mardi 31 mars 2009

Mes amours d'élèves

Dans la série "truc important quand on est prof", deuxième du jour : ne pas laisser mon sac ouvert posé à coté de mon bureau pendant que je me promène dans les rangés pour vérifier ce que les élèves ont écrit.

Pourquoi?

Parce qu'il me manque un paquet de clope...

Je peux toujours pas les baffer hein?

Warning !

Dans la série "truc important quand on est prof" : mettre un pantalon noir est une mauvaise idée.

Pourquoi?

Parce que la craie est blanche!

J'ai pas l'air con du coup moi!

lundi 30 mars 2009

Perle(s)

Un petit résumé de la semaine sous forme de perles. Oui un élève c’est comme une huître, ça fait des perles, par contre ça peut en faire 15 à l’heure, alors que l’huître il lui faut beaucoup, beaucoup plus longtemps !

À l’oral :

- Moi : Bon, alors, la prise de la Bastille c’est vite fait hein, les parisiens entrent dans la prison, zigouillent les gardes, libèrent les prisonniers et foutent le feu en ressortant !
- Une élève : Monsieur, comment ils peuvent les zigouiller, il n’y avait pas d’électricité pendant la révolution ?
- Moi : … Je comprends pas ta question !
- Le voisin de l’élève qui comprend pas : Monsieur je crois qu’elle a pas compris le mot et qu’elle pense que c’est comme « électrucionné »
- Moi : … Électrocuté ?
- Le voisin : Oui, c’est ça !
- La première élève : Monsieur on dit électrocuté ou électrucionné ?
- Moi : On dit électrocuter et le mot zigouiller c’est un mot familier pour tuer. On passe à la suite…


- Moi : Avec quels pays le Japon a-t-il des problèmes frontaliers ?
- Une élève : La Suisse !


À l’écrit (fautes d’origine) :

« le curet ne lotorisera pas à entrai dans une église »

« il faut comunier au pack »

« la communion c’est manger le christe »

Voilà, j’en passe et des meilleures. En fait il y en a une toutes les dix minutes quand je fais cours et trois par copies. Ça peut paraître drôle, mais en fait quand c’est la 4ème heure de cours du vendredi après midi, c’est juste usant !

Pour ceux qui se posaient la question, je pense que vous aurez reconnu les matières que j’enseigne…

Allez, faut que j’aille me préparer, j’ai 1h de travail aujourd’hui (oui, le lundi c’est plutôt léger !)

jeudi 26 mars 2009

Hyper-activité encore et toujours

Ce n’est pas la première fois dans ma vie que je passe plusieurs mois au chômage. En fait c’est la deuxième fois. Là ça a duré un an tout rond. J’ai quitté mon dernier poste officiellement le lundi 23 mars 2008 et j’ai signé mon contrat vendredi dernier, le 20 mars et suis rentré dans les murs « officiellement » ce lundi (donc le 23 mars). J’ai pas fait exprès, mais rien que pour le symbole c’est super non ?

Bref je suis débordé depuis une semaine par ce nouveau taff, il faut que je vous en dise un peu plus quand même...

Je ne vous ai pas dit ce que je faisais parce que je pensais que c’était pas « racontable » ici. Entendez que je me voyais pas entre deux articles où je parle de sodomie et de cocaïne en faire un sur mon boulot du moment.

Et puis je me suis dit « après tout, qu’est ce que j’en ai à foutre ? »

Alors je me lance, et je vous lâche le morceau, attention c’est drôle hein !

Je suis prof !



Triste pays que celui où je suis en charge des prochaines générations !

Là, vous vous dites « mais comment que ça se fait qu’il enseigne ? » Et vous avez tout à fait raison.

Il faut savoir que j’ai fait des études (si si si si, et j’ai même eu les diplômes et tout et tout), et je peux donc enseigner en collège et lycée comme vacataire ou contractuel. Ça c’est la théorie, dans la pratique j’étais persuadé que jamais au grand jamais aucun rectorat ne ferait appel à mes services. Persuadé que j’étais du surplus de prof qu’il pouvait y avoir en RP…

Que j’ai eu tort…

Donc il y a 3 semaines, sur un coup de tête, je décide de me connecter sur le site de recrutement du rectorat. Pour ma défense, j’étais encore sous les effets de ce que j’avais pris la veille.

Je m’inscris donc, et j’oublie presque aussi tôt…

Petit déroulement de la semaine dernière : mardi le rectorat me propose un rdv le mercredi, le mercredi on me déclare « apte », le jeudi on me propose un poste, le vendredi je signe le contrat, lundi je suis devant les élèves…

En fait ça c’est passé tellement vite que j’ai pas eu le temps de réaliser ! (ce qui n’est pas plus mal dans le fond !)

En fait je n’ai pas fait exprès, pas le moins du monde. Je suis quand même conscient qu’il va falloir taffer. Pas que j’ai besoin de réviser (quoique y a des zones d’ombres quand même qui se sont développées depuis la fac), en fait j’ai surtout besoin d’apprendre comment on donne un cours.

Oui parce qu’à part les exposés que j’ai pu faire pendant ma scolarité (qui étaient tous excellents, vu que j’étais un bon élève, non mais), je n’ai jamais fait cours à qui que ce soit. Et ça s’improvise pas, c’est un métier tout de même !

J’ai donc passé le week-end pendu au tel avec mes amis profs ou pas à demander des conseils. Tout y est passé, mais le « comment je gère la classe qui fout le bordel » sera LE sujet de conversation qui reviendra le plus.

Tout le monde y va de son conseil tiré de son expérience ou de ce qu’il imagine, et moi je me remplis la tête avec des histoires de cahiers de liaisons et tout et tout. Pour m’aider, France 4 diffuse jeudi soir « Esprits rebelles » et Arte « La journée de la jupe » le lendemain. Au cas où vous sortiriez juste du coma, sachez que ces deux films ont pour sujet des élèves difficiles qui traumatisent un prof (en gros).

