lundi 29 mai 2006

De l'art de ne rien faire

Aujourd'hui je suis au travail, je suis donc payé pour pondre ma prose. Bouh... C'est pas bien! Comme si j'étais le seul à bloguer pendant mes heures de boulot, hein? Je m'ennuie, il faut que je vous raconte.

Je suis payé à rien faire, techniquement je reçois les appels de débiteurs en contentieux avec un groupement d'huissiers qui externalise pour le Trésor Public (jusque là vous suivez?). Donc les gens ils reçoivent des courriers menaçants genre "on va vous vendre votre télé pendant la coupe du monde" et hop ils appellent genre "ah mais je ne savais pas que je devais des sous au Trésor Public!". Ben voyons, les courriers du Trésor Public ils arrivent jamais à destination, alors que ceux des huissiers oui, c'est bizarre non? Mais bon les appels se font rares, et j'ai beaucoup, beaucoup de temps libre.

Et donc je suis une machine à encaisser? Pas tout à fait, je suis une machine à convaincre. Oui parce que plus ils doivent des sous au Trésor plus ils sont au RMI, c'est proportionnel. Moi je m'occupe des amendes impayées: infraction au code de la route, plus rarement au code civil, et encore plus rarement au code pénal. Et je vais vous retranscrire quelques morceaux choisis pour que vous preniez la mesure de la mauvaise foi française (mieux que le foot en sport national!).

Exemple 1:

- Je suis au RMI, j'ai 4 enfants à charge, je ne peux pas payer plus de 20€ par moi.
- Monsieur, vous devez 1258€ au Trésor, à ce rythme là ça va prendre des années!
- Mais je ne peux pas payer, ayez un peu de coeur!
- Personne ne vous a obligé à faire un excès de vitesse, une conduite en état d'ivresse, et un franchissement de ligne blanche le même jour!
- Mais je n'ai pas d'argent!
- JE M'EN FOUS! TU VAS PAYER CONNARD!!!!!!! (ça je le pense mais je ne le dis pas !)

Exemple 2:

- Le flic était raciste!
- Vous rouliez sans permis, je ne vois pas en quoi cette amende est dû à votre couleur de peau.
- Si j'avais été blanc, il ne m'aurait pas arrêté!
- Manifestement il a eu raison, puisque vous rouliez sans permis.
- Je refuse de payer, je vais porter plainte!
- Allez-y ça va vous coûter le double devant un juge!

Exemple 3:

- Ma soeur a fugué!
- Elle vivait chez vous?
- Oui, mais elle a fugué, je ne sais pas où elle est, donc vous pouvez annuler la créance"
- Elle est partie quand?
- Il y a trois jours et demi.
- (tu te fous de moi? ok...) Très bien sachez que vous êtes donc responsable, si elle ne réapparaît pas, l'huissier viendra se servir chez vous!
- (15 minutes de hurlements de la part de la soeur plus tard) Je peux vous faire une carte bleue?

Exemple 4:

- Je vous dois combien en tout?
- Un peu plus de 1700€.
- Vous me faites une ristourne?
- Non monsieur... (je rigole intérieurement)
- Ben je vous paye tout mais vous me faites 10 ou 20%, ok?
- (j'explose de rire) Mais vous n'êtes pas en train d'acheter une voiture, vous ne pouvez pas négocier votre créance avec le Trésor Public!!!
- Allez, vas-y en plus tu te fous de ma gueule? Bâtard va... (et il raccroche, moi je pleure de rire!)

Exemple 5:

- Je ne connais pas cette personne, elle ne vit pas ici, je fais quoi?
- Vous êtes sûr de ne pas connaître cette personne? Que vous ne l'avez pas hébergée?
- Vrai de vrai, sur ma mère, je la connais pas!
- Très bien sachez qu'au regard de la loi vous êtes responsable! Cette personne a une carte grise domiciliée chez vous, alors soit vous contestez auprès du tribunal de police, soit vous vous exposez à une visite d'huissier!
- Mais c'est quoi ce bordel? Je vais faire envoyer mes pv chez toi alors! Et c'est toi qui vas payer!!!
- Moi j'ai les moyens de vous retrouver, et sachez que c'est illégal comme procédé, vous voulez aggraver votre cas?
- Je peux vous payer en 3 fois?

Voilà il y en a des tonnes comme ça, mais je ne peux pas toutes les retenir... Je constate juste que les gens ont un immense pouvoir comique à leurs dépens.

Mais je n'ai pas beaucoup d'appels, donc du coup j'ai le temps de lire Le Monde en entier tous les matins, je suis devenu un as à la dame de pique, au solitaire, au reversi, et autre flipper... J'ai réussi à craquer MSN pour causer avec Nina (qui elle a du boulot théoriquement!), mais je n'ai toujours pas réussi à contourner la sécurité pour accéder à Internet... Mais je ne désespère pas, il me reste 2 mois à tirer, j'y arriverai, ou je mourrai d'ennui...

Gauthier fonctionnaire du secteur privé

samedi 27 mai 2006

Da Vinci Code vs Marie-Antoinette

Oserais-je mettre un titre qui me ramène un max de googleries ? Ben voilà c’est fait ! Bon je vais tout simplement vous parler de mes sorties ciné de la semaine. Avec Nina, on attendait la sortie du Da Vinci depuis quelques semaines (mois ?), et on se faisait un plaisir de foncer tête baisser au ciné pour le voir. Mais voilà il est hué par les journalistes à Cannes, aie ! Que faire ?

Nina étant journaliste, elle décide de se fier à leur jugement, et m’informe donc qu’elle n’ira pas voir ce navet. Je suis déçu… Mais qu’à cela ne tienne, la semaine suivante sort Marie-Antoinette. Et nous voilà donc en ce merveilleux jeudi de l’ascension devant le cinéma des Champs pour aller voir ce « chef d’oeuvre pop-rock ». Niveau critique il s’est fait descendre la veille aussi. Mais là ils ont été moins méchants. Là où le Da Vinci ramasse zéro étoiles presse et trois étoiles spectateurs, la reine de France ramasse trois étoiles presse et deux étoiles spectateurs. Faisant toujours confiance aux professionnels, on choisit de s’immerger dans le Versailles du XVIIIème siècle.

Ce film est nullissime, je me suis quasiment endormi, je suis déçu, mais déçu. Si tu ne connais pas l’Histoire de France lecteur, n’y va pas, sinon tu vas être persuadé que la Révolution Française a éclaté parce que le roi de France a soutenu les Américains dans leur guerre d’indépendance et qu’à cause des dépenses, le royaume de France se retrouve ruiné et donc le peuple prend la Bastille. Je ne fais aucun raccourci, c’est vraiment ce qui est dit dans le film, c’est à pleurer ! Sinon on se rend compte que la reine est un peu psycho, on insiste pas trop sur ses débauche, on insiste pas trop sur son dégoût du peuple, on n’insiste beaucoup trop par contre sur son amour envers le roi ! En réalité ça ne s’est pas vraiment passé comme ça, tu t’en doute bien lecteur. Alors ok on peut faire n’importe quoi avec l’Histoire, du moment qu’on prétend en faire n’importe quoi. Mais là ce n’est pas le cas et ça me dérange !

Donc me voilà tout déçu, et je me dis « mais si les journalistes ont préféré ce film au Da Vinci, qu’est ce que ça doit être ? Il faut que je le voie pour comparer ! ». Décision prise donc d’aller m’immerger dans le roman de Dan Brown version cinéma (roman que j’ai depuis 2 ans mais que je n’ai toujours pas pris le temps de lire !). Je recrute une copine de promo, et nous voilà vendredi soir devant le cinéma d’Odéon. La salle est toute petite, et donc bien pleine de gens relativement bruyants. Le film commence et les gens sont toujours bruyants. N’ayant pas lu le livre et ne connaissant que partiellement l’histoire, je me prends très facilement au jeu, et je suis en haleine pendant 2h30, je ne vois pas le temps passer. Ce film est très bien fait, c’est un bon policier, bien monté, bien joué, bien ficelé. Bref c’est un petit régal. À la fin, les gens se mettent à rire, des « Ah mais c’est trop gros ! », ou des « Mais n’importe quoi, ils ne savent pas quoi inventer ! », fusent dans tous les sens, et me cassent mon ambiance de fin que j’affectionne tant. MAIS BANDE DE CONS, VOUS PENSIEZ QUE C’ÉTAIT LA VÉRITÉ ? Putain ce n’est qu’un bon policier, ya que Dan Brown pour penser que ce qu’il écrit est vrai, et perso je m’en fous complètement de savoir si Jésus a tiré Marie-Madeleine… Mais non les gens eux ils s’attendaient à un docu-fiction US sur la genèse de l’Eglise Chrétienne. Au passage, l’auteur a pris de sacrées largesses avec la vérité historique, pour ne parler que de ce que je connais, la vie de l’Empereur Constantin n’a rien à voir avec ce qui est dit… Bref on s’en fou c’est de la fiction. Alors maintenant je comprends les critiques, d’après mon amie qui a lu le livre elle déplore que le film ne fasse que reprendre ce qu’il y a dans le livre, sans rien ajouter. Moi ça me paraît normal !

Bref le constat de cette semaine cinéphile est le suivant : les journalistes sont complètement inutiles par moments !

Gauthier qui cherche des baffes

Ps : Nina je t’aime !

jeudi 25 mai 2006

Message personnel

Ce message est une sorte d’appel lancé en direction d’une personne bien précise, ou s’il ne lit pas mon blog (ce dont je doute, tout le monde lit mon blog !), lancé en direction de tous les intermédiaires possibles et inimaginables. Alors qui est assez important sur cette terre pour que le grand Gauthier fasse un article rien que pour lui ? Je ne vous laisse pas languir plus longtemps, je vous donne la réponse : Gaël ce message est pour toi !

Alors pour éviter que d’autres Gaëls ne se méprennent, je vais préciser mon propos : ce message est pour Gaël de la nouvelle star. Oui j’avoue, je suis une midinette, j’ai 12 ans, j’ai les hormones en ébullition, mais bordel à queue QUE T’ES BEAU ! (ça c’est de la déclaration à la Ronsard !)

Je te regarde tous les mercredi, jusqu’à inventer des excuses bidons pour pouvoir rester devant ma télé :

- Gauthier on va boire un verre ?
- Désolé j’ai arrêté l’alcool !
Ou encore :
- Gauthier je t’offre un resto ce soir ?
- Désolé j’ai arrêté de manger !
Mieux :
- Gauthier j’ai envie de toi, on dort ensemble ce soir ?
- Désolé j’ai arrêté de baiser !

