Il faut se rendre à l'évidence...

... il y a quelque chose que je ne supporte plus chez moi : le chiffre qui s'affiche sur la balance !

Un petit retour en arrière s'impose. Quand je suis venu au monde je pesais 4,780kg pour 55cm, j'étais le plus gros bébé de la maternité venu au monde naturellement (entendez sans FIV, sans césarienne et sans péridurale, ma pauvre maman...). Toutes les infirmières de tous les services sont venus voir ma mère avec toujours la même réfléxion "j'en avais jamais vu un d'aussi gros !".

Ma pauvre mère a donc commencé à me voir comme un truc informe et trop gros alors que je n'avais même pas fait mon premier rot ! Et tout au long de mon enfance elle m'a foutu au régime. Tant et si bien que je me suis toujours trouvé moche et difforme. Je me souviens d'une conversation entre elle et ma grand mère quand j'avais 8 ans : 

- Ma mère : arrête de le faire bouffer comme une vache dès que je te le laisse, après je dois le priver et tous les efforts de l'année ne servent plus à rien !
- Ma grand-mère : mais non, il est très bien cet enfant, tu le prives, le pauvre (s'adressant à moi) tiens mon petit mange ce gateau et va jouer !
- Ma mère : non Gauthier, arrête de manger !
(je sors de la pièce avec le gateau)
- Ma grand-mère : non mais c'est clair qu'il faut faire quelque chose, les autres enfants vont se moquer, mais c'est pas mon rôle !

Heureusement l'adolescence est arrivée, et j'ai grandi plus vite que j'ai grossi, et à l'âge de 15 ans, je suis devenu très bien proportionné, le sport que mes parents me forçaient à faire à mon corps défendant a fini par payer aussi (8h de natation par semaine, ça aide). 

Je sors du lycée à 17 ans avec mon bac en poche, je suis grand, un peu musclé, bref, je suis beau pour la première fois de ma vie, et en prime je me débarrasse de mon acnée assez rapidement. Bref, quand j'arrive à la fac, tout va bien. Comme j'ai le droit de dire merde à mes parents depuis que je suis bachelier (je fume devant eux, alors que depuis mes 12 ans je devais me cacher), mon premier choix "d'adulte" sera d'arrêter toute forme de sport que j'apparente à de la torture.

Le résultat ne se fait pas attendre, à 18 ans je frôle le quintal.

Je décide donc de faire un régime pour la première fois de ma vie. Le résultat est concluant au dela des espérances. Je voulais peser 85 kg, pour 1m94, c'est tout à fait honorable. Mon régime était plutot simple, j'ai divisé par deux tout ce que je mangeais, j'ai supprimé le coca, le nutella, les gateaux, et je suis passé à 2 paquets de clopes par jour (mon coupe-faim du moment).

En trois mois j'ai perdu 15 kilos. Une fois à 85kg, j'arrête officiellement mon régime, et je me remets à boire du coca et à manger normalement. Mais je continue à perdre rapidement. A 78kg je trouve ça bizarre et je vais en parler à mon medecin, il me dit que le corps a besoin de s'ajuster après un régime et que c'est normal que je perde encore un peu. Je ne m'alarme donc pas.

Je viens d'avoir 19 ans, je suis beau comme un coeur, ma vie sexuelle décolle, j'entre dans une frénésie de cul avec un rythme soutenu de deux à trois mecs par semaine. Je suis la star des boite gay de Toulouse, l'image du vilain petit canard que j'étais pendant mon enfance s'efface.

Sans m'en rendre vraiment compte, je continue à perdre du poids, j'approche de mes 20 ans, avec mes parents la guerre bas son plein, ils me parlent plus, je ne vis plus chez moi depuis près d'un an (squattage à droite et à gauche), et je finis par officialiser mon envol en prenant un appartement que je me paye.

Je bosse 35h par semaine, tout en allant en cours et en sortant 5 soirs par semaine. Je suis en couple avec connard d'ex mais je le trompe à tout va. Je découvre les joies des mélanges alcool/drogues/médocs. Connard d'ex me largue. Et au matin de mes 21 ans je rentre dans des pantalons en 34 fille.

L'été de mes 21 ans, j'ai une grippe intestinale si violente, que je suis obligé d'appeler mes parents pour qu'ils me rapatrient chez eux, je suis incapable de faire le chemin de mon lit à la salle de bain sans aide...

Ils appellent le médecin, il prend ma tension avec un tensiomètre pour enfant parce que mon bras est trop petit. Alors que je suis dans un demi coma, et qu'il pense que je ne l'entends pas, il dit à mes parents 

- Le médecin: s'il n'a pas pris du poids avant la fin de l'été il va falloir penser à l'hospitaliser, il peut en mourir de sa maladie !
- Ma mère : d'une grippe intestinale ?
- Le médecin : non, de l'anorexie !

Au fond de moi, je sais qu'il y a un problème, mais je me vois toujours rond dans la glace, plus tard dans la journée, je vais me peser, ce que je n'ai pas fait depuis plus d'un an, je pèse 59 kg (et je mesure toujours 1m94). 

