jeudi 30 novembre 2006

J’ai du bol quand même !

Il y a de ça une petite quinzaine de jours, je me suis fait voler mon portable « à l’arrachée », rue de Rivoli, un vendredi soir à 22h et quelques. Depuis je suis pas super super à l’aise quand je suis hors de chez moi. Pour rajouter à mon délire de persécution, j’arrête de fumer, donc forcément je suis super irritable et pas bien du tout.

Donc autant dire, qu’en ce moment, il vaut mieux que je reste chez moi. Le monde extérieur c’est mal, ça pue, c’est plein de gens que j’ai pas envie de voir/sentir/entendre… Voilà, ça c’est dit !

Mais bon, au bout d’un moment j’ai plus grand chose à prétexter, donc je me retrouve coincer, obliger à aller bouffer chez ma gran’tante. Je l’adore, entendons nous bien, elle cuisine bien, trop, mais bien, et puis ça fait quelques mois qu’on s’est pas vu ! Donc mardi midi, je vais manger chez elle, et je me plonge dans le monde extérieur. Et quelle plongée ! Je me retrouve dans le presque 9-3 avec plein de gens louches partout (c’est encore dans Paris, mais c’est quand même pas trop Paris chez elle, enfin disons que vu de là-bas, les Champs paraissent bien loin !).

À l’aller pas de soucis, je trace, j’évite les « t’as pas une clope ? » et autre « t’as pas un euro ? ». Je mange comme un goret, ma tantine me fait mon petit doggy-bag, et je retourne à la civilisation.

Sorti du métro, je vise mon iPod sur les oreilles, tout en boutonnant mon manteau. On me suit… « AH NON ÇA VA PAS RECOMMENCER !!!! ». La personne se rapproche de plus en plus, j’enlève els écouteurs de l’iPod et les planques dans mon jean, pour éviter de tenter un éventuel voleur. Je suis à 3 min à pied de chez moi, et là quelqu’un me touche l’épaule…

Mon sang se glace, j’entends une voix de femme « Excusez-moi jeune homme ! ». Ouf, c’est une femme, ça devrait bien se passer… Je me retourne et surtout je pense à ne pas sourire…

- Je m’excuse de vous aborder comme ça dans la rue, en fait je vous suis depuis un petit moment, mais il ne faut pas avoir peur de moi ! Alors voilà, j’ai 38 ans, je suis femme de ménage, j’habite dans le 20ème, et comme je travaille que le matin, je passe mes après-midi à suivre les gens dans la rue. Et j’aborde que ceux que je sens bien, comme vous quoi !
- (intérieurement) Mais qu’est ce qu’elle va bien pouvoir me demander ?
- Alors voilà, moi j’ai ma fierté hein, c’est très difficile pour moi, et en même temps c’est nouveau, mais c’est nécessaire. Alors je ne vais pas vous embobiner, je n’ai pas d’enfants à charge, j’ai un toit, mais voilà, les loyers sont chers, et mon salaire ne me permet pas de vivre confortablement. Vous savez, il faut manger aussi…
- (toujours intérieurement) Elle sent bon, elle est bien habillé, elle va pas me demander un euro quand même ? Non… Elle va me proposer de la payer pour du sexe ! J’en suis sûr… Putain il est 15h30 et elle racole sur mon boulevard ! Je dream in blue !!!!!
- Alors voilà, ma démarche est simple, et vous avez l’air compréhensif, alors je me suis permis de vous aborder, parce que je vous ai suivit et observé, je pense que vous pourrez m’aider…
- (encore dans ma tête) Je ne peux pas la laisser finir, la pauvre…
- Vous avez l’air gentil…
- (Tout haut cette fois) Je suis désolé, mais je préfère vous couper. Je viens de finir mes études, je cherche un emploi, et comme je ne trouve pas, je suis au RMI. Je vais certainement perdre mon appartement avant la fin de l’année parce que je n’ai pas de quoi vivre correctement… Voyez, je sors d’un repas avec la famille, et j’ai pris un doggy-bag pour améliorer l’ordinaire ! J’aimerais vous aider, mais vous avez tiré le mauvais numéro !
- Mais, c’est horrible, on va vous foutre dehors ?
- Non… mais bon le RMI ne couvre pas le prix de mon loyer donc…
- Mais il ne faut pas vous laisser faire, vous êtes aller à la CAF, à la mairie, à l’ANPE ? Non mais il faut vous battre hein ! Vous laissez pas aller, vous aller y arriver, vous êtes gentil, mignon, intelligent, vous allez réussir ! Ah, moi, voir des jeunes comme vous qui galère ça me désespère ! Et puis je suis sûr que vous avez fait de grandes études ! Vous avez un M2, j’en suis sûr…
- Oui, en sciences politiques… (mais comment elle le sait ?)
- Ah voyez… C’est un scandale, ben écoutez, moi je vous souhaite de réussir, et puis vous allez réussir, je le sais, je le vois !


Là, Sainte Nina de l’immaculée sodomie m’appelle ! Merci Nina, merci, tu es rarement aussi bien tombée ! Je me suis donc enfui, prétextant que je devais prendre ce coup de fil…

Voilà, je ne saurais jamais ce qu’elle voulait me proposer, j’ai pas eu le cœur de la laisser finir ! Mais en tout cas, j’ai vraiment dû lui faire pitié, parce qu’à la fin j’ai cru qu’elle allait me donner de l’argent… Mais sa technique est bonne, parce que je serais pas dans la merde, je lui filait du fric !

Peut-être que je suis trop gentil…

En tout cas chère Madame, je ne sais pas si vous avez vraiment besoin d’argent, et je ne le saurais jamais, mais vous méritez qu’on vous en donne !!!!

Maintenant j’ai un peu moins peur des gens, mais je suis pas sûr d’en croiser des comme ça à tous les coins de rue ;)

Test réussi !

Bon, après une semaine sans clope, un bilan s’impose ! Ça tombe bien, je suis le roi des bilans… Donc une semaine sans fumée, sans toux, sans odeur de tabac froid au réveil, sans quête du « tabac ouvert le dimanche soir » ! Quelle révolution !

