(article écrit mercredi dernier, 23 avril)
Et non, je ne suis pas mort. Il ne s’est rien passé de grave pour justifier ce silence radio de près de 4 jours. Juste que j’ai une vie parfois un peu trop remplie. Je vais donc vous raconter mon week end et mon début de semaine. Attachez vos ceintures, c’est parti !
Vendredi soir, j’étais invité à dîné chez un pédéblogueur. Une fois la peur primale passée (je ne connaissais personne), je me suis donc dirigé vers son domicile. Ce n’était pas vraiment loin de chez moi (j’aurais même pu le faire à pied si je n’étais pas aussi fainéant !). Forcément je me suis fait beau, et forcément je me suis pris l’averse de l’année sur la tronche. Un truc à vous faire ressembler à un chat sorti d’une machine à laver.
J’ai donc courageusement traversé le quartier armé de mon parapluie « Crédit Municipal ». Une fois sur place je me présente, on me présente les autres participants, on me sert une vodka pomme, je suis donc à l’aise.
Seul hic, je n’ai pas le droit de fumer dans le salon. Je passerai donc la soirée, avec les deux autres parias accro à la nicotine, à faire des allers-retours entre le canapé et la cuisine. Ce que je retiendrai de ce repas, outre le fait que le champagne transforme une vulgaire pizza surgelée en repas de fête, c’est que mes fans sont gentils et alcooliques ! Je n’en attendais pas moins !
Le lendemain, une fois remis de mes excès éthyliques de la veille, je me fais beau pour les 30 ans de 7h48 (il y a deux autres anniversaires la même soirée, deux autres amis alcooliques que j’aime beaucoup !).
On se retrouve à une petite vingtaine dans un joli trois pièces quelque part dans le sud de paris. Une fois tout le monde arrivé, on se jette sur la bouffe comme des biafrais qui n’ont pas vu un grain de riz depuis la dernière guerre civile. On boit, on danse, on parle, on s’amuse quoi ! Une fois les cadeaux déballés et les gâteaux engloutis, on s’achèvera sur de la tektonik (qu’est ce que ça peut nous faire rire en ce moment, c’est grave !)
Une fois tout le monde à 15g par bras, la soirée s’achève. Mention spéciale à ceux qui ont montré leurs fesses et/ou seins, les photos sont sublimes (je suis achetable pour ceux qui veulent des copies !). Il doit être quelque chose comme 4h du mat’ quand je décide d’aller en boite.
J’embarque mon ami venu tout spécialement de province pour l’occasion, et une 7h48 plus saoule que jamais. Taxi, direction le Cab. On se fait refouler. La honte de ma vie. Bon le mec a été gentil, il nous a juste dit que ça fermait (mon œil ouais), mais putain m’étais jamais fait refouler du Cab quoi merde !
On ne sait pas trop quoi faire, 7h48 commence à se liquéfier, il faut donc que je décide vite. On est pas loin d’une boite où j’avais mes habitudes au début où je vivais à Paris. Ça fait un an et demi que j’y ai pas foutu les pieds, je me dis que c’est l’occasion d’y refaire un tour.
On rentre là comme de rien n’était. Et une fois le vestiaire passé, sur qui tombe-je ? Un vieil ami toulousain monté à la capitale pour fêter son anniversaire avec d’autres vieux potes que j’ai pas vu depuis des lustres (genre des années). Et nous voilà toutes morte poule (enfin surtout moi) à nous remémorer le passé une coupe de champ à la main !
Ça m’a fait plaisir, de refaire ma dindasse avec mes vieilles copines dindasses, dans une boite de dindasse (oui c’était une boite à tafiole bien sûr). Je tombe également sur un de mes ex (ben voyons). Il est encore plus beau que quand je sortais avec lui. Forcément je finirai la soirée à lui faire des papouilles et des mamours.
Mais moi sage, moi savoir que moi trop bourré pour prendre une décision, moi refuse d’aller dormir chez lui (vous y croyez ? non mais c’est l’exacte vérité, je me suis impressionné moi même).
