Libi ? Dodo...

Le titre reflète le niveau de ma forme actuelle : ras les vers de terre !

Depuis une semaine maintenant, je suis sous lexo, ce qui ne m'était pas arrivé depuis bien longtemps. Et j'avais oublié certains effets de ce merveilleux produit. 

Points positifs : on pourrait me cracher dans la gueule, je dirais merci ! 

Voilà, pour les points positifs, c'est fini. Passons au négatif.

Points négatifs : je dors 15h par jour, ce qui fait que je suis pas une flèche au travail vu que j'ai du mal à tenir mes yeux ouverts et à me concentrer. Mais surtout ça fait une semaine que j'ai pas réussi à me pointer à l'heure au taff, je suis littéralement collé à mon traversin, le réveil peut sonner, c'est pas grave, ça me dérange même pas !

Je n'ai plus envie de sortir, ça pourrait être un point positif pour mon porte monnaie, mais ça n'en est pas un pour ma vie sociale, j'ai envie de voir/entendre personne de chez personne. Et quand je suis en mode ours comme ça, c'est même pas la peine de me sortir un "mais allez, tu peux bien faire un effort !" c'est encore pire que tout, j'en devriendrais méchant. Il vaut mieux que m'abstienne... Déjà que j'ai plus beaucoup d'amis...

Enfin, je n'ai plus de libido, mais quand je dis plus de libido, c'est que je ne pense pas avoir ne serait-ce eu qu'une petite érection cette semaine. Un papy de 87 ans est plus en forme que moi de ce côté. Rien, nada, pas envie, même pas de me branler, et ça c'est grave !

Je suis censé arrêter aujourd'hui pour éviter d'avoir une période de sevrage, mais je pense que je vais continuer un peu. Sinon je vais démissionner et envoyer chier tout le monde, donc je pense qu'il est plus sain pour ma vie future de me taper une semaine ou deux d'angoisse à l'arrêt du calmant que de partir vivre dans une yourte en Mongolie Intérieure (franchement la vie culturelle en Mongolie Intérieure, c'est un truc à me foutre sous lexo toute ma vie ça! Et puis je parle même pas la langue...)

Voilà, c'est fou ce que je peux être fun en ce moment, non ?

M'enfin ça n'empêche pas mon cerveau de dérailler complet. Au contraire, j'ai l'impression que ça lui donne du carburant. Un exemple ? Allez, je vous dois bien ça : ce matin, j'ai rêvé que MisterBig était nu, allongé derrière moi, moi j'étais en position diva passiva, et il s'apprêtait à m'enFuler quand il m'a dit "non mais ça te fait pas bizarre à toi ?" ce à quoi j'ai répondu "non mais tu sais, au point où on en est, et puis si ça peut te faire plaisir..." Tout en me faisant les ongles, bien sûr... (no coment)

Je me suis réveillé en sursaut en mettant ma main sur mes fesses (je rappelle que MisterBig est doté d'une troisième jambe en guise de sexe) et en vérifiant s'il n'était pas effectivement dans mon lit, prêt à bondir !

Moi je dis, rien ne vaut les drogues légales pour faire de bons trips bien chelous ^^

Bon allez, je retourne justifier mon salaire de misère. A bientôt les enfants, et souvenez-vous, un MisterBig ça va, c'est quand on l'a dans le cul que ça va plus !

C'est l'automne

Et comme chaque année, je fais un gros coup de déprime.

Cette année, je ne l'ai pas vu venir, mais voilà ces dernières semaines j'ai eu mon lot de merdes. Tout d'abord la mort de mon chat, ça m'a rendu très triste, mais je n'ai pas pris le temps de le pleurer. Puis, le travail qui est en train de me rendre marteau.

Je gère très bien le stress normalement, je travaille mieux avec une bonne dose de stress même, mais voilà dernièrement je me suis rendu compte que je n'avais pas pris toute la mesure de plusieurs problèmes. Pour faire court, je me retrouve à exploser les délais.

Alors je ne devrais m'en prendre qu'à moi et essayer de rattraper mes conneries, mais en fait si je suis aussi en retard et dans la merde c'est parce que je dois corriger une année entière de connerie et de gestion plus qu'aléatoire. Ma chef m'a laissé la boite dans un état plus qu'approximatif parce qu'elle n'avait aucune idée de comment on peut/doit gérer des questions pareilles. Et là où je suis fautif, c'est que j'ai mis trop longtemps à m'en rendre compte pour corriger le tir correctement, et là c'est trop tard...

