Comment avoir la banane ?

En ce moment c'est le stress au niveau professionnel, mais grave.

Je suis menacé de perdre mon taff, mais vous le savez déjà, j'ai appris que j'allais être inspecté dans une de mes classes, je suis pas du tout confiant, surtout que la classe en question est loin d'être ma meilleure, et je rappelle à toute fin utile que je n'ai jamais été formé pour faire ce taff. Tout ce que je fais en cours tiens donc d'un savant mélange d'improvisation et de feeling...

Mon réflexe habituel quand ça va pas c'est de me foutre minable et/ou au fond du lit et j'attends que ça passe. Là je peux pas, sinon je bousille toutes mes chances et je me retrouve au chômage...

Du coup, avec ma psy on parle beaucoup de mon futur burn out, elle s'inquiète... Je la comprend !

Je suis allé la voir hier, et malgré tous mes soucis, j'avais la banane, et plus je lui disais que ça allait pas, que j'angoissais, toussa toussa, plus je souriais. Elle finit par me dire "mais je trouve que vous prenez tout ça avec le sourire quand même, comment ça se fait ?"

Je pause et réfléchis deux minutes, et là, l'épiphanie, la vrai !

J'étais aller déjeuner chez la mère de mon filleul, j'ai joué avec lui pendant un moment et puis après le repas, je me suis mis sur le canapé, son petit frère qui a 18 mois est venu me voir et je lui ai dit "et bien j'ai pas eu mon câlin", et là le bébé est passé en mode koala, il m'a fait un grand sourire, m'a grimpé dessus et s'est couché sur mon ventre en passant ses bras autour de mon coup et en posant sa tête sur mon épaule, on a dormi comme ça une heure tous les deux.

Voilà ce qui m'a foutu la banane toute la journée...

Il m'a rechargé les batteries...

Mon filleul a finit par venir se coller à nous pour faire un câlin aussi, et on est resté tous les trois comme ça un long moment avec la mère qui n'osait pas nous déranger...

Mieux qu'un lexomil, mieux qu'une cuite, mieux que de la drogue : des enfants !

Voilà mon secret pour affronter mes merdes du moment !

Le Cantal sera fatal !

Donc vous l'attendiez, le voilà, le résumé des vacances avec le vodka club !

Plantage de décor : en août, on parle des vacances de Noël, et MisteBitch nous propose son chalet de famille dans les Pyrénées, on accepte et on planifie. Malheureusement, un problème familial fait plonger le plan mi-octobre. On est tous fauché, une location c'est mal barré, que faire ? Mais suis-je bête, papa a une maison immense dans le Cantal qu'il prête si l'on demande gentiment, je demande donc gentiment, et il nous la prête. Voilà, décor planté.

A partir du Mardi 27, le vodka club se réuni donc au presque grand complet, dans la maison paumée de mon papa pour 6 jours de fol'ail !

On a prévu de faire du ski, il n'y a pas de neige ? Tant pis, on skiera quand même...

Le premier jour, mardi donc, les gens arrivent tard, donc on ne fait que manger, boire, fumer la beuh de mon frère (il est fou lui de laisser trainer ça...) et on se couche lamentablement à 1h du mat' complètement détruits.  Mais on fait quand même une vidéo :

Mercredi :

Le réveil sonne à 8h on est pas frais, mais on y va quand même. Beau soleil de malade, mais neige merdique. Il y a tous les niveaux chez les skieurs, du meilleur (MisterInfirmier et Gajal) au plus nul (7h48). Misterbitch nous annonce "moi je dévalais les rouge pendant mon adolescence !" on se dit qu'après quelques pistes ça va lui revenir.

Hum...

Comment dire ?

Soit Misterbitch était un ado tétraplégique, et il a descendu les pistes rouge sur le cul ou dans une civière, soit il nous a menti. Mistebitch ne sait pas skier...

On se moque bien de lui et le soir on immortalise la journée par un montage vidéo des enfers que voici :

Jeudi :

MisterBitch, pas fier de la veille, nous abandonne, et on file skier entre gens de bonne compagnie. Je décide de les emmener sur l'autre versant de la montagne, là où les locaux vont, moins de monde, donc plus de plaisir. Moi je connais très bien cette station, j'y ai appris a skier en même temps que j'apprenais à marcher en gros, mais j'avais oublié un détail : l'autre versant, c'est le versant nord. Et ça donne quoi le versant nord quand il fait un bon coup de blizzard ?

Je vous le dis, malgré mes pas trop mauvais restes de ski (moi je dévalais vraiment les pistes rouges à l'adolescence, et même quelque noires), je me suis retrouvé pétrifié en haut d'une verte qui longeait une crête. Ben oui, le verglas plus un vent de profil à presque 100km/h le tout dans le brouillard et la neige, c'est pas des conditions idéales pour skier. On a mis 1h a faire la dernière descente pour retrouver la voiture. 7h48 en a pleuré la pauvre. Mais je tiens quand même a le mettre par écrit, 7h, elle pleure, elle dit qu'elle va mourir, mais elle le fait, et on est rentré sans appeler un hélico !!!!

Chapeau 7h !!!!!

Le soir des gens arrivent, des couples d'hétéros, on se fait une raclette et on débriefe la journée, tout va bien, on est mort de fatigue.

Ça mérite donc une autre vidéo :

Vendredi : 

Le Vodka club au grand complet sur les pistes. Il neige abondamment, on a froid, très froid, trop froid, les gens sont très doués pour skier, trop pour 7h et moi-même qui passons notre temps sur des pistes bleues-vertes, pendant qu'ils dévalent des rouges, c'est fou ce que j'ai pu perdre en 8 ans d'arrêt du ski. Mes chaussures me font un mal de chien, j'ai un trou dans un molet à force de frotter au même endroit, j'abandonne à midi prétextant d'aller voir ma mamie, mais en réalité, je n'en puis plus !!!!!

Le soir on se fait un resto démoniaque. Je voulais le faire goûter la bouffe locale sans tomber dans le cliché de la soupe au choux. Donc j'ai appelé un ami de la famille qui a ouvert son resto exprès pour nous et nous a concocter un repas de malade : cuisses de grenouilles en persillades, civet de faon et ses petits légumes, truffade, chausson aux pommes et aux poires avec sa chantilly et sa boule vanille. Le tout arrosé de Saint Pourcain et de Boudes (des vins d'auvergne).

Et là je me suis rendu compte d'une chose : le vodka club ça sait boire, mais ça sait pas manger. Trois sont aller vomir, pas parce que c'était pas bon, mais parce qu'ils avaient trop manger !!!!

Bande de tafioles !!!!!

 NDLR : manger Bambie pendant les fêtes de fin d'année, c'est immonde psychologiquement, mais dieu que c'est bon ^^

On rentre, on décède, on refait une vidéo :

Samedi : 

On ne ski pas, on prépare la bouffe du soir. Je passe la journée en cuisine, menu : foie gras poêlé et au torchon, dinde farcie à l'armagnac et aux morilles, marrons, aligot, iles flottantes, gateau de savoie. Le tout arrosé par du Chateaugay et du Mombazillac, puis noyé dans de la Clairette de Dié.

Je suis mort à 19h, mais faut tenir. Tout le monde se met en tenu, thème de cette année : les dessins animés. Je fais Obélix... No comment...