Je ne m’étais pas rendu compte à quel point je pouvais être esclave de c’te merde ! Si, je dis bien esclave. J’en étais venu à me dire : « Mais si tu postules dans telle boite, est-ce que tu pourras fumer facilement à la pause ? ». Conditionner ma recherche d’emploi en fonction de ma toxicomanie ? Et puis quoi encore…

En ce moment c’est pas facile de pas fumer, je me patch, je suis devenu une machine à ingurgitation régulière de freedent sans sucre, je me suis un peu replié sur moi même. Oui tout me fait peur, dehors la tentation est là, tapie dans l’ombre, qui n’attend que de surgir sur mon chemin : un resto avec des potes, un verre dans un bar, un ciné, tout me donne envie de fumer ! Oui parce que tout ça avant je le faisais une clope à la main. Pas le ciné, c’est vrai, mais avant et après le ciné je fumais, donc c’est pareil !

Comme je suis un poil irritable en ce moment, et que je n’aime pas du tout ça, parce qu’en plus je suis vraiment odieux dans ces moments-là, j’ai demandé à mon médecin de me prescrire du Ziban.

J’ai reçu aujourd’hui l’ordonnance, il faut que j’aille le chercher à la pharmacie. J’espère que ça va me calmer un peu, ou tout du moins me rendre moins omni bilé par « j’ai envie de fumer, je m’occupe, je pense à l’envie de fumer quand même, je m’occupe, j’ai vraiment envie de fumer, je m’occupe sérieusement, AH PUTAIN MAIS JE TUERAIS POUR UNE CLOPE !!!!!! ». Enfin, vous voyez le tableau quoi…

Et puis ce soir, j’ai franchi un pas de plus vers la fin de ma vie de fumeur : je suis aller dans un bar. Oui, j’appréhende énormément de me retrouver avec un verre de vodka sans clope, comme dit Mister Big « Gauthier c’est : un verre de vodka sunrise dans la main droite, une clope dans la main gauche ! ». Et dieu sait que c’est vrai…

Donc ce soir, j’ai pris plein de chewing gum, et je suis allé prendre une vodka sunrise avec une connaissance. J’ai jeté le maudit bout de dérivé pétroleux à l’entrée du bar, j’ai commandé, et j’ai bu doucement mon verre. Et tout c’est bien passé, même quand mon compagnon du soir s’est allumé une cigarette, j’ai pas flanché, et j’ai presque apprécier le moment…

Bon il y a encore du chemin à faire, mais je tiens le bon bout ! Prochaine étape : la biture en règle. Ça sera pour samedi soir. J’ai prévenu 7h48 que je ne pourrais pas fumer, et dans sa grande bonté elle m’a dit :

- Ok, je t’en ferais trois alors, rien que pour toi…
- Trois quoi ?
- Ben des joints andouille !
- Mais qu’est-ce que tu n’as pas compris dans « arrêter la clope » ?
- T’inquiète, suis pas con, je mettrais pas beaucoup de tabac !
- …

Merci 7h, j’appréhende à peine du coup… (cf la dernière fois que j’ai fumé avec 7h, c’était relativement destructeur…). Mais si je survis à cette soirée sans fumer (de clope), j’aurais fait un pas de plus ! Allumer vos cierges…


Free Gauthier.

mardi 28 novembre 2006

De l’art de foutre sa vie en l’air

Je ne sais pas où j’en suis, mais ça n’échappera à personne que je suis programmé pour ça ! Je flippe, je balise, je suis mort de trouille… Et j’en passe ! Alors pour me calmer je fais quoi ? J’arrête de fumer !

Oui, parce que quand tout part en couille autour de moi, je me fixe des buts qui m’occupent et que je sais que je peux atteindre. Alors après le choix de ces buts reflète l’ampleur de ce que je veux oublier.

Genre, je flippe pour des exams : je décide de ranger mes papiers une après-midi entière (oui, c’est du défi de classer mes papiers !). Je flippe pour un rdv professionnel (autrement dit d’embauche) : j’astique mon sol (oui, effacer les traces sur mon sol relève du défi à la « C’est du propre », pas que je suis sale, non c’est juste que c’est un sol jetable, prévu pour être foutu à la poubelle une fois qu’il est sale ! Si j’attrape le portos qui a posé le lino ici, je le flingue !).

Alors là, je seul truc que j’ai trouvé, c’est arrêter de fumer ! Moi arrêter de fumer, mais c’est comme si on peignait la Tour Eiffel en rose, on déshabillait la Statue de la Liberté, on tombait sur un flic aimable deux fois de suite, on pouvait traverser Paris en voiture à 17h un vendredi en moins de 4h en passant par Rivoli, bref c’est de la science fiction !

Aussi loin que je me souvienne (non quand même, faut pas pousser, mais pas loin !), j’ai toujours fumé. En fait je fume depuis que j’ai 12 ans, et je suis passé à un paquet par jour à 16 ans, puis deux paquets par jour à partir de 19 ans, pour revenir à un paquet à 22 ans. Paquet que je fume avec délectation, et je dirais même plaisir ! Je dois être le seul con, qui quand il crache des trucs verdâtres à longueur de journée, trucs verdâtres qui proviennent de ses bronches obstruées par la maladie, continue à se fumer ses 5 à 6 clopes par jour, même s’il doit devenir bleu pendant l’heure qui suit parce qu’il a du mal à respirer… Le seul con qui doit sortir lors d’un partiel de plus d’une heure pour en griller une ! Le seul con à continuer à croire que de toute façon, même si ça tue les autres, ça ne le tuera pas !

Alors voilà, j’ai quand même arrêté de fumer, et je m’y tiens (6ème jour complet sans clope). Tout ça parce que je veux pas affronter le reste.

Et le reste c’est ça :

- Baby Boy vient vivre à Paris en Janvier 2007 (donc pour les décalés je précise que c’est dans un mois), et il s’installe chez moi (au début pour le moment).
- Je n’ai toujours pas de travail, ni même la plus petite opportunité de travail, c’est limite si je ne suis pas en train d’espérer que l’on me propose de reprendre le guichet à la poste, ou la caisse à quick !

Voilà… la corde svp ! Merci…

Mon analyste m’a dit (il y a longtemps que j’ai fini mon analyse, mais des fois j’y repense, je devrais pas employer le présent pour en parler..), donc mon analyste m’avait dit (comme ça c’est plus juste) qu’une fois qu’on a identifié le problème, on a déjà la solution.

Et ben pétasse, les problèmes ils sont là, et la solution elle est où ? Dans mon cul peut-être ? (quoique… mais c’est pas le sujet…) Bref, en tout cas c’est pas en arrêtant de fumer que je vais régler les vrais problèmes !