Et moi pendant que je prépare mes cours je regarde ces conneries. Ce qui ne fait qu’augmenter mon angoisse.

Je suis parfaitement conscient le week-end dernier que les élèves ne vont pas me manger. Mais quand même ça a de quoi foutre la pétoche, non ?

Bref, j’ai préparé mes cours sans savoir si j’avais de la matière pour une heure ou trois semaine, sans savoir non plus s’ils me comprendraient avec tous mes mots compliqués ou si je passerai pour un débile à vouloir trop simplifier !

La masse de travail est relativement impressionnante vu que je n’ai que deux jours pour préparer de quoi occuper 6 classes de trois niveaux différents (ben oui tant qu’à faire on charge la mule, enfin le remplaçant !)

Et après ma semaine, je dois dire que je m’en suis pas trop mal sorti. Sur mes 6 classes, j’en ai eu deux qui posent des problèmes. Genre j’ai aucune autorité sur les gosses quoi. Mais avec les autres j’ai pu bosser à peu prés correctement.

De toute façon, les gamins de maintenant sont un peu plus turbulents que moi au même âge (ça fait rire mes collègues quand je dis « turbulents », ils me regardent avec l’œil humide en se disant « c’est beau la bleusaille, la semaine prochaine il dira plus ça ! »).

Bref, mon contrat se termine demain. Je ne sais pas si je continue dans le même établissement, vu que la personne que je remplace n’a toujours pas donné signe de vie. Ils m’ont assurés aujourd’hui de me faire une bonne pub parce que j’avais quand même été relativement excellent (et c’est pas moi qui le dit).

Même si je peux pas y retourner, je sais que vu le nombre affolant de prof absents, je peux espérer travailler jusqu’à la fin de l’année sans trop de souci.

Bon, je suis pas payé pendant les vacances, mais c’est pas trop grave. Non parce qu’avec les heures sup, là pour une semaine, je touche 700 euros net !

C’est ti pas du bonheur ? Deux semaines taffées par mois me suffisent pour payer mon loyer et mes factures !

Par contre, même si je me suis relativement éclaté, je sais que je ne suis pas fait pour être prof. Faire ça toute ma vie je veux dire, c’est tout simplement inenvisageable. Non moi je peux pas faire le garde-chouirmes qui hurle et distribue des punitions pour faire cours, non, c’est pas pour moi. Mais de dieu que c’est formateur.

Formateur, enrichissant (je parle pas de l’argent mais du reste), et ça me fera une ligne de plus dans mon CV de plus en plus atypique !

Allez, je dois finir de préparer mes cours pour demain, je dois corriger un paquet de copies aussi, et après je vais dormir tôt pour affronter ma dernière journée sans être trop crevé !

Youpi !!!!!

J’ai pas vu la queue d’un verre de vodka depuis plus d’une semaine, j’ai pas vu le cul d’un mec depuis 10 jours, mais à part ça, bosser c’est chouette ! (diurne, mais chouette !)

mercredi 25 mars 2009

Coucou

Suis pas mort...

Je vais sûrement pas survivre à tout ce que j'ai à faire, mais pour l'instant je suis encore par là ! Et dès que j'ai deux minutes, pour décompresser, je me fais un Disney...

Disney ça devrait être remboursé par la sécu ^^

Voilà pour vous :


dimanche 22 mars 2009

Toutes mes excuses

Bon alors en fait je suis débordé de chez débordé, un truc de ouf…

Je ne sais pas combien de temps ça va durer, mais je n’ai plus du tout de temps à vous consacrer. Et en plus je ne suis pas sorti de chez moi depuis 3 jours tellement j’ai de taff. Donc j’ai rien à raconter. Imaginez : pas de vodka, pas de sexe, pas de drogue, rien de chez rien depuis une semaine maintenant.

Le sevrage par le travail, y a rien de mieux !

Et puis je me suis rendu compte d’un truc affreux : mon cerveau est sacrément lent. Faut dire avec ce que j’ai pu cramer comme neurone cette année. Et puis moi j’ai pas réfléchis depuis super longtemps ! Je n’en ai pas eu besoin depuis au moins un an et demi (et encore c’était pas violent c’te fois là).

Voilà, voilà, normalement ça devrait durer une bonne semaine, après ça sera plus calme soit parce que je serai bon et organisé, soit parce que je serai viré !

Je vous tiens au courant.

On y croit !

vendredi 20 mars 2009

Ayé !

J'ai trouvé un travail...

YIIIIIIIIIIIPPPIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!

Voilà pourquoi je vous ai fait des cachotteries toute la semaine... J’avais rendez-vous sur rendez-vous sur angoisses et remises en cause existentielles. Bref ça s’est fait dans le sang, la sueur et presque les larmes, mais c’est fait !

Je risque d'être pas mal occupé les premiers temps, mais bon je garderai toujours un peu de temps pour faire n'importe quoi et donc vous le raconter !

Pour ce qui est d’avoir des détails, je suis désolé, mais il va falloir se contenter des quelques miettes que je vais bien vouloir vous laisser. Je ne peux pas trop en dire. J’effectue un remplacement dans une branche que je n’avais pas vraiment envisagée de façon sérieuse. Je suis terrifié à l’idée de me planter. Mais ça sera sûrement une magnifique expérience humaine.

Réjouissez-vous, je vais peut-être redevenir drôle qui sait !

mercredi 18 mars 2009

Over kitch !

Dimanche soir, et pour la première fois de ma vie, je suis allé au Queen assister à la gran’messe de la scène pédale de Paris, j’ai nommé la soirée Overkitch ! Ça mérite un ‘ti article quand même.

Déjà il faut savoir que j’ai passé un week-end des plus épuisants. Vendredi matin, la sale môme m’a emmené faire constater mes blessures par un médecin légiste à l’autre bout de la région parisienne. Y a pas à dire, la sale môme c’est une copine qu’elle est chouette !