Mais on est trop beaux ^^

Ça mérite une dernière vidéo : 

Le dimanche on décède, une partie des gens partent, une autre reste, on fini l'alcool, on se met une race monumentale, on refait une vidéo (postée dans le message précédant...), on se couche, le lundi on fait le ménage et tout le monde rentre !

Moralité : le Cantal a été fatal à notre foie et notre ligne, mais de dieu que c'était bon. Les coupaings on refait ça tout bientôt, les meilleures vacances de ma vie !

LES MEILLEURES !!!!!

Vous aime !

Un Gaugau tout flasque

Premier cavalier de l'apocalypse

Ce soir, MisterBitch et son infirmier de petit copain viennent d'arriver dans la Cantal pour une semaine de débauche. 7h48 et Gajal sont en route, à une heure de la maison, le reste du vodka club suit.

Ceci, mes bien chers frères, mes bien chères soeurs, constitue le premier signe annonciateur de la fin de monde tel que vous le connaissez.

Dieu reconnaitra ses brebis, préparer vos valises, ça va roxxer sévère !

Un gaugau mystique.

Ps: vous aurez bien entendu le droit au résumé, aux vidéos, aux photos, et tout et tout ! Vive le Ski !

Se faire chouchouter...

Quand j'ai quitté mon dernier poste d'enseignant, les collègues m'ont fait un cadeau : un coffret bien être. Jusque là je n'avais pas vraiment eu le temps d'en profiter. Mais étant nouvellement chômeur et relativement libre dans mon emploi du temps, j'ai décidé d'en profiter.

Me voilà donc à regarder tout ce que je peux m'offrir dans un gros livret. J'hésite un long moment entre un massage du corps ou un soin du visage. Etant donné que j'ai la chance d'être mal foutu du dos, je me fais souvent masser au frais du contribuable par un kiné. Par contre je ne me suis jamais fait faire un soin du visage.

Me voilà donc hier dans un institut de beauté pour un "soin du visage Payot" d'une heure. Je ne sais pas à quoi m'attendre, mais je suis pas super à l'aise étant donné qu'il n'y a que des nanas partout (clientes et esthéticiennes), tant pis, suis pédé j'assume !

Une jeune fille m'installe et me demande de m'allonger sur le dos torse nu.

NDLR : pourquoi je dois me déshabiller pour un soin "visage"?

Elle me demande si c'est la première fois, je réponds que oui, et c'est partit. Elle commence par me nettoyer la peau avec trois sorte de produits différents qui sentent super bon, puis fini par un gommage costaux. Là elle me met des cotons sur les yeux et place une machine qui m'aspèrge de vapeur pendant 10 minutes. Quand elle revient elle me dit "je vais enlever les points noirs, c'est désagréable, je vous préviens". 

Ah, ah, mais voyons l'amie, je suis quelqu'un qui prend soin de lui, je n'ai pas de points noirs...

...

Après 10 minutes où elle m'a sorti l'équivalent d'une demi kilo de merde de mon nez et alentour, je dois le confesser, j'ai des points noirs (enfin j'avais!). Je lui dis à demi voix "mais j'en ai tant que ça" et elle toute gentille "oui, oui, il y en a !".

ZE honte !

Après ça, je comprends enfin pourquoi je dois etre torse nu, elle me masse le visage, le crane, les épaules et le cou. C'est divin... DIVIN !

Elle fini par me mettre un masque puis une crème.

Je ressors de là une heure après, détendu comme jamais, avec un nez de jeune vierge et une peau toute rose...

Je prends un dépliant avec les tarifs pour voir, et oui, je ne le referai pas de suite, ça coute quand même 55 euros la blague, mais franchement, ça fait du bien !

Alors voilà, en ce moment je n'ai pas de sous, et je viens de me rendre compte qu'il y a tout une domaine inconnu jusque là ou je serais capable d'en dépenser plein : me faire éclater les points noirs !

^^

Bon, vous m'avez compris, il faut que je me trouve une esthéticienne que je pourrais payer en vodka pour me faire chouchouter à domicile !

Un soir banal dans la vie d'un Gauthier

Hier soir, j'ai eu un rendez-vous galant. 

Le garçon est gentil et mignon, on finit donc par se faire des bisous et des câlins tout en regardant d'un oeil la rediff de Desperate Housewives sur M6. Alors que je deviens de plus en plus entreprenant (parce que bon il est très mignon), il me stoppe et, tout en me regardant droit dans les yeux, me demande :

"Je suis avec Gauthier ou avec toi ?"

NDLR : dans la version originale le mot "toi" est en fait remplacé par mon vrai prénom, parce que sinon ça veut rien dire...

Quelle drôle de question quand même... Sur le ton de la blague je lu réponds donc après une demi seconde de reflexion : "Tu es avec moi, Gauthier est plus saoul, plus drogué, mieux habillé et il ne se souviendrait pas de ton prénom !"

Voilà que je recommence à parler de moi à la troisième personne, ça faisait longtemps. La discussion se poursuit et je m'entends dire "tu sais Gauthier n'est que le concentré de tout ce qu'il y a de pire en moi, je suis beaucoup plus complexe que lui, plus sobre, plus sage et moins radical dans ma façon de penser et d'agir... C'est mon Mister Hide".

Je le pense vraiment, mais je ne suis pas le seul, on est tous dual (ou plus, prenez Océane par exemple, elle ne s'ennuie jamais, elle est toujours au minimum 6 dans sa tête !). Mais contrairement au commun des mortels, moi mon côté sombre je l'ai mis en scène sur le net et je vous le livre dans une diatribe ininterrompue depuis plus de 5 années maintenant.

A chaque fois que j'entends la chanson de Renaud "Docteur Renaud, Mister Renard" ça raisonne en moi, je me reconnais dans ce mec bien sous tout rapport, même mieux que la plupart des gens, qui peut, sous le coup d'une dépendance débile (l'alcool dans son cas) se transformer en l'être humain le plus abject qui soit !

NDLR : oui, je sais, je suis bon pour l'asile, et alors vous aimez ça, je le sais !

Revenons à notre chouchou du moment donc, je suis allongé sur lui, les yeux dans les yeux, nos boxers sur le point d'éclater (romantisme quand tu nous tiens!) et il me sort, le plus naturellement du monde : 

"Ok, j'ai dragué Gauthier de la façon qu'il fallait pour le rencontrer, mais ce n'est pas avec lui que je veux coucher, c'est avec toi !"

Ouh le petit chenapan !

Il me l'a donc faite à l'envers ? (pour une fois que c'est pas moi, bref)

Il m'a donc annoncé le plus naturellement du monde que oui, on allait se revoir, mais que je ne suis pas près de coucher avec lui, et que j'allais devoir m'accrocher...

Le con...

Si y a bien un truc qui fonctionne avec moi, et un seul, c'est de me faire courir... Et visiblement il l'a compris...

Bon, ben comme je l'ai trouvé bien sous tout rapport, enfin pour un premier rendez-vous, je vais me la coller derrière l'oreille et attendre de voir ce qu'il se passe...

De toute façon c'est pas comme si ça faisait presque deux mois que je n'avais des relations qu'avec ma main droite, alors bon un peu plus ou un peu moins...

MAIS NOM DE DIEU, JE VOUS PRENDS À TEMOIN QUE DÈS QUE JE VAIS AVOIR LE DROIT IL VA MARCHER EN CANARD PENDANT AU MOINS TROIS SEMAINES !

Non mais...

