Un soir banal dans la vie d'un Gauthier

Hier soir, j'ai eu un rendez-vous galant. 

Le garçon est gentil et mignon, on finit donc par se faire des bisous et des câlins tout en regardant d'un oeil la rediff de Desperate Housewives sur M6. Alors que je deviens de plus en plus entreprenant (parce que bon il est très mignon), il me stoppe et, tout en me regardant droit dans les yeux, me demande :

"Je suis avec Gauthier ou avec toi ?"

NDLR : dans la version originale le mot "toi" est en fait remplacé par mon vrai prénom, parce que sinon ça veut rien dire...

Quelle drôle de question quand même... Sur le ton de la blague je lu réponds donc après une demi seconde de reflexion : "Tu es avec moi, Gauthier est plus saoul, plus drogué, mieux habillé et il ne se souviendrait pas de ton prénom !"

Voilà que je recommence à parler de moi à la troisième personne, ça faisait longtemps. La discussion se poursuit et je m'entends dire "tu sais Gauthier n'est que le concentré de tout ce qu'il y a de pire en moi, je suis beaucoup plus complexe que lui, plus sobre, plus sage et moins radical dans ma façon de penser et d'agir... C'est mon Mister Hide".

Je le pense vraiment, mais je ne suis pas le seul, on est tous dual (ou plus, prenez Océane par exemple, elle ne s'ennuie jamais, elle est toujours au minimum 6 dans sa tête !). Mais contrairement au commun des mortels, moi mon côté sombre je l'ai mis en scène sur le net et je vous le livre dans une diatribe ininterrompue depuis plus de 5 années maintenant.

A chaque fois que j'entends la chanson de Renaud "Docteur Renaud, Mister Renard" ça raisonne en moi, je me reconnais dans ce mec bien sous tout rapport, même mieux que la plupart des gens, qui peut, sous le coup d'une dépendance débile (l'alcool dans son cas) se transformer en l'être humain le plus abject qui soit !

NDLR : oui, je sais, je suis bon pour l'asile, et alors vous aimez ça, je le sais !

Revenons à notre chouchou du moment donc, je suis allongé sur lui, les yeux dans les yeux, nos boxers sur le point d'éclater (romantisme quand tu nous tiens!) et il me sort, le plus naturellement du monde : 

"Ok, j'ai dragué Gauthier de la façon qu'il fallait pour le rencontrer, mais ce n'est pas avec lui que je veux coucher, c'est avec toi !"

Ouh le petit chenapan !

Il me l'a donc faite à l'envers ? (pour une fois que c'est pas moi, bref)

Il m'a donc annoncé le plus naturellement du monde que oui, on allait se revoir, mais que je ne suis pas près de coucher avec lui, et que j'allais devoir m'accrocher...

Le con...

Si y a bien un truc qui fonctionne avec moi, et un seul, c'est de me faire courir... Et visiblement il l'a compris...

Bon, ben comme je l'ai trouvé bien sous tout rapport, enfin pour un premier rendez-vous, je vais me la coller derrière l'oreille et attendre de voir ce qu'il se passe...

De toute façon c'est pas comme si ça faisait presque deux mois que je n'avais des relations qu'avec ma main droite, alors bon un peu plus ou un peu moins...

MAIS NOM DE DIEU, JE VOUS PRENDS À TEMOIN QUE DÈS QUE JE VAIS AVOIR LE DROIT IL VA MARCHER EN CANARD PENDANT AU MOINS TROIS SEMAINES !

Non mais...

Ps à destination du principal concerné : C'était sûrement le post le moins glamour que j'ai pu écrire pour raconter un rendez-vous galant, toutes mes excuses si tu viens me lire ^^

Censure

J'aimerais vous parler de tout ce qui me passe dans la tête en ce moment, mais voilà, je suis surveillé, donc je ne peux plus trop me servir de mon blog comme je le faisais avant, et ça me manque...

Alors on fait quoi ? On plie boutique ? Non, j'en ai pas envie, mais la seule chose dont j'ai envie de parler en ce moment c'est de ce qu'il se passe avec Padawan, et je ne trouve pas ça super réglo d'étaler ma vie ici alors qu'il me lit.

Frustration...

C'était quand même bien mieux quand les gens avc qui je sortais ignoraient ma vie de blogostar !

^^

Pour la peine je vais vous raconter une anecdote. Depuis que je fréquente Padawan, je suis monogame (oui ça me fait bizarre à moi aussi), mais je ne me suis pas complètement rangé, faut pas pousser non plus. Je suis un grand consommateur de chat de rencontres gay depuis des années, dont un que j'aime beaucoup.

Ce chat où je passe pas mal de temps est payant, et j'ai renouvelé mon abonnement début juillet pour un an. Forcément ce n'est pas remboursable, donc je fais quoi ? Je regarde mon argent partir par les fenêtres ? Non... Je me connecte régulièrement pour "regarder" et surtout papoter.

Dernièrement je n'avais pas pris le temps de papoter, c'était plutôt du genre "j'arrive dans 10 min, attends moi à 4 pat' à poil sur ton lit avec une pomme entre les dents et du persil dans l'anus!". Mais là comme je peux/veux plus m'encanailler avec le premier venu, j'ai le temps de faire causette.

Dieu que c'est drôle !

Si, si, je vous assure, faut le voir pour le croire...

J'ai remarqué qu'il y a deux catégories de garçons, voyant qu'on ne concrétise pas, il y a ceux qui se lassent très vite et qui m'envoient chier en me disant  que je suis une allumeuse (en plus c'est pas faux) et puis y a ceux qui vont dans la surenchère.

Au début ça ne m'a pas fait tilt, et puis au bout d'un moment j'ai compris. Je suis chaud (je parle quand même facilement d'introduire toutes sortes de choses dans leurs anus), je suis mignon (n'en déplaise à certains, je plais beaucoup), je ne suis pas farouche (je montre facilement ma bite), donc si je repousse c'est parce que je cherche des trucs un peu plus hard.

Et là au bout de quelques échanges ça part direct dans le hard, le crad, le bareback, les plans défonce et biture, touze et exhib, humiliation, dog training, lopage et autre dressage...

Yummi !!!!

Alors entendons nous bien, y a des trucs hards que j'aime bien (voire beaucoup), par exemple les plans soumi/domi, fist, à plusieurs... (j'en ai déjà parlé ici même). Je n'en ai absolument pas honte. Alors pourquoi quand je fais languir les mecs, ils y vont à celui qui sera le plus décandent pour me faire craquer ?

J'ai l'impression d'être un lot aux enchères...

Bref, si vous me croisez sur un chat, n'hésitez pas à me proposer une tournante avec des caniches nains empaillés, je suis au taquet !

Bon appétit, bien sûr.

On dirait que ça se précise...

Attention, je parle de sexe !

Ce week-end, MisterBig nous a fait l'honneur de sa présence. On a donc dignement fêté ça en buvant plus que de raison...

Mais ce n'est pas de ça dont je veux vous parler, mais de sexe. Alors non, je le dis de suite, je n'ai pas couché avec MisterBig, je n'ai pas envie de coucher avec lui, il n'a pas envie de coucher avec moi, nous ne pratiquons pas l'inceste !!!!

Non, en rentrant de boite, MisterBig est parti de son coté manger du local, et moi j'ai ramené un ex plan cul à la maison. L'ex plan cul en question est forcément passif, puisqu'un ex plan cul à moi. Une fois tout nu, on se frotte dans tous les sens, l'envie monte bien.

J'adore le sexe en rentrant de boite, pas vous ? Bref, tout s'enclenche bien, quand tout à coup je me rends compte, alors qu'il me présente sa croupe, que je n'ai pas particulièrement envie de faire comme d'habitude. Entendez qu'en fin de compte j'ai eu une énorme envie d'être passif.

Alors certes, depuis quelques semaines j'ai fait ça quelques fois (4 pour être précis) mais je n'ai jamais réussi à aller jusqu'au bout (jouir ou attendre que le mec jouisse), non ça finissait par faire mal, donc on passait à autre chose. En plus pour que j'ai envie d'être passif il faut quand même que j'ai un mâle, un vrai, bien viril, qui limite me dominerait.

Alors pourquoi quand je ramène un bébé de 20 ans plus efféminé qu'un car de travelos brésiliennes, j'ai envie de me faire sauter ?

Je sais pas. Je lui ai demandé, il a rigolé, et a proposé d'essayer.

Au final, je suis très surpris du résultat.

Je me suis assis dessus comme une princesse, limite on pouvait en mettre deux (bon il est pas super bien monté, mais quand même, c'est la première fois que ça passe comme ça), et je suis resté à faire du rodéo sur ce pauvre garçon jusqu'à ce que mort s'en suive. Comprenez que j'ai joui.

Truc de ouf...

Et ben c'était SU-PER-BIEN !

Tant et si bien que je n'ai qu'une seule envie : recommencer !

Alors pas avec lui, parce que bon il est compliqué ce garçon et il faut impérativement que j'arrête de coucher avec lui quand je suis saoul, après il me colle un peu...

Alors voilà, à partir de maintenant je switch les profils de drague de exclusivement actif à act/pass et je me mets en quête d'un gentil garçon doux, doué de sa langue, qui me fera, j'espère, retrouver ce plaisir !

Voilà...

Quand je vous dis qu'avant la fin de l'année je vais finir en diva passiva à 4 pat' dans le fond d'une backroom!!!!!!!

PS: pour les candidatures, c'est toujours pareil, vous avez mon mail gauthier.absolut@gmail.com ;)

Des fois je suis lent...

J'avais entendu parler, comme une rumeur du net, genre de truc invérifiable quoi, de l'existence d'un calendrier de pédéblogueur. Ou tout du moins de l'idée qu'il faudrait faire un calendrier de pédéblogueur. Je crois qu'en 2009 j'avais même vu circuler des photos sur les blogs des uns et des autres.

Et aujourd'hui, dans ma TL je vois passer un lien. Je suis dans le RER, j'ai chaud, j'ai pas envie d'aller bosser, je clique sur le lien, et là je tombe sur un blogueur nu (ou presque) enfourchant une moto.

Et donc oui, ce calendrier existe, alors je sais pas qui, je sais pas pourquoi, mais je dis merci parce que certaines photos sont quand même vachement bien !

Par contre je ne dis pas merci, parce que je me rends compte que personne ne m'a proposé de poser nu !

^^

Ben quoi, vous ne rêvez pas de voir le gaugau à poil dans une pose lassive et suggestive ? Nan ?

Ah bon, tant pis alors...

Bref, pour se rincer l'œil, c'est ici.

Message perso : alors je souhaiterais poser une candidature officielle pour faire l'amour à Tto, Rouge Cerise, Beur Boy, Moktoipas et Tambour Major, entre-autres (et tant pis si je les connais dans la vraie vie, fallait pas me perturber avec vos photos, na!)

Les lecteurs de Gauthier et le sexe

Après la publication de l'article d'hier, je me suis empressé de prévenir mes amis que la lecture de mon blog pourrait les déranger. Petit florilège de réponse :

• MisterBig: C'est vrai que jusqu'à présent, tu nous avais franchement épargné, limite je croyais que t'étais vierge... -_-'
• 7h48: ben le problème c'est que si on me dit de ne pas y aller, forcement je vais y aller ..... Je n'aurai qu'un mot : haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!! Oui ça fait mal de s'arracher un œil!
• lefroid: boulot, sex... gauthier, je te retrouve ENFIN! re-vival 2006/2007 ;)
• Emma: J'ai lu. Je pleure des larmes de sang.