Ndrl : elle s’est quand même levé à 6h30 pendant ses vacances rien que pour mes beaux yeux, merci chérie, merci, merci, merci….


Une fois tout ça fini, on se rapatrie chez moi pour boire un verre et décompresser. Une bouteille de champagne et un resto bien arrosé plus tard, nous voilà en train de traverser Paris les bras chargés de vodka pour aller écouter de la musique à fond chez elle (ben oui chez moi on peut plus faire ça, même en journée).

Une chose en entraînant une autre, je me suis retrouvée dans un état pitoyable assez rapidement. J’ai écumé tous les bars du 11e accompagné de MisterBitch dans un premier temps, puis j’ai rejoint la sale môme et consort pour une tournée des boites.

Tout ça restera bien flou (en même temps vaut mieux pas se souvenir quand on va au Rex), sauf peut-être le mini-scandale que j’ai fait devant le Social Club parce qu’ils voulaient pas nous laisser entrer (bon ok il était presque 6h, ok ils fermaient, mais nous on avait des gens à voir merde ! Ah oui et on était carpette aussi, mais bon…)

Du coup je me suis couché comme j’ai pu à midi (rentré à 8h, mais fallait le temps que ça redescende), et j’ai comaté tout samedi soir. Le vodka club faisait la fête, ils ont tout essayer pour me faire venir, mais rien à faire, j’ai tenu bon.

Pas que j’ai pas envie de les voir ou de picoler encore. Non j’avais juste tellement dépensé vendredi qu’il était inconcevable que je remette ça le lendemain.

Du coup dimanche soir je pète un peu le feu. Je motive mon MisterBitch préféré, et après une bouteille de vodka à son domicile, nous voilà au Queen.

Dire que je n’y avais jamais foutu les pieds un dimanche, quelle honte. C’est drôle comme tout ! J’ai passé la soirée à boire modérément (en fait il fallait que j’attende qu’on m’offre à boire, et mon sex-appeal en a pris un coup depuis mes 20 ans donc ça tombe beaucoup moins vite).

Mais j’ai passé une soirée excellente. On est tombé sur pleins de gens que je connais, et j’ai passé la majeure partie de la nuit à papoter avec un ex à MisterBitch qui s’avère être un très gentil garçon !

En fin de soirée je suis tombé sur un joli garçon, je l’ai dragué, on a fait des bisous et on a échangé les tel. Ça fait toujours plaisir de plaire, surtout quand on demande au garçon ce qu’il fait dans la vie et qu’il répond « je suis mannequin ».

^^

D’ailleurs faut que je le rappelle pour le revoir. Oui parce que ces deux derniers jours ont été encore plus riches en évènements divers et variés, mais ça, c’est une autre histoire…






Ps : je pense que je vais y retourner souvent, rien que pour voir l’overkitch boy se faire foutre à poil, ça vaut tout l’or du monde ! Oui, j’ai des joies simples, que voulez-vous…

mardi 17 mars 2009

Garden Party

Merci MonsieurF pour le moment girly du jour !


Vis ma vie de folie !

Il se passe un peu pleins de choses dans ma vie depuis quelques jours. Je n'ai pas trop le temps de vous tenir au courant. Mais promis, je reviens bientôt.

Bisous les enfants.

jeudi 12 mars 2009

Pour faire plaisir à mon voisin...

... j'ai acheté un tapis supplémentaire... Bientôt on ne verra plus mon super parquet d'ailleurs ! Mais là faudra pas qu'il vienne me dire qu'il m'entend quand j'ouvre le canapé pour dormir...

Je vous ai fait une photo pour vous montrer, je n'ai pas remis le couvre-lit en entier pour que vous puissiez juger par vous même qu'il y a aussi un tapis sous le canapé...



Bref, me voilà équipé au mieux je pense...

Je mange pas cette semaine, mais je suis équipé...




ps: par contre je surkiffe de marcher pied nu là dessus, je sais pas si on voit bien sur la photo mais c'est un tapis à poil tout long ! (l'horreur que ça va être à nettoyer ça d'ailleurs...)

mercredi 11 mars 2009

Mamma Mia ?

Bon le moral c'est pas ça... En plus de la douleur et de l'angoisse, je me retrouve tout seul, et là, ben ça va pas fort...

Thanx to MisterBig qui vient de venir regarder Mamma Mia ! avec moi. Y a pas à dire ça fait du bien... Pas autant que ça aurait dû en temps normal, mais bon c'est déjà mieux que rien...

Je vais aller me foutre sous ma couette avec une dose de médocs suffisante pour assommer un régiment et espérer me réveiller à temps demain pour aller serrer des mains à des gens importants (oui je cherche toujours du travail).

Voilà...

Un peu de musique pour égayer votre soirée !



L’apocalypse a bien eu lieu

Samedi soir, je subis donc le débarquement de deux toulousains en partance vers le Japon. Comme convenu on fête ça dignement. Comme prévu ça ne se fera pas chez moi pour cause de voisin pointilleux sur le règlement toussa toussa…

MonsieurF se propose donc gentiment de nous prêter son chez lui. Et après avoir récupérer mon couple de futur apatride, Bradshaw et MisterBitch nous filons donc nous poutrer joyeusement la face quelque part dans Paris avant d’échouer au Banana pour faire honneur au vodka club !

Je vous passe les détails, ils sont relatés chez MisterBitch d’une façon qui ne mérite pas que je reprenne le plus gros (oui suis faignant !), je préciserais juste que je n’ai dragué personne et que surtout personne ne m’a dragué. Je suis définitivement plus coté à l’argus de la tafiole !

Ndlr : faut dire qu’avec 5g dans chaque bras, un œil qui se ferme tout seul et un filet de bave qui s’échappe de ma bouche à chaque fois que je tente d’articuler quelque chose, je ne suis pas au top de ma sexitude !