Le pire c’est que pour l’instant ça marche… À y réfléchir c’est même vexant que personne ne m’ait encore envoyé le SAMU.

Bref je te trouve parfait. Tu as une gueule d’ange, un sourire envoûtant, un déhanché démoniaque, un corps de rêve, des yeux profonds… Je suis sous le charme, I’m under your spell (Tara si tu nous regarde des fleurs…). Et je ne souhaite qu’une chose : déposer un tendre baiser sur ta tendre nuque et me laisser envahir par ton parfum.

Arf, j’en peux plus… En plus tu chantes bien, bon pas aussi bien que Christophe ou Dominique, mais en même temps ils sont hors-concours. Ta plastique m’interdit de voter pour toi, mon vote viendrait de mon boxer au lieu de venir de mes oreilles. Dans tous les cas je reste persuadé que tu serais parfait à 4 pat’ sur mon lit, parfait avec la déco ;)

Quoi tu me trouves sale ? Tu es choqué par mon langage de charretier ? Attends, tu n’as encore rien vu, ni rien senti… Je sais être doux quand il le faut, mais aussi bestial et autoritaire. Et tu réveilles mon côté professeur sadique et pervers. Peut-être parce que tu es à peine majeur (mon dieu, je vais finir pédophile !), mais tu es quand même sexuel.

Gaël tu me colles la culotte, tu m’obliges à fantasmer quand on t’aperçoit au réveil dans l’émission (à la recherche de l’érection du matin), tu me fais littéralement fondre, et moi je dis STOP à la torture. Alors ramène tes fesses, on baise comme des dingues pendant des heures, tu m’épouses et je pourrais reprendre une vie normale et penser à autre chose !

Marché conclu ? Je te laisse mon numéro de téléphone, je suis open 24/24 7/7 pour toi Darling, call me on 06 xx xx xx xx.

Gauthier in love.

Ps : grâce à une nouvelle technique de cryptage mise au point par les meilleurs spécialistes de la NASA et de la CIA réunie, seul Gaël de la nouvelle star peut lire mon numéro de téléphone ;)

lundi 22 mai 2006

À 100 à l’heure, la vie est plus folle ! (Surtout quand il y a du vent)

Bon je m’en vais vous compter mon week-end (ben oui dans un blog journal intime je raconte ma vie, logique !). Après une première semaine de taff, voilà le doux week-end qui s’annonce, enfin quand je dis doux, je m’avance un peu. Donc vendredi après midi, mon petit frère débarque à Paris pour profiter de son cadeau d’anniversaire (Moi ! Il en a de la chance non ?). Je m’explique pour son anniversaire (qui tombe en avril), je lui ai offert une place de concert pour voir Texas à Bercy, et mes parents lui ont offert le billet d’avion. Donc en gros son cadeau, c’est de passer un week-end avec son grand frère préféré (ça tombe bien, il n’en a qu’un !). Et nous voilà donc promis à une débauche des plus intéressantes.

Vendredi, il prend son avion, son téléphone ne répond pas, tout le monde (ma mère, Lucie et moi même) pense qu’il a loupé son avion et qu’il roupille tranquillement. Mais pas du tout, il a juste un souci électrique (comprenez qu’il n’a pas chargé son téléphone). Donc il arrive à l’heure et forcément il a oublié le plan que je lui avais gentiment dessiné de mes belles mains pour lui expliquer comment se rendre chez moi. Mon frère ne connaît pas Paris, il y est venu une fois pour voir la grand mère de sa petite copine qui mourrait tranquillement en banlieue, il y a deux ans. Donc il se retrouve à Orly, avec mon adresse, et un téléphone qui ne fonctionne pas. Bon comme c’est mon petit frère et qu’il est très intelligent, il réussit à venir jusque dans mon quartier, il trouve une cabine et me demande où je vis (moi je bossais, ne pensez pas que je l’ai abandonné par cruauté à l’aéroport !).

Pendant ce temps à La Défense, Gauthier entre dans le bureau de sa chef :

- Je sais que ça se fait pas, mais voilà j’ai un concert ce soir à 20h à Bercy et j’ai peur d’être en retard ! Je peux quitter plus tôt (je rappelle que j’ai commencé mardi).
- Vous allez voir quoi ?
- Texas.
- C’est génial, mais bien sûr allez-y, vous rattraperez Lundi ! Mais ne dites rien aux autres, ça ne marche pas pour tout, ni pour tout le monde ce genre de choses !
- Merci…


Quatre jours que j’y bosse et ma chef m’adore déjà ! Je suis merveilleux ! Bref donc je vais pouvoir être à l’heure, youpiiiii !!!! Le concert était génial, le seul problème c’est que la première partie (enfin les deux premières parties) a duré 2h, pour 1h30 de Texas. Mais ils sont géniaux, ils sont grands, je suis fan ! Je les avais vus à Toulouse en 2001, et ils n’ont pas pris une ride (faut dire que vu que j’étais au fond de Bercy je ne voyais pas vraiment leurs rides !). Si vous n’avez jamais vu Texas en concert, shame on you !

En rentrant vers chez moi, j’explique un peu mon quartier à mon petit frère, je lui montre les bars, les restos, et je lui dis :

- Et en plus je suis à 10 minutes à pied du Marais !
- Ah… Et il y a quoi au marais ?
- Ben le quartier gay !!!!
- Je ne savais pas qu’il y avait un quartier gay à Paris ! C’est génial, tu dois trop te plaire !
- …


Mon frère habite dans une ville de 10 000 hab, et des fois j’ai tendance à l’oublier… Il me désespère… De toute façon je me suis foutu de sa gueule tout le week-end avec ça, et Nina ne s’est pas privée non plus (ainsi qu’Océane, Lucie et Mister Big par tel !), il en a pris pour son grade le petit frère ;)

Le soir, on est nase, on fait dodo. Le lendemain, il m’informe qu’il n’a jamais vu la Tour Eiffel. Nous voilà donc parti en excursion punitive pour jouer les touristes, donc ce fut Concorde, Eiffel Tower, and Champs-Élysées ! La totale quoi ! Il s’est régalé… Mais on a pu surtout apprécier le temps chaotique de Paris : des bourrasques de vent à plus de 100km/h, ça défrise…. Le soir, on mange dans notre cantine du Marais, avec Nina, histoire qu’il voit un peu les pédés. Ensuite on passe à l’anniversaire de Larouquine, pour finir dans notre boite préférée. Et le dimanche, on est passé voir brièvement la parade contre le Sida, c’était sympa de voir tous ces gens, ça donne un avant-goût des Gay-prides et autres Techno-parades !

Il s’est beaucoup amusé, moi aussi, c’est suffisamment rare pour être souligné. Ma mère m’appelle aujourd’hui pour me dire « ton frère s’est éclaté avec toi, il a dit que tu avais des sorties et des fréquentations saines, ça fait plaisir, il a ajouté que tu étais sur le bon chemin ! ». Ben si mon petit frère dit que je suis sur le bon chemin, tout va bien (famille de dingue !).

Non parce que tout le week-end, il m’a fait fumer de la drogue douce, moralité le Gau-gau à 20h le samedi il était défoncé comme jamais de sa vie, les gens ils me parlaient mais moi j’étais pas là ! Triste vie, grand moment de solitude aussi.

Pour finir sur une note comique qui me remonte bien le moral (désolé petit frère mais ça me fait trop plaisir !). On a 4 ans d’écart, enfin il a 4 ans de moins que moi, et toute la soirée on lui a demandé si j’étais son petit frère !!!!! Soit l’un de nous fait très vieux, soit l’autre fait très jeune ! Mais il y a manifestement un problème (en plus je suis plus grand que lui !). En même temps je m’habille près du corps, je me rase, je me coiffe, lui il s’habille comme un sac (enfin j’ai fait les boutiques avec lui j’ai essayé de trouver des choses un peu mieux, mais il y a du travail), il se rase pas, et il refuse de coiffer sa tignasse frisée ! D’ailleurs je sais pas où il a trouver ses cheveux frisés lui, tout le monde a les cheveux raides dans la famille…. Quoique mon père n’en a plus, c’est possible qu’il fusse frisé dans sa jeunesse ;)

Résumons donc : à Paris il y a beaucoup de vent en ce moment, Texas je vous aime, mon frère est gentil mais vieux, je ne tiens pas le joint, je suis sur les rotules pour commencer cette nouvelle semaine ! réflexion au boulot ce matin :

- Gauthier tu as dormi ce week-end ?
- Oui, mais pas beaucoup…
- Garde les lunettes de soleil pour bosser, tu fais peur !
- …


Ya des fois on devrait pas quitter sa couette…


Gauthier court s’acheter un nouvel anti-poches, anti-cernes

vendredi 19 mai 2006

Petite(s) précision(s)

Je m’appelle Gauthier, j’ai 25 ans, je suis bac+5, et je suis complètement snob et élitiste. Bon on va pas en faire un fromage, c’est de notoriété publique ! L’article de Nina a déchaîné les passions hier. Alors qu’au départ c’était juste une perche tendue vers les lecteurs « invisibles », et une sorte de mise en garde envers les maniaco-dépressifs qui nous insultent régulièrement. Rien de méchant, juste peut-être un moyen un peu (trop ?) direct de réveiller nos lecteurs.

Actuellement Nina fait des semaines de 75h, pour 300€ par mois (et osez me parler de snobisme après ça !). Elle n’a même pas le temps de venir manger un demi-sandwich avec moi le midi, alors que je bosse à 10 minutes de chez elle. Et pourtant elle continue à vous pondre un article par jour, elle prend le temps de répondre à chacun de vos com, et à chacun de vos mails ! Pourquoi ? Tout simplement parce qu’elle aime ce blog, parce qu’elle aime l’échange qu’elle a avec vous tous, parce qu’elle aime sentir et ressentir tout ce que vous pouvez laisser ici à chacun de vos passages. Mais des fois on n’a pas le moral, des fois on a besoin d’entendre des évidences, juste pour s’en rappeler. Et au lieu de ressortir rassuré et encouragé le constat est le suivant : « On ferme ? ».

Moi je dis non ! Et je ne vais pas parler pour Nina (même si je la connais par cœur, ce n’est pas mon rôle !), non je vais parler de moi. Parce qu’alors que je ne demande rien à personne je m’en prends plein les gencives aussi. Alors je vais préciser deux trois choses sur ma vie.