Et cette semaine je me suis tout repris dans la tronche. Je ne pourrais pas tenir les délais, je ne pourrais pas faire ce que je veux. Dès que j'ai une idée on me coupe l'herbe sous le pied en me disant que "non ici on fait comme ça!". Bon et moi le "comme ça" ça me convient pas...

Alors je fais comme je peux, mais je n'aime pas faire les choses à minima, je ne suis pas satisfait, et je déteste ne pas être satisfait dans mon travail. On me confie un projet, je me fais un point d'honneur à tout faire correctement.

A coté de ça, on ne me donne pas toutes les clés, par exemple je dois tenir la comptabilité, faire des bénéfices, mais ils décident en haut lieu de faire des crédits et des transferts sans m'en informer. Et encore quand je demande où quoi ou comment on me répond "non mais t'inquiète".

Mais encore heureux que je m'inquiète, si la boite fini dans le rouge c'est sur moi qu'on va taper non?

La cerise sur la gateau pro c'est bien sûr mon contrat : pas de 13ème mois et aucune prime, je travaille comme un chinois sans papier pour un bol de riz par jour, ça motive nan ?

A ça tu rajoutes des soucis de santé dont je me serais bien passé et une vie personnelle très personnelle, ben j'ai craqué.

Je suis allé voir mon médecin hier, il m'a dit "ah mais physiquement tout va bien, les vertiges, le mal de ventre, les malaises, les insomnies, tout ça c'est du au stress, je vous arrête 4 jours, du lexo et au lit. Vous ne vous levez que pour manger et pisser, point barre ! Et ne vous laissez pas faire, dites leur merde un peu!"

Bien monsieur...

J'ai dormi 15h cette nuit. Je suis toujours dans le coltard. J'ai annulé tous mes rdv perso, prévenu mes chefs, je n'existe plus jusqu'à lundi 9h.

Et si ça dérange des gens, ben qu'ils aillent se faire cuire un oeuf, je suis égoiste à la base et là j'ai besoin de le redevenir...

A lundi (ou pas)

Censure

J'aimerais vous parler de tout ce qui me passe dans la tête en ce moment, mais voilà, je suis surveillé, donc je ne peux plus trop me servir de mon blog comme je le faisais avant, et ça me manque...

Alors on fait quoi ? On plie boutique ? Non, j'en ai pas envie, mais la seule chose dont j'ai envie de parler en ce moment c'est de ce qu'il se passe avec Padawan, et je ne trouve pas ça super réglo d'étaler ma vie ici alors qu'il me lit.

Frustration...

C'était quand même bien mieux quand les gens avc qui je sortais ignoraient ma vie de blogostar !

^^

Pour la peine je vais vous raconter une anecdote. Depuis que je fréquente Padawan, je suis monogame (oui ça me fait bizarre à moi aussi), mais je ne me suis pas complètement rangé, faut pas pousser non plus. Je suis un grand consommateur de chat de rencontres gay depuis des années, dont un que j'aime beaucoup.

Ce chat où je passe pas mal de temps est payant, et j'ai renouvelé mon abonnement début juillet pour un an. Forcément ce n'est pas remboursable, donc je fais quoi ? Je regarde mon argent partir par les fenêtres ? Non... Je me connecte régulièrement pour "regarder" et surtout papoter.

Dernièrement je n'avais pas pris le temps de papoter, c'était plutôt du genre "j'arrive dans 10 min, attends moi à 4 pat' à poil sur ton lit avec une pomme entre les dents et du persil dans l'anus!". Mais là comme je peux/veux plus m'encanailler avec le premier venu, j'ai le temps de faire causette.

Dieu que c'est drôle !

Si, si, je vous assure, faut le voir pour le croire...

J'ai remarqué qu'il y a deux catégories de garçons, voyant qu'on ne concrétise pas, il y a ceux qui se lassent très vite et qui m'envoient chier en me disant  que je suis une allumeuse (en plus c'est pas faux) et puis y a ceux qui vont dans la surenchère.

Au début ça ne m'a pas fait tilt, et puis au bout d'un moment j'ai compris. Je suis chaud (je parle quand même facilement d'introduire toutes sortes de choses dans leurs anus), je suis mignon (n'en déplaise à certains, je plais beaucoup), je ne suis pas farouche (je montre facilement ma bite), donc si je repousse c'est parce que je cherche des trucs un peu plus hard.

Et là au bout de quelques échanges ça part direct dans le hard, le crad, le bareback, les plans défonce et biture, touze et exhib, humiliation, dog training, lopage et autre dressage...

Yummi !!!!

Alors entendons nous bien, y a des trucs hards que j'aime bien (voire beaucoup), par exemple les plans soumi/domi, fist, à plusieurs... (j'en ai déjà parlé ici même). Je n'en ai absolument pas honte. Alors pourquoi quand je fais languir les mecs, ils y vont à celui qui sera le plus décandent pour me faire craquer ?