Au final, j'ai relu certains de mes articles passés, en fait j'ai écrit des choses beaucoup plus trash que ça et en abondance en plus. Alors que s'est-il passé pour que je me sente gêné à ce point ? Ben en fait j'avais oublié...

Oui, ça fait quand même 5 ans que je raconte ma vie sur ce blog, et en 5 ans c'est dingue, mais je crois que j'ai tout dit ou presque. Alors bien sûr il me reste à mettre à jour, mais ceux qui me suivent depuis des années savent déjà tout ou presque de moi, et surtout au niveau du sexe.

MisterBig de rajouter que même si je n'étais pas entré dans les détails de mes nouvelles expériences du moment, il se doutait depuis belle lurette qu'il y a avait quelque chose de changé. Même à 10 000 km il arrive à me percer à jour, c'est usant.

Alors voilà, je ne sais pas si je vais me remettre à tout raconter comme quand j'avais 24 ans, mais je sais que je peux le faire en tout cas !

Je me suis même rappelé qu'un jour pour vous faire plaisir je me suis essayé à écrire une histoire cochonne, réelle ou fantasmée, je préférais laisser planer le doute. Je viens de la relire, et je dois reconnaitre que c'était pas si mal, allez, comme je suis gentil je vous la colle ici.

20h, je rentre chez moi après une journée de travail. La clé coince dans la serrure, je ne peux pas ouvrir, il semble qu’une autre bloque de l’intérieur. A travers la porte j’entends « chéri c’est toi ? », c’est mon homme, il a mes clés et me fait souvent la surprise de venir cuisiner chez moi quand il sait que je rentre tard. Il me demande de patienter un petit moment, il me dit que tout n’est pas prêt.

Mon homme est adorable, on est ensemble depuis 8 mois, et après quelques problèmes au début de notre relation, tout roule à merveille. Il est de taille moyenne, 1m80 pour 75 kg, musclé mais pas trop, avec des poignées d’amour que j’affectionnent. Il a un visage très doux, et quand il sourit sa bouche s’orne de deux magnifiques fossettes qui me font littéralement fondre. Son corps est sublime et presque entièrement dépourvu de poil ce qui me rend encore plus amoureux de sa peau si douce. Je l’appelle « mon ange » parce que tout dans son corps, ses attitudes, son visage, est angélique.

Au début de notre relation il était sexuellement novice, et j’ai dû tout lui apprendre, aussi bien comment dégrafer un pantalon d’une main que quelle position stimule le plus la prostate pendant l’acte. De ce fait il est devenu un excellent amant, un de mes meilleurs, nous n’avons plus besoin de parler pour savoir ce qui plait à l’autre. La complicité est telle que l’on sait contrôler l’orgasme de l’autre à la perfection, ce qui permet des joutes amoureuses d’une durée olympique.

Enfin il ouvre la porte, et alors que je m’attends à le trouver en panique avec un plat en préparation dans chaque main, il se tient juste devant moi limite sur le palier, nu comme un vers. Il me prend par la main et, en me faisant un clin d’œil, m’invite à entrer. J’ouvre la bouche pour lui demander ce qu’il se passe exactement, il pose sa main sur mes lèvres et me dit « à partir de maintenant tu ne dis plus rien, et tu te laisse faire ». Soit, ce n’est pas pour me déplaire.

Il me colle contre le mur pour m’embrasser, et alors que nos langues se cherchent je laisse courir mes mains sur son dos et descends vers ses fesses, il les retient et les plaque contre la cloison en me disant « tu te laisse faire j’ai dit ». J’acquiesce et m’abandonne à son bon vouloir.

Il m’enlève ma veste, mon pull, et mon tee shirt, il commence à dégrafer mon jean et le tire vers le bas. Pendant toute la manœuvre il se tient à quelques centimètres de mes lèvres, et dès que je m’avance pour l’embrasser il recule la tête en souriant et faisant « non » de la tête. Il continue à me déshabiller pendant que je le regarde, je suis nu maintenant, et il se colle enfin à moi.

Sa peau est douce, il sent bon, il me dit qu’il a pris un bain avec les huiles aromatisées que je lui ai offerte « je sens bon n’est ce pas ? Tu as envie d’y goûter ? », « oui » répond-je dans un souffle.

Il m’embrasse dans le cou, il mordille le lobe de mon oreille. Il sait que je suis sensible, et il m’arrache facilement un soupir d’aise. Je sens son sexe raide frotter contre ma cuisse. Etant plus grand que lui, la mienne grossi contre son ventre, je commence à être très excité et je mouille son nombril. Enfin il se décide à m’embrasser à nouveau. Nos lèvres s’effleurent doucement, puis il vient chercher ma langue en gémissant. Il passe ses mains sur mon torse et cherche mes tétons qu’il excite.

Il délaisse ma bouche pour venir lécher un de mes tétons. J’ai toujours les mains contre le mur derrière moi, il ne me les maintient plus, mais je n’ose pas les bouger sans son consentement. Je suis soumis, et ça m’excite de plus en plus.

Il continue à courir avec sa langue sur mon corps, et fini par trouver mon pubis, il survole mon sexe tant engorgé qu’il me donne l’impression d’être sur le point d’exploser. Il m’embrasse l’aine, puis les testicules, puis les cuisses, il s’attarde tant que je fini par me demander s’il va finir par remarquer mon érection.

Enfin il pose sa main sur mon sexe, et passe sa langue sur le méat, délicieuse sensation qui me fait ressentir des décharges électriques dans le dos. Il joue quelques instants avec mon gland, tantôt il le lèche, tantôt il pose ses dents, tantôt il le frotte contre ses lèvres. Je n’en peux plus, je veux qu’il me suce, mon sexe est prêt à exploser, il en devient violet. Il me regarde dans les yeux et me sourit, il sait qu’il a le pouvoir, il décide quand et comment, et moi je ne peux que supplier du regard. Il est accroupi devant moi, je suis toujours coller à mon mur que je ne peux plus quitter sous peine de voir mes jambes se dérober. J’ose bouger une main et caresse son visage d’ange, il embrasse ma paume et tout en continuant à me fixer dans les yeux, il avale d’un seul coup mon sexe.

La sensation est renversante. Sous l’effet de l’attente tous mes sens sont décuplés, la chaleur de sa bouche et la douceur de sa langue me transportent. Il enfonce mon sexe au maximum, le l’encourage en posant ma main derrière sa tête. Puis il commence des vas et vient, à chaque fois je butte contre le fond de sa gorge, je m’abandonne totalement.

Sentant que je suis en extase il décide d’accélérer, il prend mon sexe dans sa main et me masturbe tout en maintenant mon gland dans sa bouche. Je sens sa langue tourner et son souffle chaud. De l’autre main il me caresse tantôt le ventre, tantôt les fesses, et fini par me malaxer les testicules. Je suis au bord de l’explosion, je veux ouvrir la bouche pour lui dire d’arrêter, mais j’ai promis de ne rien dire.

Après quelques minutes seulement de ce traitement de faveur, j’explose. Il avale tout et s’applique à nettoyer mon sexe avec la plus grande délicatesse. Il lève les yeux et me dit « et bien je trouve que tu t’es bien battu, je pensais te faire jouir plus rapidement, vient avec moi, on va passer aux choses sérieuses » et m’arrachant à mon extase il me traîne à travers l’appartement…

L'article original ici.


Bon sur ce, je vais retourner au travail, en fait, oui, j'avoue, j'avais rien à dire aujourd'hui...

Attention les yeux !

Petite mise en garde qui s'adresse à tous les gens qui me connaissant dans la vraie vie et qui ne veulent pas lire les détails de ma vie sexuelle, surtout ne lisez pas cet article, il va vous faire saigner les yeux, les oreilles, le cerveau, le foie, enfin vous risquez de mourir d'hémorragie interne et/ou de ne plus pouvoir me regarder en face ensuite...

Voilà, ça c'est fait, maintenant parlons bien, parlons peu, parlons cul ! Je sais que certains d'entre vous sont nostalgiques de la période où je racontais tout en détail de ma vie sexuelle débridée ici. Je ne me suis pas calmé, loin de là, c'est juste qu'il y a des gens qui me lisent qui n'ont pas à savoir tout ça. Mais bon je suis un gentil blogueur, je cède aux pressions de la foule.

Attention, ça va être trash...

Il y a encore peu, je m'insurgeais de la recrudescence des propositions hard et crades qu'on pouvait me faire sur les différents sites de rencontre pédé. Je n'envisageais pas de foutre un baffe à un mec ou de lui pisser dessus, pour moi ça ne relevait pas du sexe, ni du désir, c'était quelque chose d'effrayant et d'écœurant.

Force est de constaté qu'en vieillissant on change...

Depuis quelques années, j'entretiens une relation purement sexuelle suivie avec quelques garçons qui n'ont pas froid aux yeux et qui m'ont amené, doucement, mais surement, vers le côté obscur.

Au début, c'était soft : je reçois le mec complètement nu et je le dessape dans mon entrée (ou vice versa) et on je me retrouve avec mon pénis dans son anus en moins de 2 min (le temps de faire voler les fringues). Ensuite j'ai commencé à me pencher de plus en plus sérieusement sur l'utilisation des jouets sexuels.

Au départ je les voyais comme des "concurrents", étant moi même actif, je trouvais vexant qu'un mec me demande de lui enfoncer un truc en plastique dans le cul. Déjà parce que le truc en plastique en question était souvent bien plus gros que mon propre sexe, et aussi parce que quand il y a le gode, il n'y a pas ma queue.

Je suis tombé sur un passif très gourmand, qui m'a appris à utiliser ces divers objets, sans me sentir de trop, il m'a fait prendre mon pied en me montrant que ce qui lui plaisait c'était pas tant la taille du truc en plastique dans son cul, mais le fait que MOI je m'amuse avec ce truc en plastique dans son cul.

Et je dois dire qu'en quelques séances j'ai été conquis. Petit à petit on est venu, avec lui et d'autres, à envisager la dilatation, jusqu'à jouer aux marionnettes (comprenez le Fist Fucking). Alors ça peut paraitre bizarre comme ça, mais en fait non, avoir ma main plongée dans un mec qui se tort de plaisir jusqu'à me supplier de le prendre sans retenue, ça a tendance à me rendre complètement fou...

Bien entendu, on atteint là des limites où l'hygiène doit être irréprochable, ainsi que le coté safe de la chose...

Le but n'est pas de faire mal ou de faire prendre des risques, non le but c'est de s'amuser...

En même temps j'ai découvert que l'utilisation de certaines drogues récréatives (comme la c ou la md) pouvait considérablement améliorer le coït. A faire, bien entendu, avec quelqu'un en qui on a une extrême confiance. Il est facile de perdre pied quand on est défoncé et de se dire "au diable la capote". Donc ça je le fais, mais avec des mecs triés sur le volet, avec qui je sais que je ne vais pas me retrouver avec ce genre de question. Capote obligatoire, point à la ligne...

En fait je me suis découvert un coté dominateur insoupçonné. J'avais des fantasme bien sur. Avoir un mec à mes ordres, le faire me servir à poil, s'occuper de moi, et uniquement de mon plaisir, me faire appeler Monsieur... Mais j'avais jamais trouvé la personne avec qui franchir le cap. Il faut que je sois en confiance, que je connaisse bien le mec. Parce que mon plaisir passe par le plaisir de l'autre, soumettre un mec qui ne voudrait pas n'a aucun intérêt, sinon je serais violeur.