Je rajouterai aussi que j’ai failli me faire casser la tronche par un hétéro chatouilleux qui n’a pas apprécié que je demande en rigolant à sa copine s’il suçait ! Ben quoi ? Z’ont pas d’humour ces hétéros ? Tss tss…

Je lui ai gentiment (mais fermement) rappelé qu’il était en terre ennemie ici, et que si l’humour graveleux d’une tafiole imbibée le dérangeait, il n’avait qu’à aller tenter de pécho de la grosse velue au Métropolis. Ça aussi il l’a mal pris, il m’a suggéré qu’on aille régler nos comptes dehors.

En toute bonne tafiole courageuse que je suis, je me suis ruée sur le personnel en disant « le monsieur là, il veut casser du pédé, faudrait pas le mettre à la porte ou tout du moins lui rappeler de rester poli quand on l’insulte ? ». Chose qui une fois faite me permettra de pavaner en toute sécurité jusqu’à la fermeture sous le regard noir de mon nouveau meilleur ami « l’hétéro sans humour ».

Entre deux coupes de champagnes, je crée des liens avec des gens, je finis par embrasser un mec au moment où mes amis me forcent à partir, forcément… Je lui balance mon numéro et je me sauve.

Après avoir jeter une 7h48 dans un taxi avec un taux d’alcool indécent dans le sang, on dévalise un macdo et on file se coucher.

Il est 8h, on est mort.

C’est moche de vieillir !

Mention spéciale à MonsieurF pour le prêt de son appart. Mention ultra-spéciale pour la fin de sa vie sociale cordiale avec ses voisins (on a quand même montré nos fesses à la fenêtre, on a aussi hurlé sur du Marilyn Manson et bien sûr on a hurlé sur les Spice Girl !). Bref, MonsieurF, il roxxe sévère et pour ça je le respecte ! (et que dire du ménage, le pauvre…)

Une fois chez moi, je défais mon lit, je gonfle le matelas pneumatique pour coucher mes invités, on se met en tenu de combat (pyjama pour moi, boxer pour eux) et on se roule dans nos couettes. Enfin le repos du guerrier tant mérité et attendu…

La gueule de bois s’annonçant sévère on se shoote à l’aspégic et je prévois deux litres d’eau au pied de mon lit en plus des kleenex. Je suis fin prêt à affronter les prochaines 8h d’enfer qui s’annoncent !

Mais, parce qu’il y a toujours un mais, s’était sans compter sur mon voisin. Pour faire court, et parce que je ne veux ni ne peux entrer dans les détails, il m’a cassé la gueule sur le pas de ma porte.

Voilà.

J’ai bien fait de le nommer « le voisin psychopathe » la dernière fois.

Depuis je reste cloîtré chez moi, je n’en sors que pour les expertises médicales et les visites au commissariat. Une fois que tout ça sera fini, je vous raconterai, enfin je pense. En attendant mon médecin m’a prescrit quelques médicaments pour calmer mes angoisses et mes douleurs. Je suis shooté en permanence. C’est drôle. Ça faisait longtemps qu’un médecin n’avait pas joué au dealer avec moi…

Je vais peut-être être un peu absent ou tout du moins distrait par tout ça cette semaine.

Je mets mes japonisants dans l’avion ce matin, après ça je suis tout seul chez moi. j’en suis malade. Je pense que je vais rentrer quelque temps chez ma mère. Je ne me vois pas rester chez moi et prendre le risque de le croiser.

Non vraiment pas…

Personne ne veut venir dormir chez moi cette fin de semaine ou m’adopter pour quelques jours ? Non ? Je suis une fée du logis… Et moi je ronfle pas !







Ps : j'inaugure une nouvelle catégorie "le voisin psychopathe" j'ai tenté de répertorier toutes les fois où je fais mention de ces frasques...

mardi 10 mars 2009

Blanche

Vous ne connaissez pas ce film ? C’est normal, je suis le seul à l’avoir vu au cinéma et Mister Big est le seul à l’avoir acheté en DVD. Hier soir après le concert mirifique de P!nk on décide de se détendre en regardant ce monument de décadence et d’humour noir et graveleux !

Pour vous donner envie voici un extrait et la bande annonce :

- Carole Bouquet (la Reine Mère) : Tu gouvernes mes fesses, tu partouzes les institutions, t'es à deux doigts de la trappe, on dit même que tu tapes dans la caisse !
- Jean Rochefort (Mazarin) : Ça, je ne le permettrais pas
- Carole Bouquet (la Reine Mère) : Tais-toi connasse!


Plus d'infos sur ce film


^^

Oui il m’en faut peu pour être heureux ! En plus je suis bon public en ce moment, en effet suite à un incident remontant à dimanche matin que je ne peux relater pour le moment, je prends des nouveaux médicaments.

Et grâce à la sécu je n’ai plus besoin de drogue, oh non, je suis perché 24/24 le plus légalement du monde !

J’aime mon pays…

Allez, j’vous laisse, on va s’faire la tour Effeil aujourd’hui (yipiiiii !).

lundi 9 mars 2009

P!nk !!!!!

A l'heure où se message sera publié, je serais à Bercy en train d'attendre qu'elle arrive. Deux ans que j'attends de la revoir sur scène !

P!nk, je t'aime...

Et un petit live pour ceux qui sont à la maison :


Hétéro ? Moi ? Uhuh…

Vendredi soir, je vais voir la queen mum mixer dans son antre du 11e avec quelques amis : le psy, misterbitch, grenouille, elle et monsieurF. Après une petite before toute gentille chez misterbitch, on se monte dans la nouvelle voiture de grenouille (trop fort le GPS dans le rétro intérieur, suis fan !). On s’installe et on picole.