Ps à destination du principal concerné : C'était sûrement le post le moins glamour que j'ai pu écrire pour raconter un rendez-vous galant, toutes mes excuses si tu viens me lire ^^

Il fallait bien que ça arrive

J'ai reçu un mail hier.

Bonjour,je suis tombé au hasard d'une rech sur ton (votre?) blog....... je suis séduit et le mets dans mes favoris!merci pour cette tranche de vie (et pour la pub absolut au passage lol)
XXXX XXXX
Chef de Secteur
06.XX.XX.XX.XX
XXX.XXX@ricard.fr

Voilà, donc c'est fait, quelqu'un de chez Ricard vient de se passer par mon blog. Quand j'ai choisi mon pseudo et la thème de mon blog, je m'étais dit quelque part au fond de ma tête "et si Absolut faisait la gueule parce que je me sers de leur nom?" Et très vite je me suis rendu compte de deux choses : premièrement, je ne suis pas assez connu pour qu'ils entendent parler de moi, et deuxièmement quand bien même je leur fais de la pub gratuite non ?

Et voilà donc qu'après 5 ans sans trop y penser, je me retrouve avec un gens de Ricard qui passe par chez moi. A vrai dire je ne savais même pas que c'était Ricard le proprio d'Absolut, ça veut dire qu'en fait je n'engraisse pas les pays nordique quand je me bourre la gueule, mais que mon argent reste en France ?

Zut alors...

Du coup, je me permets hein, vu que je suis chez moi, de répondre à M. Ricard.

Monsieur Ricard,

Je suis ravi que vous soyez (ENFIN) tombé sur mon blog. Depuis 5 ans que je fais tout pour me faire remarquer, je commençais un peu à désespérer ! Si tu as un peu lu les archives, tu dois savoir que je suis un très amateur d'Absolut, et qu'avec 7h48, si on arrête de boire, tu fermes la boite !

Alors je te propose un échange de bon procédé, tu me fournis tout ou parti de ma consommation hebdomadaire (10 litres en moyenne) et en échange je dis que du bien de toi pendant encore 5 ans (c'est le temps qu'il me reste à vivre d'après les médecins, j'en suis à ma troisième greffe de foie)

Bien à vous.

Le petit Gaugau.

Ps: on peut avoir une invit' pour visiter l'usine ? On pensait y faire un pèlerinage vers Noël... Merci !

Voilà, si avec ça j'ai pas au moins une caisse d'Absolut qui arrive dans la semaine par chronopost, je ne sais pas quoi faire de plus !

Bon week-end les gens.

C'est quand on pense que ça n'arrivera plus...

... que ça t'arrive toujours en pleine gueule !

Les trois dernières années ont été riches en n'importe quoi. J'ai changé quatre fois de taff, j'ai tour à tour été manager dans le privé, collaborateur de cabinet, prof et now chef de projet. J'ai beaucoup déprimé, je suis (re)tombé dans la drogue et la débauche. Je me suis fait mal, aussi bien physiquement que psychologiquement. Je ne compte pas le nombre de fois où j'ai voulu mourir, le nombre de fois où je me suis défoncé à l'excès pour oublier.

Oublier quoi ? Je ne savais même plus, oublier que j'existais, oublier que j'avais une vie chiante à mourir, oublier de me réveiller...

J'ai touché le fond l'automne dernier, c'est un miracle que je sois encore en vie. Je me suis repris en main, si j'ose dire, à partir de janvier, et petit à petit je me suis trouvé des raisons de me lever. La plus belle de toutes ces raisons fut mon embauche dans mon taff actuel.

Là on peut dire que j'ai trouvé la recette idéale pour me sortir les doigts du cul. Mais ça a toujours été comme ça avec moi, quand je suis bien professionnellement, le reste suit.

Le reste c'est quoi d'ailleurs ? Ben déjà j'ai grossi. Alors ça peut vous paraitre bizarre, mais moi quand je vais bien, je bouffe, et je prends du poids. C'est quand je rentre dans un 36 qu'il faut s'inquiéter dans mon cas. 

NDLR : je dois avouer que j'aimerais bien refaire un petit 40, parce que le 44 ça fait un chouillat fatasse quand même !

Ensuite je consacre plus de temps à mes amis, je sors moins, je consomme moins de substances (même si je suis encore loin d'avoir arrêté tout ça), et je baise à foison !

Depuis Baby Boy, je n'ai pas eu d'histoire amoureuse, et au niveau du cul, je me suis contenté de plans hygiéniques plus ou moins dégradants jusqu'à avoir un sex friend avec qui il fallait qu'on se défonce toujours plus à toutes sortes de choses pour prendre notre pied. 

Glauquissime !

Mais comment se faire apprécier de quelqu'un quand on se dégoute sois-même ? Impossible...

Je l'ai bien vu, aucun des mecs que je rencontrais en club ou sur le net ne voulait me revoir, mon pathos se sentait à des kilomètres, et ça, ça fait fuir le plus acharné...

Cet été je me suis donc rattrapé, j'ai baisé à tour de bras, sans forcément le vouloir en plus, il y a fallu que le m'organise pour caser tous ces mecs qui me courraient aprés. Et ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Mais rien de bien transcendant du côté du coeur quand même.

Fin juillet, j'ai eu un échange par mail très intéressant avec un lecteur un peu foufou. Au départ on parlait principalement de son innocence, il m'a demandé d'être son mentor sexuel, je me suis pris au jeu, et je l'ai conseillé en commençant toutes mes phrases par "Mon jeune Padawan". De fil en aiguille on a commencé à s'envoyer jusqu'à 50 mails par jour.

La veille de mon départ en vacances, il me propose de boire un verre une petite heure, histoire de se voir en vrai. J'accepte, sans aucune arrière pensée. Quand je l'ai vu arrivé, je l'ai trouvé tout de suite super mignon, et je me suis dit "zut, on est pas censé se rencontrer pour se draguer, il va falloir que je la joue finement si je veux l'avoir lui!".

L'heure passe en 2 minutes, j'ai l'impression d'être avec quelqu'un que je connais depuis 10 ans. Tout est naturel...

Il part à un repas de famille et on se promet de se revoir quand je rentre dans 15 jours. Au final, je sors ce soir là avec ma copine d'Egypte, et je lui envoie un message pour savoir s'il veut venir avec nous, il accepte. On passe la nuit à se tourner autour, et l'alcool aidant, je lui avoue que j'ai trés envie de faire des bébés avec lui. Je n'ai pas eu le temps de finir ma phrase que je me suis retrouvé avec sa langue dans la bouche.

Voilà, ça c'est fait !

On passe la journée à baiser comme des castors, puis je pars en vacances. Les trois premiers jours on a fait un quasi silence radio, deux trois textos pour lui dire où je suis et c'est tout. Dans la semaine le nombre de mails et de textos est allé crescendo jusqu'à attendre une fréquence de 3 mails par minute du levé au couché.

Tant et si bien que mes amis m'ont menacé de me confisquer mon iPhone, si j'avais pu je me serais baigné avec pour continuer à lui parler. Pathétique non ? 

Etant donné que visiblement on s'était bien plu, on s'est revu dès mon retour. Et quand je dis dès mon retour, c'est qu'il était chez moi 15 minutes après que j'ai passé la porte avec mes valises.

Et depuis ?

Ben on se quitte plus trop. J'ai plus dormi avec lui en 15 jours qu'avec n'importe quel autre mec en 3 ans...