Je suis snob et élitiste, oui et alors ? J’emmerde personne que je sache… Pourquoi j’ai envie de cracher sur les gens que je considère comme stupides et/ou inutiles ? Parce que ça me désole de les voir. Je ne suis pas génétiquement modifié, je suis capable de faire des études et de m’intéresser au monde (deux choses qui sont différentes !) alors que ma boite crânienne fait le même volume que celle de tous les hommes de cette planète.

Alors parlons de mes « facilités ». J’ai eu mon bac à 17 ans, parce que j’ai été dans une boite à bac ? Un lycée privé ou mon papa a dû jouer des coudes pour imposer son fiston ? Non je suis issu de l’enseignement public, et j’en suis fier. Je fais des études poussées parce que mes parents sont riches ? Parlons-en… Mes parents voulaient que je fasse des études, mon père m’a dit de faire une école de commerce, j’ai refusé « très bien mon fils, fait ce que tu veux, mais tu bosses ». Je travaille donc depuis que j’ai 18 ans, j’ai tout fait, du guichet de la poste au télémarketing en passant par la restauration rapide. J’ai bossé 35h par semaine pendant 4 ans. Et pourtant j’ai réussi (à grand renfort de redoublement) à obtenir une licence d’Histoire. Après j’en ai eu marre, je me suis rapproché de mes parents et je leur ai demandé de m’aider (condition : changer de voix, condition que j’aie acceptée). Ils m’ont aidé autant qu’ils pouvaient/voulaient, j’ai obtenu un bac + 4 puis un bac + 5 en Sciences Politiques, en continuant à bosser pendant les vacances et en m’endettant sur 10 ans.

Oui moi le gosse de riche comme décrit par certains, celui qui est né avec une cuillère en argent dans la bouche, qui ne sait pas ce que c’est que « le petit peuple », ben il est endetté sur 10 ans tout en ayant fait tous les petits boulots de la Terre !!!! Alors quand on vient m’expliquer la vie, ça me fout en boule. Je vis dans 18 m2, j’ai 4 tenues à ma taille, je ne suis pas parti en vacances depuis 3 ans ailleurs que dans ma famille ou chez des amis, je sais ce que c’est que d’être dans la merde… Et je ne veux plus ! Je me suis battu, je me suis construit, je n’ai tué personne pour ça, je ne le dois à personne, je n’en veux à personne, mais ne m’empêchez pas d’en être fier à en crever !

Aujourd’hui je me considère comme faisant partie de l’élite. Alors bien sûr pas de l’élite financière ou économique (quoique si l’on passe mes comptes en valeur absolu je suis riche !), mais de l’élite intellectuelle, oui ! Pourquoi ? De part mon (futur) métier. Je me suis toujours refusé à dire dans quoi je suis pour deux raisons :

1/ Je pensais que ça n’avait pas un grand intérêt.
2/ Je ne suis pas autorisé à en parler de toute façon… (l’anonymat est quand même plus que relatif ici)

Mais je me sens obligé de me justifier, peut-être parce que je me sens blessé et que de part mon ego surdimensionné je doive en imposer pour me sortir de ce mauvais pas. Alors voilà, j’ai fait un choix, plutôt difficile dans le fond, j’ai préféré le statut au salaire. Et me voilà embarqué dans l’administration, à occuper un poste de cadre (oui de cadre n’en déplaise à certain(e)s !) soumis au secret défense. Et j’en suis très très très très fier !!!!!

Quand tu veux, tu peux, j’en suis la preuve la plus étincelante. Et qu’on ne vienne pas me parler de reproduction sociale, ou de circonstances atténuantes. Tu es caissière à Mammouth et tu ne sais pas que « cucurbitacée » n’est pas une insulte ? Tu l’as cherché… Je te méprise ? Oui… Je t’empêche de vivre ? Non… Tu m’insultes parce que je représente tout ce que tu vomis ? Je te réponds… Ça te dérange ? TANT MIEUX ! Au moins tu apprendras des mots en venant nous lire ;)

Je m’emporte, et je m’en excuse, mais j’ai l’impression que les gens ne retiennent que ce qu’ils veulent, là au moins ils auront matière à me faire un procès en bonne et due forme (moumour tu seras mon avocate ? avocate du diable ça te va tellement bien !!!!).

J’aime écrire ma vie, mes envies, mes angoisses, je le fais dans l’intimité depuis de nombreuses années. Et je trouve que le blog est un outil formidable, il crée un espace d’échange, et j’aime les échanges (cette phrase n’a AUCUNE connotation sexuelle !). Alors j’espère pouvoir continuer le plus longtemps possible. Mais je suis un être humain, avec des sentiments, je ne fais de mal à personne, et je trouve légitime d’en demander de même à mes lecteurs… Je ne vous oblige pas à me lire… Ne l’oubliez pas s’il vous plait !

Gauthier un peu bluesy

jeudi 18 mai 2006

Et j'emmerde Marine juste parce que ça fait zizir

Et ouais c’est le début de la fin, je cite Diam’s, et J’ASSUME !!! Mais c’est quoi ce pays de merde dans lequel je vis ? Vous pouvez m’expliquer ? Non parce que là je suis en attente complète. Ouais pour la première fois de ma vie, j’envisage sincèrement d’être complètement honteux d’avoir un passeport français. Je n’ai pas l’habitude de cracher dans la soupe, je n’ai pas l’habitude de comparer ce qui n’est pas comparable, je n’ai pas l’habitude de faire des raccourcis, je n’ai pas l’habitude de m’emballer ou de me battre contre des moulins, mais je n’ai pas l’habitude d’être pris pour un con en permanence.

Le sport national en France c’est le chauvinisme ? Ou peut-être que c’est la mauvaise foi ? On dit que la meilleure façon de reconnaître un français à l’étranger (à part de lui demander de parler anglais), c’est de regarder qui râle en permanence. Je pense qu’en fait le français est tout simplement l’animal le plus stupide de la planète. En tout cas c’est comme ça qu’on nous parle. Prenons un exemple au hasard : M Sarkozy (ouh je sens que je vais me faire des amis !), qui annonce au JT de 20h cette semaine qu’il n’en veut à personne, qu’il cherche les coupables, qu’il veut la vérité, et qu’il reste dans ses fonctions, car il est investi d’une espèce de mission sacrée au service du peuple français. Mais non, « ce n’est pas de la langue de bois, laissez-moi vous répondre franchement M Pujadas… », « M Pujadas, votre question est très claire, ma réponse le sera aussi… » MAIS C’EST PAS PERMIS CE QUE CE MEC PEUT M’HORRIPILER !!!!!! ABATTEZ-LE… (je risque une condamnation là ?). Bref entre lui, et notre cher « brushing-man » qui nous sert de Premier Ministre, on est bien là ! Le brushing quand il parle (y compris aux députés), on a l’impression qu’il a un parterre de cotorep profond : il découpe, il ralentit le débit quand c’est important, mais j’ai pas 2 de QI, je te comprends quand tu parles connard !

Mais où est-il écrit qu’on est trop stupide pour les comprendre ? Qu’on est trop stupide pour faire notre choix sur les programmes politiques ? Vous l’ignorez peut-être (heureux que vous êtes !) mais il y a certaines règles en politique et en journalisme, je vais vous rapporter les plus scandaleuses :

1/ Un JT doit comporter des reportages de 2 min maximum, sinon les gens décrochent. Il faut illustrer ce que dit le présentateur sinon vous ne pouvez pas comprendre…
2/ Un JT doit comporter 5 min d’infos internationales, 10 min d’infos nationales, 5 min de brèves, et 10 min de « divers-loisirs-vie quotidienne » afin de séduire la ménagère de moins de 50 ans. D’où l’importance des reportages du 13h de TF1 !
3/ Une campagne électorale, et un discours d’homme politique en campagne ne doit parler que des sujets « proches des français » (en ce moment : insécurité, protection sociale, éducation), ce qui représente 20 à 30% du travail de nos élus. Le reste étant trop « compliqué » et trop éloigné de vos préoccupations, on ne vous en parle même pas (qui se fou de la construction européenne, de la lutte contre le terrorisme, des relations transatlantique, de la coopération, du développement durable… et j’en passe…).
4/ Un JT reprend environ 10% du contenu d’un grand quotidien comme Le Monde chaque jour, alors que Le Monde lui-même ne traite que 10% des dépêches AFP qui tombent ! Je ne commenterais même pas cette info. (L’objection « mais on n’a pas le temps de tout dire » n’est pas recevable !).

Et le pire c’est que quand je discute de ça avec des gens, comme mon nouveau patron, j’ai le droit à « mais vous savez si les médias et les hommes politiques prennent les français pour des cons, c’est parce qu’il y a vraiment matière à ! », et si j’ai le malheur d’objecter je me prends un merveilleux « mais c’est parce que vous êtes jeune ! ». Et pourtant je suis quelqu’un de plutôt conformiste, je suis le premier à dire qu’il faut attendre un certain âge pour prétendre à gouverner, que la sagesse vient avec l’âge. Mais j’en suis de moins en moins sûr.

On a besoin d’un électrochoc. Notre société n’est pas pourrie, elle est juste en train de se scléroser. Il y a du bon, il y a du potentiel, mais il n’y a personne pour le faire ressortir. Alors la seule solution qu’on nous propose c’est de fermer les frontières pour filtrer les cerveaux et rejeter le reste ? La France ne dispose pas d’assez de richesses pour en faire profiter le plus grand monde ? Et bien on va être emmerdé à la prochaine génération, sachez qu’à ce moment là on sera 75 millions à s’arracher des sous-emplois et des prestations sociales, vite renvoyons tous les étrangers chez eux !!!! Il faut arrêter de dire n’importe quoi, et surtout de nous prendre pour des cons. Il y a de la place, et on est quand même bien mieux ici qu’en Chine bordel !!!!!! (Désolé c’était le moment minute blonde de cet article).

Alors voilà, après on tombe sur des grands cerveaux comme Marine Le Pen qui peut se gausser, au sujet de la toute nouvelle loi sur l’immigration, en disant « mais, ça fait 30 ans que le Front National tient ce discours, et aujourd’hui il est repris par l’ensemble de la classe politique, les français savent à quoi s’en tenir, et ils savent pour qui voter s’ils veulent vraiment du changement ». Tu l’as dit bouffie ! Alors les pronostiques sont ouverts : second tour des présidentielles en 2007 je propose un merveilleux Le Pen – Besancenot ! Qui dit mieux ?