Je suis malade...

Je vais passer les deux années qui suivent à donner le change, devant ma famille, je fais celui qui essaie de reprendre du poids, mais dès que je suis seul, je ne mange pas, en fait je me nourri de coca, de clope et de vodka ! Je me souviens d'une réfléxion de ma mère lors d'un repas de Noël "ne me fais pas honte, mange tout ce qu'on te sort!", ça m'a tellement inhibé que j'ai mangé, puis vomis...

Arrivé à 22 ans, je n'ai repris que 3 kg, je rentre dans des vêtements pour petite fille... C'est l'année où j'ai vraiment commencé à prendre toutes sortes de produits, avant c'était occasionnel, là ça devient systématique.

Et puis l'accident arrive, 3 semaines après que j'ai pris la décision d'arrêter les conneries (donc grossir et arrêter de me droguer). C'est l'accident qui va sceller le pacte. Une diététicienne va me faire un régime hyperprotéïné en me disant "les gens qui se cassent la mâchoire comme vous perdent 5kg en moyenne, il est inimaginable que cela vous arrive, vous seriez en danger, donc on va vous gaver de gras!".

Et je me suis gavé, vous avez besoin de prendre du poids ? J'ai des tas de recettes qui peuvent vous aider. Dans une soupe il y avait l'équivalent en Kcal de ce que j'avalais en une semaine avant... (D'ailleurs après des mois à bouffer que de la soupe, j'ai mis 3 ans à pouvoir en remanger... trop c'est trop!)

8 mois après m'être fracassé la tronche sur mon volant, je pèse 70kg. Le pari est gagné...

Entre 2003 et 2005 je reprends petit à petit du poids, pour arriver à 80kg. Mon poids de forme est à 82, tout va bien, je vais bien ! 

Je pars vivre à Paris pour finir mes études, les premiers mois je me retrouve seul, et je compense en mangeant, j'oscille entre 82 et 86 jusqu'en 2008. Rien de dramatique en somme, il suffit que je fasse gaffe une semaine pour prendre 2 ou 3 kilos et rentrer dans mes jeans.

En 2008, j'ai perdu pied, et en 2009 encore plus, le chômage couplé aux sorties et la reprise excessive de la drogue (réintroduite progressivement depuis 2006), font que je stabilise bien mon poids autour de 82kg. Le coupe faim n'est plus la cigarette (j'ai arrêté quelques mois en 2006-2007, donc je suis à 5 clopes par jours au lieu des 2 paquets quotidiens d'antan), mais la cocaïne, beaucoup plus efficace au passage...

Et puis, je ne sais pas vraiment pourquoi, mais en 2010, pour la première fois depuis mon régime de l'année de mes 18 ans, j'ai retrouvé la sensation de faim. Imaginez, je n'avais pas eu faim pendant 10 ans. Pendant 10 ans je me suis alimenté parce qu'il le fallait, et la sensation de faim que tout le monde connait était devenu chez moi une espèce de crampe d'estomac.

Mais en 2010 j'ai faim. Et à chaque fois que je mange, j'ai du plaisir, plus de plaisir qu'en baisant. Alors je bouffe...

Je me souviens que quand j'étais au plus bas de la courbe de poids, j'avais du plaisir à ne pas manger ! J'ai inversé les compteurs...

Tant et si bien que j'ai dépassé les 95kg, et je sais que je suis incapable de m'arrêter de bouffer. Pourtant, je me supporte plus dans une glace, ma vie sexuelle en a pris un sacré coup. Je me supporte pas, comment voulez-vous que je donne envie aux autres. J'ai réalisé cette semaine, que ça faisait 6 mois que je m'étais pas fait draguer en boite. Avant je me faisais draguer trois à quatre fois par soirée, et je distribuais mon tel à au moins un mec par soir (que je baisais dans la semaine).

Entendons nous bien, je ne suis pas obèse, ni même gros au final, habillé je suis même très bien, mais je me sens de nouveau difforme...

Le pire c'est qu'au début, quand j'avais juste 2 ou 3 kilos en trop, j'aimais bien ça, je passais la main sur mon ventre et j'aimais sentir le petit rebond. Mais là c'est trop. Je me sens dégueulasse...

Et depuis que je suis au chômage, tout s'emballe, je dors 12 à 13h par nuit (jour) et je fais deux gros repas entre-coupés de collations. J'ai le temps de me faire à manger, et je m'en prive pas...

Il y a quelque chose de bien cassé en moi pour que je m'autodétruise comme ça, mais là j'ai atteint un sommet : incapable de retourner bosser, incapable de surveiller mon poids, incapable d'arrêter de me cramer la cloison nasale, incapable de me lier à quelqu'un, incapable d'être heureux...

Il faut que je me trouve un psy, mais ça me gave de faire face à tout ça, alors je vais mettre la tête sous l'oreiller encore quelque temps et attendre que ça passe...