Je pense que je suis en couple... Je dis bien je pense... (en fait je lui ai toujours pas demandé, mais vu qu'il va lire ça, j'aurais ma réponse ^^)

Ps: j'inaugure donc une nouvelle catégorie "Padawan" vu que ça sera son nom le temps qu'il sorte de l'anonymat !

Carte postale

Cher lecteur, cher lectrice,

Ici il fait beau, je suis content d'être en vacances. Ce week-end je suis passé voir mon papa, mon papy et ma mamie, ils vont bien et ils étaient content de me voir.

Depuis hier je suis chez maman. Elle va bien aussi et elle est contente de me voir, surtout parce que je lui explique comment fonctionne son nouvel iPod.

Je m'amuse bien avec les autres enfants, j'ai retrouvé Emma, Moumour et Océane. Elles sont pareilles que l'année dernière, mais en plus vieilles !

Il me tarde de partir à la mer dimanche, mais en attendant je profite pour faire les dernières soldes.

Voilà, je te laisse, je vais aller à la piscine chez Océane pour jouer avec son nouveau bébé, il est rigolo, il fait que dormir, mais des fois il pleure...

Big bisous bien baveux.

Gaugau.

Ps: si tu veux voir les photos de mes vacances et suivre mes bêtises en temps réel, vient sur mon twitter !

Vacances !

Juste un petit mot avant de me faufiler hors de mon bureau. Je suis officiellement en vacances pour 15 jours à partir de ce soir. Je vais passer par le Cantal, Toulouse puis Perpignan où je vais retrouver MisterBitch et 7h48.

Si on décède pas, on vous raconte !

Au revoir les pauvres...

Je suis un dieu !

Non, je ne vais pas vous parler de sexe. Pas besoin de faire ma pub dans ce domaine, tout le monde sait que je suis un dieu vivant au pieu. Non, aujourd'hui, on va parler taff.

Depuis que j'ai pris ce job, je n'avais pas encore eu l'occasion de prouver mes talents en face de quelqu'un d'étranger à la société. Bon si, y a bien eu une rencontre partenaires, mais je n'ai pas vraiment pu montrer tous mes talents.

Une partie de mon job consiste à démarcher des sponsors pour des événements que j'organise pour promouvoir ma marque. Jusque là rien de bien extraordinaire. Sauf que, si dans les faits ça parait plutôt simple, moi je n'ai jamais fait ça.

Depuis un mois maintenant j'inonde plusieurs sociétés de mails et coups de fils dans l'espoir qu'ils me répondent et surtout me rencontrent. Vendredi dernier j'ai une touche avec un gros poisson. J'expose mon projet au tel avec la responsable partenariat et elle semble bien accrocher.

Elle me rappelle deux heures après pour me dire "bon ben mercredi 16h30 au siège, il y aura le directeur marketing, le DG et moi même".

Pression !

Il faut savoir que dans ce cas précis, l'intérêt que me porte la société se chiffre en gens présents. Si le DG vient c'est que non seulement ils ne me prennent pas pour un guignol, mais qu'en plus ils sont réellement intéressé.

J'ai passé les trois derniers jours à ne faire que ça : préparer cet entretien. Il m'a fallu faire un gros effort pour ne pas le voir comme un entretien d'embauche d'ailleurs. Toutes les nuits je me suis tourné et retourné avec milles questions en tête "et s'ils me demandent ça, je dis quoi ? Et s'ils me parlent de ça, je réponds quoi ?" J'ai essayé de tout imaginer pour ne pas être pris au dépourvu !

Le jour J, j'en mène pas large. Rasé de prés, cravaté, bouton de manchette ok ! Je suis ready.

Je suis accueilli par la fille qui m'avait eu au tel, on se dirige vers la salle de réunion,  les gens sont décontracté (limite jean chemise) mais surtout plus nombreux que ce que l'on m'avait dit. Je m'installe avec un leger tremblement dans les mains, et un énorme noeud au ventre. Je me racle la gorge et je me dis "si tu n'y crois pas, ils n'y croieront pas !".

J'ouvre la bouche pour saluer tout le monde et là, le miracle se produit, plus de stress. Je deviens instantanément un warrior, rien ne me fait plus peur, je crois en mon projet, je crois en ma boite, je suis the king of the market !

Au bout d'une heure trente de réunion, on a discuté de tout et de rien, au final si j'avais eu les contrats avec moi, ils les auraient signé directement. Ils ont adoré, ils en redemandent, ils sont même flatté que j'ai pu penser à eux (le comble).

JE SUIS UN WARRIOR !!!!!!!!!

Ndlr : déjà que j'avais un grave problème de modestie, alors là ça n'arrange pas les choses !

Je suis rentré chez moi en flottant plus qu'en marchant. Je m'affale sur le canapé, et la pression retombe, je me dis "ouha, c'est fini, mais qu'est ce que tu vas faire maintenant?". Moralité, j'ai dormi 10h de suite comme un bébé. Je crois que j'en avais grandement besoin. Demain soir c'est les vacances, il me tarde.

Gauthier trop fort, Gauthier trop bon, Gauthier mangez-en !

^^

Champagne !!!!!

Aujourd'hui, c'est Champagne pour tout le monde !!

Alors cher lecteur tu me demandes, avec raison, mais pourquoi il faut déboucher une bouteille de bubulle là maintenant tout de suite ? 

Et bien tout simplement parce que cet article est le millième publié sur ce blog.

Putain 1000... J'en reviens pas... 

En un peu plus de 5 années d'existence sur la blogosphère, j'ai réussi à me faire un petit trou. Vous êtes quelques uns et quelques unes à venir m'y faire un bisous quotidiennement, et ce fidèlement, et ça, j'en reviens toujours pas.

Sur 1000 articles il doit bien y en avoir 985 où je me plains de façon éhontée, mais vous êtes encore là. Sur ces 1000 articles, il y en a que trop où je parle d'un plan cul scabreux et scandaleux avec un ou plusieurs garçons que j'aurais complètement oublié si jamais je n'avais pas laissé une trace écrite. Dans ces 1000 articles il y a des joies et des peines, des doutes, des peurs, des scandales, mais avant tout je pense qu'il y a une certaine légèreté dans le ton, un façon de tourner les mots qui font que vous avez du plaisir à venir et revenir ?

Me trompe-je ?

Je vous dis donc mille fois merci.

Mais voilà, à chaque fois que je passe un cap, je vous remercie et puis en fait je ne vous offre rien. Et vous restez à vous morfondre en vous disant "est ce qu'un jour je pourrais éponger la sueur du front de gauthier ?" Ou encore "pourrais je un jour avoir un boxer sale de gauthier ?".

Et bien je vous ai entendu chers lecteurs, pour vous aujourd'hui, et aujourd'hui seulement, je vais lancer un petit jeu. Les 10 premiers à m'envoyer un mail avec une déclaration d'amour scandaleuse recevront en cadeau...

...

Roullement de tambour...

...

Nan pas un boxer sale ! (Bande de pervers)

Non, vous recevrez une photo de moi !!!!!!!

TADA !!!!!!

Alors, heureux ?

Merci, je vous aime, je ne serais rien sans vous, je remercie mon public, mon producteur et ma mère (7h48) sans qui je n'en serais pas là aujourd'hui...

...

Ahem...