Jusque là tout va bien, d’ailleurs je n’ai pas grand chose à raconter sur cette soirée, si ce n’est que normalement ce bar n’a pas la même clientèle donc s’est un peu moins fun que d’habitude. Mais bon, on est entre nous, donc on s’amuse (vive le champagne !).

En rentrant, on prend le métro (fauché oblige !), sur la première ligne le psy et moi on sympathise avec un gentil petit couple (on soupçonne le monsieur d’être du même club que le notre et d’être donc accompagné de son amie vaginalement équipée). Trois stations ça suffit pour prendre un fou rire mais pas pour se faire inviter ou échanger les numéros. Tant pis on reste sur nos suppositions.

Sur l’autre ligne, il y a beaucoup plus de monde. Je m’installe tant bien que mal là où je peux (1m16 de jambes, ça prend de la place une fois dans un métro bondé). On papote de tout et de rien avec le psy, quand je remarque qu’une fille tout à côté de moi me fait du genou de façon inconsciente.

Elle est très court-vêtue. Étant de bonne humeur et ayant la blague lourde facile, je me pare de mon plus beau sourire et lui sort :

- (je pose un doigt sur son genoux) Eh bé dis donc tu dois pas avoir chaud toi ce soir !
- (relève la tête et me lance le regard la plus noir de la création) Tu refais ça UNE fois et je t’en fous une !


La honte de ma vie. Tout le monde s’est retourné dans le métro. Je suis passé par toutes les couleurs. Si j’avais pu mourir sur le coup je l’aurais fait ! Je n’ai rien osé répondre. Je me voyais pas lui expliquer que j’étais une tafiole très sociable qui aimait parler à tout le monde.

Je me suis fait le plus petit possible jusqu’à ce qu’elle sorte du train. Dans ma tête je me disais « mais elle a dû me prendre pour un hétéro, un vrai, un lourd, un comme on en fait temps ! ». Ça serait pas aussi honteux ça me flatterait presque, tient !

Sur le retour, on s’arrête au mac do, pendant qu’on commande, un groupe de fille anglophone à côté de nous a vraiment du mal à se faire comprendre du personnel de ce grand restaurant gastronomique. Elles sont elles aussi très courte vêtues, alors je dis, en privé cette fois, au psy « tient on dirait des mannequins russes en recherche d’emploi » (traduction des putes de luxe).

Celui qui s’occupe de notre commande décide de participer à notre conversation :

- Moi : elles viennent d’où les filles là ?
- Le monsieur de chez macdo : England !
- Moi (pourquoi il me parle en anglais ce con ?) : ah !
- Le monsieur de chez macdo : vous pensiez qu’elles étaient russes, pourquoi vous êtes russes ?
- Le psy : mais non !
- Le mec de chez macdo : en tout cas les biatch moi je les aurais bien embarquées dans ma caisse si j’étais pas obligé de bosser ! Pas toi ?
- Moi : …


Deux fois en 15 minutes ! En rentrant je brûle ce que je porte et plus jamais je mets ce parfum !!!!! Deux fois en 15 minutes qu’on me prend pour un hétéro, et pas des plus fins en plus !!!!! La honte de ma vie…

Oui parce que je le confesse : j’aime pas les hétéros, mais alors pas du tout ! Je suis hétérophobe moi !

Nonméoh !

samedi 7 mars 2009

Bon...

En fait virer les commentaires c'étaient peut-être pas une si bonne idée, vu que je suis innondé de mails !

Vous m'épuisez...

Mais bon, je dois être maso puisque je vous aime bien quand même. Alors on va essayer autre chose, je remets les commentaires, mais vous ne pouvez en laisser que si vous êtes préalablement identifiés. Plus de com anonymes donc.

Pas que j'ai forcément envie de vous traquer quand vous n'êtes pas d'accord avec moi, non j'ai autre chose à foutre dans ma vie, j'ai des hobbies aussi hein! Mais juste que si vous devez vous identifier avec une adresse mail ou un compte blogger, ça prend un peu de temps, et donc ça permet de réfléchir à ce qu'on va écrire!

Voilà...

vendredi 6 mars 2009

Les feux de l’amour

Je vous parle de temps en temps de ma famille de tarés et je sais que vous aimez ça, alors rien que pour vous voici le nouvel épisode de mon sitcom familial !

Ce matin, j’appelle ma mère pour lui dire, entre autres, que je démarre un gros rhume à l’orée de mon week-end de débauche à venir et que ça me contrarie un poil. On échange des banalités et elle me demande si j’ai appelé ma grand-tante dernièrement. Je ne suis pas un gentil petit neveu, ça fait 2 mois que je l’ai pas appelée (depuis les vœux en fait).

Je raccroche maman et j’appelle donc tantuche. Elle est toute contente de me parler, normal, tout le monde m’adore dans ma famille. On échange les banalités d’usage, et au bout de 5 minutes elle attaque. Dans l’ordre :

  1. Ma grand-mère (sa sœur) qui vieillit beaucoup plus mal qu’elle.
  2. Ma mère qui devrait vraiment prendre plus de vacances sans son mari (mon père donc).
  3. Mon oncle qui devrait couper le cordon avec sa fille (ma cousine).
  4. La vente d’une propriété familiale qu’elle a en copropriété avec ma grand-mère.

Autant j’adore dire du mal de ma famille, autant je n’aime pas que quelqu’un d’autre le fasse, même si c’est un membre de ladite famille. J’ai pris sur moi pour tout écouter. En plus à cause d’un début d’Alzheimer je dois me retaper certains point plusieurs fois au cas où j’ai pas tout bien compris au premier passage.

Et puis il y a le sujet qui fâche : la vente de la maison. Alors comme je ne pense pas en avoir déjà parler, je vais vous faire un topo. Dans ma famille d’auvergnat (oui je sais, aucun commentaire), on est relativement très attachés aux biens matériels (logique), et à force de mariages plus ou moins bien faits, on se retrouve avec un patrimoine immobilier croissant de génération en génération.