J'ai donc un compte sur un site un peu borderline où j'expose (avec photos svp) mes envies de FF, godes, bondage, sm... Alors qu'il n'y a que 3 ans j'aurais JAMAIS pu envisager faire ça. Et je rencontre des mecs, les plans peuvent être tout aussi pourris que les plans classiques, mais quand ça se passe bien ça peut être très bien. Et de temps en temps j'apprécie de faire des câlins avec un gentil garçon aussi.

Je pense que ce besoin de me lâcher sexuellement colle avec ma non-envie de me caser en ce moment. Il est impossible dans ma tête de tomber amoureux d'un mec à qui je fous des baffes ou sur lequel je vais pisser... (oui je fais ça aussi, bon c'est encore rare, mais je le fais).

Et puis il y a le coté vraiment obscur du Gauthier. Le côté passif qui se découvre. J'ai toujours été jaloux du pied que prenait mes partenaires quand j'étais au fond d'eux. Moi j'ai essayé quelques fois, mais ça fait mal, ça me met mal à l'aise, bref le blocage est plus psychologique qu'autre chose.

Ayant bien exploré le coté dominateur de ma personne, récemment j'ai demandé à un actif avec qui j'ai l'habitude de partager des passifs s'il pouvait me soumettre, gentiment, petit à petit, juste pour voir ce que ça donne.

Bon, ben j'ai pas été déçu... Je me suis fait prendre comme une princesse et j'ai adoré ça (j'en redemandais même!)

Alors bon, je n'en suis pas encore à aller offrir ma rondelle à 45 pompiers dans les sous-sols du dépôt (quoique), mais il me tarde de recommencer et de voir ce que ça donne, avec un autre mec peut-être ?

Voilà, je m'appelle Gauthier, j'ai 29 ans, et je suis en train de devenir un (gentil?) hardeur...

Qui l'aurait dit ?





PS: si tu es mon ami en vrai, que tu as lu ça, et que tu viens de vomir partout, sache que c'est ta faute, je t'avais prévenu merdoum !!!!!!!

Ouille

Je me suis fait enculer, et ça fait mal !

Non, non, je parle bien au sens littéral. Je sais pas pourquoi, mais j'ai eu envie, alors j'ai demandé à un de mes fuck-buddies s'il voulait bien me rendre ce service. Bizarrement, quand on dit à un mec qu'on a envie de se faire péter la rondelle, qu'il sait que ça n'arrive que deux fois par décennie, ben même s'il est passif comme pas deux, ça le motive à fond et il peut se transformer en serial actif...

Bizarre non ?

Et moi dans l'histoire ? Ben ça m'a calmé mon envie jusqu'en 2017 (à peu prés). Attendez, je vous rassure, ça été super bien fait, c'était super excitant, comme à chaque fois, mais au final, ça fait plus de mal que de bien.

Quoique cette fois ça m'a quand même fait du bien, ça doit être la première fois, mais après coup, putain qu'est ce que c'est chiant ! (et c'est le cas de le dire!)

Non mais sérieux les mecs, vous faites comment pour supporter ce qu'il se passe après la séance de ramonage ? Le picotement qui devient rapidement une sensation de brulure de plus en plus présente, sans parler du très classe besoin de déféquer pratiquement à la seconde où ça se termine !

Non, c'est définitif, je suis bel et bien actif. Je garde ça pour les années bissextiles et tout le monde est content !

Au fait, ça fait longtemps que je ne vous ai pas demandé votre avis, mais vous, ça vous arrive de faire les choses à l'envers ? Et sinon vous l'aimez comment la chose ? (ni vu ni connu, je m'arrange pour pouvoir classer mes lecteurs par préférence comme ça !)

Faites moi plaisir, pondez-moi des commentaires sympas...

De l’ordinaire fatigant

Vous vous souvenez que mardi soir MisterBitch voulait sortir. D’ailleurs il en parle brièvement sur son blog. On est donc parti au Cud après avoir descendu quelques verres devant des clips bien sympas.

En fait, j’ai pris sur moi de l’instruire. Je lui ai fait voir les clips que je regardais quand j’avais son âge. On a beaucoup rit devant le L5, les Girls Aloud, Electric six ou encore Goldfrapp… Rah que je peux aimer la pop merdique !

Le passage en boite n’a d’autre intérêt que de voir un MisterBitch dire aux mecs qui lui parlent qu’il est acteur porno. Grand moment quand il tombe sur un vrai acteur porno ! Moi je suis dans une boite gay, je passe donc la nuit à papoter avec une fille venue de Houston qui s’émerveillait de découvrir pour la première fois de sa vie la neige ! C’est facilement impressionnable une américaine quand même…

J’ai quand même le temps de faire des bisous à un adorable petit marocain et de filer ma carte à un ex-toulousain qui me connaît (forcément) mais que je ne connais pas (forcément aussi). Affaire(s) à suivre…

Au milieu de toutes ces rencontres, je tombe sur un gentil garçon avec qui j’ai des relations sexuelles occasionnelles. Il se propose de déposer ma Miss Monde complètement saoule dans mon lit et d’aller finir la nuit chez lui tous les deux.

Quelques verres et fellations plus tard, je m’insurge dans un macdo à 9h30 du matin parce qu’ils refusent de me servir un mac bacon ! Ben quoi j’ai pas le droit de vouloir prendre ça en petit dej ?

Tant pis, je m’enverrais trois egg muffins avant d’aller me coucher à 10h.

Je ne fais que croiser MisterBitch qui se barre signer son bail, je ne me rends même pas compte que je suis seul dans le lit, tellement je cuve.

5h de coma éthylique plus tard, mon téléphone s’énerve. Un autre gentil garçon que j’ai l’habitude de chevaucher à l’occasion m’informe qu’il est à paris pour quelques heures, et qu’il passerait bien boire un café en attendant son avion.

Un café ? Mouais…

MisterBitch n’est toujours pas rentré, je lui envoie donc un texto des plus explicites « ça m’arrangerait si tu pouvais éviter de revenir avant 19h30 ». Et vous savez quoi ? Ben un MisterBitch c’est vachement docile.

Bon ce que je ne savais pas à ce moment-là c’est qu’il était en train de sexer lui aussi, donc bon, on peut pas dire que ça l’ait dérangé !

A presque minuit mercredi quand j’écris ce message, et en 24h, j’ai pris une cuite, parlé anglais, dragué deux mecs et baisé deux autres. Est-ce nécessaire de dire que je suis complètement claqué ?

J’étais en train de m’endormir devant la télé à côté de mon colocataire provisoire qui ronfle joyeusement en suçant son pouce (ça aussi, qu’est ce que ça me fait rire !).

Allez, je vais aller le rejoindre après un épisode ou deux de Miss Fine (j’ai du retard dans mes enregistrements quotidiens !).

Embuscade

C’est quand on s’y attend le moins, qu’on a rien prévu, qu’on passe les meilleures soirées. Enfin, quand je dis « meilleures », je veux dire « drôle a posteriori ». Je vais donc vous raconter ma soirée en embuscade de vendredi soir.

J’avais prévu d’inviter quelques amis à manger à la maison. L’après-midi, je pars faire les courses, arrivé à la caisse je ne peux pas payer. Toutes mes cartes (j’en ai beaucoup) sont rejetées. Je suis un peu en panique, même si j’aurais dû me douter que ce jour arriverait.

De retour chez moi j’appelle mes banques, et après un rapide tour d’horizon il s’avère que oui, effectivement, je suis fauché comme les blés. Après des âpres négociations avec banquiers et parents, je stabilise la situation. Mais il s’avère évident que je ne suis pas en mesure de faire des achats, même minimes, ce jour-là.

Je préviens donc mes invités que s’ils veulent manger chez moi faut qu’ils amènent leur bouffe (ouais suis un ami sympa en fin de compte !). Grenouille me dit « bon tu prêtes l’appart, on fourni la bouffe, vendu ». Je suis en train de faire le ménage quand mon téléphone sonne. Grenouille me dit qu’ils sont en bas de chez moi, mais suite à une série d’imprévu ils doivent aller manger avec la coloc de sa moitié.

Je vous passe les détails (moi-même, j’ai un peu de mal à suivre), je me retrouve dans sa voiture à traverser Paris pour aller manger ailleurs. En route je me rends compte que j’ai invité d’autres personnes chez moi que j’ai copieusement oubliées dans la précipitation. Ça commence mal.

Après moult péripéties, on mange, tard, on boit, beaucoup. Grenouille me regarde avec un air vitreux et me dit « bon, si je te donne de quoi prendre le taxi, tu m’en veux pas si je te raccompagne pas ? ». Ben non andouille !

Je sors de l’appart vers 2h du mat’, pour la compréhension de la suite du récit, il faut savoir que l’appart se situe dans une caserne. Une fois dehors, je m’allume une clope. Un mec s’arrête devant moi et me demande du feu. Il me regarde en souriant et me dit :

- On est voisin alors ?
- Non, je sors de chez des amis…
- Ah, je suis militaire moi, j’habite ici, mais je rentre par l’autre côté. Je t’offre un verre ?
- Tu sais, c’est gentil, mais à moins que tu sois en train de me draguer, je vais dire non !
- Viens, ne restons pas devant les caméras…

Et effectivement, il était en train de me draguer. On se retrouve dans un rad pourri à coté. Je me rends rapidement compte qu’il est vraiment, mais alors vraiment saoul. Je copine avec une fille, lui expliquant que je me suis ramassé un boulet et que je sais pas trop comment m’en débarrasser. Et là elle me dit le plus naturellement du monde « ah mais c’est toi ? ça fait trop longtemps ! viens à ma table ! ». Sympa non ?

J’abandonne donc mon outre pleine à sa table, il finira par s’y endormir. Moi je passe la soirée à me faire offrir à boire par le groupe de gens que je viens de rencontrer. Ils sont fous mais gentils. Bref je m’amuse.

Le bar ferme, il est presque 5h, mais j’ai pas envie de dormir maintenant. Je suis morte poule comme rarement. Je pars donc en boite. Arrivé sur place, je me rends compte que finalement je ne suis pas interdit de séjour (souvenez-vous, il y a 15 jours, j’ai failli me faire vider). Des mecs m’offrent à boire. Je réconcilie un couple. Je me fais draguer par une bombe sexuelle. Je danse un slow avec une fille qui me couvre de bisous et me fait plein de câlin (elle a pas dû tout comprendre elle).

Bref, je suis au maximum de mon sex-à-pile. Enfin c’est ce que je crois. J’ai quelques trous quand même. En partant, la bombe me dit « je m’en vais, tu fais quoi ? », je lui ai répondu que j’arrivais, mais le temps de prendre mes affaires, il m’a planté là. Je suis passé du mec qui fuit une outre à l’outre qui fait fuir un mec en moins de 3h, record battu !

No comment…

Je me dirige vers le métro, deux filles me sourient du trottoir d’en face. Je leur rends le sourire, et je traverse pour leur dire (accrochez-vous, ça c’est de l’approche classe, messieurs à vos carnets !) « et ben d’où vous venez habillées comme ça ? vous avez des jambes superbes, mais vous devez avoir froid non ? » (elles étaient en mini-short).

Et au lieu de m’insulter, elles me proposent de me ramener. Moi non plus j’ai pas trop compris, je vous rassure. Je me retrouve donc en voiture avec deux bombes sexuelles de sexe féminin qui me racontent leur soirée et me déposent devant chez moi. Arrivé sur place je propose de les dédommager, la conductrice de répondre « Mais vas-y, insulte moi ! Ça m’a fait plaisir !!!!! Garde ton fric ! ». Et on s’est quitté en promettant de se revoir (elles adorent les boite à pédé qu’elles m’ont dit !).