Et en plus je retarde tout du coup « non je ne suis pas retourné à l’ANPE, j’arrête de fumer », « non je ne me suis pas inscrit à la CMU, j’arrête de fumer », « non je n’ai toujours pas soutenu mon rapport de stage, la fac ne m’a pas convoqué, ET PUIS J’ARRÊTE DE FUMER », « non ça ne me fait pas flipper que Baby Boy vienne vivre chez moi pour un temps indéterminé, c’est moi qui lui ai proposé… et en plus j’étais sobre quand je l’ai fait… MAIS BORDEL DE MERDE, VOILÀ POURQUOI IL FAUT PAS QUE J’ARRÊTE DE BOIRE, QUAND ON VOIT LES CONNERIES QUE JE FAIS SOBRE… !!!!! Tiens si j’arrêtais de fumer ! »

Bref… Je vais peut-être rallumer une clope après tout… Et puis non, je vais tenir, je peux tenir, j’ai tenu 6 jours, je peux tenir une vie !

*Mauvaise conscience on*

Mais si ma vie toute entière doit être aussi chiante que ces 6 derniers jours, je préfère mourir de tous mes cancers et m’être éclaté un peu !

*Mauvaise conscience off*

*Bonne conscience on*

Ça va pas durer toute la vie, demain je vais me sentir mieux qu’hier, et ainsi de suite, jusqu’à ce que j’en ris !

*Bonne conscience off*

Vais plutôt dodoter, a ira mieux demain ! (Putain la bonne conscience à le dessus ? Achevez-moi svp… Je demande l’euthanasiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie)

Gauthier jetable.

lundi 27 novembre 2006

Famille de tarés, épisode de la Lettre au Papa Noël

Plantage du décor :
J’adore mes parents, j’adore ma famille, et des fois il vaut mieux en rire… On est tous très très très cons ! Oui c’est un des avantages de la transmission des gènes, ça créé des liens mais surtout des similitudes !

Hier soir, j’ai décidé d’écrire au Père Noël, histoire de lui envoyer ma liste de cadeaux le plus tôt possible. Ouais je suis quelqu’un d’intelligent, alors je veux gruger tout le monde ! J’ai bien réfléchi, et je pense même être devenu responsable cette année, pour la première fois depuis longtemps je ne lui ai pas demandé de me trouver l’amour ! (C’est peut-être parce que de ce côté-là je me suis démerdé tout seul comme un grand !). Je n’ai pas non plus demandé d’appartement dans le 7e ! Je suis très fier de mes goûts de prolétaires du coup.

Je vous colle ici ma belle lettre.

Cher petit Papa Noël,

J'espère que tout se passe bien pour toi, que tu n'as pas trop de travail encore, et que, donc, tu auras le temps de lire ma lettre. J'ai été très sage cette année, j'ai presque eu mon diplôme, j'ai pas trop dépenser d'argent, je cherche du travail consciencieusement, et j'ai même arrêter de fumer. J'ai été un gentil petit garçon, alors j'ai le droit à mes cadeaux.

Cette année, je voudrais:

- Une BMW à 30 000€ au moins.
- Un billet aller-retour pour New York.
- Un billet aller-retour pour Marie-Galante.
- Le double DVD de "L'âge de glace 1 & 2".
- Un abonnement à une salle de sport.
- Un jeu vidéo (Heroes Of Might and Magic V).
- Une surprise (parce que j'aime bien les surprises!).

Voilà, ça sera tout pour le moment. Si j'ai d'autres idées je t'enverrais une mise à jour.

Bonne fin de dimanche cher petit Papa Noël.

Le petit Gauthier.


Et ce matin, je trouve la réponse dans ma boite mail :

Bonjour Gauthier. Je suis le Petit Papa Noël et je suis très content de voir que tu as été bien sage mais je vais d'abord vérifier auprès de tes parents.

J'ai bien étudié ta liste :

- La BMW est en commande, délais d'attente 10 ans.
- Toutes les réservations pour NEW YORK et MARIE GALANTE sont complètes, rien de libre avant peufffffffff
- Le reste peut se négocier et pour la surprise on va dire euuuuuuuhhhhhhh un billet aller retour Paris-Toulouse !!!!

Le Petit Papa Noël.

Voilà, Je me sens un peu lésé… Je sais pas vous, mais je trouve que je me fais avoir ! Et pis d’abord comment il fait pour répondre directement avec le mail de ma maman ? Ah oui, parce que je vous ai pas expliqué, mais comme je connais pas l’adresse du Papa Noël, j’ai fait comme chaque année, je l’ai donnée à ma maman (enfin cette année j’ai été moderne, je lui ai envoyé par mail !). Et le Papa Noël il me répond avec l’adresse de ma maman ?

Il est trop fort ce Petit Papa Noël !!!! Mais un peu radin. Merde, il va falloir que j’bosse alors pour me payer tout ça ?

C’est trop’injuste !

vendredi 24 novembre 2006

Semaine de merde

Bon je sais pas ce que j’ai pu faire au vieux barbu là-haut (quoique j’ai peut être une petite idée !), mais il commence à me les briser menues… Je rappelle que la semaine a commencé par un vol de portable à l’arraché, donc ça ne présageait rien de bien bon.

Mis à part mon envie subite d’arrêter de fumer, histoire d’en rajouter une couche, je me tape une semaine pourrie. Je pourrais trouver des petits bonheurs, mais j’ai du mal.

Tous les gens qui me connaissent bien vous diront la même chose « si tu as une MST indéfinissable, appelle Gauthier, il l’a obligatoirement déjà eu, il pourra te dire ce que c’est ! ». Oui, des fois avoir eu prêt de 300 partenaires sexuels dans une vie, ça a des inconvénients.

Donc j’ai tout fait ou presque : bléno, morpions, mycoses, staphylocoques, gale, et j’en passe sûrement. Oui la gale, vous avez bien lu, ma plus belle réussite, extrait de conversation avec mon médecin de famille :

- Je suis allé faire des analyses en ville pour essayer de comprendre ce que j’ai, et en fait c’est la gale, j’ai un traitement à faire, assez contraignant d’ailleurs…
- Ben zut alors, je suis désolé Gauthier, ça fait trois mois que je cherche ce que ça pouvait être, mais je pensais que la gale avait été éradiquée dans les années 70 !
- Il semblerait que non, si j’attrape la peste je vous autoriserai à publier un article, promis !


Voilà, même mon médecin est dépassé par les évènements ! Y a de quoi finir hypochondriaque quand même (ça tombe bien je le suis !). Bref maintenant je sais les dépister avant que ça s’aggrave, je sais quel traitement je dois ingurgiter ou tartiner avant même d’aller voir un médecin. Tant et si bien que mon cher docteur me faxe les ordonnances faisant confiance à mon jugement !