J'ai l'impression d'être un lot aux enchères...

Bref, si vous me croisez sur un chat, n'hésitez pas à me proposer une tournante avec des caniches nains empaillés, je suis au taquet !

Bon appétit, bien sûr.

I should be so luckyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy !!!

Je crois que je vous l'avais déjà fait découvrir il y a quelques années, mais je ne m'en lasse pas. Je suis en train de refaire la culture de Padawan (qui ne connissais ni Ab Fab ni French and Saunders), et du coup j'ai ça dans la tête depuis ce matin !

I should be so lucky, AIE AIE AIE AIE!!

^^

Enjoy !

Le grand âge

Dans ma tête j'ai toujours 20 ans. Bon quand je me prends des fous rire avec Océane ou MisterBig que seuls nous pouvons comprendre (par exemple le mot "scrabble" nous fait hurler de rire, cherchez pas, on ne comprend pas nous même), là j'aurais plutôt 15 ans. Quand je regarde les dessins animés au réveil, j'en aurais plutôt 8. On va dire que j'ai 20 ans en moyenne en fait.

Je continue à sortir comme un djeun's. Je continue à m'habiller comme un djeun's qui n'aurait pas 10 kg en trop (m'enfin des fois c'est ridicule quand même). Je continue à me coiffer comme un djeun's qui n'auraient pas de cheveux blancs (la crête poivre et sel ça a son charme non? en même temps moi j'ai encore tous mes cheveux, ce qui n'est pas la cas de tout le monde à 29 ans). Mais surtout je continue à boire comme un djeun's qui peut encaisser.

Et c'est là le souci majeur. Je ne peux plus encaisser. Prenons un exemple au pif, vendredi soir dernier (genre cet article n'était pas du tout à la base fait pour vous raconter cette soirée, mais non, faites semblant d'y croire un peu).

Vendredi dernier donc je suis invité à une crémaillère dans le 19ème nord. Il s'agit d'amis que je ne vois pas très souvent mais avec qui je m'amuse bien, il y a dans le lot des gens que je connais depuis très longtemps, d'autres pas trop. Et surtout il y avait 70 personnes que je ne connaissais pas du tout.

Quand je ne connais pas bien les gens, j'essaie d'être digne, surtout par respect pour la personne qui m'a invitée, c'est le minimum. En même temps, je suis plutot de bonne compagnie quand je suis en soirée. Toujours à discuter, toujours à rigoler, toujours à mettre l'ambiance. Bref ça se passe toujours bien.

Mais voilà, depuis quelques temps je remarque que je tiens beaucoup moins l'alcool. Au départ j'ai attribué cette petite baisse de forme à l'habitude que j'ai pris (mauvaise l'habitude mais bien réelle) de me droguer en permanence. Tout le monde le sait, la coc ça permet de combattre les mauvais effets de l'alcool.

Mais force est de constaté que vendredi soir, ce n'était pas le cas. J'ai bu plus que de raison à cause d'une semaine plutot difficile et d'une irrépressible envie de me lacher. Mais je n'avais pas mangé. Alors pour éviter d'être malade, quand à ma portée est passée un peu de poudre magique, je me suis servi en me disant "bon ben au moins tu seras pas malade !".

Que nenni !

Effectivement je n'ai pas été trop malade. Mais j'ai complètement perdu le sens des réalités. Un truc de dingue. Je me suis mis à dire tout ce qui me passait par la tête sans aucune retenue. Je genre de chose qui te permet de faire un grand ménage dans tes amis. Le genre de truc qui ne m'était pas arrivé depuis des années. Le genre de truc qui me fout le honte pour au moins 40 ans...

Dans l'ordre j'ai dit à un vieux pote que j'avais passé des années à attendre un signe de lui pour coucher avec, j'ai parlé à un mec de son ex séropo, j'ai raconté à un autre une histoire qui j'avais promis d'emporter dans la tombe, et enfin, parce que je peux toujours faire encore mieux j'ai pris mon chéri entre 4 yeux pour lui dire tout ce qu'il fallait que je lui dise.

Genre, la honte de ma life quoi !

A ce propos mon jeune padawan est quand même super gentil, parce que premièrement il m'a laissé parler, deuxièmement il m'a ramené avec un regard qui voulait dire "si on part pas maintenant tu n'auras plus d'amis demain" et troisièmement il n'a rien dit du week-end, genre "il s'est rien passé".

Mais moi je m'en souviens, et j'ai hooooooooooooooooooooooooonte !