Depuis le début des années 70, ma famille a commencé à en vendre pas mal (en fait beaucoup, vu qu’on doit posséder 20% de ce qu’il y avait au départ). Ça correspond à la mort de mes arrières grands-parents. Une fois débarrassé des vieux la génération suivante à pu mettre au clou des terres, des fermes, des maisons, bref tout plein de choses qu’ils jugeaient inutile de garder sur le moment (et des fois, moi, je le regrette un peu quand même, mais passons).

Ndlr : pour comprendre pourquoi ils ont vendu : la génération de mes arrières grands parents étaient des propriétaires terriens qui ne cultivaient pas eux-mêmes, et celle de mes grands parents étaient des citadins qui ne voulaient absolument pas se faire chier à gérer tout ça.


Ils en ont profité pour arrêter de perpétuer une tradition bien de chez nous : ce qui est hérité appartient à tous les membres d’une même fratrie. Ça peut paraître ingérable, mais en fait il faut savoir que je descends d’une longue lignée de petite fratrie : 2 à 3 personnes maximum. Dans le lot, il y en avait toujours un ou une qui ne se mariait pas, et un ou une qui partait vivre loin et qui coupait les ponts. Ce qui fait que le patrimoine n’a jamais eu besoin d’être éclaté dans les faits. Et à ma connaissance, il n’y a même pas de descendants de ces branches-là de nos jours, ils ont eu la bonne idée de ne pas se reproduire (oui quand on nous connaît bien, on se dit que c’est un bien pour le monde, n’est ce pas cher lecteur ?)

Mais voilà, il y a toujours un mais ! Une vieille bâtisse, dans la famille depuis deux siècles, est restée en copropriété entre ma grand-mère et sa sœur. Au départ il était question que toute la famille puisse y venir en vacances quand bon lui semble, mais dans les faits c’est surtout mes grands-parents et mes parents et donc mon frère et moi qui en avons profité à fond. Le reste de la famille vivant trop loin ou n’étant pas intéressé par passer ses vacances dans le Cantal (ben vi, faut avoir envie quand même, il gèle dès le 25 août la nuit là bas !).

Et depuis 10 ans maintenant tout le monde se crêpe le chignon à savoir ce qu’on fait de ce truc. C’est quand même un peu un puit sans fond (400 m2 habitables et 10 ha de terrain, ça s’entretient pas tout seul). Chaque année au moment de payer les impôts, les retouches sur le toit ou l’entretien des arbres ça se frite dans tous les sens.

Y a trois clans bien distinct : ceux qui veulent vendre, ceux qui veulent la conserver, et ceux qui s’en foutent ! Moi je suis dans la troisième catégorie. Ça me fera mal au cœur le jour où je ne pourrais plus y aller, j’adore cette maison, j’y ai passé mes plus belles vacances et elle est chargée d’histoire. Mais franchement je ne me vois pas gérer un tel truc, et puis elle ne m’appartient pas, et comme je n’aimerais pas du tout que ma famille vienne me faire chier dans mes affaires, je ne me mêle pas des affaires des autres.

Ma mère et mon frère pensent comme moi. On est les trois seuls d’ailleurs. Du coup les deux autres clans nous prennent à partie dès qu’ils peuvent pour se faire passer les messages : « mais ton oncle il commence à me plaire hein, il veut la garder ? ben qu’il me paye ma part et qu’on n’en parle plus ! » ou encore « mais attend ta tante elle veut la vendre ? et elle aime bien y venir hein ? elle aime bien manger ce qui pousse dans le jardin ! vas-y qu’elle vende mais qu’elle vienne pas se plaindre après »

Euh moi j’ai rien demandé, appelez vous et parlez-en !

De toute façon c’est toujours pareil, c’est toujours le petit gaugau qui vit à Paris et qui ne demande rien à personne qui se retrouve témoin, et pris à partie même, dans tous les grands scandales familiaux du siècle…

Ah oui parce qu’ils se font des coups bas. Ça contacte le notaire d’un côté pour demander une estimation. Ça fait contre-expertise sur contre-expertise « parce que tu comprends, si on les laisse faire, ils vont nous entuber de l’argent en plus ! je les connais ! ». Ça dénonce dans tous les coins du genre « oh lala du sais que ton oncle il pense ça de toi en fait, hein, c’est pas gentil hein, bon alors du coup t’es d’accord avec moi, on vend ! », limite ils vont commencer à se verser des pots de vin pour acheter les votes ! C’est n’importe quoi…

Ma famille m’épuise… J’ai l’impression d’être au milieu d’une guerre froide pour quelques euros…

Je vends ma famille avec la maison si ça intéresse quelqu’un !







Ps : oui j’ai jamais dit que c’était un article rigolo, allez retourne bosser maintenant faignasse !

jeudi 5 mars 2009

Que faire ?

Depuis que mon voisin s’est montré samedi, je m’interroge. Pas sur la réponse à donner à ses élucubrations, non mais à ce que je dois faire de ma soirée de samedi à venir. Je m’explique…

J’ai planifié une soirée samedi soir chez moi depuis mi-janvier pour une occasion unique et très particulière donc (vue qu’elle est unique). En effet, Mister Big et sa moitié, Mister Q, partent vivre au Japon. Etant donné que les vols Paris-Osaka ne sont pas vraiment donnés, je ne pense pas les revoir de sitôt.

Comme je suis pas le seul dans ce cas, toute la joyeuse troupe du vodka club souhaite leur dire au revoir d’une façon digne et mémorable. Comme ils passent par Paris pendant 4 jours en ce premier week-end de mars, je me suis logiquement dit « ben alors le samedi où ils sont là, c’est soirée de départ à la maison de moi ! »

Mais ça, c’était AVANT que le voisin psychopathe ne débarque…

Il est clair que s’il est venu m’aboyer dessus et qu’il m’envoi des recommandés, c’est parce qu’il veut m’intimider. Et pourquoi il se réveille au bout d’un an et demi ? Parce que les flics l’ont certainement envoyé chier et qu’il se retrouve un peu dos au mur.