Gauthier qui frappe à la porte de l’ambassade de Suisse.

mercredi 17 mai 2006

La vie d’un Gauthier comme les autres

Je viens à l’instant même de remplir mon agenda électronique. Ça mérite une analyse. Non ? Mais si, je suis sur mon blog, je fais ce que je veux na ! Donc ça fait depuis le 25 avril qu’à part noter mes rendez-vous avec Nina, ou avec le laboratoire d’analyse médicale, il n’y avait pas grand-chose d’intéressant… Oui en fait, je ne note pas mes beuveries, ni même mes plans culs (en même temps tant mieux, sinon j’aurais déprimé ce mois-ci, vu qu’il n’y a RIEN à noter).

Et ce soir, je viens de remplir mon agenda jusqu’au 30 octobre, pfiou, ça fait un choc !!!! Et oui, le même mec qui décide de prendre l’avion 4h avant le 10 mai, planifie sa vie le 16 mai sur 4/5mois ! Je me fais peur tout seul à vrai dire…

Mais qu’ais-je donc mis dans mon agenda ? Je vous vois venir… Non je n’ai pas noté tous mes rendez-vous chez le coiffeur, ni ceux chez l’esthéticienne (quoique ça me fait penser qu’il faut que je prenne rendez vous pour une épilation, c’est la forêt vierge sous mes bras !). Je vous ai dit que j’avais trouvé un taff la semaine dernière, non ? Ben donc ça m’occupe jusqu’au 21 juillet. Déjà ça rempli bien une vie ça. Et je me suis fait un plaisir de noter tous les ponts dont je vais honteusement profiter ;)

Ensuite, mon stage commence le 1er août, jusqu’au 30 septembre, après quoi je me garde un mois pour faire le rapport et préparer la soutenance. Tout ceci en cherchant un autre travail en relation avec mon niveau diplôme tout beau tout neuf. Nous voilà donc fin octobre mine de rien. Mais bon des activités diurnes rémunérées ça ne remplit pas une vie complètement, et surtout pas la mienne.

Il faut donc ajouter les extras : une beuverie avec les copains de promo mercredi soir, un concert de Texas vendredi soir, l’anniversaire de Larouquine samedi soir (avec petit frère de moi sur Paris), un pont le week-end prochain (on part où ?), un pont 15 jours après (rebelote), une journée à la Commission Européenne (euh si je demande un jour de congés il me fait quoi mon nouveau patron ?), un mariage fin juin dans le sud (et merde je vais louper la Gay-Pride), un pont en juillet (Deauville me voilà), une semaine de vacances fin juillet (mamy je t’aime mais je crois que je vais partir en vacances avec Océane à l’Océan), un week-end début août avec Lucie à Paris, la semaine suivante toujours à Paris mais avec Mister Big (tout ceci en travaillant par contre), et pour finir le concert de Pink à Paris en octobre ! J’ADORE MA VIE !

Et voilà comment vous vous retrouvez overbooké sur 4 mois en 15 min !!!! Bon maintenant parlons de mon quotidien (mais non là on n’en parlait pas, on l’effleurait juste…). Deux chose, mon nouveau job et mes copains de promo.

Le nouveau job : le patron est un modèle de snobisme parigot qui me supplante complètement, je suis un petit joueur, mais grave, j’ai trouvé mon maître pour le coup. Au début je me disais que j’allais en rire, en fait c’est fatigant, mais bon je le cherche bien alors je me tais. Par contre il faut impérativement qu’il se lave les dents, c’est pas possible ! Enfin elles sont pas vraiment sales, quoique j’ai pas vraiment regardé, mais il a une haleine de chacal mort depuis 4 semaines… J’en vomis rien que d’y penser. Il faut savoir que je suis un maniaque de l’hygiène bucco dentaire. Moi quelqu’un qui a de la bouffe ou des animaux morts entre les dents, je peux pas, et quelqu’un qui sent plus mauvais de la bouche que la station d’épuration du village de mes parents c’est encore pire ! Là on est resté enfermé dans une salle de réunion toute la journée pour qu’il m’explique mon travail. Dans une tour de La Défense, il faut climatiser, vu que c’est en plein soleil, et donc on n’ouvre pas les fenêtres. Et au bout de trois heures moi je me suis jeté sur les fenêtres, tant pis pour les économies d’énergies… C’EST INVIVABLE !!! Dieu merci c’est un PDG très occupé, il n’est quasiment jamais là, et l’hygiène de la DG me paraît beaucoup moins douteuse !

Mes « copains » de promo maintenant, ou plutôt « l’Intersyndicale des mononeuronnaux », ils me fatiguent beaucoup. Il faut savoir que nous sommes 9 (dont moi), à avoir valider tous les examens. Je ne sais même pas si c’est sur la promo (24 étudiants) ou sur le Master toutes spécialités confondues (120 étudiants), vu que je n’ai toujours pas vu les résultats de mes propres yeux. Mais vu que je suis le seul, à ma connaissance, à avoir tout eu, il doit bien y avoir une sacrée hécatombe. Je comprends parfaitement que cela les perturbe. Vous comprenez les pauvres chéris, ils ont intégré un Master de Sciences Politiques et donc ça paraît logique qu’ils obtiennent leurs diplômes. Je suis d’accord, MAIS IL FAUT PEUT-ÊTRE BOSSER UN PEU, ET SURTOUT AVOIR UN PEU PLUS DE CULTURE ET D’ESPRIT !!!!!! Ils sont d’une bêtise navrante… Un de nos examens consistait à exposer notre projet professionnel. Lors de cet examen nous avions le choix entre ce sujet et un d’anglais. Il n’y a pas de compensation, donc la moindre note en dessous de la moyenne invalide le diplôme et précipite vers la seconde session. Un projet professionnel c’est quoi ? En gros il faut dire ce qu’on a fait avant, pourquoi on a passé tel ou tel diplôme, pourquoi on a fait tel ou tel stage, pourquoi on a bossé à côté et ce que ça nous a apporté, ce qu’on cherche comme métier, pourquoi on est capable de le faire, et comment on se voit dans 5/10/20 ans. C’est pas sorcier ! J’ai jamais eu de cours spécifique sur ça, c’est un peu du bon sens, et puis on le fait à chaque étape de nos vies (passage en Master, recherche de stage, recherche de job…). Donc on est censé être rodé ! Et les profs ont tout naturellement validé l’UE en fonction de la pertinence du projet professionnel, pour peu que celui-ci soit bien rédigé (ça c’est un autre problème !). Et là ils font une pétition dans laquelle ils s’insurgent de ne pas obtenir le diplôme du premier coup alors qu’ils ont été pris dans le Master. Je préfère en rire…

Voilà, j’ai fini d’étaler ma vie pour ce soir, je file au lit. Demain je travaille (j’ai du mal à m’y faire).

Gauthier tout fatigué.

lundi 15 mai 2006

Une volée de rides (les bonnes-mauvaises nouvelles)

Bon je suis dans l’avion qui me ramène à Paris. Encore une heure pendant laquelle je dois jouer les contorsionnistes (toujours pas d’issue de secours pour caser mes jambes). Je vais finir par voyager en soute, ça sera plus confortable !

Donc que s’est-il passé ce week end ? Plein de choses ! Si, c’est vrai, et en plus c’est que du bonheur. Mais comme à toute bonne nouvelle il y a une mauvaise nouvelle, nous allons jouer à la bonne-mauvaise nouvelle (© Pinktv).

Mercredi :

Arrivé à 22h après les retards et les joies d’un vol avec Air France. Je suis complètement claqué.

Bonne nouvelle : je suis à Toulouse. Je vais revoir mes amis, je vais revoir mon filleul qui grandit trop vite, je vais revoir mes parents qui vieillissent trop vite. Et tout ça va passer beaucoup trop vite !

Mauvaise nouvelle : il faut que je pense à me faire retirer le permis de conduire. Je pose ma valise, je dis bonjour à ma mère, et je saute dans une voiture pour aller voir Mr Big et Emma. Et là, 10 min que je suis en train de conduire. 10 minutes depuis 4 mois ! Et j’ai un accident ! Une connasse sort à fond la caisse d’un sens interdit dans une zone du centre ville en travaux, et bien sûr elle choisit de le faire 2 m devant mon nez. Moi je suis pas Alain Prost, je me suis embarqué le scooter sur le capot de la voiture maternelle. Aie ! Réflexe numéro un : vérifier que la connasse est toujours en vie, réflexe 2 : vérifier l’état du carrosse maternel, pour savoir si je vais rester en vie. Le carrosse est à peine rayé, OUF !!!!! La fille n’ayant apparemment ni l’age ni la permission de conduire ce scooter qui ne possède ni assurance ni immatriculation visible, je la laisse s’enfuir sur sa demande. Je suis trop bon ! Ma mère en me réveillant le lendemain me sort :

- Tu as eu un accident hier ?
- Mais comment tu sais ça ?
- La voiture est abîmée !
- Mais pas du tout, elle n’a rien…
- Gauthier, elle sort avant-hier de chez le carrossier, la moindre micro rayure date donc de cette nuit !
- … tu sais que je t’aime, hein ?


Elle n’a même pas relevé, ni voulu savoir pourquoi et comment j’avais eu l’accident. Je suis maudit avec les voitures, il faut que j’arrête de conduire, point barre !

Jeudi :

Je passe la journée avec Océane et son fils, le soir on doit manger chez mes parents, avec Lucie.

Bonne nouvelle : j’appelle Paris pour savoir si les résultats sont publiés. « Félicitations vous avez tout validé » YEEEEEEEEEEEES !!!! Je n’en doutais pas une seconde, mais je dois dire que ça fait du bien de le savoir. J’ai appris par la suite que nous sommes que 9 à avoir validé le semestre, sur 24, je trouve qu’il y a eu une légère hécatombe ! Mais j’ai appris aussi que sur les trois examens que j’ai passé, un pose problème à certains. En effet, ils sont nombreux à ne pas avoir validés le module, donc ils demandent tout simplement l’annulation de l’épreuve. BEN VOYONS !!! Moi je m’en fous, j’ai tout eu, donc c’est que c’est possible. S’ils ne savent pas lire un intitulé, ou écrire en français correct, ils n’ont rien à foutre là. Et quand je vois le niveau intellectuel de cette promo, je me dis que c’est un juste retour des choses qu’on leur bloque l’obtention de leurs diplômes. Ils sont d’une bêtise déconcertante, et ça veut obtenir des postes de cadre dans le privé ou l’administration ? Mais pourquoi pas les installer à l’Elysée pendant qu’on y est. Mais là on entre dans un autre débat.