Je ne vous parle pas de mon samedi avec nausée et envie de mourir constante genre "plus jamais je bois". Et surtout ma grosse envie de changer de nom, de visage et de nationalité histoire que personne ne puisse jamais me retrouver...

Alors voilà, on en est là, je suis trop vieux pour boire 4 bouteilles de champ en 2h si j'en ai envie...

C'est trop'injuste !

La maison de retraite c'est par où ?

Ps: Noël va me couter une fortune cette année si je veux toujours avoir des amis en 2011 !

Adieu Lutèce

Ce matin a 7h après une nuit de souffrance et d'agonie mon persan bleu est mort.

Mes parents m'avait offert cette boule de poil pour mon bac.

Elle avait un nom bizarre, Lutèce de la Corne du Barry, des habitudes bizarre comme faire trois fois le tour de sa gamelle avant de manger, déplacer sa gamelle d'eau dans toute la maison, faire le tour de la table avant de sortir, sortir la langue quand on lui grattait le dos, etc. sûrement parce qu'un chat de race c'est consanguin ^^

C'est l'animal que j'ai le plus aimé au monde et ça fait deux heures que je pleure comme si quelqu'un de ma famille venait de mourir.

C'est ridicule, je sais...

Adieu Lutèce, tu vas vraiment me manquer !

3 mois

Aujourd'hui ça fait 3 mois que je bosse dans ma nouvelle boite. J'en ai fait du chemin en 3 mois ! Déjà je suis autonome maintenant, et je peux faire mon boulot sans me sentir (trop) incompétent...

En 3 mois j'ai également pu me rendre compte que je n'avais aucune, mais alors aucune, autorité naturelle. Mes élèves m'en faisaient voir, mes subordonnés m'en font voir aussi. Les gens me prennent pour un navet, ils ne font pas ce que je leur dis, il y a même eu des vols, bref la joie intégrale.

Et ça, c'est sans parler de mon assistant qui vient au travail quand il lui tombe un oeil.

Bref, j'ai encore pas mal de travail de ce côté là !!!!

Mais je suis bon dans ce que je fais. J'ai des compliments qui tombent de partout. Je suis fait pour le marketing et la com, il faudrait juste que j'ai personne à driver, que je puisse bosser tout seul dans mon coin sans le coté chef quoi !

Mais ça va venir, j'ai encore le temps d'apprendre, de faire mes preuves, de trouver ma place...

Ou pas...

Pourquoi ou pas ?

Mon job actuel je l'ai eu parce que je remplace ma chef partie vers de plus verts paturages, elle reste ma supérieure hiérarchique parce que la société lui appartient. Cette même société est surtout filliale à 100% d'un autre groupe qui a pour PDG le père de cette fille. Vous suivez ?

Dans son taff actuel, elle ne se plait pas, sa période d'essai se termine début octobre, et d'après ce que j'ai compris, elle va partir et chercher autre chose. Rien qui devrait me stresser, sauf que, si elle se retrouve au chômage, il se peut qu'elle ait envie de reprendre son poste, ou que son père lui force un peu la main en lui faisant remarquer qu'il est stupide de me payer alors qu'elle peut le faire !

Mais on est en France, on vire pas quelqu'un comme ça, je suis protégé, je fais bien mon travail, je ne risque rien...

Ou pas...

Qui c'est qui n'a toujours pas de contrat de travail parce que "on va le faire mais on a oublié mais ça va venir ne t'inquiète pas!" à votre avis ?

Hein ?

Gagné !

Je vais peut-être réactiver mon dossier ANPE moi...

Ps: en même temps c'est complètement ma faute, qui accepterait de bosser trois mois sans contrat ? Que je suis con...

C'est quand on pense que ça n'arrivera plus...

... que ça t'arrive toujours en pleine gueule !

Les trois dernières années ont été riches en n'importe quoi. J'ai changé quatre fois de taff, j'ai tour à tour été manager dans le privé, collaborateur de cabinet, prof et now chef de projet. J'ai beaucoup déprimé, je suis (re)tombé dans la drogue et la débauche. Je me suis fait mal, aussi bien physiquement que psychologiquement. Je ne compte pas le nombre de fois où j'ai voulu mourir, le nombre de fois où je me suis défoncé à l'excès pour oublier.

Oublier quoi ? Je ne savais même plus, oublier que j'existais, oublier que j'avais une vie chiante à mourir, oublier de me réveiller...

J'ai touché le fond l'automne dernier, c'est un miracle que je sois encore en vie. Je me suis repris en main, si j'ose dire, à partir de janvier, et petit à petit je me suis trouvé des raisons de me lever. La plus belle de toutes ces raisons fut mon embauche dans mon taff actuel.