Et mercredi, une nouveauté. Mais alors une vraie ! Il s’agit d’une magnifique tâche brune sur mon pénis, de quelques centimètres de diamètre, à tendance violacée. Elle est apparue en quelques heures (je l’avais pas en prenant ma douche, 4h après je vais vidanger ma vessie et elle est là !). Sur le coup je m’affole pas… Je sais même pas pourquoi…

Hier j’ai commencé à baliser un peu, j’ai appelé Emma (elle est infirmière), et elle sèche, alors on fait tous les deux des recherches sur le net, et on trouve rien. Au début je pensais que c’était un chancre syphilitique, mais après avoir vu des photos sur google image (je vous le déconseille, c’est à vomir), il ne s’agit absolument pas de ça…

Alors quand on cherche « tâche brune », on tombe sur « cancer de la peau ». Sympathique non ? Et après avoir lu quelques forums spécialisés, je pense qu’il s’agit d’un bleu un peu bizarre.

Alors me direz-vous judicieusement, comment se fait-on un bleu sur le pénis ? Lucie m’a dit « mais arrête d’enculer des murs ! ». Merci pour tes conseils Lucie, tu es inestimable, que ferais-je sans toi ?

Voilà, c’est tout simple, je pense qu’un petit vaisseau a éclaté, et que ça prend cette couleur bizarre pour, en gros, me faire chier… Je ne vois pas d’autre explication ! Ça ne vous dit toujours pas comment c’est arrivé ? Ok, disons que, ben, j’étais en train de m’en servir juste avant… Voilà ! Je n’en dirais pas plus sans la présence de mon avocat !

Donc plan de bataille : lundi je vois un médecin pour obtenir du ziban, si la tâche suspecte est encore là, je lui montre mon zizi ! Sympa non ? Surtout que ça sera la première fois que je la rencontrerai, et j’adore montrer mon zizi à des inconnus, surtout quand il s’agit d’une femme !

Je vais aller m’acheter un pèse-personne, ça va m’occuper…

Gauthier qui arrête définitivement la branlette ;)

10€

Ce soir ça fait 48h que je ne fume plus. Bon ok, pas de quoi battre un chat. Mais bon merde quoi, la dernière fois que j’ai passé 48h sans fumer dans ma courte vie, c’est parce que j’étais sur un lit d’hôpital relié à une pompe à morphine… Donc ce petit goût de victoire qui m’envahit est légitime !

Et puis je me dis que ça fait 10€ d’économiser, alors même si je reprends demain, ça fait toujours ça de gagner.

Quoique, j’ai dépensé 14€ pour une semaine de patch, et 16€ de compléments alimentaires (anti-stresse, anti-bouffe, anti-prise de poids…), donc ça fait 30€ de dépenser pour arrêter la clope. Pour rentabiliser il faut que je tienne 6 jours, et puis ensuite je commencerai à faire du bénéf…

Mais en fait non, parce que j’aurais besoin pendant un moment de mes patch, et puis de mes anti-stresse, et puis je ne parle pas des tablettes de chocolat…

Et puis merde, l’argent que je dépense pour arrêter de fumer ne me tuera pas lui ! Alors c’est du bénéfice quand même…

NO PASARAN !!!!

mercredi 22 novembre 2006

On parie ?

Je viens de me coller ça sur l’épaule gauche :



Alors oui, je fume plus d’un paquet par jour et je n’ai jamais eu l’intention d’arrêter ou même de diminuer. Parce que je suis adulte, et si je veux mourir et dépenser tout mon fric dans des conneries, ben c’est mon droit le plus strict, merde !

Hier soir, je suis au lit, il est 2h du mat’ et j’arrive pas à dormir… Je tourne et je retourne, puis je me mets un film (Astérix et Obélix, mission Cléopâtre). Je matte mon divx, je mange du chocolat, je fume une, puis deux, puis trois clopes. Puis j’éteints tout ça et je me couche.

Bon je vis dans un placard, donc quand je fume trois clopes coup sur coup, ça fait un peu ambiance brumeuse. Mais d’habitude je m’en accommode très bien ! Et là ça m’a gonflé, j’ai ouvert en grand, j’ai laissé ouvert toute la nuit d’ailleurs.

Et j’ai pris une grande décision en allumant ma clope du réveil ce matin, ça sera la dernière. Bon ça c’est vite dit, mais il faut pouvoir suivre après.

Alors voilà, patch de 21mg pendant 7 jours, puis je fais le point chez un médecin, si ça va je diminue le dosage, si ça va pas j’oblige mon médecin à me prescrire du Ziban. Et puis voilà, je vais tenir, je peux tenir !

Et rien que pour faire mentir Mister Big, je vais arrêter de fumer pour de bon !

Alors, à votre avis, je tiens combien de temps ? 1h, 1 jour, 1 semaine, 1 mois, 1 vie ?

mardi 21 novembre 2006

Ya des jours comme ça…

Je suis désolé de faire un peu le mort ces temps-ci, mais bon c’est pas la joie. Et pour en rajouter une couche quand je décide de sortir de chez moi c’est la cata version « toi aussi prends toi ta fin du monde dans la gueule ! ».

Donc vendredi après une semaine de « je refuse de sortir de sous ma couette parce que je suis malheureux » (cf l’article de Lundi dernier), je me prends en main et je me dis « mon coco, tu vas sortir, passer un bon week-end, et lundi tu m’avales cette ville de merde et tu t’accapares le monde ! ». Si c’est pas de l’auto-persuasion de winner ça ! J’accepte donc d’aller boire un verre avec Nina, Tatiana et deux de ses coupines. Puis je dois enchaîner sur la présentation avec l’amoureux de Larouquine. Bref de l’échange de potin arrosé de vodka, voilà ce qu’il me faut…

Je me pointe donc (en retard) dans un bar avec les premières (oui je ne pouvais pas mélanger ces gens, si vous ne savez pas pourquoi, allez demander au protagonistes !). On papote, on boit, on mange (enfin pas tout à fait dans cet ordre-là, mais le résultat reste le même…). Il s’avère qu’une des filles présentes ne comprend pas les mots « subversif » et « ludique », qu’elle ne connaissait pas le Prince Albert, et quand pour lui expliquer je lui ai dit « le mari de la reine Victoria hein, pas celui de Monaco ! », elle m’a répondu « la reine qui ? ». Ok laisse tomber chérie :

- Subversif ?
- Oui, en gros quelqu’un de subversif c’est un peu quelqu’un qui va à contre-courant…
- Ah c’est quelqu’un de contradictoire !
- Non il n’est pas contradictoire, il est en contradiction avec les normes, ce n’est pas pareil !
- Ah c’est un anarchiste !
- … Non, enfin quoique les anar peuvent être taxés de subversivité, mais ce n’est pas vraiment ça… *Je recommence l’explication avec des mots plus simples*
- Oui donc c’est l’anarchie !!! (Là elle est toute fier !)
- Non, ça n’a rien à voir… *Dernière tentative, parce que je suis gentil*
- Oui je comprends, c’est l’anarchie !
- Ok… Et tu fais quoi dans la vie ?
- Je suis en thèse, et toi ?
- … Elle est où la caméra ???????