Une fois chez moi, j’ai pas envie de dormir seul, logique, suis morte poule… Je me mets sur le net, un mec me propose de venir me voir. Et voilà comment j’ai passé la journée au lit avec un charmant américain tout mignon.

Comme quoi les soirées imprévues, ça reste les meilleures, non ?

Par contre j’ai vraiment, vraiment trop bu. Je ne pensais pas que je trouverai un joli garçon pour venir dormir avec moi, donc la première chose que j’ai fait en arrivant c’est prendre des cachets pour dormir. Moralité j’ai eu une magnifique panne. Des comme ça, j’en ai eu moins de 5 dans toute ma vie. Moi qui me vantais de toujours arriver à bander quoiqu’il arrive, ben là j’ai trouvé plus fort que moi !

C’te honte… Mais bon je dois avoir d’autres qualité, puisque le mec est resté jusqu’à 17h, sachant que de 7h à midi on a pas dormi en fin de compte… Il a de la ressource papy non ? Ahem…

Le samedi soir je suis invité chez 7h48 pour un repas de Noël avec les coupaings, j’ai très beaucoup du mal, je tourne au coca toute la nuit, et je pars me coucher à 1h du mat’. Ils se sont moqués de moi, ils sont pas gentils (ben oui mais je vieillis, alors les grosses cuites, je supporte mal maintenant).

En arrivant chez moi, j’aurais le plaisir de trouver un garçon que j’ai déjà eu le bonheur de pratiquer il y a quelques mois de ça (je l’ai même dépucelé celui-là). On passe la nuit et la journée de dimanche à câliner et plus si aff (surtout ça d’ailleurs). Ça fait du bien…

J’aime dormir avec deux mecs différents en moins de 24h ! Je suis peut-être pas totalement à foutre au placard en fin de compte. Mais le fait est que le dimanche soir, je suis bien nase, vu que j’ai regardé les 11 Commandements, et même que j’ai aimé, et que j’ai hurlé de rire !

J’assume…

Aujourd’hui, je dois récupérer Mistertbitch à la gare. Il passe la semaine ici, j’angoisse à l’idée de faire n’importe quoi. On peut pas dire que ce soit ma volonté de fer qui me caractérise. Et même si depuis que j’ai promis d’arrêter la drogue, je m’y suis tenu, là je sais pas si je vais résister.

Dire non quand on en a pas, et dire non quand on nous tend un rail, c’est pas pareil !

Bref, qui vivra verra…

Revival

Aujourd’hui, je vous propose un petit exercice bien sympathique très à la mode chez les vieux blogueurs comme moi. Quand je dis vieux, je parle pas de l’âge, je suis jeune et beau, mais plutôt de ma longue présence dans la blogospère (putain 3 ans et demi !). Donc prenons la date du jour et voyons ce que je racontais il y a un an, deux ans et trois ans à la même époque.

Franchement, je n’ai pas fait exprès de choisir aujourd’hui pour m’introspecter comme ça, mais je dois dire que ça tombe plutôt bien. Donc on ne tombe pas exactement sur les 12 décembre de chaque année, tout simplement parce qu’au début je n’étais pas aussi assidu que maintenant.


Mardi 11 et mercredi 12 décembre 2007 :

Attente

Telle Blanche Neige entourée de ses nains, mes journées se résument en ceci « un jour mon prince viendra, un jour il m’emmènera, blablabla ». Je suis complètement en attente, et de dieu que ça me saoule. Moi attendre après quelqu’un ou quelque chose ? Mais ça va plus ou quoi !

Et surtout après l’amour, moi qui vomis sur l’amour, moi qui conchie tout ce qui se conjugue à deux, tous les « mon chéri, mon cœur, mon amour », rha, ben vi mais je suis faible et j’en veux du nianian.

Donnez moi de l’eau de rose, du « mon poulet d’amour » et même du « mon canarie en sucre », siouplé !

Alors voilà, c’est décidé, et en plus c’est la période, j’ai décidé de commander mon n’homme au papa noël.

Cher Petit Papa Noël,

J’espère que tu vas bien, moi ça va. Je suis un peu malade du ventre et du nez en ce moment, mais ma maman me dit que si je me couvre bien et si j’arrête de me goinfrer de quick ça ira mieux.

Je sais que tu es très occupé en ce moment, que tes lutins doivent t’apporter des milliards de millions de lettres tous les jours, mais ça me ferait très plaisir si tu pouvais lire la mienne et y répondre.

Cette année j’ai été très sage tu sais. J’ai fini par trouver du travail, et maintenant je ne demande plus d’argent à mes parents (message subliminal : mais s’ils pouvaient m’en donner un peu, ben ça ne me dérangerais pas). Je sors beaucoup moins et j’ai décidé de bien réussir ma toute jeune carrière dans la politique.

J’habite un tout nouvel appartement tout beau, et je suis content parce qu’en guise de bienvenue mes gentils voisins ont tagués ma porte. Ça me fait très plaisir de vivre au milieu d’eux !

Mais voilà je me sens seul. J’ai plein d’amis, mais j’ai pas d’amoureux. Alors j’aimerais, si tu peux, que tu m’offre un amoureux pour Noël, comme ça cet hiver je n’aurais pas froid et même que je ferais des économies de chauffage (et de préservatifs).

Pour les critères physiques et intellectuel, merci de te reporter à la pièce jointe. Bien sûr si tu n’as plus le modèle original en stock, j’accepterais une contrefaçon (mais pas trop grossière quand même).

Je te fais des gros bisous, passe le bonjour à la Mère Noël de ma part et à tous tes lutins.

Le Petit Gauthier.

Ps : si jamais tu ne peux vraiment pas m’offrir ça, je prendrais au choix un iPhone, une Wii, une moto 125 ou un voyage dans les îles (ou tout en même temps aussi, ça ne me vexera pas !)

Voilà, allez maintenant on attend le matin du 25 décembre et on espère que ça tiendra dans mes souliers ;)

Pour info voilà la pièce jointe : (cf article d’origine)


Je suis mort de rire, merci maman !

Oui ce titre est complètement ironique ! Hier donc j’ai envoyé ma lettre au papa noël. Que trouve-je dans ma boite mail en rentrant chez moi hier soir ? La réponse (de ma mère) du papa noël.

Youpiiii, que je me dis ! J’ouvre le message, et là c’est le drame :

Cher petit papa noël, fais passer ce mail à mon fils Gauthier, je sais c’est pas courant mais il l’aimera bien (j’en suis sur, je l’ai bien aimé moi aussi) (quoiqu’un peu jeune pour moi mais plus vieux ils sont moches) bon je vais aussi lui en envoyer un autre juste pour lui montrer qu’il a sans doute raison de préférer les garçons. Pour tout le reste on verra, bisous à la mère noël aussi.

Le mail contenait donc un powerpoint avec des hommes à poils ! Merci maman ! Mais le second contenait ça : (cf article d’origine)

Je ne vous les mets pas toutes, non parce que c’est insoutenable ! Oui j’ai une mère qui a beaucoup d’humour… Mais des fois je m’en passerais (je suis aveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeugle !). Il va donc falloir que je me débrouille pour trouver le z’homme de ma vie.

Tant pis…

Mais je tiens quand même à dire qu’aujourd’hui j’ai reçu la photo de mon amoureux transi (mais si, il arrête pas de me demander en mariage dans les com) et ben figurez-vous que je dirais bien « oui » ^^

Voilà ça sera tout pour aujourd’hui, yen a qui bossent !!!!!




Jeudi 7 décembre 2006

I don’t deserve you…

3 décembre 2006, 1h58:

My love,

It’s quite late now, and I just got from work... So I'm a little tired and have to go to bed... I think you must be sleeping or away from the computer now....

So... I will just leave you some message for when you wake up, or when you come to your computer ...

I just read your e mail and I dont know what were the circumstances when you wrote me ... I dont know how serious you were, (maybe you were drunk, maybe you don't know how strong this word is in english, or maybe you know exactly what you said)

Whatever the case is ...

I think you are very concious about the reciprocity. Love is such a powerful word, that I never know when or how to use it...

If love is think about a person day and night (non-stop), if love is feel intimacy with a person that you know for a short time, but you feel that this person is already part of your life, and if love is wish the best for a person even when it means your suffering (like when you were about to leave to asia) ... Well , than it’s obvious that I love you.

And this makes me feel so vulnerable, and sometimes even ridiculous... But it’s true. Every single time you call me "baby boy" "my candy" "my love" I just forget what my name is !

And about fear ...

I think I'm just as afraid as you are. I'm not afraid of going to Paris... Although my french is shit, I dont have a lot of money, I have to find a job and etc etc, changes in my life dont scare me much ...

But, what I feel for you is at the same time wonderful and terrifying. Wonderful because every message, e mail or call I receive from you makes me go to a place distant from reality... It’s almost like stop thinking. Terrifying , because I really don’t know what the future will be like...

I'm afraid to suffer if our relationship doesn’t work for any reason. To be very honest, I think I arrived in a point of no return. If anything bad happens, suffering will be inevitable.

Of course it will not be the first and not the last time it will happen in my life, but still, I know myself well enough to know how I will feel if I lose you. And thats exactly what makes me afraid of being in love with you .

Anyway, what I'm doing right now is being very sincere and honest with you about my feelings (and it’s not an easy thing to do, because, sometimes, I don’t even know what I feel). For some reason I don’t feel ashamed of telling you that, but I just hope it doesn’t scare you even more.

My love, I have to go now, but I will call you tomorrow after work. I need and I want to listen to your voice.

PS: I just can’t stop reading the e mail you sent me ... And a billion of things run inside my mint at the speed of light !


Lots of kisses my "gostosinho"

Voilà ce que baby boy a laissé sur mon msn pendant que je me poudrais le nez dans le 9-3 avec des gens tout aussi détruits que moi… Pourquoi un tel texte ? Parce que la veille, dans toute ma splendeur éthylique je lui ai envoyé ceci :

2 décembre 2006, 5h42:

I love you, and i'm afraid to be in love with you.

Et pour en rajouter une couche, j’ai lu ce texte en rentrant à 6 ou 7h du mat’, completement détruit et déphasé, et non seulement je n’avais pas compris ce qu’il me disait, mais en plus j’avais oublié que je pouvais le relire (vive l’historique msn). Donc le dimanche soir, quand il m’a demandé ce qu’il en était, j’ai juste royalement répondu:

Please, forgive it, I was Drunk! And about your day?

Je demande instamment à être immolé sur place…

Pour ceux qui se posent la question : oui je pense que je tombe amoureux, mais qu’est ce que l’amour quand on ne vit pas ensemble et qu’on ne s’est pas vu depuis plus d’un mois et demi ? Sûrement quelque chose de beau, mais certainement pas quelque chose de stable… Quoiqu’il en soit j’ai merveilleusement merdé : ce garçon ne mérite pas un alcoolique amnésique instable et impulsif !