Mauvaise nouvelle : je passe 1h en tête à tête avec la mère d’Océane. Elle est merveilleuse sa mère, elle justifie à elle toute seule l’invention du terme « psychotique ». Je ne la supporte pas, j’ai envie de l’étrangler. Forcément pendant que je le garde, mon filleul (son petit-fils) se fait mal en tombant (bon un gosse de 2 ans, ça court, ça hurle, ça tombe et ça se relève, on va pas en faire un fromage !). Mais c’était la fin du monde !!!!! Bref, tout ça pour que cette malheureuse Océane aille se faire arracher une dent, j’ai eu mal pour elle…
Autre mauvaise nouvelle : j’ai accompagné Océane en boite le soir même, me suis un peu beaucoup fait chier. Moralité, dodo à minuit !

Vendredi :

Je garde mon filleul la journée, Océane me rejoint en sortant de boite à 7h30 (la coquinette !). Le soir je mange avec toute ma famille, plus Lucie, et on fête les anniversaire de mon frère et de moi avec du champagne. Le soir, je revois mes amis d’enfance, et je file voir Océane dans la boite où elle travaille.

Mauvaise nouvelle : le petit monstre est en forme ! Et quand je le ramène à ses grands parents, il me fait un scandale, il ne veut pas rester avec eux, il pleure, il veut remonter dans la voiture, bref il faut 10 min pour le calmer. Et forcément sa grand mère me tient pour responsable de son énervement. MAIS NON CONNASSE C’EST JUSTE QUE CE GAMIN NE T’AIME PAS ! Ah mais purée… Quand il va parler, on va rire, moi je vous le dis !
Ma mère a oublié d’acheter un gâteau, donc j’ai soufflé mes bougies sur des Petit Lu. Famille de branques ! Mais quelque part je les aime bien.
Je ne supporte pas le champagne espagnol (Cava), j’en ai bu deux bouteilles avec Lucie et une autre amie en boite le soir, et à part me filer mal au crâne ça ne fait pas grand chose.

Bonne nouvelle : le téléphone sonne à 15h47 pour me demander si je suis toujours intéressé par la boulot de la mort qui tue pour lequel j’ai postulé et passé déjà deux entretiens. Comme je suis quelqu’un de constant, je réponds « mais oui, complètement ». Avec le recul, je me rends compte que le « complètement » était vraiment de trop, mais ça a fait rire la DG. Donc me voilà officiellement engagé dans cette boite qui me plait beaucoup, pour faire un travail qui me plait beaucoup, le tout avec une rémunération des plus intéressante (à la limite de l’indécence, mais je le vaux bien !). Et puis le PDG il me fait hurler de rire, il est encore plus snob et parisien que moi. Ça va être sympa de bosser là-bas !

Samedi :

Je réceptionne mes copines Andorranes, je passe l’après-midi à me préparer psychologiquement, et le soir, je me défonce la tête chez Mr Big avec tous mes amis.

Mauvaise nouvelle : je ne tiens plus l’alcool. Et le poppers ça me fait perdre l’équilibre. Le grand jeu du soir fut d’éviter à Gauthier de tomber du balcon parce qu’une fois démonter le gaugau à tendance à vouloir vérifier s’il vole !
Mes amis sont immondes : ils se sont moqué de moi toute la journée et toute la soirée quand je leur ai parlé de mon projet professionnel. Je ne donnerais pas plus de précisions ici. Mais sachez juste qu’ils sont méchants (et non seulement je vais le faire, mais en plus ça se passera bien, bande de mauvaise langue !)
Les gens à Toulouse sont bizarre, je flatte une fille sur sa tenue et sa poitrine en boite. Je lui parle bien 5 min (dans mon état on peut donc dire que ça a duré 1h), et là je me retourne vers un amie et je lui dit « c’est grave que je mette 5 min à me rendre compte que c’est un mec ? Ou tout va bien dans mon monde alcoolisé ? ».
Les gens à Toulouse ne sont pas sympas, surtout les pédés. Je discutais tranquillement avec un mec quand, dans un mouvement de mon avant-bras gauche complètement incontrôlable, je lui rebaptise son jean diesel avec ma vodka sunrise (c’est un dégriff’ en plus, tu crois que je l’avais pas vu connasse !). Le temps que j’arrive à me rendre compte de ce que je venais de faire, je ne m’étais toujours pas excusé (mais j’allais le faire), et ce con m’a écrasé sa clope sur le bras. Moi grand, moi fort, moi bourré, je pars en courant en demandant aux filles de me ramener dans mon lit parce que les gens sont méchants.

Bonne nouvelle : j’ai eu de superbes cadeaux. Alors en vrac, ça donne ça : une montre D&G, un portrait dessiné de la main de Mr Big (un jour ça vaudra de l’or), des pâtes zizi, un collier barbelé, un badge « Sheep Shagger », un paquet de cigarette, une pierre magique, et une belle carte d’anniversaire avec des mots trop gentils dessus !
Je reste digne même à 4,5g dans chaque bras ! J’ai juste hurlé toute la nuit sur le balcon, puis dans la rue, tout ça après avoir balancer des coupes de champagne sur le toit de l’église d’en face. Mr Big a fait pipi sur la porte de ladite église, moi je riais trop, j’ai pas réussi ! Oui je le dis haut et fort : JE PISSE SUR LA RELIGION ! (Et j’ai 12 ans d’âge mental et j’assume !).
Je n’ai pas tenté de copuler avec des gens que je ne connaissais pas ! Et ça c’est une première…

Dimanche :

RAS : je survis dignement à ma gueule de bois tout en allant manger des lasagnes avec Océane.

Lundi :

Je ramène mon corps et le reste à Paris. Rien d’intéressant à dire sur ce trajet. Enfin si juste une chose : je vais épouser un chauffeur de taxi, j’en ai marre de prendre le métro avec une valise de 22kg.

Gauthier ressourcé.

Ps : ceux qui trouvent la traduction de ce qu’il y a sur mon badge gagne ma reconnaissance éternelle. Les gens présents à mon anniversaire ne jouent pas !

vendredi 12 mai 2006

Air France vs SNCF

Je suis en plein vol. Je m’ennuie comme un rat mort, alors je décide de pondre un article sur les bienfaits de l’avion. D’aucuns diront que l’avion est le moyen de transport le plus rapide qui soit. Jusque-là je suis d’accord, si on prend en compte que pour faire un Paris Toulouse, l’avion met 1h là où le train met 5h30 en moyenne. Mais, parce qu’il y a un terrible « mais », le train conserve ses avantages.

En effet quand on prend le train il n’est pas nécessaire d’aller à Roissy (à moins d’être complètement siphonné, quand on vit dans le 11e on ne va pas choper un TGV à Roissy !). il n’est pas nécessaire dans une gare SNCF de faire une heure de queue à l’enregistrement ALORS que l’on a déjà acheté son billet sur Internet ! Il n’est pas non plus nécessaire de passer 4 points de contrôle (dont un où l’on vérifie que je ne cache pas une tête nucléaire dans mon iBook !), et de poireauter dans une salle en plein soleil pendant 1h avant d’entrer dans l’avion. Et ça, c’est quand il n’y a pas de grève ou de dysfonctionnement majeur.

Moi j’ai toujours les plus produit, je prends habituellement l’avion à Orly (zone 4), exceptionnellement orienté vers Roissy, je ne fais point attention à la zone, qui pour moi est forcément la même. Et ben non ! Roissy : zone 5. Bon heureusement il n’y a pas de barrières trop hautes, j’ai donc sauté par-dessus avec ma valise de 25kg (oui je pars pour 4 jours, mais j’ai besoin de toute ma garde-robe, on ne sait jamais !). Ensuite, moi je ne connais pas l’aérogare, donc je me perds bien, mais alors bien :

- Excusez-moi mademoiselle, je suis perdu !
- Oui, vous cherchez quel vol ?
- Toulouse, 20h20.
- Euh, vous voyez le plan, on est là, et vous ben vous devez aller à l’opposé !
- Les taxis c’est par où ?

Sur le coup elle m’a regardé bizarre, puis a compris que je blaguais. Une fois mon terminal trouvé, Je cherche le check point, bon là j’ai été plus rapide, en plus comme je suis abonné, forcément ça va plus vite. Oui alors tiens, ça aussi, le truc qui tue. Je passe ma vie dans un avion, donc j’ai le droit à mon billet gratuit. Tout content, je réserve donc avec mes points-fidélités un beau billet d’avion tout gratuit. Comme d’hab’ je demande une issue de secours à l’enregistrement, pour plus de confort, et là, c’est le drame :

- Monsieur, vous ne pouvez pas choisir une issue de secours, vous êtes en classe éco.
- Attendez dans un A320 on s’en fou, c’est un rideau qui sépare les classes éco du reste.
- Mais monsieur, vous allez voler sur un A321, et il y a les issues de secours pour classe éco, toutes pleines, et celles pour classe affaire, et vous n’y avez pas le droit !
- Et j’en fais quoi de mes jambes ?
- …

Ok, sur le coup j’ai pas été super sympa avec elle, mais bon ça m’énerve. Je paye toute l’année le prix fort, et quand ils m’offrent un billet c’est au fond de l’avion avec les genoux dans les dents GRRRRRRRR

Une fois installé, ils ont eu un problème pour nous compter. Moralité on décolle pas tout à fait à l’heure. C’est mon père qui va être heureux de poireauter à l’arrivée, connaissant le naturel joyeux du paternel, je vais en prendre plein les feuilles.

On rajoute à ça que j’ai passé la journée à courir dans tous les sens (trois rdv super important, dont un d’embauche à la défense), moi j’ai pas eu le temps de manger depuis que je suis debout (à savoir 9h), et une fois à Roissy je me suis offert un petit goûté. Je ne sais pas pourquoi vu que je suis censé mangé dans l’avion gratuitement. Mais je ne le sentais pas. Quelle bonne idée j’ai eu ! « Mesdames, Messieurs, suite à un mouvement de grève dans l’hôtellerie, nous ne sommes pas en mesure de vous fournir les prestations que vous attendez ! », moralité en guise de repas nous avons… de l’eau !

Franchement la grève dans l’hôtellerie, je ne m’y attendais pas… Et pourtant j’ai eu le droit à toutes les formes de grèves qui peuvent vous pourrir un week-end ou des vacances. Tout ça pour dire qu’il me faut encore récupérer mes bagages, je sens que ça va être rapide, sinon il va y avoir un meurtre ou deux.