Et non ce n’était pas un canular… Comme quoi les diplômes ça fait pas tout ! Bref, je sors de là (en retard) pour me rendre à mon second rendez-vous. Je suis à Bastille, je prends donc la rue de Rivoli pour rejoindre le Marais. Là j’appelle Mister Big pour lui raconter mon début de soirée et me foutre copieusement de la gueule de la thésarde.

Juste après Bastille, un mec louche me croise, bloque, et m’emboîte le pas. Je me dis « mais non tu te fais des films ma fille, combien de fois toi même tu as fait demi-tour au milieu de rien sans aucune raison apparente, juste parce que tu venais de sortir de tes rêves et que ça faisait 10 min que tu avais passé la rue que tu devais prendre ! ».

Je reste donc au tel, et je sens presque le souffle du mec sur ma nuque. Mais bon tout va bien, il est 22h30, je suis devant St Paul un vendredi soir, c’est noir de monde, qu’est ce que je risque ? Ben je risque de me prendre un coup entre les omoplates, de me faire traiter de « sale tafiole » et de voir un black avec un accent des T-ci partir en courant avec mon téléphone tout neuf au bout duquel il y a un Mister Big qui ne comprend pas vraiment ce qu’il se passe…

Je me mets donc à hurler « Au voleur ! », classique quoi. Et les gens, beaucoup de gens, s’écartent sur son chemin, et il descend dans le métro sans encombre. Je le suis, je crache mes poumons, j’enfourche le portique (pas le temps d’acheter un ticket) et je le perds dans la station. Personne ne l’a vu, personne, pas même la fille qu’il a envoyé dans le décor juste devant moi, pas même les deux fonctionnaires inutiles de la RATP dans leur cahute pare-balle !

MAIS BANDE D’ENCULÉS ! SI QUELQU’UN SE FAIT VIOLER SUR LE TROTTOIR, VOUS LUI PROPOSER UNE CAPOTE AU VIOLEUR AUSSI ?????? AAAAAAHHHHHH

Ok entre un viol et un vol de portable il y a de la marge, mais bon quand je vois leur réaction, ça me laisse perplexe !

J’ai donc rejoint Larouquine et son homme, un poil irrité par les évènements, et les poumons à l’extérieur de mon thorax (penser à arrêter de fumer, ou penser à arrêter de courir après des voleurs !). Je fais opposition sur ma carte sim (enfin deux heures après puisqu’Orange a mis 2h à me répondre !!!!!). Et je finis par rentrer chez moi en mode paranoïa active !

Le lendemain, j’ai porté plainte, et j’ai vécu un vrai parcours du combattant pour obtenir une carte sim qui fonctionne. Mais bon je vous en fais grâce, à part peut-être la phrase de la fliquette pas du tout aimable qui m’a reçu :

- Et pourquoi vous faites ça le lendemain ? Si vous l’aviez fait hier, on aurait peut-être pu l’arrêter !
- Je porte plainte pour mon assurance ! La dernière fois que je me suis fait agresser, ils avaient des couteaux, je me suis fait tabasser, et quand j’ai appelé la police on m’a dit « vous saigniez ? Non ? Bon ben on a autre chose à faire, rentrez chez vous et venez porter plainte demain si vous voulez, mais bon ça sert à rien ! ». Et vu mon humeur d’hier, j’étais pas très réceptif à ce genre de comportement…

Bizarrement elle n’a rien répondu !

Me voilà donc revenu avec ma vieille rougne de portable qui marche quand ça lui chante… Et juste pour le côté fun de l’histoire, il faut savoir que trois heures avant que je me fasse agresser, j’étais au téléphone avec Lefroid, qui s’est fait voler son portable de la même façon en direct live ! Mister Big, fais gaffe à toi !!!!!

Moralité : je ne sors plus seul de chez moi la nuit, n’en déplaise à certain(e)s…

vendredi 17 novembre 2006

Les royalistes au pouvoir ?

Voilà, c'est fait, Ségolène Royal a été investie cette nuit par le PS. Et par plus de 60% des votants s’il vous plait ! Un raz-de-marée d’après le Monde. Il semblerait que l’incertitude qui planait au-dessus des votes des nouveaux adhérents (prêt de 70 000 sur l’année 2006 se sont nouvellement inscrits au PS) est en fait bien servit Mme Royale. Elle sera donc la candidate du PS.


Un raz-de-marée "royaliste"
LEMONDE.FR | 16.11.06

© Le Monde.fr


Ces deux compétiteurs se sont ralliés ce matin, ainsi que tous les ténors du PS. Plus étonnant même Laurent Fabius s’est déclaré en faveur de Ségolène alors que DSK a dit qu’il « voulait compter ». Pour ma part, j’apprécie DSK, et j’en parlais justement avec Lucie cette nuit sur MSN, j’aimerais qu’il soit appelé comme Premier Ministre si la gauche remportait les élections de ce printemps.

Par contre, certaines personnes ne sont toujours pas revenues à la raison, M. Mélenchon, porte-parole de Laurent Fabius, a déclaré "Je suis perplexe, ça me met dans un sentiment de consternation", et il a ajouté "la responsabilité des collectifs antilibéraux est plus grande que jamais : ils doivent arriver à dégager un candidat commun entre eux pour qu'il y ait une véritable dynamique de gauche". "Autrement la gauche va être déséquilibrée, si elle est uniquement appuyée sur le centre gauche. Il faut que toute la gauche soit représentée dans cette élection". Vous ne vous souvenez peut-être pas de ce monsieur, mais c’est lui qui fut la tête de gondole des anti-TCE au PS, avant que Laurent Fabius n’en prenne la tête. Il n’est donc pas besoin que je précise que je ne le porte pas dans mon cœur…

Maintenant il revient donc de « battre la droite ». Etant de gauche, je suis d’accord avec ça. Mais battre la droite pour battre la droite et ne rien amener de nouveau, non. Ok, en France on est pour l’alternance, et on sait qu’avec ce genre de discours on ramasse tous les mécontents (et ils sont nombreux en fin de législature). Mais moi je veux qu’on gagne sur un programme, sur des idées, sur de la nouveauté.