Je crois que je suis en train de prendre un sacré melon

^^

Tant pis, z'avez qu'à pas m'aimer, je serais resté modeste, c'est votre faute !

Avez-vous déjà vu... ?

... un Gauthier qui a envie de pouponner ?

Océane c'est la mère de mon filleul qui vient d'avoir 6 ans. J'étais présent lors de l'accouchement, enfin présent mais dans une salle à côté hein, impossible que j'assiste à la bouch... le bonheur de voir la vie sortir des entrailles de mon amie en direct live ! 

J'étais également là la première année de sa vie, avant de venir à Paris. J'ai donné le bain, changé les couches, donné le biberon, promené la crevette dans la poche kangourou (j'adore me balader avec un ti bout d'chou collé sur mon ventre en train de dormir comme un bien heureux!). J'ai vécu la joie d'être réveillé à 3h12 du matin par des cri stridents alors que rien au monde ne devrait pouvoir te réveiller tellement tu es nase de chez nase de chez re-nase de chez méga-nase...

Bref, j'ai déjà vécu tout ça, et je n'ai qu'une seule envie : recommencer !!!!!

Hier après midi, la même Océane a accouché du second opus, entre temps elle a changé de marque, le premier est une sous marque suédoise (grand blond aux yeux bleus), le second est un produit régional du sud ouest (petit brun avec l'accent du Gers). Mais je ne vais pas critiquer, je l'aime beaucoup son reproducteur.

J'ai vécu la grossesse par téléphone, je l'ai accompagné une fois chez le gynéco parce que j'étais en vacances et que le z'homme bossait. Mais à part ça, pas grand chose, je vis quand même à 800 km. Et alors qu'elle devait accoucher le 9 aout, c'est à dire pendant mes vacances, pendant que je pouvais être là, non, Madame se fait une petite remise de peine, et accouche trois semaines en avance !

Grrr...

Hier j'ai reçu le texto qui me disait qu'elle était en travail, puis 4h plus tard, j'ai reçu un mms de mon amie relativement épuisée avec une crevette endormie sur le ventre.

Meuh qu'il est meugnoooooooooooooooooooooon !!!!!!

J'en veux un, j'en veux un, j'en veux un, j'en veux un !!!!!!!!!!

Bref, depuis j'ai eu droit au récit en détail, tout c'est bien passé dans le meilleur des monde, il a 10 doigts et 10 orteils (c'est con, mais tu peux pas t'empêcher de compter, pour voir si tu l'as bien fait tout en entier, il manquerait la rate, ça serait moins grave, ça se voit pas, non la jeune mère elle compte les orteils "yen a 10, c'est bon, j'ai bien fait mon job, je peux pioncer!"), et il a même des cheveux, truc de ouf quand on sait que mon filleul était chauve jusqu'à 18 mois.

Maintenant, je pense à toutes les conneries que je vais pouvoir lui acheter, je n'ai pas les moyens, il n'a pas besoin d'un babygrow camouflage, mais je peux pas résister, il l'aura quand même !

Voilà, je suis donc en mode "je veux un bébé!", et ça ne passe pas facilement avec moi ce genre d'envie, va falloir que j'en achète un, je ne vois que ça ! (un autre babygrow pour la forme)

Maintenant, oui !

Vroum

Enfin, ça y est, je suis officiellement véhiculé depuis hier soir !!!!

YIPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

J'ai donc retrouvé ma corsa que j'avais abandonnée en 2005, bon, les années ne lui ont pas fait que du bien, j'ai laissé une voiture en très bon état à mon frère (faut dire que j'avais 4 ou 5 accidents par an, donc elle était refaite de partout en permanence !), et il me ramène une poubelle.

Et ce dans tous les sens du terme, elle est certes en mauvais état général (carrosserie froissée, moteur fatigué qui fait de l'huile, système de freinage aléatoire...), mais en plus il n'a pas fait le ménage dans cette voiture depuis au moins 5 ans qu'il l'a conduit !

Une horreur...

J'osais pas m'assoir dedans hier tellement j'avais peur que des choses sortent de sous le siège et me dévore...

Donc pour en revenir au sujet qui fâche, je conduis dans Paris et sa banlieue. Chose que j'ai du faire trois fois depuis que j'y vis à l'occasion d'un passage de mes parents, donc je ne suis pas encore bien au fait des techniques de conduites locales.

Le plus difficile pour moi c'est le périph' à 80 km/h, à Toulouse les limitations de vitesses sont là pour faire joli, moi j'ai appris à conduire dans une ville où si tu roulais en dessous de 110 en ville tu te faisais casser la gueule au feu rouge quand même (rah le sud me manque parfois...). Et j'ai aussi passé beaucoup de temps en Espagne et en Andorre où le code de la route est une légende qu'on raconte aux enfants pour qu'ils s'endorment, mais personne ne l'a jamais vu en vrai.

Mais il parait qu'à Paris on peut pas faire du 140 en ville, déjà parce que c'est interdit et qu'il y a des flics de partout mais en plus parce que de toute façon tu peux pas avancer, c'est toujours bouché de partout.

Hier j'ai pu essayer les bouchons pour la première fois aussi. Mon frère loge rue de Turenne et j'ai du l'y déposer et revenir chez moi (donc Montrouge) aux allentours de 20h. Pour y aller ça a été, mais c'est pour revenir, Porte de Bercy - Porte de Gentilly = 29 minutes !

YIPIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!

Je rappelle à toute fin utile que je n'ai pas la clim dans ma poubelle.

Par contre j'ai l'iPhone de branché sur la stéréo, donc j'ai passé une demi heure dans les bouchons, toutes fenêtres ouverte avec du Glee, du Kylie et du Gaga à fond les ballons.

ndlr: je pense qu'il ait tout à fait envisageable que des gens autour aient voulu ma mort...

Bref, même si ça aurait du me chauffer, en fait j'étais tout content, je n'étais pas dans un RER bondé en train de lutter pour pouvoir respirer, le tout avec trois paires de coudes de nains plantés dans mes parties sensibles... Non j'étais en train de chanter "YOUR DISCO" à donf dans ma caisse, et si je voulais ben je pouvais me gratter les couilles sans que personne me voit !

Petits bonheur de la vie...

Ce matin je suis venu bosser en bagnole, et même en loupant la sortie et en me paumant dans les petits bleds du coin, ben j'ai mis 30 min de moins qu'en transport. Si c'est pas la joie dans mon slip là quand même ??????

Bref, pour l'instant ça me plait, je ne sais pas si ça va durer (genre quand il va falloir budgétiser l'essence, l'entretient et tout et tout), mais on va se focaliser sur le positif : plus de RER !!!!!!!!!

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSS !!!!!

Allez, bon week-end à tous, moi il me reste 48h pour profiter de mon petit frère avant qu'il ne parte pendant 6 mois, ça va pleurer !

Truc de dingue

J'ai une amie qui a la chance de bosser dans les nuages. C'est un métier sympathique qui offre quelques avantages. Régulièrement, après avoir pris un verre ou deux, on s'imagine profitant des tarifs réduits pour aller faire un plongeon dans une mer turquoise ou la teuf sur une plage... 

Bref, on rêve en se disant "bon ok, le voyage coutera pas grand chose, mais après y a l'hébergement, et il faut des vacances en même temps, et il faut prévoir longtemps à l'avance, mettre des sous de côté". Et moralité on se reprend une vodka en se disant que "ouais un jour faudra le faire".