Il est 7h du mat’ quand j’attrape un Taxi sur rivoli, je lui indique la direction, et je papote avec mon pote provincial. Je regarde par la fenêtre, et je vois quelque chose de bizarre, je demande donc au chauffeur :
Ouais suis pas super aimable par moments ! Pour les non-parisiens, jetez un œil sur Mappy et vous verrez que le mec nous a bien baladé quand même ! J’étais vert de rage. 23€ plus tard, je suis dans mon lit. Le coma salvateur durera jusqu’à 14h.
Une fois mon ami dans son train, je me délecterai de Kyle XY enregistré la veille (Matt épouse-moi !). Le soir sera consacré à retrouver une fonction cérébrale supérieure à la paramécie unicellulaire.
Lundi matin, j’ai un entretien d’embauche à 11h. Je passe la nuit à flipper de pas me réveiller. Moralité je dors pas (je te raconte pas ma tronche le matin du coup cher lecteur). Ne postulant pas pour être croque mort, je passe 1h dans la salle de bain à m’injecter de la javel dans les pommettes et sous les yeux (mais si, ça donne bonne mine, c’est la dernière mode à New York).
L’entretien se passe très bien, je suis très content de moi. Je remercie ici publiquement mon piston d’ailleurs ! Je rentre chez moi, je trouve un MisterF sur mon paillasson avec le déjeuner dans son sac. Rah faut vraiment que le syndic fasse quelque chose pour les clodos ! C’est plus tenable. Bonne poire, je lui propose donc de venir se restaurer à l’intérieur ! (Moi aussi je t’aime chéri)
L’après-midi sera somnolent, jusqu’à faire une sieste de 3h. Je suis réveillé par un coup de fil « Bonjour, je suis M. Machin-chose, j’aimerais vous rencontrer rapidement suite à votre entretien avec ma collègue ce matin ». Quand je vous dis que ça s’était bien passé !
Le rendez-vous est pris pour le lendemain (donc mardi) à 17h.
(la suite demain)
Et non, je ne suis pas mort. Il ne s’est rien passé de grave pour justifier ce silence radio de près de 4 jours. Juste que j’ai une vie parfois un peu trop remplie. Je vais donc vous raconter mon week end et mon début de semaine. Attachez vos ceintures, c’est parti !
Vendredi soir, j’étais invité à dîné chez un pédéblogueur. Une fois la peur primale passée (je ne connaissais personne), je me suis donc dirigé vers son domicile. Ce n’était pas vraiment loin de chez moi (j’aurais même pu le faire à pied si je n’étais pas aussi fainéant !). Forcément je me suis fait beau, et forcément je me suis pris l’averse de l’année sur la tronche. Un truc à vous faire ressembler à un chat sorti d’une machine à laver.
J’ai donc courageusement traversé le quartier armé de mon parapluie « Crédit Municipal ». Une fois sur place je me présente, on me présente les autres participants, on me sert une vodka pomme, je suis donc à l’aise.
Seul hic, je n’ai pas le droit de fumer dans le salon. Je passerai donc la soirée, avec les deux autres parias accro à la nicotine, à faire des allers-retours entre le canapé et la cuisine. Ce que je retiendrai de ce repas, outre le fait que le champagne transforme une vulgaire pizza surgelée en repas de fête, c’est que mes fans sont gentils et alcooliques ! Je n’en attendais pas moins !
Le lendemain, une fois remis de mes excès éthyliques de la veille, je me fais beau pour les 30 ans de 7h48 (il y a deux autres anniversaires la même soirée, deux autres amis alcooliques que j’aime beaucoup !).
On se retrouve à une petite vingtaine dans un joli trois pièces quelque part dans le sud de paris. Une fois tout le monde arrivé, on se jette sur la bouffe comme des biafrais qui n’ont pas vu un grain de riz depuis la dernière guerre civile. On boit, on danse, on parle, on s’amuse quoi ! Une fois les cadeaux déballés et les gâteaux engloutis, on s’achèvera sur de la tektonik (qu’est ce que ça peut nous faire rire en ce moment, c’est grave !)
Une fois tout le monde à 15g par bras, la soirée s’achève. Mention spéciale à ceux qui ont montré leurs fesses et/ou seins, les photos sont sublimes (je suis achetable pour ceux qui veulent des copies !). Il doit être quelque chose comme 4h du mat’ quand je décide d’aller en boite.