Mme Royale incarne cette nouveauté, c’est une femme, ok mais on va pas passer le réveillon là-dessus ! La plupart des gens voient en elle le renouveau de la classe politique, mais merde, elle est là depuis 1982 ! Je ne sais pas si les gens l’oublient, ou s’ils pensent qu’être en politique depuis 24 ans c’est peu. Remarque comparé à un Chirac, oui c’est une jeunette !

Et puis il faut revoir la communication, je suis désolé mais le slogan « Le devoir de victoire » ne me plait pas. Encore celui-là « Pour nous, c’est elle ! », là ok, c’est gentillé. Mais le « devoir de victoire », attend, on est où là ? Dans une république guerrière ? Déjà que notre hymne national appelle à répandre le sang, faut pas abuser….

Mais je ne peux m’empêcher de vous féliciter chère Ségolène (oui on s’appelle par nos prénoms, on est intimes maintenant !). Je vous souhaite bonne chance et bon courage pour arriver à l’Elysée. Et moi ? Ben je vais œuvrer pour que vous gagniez…

Amitiés socialistes et gauthiesques ;)

jeudi 16 novembre 2006

Interrogations

Je me demande quoi faire de ce blog… J’aimerais vous raconter ma vie, mes envies, mes angoisses, mes doutes, enfin tout quoi ! Mais j’ai rien à raconter, et je n’ai plus aucune inspiration, vous savez ce ptit truc qui fait que quand je raconte que j’ai rien fait de ma journée ben vous lisez quand même l’article. Et pis je ne suis pas Nina, je suis incapable de réfléchir au pourquoi-du-comment de tout ce qui se passe autour de moi pour vous livrer mon analyse…

Et puis je ne fais surtout plus rien d’intéressant ! À part « je cherche du travail, j’en trouve pas, je m’inscris au RMI ». Alors je vous mets des trucs de Youtube, des dessins que je vole ailleurs, des textes de chansons, bref ça part en couille…

Alors quoi, le temps que ma vie retrouve un quelconque intérêt je continue de remplir les blancs, ou je vous fous carrément la paix ?

Non je vous pose la question, enfin je la pose aux quelques acharnés qui sont encore là. Oui parce qu’en fait, ce qui m’a mis la puce à l’oreille, c’est la chute vertigineuse que mes stats viennent de faire ces trois dernières semaines. En gros j’ai divisé le nombre de mes lecteurs par trois ! Ça fout un coup à l’ego ça… Même si je suis pas un acharné des stats genre « je veux être premier de la plateforme, je veux être premier de la plateforme, je veux être premier de la plateforme ! ». Mais j’aime bien savoir que ce que je fais reçoit un minimum d’écho, sinon je me décourage.

Alors voilà : perte d’inspiration + perte de lecteurs = fin du blog ?

lundi 13 novembre 2006

Légère envie de mourir

Certains jours la vie me semble insupportable. Et ce lundi 13 novembre 2006, elle l’est particulièrement. Je n’ai pas besoin de vous rappeler que je suis en recherche d’emploi. Et étant donné que je suis diplômé bac+5 en Sciences po, je ne sais rien faire, ce qui n’arrange pas mes affaires. Enfin quand je dis diplômé, je m’avance, j’attends depuis 15 jours d’être convoqué à une hypothétique soutenance de rapport de stage. Donc en fait je ne suis même pas diplômé (ta sœur, putain, ils m’énervent !!!!!!!).

Mais bon, ça ne m’empêche pas de postuler partout où c’est possible. D’envoyer des CV à la tonne (vive les mails, ça économise les timbres). Et de rappeler la semaine suivante « Oui bonjour, alors vous m’engagez quand ? ». Parce que le RMI ça va deux minutes, mais moi là je suis à -485€ sur un compte et -163€ sur l’autre, sachant qu’en plus j’ai quelques 83€ de paiements différés… Bref, la prostitution reste toujours une option envisageable de mon point de vue… Ou alors résilier au moins une carte de crédit (j’en ai 4 en tout, c’est trop 4… surtout pour moi…).

Et puis, comme je suis un gentil garçon, le job de rêve me tombe du ciel. Coup de fil mercredi matin :

- Monsieur Gauthier ? Bonjour, je suis l’Enseigne de Vaisseau Biiiiiiip, un poste se libère dans la Marine Nationale, êtes-vous toujours en recherche d’emploi ?
- Oui bien sûr, de quoi s’agit-il ?
- Officier de renseignement embarqué sur un bâtiment qui va faire une tournée en Asie du Sud Est tout l’hiver, pour un départ le 20 novembre, ça vous intéresse ?
- …
- Monsieur Gauthier ?
- … euh… je signe où ????????


Et voilà comment en deux minutes cette adorable fille venait de me proposer le boulot de mes rêves. Bon je suis peut-être con, mais c’est vrai que quand j’ai envoyé mon CV à la Marine Nationale, je n’avais pas du tout envisagé que je pouvais me retrouver sur un bateau plusieurs mois d’affilés… Mais bon, une fois passé la surprise et l’enchaînement de questions à la vitesse de la lumière « mais je peux pas partir comme ça, je peux pas vivre en communauté fermée avec pleins de mâles hétéros à tendance homophobe, je ne peux pas laisser mes amis et ma famille, putain j’ai trop envie de partir !!!!!!!!! », il m’a semblé complètement naturel d’y croire. Et d’y croire à fond (limite si j’ai pas fait mes bagages le jour même).

J’ai donc rencontré cette gentille dame le vendredi, on a discuté une bonne heure, elle m’a dit que j’avais un très bon dossier (en même temps je la défie de trouver quelqu’un de plus à même que moi pour faire ce job !). En plus j’avais l’appui de mes anciens chefs, et d’un ancien prof qui connaît personnellement le Commandant du bâtiment (il s’est quand même rendu chez lui avec mon CV pour plaider ma cause, si c’est pas adorable ça !).