Et puis il y a quelques semaines, elle m'annonce que si elle ne prend pas des billets avant le 30 juin, elle les perd et il faudra attendre un an pour pouvoir en profiter à nouveau.

Alors notre cerveau malade s'est mis en branle. Où est ce qu'on a des amis suceptibles de nous accueillir pour quelques jours de vacances pendant l'année qui vient? Là je me rends compte que j'ai des amis partout autour du monde, mais que c'est pas si simple que ça de les appeler en disant "salut, on débarque à 4 pendant les fêtes de fin d'année! Comment ça tu n'as pas la place et tu avais prévu de faire autre chose?"

Alors le 30 juin approche, et on a toujours pas de destination. La destination rêvée aurait été le Japon, mais mon MisterBig à moi rentre en France dans 1 mois, pas le temps de s'organiser en si peu de temps. Et puis j'ai eu un flash, un vrai, un douloureux. Et si je regardais du côté des ex.

Parce que bon à force d'aimer baiser en anglais, j'ai un passeport bien rempli moi. Je fais un rapide tour dans ma tête, l'évidence s'impose. Comment ai-je pu d'ailleurs ne pas y penser de suite?

En fait si, j'y ai pensé de suite, et aussi tôt zappé parce que d'abord je ne suis pas sûr qu'il veuille et en plus je ne suis pas sûr qu'on puisse y débarquer à 4. Mais j'ai quand même pris mon téléphone.

Au final ça a pris trois coups de fils, dont deux où on était tous les deux complètement saouls donc ça ne compte pas. Le troisième coup de fil c'était hier soir, je lui reparle du truc, lui dit qu'on est 4, qu'on veut s'amuser et visiter et qu'on est partiellement fauché...

Il a validé, mes amis aussi, moi aussi.

Voilà donc comment je me retrouve à planifier un voyage d'une semaine ou deux à Sao Paulo et Rio entre octobre et janvier de cette année.

Notre guide sera Baby Boy, of course.

Hier soir en raccrochant il m'a dit "Je t'aime", j'ai répondu "moi aussi".

Ça, c'est fait !

Du changement !

Depuis peu, j'ai été contractualisé par l'éducation nationale. Alors, je vous rassure, je ne suis toujours pas un vrai prof, mais en fait, maintenant, je peux bosser toute l'année, à temps plein, et même me faire payer les congés payés et autres primes de précarité. Je peux même, et là on tombe dans le grand luxe, cotiser au chômage.

OUHOUHOUH

Si c'est pas la classe ?

Bon le souci c'est que maintenant, je bosse à plein temps, et quand je finis un contrat, ben on m'en repropose un d'office. C'est plus confortable pour moi, c'est sûr, mais ai-je vraiment envie de faire ce métier encore pendant un an ?

Oui, parce qu'à partir du moment où je suis contractualisé, ils ne sont pas obligés, mais ils vont forcément me rappeler en septembre dès qu'un prof commencera sa dépression...

Voilà, je me pose donc plein de questions depuis mon retour d'Égypte et depuis que j'ai retrouvé mes chères têtes blondes...

Mais tout à une fin, j'ai appris lundi dernier que le prof que je remplace depuis janvier reviendra finalement prendre ses classes le 7 juin. Je suis donc au chômage le 4 juin au soir. Je n'ai pas trop eu le temps de contacter le rectorat ou de chercher ailleurs, vu que je voulais terminer mes corrections de copies et bien avancer le programme. Je me suis dis que je verrai en temps voulu.

Entre temps, une amie me contacte et me dit qu'elle a un poste qui se libère dans sa société. Elle a pensé à moi sans savoir si j'étais disponible, c'était juste "au cas où".

Et ce "au cas où" tombait plutôt pas mal au final... Me voilà donc en entretien pour un poste de chef de projet dans le privé.

La dernière fois que j'ai passé un entretien c'était en 2008 (en fait tout début 2009, mais c'était le 5 janvier). Depuis, je n'ai pas eu l'occasion de me cravater et de transpirer dans le bureau d'un DRH en me disant "mais qu'est ce que je fous là? je comprends même pas l'intitulé du poste!".

Alors j'y suis allé détendu du string, un truc de folie, j'ai passé plus de temps à me faire beau qu'à peaufiner mon entretien. Il faut dire que je ne suis pas vraiment qualifié pour ce job, il y a beaucoup de points techniques que je ne pige pas. Ma force, c'est mon bagoo et ma capacité à proposer 47 idées nouvelles à la minute pour booster la marque, mais pas de comprendre un bilan comptable.

Une fois assis devant le PDG, ma confiance en moi a fondue comme neige au soleil. J'avais envie de partir en courant et en hurlant "RENDEZ-MOI MA ZEP".

On a discuté une petite demie-heure, et il m'a demandé de pondre un business plan dans les prochaines 48h.

Normal.

Facile.

Fingers in the ass.

J'ai fait ça toute ma vie !

...

Et sinon, c'est quoi un business plan déjà?

Je suis donc rentré un poil paniqué, j'ai envoyé un message à Grenouille (lui il sait ce que c'est ce genre de choses), et j'ai passé mon samedi à essayer d'être crédible devant un tableau excel.

J'ai rendu ma copie samedi soir avec 12h d'avance, et je suis sorti fêter ça.

Contrairement à d'autres jobs que j'ai pu louper ces trois derniers années, là je ne m'étais mis aucune pression. Pourquoi? Premièrement parce que je savais que je n'étais pas crédible dans ma démarche, et ensuite parce qu'entre temps le rectorat m'avait trouvé une autre place dès lundi matin à 10 min en bus de chez moi.

Donc pas de chômage en vue avant un mois, pas de stress, tout va bien.

Dimanche matin, je suis en after avec des potes de province, mon iPhone est en train de passer en boucle du Lady Gaga, il fait un bruit bizarre, je vais voir ce qu'il me veut, j'ai reçu un mail :

Félicitations Monsieur Gauthier, votre business plan a retenu mon attention, je vous attends demain dans nos locaux, nous avons de grandes choses à accomplir ensemble, mais je sais que les défis ne vous font pas peur !

Ben tient...

J'en ai pleuré, un truc de ouf...

Je suis chef de projet, et je n'ai toujours pas compris comment j'ai pu réussir un truc pareil !

Putain, 5 ans !

Je viens de me rendre compte que le 24 mai ça a fait 5 ans que Gauthier existe sur la blogosphère. C'est juste énorme, on frise les 1000 articles et le demi million de visites.

Alors je tenais à vous dire merci. Merci à ceux qui sont là depuis le début, merci à ceux qui sont arrivés en cours de route, et même merci à ceux qui ont arrêté de me lire.

Ce blog n'a plus grand chose à voir avec ce qu'il était au début, c'est normal, je ne suis plus un étudiant de 24 ans fraichement débarqué à Paris.

C'est fou ce qu'il a pu se passer en 5 ans dans ma vie. Et ce que je trouve de plus sympa avec le blog, c'est que je peux relire des moments de ma vie et me souvenir vraiment. Parce qu'avec le temps on a le chic pour embellir ou enlaidir une situation, quelqu'un ou quelque chose, là j'ai tout écris quasiment sur le vif, donc rien n'est déformé (sauf quelques noms, dates et lieux, mais uniquement pour préserver ce qu'il me reste d'anonymat)

Je ne pensais pas quand j'ai publié mon premier article que dans 5 ans je serai encore là. Je vous remercie encore une fois. Deux infos pour terminer cet article qui n'en est pas, tu trouveras ici l'article de présentation de mon blog (au cas où tu sois paumé) et ici le véritable premier article écrit par votre serviteur (le tout premier je l'ai pas gardé, c'était un portrait chinois à la con!). Enfin sachez que ce mois-ci (juin) je suis dans Têtu, je n'ai pas encore lu l'article, alors c'est peut-être dangereux de dire que j'y suis (au cas où ils disent du mal de moi ^^).