So my baby boy, I want to say : this message is the most beautiful I never receive, in my all life ! Thanks my dear and please, forgive me…




Samedi 3 décembre 2005

Gauthier, 24 ans, profession, fieffée salope ;)

Alors pour expliquer un peu je vais vous retranscrire une conversation qui me fit réfléchir quelque peu. Dans la semaine, votre cher Gauthier appelle Océane qui se trouve avec Mister Big :

- Tu as baisé aujourd’hui ?
- Non …
- Moi oui !!!!
- De toute façon je ne passe pas ma vie à baiser… Pffff
- Ah ouais ? Et dimanche, tu t’en n’aies pas fait trois en 6h ? Allez combien de mecs tu as baisé dans ta vie ?
- Mais j’en sais rien…
- Mais essaye…
- Je peux dire une moyenne de 50 différents par ans.
- C’est tout ?
- Là moi j’aurais plutôt dit une centaine par ans !
- Mais non regardez depuis que je suis sur Paris (1e octobre) j’en suis à … (2 min plus tard) … 10 ! Sur 8 semaines ça fait presque un par semaine, c’est ma moyenne ! ça compense les périodes où je baise pas !
- Et quand est ce que tu baise pas ?
- Ben regarde, en septembre … (3 min plus tard) … ok c’est un mauvais exemple j’en ai eu 5 !
- C’est bien ce qu’on disait…
- Ok … (sentiment de solitude intense) … je suis une salope !

Donc pour mémoire j’ai une vie sexuelle active depuis 2000 (j’ai commencé avant, mais avant c’était… avant… bref), ça fait donc 5 ans. Et selon mes calculs et mes stats perso (50/ans) ça me fait donc : 250 mecs !!!! PUTAIN 250 ! Et encore, je suis sûr après cette conversation qu’on peut revoir le chiffre à la hausse. Par exemple 2004 fut soft (mes études me prenaient beaucoup de temps, et j’ai vécu quelques mois chez mes parents), mais ça compense 2003. Sainte année de tous les excès… Sexe drogues, alcool et rock’n’roll ! Là c’est sûr j’ai battu tous les records, et Océane m’a rappelé que ça m’amusais beaucoup de l’obliger à m’aider à me souvenir des prénoms de tous… Suis sadique par moments ! Quand je relis mon journal, je découvre des choses « tiens, j’ai baisé avec lui ! Ouha mais je m’en souvenais pas, c’est de la super bombe en plus ce mec… ».

Donc je suis une salope. Bon ben nous voilà bien avancé… Qu’est ce que je vais faire moi maintenant ? ça me fait doucement rire quand je vois dans un article que la moyenne nationale est de 14 partenaires pour un homme et 3 pour une femme dans toute une vie ! La différence vient du fait que les hommes non contents de gonfler le chiffre ne comptent pas de la même façon que les femmes qui en général ne mentionnent que les hommes qui ont réellement compté pour elles. J‘entends d’ici les mauvaises langues qui disent que je fausse les statistiques, JE NE SUIS PAS LA CAUSE DE TOUS LES MAUX DE CETTE PAUVRE PLANÈTE !

Je me souviens quand je suis arrivé dans le milieu. J’étais tout jeune (19 ans à peine) et je pratiquais déjà le plan cul. Mais pour une autre raison, je pensais être bi (muarf muarf muarf j’en ris encore, bref), et je ne me voyais pas rester avec un mec. Je pensais que ça me passerait, ou que je passerais ma vie avec une femme et que de temps en temps je lui mettrais une ou deux cornes avec un mec de passage. À cette époque donc on me présente un jeune homme (d’un an mon aîné) et il me dit « putain je viens de perdre un pari, je devais me faire 150 mecs cette année et mes amis me payaient une bouteille de champ’, mais j’en suis qu’à 116, j’aurais jamais le temps, il faudrait que j’en baise 34 en 4 jours ! ». Putain, 150 ? Mais comment est ce possible ? Et il n’en a eu QUE 116 ? Mais, mais, mais, mais c’est quoi ce mec ???? Je me souviens que ça m’avait choqué à mort, je ne comprenais pas, surtout pour une bouteille en boite, donc pour 400F de l’époque. J’ai bien changé…

Donc 250, ça en fait des litres de sueur et de spermes… Et de tant d’hommes différents. Qu’est ce qui me pousse à en avoir autant ? Ben déjà j’aime le sexe, et je ne pense pas etre le seul, hein les copains ? Ensuite, ça me permet de compenser pas mal de chose. Je baise à outrance quand je me sens pas bien, pas sûr de moi. Quand je me sens accompli, je n’ai pas besoin de troncher du puceau. Non ! Par contre une semaine comme celle-là, où Connard d’ex vient m’annoncer qu’il m’aime encore, mais qu’il ne sait pas vraiment ni comment, ni pourquoi, où je m’ennuie à la fac, où je m’ennuie tout seul chez moi le soir. Ben ça me pousse à multiplier les rencontres. Et j’ai fait fort : 4 en 5 jours, ça calme. Et pas du thon en plus. Et j’ai fait dans le mélange des genres : du 19 ans maqué de l’est de la France, du couple juif, et du beur jeunot bombasse. Toi aussi baise à l’international, ça va t’ouvrir l’horizon !!!!! Bref, mélange de forme, mélange de couleur, 2005 sera (est ?) interculturel !

De toute façon même quand je suis en couple je n’arrive pas à être fidèle, il faut toujours que je couche avec tout ce qui bouge. Pas pour tromper, non je reste fidèle. Comme dit Mister Big « c’est pas parce que j’y met ma queue que j’y met mes sentiments ». Je préfère coucher avec un mec que de penser à lui pendant 2 semaines. Oui une fois que je l’ai eu je m’en fous, et je retourne dans les bras de mon homme. Une seule fois j’ai trompé un homme, enfin de mon point de vue, j’ai mangé avec Connard d’ex alors que j’étais en couple avec un garçon que j’aimais beaucoup, et là j’ai vraiment eu l’impression de lui foutre les cornes. Pendant tout le repas, et toute la semaine qui s’en ait suivie, je ne pensais qu’à Connard d’ex, je l’aime encore et c’est là que je trompe mon homme. Pas en me faisant sucer dans un coin sombre par une poufiasse dont j’ai oublié le prénom. Chacun son point de vue. Mais ce qui est sûr ce que mon mec s’il me fait ça, je le tue ! Faut pas pousser…

Revenons à nos moutons, 250 !!!! Imaginons, ils m’auraient tous filé 1000€ (et je vaux bien plus que ça !), ça ferait 250 000 € !!! Putain, demain je me prostitue !!!!! Même avec des tarifs de groupe et de réductions pour les étudiants je rentrerais facilement dans mes finances !!!! Quoi je délire ? Meuh nan… Enfin le bilan n’est pas tout rose. Je me demande si un jour je serais capable de me caser, arf et encore pour quoi faire ? Me prendre le chou avec un abruti qui finira par porter des couches à force de se faire sodomiser ? Bof je suis pas sûr que la perspective m’enchante plus que ça… Mais continuer à coucher avec tout ce qui bouge et faisant attention de conserver une certaine distance, ce n’est pas non plus la plus belle façon de vieillir. Et puis ça va un temps, mais mon sex appeal finira par subir le poids des ans.

Ah lalalala que de réflexion philosophique à l’orée d’un week-end qui s’annonce long et sans sexe. Mais qu’est ce que je raconte ? Je vais être en retard, j’ai un roumain-espagnol à voir ce soir ! Et c’est reparti !!!!!! Enjoy ;)

Ps : petit rajout de dernière minute : je me sens bien seul sur le coup. Avoir autant baisé dans ma vie… J’ai l’impression que ce n’est pas la norme. Donc je demande à tout ceux qui le souhaite de mettre en com’ le nombre de partenaires sexuels que vous avez eu dans votre vie. Merci d’avance. Celui qui me bat gagne quelque chose, à négocier…







Analyse

Donc voilà comment on se rend compte que finalement si, en 3 ans on peut changer. Des fois j’en doute, j’ai l’impression de tourner en rond, gravement même. Mais sur le plan de la vie sexuelle et émotionnelle, je dois dire que si j’ai pas mal évolué. À contrecœur la plupart du temps…

Autant ce n’est certainement pas une vie de s’envoyer 5 mecs en 4 jours, autant je dois dire que ça me manque. Maintenant quand je m’en envoie deux par mois je suis content. Je vieillis, c’est indéniable !

Et que dire de cette magnifique déclaration de mon Baby Boy ? Le dernier que j’ai aimé, mais est-il besoin de le préciser ? Bref en trois ans il s’en est passé des choses…

J’ai choisi ce thème-là, j’aurais pu, en en sectionnant d’autres, parler de ma vie professionnelle. Je pense que je me prêterais à l’exercice la semaine prochaine, parce qu’on va fêter les un an d’un évènement important, que dis-je « Ze » prise de conscience de la fin d’année 2007. Là où mes rêves se sont un peu trop brisés…

Allez, je vous laisse avec mes soucis de maintenant et d’il y a trois ans, et je vous retrouve tout bientôt !

Junk-sex

L’avantage quand on va pas bien mais que ça va encore un peu c’est qu’on ne ressent plus que les besoins primaires : on se nourrit, on se lave, on avale les médicaments, on boit de l’alcool, on ingère des substances illicites. Bref on fait tout ce qu’il faut pour huiler la machine, même si on ne veut plus s’en servir.

Quand je parle de m’en servir, je parle de sexe bien sûr. Ben oui, je reste un mec avant tout et je ne suis guidé que par mes instincts de prédateur en rut perpétuel !

Quoique sur ce dernier point justement ces temps-ci c’est pas la joie. On peut dire que ces dernières semaines, j’ai eu une libido de poulpe mariné à la plancha. Prenant la chose avec philosophie, je me suis dit que c’était peut-être le moment de faire un bilan.

En plus ça fait longtemps que j’ai pas fait de bilan, et je sais que c’est vous manque. Alors allons-y gaiement dans le « pourquoi gaugau il baise plus et qu’est ce qu’il pourrait bien inventer pour s’occuper ? »

Vous avez trois heures…

Donc les faits d’abord : plus envie de sexer ne veut pas dire que la machine ne fonctionne pas. Niveau masturbation, tout va bien, merci Bel Ami ! Par contre, j’ai complètement arrêté de me retourner dans la rue sur des bombasses atomiques (ou presque). J’ai complètement arrêté de me faire livrer des mecs à pas d’heure juste pour me faire sucer limite en continuant à regarder la télé tellement c’est l’éclate de ma vie (ou presque). J’ai complètement arrêté de ramener des épaves encore plus épaves que moi quand je sors (ou presque, mais vous l’avez compris hein !).

Ce qui est sûr c’est que même si dans les faits j’ai toujours une vie sexuelle, je me fais chier au pieu, mais grave, et c’est surtout ça le problème. C’est pas de passer de deux mecs par semaines à 3 par mois qui veut dire que je ne baise plus. Non j’ai juste l’impression de me faire une pédicure à chaque fois que je visite l’anatomie d’un ou plusieurs partenaires.

Et j’aime pas me faire chier au lit. Non, vraiment pas…

Après les faits, on essaie de comprendre pourquoi. J’ai besoin de tomber amoureux pour m’éclater au lit ? Ah ça non, parce que sinon j’aurais pas eu beaucoup d’orgasmes ! J’ai besoin de connaître mon partenaire pour bien m’éclater au lit ? Non, ça c’est vrai que ça aide, mais j’ai pris mon pied comme jamais avec de parfaits inconnus au détour d’une porte cochère (je vous raconterai un jour, si vous êtes sages !). J’ai besoin d’être bourré et/ou défoncé pour grimper ? Non, je dirais même plus que dernièrement ça a eu tendance à me rendre pas très performant de baiser défoncé (ces deux mots mis côte à côte, ça m’émeut !).