Bref tout semblait en bonne voie. Et moi je me voyais déjà passer les fêtes de fin d’année sur un bateau dans l’Océan Indien…

10h21, lundi 13 novembre 2006, le téléphone sonne :

- Bonjour Monsieur Gauthier, c’est l’Enseigne de Vaisseau biiiiiiiip, j’ai une mauvaise nouvelle, le poste a été annulé. Les délais sont trop courts, et après une modification de l’organisation à bord ils n’ont pas besoin d’une personne supplémentaire. Je suis sincèrement désolée…
- …
- Monsieur Gauthier ?
- … je suis terriblement déçu, mais c’est gentil de m’avoir appeler aussi vite.
- C’est normal, mais ce n’est pas votre faute, hein ! Vous allez trouver quelque chose j’en suis sûr…


Bon j’ai dû avoir une voix super déprimée parce qu’elle m’a vraiment pris en pitié. En même temps j’ai vraiment faillit pleurer… C’était le job de rêve, tellement de rêve que je ne l’avais même pas envisagé. On me le fait miroiter, et on me l’enlève. Je le vis pas super bien…

Mais bon, je suis quelqu’un qui ne se laisse pas abattre (enfin pas trop, enfin tant qu’il y a de la vodka quoi…), et j’ai envoyé 7 CV dans la demi heure qui a suivit (si c’est pas de la positive attitude ça !).

Voilà, maintenant je vais aller faire mes courses, et puis je vais passer l’après-midi à postuler partout. Et puis quand ma banquière m’appellera pour me dire que je ne peux plus me servir de mes CB, je lui répondrais de porter plainte auprès de la Marine Nationale !

mercredi 8 novembre 2006

La normalité

Comme dirait le sage « la normalité ne peut se définir que par rapport à un individu ou à un groupe d’individu donné », autrement dit « ce qui est normal pour moi ne l’est pas forcément pour toi ! ». Bon je ne suis pas sûr que ce que je viens de mettre entre les premiers guillemets n’ait jamais été énoncé de la sorte, et si je viens de l’inventer, ben pensez à mettre mon nom après si vous me citez ;)

Alors pourquoi je vous parle de ça ? Tout simplement parce que j’ai décidé de me prendre la tête sur ce sujet un poil polémique (j’aime être borderline !). Je me suis rendu compte qu’avec le temps « ma » normalité, ce que j’estime donc être « normal » ne l’était pas pour tout le monde.

Comme une très grande majorité des gens, je suis issu d’une famille d’hétérosexuels. Et toute mon enfance, j’ai regardé des Disney (que j’adore encore d’ailleurs), et j’ai toujours pensé qu’un jour je me marierais, que j’aurais des enfants, et que je ferais comme tout le monde quoi. Pour pousser le vice, je dois confesser que mon rêve de bonheur à 12 ans c’était : une femme, trois enfants, une vieille ferme en auvergne, et moi instituteur pour une classe unique avec tous les niveaux, dans un village de 200 âmes…

Dieu merci j’ai commencé ma puberté et j’ai évolué !!!!!! Et maintenant que j’ai 25 ans, j’avoue que je n’ai pas du tout réalisé mon rêve de bonheur de petit enfant, mais ça vous le saviez déjà !

Alors voilà, à l’adolescence, j’ai commencé à reluquer le cul des garçons, à 18 ans, je faisais mon premier touche-pipi, et à 25 ans j’ai baisé 20 tonnes de mecs. Outre la performance sportive que cela représente, ça m’a fait évoluer dans ma petite tête. Et ça ne m’a pas empêché de rester un éternel romantique. Oui je baise à tout va, mais je m’émeus toujours devant un bouquet de rose (note importante : jamais un mec ne m’a offert de fleurs, sauf une fois, un mec bourré qui m’a offert une rose qui pue en boite, il avait dû la trouver parterre je pense…). Ça doit être pour ça que j’aime offrir des bijoux et des fleurs à mes Moumours, parce que moi ça me ferait tellement plaisir d’en recevoir régulièrement que je transpose (il n’y a ici aucun message subliminale, je suis comblé les filles, pas de panique !).

Mais quelque chose s’est brisé en moi, c’est indéniable. Et aujourd’hui je suis arrivé à un point de non-retour. Oui, les films romantiques me saoulent, excepté quand il s’agit d’une histoire d’amour homo (hommes ou femmes sans distinction par contre, mais homo !). Mais voir Jean tombé amoureux d’Irène et que leur histoire se finissent bien ou mal, qu’elle soit bien jouée ou pas, qu’elle soit drôle ou émouvante, elle me saoule, point barre ! Ça ne me fait plus rêver…

Mais dès que je tombe sur une belle (ou pas) histoire d’amour homo, elle peut prendre toutes les formes qu’elle veut, ça peut-être un navet, c’est pas grave, je suis content/ému/révolté, selon ce qu’est le film/livre/ou autre…

Alors quoi ? L’hétérosexualité me saoule ? Oui en quelque sorte, mais surtout le vrai problème, c’est qu’elle ne fait plus rien vibrer en moi. Je ne ressens plus rien devant ces histoires, qu’elles soient réelles ou fictives. J’ai déplacé mon spectre de la normalité ! Pour moi un homme ne peut être qu’avec un homme, et une femme avec une femme. Et au vue de ce que la télé ou le cinéma nous servent en ce moment il n’est pas nécessaire de dire que je reste sur ma faim…

Et ça s’applique à tous les niveaux. La normalité chez le Gauthier, et ce depuis quelques années maintenant, c’est l’homosexualité. Alors après vous comprenez plus facilement pourquoi j’explose quand on me sert un fabuleux « mais les enfants d’homos seront malheureux, parce qu’ils ne seront pas dans une famille normale ! ». Pour moi une famille anormale, c’est un père alcoolique et une mère dépressive ! Là oui c’est anormal… Mais c’est gens là se reproduisent, et sans avoir la bénédiction des autorités (faudrait pas pousser, merci la DASS), personne ne les en empêche…

Et merde, je suis revenu au mariage et à l’adoption, alors que c’était pas le but, mais je crois que ça doit vraiment me travailler maintenant…

Je ne demande pas grand-chose en fait, l’hétérosexualité ne me convient pas, elle ne me dérange pas, mais elle ne représente plus rien pour moi, à part quelque chose « d’autre ». Et je demande ce même droit pour moi, les gens comme moi, et nos enfants. Je comprends les gens qui s’enferment dans un ghetto, la vie est plus simple, le spectre de la normalité se déplace de lui même et on n’a plus aucun effort à fournir pour se sentir bien. Mais je ne vois pas pourquoi je devrais faire ça ! Et pourquoi pas un pays qu’avec des gays et des lesbiennes, et puis on refait les guerres Israëlo-Arabes à notre sauce aussi ?