Allez, encore des bisous et des merci !

Lady ? Gaga !

Demain soir je vais voir Lady Gaga en concert, j'en peux plus tellement j'ai trop hâte... Alors pour vous (me) faire patienter, voilà une ch'tite vidéo envoyée par une copine. C'est juste bon !

Je suis trop vieux pour ces conneries

Juste un petit message pour vous dire que vendredi soir j'ai fêté mes 29 ans avec le vodka club. Un vodka club élargi, avec des collègues et une copine que j'ai ramené d'Égypte.

C'était géant, comme à chaque fois, grâce à 7h qui nous a prêté son chez-elle, ben vi pour cause de voisin-psychopathe-peut-être-toujours-en-vie je ne peux pas faire de soirée chez moi.

Au final, on a bu comme des trous, mais quand je dis comme des trous, c'est encore léger, il y avait une bouteille d'alcool fort par personne, il ne reste plus rien, normal !

J'ai eu de jolis cadeaux, dans le désordre : des bijoux, des livres, de la vaisselle, des gadgets inutiles mais indispensables (comme un marteau de designer, si si si, ça existe et c'est moi qui l'ai!).

Je réitère ici mes remerciements pour vous tous bande de petits coquinous qui êtes venus me souhaiter une bonne dernière année sur terre. Un bisou aussi à ceux qui n'ont pas pu venir (et heureusement, parce que sinon, il fallait péter les murs), on se fera quelque chose ensemble dans pas longtemps.

Me voilà donc dans ma trentième année, je ne pensais pas vivre aussi vieux, mais une chose est sûre, c'est la dernière fois que je fête mon anniversaire.

Soit je meurs avant le prochain, soit je reste bloqué à 29 !

Voilà, Gauthier il n'aura pas 30 ans, qu'on se le dise !!!!!!!



Ps: pour la blague, je retourne au collège, je suis contractualisé, il semblerait qu'ils ne puissent pas se passer de moi, pauvres gamins, pauvres parents, pauvres collègues : me revoilà !!!!!!

Pps: il y a 11 épisodes sur mon voyage en Égypte en tout, donc la suite demain, n'ayez pas peur !

Imhotep !

Imhotep à toi cher lecteur, et Imhotep à ta famille !

Pourquoi cette référence culturelle me demanderez-vous ? et bien tout simplement parce que dans 6 jours, je m’envole pour le pays des phare-à-hon(s).

Ndlr : les deux conneries susnommées sont tirées d’un film, si tu ne sais pas de quel film, alors sache que tu n’as rien à faire sur ce blog, parce que manifestement nous n’avons pas les mêmes rillettes…

Et oui, c’est donc officiel, pour mes 29 ans (et certainement que ça fait office de cadeau pour les 10 prochaines années), mon papa m’amène faire un bisous aux pyramides. Imaginez, le jour de mon anniversaire, je visiterai le temple d’Horus à Edfou.

J’en reviens toujours pas, je crois rêver !

Parce qu’en plus, mon papa, il ne se fout pas de moi. Il m’a demandé de lui préparer des devis selon ce que je voulais faire, et lui il devait trancher. Je lui ai donc fait parvenir différentes formules de voyages, du plus cheap au plus luxueux. Au final il a choisi un voyage de (tenez-vous bien) 12 jours !!!

Du 5 étoiles plus, avec 2 jours à Alexandrie, 3 jours au Caire et 6 jours sur un bateau en Haute Egypte.

De la folie intégrale, je mouille ma culotte, je dream in blue, bref c’est la fête dans ma tête !

Imaginez, j’attends ça depuis que j’ai 12 ans, depuis que j’ai lu mon premier roman de Christian Jacq (oui bon, j’avais 12 ans hein !). J4ai déjà failli partir une fois, l’année où j’ai eu mon accident de voiture, mes amis se sont cotisés pour m’offrir une croisière sur la Nil. Malheureusement pour moi, la personne qui a récolté les sous a décidé de les garder pour elle.

Oui, des fois, on fréquente de gens pourris et on s’en rend compte trop tard !

Mais qu’à cela ne tienne, je prends ma revanche sur la vie cette semaine. Et quelle revanche ? Jamais je n’aurais pu m’offrir un tel voyage. Heureusement que mon papa fraîchement divorcé et retraité se sent coupable de pas mal de choses, ça aide !

Au final, il y a une chose qui m’angoisse pour ce voyage, et non, ce n’est pas la possibilité d’un attentat.

Ndlr : je préfère mourir dans un souk du Caire que dans le métro parisien au final ! Non mais…

Non en fait, ce qui me fait un peu peur, c’est de passer 12 jours uniquement avec mon père. Alors entendez moi bien, j’adore mon père, ce n’est pas le souci. Le truc c’est qu’on a pas grand-chose à se dire en général, mais bon ça s’est pas grave, je n’ai pas besoin de parler une fois que je suis à Abou Simbel… Non, je truc vraiment, vraiment chiant chez mon père, c’est qu’il ne peut pas s’empêcher de râler pour tout.

Et quand je dis pour tout, c’est que je ne sais même pas comment je vais arriver à ne pas l’étrangler pendant le voyage en taxi, parce que je sais que, dès ce moment, il va me transmettre son stress permanent.

Oui, quand vous avez une personne irritée à vos cotés, une personne qui râle pour tout, tout le temps, une personne qui pollue les autres, vous avez tendance à être irrité aussi. Moi en tout cas, au bout d’un quart d’heure, en général, soit je l’engueule en lui disant « bon, c’est bon tu as eu ton quart d’heure, maintenant je ne veux plus t’entendre sinon c’est moi qui vais me mettre en colère ! », soit je pars loin pour me calmer…

Mais, outre ma santé, ce qui me coûterait vraiment, c’est d’être de mauvaise humeur à cause des râleries incessantes de mon père alors que je suis là où je rêve d’aller depuis plus de 15 ans, et que je ne serai jamais capable de toute ma vie de me repayer un voyage pareil. Il est donc hors de question que j’en rate une miette !!!!!

Bref, ce n’est pas le plus grave. Non le plus grave c’est que JE PARS EN EGYPTE PUTAIN DE SA RACE BORDEL QUE C’EST BOOOOOOOOOOOON !

*orgasme*

Voilà, donc départ le 1er mai, retour le 12. Avant ça je pars passer la semaine dans ma famille dans le sud, donc je quitte Paris pour 3 semaines au moins (plus si jamais on est coincé pour cause de volcan ou de terrorisme !).

Ah et tant que j’y pense, si jamais mon avion s’écrase, ou si la dernière chose que j’entends est « Allah Akbar » avant qu’un illuminé se fasse sauter à moins d’un mètre de ma personne, je tiens à laisser ici mes dernières volontés.