Alors c’est quoi le problème docteur ? Qu’est ce qui cloche chez moi ? Pourquoi non seulement j’ai plus envie, mais en plus quand je le fais je me fais chier ? Hein ?

Et bien hier soir, j’ai trouvé la solution, si si si, je vous assure… En fait je me suis juste tapé une vieille série de loosers. Oui, j’ai enchaîné, contre mon grès, des pierre richard du cul. Que je vous raconte ma nuit.

Hier donc, je me fais livrer un mec pas mal pour une histoire de fesse librement consentie entre adultes frustrés et chauds comme la braise. On papote toute la nuit, tant et si bien que le jour fini par se lever. Ça faisait un moment que ça ne m’était pas arrivé. Le pire ? On avait même pas fait un chaste bisous, rien du tout.

La fatigue venant, la frustration et le désir ne s’étant pas évanouis, on se saute dessus comme la vérole sur le bas clergé. Et là s’en est suivie une partie de jambe en l’air mémorable. Un cours de cul comme j’en ai rarement donné (et reçu aussi). Ce garçon était bon pour tout, il embrasse bien, il suce bien, il bouge bien, il gémit bien, bref, il baise comme un dieu.

Et deux dieux du sexe dans un lit, ça fait quoi ? Ça fait grincer le parquet jusqu’à midi.

J’étais mort comme rarement une fois l’acte reproducteur arrivé à sa fin. J’en avais des crampes dans des muscles que je ne connaissais même pas. J’en ai encore mal aux couilles tiens… (et lui je pense qu’il va s’asseoir avec un petit coussin pendant quelques jours !).

Bref, j’ai envie de recommencer ce soir. Pas avec lui, non, enfin si, mais c’est pas ça le souci. J’ai pris mon pied comme rarement, et du coup ça me donne envie de repartir en chasse et de m’envoyer la terre entière…

Voilà tout ce qu’il me fallait, une fellation faite correctement, un déhanché de princesse, et nous voilà un gaugau tout retapé près à écumer les sorties des vestiaires à la recherche de fesses en quête de nouveaux horizons ! (oui mon sexe s’appelle « nouveaux horizons »… elle était facile, mais j’assume complètement mon humour de merde !)

Arf… Ça fait du bien, z’avez pas idée !

Faut que je me refasse un stock de capote, je vais jamais tenir le week-end, j’en ai plus que 6…

Same player shoot again

Ça faisait longtemps que je ne vous avais pas parler de ma vie sexuelle, donc je m’empresse de rectifier tout ça !

Ndlr : en même temps si je n’ai rien raconté ces derniers temps c’est surtout parce que j’ai quand même la vie sexuelle d’un mormon dépressif !

Donc, après ma soirée de fol’ail dimanche soir, je me suis réveillé lundi avec une énooooorme envie de sexe. Vous connaissez sans doute, cette envie d’enculer tout ce qui passe à cause de l’amorce de descente d’alcool et d’autre ! Et si vous ne connaissez pas, ben maintenant vous savez ce que ça me fait à moi…

C’est toujours comme ça après une grosse soirée, j’ai besoin de contact charnel. Et si possible avec un beau rugbyman à peine majeur (pédophile powa !). Lundi soir donc, je me connecte sur tous les chats que je fréquente. Me voilà jonglant avec une dizaine de conversations qui se ressemblent toutes : « salut, tu suces ? ».

Poésie, poésie…

Malgré l’érection turgescente qui m’assaille dès que je vois un beau mec se connecter, je reste vigilant et je slalome entre les vieux, les moches, et surtout les vieux moches qui cherchent du bareback (va falloir qu’ils pensent à mourir de leur multiples infections un jour, qu’on ait la paix !)

Enfin, vers 1h du mat’, un mec que j’ai déjà pratiqué avec bonheur il y a de cela quelques mois vient me titiller le bout avec un caliente « salut tu te souviens de moi ? ». Non mais c’est clair qu’il me chauffe à me dire ça ! Non ? Oui bon, j’ai le feu, donc le fait de me dire bonjour est interprété dans mon esprit tordu par un « il me veut en lui ».

Hum…

Le fait est, que oui, pour une fois je me souviens d’un mec que j’ai joyeusement enculé des semaines auparavant. C’est assez rare pour être souligné ! Je me souviens de deux genres de garçons : les plans foireux de chez foireux (mais vraiment foireux) genre : il m’a demandé de lui pisser dessus et/ou il m’a laissé une trace de merde de la taille de l’Alaska sur la cuisse à la faveur d’un changement de position, ou alors les plans multiples orgasmes (oui c’est possible chez les mecs) genre il m’a collé au mur et j’ai mis 20 minutes à reprendre mon souffle une fois l’accouplement terminé !

Pour ce qui est de ce garçon précis, c’était un bon plan tout à fait banal dans le fond et la forme, mais il avait quelque chose de particulier qui a retenu toute mon attention : il est monté 22 par 6 !

Oui ça marque mon esprit tortueux ce genre de détail !

Comme c’était plutôt sympa la dernière fois et que j’ai très faim, je me précipite chez lui au milieu de la nuit. 20 minutes plus tard, j’arrive chez lui les cuisses en feu (aucun rapport avec mon envie de sexe, faut juste que j’arrête de me prendre pour Lance Amstrong dès que j’enfourche un Vélib’ !)

Après les formules de politesses d’usage, on se saute dessus : bisous, caresse, fellation d’une minute offerte par la maison, là il me dit « hop doucement, ça risquerait de partir vite ! ». Que voulez-vous, je suis le roi de la pipe, c’est un fait, je suce comme un dieu…

J’arrête donc ce que je suis en train de faire, histoire que ça se termine pas sur une énorme frustration pour moi. On reprend les câlins et les bisous, et là au bout d’une autre minute j’ai le droit à :

- Je suis vraiment désolé !
- Pourquoi ça ? (je m’imagine tout plein de choses bizarres)
- Je viens de jouir…
- …

Un record absolu vient d’être battu mesdames et messieurs, j’ai fait jouir un mec en deux minutes, donc une où je ne touchais absolument pas de zone érogène ! Je suis doué, c’est un fait, mais des fois j’aimerais l’être un peu moins…

Frustration : + 1500 pts

Après un câlin de 5 minutes où j’attends gentiment qu’il me dise « c’est bon on recommence » il me dit « non mais là faut que je dorme ! ». Ben voyons… Je reprends donc mon Vélib’ et je rentre chez moi avec la ferme intention de me faire livrer absolument n’importe quoi qui ressemble de près ou de loin à un mec.

Faut que je baise !

Mais le constat est vite fait et facile à deviner : à 2h30 du mat’ en semaine y a pas grand chose de bouffable, même à Paris. C’est la misère, et j’erre quand même pendant 30 minutes dans les méandres du rézo dans l’espoir que Brad Pitt se soit perdu et me propose de me faire une portée !

Je finis par trouver un joli garçon, jeune et plein d’entrain, qui me dit qu’il me veut là maintenant tout de suite. Trop beau pour être vrai… Mais je le laisse quand même me proposer un truc cheulou.

Ndlr : c’est inversement proportionnel sur deux points : plus il est tard et plus ils sont beaux et jeunes, plus ils cherchent des trucs de oufs. On m’a quand même proposé un plan uro dans une station de tram un soir ! Si si si si, ça existe et sur moi que ça tombe !

Le mec en question ne semble pas trop bizarre, sauf qu’il m’annonce qu’il en a pour une heure de vélo avant d’être chez moi. Mouais, en même temps qu’est ce que je risque ? Je me colle donc devant la télé en l’attendant. La suite, vous la devinez tout seul, il n’est pas venu !

Mais j’ai quand même eu un texto mardi matin pour s’excuser ! Con mais poli…

Moralité, je me suis couché avec mon envie d’enculer un arbre. Et ça fait deux semaines aujourd’hui que j’ai baisé personne ! ET ÇA COMMENCE À FAIRE LONG !!!!!!!

Planquez vos caniches et vos hamsters, j’ai du chatterton et je n’hésiterais pas à m’en servir !

Petits bonheurs de la vie

À chacun ses divertissements. En ce moment les journées sont longues, non seulement je suis un vilain chômeur, mais en plus je sèche les formations ANPE (bouh pas bien !). Donc j’ai 24h par jour pour bien me faire chier !

Au bout d’un moment ça force l’imagination, donc je vais vous parler de ma dernière lubie. Quoiqu’en fait c’est pas quelque chose de complètement récent, c’est juste que ça faisait un petit moment que je ne l’avais pas fait.

Le soir venu, une fois que j’ai bien mangé et que je suis donc en mode « je digère, je me sens sexy comme une tong », oui il y a une corrélation très forte entre avoir le ventre plein et ne pas avoir envie de sexe chez moi. Donc une fois que j’ai bien mangé, je me jette sur le net.

Quel rapport entre mon ventre plein et ma non-envie de sexe ? Ben parce que je me connecte à mes sites préférés www.mortdefaim.com et www.mecenchaleur.com, vous connaissez bien sûr ! Non ? Bon j’explique : une fois sur ces sites, et si tu ressembles pas à quasimodo (ce qui est loin d’être mon cas quand même !), tu as un mec qui sonne à ta porte dans les 5 minutes pour que tu lui fasses remonter le repas de la veille ! (trad : pour le sauter comme une chienne)

Glam’ non ?

Mais moi j’ai pas envie de sexe en ce moment, mais alors pas du tout. À la rigueur, j’aimerais rencontrer un gentil garçon, le draguer et après coucher. Bref revenir au vieux truc bien de chez nos parents et grands parents. Mais du sexe genre : on est déjà à poil et on se saute dessus comme le morpion sur l’utilisateur de saunas parisiens, non !

Alors qu’est ce que je vais me connecter à ces sites ? Ben tout simplement parce que mon plus grand bonheur du moment, c’est de transformer un « slt, t cho ? bm ? bf ? » en discussion philosophique sur le dernier Houellebecq !

C’est con hein ? Mais ça me fait rire… Alors la plupart du temps je me fais envoyer chier rapidement, mais certains s’accrochent pensant que c’est ma façon de faire mon marché, puis quand ils se rendent compte qu’au bout de plusieurs heures ils n’ont toujours ni mon adresse msn, ni mon numéro, ni mon adresse pour venir se faire sauter, ben ils m’insultent et me jettent en me traitant de mytho !

Mais je suis pas un mytho, j’ai jamais dit que je voulais du sexe ! J’ai le droit de venir sur ce site et d’avoir envie de discuter !!!!!!! ET LA LIBERTÉ BORDEL ?

Mais que c’est drôle n’empêche. Souvent je leur apprends des mots, la dernière définition que j’ai dû donner était pour « procrastination ». Que c’est drôle, que c’est drôle, que c’est drôle !

Ça me permet surtout de me rendre compte d’une chose : ils sont cons comme leurs pieds, et baiser avec eux est bien la seule chose que je puisse faire. Aucun n’est capable de discuter d’autre chose que de sexe, même s’il en a envie, il n’arrive pas à suivre (à me suivre), et si par malheur je tombe sur un mec qui a un minimum de conversation, il s’avère que c’est une pédale de droite qui vient recruter pour les jeunesses hitlériennes, euh pardon, c’est pas ça, me souviens plus de leur nom ! Ah oui, Gaylib !

Bref, messieurs, un peu d’humour, et acceptez qu’on puisse un peu papoter en dehors de « sui cho, envi de koi ? », ben justement, j’ai envie de parler un peu !

Merde, on est pas des bêtes !