Je me suis construit ma vie, mon univers, avec mes référents. Je suis différent de vous. Mais on peut tous vivre ensemble, et faire en sorte que tout se passe bien sans que qui que ce soit se sente spolié de quoique ce soit ! Enfin ce n’est que mon point de vue…

dimanche 5 novembre 2006

Saturday night

En ce moment ma vie se résume à : je cherche du travail, j’en trouve pas, je m’ennuie, je m’inscrit au RMI, je m’ennuie, etc. Le constat est quelque peu décevant, je le confesse sans honte. Quand j’y pense, appeler ma mère pour lui dire « tu m’as payé un bac+5 en science po et ce matin je me suis inscrit au RMI, c’était pas la vie que tu rêvais pour moi, non ? » n’était la chose que j’avais planifié.

Pour l’instant ma mère le prend plutôt bien, mieux que moi, et à grand renfort de « mais je sais que tu vas y arriver, j’ai confiance, tu es intelligent, tu as déplacé des montagnes pour être là où tu es, alors accroche-toi ! » elle me remonte le moral…

Ça m’a pas empêché de faire n’imp’ le week-end dernier, mais je m’étais promis que c’était le dernier avant un long moment. Donc ce samedi, je me lève à midi (un record pour un samedi), et je décide de faire quelque chose de diurne (ça ne m’est pas arrivé depuis longtemps de sortir un week-end ailleurs que dans une boite ou un resto ou un bar).

J’appelle Nina :

- On fait quelque chose aujourd’hui ?
- Tout ce que tu veux, il faut que je sorte…


L’avantage avec Nina c’est qu’elle est dans à peu prés la même situation que moi de pas-de-job-je-m’ennuie-beaucoup ! Donc on décide de passer la fin de journée à la Cité des Sciences (subversion quand tu nous tiens…). Bon c’était sympa, mais je pense qu’on aurait plus apprécié si on n’avait eu 6 ans !

Après ça, vu qu’on fait attention à notre ligne, on braque un quick, et on se légume devant Charmed. Tout se passe bien jusqu’à 22h30, là black-out ! Bon vous devez suivre les infos, vous savez donc qu’une partie de Paris s’est retrouvée dans le noir pendant une heure, comme une grande partie de l’Europe. Et tout ça à cause des Allemands !!!!! (Enfoirés !!!) Bref on sort de chez moi, parce que l’ambiance rien-à-faire-devant-la-bougie, ça va deux seconde. On file dans un bar pas loin encore relié à un réseau électrique performant. On boit, je rentre chez moi.

Mon opérateur Internet (à savoir le câble, à savoir noos) a planté, donc plus de télé, et plus de net AAAAARRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHH !!!!!! Tant pis, j’ai des épisodes de DH à regarder (saison 3 en VO, un pur régal !!!!!). Et je remarque que la sirène d’alarme qui retenti depuis le début de la panne de courant continue à hurler. Je me dis « bon c’est une voiture, la batterie va se vider et je pourrais dormir ! ».

MAIS PAS DU TOUT ! 1h46, la sirène retentie toujours, et ça me rend limite barge. Je décide de descendre pour voir ce qu’il se passe. Je fais le tour de mon pâté d’immeuble et je trouve la source du bruit : un appartement muni d’une alarme.

Ne sachant pas que faire, j’appelle le 17 :

- Euh bonsoir, je m’excuse de vous déranger, il ne s’agit pas vraiment d’une urgence, mais une sirène d’alarme retenti depuis prés de 3 h dans mon quartier et ça m’empêche de dormir !
- Vous habitez « à tel endroit » dans « tel arrondissement » ?
- Euh… Oui, mais comment vous savez ça ?
- Parce que nous sommes au courant monsieur, mais le propriétaire de l’appartement n’est pas joignable, et nous n’avons pas la possibilité de couper l’alarme !
- Donc il faut attendre ?
- J’ai bien peur qu’il faille attendre qu’il rentre oui, désolé !

Je suis rentré chez moi, en priant pour que ce connard se prenne l’amende de sa vie !!! Et après avoir regarder toutes les conneries que j’avais sur mon disque dur, pris un lexo et bourré mes oreilles de coton, j’ai sombré dans le coma vers 5h du mat’

Quand j’ai ouvert les yeux à 9h, la sirène retentissait toujours, je me suis donc intérieurement dit « Dieu si tu existes c’est maintenant que tu dois m’assommer ». Et je me suis redormi jusqu’à midi ! La sirène avait cessé à ce moment-là

Alors voilà, je décide d’être sage, de me culturer même (pour un samedi merde c’est quand même pas habituel chez moi), et je me retrouve avec l’impossibilité de dormir !!!!!

Alors c’est décidé, le week-end prochain, je me murge, je prends de la coc, je fume de l’herbe de Tchernobyl, et je finis dans une boite super select’ à boire du champ et à vomir sur la Terre entière… Au moins je saurais pourquoi le dimanche je suis dans cet état !!!!

Non mais…

vendredi 3 novembre 2006

Lecteurs, je vous aime!

Voilà il y a quelque temps je découvrais Londres et ces bornes internet dans tous les coins de rues pour envoyer des mails vidéo à ses amis/famille/collègues... Et je vous demandais gentiment de me faire parvenir vos vidéos si toutefois vous passiez par la british capitale.

Une fois de plus je dois avouer que je vous aime lecteur (enfin plus particulièrement un pour le coup!). Oui Hugo m'a fait parvenir une ch'tite vidéo de Trafalgar Square où il s'ennuyait vraisemblablement avant un test de QI en vue d'une hypothétique embauche! Et donc il nous en fait profiter, et comble du bonheur j'ai le droit de la publier sur le blog, donc vais pas me gêner!

Donc rien que pour toi lecteur, et aussi pour te rappeler que si tu passes par là bas tu as le droit de faire pareil, je te mets la vidéo.



Et puis soyons fous, tu vis dans une capitale étrangère, ou assimilée capitale (New York, Barcelone, Sao Paulo, Sidney...), envoie ta vidéo et je la publierais (n'oublie pas les billet d'avions pour que je puisse venir te faire un bisous sur le front ;) Qui ne tente rien, n'a rien!)