1. rien qui soit en rapport avec Dieu ou tout autre forme de vie supérieure et omnisciente.
2. seuls les gothiques seront autorisés à porter du noir, pour tous les autres ça sera des couleurs vives voire fluos.
3. mon cercueil devra être en boule à facette (minimum !)
4. la musique sera disco.
5. les invités doivent IMPERATIVEMENT repartir bourrer et heureux d’être venus à la soirée du siècle.
6. les VIP pourront (et devront) se faire des rails sur le cercueil.

En gros, je veux partir comme j’ai vécu, dans la joie et la bonne humeur, mais surtout dans un grand n’importe quoi !

Sur ce, je vous laisse, je dois finir de corriger le Brevet Blanc, oui il est impensable que je parte avec des copies. Quitte à les rendre dans un mois si j’ai pas fini, mais je vais pas corriger ces torchons insignifiants pendant la plus belle semaine de ma vie !

Au revoir les pauvres !

Un Mister Big ça va, c’est quand il y en a plusieurs que ça ne va plus

Depuis un an maintenant, Mister Big vit au Japon. Je ne l’ai donc pas vu depuis le mois de mars 2009. En fait depuis 9 ans qu’on se connaît on est jamais resté plus de 2 mois sans se voir, et pas plus de 2 semaines sans se parler au téléphone (en fait c’est plutôt 1h par jour le tel même).

Le fait de le voir partir a donc était vachement difficile pour moi. Mais voilà, comme l’administration est ce qu’elle est, il doit rentrer en France pour un mis, le temps de refaire le visa.

Kicéké content ? Moi !!!!!

Le jeudi 11 mars, je récupère donc un Mister Big à la gare. Et c’est parti pour un week-end de fol’ail !

Le soir même on n’a pas fait grand chose, resto et dodo, il était crevé, normal vu le décalage horaire, et moi je m’étais pas encore remis de mon week-end précédant (à perpi). Vu que j’ai eu le droit à un concert de ronflement toute la nuit, je n’ai quasiment pas dormi. Ça tombe bien, en ce vendredi 12 mars, il y a grève dans l’enseignement, je décide donc de faire grève et de rester au lit…

On passe la journée sur la Wii, et le soir on se dirige vers l’antre de 7h48. Etant donné qu’on est un groupe d’amis très cons, on a décidé de le prouver une fois encore. Je m’explique. Mister Big savait que le vendredi soir on allait sortir. C’était logique, mais on voulait lui faire une surprise, un truc pour marquer le coup, histoire qu’il s’en souvienne.

Toute la semaine, les esprits tordus du vodka club se sont mis à l’œuvre pour trouver une surprise, mais voilà, on a déjà presque tout fait, alors s’est pas facile de se renouveler en permanence de se coté là !

Et puis on pouvait pas lui faire croire qu’on avait oublié de préparer une soirée, un an qu’on l’a pas vu, il aurait senti venir la fête surprise à deux bornes, il est con, mais pas tant que ça quand même…

Et puis 7h a eu ZE idée !

Il est au courant qu’à 21h on doit être chez 7h et que du monde l’y attend, il n’a juste pas eu le thème de la soirée et la liste d’invités (c’est censé être une surprise). Alors qu’on est encore tous les deux chez moi à siroter un cocktail, 7h m’appelle et me dit que Gajal l’a quitté, il a vidé l’appart pendant qu’elle était au taff, elle est en pleure, elle annule tout. Moi forcément je lui dit « non, non, je te laisse pas dans cet état, on vient te voir quand même ! ».

Bien entendu, pour que ça ne fasse pas trop téléphoné, la veille je lui ai dit que 7h était enceinte de Gajal et qu’elle avait décidé de le garder et que Gajal avait eu un peu de mal à se faire à l’idée, mais que bon, ça allait. Le seul truc c’est que personne n’était au courant, mais que comme je pouvais pas garder un secret, il fallait que je lui dise ! Il l’a cru.

Le matin de la soirée, 7h avait annoncé sur fessebouc qu’elle attendait un heureux événement, l’ayant vu, Mister Big m’a dit « hum pas sûr que le Gajal soit content que 7h le cri sur les toits, mais en même temps c’est logique qu’elle le fasse aujourd’hui, parce que si ce soir je l’avais vu avec un verre d’eau au lieu de sa vodka-pomme traditionnelle, je l’aurai harcelé de question, et il n’y aurait pas eu que moi ! ». Il a marché.

Le soir alors que 7h m’annonce au tel qu’elle annule la soirée, moi je me décompose en face de Mister Big, je lui montre qui m’appelle et là il me dit « Gajal s’est cassé, c’est ça ? ». Il ne marchait plus, il courrait !

^^

On est machiavélique, mais ça nous fait rire…

Voilà donc comment il s’est retrouvé devant plein de gens en train d’hurler « surprise », alors qu’il ne s’y attendait pas !

Notabene : ce genre de blague ne doit pas être reproduite chez vous, nous sommes des professionnels, vous risqueriez de vous faire mal et de perdre tous vos amis !

Le reste de la soirée sera on ne peut plus floue. On a fini à 4g de sang dans notre alcool. Pour être tout à fait honnête, je ne sais même pas comment on est rentré. Je me souviens juste qu’on s’est endormi comme deux clodos dans le métro. Heureusement qu’on s’est réveillé au terminus…

Ça aurait pu s’arrêter là, Mister Big revient un week-end sur Paris, on fête ça, il repart, tout va bien. Mais bon, moi je suis maso.

Sachant qu’il est dans le sud pour quelques temps encore, je décide de lui faire une surprise, et le week-end du 27 mars, j’enfourche un avion et je descends sans lui dire. Encore une idée à la con…

Ça m’a permis de voir mes parents, mais surtout de voir une chose que je n’aurai jamais dû voir pour ma santé mentale : ma maison où que j’ai grandi, vidée de ses meubles juste avant qu’elle ne soit officiellement vendue. J’en ai pleuré… C’est con hein ? Mais ça m’a crevé le cœur… Je n’aurais pas dû y aller, je vais garder ce souvenir maintenant…

Bref, étant sur place du samedi matin au dimanche soir, je n’ai pas beaucoup de temps. Je le passe donc avec mes amis à boire et à festoyer dans l’appart de la frisée.

Quelle soirée mémorable… Tant et si bien que j’ai dû regarder les photos pour m’en souvenir… Je suis rentré à 5h30 du matin, tout seul comme un grand, parce que je tenais plus debout. Là c’est indéniable, je vieillis…

Je rentre donc à Paris avec 10 ans d’espérance de vie en moins. Mais heureux quand même.

Et nous arrivons enfin au week-end dernier. Mister Big ayant une 20aine d’heure à tuer dans sa correspondance, il décide donc de venir les tuer avec moi et quelques litres de vodka.

Là ce fut la soirée de trop. Alors on s’est sûrement énormément amusé. Le truc c’est que je suis rentré à midi, sans savoir comment. Sans me souvenir de ce que j’avais pu faire. J’ai juste une vague idée de où j’étais, et d’avec qui (ben Mister Big en l’occurrence).

Une soirée comme ça, tu en fais deux dans ta vie, parce qu’à la troisième t’es mort !

J’avais donc très peur d’être très malheureux quand Mister Big repartirait dans son Japon pour une année de plus. Mais au final, je suis plutôt soulagé. Et surtout, surtout, surtout, il ne faut pas que je le revoie avant un an. Le temps que je me fasse greffer un nouveau foie et une nouvelle dignité !

^^




Ps : non mais en vrai il me manque quand même ce con…