En tout cas ils me font bien rire, ah ça oui !

Que tu es drôle Marie-Odile !

Toujours là pour vous divertir et vous servir ! J’ai toujours une nouveauté dans mon chapeau pour vous permettre de toujours plus apprécier votre vie !

Là où je suis très fort, là où je bats tout le monde à plates coutures, là où s’il y avait une discipline olympique je ferais un triplé à moi tout seul, c’est le domaine médical ! Quand je dis ça, je parle principalement de l’amour que toutes les formes d’infections sexuellement transmissibles me portent.

Le mois dernier, je me suis découvert une nouveauté : un papillomavirus. Ça se manifeste par des verrues sur les parties génitales de la talle d’une tête d’épingle (pas facile à repérer, surtout quand y en a que 5 comme c’était le cas chez moi). Je me suis fait traité : en gros une dermato sadique m’a brûlé le prépuce à l’azote liquide après m’avoir bien fait sentie comme étant la plus grosse merde qui soit (« bouh un pédé ! bien fait pour toi ! » en gros…)

Un mois après donc, je vais contrôler tout ça chez un autre dermato. Eh ! Suis pas sadique quand même… Je suis tombé sur un patricien tout à fait normal, une gentille dame toute douce qui elle a mis des gants pour m’examiner et ne m’a pas juger (si ça existe).

Elle m’ausculte donc et me dit « oui ça a bien soigné, mais ça c’est étendu à une autre zone… » et c’est quoi l’autre zone ? Hein ? À votre avis où est ce que bibi s’est fait cramé à l’azote liquide cette après-midi ?

Je lance les paris ?

Non je ne suis pas si sadique, je vous donne la solution : le gland ! Oui vous avez bien lu, mon petit gland (enfin pas si petit que ça) vient de se faire atomiser la tronche à deux endroits par de l’azote liquide !

Après quoi elle m’explique qu’on en guérit mais que c’est très aléatoire, des gens peuvent le garder toute leur vie, d’autres font des rechutes sans raisons apparentes. Bref il va falloir que je surveille toute ma vie.

Franchement, à ce moment précis je me suis dis qu’une vie sexuelle bien remplie ne valait pas de souffrir tant… Puis je me suis ravisé, et j’ai décidé de faire contre mauvaise fortune bon cœur et de me soigner et d’attendre et de recommencer à coucher avec des jolis garçons.

J’entre dans la pharmacie à côté de chez le médecin pour acheter le traitement adéquat. Le pharmacien a 22 ans je pense (je sais pas si c’est possible), il est choupitro qu’il en peux plus, et moi je bave. Forcément il me sourit gentiment jusqu’à ce qu’il voit mon ordonnance, là son visage se crispe. J’ai comme dans l’idée que si je lui propose d’aller boire un verre, je vais me prendre un non catégorique !

Je récupère les médocs, et je m’enfuis après avoir laissé la somme scandaleuse de 50€ (soit c’est mal remboursé soit je suis mal assuré) en refusant qu’il m’enregistre dans sa base de donnée (non je reviendrais plus jamais, j’ai trop honte)

À ce moment précis j’ai renoncé à toute sexualité jusqu’à la fin de mes jours… Donc je le dis à tous ceux qui viennent ici que pour lire mes histoires de cul avec des presque-majeurs que c’est fini, plus jamais je vous dis ! Fini de chez fini…







Ps : vous vous demandez pourquoi je ne suis pas sous antibios comme la dernière fois ? Moi aussi… Donc j’ai demandé à mon gentil nouveau médecin qui fut fort étonné qu’on me prescrive des antibios pour ça. Là elle me sort « ah mais c’était quoi comme antibios ? Vous êtes sûr ? Bon ben c’est le traitement pour une syphilis ça, vous avez eu la syphilis ? »

La réponse est non, l’autre conne m’a donc traité contre une maladie que je n’avais pas et que je n’avais aucun risque d’avoir vu que mes tests étaient revenus négatifs et que je n’avais pas pris de risques !

Deuxième effet Kisscool, je n'ai pas à rester inactif sexuellement du moment que je me protège, donc la quarantaine imposée par l'autre était du pur sadisme aussi !

Y a des baffes qui se perdent…

Déjà vu

Samedi soir après une soirée mouvementée chez 7h48 avec le vodka club, je suis rentré chez moi passablement éméché. Il était à peine 1h30 quand je me suis retrouvé assis sur mon canapé avec une grosse envie de sortir.

Un constat s’est imposé, mes amis vieillissent : ils étaient tous en train de copuler parce qu’en couple ou en train de cuver parce que trop saouls, et moi j’ai pas osé sortir tout seul. Mes (nos) 20 ans sont loin maintenant.

C’est triste non ? Je reviendrais plus tard sur notre prochaine entrée en maison de retraite, là j’ai besoin de vous raconter ma fin de nuit qui ne fut qu’un éternel recommencement.

Je me mets sur les chats de rencontre gay, autrement appelé « mortdefaim.com », tu peux te faire livrer un mec en moins de 5 minutes pour un plan macdo.

Ndlr : un plan macdo c’est un mec livré en 10 minutes, consommé en 5 minutes, et tu as encore faim après ! Un plan cul à la con quoi…

Je me sers une vodka pomme pour me donner du courage, et je m’amuse à blablater de tout et de rien avec des mecs qui cherchent du cul. Oui c’est ma façon de m’amuser que je préfère, tenter de lancer une conversation intelligible après avoir été abordé par un magnifique « slt, tu ch ? t cho ? ».

Ouais j’ai des hobbies bizarres moi !

Plusieurs vodka pomme et fous rires plus tard, il est déjà 5h du mat’. Je m’amuse comme un petit fou à répondre à des vieux qui veulent des plans nokpot que je les attends le cul en l’air dans le troisième buisson du jardin du Louvre. (ah que je suis drôle)

5h38 mon téléphone sonne, mon ex me raconte qu’il est en train de mourir de froid dans Paris. Il est saoul, et n’a aucune idée de là où il est. Et c’est forcément moi qu’il appelle ! comme tu n’es pas devin lecteur, je vais te resituer l’ex en question (il faut que je lui trouve un pseudo à lui).

Je suis sorti avec lui il y a deux ans, juste après l’américain, ça n’a pas vraiment bien marché. On s’est recroisé au printemps, on a tenté quelque chose qui a vite fini en queue-de-poisson. Il m’a largué par texto avant de m’appeler pour me prévenir qu’il allait se foutre en l’air dans la Seine. Souviens-toi lecteur, je suis allé le chercher sur son foutu pont ce soir-là (lire la fin de l'article).

On va donc l’appeler l’ex suicidaire (ouh c’est pas gentil ça, mais bon). Donc voilà qu’il m’appelle, alors qu’il est censé être en couple, heureux, épanoui, et tout et tout et qu'il ne veut plus avoir à faire à moi. Je lui demande de repérer des éléments repérables afin de le guider pour qu’il trouve un taxi :

- Il y a une colonne pointue au milieu d’une place avec des bâtiments à colonnade dans le fond.
- Mouais, et tu es pas loin d’un pont non ? Il y a quoi en face de ce pont ?
- Un autre bâtiment avec des colonnes encore… Tout se ressemble, je suis paumé !
- Tu es place de la Concorde, et le bâtiment avec les colonnes c’est l’Assemblée nationale (andouille d’inculte !)

Hum, on dirait pas mais ça fait 5 ans qu’il vit à Paris… Entre temps on parle de tout et de rien, enfin surtout de son mec qu’il aime et tout et tout. Qu’il s’excuse de m’embêter mais que je ne dois pas m’attendre à quoique ce soit venant de lui vu qu’il est en couple et tout et tout. Mais qu’il veut venir dormir chez moi parce qu’il veut me voir mais qu’il se passera rien.

Je lui dis d’aller devant le Crillon et de s’engouffrer dans le premier taxi qui passe, il ne sait forcément pas de quoi je parle, il pleure, je craque, j’enfourche un taxi et je vais le chercher. Je suis faible. Non en fait, je suis con. Bon je suis con et faible !

Je le récupère prostré devant l’Assemblée nationale, et je l’embarque dormir chez moi. Une fois arrivé il me dit que je ne dois m’attendre à rien, encore, qu’il faut que je mette le réveil parce que le lendemain il doit visiter des appartements pour s’installer avec son copain qu’il aime et tout et tout.

Je ne cherche même plus à le rassurer sur mes intentions chastes. Mais moi je m’amusais très bien avec mes vieux pervers que j’envoie dans les fourrés du Louvre ! Je vais dans la cuisine chercher quelque chose à lui faire boire pour le requinquer un peu (genre du thé). Quand je reviens, il dort sur mon lit. Je le déshabille (il dort encore), je le couche (il dort toujours), je me remets sur le net (il ronfle).

Je fini par aller me coucher dans le même lit que lui (ben vi j’en ai qu’un de lit moi). Je lui dis que j’ai mis le réveil, il me grogne dessus, je prends ça pour une réponse civilisée, et je commence à sombrer.

Il se frotte à moi, je me sens obligé de lui répondre que je ne suis pas son copain (des fois qu’il aurait oublié !). Comme réponse j’aurais juste le droit à « j’ai envie de toi ! ».

Bon, là il faut quand même recadrer un truc, il est très beau ce garçon, non mais vraiment, et moi comme dit plus haut, ben je suis faible. Je résiste 2 minutes (un exploit quand on me connaît) et je finis par lui donner ce dont il a envie : moi !

On sexe pendant un temps indécent pour un début de dimanche après une nuit alcoolisée, et on dort 2h avant que ce putain de réveil ne sonne.

Il se sauve comme un voleur, sans un merci, sans un au revoir, je me sens réellement con. Je n’ai pas de sentiments pour ce garçon. Disons que j’aurais pu en avoir à un moment, mais quand même, je suis pas un animal de compagnie ! Quand bien même, il a plus d’égard envers son Yorkshire (oui il a un truc comme ça, eurkh).

Comme je me sens pas très bien quand même, je ne retrouve pas le sommeil. Je me remets sur le net et je retrouve un mec avec qui j’ai discuté dans la nuit, un des rares qui fut normal. Il habite à coté, je file chez lui pour une sieste crapuleuse.

Je ne sais pas pourquoi j’ai eu besoin d’aller coucher avec un inconnu. En plus c’était nul à chier. Un plan macdo à la con ! Alors que j’avais fait des bébés avec mon joli ex pendant des heures. Joli mais pas gentil avec moi, ceci entraîne peut-être cela !

Pourquoi j’ai décroché le tel ? Pourquoi je suis allé le chercher ? Pourquoi je m’inquiète pour lui ? Pourquoi je fais ça avec les gens ? Pourquoi je m’inquiète de ce qu’il pense de moi ? Mais qu’est ce qui cloche dans mes relations avec les autres pour que je fasse des trucs comme ça ? Hein ?

C’est pas ce soir que je vais avoir la solution… Je vais arrêter de penser (et de baiser) ça me ferait du bien !

*****Edit*****

J'ai donc créé une nouvelle catégorie "L'ex-suicidaire" dans laquelle j'ai tenté de réunir les quelques articles qui parlent de lui, je pense en avoir oublié, mais j'ai la flemme de me taper trois ans d'archives maintenant ! Je pense que vous me pardonnerez...

Enfin, la fin

Je ne serais pas moi sans toutes mes casseroles. Mais je me passerais bien de certaines d’entre elles. Ce soir, je suis explosé de fatigue, j’ai passé la journée au Parc Astérix avec une partie de la bande à neuneu, j’ai dormi 2h dans la nuit qui précède à cause de ma bande de jeunes du 9-3 qui squatte en bas de mon immeuble de banlieue riche, et j’ai le bide explosé par un resto jap indécent !