Là on peut dire que j'ai trouvé la recette idéale pour me sortir les doigts du cul. Mais ça a toujours été comme ça avec moi, quand je suis bien professionnellement, le reste suit.

Le reste c'est quoi d'ailleurs ? Ben déjà j'ai grossi. Alors ça peut vous paraitre bizarre, mais moi quand je vais bien, je bouffe, et je prends du poids. C'est quand je rentre dans un 36 qu'il faut s'inquiéter dans mon cas. 

NDLR : je dois avouer que j'aimerais bien refaire un petit 40, parce que le 44 ça fait un chouillat fatasse quand même !

Ensuite je consacre plus de temps à mes amis, je sors moins, je consomme moins de substances (même si je suis encore loin d'avoir arrêté tout ça), et je baise à foison !

Depuis Baby Boy, je n'ai pas eu d'histoire amoureuse, et au niveau du cul, je me suis contenté de plans hygiéniques plus ou moins dégradants jusqu'à avoir un sex friend avec qui il fallait qu'on se défonce toujours plus à toutes sortes de choses pour prendre notre pied. 

Glauquissime !

Mais comment se faire apprécier de quelqu'un quand on se dégoute sois-même ? Impossible...

Je l'ai bien vu, aucun des mecs que je rencontrais en club ou sur le net ne voulait me revoir, mon pathos se sentait à des kilomètres, et ça, ça fait fuir le plus acharné...

Cet été je me suis donc rattrapé, j'ai baisé à tour de bras, sans forcément le vouloir en plus, il y a fallu que le m'organise pour caser tous ces mecs qui me courraient aprés. Et ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Mais rien de bien transcendant du côté du coeur quand même.

Fin juillet, j'ai eu un échange par mail très intéressant avec un lecteur un peu foufou. Au départ on parlait principalement de son innocence, il m'a demandé d'être son mentor sexuel, je me suis pris au jeu, et je l'ai conseillé en commençant toutes mes phrases par "Mon jeune Padawan". De fil en aiguille on a commencé à s'envoyer jusqu'à 50 mails par jour.

La veille de mon départ en vacances, il me propose de boire un verre une petite heure, histoire de se voir en vrai. J'accepte, sans aucune arrière pensée. Quand je l'ai vu arrivé, je l'ai trouvé tout de suite super mignon, et je me suis dit "zut, on est pas censé se rencontrer pour se draguer, il va falloir que je la joue finement si je veux l'avoir lui!".

L'heure passe en 2 minutes, j'ai l'impression d'être avec quelqu'un que je connais depuis 10 ans. Tout est naturel...

Il part à un repas de famille et on se promet de se revoir quand je rentre dans 15 jours. Au final, je sors ce soir là avec ma copine d'Egypte, et je lui envoie un message pour savoir s'il veut venir avec nous, il accepte. On passe la nuit à se tourner autour, et l'alcool aidant, je lui avoue que j'ai trés envie de faire des bébés avec lui. Je n'ai pas eu le temps de finir ma phrase que je me suis retrouvé avec sa langue dans la bouche.

Voilà, ça c'est fait !

On passe la journée à baiser comme des castors, puis je pars en vacances. Les trois premiers jours on a fait un quasi silence radio, deux trois textos pour lui dire où je suis et c'est tout. Dans la semaine le nombre de mails et de textos est allé crescendo jusqu'à attendre une fréquence de 3 mails par minute du levé au couché.

Tant et si bien que mes amis m'ont menacé de me confisquer mon iPhone, si j'avais pu je me serais baigné avec pour continuer à lui parler. Pathétique non ? 

Etant donné que visiblement on s'était bien plu, on s'est revu dès mon retour. Et quand je dis dès mon retour, c'est qu'il était chez moi 15 minutes après que j'ai passé la porte avec mes valises.

Et depuis ?

Ben on se quitte plus trop. J'ai plus dormi avec lui en 15 jours qu'avec n'importe quel autre mec en 3 ans...

Je pense que je suis en couple... Je dis bien je pense... (en fait je lui ai toujours pas demandé, mais vu qu'il va lire ça, j'aurais ma réponse ^^)

Ps: j'inaugure donc une nouvelle catégorie "Padawan" vu que ça sera son nom le temps qu'il sorte de l'anonymat !

50 ans de féminisme nous contemple...

... et Michel Sardou chante les femmes...

Dis donc, on pouvait pas le laisser dans sa maison de retraite lui ?

Je ne suis pas une femme, mais nom di diou que ça m'énerve ! Oh les filles, on se sort les doigts et on s'insurge !

Bordel...