Ça me fera des sujets de conversations avec mon nouveau patron, qui est, au passage, encore plus snob et élitiste que moi, je sens que je vais me plaire chez lui ;)

Moralité je suis parti de chez moi à 18h, et je suis arrivé à Toulouse à 22h, soit 1h de moins qu'en prenant le train! Donc l'avion gagne encore, et puis ça me fait des choses à vous raconter ;)

Gauthier en dessous du 45° parallèle.

lundi 8 mai 2006

C’est l’heure du bilan

Voilà cette nuit, j’ai pris ma dernière dose de trithérapie. Cet acte clos un mois de traitement préventif. Un bilan s’impose. Ce mois fut riche en nouveauté et en introspection en tout genre. Je rappelle que je n’ai pas pris de cuite, que je n’ai pas eu de vie sentimentale ou sexuelle, que je n’ai pas fait la fête (enfin pas trop), bref je me suis rangé pendant un long mois !

L’alcool :

Au début je ne pensais pas pouvoir tenir un mois sans sortir et sans boire. J’en étais arrivé à un tel point d’angoisse que je me suis senti complètement alcoolique. J’ai donc repoussé ma soirée d’anniversaire, et je me suis enfermé chez moi les trois premières semaines. Bon en même temps ça tombe bien, j’avais mes examens à préparer, et c’est pas accroché à un comptoir en boite à 6h du mat’ que je révise le mieux.

Mais une fois passés lesdits examens, que faire ? Je me retrouve en vacances, sans cours, sans devoirs à rendre, sans examens à préparer, sans boulots, sans stage, donc je suis bien en vacances, et je dois rester sage ? AAAAAAAAHHHHHHHH mais ce n’est pas possible ! Le samedi suivant une collègue de promo me propose de venir festoyer chez elle, en banlieue, avec 60 potes à elle. Arf je dis oui, je dis non, et puis en fait, j’y vais, je m’emmerde, je veux voir du monde. Donc directement après ma prestation au Stade de France, je file les rejoindre. En effet il y a du monde, et surtout de l’alcool pour un régiment en perm’. Je bois du coca, personne n’est au courant à la fac, et je me fais engueuler :

- Tu as du Whisky dans ton coca ?
- Non, j’aime pas le Whisky…
- Ben tien prend de la vodka je sais que tu aimes ça !
- Non, merci, je vais d’abord boire des sodas, et je prendrai un verre après.
- Gauthier, t’es malade ? Ça va pas ? Tu veux m’en parler ? Il y a quelque chose de grave ?
- …


Elle s’est complètement affolée devant ma sobriété totalement inhabituelle ! Il faut dire que la dernière fois que je l’avais vu en soirée, je l’avais embrassé-pratiquement-violée-contre-un-mur, et là j’étais tout sage avec mon coca, forcément ça choque !

Un peu plus tard, je me suis autorisé une déspé. J’ai eu chaud, comme jamais de ma vie, genre ménopause en pleine action !!! La gouttière dans le dos et tout, et tout ! Je file avec le dernier RER et je vais en boite dans Paris. Juste pour voir du monde, et danser un peu. Et là c’est le drame, on m’offre 45 verres dans la soirée (non je ne suis pas de Marseille ! En fait on m’en offre 5). Le premier, je prends une vodka sunrise, et ensuite je demande du coca. Les mecs me regardent de travers. Un me dit de façon complice « toi aussi tu as gobé ou sniffé pour t’éclater ? Tu as raison, l’alcool c’est pour les nuls ! ». Mais même pas !

Samedi dernier rebelote, je fête mes 25 ans avec les quelques amis que j’ai ici, et on se retrouve à 10 chez moi avec plein d’alcool. Et moi j’ai bu un malibu orange à 23h et une vodka sunrise en boite à 4h. Forcément le barman gentil, m’offre une autre vodka sans me demander mon avis et il me la pose direct sous le nez, Nina l’a bu ! Elle était un peu saoule la Nina, parce que tout ce que je n’ai pas bu samedi c’etait pour elle. Je l’ai même shooté au poppers (grand moment d’hystérie collective dans sa tête à elle toute seule!). Et moi je me suis retrouvé pour la première fois de ma vie à manger un kebab à 7h du matin complètement sobre ! Ça fait peur non ?

Le sexe :

Dans ma vie, j’ai eu entre 250 et 300 partenaires sexuels différents. Oui je sais avoir une telle fourchette implique un semblant de mythomanie récurrente. Mais en fait c’est que moi je pense être dans les 250, et mes amis me soutiennent que je suis à 300. Alors pour faire plaisir à tout le monde, je dis ça. Je ne tiens pas de calepin, je remarque juste que j’ai en moyenne 1 mec différent toutes les semaines qui partagent ma couche (donc environ 50 par ans, sur 5 ans de vie activement sexuelle, ça fait 250, je sais, je suis trop fort en maths !). Bref moi mon record d’abstinence c’est 17 jours. En fait après mon accident en 2003, je me suis retrouvé dans l’incapacité d’ouvrir la bouche, pour du sexe c’est pas top, et puis accessoirement je souffrais. Mais au bout de 17 jours donc, j’ai appelé un plan cul avec un tout petit zizi, pour ma rééducation ! Oui je sais, je suis ignoble, mais n’empêche que j’ai récupéré rapidement du coup. Mon chirurgien m’avait dit « vous avez vraiment bien fait votre rééducation, vous récupérez à une vitesse folle, félicitations ! », oui j’ai mes propres techniques !

Donc là je dois tenir jusqu’en juillet, ce qui fait trois mois. Oui si je veux être sûr de ne faire courir aucun risque à mes partenaires, il faut que j’attende d’être sûr d’être séronèg. Mais là encore le défi est intenable. Mardi dernier, j’ai craqué, soit 22 jours d’abstinence. J’explose mon précédent record ! Mais là, madame-la-bite a fait la grève. Elle fonctionne, je me suis masturbé pendant le traitement, donc je suis physiquement capable d’avoir une érection suivie d’une éjaculation. Mais ça bloque quelque part, alors me voilà impuissant ???? AH NON, PLUTÔT CREVER !!!!! Et c’était pas de la petite panne, genre, je mets la capote, je débande et ça repart, non rien du tout pendant une heure et demie d’acharnement ! Du coup j’ai mis un plug dans le cul d’un mec pour la première fois de ma vie. Au moins ça m’aura permis de faire dans la nouveauté.

J’ai très envie de faire des câlins, en fait j’aimerais être avec un homme de façon plus conventionnelle (je crois qu’on appelle ça un « couple », mais je suis pas sûr, j’ai pas l’habitude !). Ce qui est sûr c’est que je ne vais pas tenir sans sexe encore deux mois, il va falloir que je passe outre tout ça et que je retrouve ma capacité à exploser les anus à tour de bras !

Voilà pour le petit bilan. Ce soir Nina m’offre un resto, elle est heureuse en ce moment et elle veut me faire plaisir, ça tombe bien, ça me fait plaisir. On va donc aller manger un tartare dans le marais (les connaisseurs savent immédiatement où nous allons !). Demain j’ai un entretien d’embauche, mercredi encore un autre, et si je peux jeudi direction Toulouse pour voir mes amis et ma famille, et mon filleul qui me manque de plus en plus !

samedi 6 mai 2006

De la Démocratie en France

Je suppose que comme tous internautes avertis que vous êtes, sans pour autant regarder la grand messe du 20h sur TF1 ou F2, vous avez quand même pu vous renseigner sur le dernier scandale en date de notre belle République, à savoir « l’affaire Clearstream ». Un Watergate à la française comme le présente des médias aussi sérieux que Le Monde.

Je m’occupe très rarement de politique intérieure, pour deux raisons principales :

1/ En général ça ne m’intéresse pas.
2/ De toute façon je crois de moins en moins à un réel exercice de la démocratie en France.

De part mes études, je me passionne pour les relations internationales, et le développement. Mais comment puis-je aujourd’hui prétendre que la France puisse jouer un rôle dans le monde ? Je ne serais pas français j’en rirais, je suis français j’en pleure presque.

Nous voilà donc dans une énième affaire, ou le pouvoir de l’état est sabordé par ce qu’on appelle « la petite politique ». Au regard de ce qui se passe actuellement j’ai l’impression d’assister à une fin de règne, où tout le monde essaye de se tirer la couverture pour sauver un minimum sa peau avant que le vent change, ou que le système implose.

Je pense tout à fait sérieusement, et ce sans faire de dichotomie gauche/droite, que la France est malade, que la Ve République ne fonctionne plus. Cette constitution faite par et pour le général De Gaulle était parfaite dans un contexte post Seconde Guerre Mondiale, elle est arrivée avec 10 ans de retard déjà (la IVe n’étant qu’une mauvaise opération politique), pour porter un homme à tendances absolutistes au pouvoir. Quand on étudie les institutions qu’elle met en place, on voit clairement que la France est une République contrarié par le fait d’avoir abandonné la monarchie.

Mais aujourd’hui nous n’avons pas un vieux général « en retrait de la République » pour nous sauver. Alors que faire ? Les Egyptiens ont disparu parce qu’ils n’ont pas su s’adapter à un monde en mouvement, la seule chose qu’ils savaient faire c’est lire leurs archives pour résoudre les problèmes, parce que « le problème a forcément été résolu dans le passé, il doit donc y avoir une trace dans les archives ». Aujourd’hui j’ai l’impression qu’on fait un peu pareil chez nous, dès qu’il y a un souci on ressort des vieux du placard, les mêmes qui sont au pouvoir depuis les années 1970 en gros (enfin ceux qui ne sont pas mort ou en prison).

Alors oui changeons tout, une nouvelle constitution, adapté au monde actuel, adapté à l’exigence de l’intégration politique de l’Union Européenne, adapté à la société française dans toute sa nouvelle complexité (enfin « nouvelle » pour les hommes politiques : quoi il y a des problèmes en banlieue ? ben ça alors ! Et il y a un malaise chez les étudiants ? ben ça alors !). Et aujourd’hui je ne vois personne capable de porter de telles revendications pour 2007. Alors quoi, on est reparti pour un tour, en espérant qu’il n’y est pas de guerres civiles avant 2012 ?

Ce jeu dangereux fait le bonheur des extrêmes, de droite comme de gauche. Il y un mois à peu près je me suis réveillé en sueur après le cauchemar ultime : le second tour en 2007 opposait Besancenot à Le Pen. Eux ils gagnent du terrain, à chaque scandale, à chaque discours en langue de bois, ils grimpent dans l’opinion publique. Les gens qui votent aux extrêmes le font parce qu’ils veulent du changement, et bien là pour le coup si cela devait se produire, ils seraient servis. Mais combien réalisent vraiment ce qu’il se passerait si un borgne ou un facteur arrivait au pouvoir ? Réfléchissez-y avant de mettre un bulletin contestataire dans l’urne le jour J, reprenez vos cours d’histoire, là pour le coup tout est déjà écrit. L’abstention n’est pas un vote, des gens sont mort pour que vous puissiez bouger votre cul jusqu’à l’urne, en revanche le vote blanc ou nul je peux le comprendre, perso je n’exclus pas y avoir recours l’année prochaine.