Donc théoriquement je ne prends pas beaucoup de risque à recevoir quelques amis chez moi. au pire il fera quoi ? Me taguera encore la porte ? Me mettra du caca dans ma boite aux lettres ? Me clouera un pigeon cuit sur la porte ? Bref, pas grand-chose de bien dangereux dans le fond…

Mais, parce qu’il y a toujours un mais, je suis en attente de jugement pour un PV que j’ai eu le soir de mon anniversaire (au mois de mai de l’année dernière), et tant que je suis sage je ne risque pas grand chose. Le juge risque de classer l’affaire sans me faire payer d’amende vu que c’était la première et dernière fois et patati et patata.

Mais, donc, si j’en prends un autre, là je vais avoir des ennuis. Et j’ai pas trop les moyens de payer une amende en ce moment…

Oui parce que les soirées du vodka club ne sont pas les plus calmes qui soient, surtout quand on fête quelque chose de si particulier, surtout quand on écoute du Britney, surtout quand on est plus de 20 !

Je ne sais quoi faire…

J’ai fait le tour de tout le monde et personne ne veut ou ne peut le faire chez soi, donc il ne reste que 7h48 et moi. Et les deux on est pas super chaud… Parce que même si on ne danse pas, même si on ne met pas de musique, 20 personnes qui parlent ça fait du bruit. Et puis faut laisser la fenêtre ouverte (tout le monde fume), donc ça s’entend encore plus…

Tous les jours depuis lundi, je me dis « ce soir il faut que tu aies pris une décision ! », et tous les soirs je me dis « bon je verrais demain ». À ce rythme on va rapidement arriver à samedi quand même…

Bon allez, ce soir j’aurais trouvé une idée !




Ps : c’est la première fois que je me prends autant la gueule pour organiser une soirée, d’habitude j’en ai un peu rien à foutre du voisinage… Oh, non, ne vous inquiétez pas, ça ne veut absolument pas dire que je deviens adulte ou autre, c’est juste une question de calendrier, ça serait dans 15 jours j’en aurais rien à foutre, là c’est juste la proximité des événements qui m’angoisse…

mercredi 4 mars 2009

Petit moment de bonheur

En fait il faut commencer par la première pour avoir le début (logique quoi!) :




Et pour la seconde, ça recommence 2 minutes trop tôt mais du coup vous avez la fin (et pis c'est pas de la torture de revoir ces deux minutes) :



Moi je peux le voir mille fois, j'en pleure toujours autant !

Pour améliorer votre pause déjeuné !

Je l'avais vu il y a des lustres et je suis très content d'être retombé dessus en trainant sur Youtube (oui j'ai que ça à foutre!).

Alors pour vous aider sur la digestion, voilà mon petit cadeau du jour :


Mon voisin, mon amour

Voici le retour de votre sitcom « Gauthier et son voisin psychopathe ». Souvenez-vous, dans le dernier épisode Gauthier était convoqué au commissariat suite à un dépôt de main courante de la part de son voisin préféré pour tapage nocturne. Grâce à cette audition, qui ne sera suivie d’aucune amende ou réprimande, Gauthier avait obtenu ce pourquoi il aurait vendu sa mère sous forme de jambon séché : le nom du voisin qui lui pourri la vie depuis un an et demi.

Servez-vous votre vodka, prenez votre pop-corn, attention, voilà la suite !

Décor : samedi soir, Gauthier reçoit dans son appartement un échantillon représentatif de la tafiolitude parisienne, à savoir MisterBitch et Bradshaw. De la vodka et de la musique pour jeter l’ambiance, il est 22h.


J’adore toujours autant faire la fête chez moi, c’est vrai, je mets la musique que j’aime, je bois ce que j’aime, je reçois qui je veux, et si je suis trop bourré pour bouger, je peux m’endormir dans ma baignoire sans être obligé de me taper 1h de transport !

Samedi à 22h, on commence à être un peu saoul. Je décide de faire plaisir à MisterBitch, et sur un coup de tête, je mets la musique à fond pour danser. Je ne le fais jamais, pas que je tienne à respecter la tranquillité de mes voisins, non, mais pour vraiment pousser le son chez moi il faut que je tire un câble de la chaîne hifi et en général j’ai la flème de le faire !

Mais là je suis en forme, donc je branche l’iMac sur la chaîne et j’envoie le caca. La dernière fois que j’ai utilisé ce dispositif sonore c’était pour mon anniversaire, en mai donc (et après on va me dire que je fais du bruit tout le temps, voyez bien que c’est faux !). Donc nous voilà en train de danser sur Priscilla puis Lady Gaga (oui on a toujours des goûts musicaux de merde).

C’est extrêmement bruyant, on danse, on hurle, on saute, ça dure 10 minutes. Les meilleurs blagues sont les plus courts, donc c’était prévu pour ne pas durer plus de trois chansons. Au moment où je baisse le son et où j’attrape mon verre en rigolant de ce grand moment de n’importe quoi qu’on vient de vivre, j’entends ma sonnette retentir.

En fait s’il m’a fallu 45 sec pour aller ouvrir, la sonnette a retenti 45 sec. J’en suppute donc que la personne qui sonne est relativement énervée (oui je suis médium intérimaire). J’ouvre en me parant de mon plus beau sourire, et je tombe nez à nez avec un monsieur qui a les yeux injectés de sang.