J’embarque mon ami venu tout spécialement de province pour l’occasion, et une 7h48 plus saoule que jamais. Taxi, direction le Cab. On se fait refouler. La honte de ma vie. Bon le mec a été gentil, il nous a juste dit que ça fermait (mon œil ouais), mais putain m’étais jamais fait refouler du Cab quoi merde !
On ne sait pas trop quoi faire, 7h48 commence à se liquéfier, il faut donc que je décide vite. On est pas loin d’une boite où j’avais mes habitudes au début où je vivais à Paris. Ça fait un an et demi que j’y ai pas foutu les pieds, je me dis que c’est l’occasion d’y refaire un tour.
On rentre là comme de rien n’était. Et une fois le vestiaire passé, sur qui tombe-je ? Un vieil ami toulousain monté à la capitale pour fêter son anniversaire avec d’autres vieux potes que j’ai pas vu depuis des lustres (genre des années). Et nous voilà toutes morte poule (enfin surtout moi) à nous remémorer le passé une coupe de champ à la main !
Ça m’a fait plaisir, de refaire ma dindasse avec mes vieilles copines dindasses, dans une boite de dindasse (oui c’était une boite à tafiole bien sûr). Je tombe également sur un de mes ex (ben voyons). Il est encore plus beau que quand je sortais avec lui. Forcément je finirai la soirée à lui faire des papouilles et des mamours.
Mais moi sage, moi savoir que moi trop bourré pour prendre une décision, moi refuse d’aller dormir chez lui (vous y croyez ? non mais c’est l’exacte vérité, je me suis impressionné moi même).
Il est 7h du mat’ quand j’attrape un Taxi sur rivoli, je lui indique la direction, et je papote avec mon pote provincial. Je regarde par la fenêtre, et je vois quelque chose de bizarre, je demande donc au chauffeur :
- Depuis quand pour faire Le Louvre – Porte d’Orléans, on passe devant l’Arc de Triomphe ?
- Ben on va porte Maillot, et on prend le périph’ !
- Mais bien sûr, et vous voulez pas passer porte de Saint-Ouen pendant qu’on y est ? C’est pas compliqué non, les quais, rue Saint Jacques, place Denfer, et hop on est arrivé ! Vous nous avez pris pour des touristes ou quoi ?
- Je peux faire demi-tour si vous voulez !
- Non ça va de toute façon me coûter un bras !
Ouais suis pas super aimable par moments ! Pour les non-parisiens, jetez un œil sur Mappy et vous verrez que le mec nous a bien baladé quand même ! J’étais vert de rage. 23€ plus tard, je suis dans mon lit. Le coma salvateur durera jusqu’à 14h.
Une fois mon ami dans son train, je me délecterai de Kyle XY enregistré la veille (Matt épouse-moi !). Le soir sera consacré à retrouver une fonction cérébrale supérieure à la paramécie unicellulaire.
Lundi matin, j’ai un entretien d’embauche à 11h. Je passe la nuit à flipper de pas me réveiller. Moralité je dors pas (je te raconte pas ma tronche le matin du coup cher lecteur). Ne postulant pas pour être croque mort, je passe 1h dans la salle de bain à m’injecter de la javel dans les pommettes et sous les yeux (mais si, ça donne bonne mine, c’est la dernière mode à New York).
L’entretien se passe très bien, je suis très content de moi. Je remercie ici publiquement mon piston d’ailleurs ! Je rentre chez moi, je trouve un MisterF sur mon paillasson avec le déjeuner dans son sac. Rah faut vraiment que le syndic fasse quelque chose pour les clodos ! C’est plus tenable. Bonne poire, je lui propose donc de venir se restaurer à l’intérieur ! (Moi aussi je t’aime chéri)
L’après-midi sera somnolent, jusqu’à faire une sieste de 3h. Je suis réveillé par un coup de fil « Bonjour, je suis M. Machin-chose, j’aimerais vous rencontrer rapidement suite à votre entretien avec ma collègue ce matin ». Quand je vous dis que ça s’était bien passé !
Le rendez-vous est pris pour le lendemain (donc mardi) à 17h.
(la suite demain)