Allez, j’arrête mon coup de gueule pour aujourd’hui, ça part un peu dans tous les sens, mais ça m’énerve tellement qu’il fallait que ça sorte. Vivement que je sois fonctionnaire européen et que je me casse à Bruxelles !

Gauthier « en réserve de la République »

vendredi 5 mai 2006

Malade

Oui je suis malade, alors étant donné mon côté dramatisant hypochondriaque, autant dire que je suis à l’article de la mort ! En fait je pense que c’est ma faute. Je vous explique vite fait. Le traitement m’oblige à me sustenter deux fois par jour pendant un mois. Depuis que j’ai 18 ans, je ne mange plus. En fait je fais des sessions « rattrapage », histoire de pas tomber dans les pommes. Donc en gros : je mange pendant 48h comme un somalien à qui on a parachuté son sac de riz, et puis pendant 3 ou 4 jours je vais boire (alcool ou pas ça dépend si c’est le week-end), et manger des sucreries. Oui je sais comme hygiène de vie, on peut mieux faire.

Mais bon ça marche, et je maintiens un poids correct (bien que trop élevé cette dernière année, mais bon après 3 ans d’anorexie, la moindre cellule graisseuse a tendance à traumatiser sa pédale !). Et là on me dit « Allez hop, trois repas par jours ! », déjà dès le départ je suis tombé à deux, faut pas pousser mémé. Et puis au bout de 15 jours, je passe mon jean préféré, et là c’est le drame : 15 min pour le fermer ! NON MAIS JE RÊVE !

Si je fais ça encore 15 jours, je vais ressembler à une barrique ! Donc déclenchement de l’opération « belle et svelte ». Oui parce qu’il est hors de question que je me refasse une garde-robe pour un mois, ou pire que je me promène en jogging. Je suis sous trithérapie, je suis pas malade ! Je peux et je dois sortir de chez moi. En plus j’ai plein d’entretien d’embauche, ma vie va à mille à l’heure en ce moment, je dois être au top.

Donc je reprends mon régime de départ. Et là forcément c’est le drame. J’ai la force vitale du poulet mort. Oui, une trithérapie, ça crève, une carence en protéines, ça crève, alors les deux en même temps ça épuise sa pédale ! Là je viens de me lever, après une nuit agité à cause de mon ventre, de ma tête, et surtout de mes voisins qui ont bien fait du bruit en permanence. Il faut ajouter à ça que je ne peux pas me lever sans avoir la tête qui tourne, et qu’à l’idée d’avaler autre chose que du coca, j’ai la nausée. Voilà des conditions parfaites pour passer la visite médicale à mon futur boulot à 16h30.

Si quelqu’un s’y connaît en magie noire, blanche, verte ou bleue je suis preneur. S’il y a des croyants dans la salle, je prends aussi, enfoncez vous un cierge quelque part pour moi, je vais en avoir besoin !

Allez hop, le mourant va repasser sa plus belle chemise pour impressionner les docteurs ! Bisous les enfants.

Gauthier sous perf’

PS : fin du traitement dimanche soir. Message perso : tous ceux qui le souhaitent sont invités à se pinter la gueule avec moi dès lundi soir, vu que j’ai un entretien mardi, je me dois d’être vaseux et encore saoul, c’est comme ça que je réussis ;)

jeudi 4 mai 2006

Coup de blues

Ce soir c’est la loose, il est 2h05, et j’ai pas envie de me coucher avec tout ce que j’ai sur le cœur. Alors c’est parti pour le déballage sentimentalo-comique. Bon tout le monde le sait, hier j’ai eu 25 ans. Bon ce n’est pas vraiment ce qui me déprime, j’en joue, mais je ne suis pas aussi névrosé que ce que je laisse paraître.

Par contre ne pas savoir où je vais à 25 ans, ça me déprime oui. J’en suis à un point de ma vie où tout se joue, tout se décide. Je n’ai donc pas le droit à l’erreur. Et ça je le sens, ressens, un peu trop en ce moment. Je ne suis pas fan de la pression. C’est vrai, je bosse mieux dans l’urgence, j’aime être un peu bousculé, j’avance mieux. Mais j’avance là où on me pousse. Je n’aime pas me jeter dans le vide. Et là pourtant il va falloir le faire. Alors oui j’ai trouvé un stage. Mais je n’ai pas de quoi vivre, donc il faut que je travaille avant pour mettre un peu de sous de côté, (peut-être pendant), et après pour rembourser mes dettes. Et puis si je ne trouve pas un métier rapidement après l’obtention de mon diplôme (genre le lendemain !), je rentre chez ma mère parce que j’ai pas de quoi payer le loyer ! AH ÇA NON, JAMAIS !

Et puis il y a le reste. Mardi soir, je me suis trouvé un gentil garçon qui me propose de venir fumer un joint. Bon après tout, ça fait maintenant presque 1 mois que je m’interdis toute activité sexuelle, je peux bien essayer au moins de rencontrer des gens. Et puis le sexe n’était pas à l’ordre du jour (enfin c’était pas prévu on va dire). Et puis il y a au moins trois mecs que je dragouille sur le net en ce moment et que je mets de côté « le temps de… », et cette situation me rend dingue. Alors là, tant pis, je fonce, advienne que pourra.

On fume le joint, on papote, on boit du coca, il me prend dans ses bras pour me faire un câlin, prétextant que le joint le rend love (ben voyons !), et il me propose de le masser (le fourbe, comme si je ne le voyais pas venir !). Une demi-heure plus tard je lui enfonçais un plug dans le fion ! Pourquoi un plug plutôt que ma bite qui n’a rien vu à part ma main droite depuis un mois ? Parce que madame-ma-bite a refusé de se mettre au garde-à-vous ! SALOPERIE !

Ça forcément, ça aide pas ! C’est con, mais moi les pannes, je suis pas client, j’en ai eu 3 dans toute ma vie ! Pour dire, même avec 4g dans chaque bras, je bande bordel ! Bref demain j’ai un entretien d’embauche dans une boite à la con, pour faire un job à la con, je vais encore passer la soirée sur mes chiottes parce que mon système gastrique ne s’habitue toujours pas à la trithérapie, et j’ai la libido d’une algue morte !

Ma vie est une merde, je vais mettre fin à mes jours en retenant ma respiration ! (Astérix en Hispanie si tu nous regardes, des fleurs !). Bref demain j’irais mieux, comme toujours (c’est fatiguant d’être lunatique en fait !).

Bisous les z’ozio.

mercredi 3 mai 2006

Areuh

Il y a 25 ans et quelques heures, le petit Gauthier Marcel venait au monde. Oui je porte comme deuxième prénom celui de mon grand père, il est horrible, mais en même temps on s’en fou royal ! À la façon de Nina, je m’en vais vous conter l’histoire de ma naissance, hautement rocambolesque !

Donc en cet été de l’année 1980, monsieur et madame futurs parents de Gauthier décident de mettre en branle leur premier héritier. Cela se déroule dans la maison de famille, elle nous appartient depuis près de deux siècle, et est actuellement la résidence secondaire de mes grands parents maternels. Mes parents estiment que c’est le meilleur endroit qui existe sur Terre pour concevoir l’enfant de l’amour (paroles exactes qu’emploiera ma mère quelques années plus tard pour me raconter ça !). Et puis ils veulent un enfant qui naisse au printemps (en fait ma mère ne veut surtout pas se retrouver enceinte en été, quelle bonne idée qu’elle a eu !).

La mayonnaise prend de suite, mes parents sont doués eux (Nina ne voit ici aucune attaque personnelle). Et voilà maman Gauthier enceinte, heureuse et épanouie. Elle veut un garçon, elle en veut un depuis qu’elle a 12 ans, il s’appellera Gauthier, mon père n’a même pas la voix au chapitre, il accepte ou il accepte. Connaissant ma mère, il n’essaye même pas d’argumenter ! Elle est tellement persuadée d’avoir un garçon qu’elle ne demande pas le sexe à l’échographie. Le gynécologue lui parle donc de mon petit cœur, de mes petits bras, de mes petits yeux, et là il lui dit :

- Je vois bien les cuisses là !
- … (ma mère ne comprend pas en quoi le fait que j’ai des cuisses l’extasie à ce point !)
- Je vois vraiment bien les cuisses là vous savez !
- Et alors ?
- Vous voulez pas savoir ce qu’il y a au-dessus des cuisses ?
- Dites-le-moi uniquement si c’est un garçon ! (ma mère est très joueuse !)
- Félicitations madame, vous attendez un petit garçon !


Quelques larmes de joies plus tard ma mère annonce la nouvelle à mon père, à ce jour elle a toujours la photo de l’échographie sur elle. Mais tout ne devait pas être aussi rose que ça. À 6 mois, elle retourne chez le gynéco, elle s’assoie dans la salle d’attente, et elle remarque que toutes les autres femmes ont le même ventre qu’elle. Ma maman ne côtoyait pas d’autres femmes enceintes, donc elle ne savait pas trop comment elle devait être à 6 mois de grossesse. Le gynéco arrive dans la salle d’attente et demande à toutes les femmes à terme de se lever. Toutes les femmes se lèvent, sauf ma mère. Grand moment de solitude.

Persuadée qu’elle est enceinte de triplé, elle demande au gynéco de bien vérifier, il lui dit que non je suis tout seul, mais je suis peut-être un peu gros, tout simplement. Pour rajouter à la nouvelle, elle apprend que son col de l’utérus supporte mal le choc. Elle doit donc rester allongée jusqu’à l’accouchement pour éviter que je n’arrive prématurément. Et c’est parti pour 3 mois de sédentarisations totale.

Ma mère est grande (1m80), et svelte (57kg avant la grossesse), une semaine avant ma venue au monde, elle décide d’arrêter de se peser, elle vient de passer les 80 kg et elle en prend un par jour. Elle pense avoir frôlé les 90kg le jour de l’accouchement. L’accouchement justement parlons-en.

Je devais naître le 30 avril. Étant donné qu’elle était au lit depuis 3 mois, le matin du 30 avril, ma maman a senti un immense sentiment de soulagement, se disant « ça y est, je vais me débarrasser du monstre ! ». Mais non. Moi je suis très bien là où je suis. Le 1e mai rien. Le 2 mai rien. Mon père n’en pouvant plus non plus, ils décident de « provoquer » un peu tout ça. Les voilà donc parti sur les chemins creux de la campagne voisine, mon père conduit comme un taré, histoire de secouer ma mère comme une bouteille d’Orangina. En fin d’après-midi, ils rentrent, ma mère n’a toujours pas la moindre contraction, le désespoir s’empare de mes parents.