- Bonsoir, je suis M. Tartampion, votre voisin du dessous, vous n’en avez donc réellement rien à foutre de faire du bruit en permanence au mépris des règles et des lois ?
- M. Tartampion ! (je force encore plus le sourire) Je suis ravi de faire enfin votre connaissance ! Bon alors, pour les tags sur ma porte et les lettres anonymes on fait quoi ?
- …


Oui j’aime provoquer, surtout que lui je l’attendais de pied ferme ! S’en est suivie une diatribe de sa part, je n’ai pas plus en placer une, il m’a traité de tout, me menaçant des flammes de l’enfer si je ne changeais pas au plus vite de comportement. J’ai quand même réussi à lui en placer une ou deux dont je suis très fier, à savoir : « si vous ne supportez pas les bruits de voisinages, retournez dans la Creuse ! » et mon préféré « la police s’excuse de me déranger à chaque fois que vous les appelez ! ».

Il est parti en hurlant (et ça c’est pas gentil pour mes voisins gentils qui n’avaient rien demandés !) « vous m’avez vu, c’est la première et dernière fois, je vous ai filmé, je saurais me défendre et faire valoir mes droits ! Je ne vous souhaite pas une bonne soirée ! », et il ramasse la caméra qu’il avait planqué dans un recoin de mon couloir.

J’explose de rire en lui souhaitant une agréable nuit…

Donc il m’a filmé pendant qu’il m’insultait (c’est vachement utile pour me faire un procès ça). Je pense qu’il devait avoir peur de moi, il s’est dit que si je lui cassais la gueule il aurait une preuve… Je sais pas trop en fait…

Bref, la soirée continue, il revient 2h après, et en remet une couche, cette fois il ne me filme pas et me parle beaucoup plus poliment. Il me ressert le même plat avec les bruits de talons toute la nuit, les meubles que je déplace, la musique et les bruits de voix… Et ce tous les soirs depuis un an et demi.

C’est bien connu, ma passion c’est de déplacer une armoire normande en talon aiguille à 2h du matin le tout en écoutant Britney à fond et en hurlant en Tchèque !

Ndlr : il entend peut-être des voix en fin de compte, parce qu’en tout cas c’est pas moi ! Je devrais lui suggérer un bon psy !


Enfin bref, il est fou, je lui ai dit qu’il fallait qu’il arrête de faire une fixation sur moi et qu’il se trouve un hobby. Et hier j’ai reçu une lettre recommandée m’enjoignant, je cite « très officiellement de cesser de faire du bruit le soir et la nuit ».

J’aimerais vous la recopier ici, c’est tellement drôle (et plein de fautes). J’y apprends qu’il a déposé un nombre incalculable de main-courantes contre moi. Il me ressort la même rengaine que samedi soir en me parlant de mon mode de vie, de ma façon d’être, etc… Bref je me fais traiter de sale pédé alcoolique en fin de compte (snob et puant aussi, oui il me l’a dit ! ah je ris…)

Alors je fais quoi ? Je continue à vivre ma vie (c’est-à-dire rejouer le match armoire normande / buffet auvergnat tous les soirs sur fond de techno moldo-slave), je me calme et me cloue du feutre sous les pieds aussi pour plus faire de bruit (j’en ai déjà sous tous mes meubles en plus des tapis !), ou je contre-attaque ?

Hum… Ça demande réflexion non ?

Je crois que je vais contre-attaquer…

La suite au prochain épisode ! En attendant n’oubliez pas : mangez un ours pour sauver les saumons !

mardi 3 mars 2009

La diva est de retour

Depuis plus de trois semaines, je ne vous parle plus. J’ai laissé quelques mots, surtout des vidéos, mais aucun article pour vous parler de ma vie ou autre. Pourquoi ? Parce que je n’avais absolument pas envie d’exposer ma vie…

Après quelques semaines de ce régime, je me suis posé la question : est-ce que tenir un blog a encore un quelconque intérêt quand je n’en ai manifestement plus envie ? La réponse est que j’en ai toujours envie, ce que je ne veux plus c’est m’exposer sans me protéger.

J’ai déjà, par le passé, dit de façon plus ou moins claire que je n’étais pas en acier trempé et que certaines choses me faisaient plus de mal que de bien. Manifestement ça n’a servi qu’à donner du grain à moudre à ceux qui en manquaient cruellement…

Alors quoi, pour trois connards et deux pétasses, je dois me priver de quelque chose que j’aime ? Pour un pourcentage infime d’abrutis finis, je dois couper le lien avec une immense majorité silencieuse qui ne m’a jamais fait de mal ?

Non…

J’ai suffisamment tendance à foutre la tête dans le sable quand ça va pas pour le faire une fois de plus ici. Alors voilà, à partir de maintenant et jusqu’à nouvel ordre, il ne sera plus possible de me laisser des messages.

L’intérêt du blog se fane un peu voire beaucoup, mais ça ne manquera pas à grand monde, sur le volume seul 1% des lecteurs laisse une trace de leur passage. Les gens de la vraie vie savent comment me contacter s’ils veulent me parler. Les autres pourront s’en passer.

Je ne sais pas si je vais revenir de suite à mon ancien rythme quasi-quotidien, on verra comment ça évolue. Je teste…

Et pis si ça ne me convient pas non plus, ben on se dira au revoir !

Je suis sûr que vous avez des tas de hobbies bien plus passionnants que la lecture quotidienne de mes errances !

Pour votre culture

Voilà une vidéo du groupe qui assurait la première partie de Katy Perry hier. Sur scène ça beugle dans tous les sens, ça saute, ça hurle, ça perd son micro et à l'arrivée ça donne quelque chose de très brouillon à la limite du confus total.

Mais en fin de compte en studio ça rend pas trop mal, voilà j'aime bien alors je fais découvrir !



Ils s'appellent 3oh! 3, la chanson Don't trust me et ils viennent du Colorado (s'il l'a pas dit 100 fois hier il l'a jamais dit, donc ça doit être important). Maintenant si j'ai des lecteurs prépubères c'est clair qu'ils doivent déjà connaître (je retourne donc à mon déambulateur !)

Katyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy !!!!


J'y étais, et vous ?

Dommage...