Au milieu de tout ça, je sors de ma douche et je pense, je ne sais pas pourquoi d’ailleurs, à mon ex. Alors pour vous aider à situer, il s’agit de celui qui m’a largué par texto 4 jours avant de tenter de se suicider, de m’en informer et de me dire « je t’aime » après que je sois allé le sauver. Tout ça en une nuit, le soir de la gay pride, il y a donc deux mois aujourd’hui.

Depuis plus de nouvelles, ou juste des « je vais bien » en réponse à mes textos. Il est clair donc que ce garçon ne veut plus avoir à faire (affaire ?) à moi. Mais comme je suis d’un naturel insistant, je m’accroche et régulièrement je tente d’établir un contact.

Ce soir en allant me coucher, je lui envoie un petit texto pour lui dire que je pense à lui et qu’il me manque. Rien de pathétique dans la démarche, je ne suis pas amoureux de lui, mais je me suis attaché à sa personnalité complexe, peut-être mon coté Saint-Bernard, et du coup je peux pas m’empêcher de vouloir le serrer contre moi.

En fait si c’est pathétique, parce que j’ai pleinement conscience qu’une relation comme celle-là ne peut absolument pas marcher, et que jamais je pourrais avoir des vrais sentiments pour un garçon que j’ai pris en pitié à un moment…

Encore que…

En fait j’en sais rien du tout !

Mais ce soir il m’aidé à y voir un peu plus clair, il m’a répondu qu’il s’en voulait d’avoir fait le mort pendant tout ce temps, que c’était sa façon à lui de me dire de passer à la suite, vu qu’il avait trouver quelqu’un de bien !

Prends toi ça dans la face et ramasse les morceaux connasse !

Ben ça m’a fait mal. Le pire c’est que je m’y attendais pas du tout, je n’attendais rien de lui, enfin c’est ce que je pensais. Et là ben ça me retourne et ça m’empêche d’aller me coucher alors que j’ai du mal à écrire cet article…

Je suis vraiment pathétique en fait…

Bref, la chose positive que je retiens, c’est qu’il va mieux. Et quelque part ça me fait plaisir. Bon moi j’ai toujours personne qui s’inquiète pour moi et qui a envie de me serrer très fort pour que je me sente bien. Mais bon lui il a trouvé !

On revient toujours au même point, je suis incapable de me contenter de ce que j’ai, incapable d’apprécier sur le moment, juste capable de vivre dans le regret et surtout le déni le plus profond.

Je me retrouve à faire une introspection à la con à cause d’un mec qui ne m’a rien apporté, qui ne m’aurait rien apporté, et que je n’aurais même pas penser à apprécier si j’avais eu un semblant de stabilité et de bonheur dans ma vie !

Non c’est méchant de dire ça…

Ouais, mais j’ai le droit, je suis blessé dans ma dignité, je ne supporte pas de me sentir rejeter. C’est dingue ce besoin constant d’être aimé de tous, tout le temps, par tous les moyens. Faut vraiment que j’aille consulter…

Allez, le prochain, je fais attention, et j’essaie de faire les choses dans l’ordre. En attendant je vais aller dormir en serrant mon Obélix en peluche que je me suis offert aujourd’hui.

J’ai tant besoin qu’on me serre fort et qu’on me dise des trucs gentils au creux de l’oreille… Mais tant que ça sera pour remplacer le lexo, ça donnera rien de bon…




Playlist : Christophe Willem – Quelle chance

Punition divine

Lundi, je vous annonçais que je pensais avoir une nouvelle MST à rajouter sur ma liste déjà bien longue. Je sors de chez mon dermato, et effectivement, j’ai frappé bien fort, une fois encore me direz-vous !

Donc j’arrive chez la gentille dermato et je lui explique que j’ai des boutons sur la zone (zone = prépuce). Elle me pose donc la série de questions qui tuent :

- Depuis combien de temps ?
- J’ai remarqué le premier bouton il y a un mois, mais je ne me suis pas inquiété sur le coup !
- Vous avez un partenaire sexuel régulier ?
- Plusieurs…
- (pose dramatique) Vous vous protégez ?
- (léger sentiment de honte) La plupart du temps…
- (regard atterré de mon interlocutrice) Non mais franchement ça sert à quoi de faire de la prévention ?
- … (je suis d’une jolie couleur écarlate)
- Et votre amie, elle a des démangeaisons ?
- Ben disons que…
- Elle s’est plaint de quelque chose ?
- Il n’y a pas de fille…
- Comment ça, pas de fille ?
- Il n’y a que des garçons…
- Oh (pose dramatique bis) et vous… enfin vous… je veux dire…
- (avec mon plus grand sourire) je suis actif, c’est moi qui pénètre !
- Ah, bien…

Je ne sais pas pourquoi les gens se sentent obligés de faire une hiérarchie entre les pédés selon qui fait l’homme et qui fait la femme (ben peut-être parce qu’ils se disent ça justement). Bref elle voulait surtout savoir si elle devait examiner mon anus aussi… Et elle semblait soulager de pas avoir à le faire !

Elle m’examine et ne peut s’empêcher de sortir des « oh, ah, arf, non mais c’est pas vrai, ouh lalalala, mais c’est pas possible ça… » Et j’en passe… Si j’avais pu mourir sur le coup… Bref donc elle m’annonce dans une dramaturgie digne d’une sociétaire de la comédie française « vous avez des crêtes de coqs dues à un Papillonna virus, je vais les brûler ! »

Qu’est-ce qu’elle a dit la madame ? Elle veut faire quoi à mon prépuce ? Et voilà comment je me retrouve avec de l’azote liquide sur la partie la plus sensible de mon anatomie pendant les 5 minutes les plus longues de ma vie !

Là, à ce moment précis de ma vie, je me suis dit « plus jamais je baise autre chose que ma main droite ! ». Non mais franchement, je sais que c’est mérité, et j’en mérite même d’autre bien pire. Mais quand même, est ce qu’on est toujours au Moyen Age pour faire expier les gens sous la torture ?

Oui, mettre de l’azote liquide sur mon prépuce, c’est de la torture !!!!

Elle m’explique ensuite que je dois faire abstinence pendant un mois et que je dois prévenir mon partenaire pour qu’il se fasse aussi examiner. Dans ma tête, je me dis donc « bon ben voilà comment pourrir ma soirée, j’ai une dizaine de mecs à recontacter pour leur dire que je leur ai probablement filé une cochonnerie ! ».

Au moment où elle rédige l’ordonnance d’antibio, je lui demande un test HIV, quant à faire… Elle me dit « mais je suis en train de vous le faire, et je rajoute d’autres maladies… Avec votre façon de faire, on risque d’avoir des surprises sinon ! »

Dans les dents…

Voilà comment je me retrouve puni ! Un mois, putain, un mois sans sexe… Mais comment je vais faire ? Mon record c’est 3 semaines, et c’est uniquement parce que la Tri-T préventive tuait toute ma libido… Et 3 semaines c’était déjà très long, j’étais censé tenir 4 mois avant d’être sur d’être négatif !

Un mois… Un putain de mois sans mettre ma bite nulle part, sans que personne d’autre que moi ne la touche, un mois, et en plus c’est l’été et j’ai la sève au plafond !

Un mois…

…

En même temps, elle m’a interdit de m’en servir, mais elle ne m’a pas interdit de me servir de celle des autres du moment que je reste habillé !

Mais oui…

Ouh lalalalala, ça va sucer dans les arrières boutiques les enfants !

Fidèle…

… à moi même uniquement !

Non, ne cherchez pas le jeu de mot ou la référence débile, je vais bien vous parler de fidélité cette nuit ! Je regardais Grey’s Anatomy, comme tous les lundis, ouais parce que j’aime bien, bon je les ai déjà tous vus, mais j’aime bien les revoir, bref ce n’est pas le propos !

Donc dans un des épisodes de ce soir, ça dissertait grave sur la notion de fidélité, comme s’ils avaient pas fait le tour depuis que la télé existe ! Et j’en suis venu à me poser la question suivante : ai-je déjà été fidèle ?

Ouais, déjà si je me pose la question c’est que ça a pas dû m’arriver souvent que vous vous dites ! Ben vous avez grave raison, en fait, après une introspection d’une bonne dizaine de minutes, dans laquelle je me suis repassé toutes mes histoires de cœur (y en a pas des millions, donc c’est vite torché), j’en suis venu à la conclusion suivante : je n’ai jamais été fidèle !

Il y a toutefois deux exceptions rigolotes : les deux filles avec qui je suis sorti pendant l’adolescence ! Oui bon j’étais tout petiot, j’ai le droit de faire mes erreurs moi aussi, non ? Oui j’ai couché avec l’une d’elle, mais j’avais 16 ans, vous allez pas me jeter des pierres toute ma vie ! C’était les hormones, je ne contrôlais pas, voilà, c’est dit !

Donc hormis c’est deux sympathique jeunes filles, j’ai jamais réussi à tenir le moindre vœu de fidélité, quand je le formulais, parce que la plupart du temps, ils savaient où ils foutaient les pieds les braves garçons quand même !

Tous, que je les ai aimés à en crever ou que je m’en foutais, tous sans exception, je les ai trompés. Tous…

Il n’y a pas vraiment de leçon à tirer de cette constatation, si ce n’est que je suis un incorrigible queutard. Quoique là on peut quand même s’arrêter deux minutes et rire un peu. Oui parce que depuis que Baby Boy a repris son avion (plus d’un an bien tassé), je suis quand même célibataire à plein temps.

Alors oui je baise, mais j’ai plus grand chose à tromper. Juste retour des choses, je vais finir tout seul (un bien pour l’humanité, enfin surtout l’infime part de l’humanité qui voudrait vivre avec moi !)

Je maintiens ma vitesse de croisière, à raison d’un nouveau mec toutes les semaines, pour l’hygiène… Quand on prend une relation d’un an (Connard d’ex par exemple), ça veut dire que je lui ai foutu une 50aine de cornes sur la tronche. Franchement, il a pas eu raison de se barrer ?

La question n’est pas là, il l’a jamais su (mieux, je lui ai fait une scène pour une de ses infidélités ! je suis un monstre). Oui je suis plutôt doué quand je joue au mari infidèle ! Je devrais en faire un livre, y a vraiment de quoi vous éviter des drames messieurs (mesdames aussi, oui la femme est une salope comme les autres !). Tout est question d’organisation !

Mais il y a une justice divine ! Comme je mourrais prochainement de multiples cancers dus à mon abus de nicotine, d’alcool, de drogue et de quick, une vie sexuelle bien remplie a ses conséquences fâcheuses !

En général ces « conséquences fâcheuses » sont plus communément appelée IST (ou MST selon). Et elles se manifestent toujours au meilleur moment, pour bien vous signifier « c’est moi la chef ! ». Histoire de vous foutre la honte auprès de votre partenaire du moment, ou, encore plus drôle, vous forcer à prendre votre téléphone pour appeler la dizaine de personnes qui a partagé votre couche dans le mois qui précède !

J’ai chopé des condylomes, je vais aller faire valider ça par un vrai médecin demain (j’ai trouvé tout seul, merci Google !). Je pensais pas qu’il restait des MST que j’avais pas encore eu…

J’ai honte…









(Allez-y riez, moquez-vous, je l'ai bien cherché celle-là!)