À 18h, maman est allongé devant la télé, papa bricole. Tout le monde essaye de se calmer. Et là : maman perd les eaux sur le canapé tout neuf pas encore fini de payer ! YOUPI ! Elle appelle mon père, et lui dit qu’elle va aller prendre une douche avant d’aller à l’hôpital. Elle n’a pas le temps de finir sa phrase que mon courageux paternel est dans l’entrée avec les valises et hurlant « allez dépêche toi, sinon tu vas accoucher ici ». Ma mère a eu beau lui expliquer qu’ils avaient encore le temps, il ne veut rien entendre, elle se lavera plus tard. Et les voilà parti pour la clinique. Mes parents ont choisi une clinique assez éloignée de chez eux, pour éviter que je ne naisse dans un hôpital public surchargé. Ils voulaient des soins de qualités et de la tranquillité. Mais tout ceci à un prix : il faut traverser la ville un samedi soir à 18h. Ma mère s’est vu mourir mille fois au moins, mon père a défoncé la voiture de devant puis celle de derrière pour sortir de son créneau. Il a embouti trois autres voitures sur le trajet (sans s’arrêter), il a grillé 4 feux rouges, et au moins autant de priorités. Dieu existe, et il a œuvré ce jour-là pour qu’on arrive tous en entier. Une fois ma mère dans les mains du personnel de la clinique, il s’est posé sur une chaise pour « décompresser », ma mère se souviendra toujours de sa tête à ce moment précis qui disait quelque chose comme « ouf, c’est bon, j’ai fait ma part du job ! ».

Il est donc quelque chose comme 18h30, ma mère s’installe sur la table de travail. Et là c’est parti pour le rodéo ! Je veux bien sortir, mais je n’y arrive pas vraiment. Ma mère est resté sur la table de travail jusqu’à 3h12 du matin (heure officielle de ma naissance). 9h c’est long ! Surtout que là, elle faisait pas du tricot la vieille, elle souffrait ! La pauvre, j’ai honte quand j’y pense (bien que techniquement je ne sois pas responsable !). Bref, pas de péridurale, parce que le travail est trop engagé, pas de césarienne, parce qu’« il finira bien par sortir » comme elle a dit la sage-femme (sage ? mon œil oui !). Par contre on y va gaiement sur les entailles au cutter.

- Poussez madame, poussez !
- *pousse*
- Soufflez, inspirez, soufflez, eeeeeeet pousseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeez
- MAIS JE POUSSE ESPÈCE DE BATARD, TU VOIS BIEN QUE JE POUSSE ALORS ARRÊTER D’HURLER OU JE TE DÉVISSE LA TÊTE ! ENCULÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ
- ….


Après deux changements d’infirmiers, que ma mère a, semble-t-il, choqué par son langage de charretier, le troisième arrive avec l’espoir affiché de mettre fin à ses souffrances ! Il enjambe ma mère et se retrouve à califourchon sur son ventre, il pose ses fesses sur la poitrine de ma douce maman, et pousse avec ses bras pour que j’arrive à sortir. Ma maman se retrouve donc avec un gentil monsieur qu’elle ne connaît pas assis sur ses seins. Le problème c’est qu’il doit peser 60kg tout mouillé le monsieur, et ma maman est une femme de 90kg en plein travail depuis 6h maintenant. Moralité : elle attrape l’infirmier d’une main, et il finit dans le mur ! Wonder maman ! Enfin, après encore 3h de travail, et quelques points de sutures chez le personnel médical, je viens au monde. Il était temps.

Mes parents ont acheté pour l’occasion un appareil photo dernier cri, mon père avait pour consigne de prendre la photo juste quand la sage-femme me pose sur le ventre de ma maman, avant qu’on me nettoie. Ma maman voulait avoir cette photo dans son album. Mon papa a donc pris les photos en ce mettant face à ma mère, on voit très bien ma tête sur la première photo, alors que mon corps est encore dans ma mère, puis on me voit en entier sur la seconde ! Je suis tombé sur ces photos, à l’âge de 15 ans, j’en fais encore des cauchemars. Mon père dit pour s’excuser qu’il avait oublié qu’on voyait ma mère à poil en fond, lui il ne voyait que moi à ce moment-là ! Bref inutile de préciser que ces photos n’ont jamais trouver leus place dans un album.

Pour la suite de l’histoire, je vous dirais juste qu’en fait j’étais mort à la naissance. Ma maman ignorait pourquoi la sage-femme était partie en courant avec moi, sans prendre le temps de me montrer à ma maman. Personne ne voulait lui donner de mes nouvelles. Elle était persuadée que j’étais mort et que personne ne voulait le lui dire. Enfin à midi le gynécologue de garde est venu me ramener à mes parents plus qu’anxieux.

Je faisais 4,780kg pour 55cm, j’étais énorme, plein de poils, déformé par les forceps, et le manque de place dans le ventre de ma mère, le tout avec une jolie couleur violette ! Bref j’étais horrible, ma mère en a pleuré quand elle m’a vu. Il n’y avait que mon père pour me trouver beau. Les membres de la famille ont grimacé quand ils sont venus me voir, y compris ma grand mère :

- Ah ! Ben il est…
- Mais dit le qu’il est horrible maman !
- Mais non, il est…


Elle n’a jamais réussi à le dire ! Mais maintenant je suis tout beau. En fait je suis devenu un beau bébé passé un mois. Le temps que je retrouve une corpulence et une couleur normales ! La preuve, je vous mets ici une photo ou j’avais deux ans. N’étais-je pas le plus adorable des bambins ?????



Je me dois de préciser que le gynécologue a dit à ma maman que plus elle aurait d’enfants, plus ils seraient gros et grands ! Elle a mis 4 ans avant de me donner un petit frère. Et Dieu merci il est né trois semaines avant terme, sachant qu’il faisait quand même 51cm pour 3,600kg, à terme il aurait été plus gros que moi ! La génétique est cruelle parfois.

mardi 2 mai 2006

Jeunesse fuyante

Demain je soufflerais mes 25 bougies. Monde cruel, chienne de vie, je te pisse au cul connasse de biologie humaine ! JE VEUX RESTER JEUNE ET BELLE !!!!!! Hm… Je m’emporte désolé. Mais au cas où vous ne l’auriez pas compris, j’angoisse à l’idée de vieillir. Alors je tiens à préciser qu’il est nullement efficace de tenter de me rassurer en me disant des trucs du style « mais moi j’ai 30 ans, alors ne te plains pas… ». Je m’en fous catégoriquement de vous tous, le problème c’est moi. Je m’en tape le coquillage que des gens soient vieux, moi je ne veux pas vieillir.

Donc que faire ? Longtemps je voulais mettre fin à mes jours le matin de mes 25 ans. Assis sur une belle plage de sable fin, ou surplombant une verte vallée, j’aurais mis fin à une vie de débauche dans la douceur d’une belle matinée de printemps. Et puis j’ai réfléchi, je suis pas Rimbaud, le romantisme est démodé depuis le milieu du XIXe siècle, il faut vivre avec son temps : la cosmétique !

Je suis tellement obsédé par l’effondrement inévitable de mon visage, que je suis passé du traitement de l’acné aux crèmes hydratantes en l’espace d’un été. J’avais 18 ans à peine et ma dermato me prenait pour un fou ! D’abord une fois par semaine, pour reposer la peau après un rude week-end de débauche, puis deux fois par semaine, puis tous les jours. Dernièrement (cet été) je suis passé aux crèmes spéciales pour le contour des yeux. Ça marche super bien d’ailleurs, je dors pas de trois jours, et j’ai quand même le teint frais le lundi ! Miracle technologique quand tu nous tiens ! Maintenant ma dermato me dit que j’ai une peau superbe, et que je ne bouge pas avec l’age !

Faut dire que je fais attention : je ne bronze pas, je n’utilise pas d’après rasage avec alcool, je mets tout ce qu’il y a de plus doux et de plus protecteur sur ma belle peau ! À côté de ça, je fume un paquet par jour et je bois comme un trou, donc ça s’équilibre, enfin pour l’instant ! Quant à la peau de mon corps, c’est un vrai régal, elle est douce, comme une peau de bébé, et elle fait partie de mes préoccupations aussi. Je prends des compléments alimentaires, pour lutter contre la vilaine eau calcaire de Paris. Je l’hydrate régulièrement avec des crèmes hors de prix que j’achète en pharmacie (le rayon cosmétique des supermarchés, c’est pour les pauvres !).

Parlons de mes cheveux maintenant. Ils sont doux, brillants, disciplinés, bref c’est un vrai plaisir d’y plonger les doigts. Je focalise sur le fait que tous les hommes de ma famille étaient chauves avant 30 ans. Donc depuis que j’ai 18 ans, j’utilise des shampoings qui entretiennent ma tignasse. Et au vu des résultats, je dirais que je vais arriver à garder mes cheveux encore longtemps. Et je n’ai qu’une dizaine de cheveux blancs, que j’arrache consciencieusement ! Demandez à Emma, elle m’a pris pour un fou quand elle a vu le nombre de bouteilles de shampoings que j’ai dans la salle de bain (actuellement il y en a 7, pour traiter un maximum de pathologies imaginaires).

Tout ceci est efficace pour l’instant. Mais qu’en sera-t-il quand je serais vraiment vieux ? Botox ? Chirurgie ? Échange corporel ? La dernière technique n’étant pas encore au point (prévue pour 2500 d’après les pronostiques les plus optimistes), je dois me contenter de vieillir dans mon corps. Alors la DHEA peut-être pas de suite, mais je pense que d’ici 5 ans, je ferais des achats sur Internet. Vive les pilules qui viennent de States !

Je suis barré ? Oui mais bon, je refuse d’être vieux, et c’est non-négociable. C’est peut-être pour ça que je suis attiré par les mecs plus jeunes, ça me rassure de plaire. Mais quand je vois comment j’envoie chier les vieux qui me draguent (comprenez plus de 28), ça ma donne pas envie de vieillir. Un jour, je me reprendrais dans la gueule tout ce que j’ai fait subir aux autres. C’est normal !

La vie est trop injuste, pourquoi je ne resterais pas jeune et belle ? Je le mérite plus que n’importe qui ! Pourquoi ? Parce que… Je suis parfait et exceptionnel, je mérite donc de vivre jeune éternellement ! Na !

Gauthier reine de la mauvaise foi.