Le Cantal sera fatal !

Donc vous l'attendiez, le voilà, le résumé des vacances avec le vodka club !

Plantage de décor : en août, on parle des vacances de Noël, et MisteBitch nous propose son chalet de famille dans les Pyrénées, on accepte et on planifie. Malheureusement, un problème familial fait plonger le plan mi-octobre. On est tous fauché, une location c'est mal barré, que faire ? Mais suis-je bête, papa a une maison immense dans le Cantal qu'il prête si l'on demande gentiment, je demande donc gentiment, et il nous la prête. Voilà, décor planté.

A partir du Mardi 27, le vodka club se réuni donc au presque grand complet, dans la maison paumée de mon papa pour 6 jours de fol'ail !

On a prévu de faire du ski, il n'y a pas de neige ? Tant pis, on skiera quand même...

Le premier jour, mardi donc, les gens arrivent tard, donc on ne fait que manger, boire, fumer la beuh de mon frère (il est fou lui de laisser trainer ça...) et on se couche lamentablement à 1h du mat' complètement détruits.  Mais on fait quand même une vidéo :

Mercredi :

Le réveil sonne à 8h on est pas frais, mais on y va quand même. Beau soleil de malade, mais neige merdique. Il y a tous les niveaux chez les skieurs, du meilleur (MisterInfirmier et Gajal) au plus nul (7h48). Misterbitch nous annonce "moi je dévalais les rouge pendant mon adolescence !" on se dit qu'après quelques pistes ça va lui revenir.

Hum...

Comment dire ?

Soit Misterbitch était un ado tétraplégique, et il a descendu les pistes rouge sur le cul ou dans une civière, soit il nous a menti. Mistebitch ne sait pas skier...

On se moque bien de lui et le soir on immortalise la journée par un montage vidéo des enfers que voici :

Jeudi :

MisterBitch, pas fier de la veille, nous abandonne, et on file skier entre gens de bonne compagnie. Je décide de les emmener sur l'autre versant de la montagne, là où les locaux vont, moins de monde, donc plus de plaisir. Moi je connais très bien cette station, j'y ai appris a skier en même temps que j'apprenais à marcher en gros, mais j'avais oublié un détail : l'autre versant, c'est le versant nord. Et ça donne quoi le versant nord quand il fait un bon coup de blizzard ?

Je vous le dis, malgré mes pas trop mauvais restes de ski (moi je dévalais vraiment les pistes rouges à l'adolescence, et même quelque noires), je me suis retrouvé pétrifié en haut d'une verte qui longeait une crête. Ben oui, le verglas plus un vent de profil à presque 100km/h le tout dans le brouillard et la neige, c'est pas des conditions idéales pour skier. On a mis 1h a faire la dernière descente pour retrouver la voiture. 7h48 en a pleuré la pauvre. Mais je tiens quand même a le mettre par écrit, 7h, elle pleure, elle dit qu'elle va mourir, mais elle le fait, et on est rentré sans appeler un hélico !!!!

Chapeau 7h !!!!!

Le soir des gens arrivent, des couples d'hétéros, on se fait une raclette et on débriefe la journée, tout va bien, on est mort de fatigue.

Ça mérite donc une autre vidéo :

Vendredi : 

Le Vodka club au grand complet sur les pistes. Il neige abondamment, on a froid, très froid, trop froid, les gens sont très doués pour skier, trop pour 7h et moi-même qui passons notre temps sur des pistes bleues-vertes, pendant qu'ils dévalent des rouges, c'est fou ce que j'ai pu perdre en 8 ans d'arrêt du ski. Mes chaussures me font un mal de chien, j'ai un trou dans un molet à force de frotter au même endroit, j'abandonne à midi prétextant d'aller voir ma mamie, mais en réalité, je n'en puis plus !!!!!

Le soir on se fait un resto démoniaque. Je voulais le faire goûter la bouffe locale sans tomber dans le cliché de la soupe au choux. Donc j'ai appelé un ami de la famille qui a ouvert son resto exprès pour nous et nous a concocter un repas de malade : cuisses de grenouilles en persillades, civet de faon et ses petits légumes, truffade, chausson aux pommes et aux poires avec sa chantilly et sa boule vanille. Le tout arrosé de Saint Pourcain et de Boudes (des vins d'auvergne).

Et là je me suis rendu compte d'une chose : le vodka club ça sait boire, mais ça sait pas manger. Trois sont aller vomir, pas parce que c'était pas bon, mais parce qu'ils avaient trop manger !!!!

Bande de tafioles !!!!!

 NDLR : manger Bambie pendant les fêtes de fin d'année, c'est immonde psychologiquement, mais dieu que c'est bon ^^

On rentre, on décède, on refait une vidéo :

Samedi : 

On ne ski pas, on prépare la bouffe du soir. Je passe la journée en cuisine, menu : foie gras poêlé et au torchon, dinde farcie à l'armagnac et aux morilles, marrons, aligot, iles flottantes, gateau de savoie. Le tout arrosé par du Chateaugay et du Mombazillac, puis noyé dans de la Clairette de Dié.

Je suis mort à 19h, mais faut tenir. Tout le monde se met en tenu, thème de cette année : les dessins animés. Je fais Obélix... No comment...

Mais on est trop beaux ^^

Ça mérite une dernière vidéo : 

Le dimanche on décède, une partie des gens partent, une autre reste, on fini l'alcool, on se met une race monumentale, on refait une vidéo (postée dans le message précédant...), on se couche, le lundi on fait le ménage et tout le monde rentre !

Moralité : le Cantal a été fatal à notre foie et notre ligne, mais de dieu que c'était bon. Les coupaings on refait ça tout bientôt, les meilleures vacances de ma vie !

LES MEILLEURES !!!!!

Vous aime !

Un Gaugau tout flasque

Point du jour final

C'est la fin des vacances...

MisterBitch et 7h48 dansent...

No comment...

Cantal premier jour

Parce que nous le valons bien, le Cantal sera fatal !

Vidéo jour 3 !

MisterBitch fait des travaux...

... et craque !

Il fallait bien que ça arrive

J'ai reçu un mail hier.

Bonjour,je suis tombé au hasard d'une rech sur ton (votre?) blog....... je suis séduit et le mets dans mes favoris!merci pour cette tranche de vie (et pour la pub absolut au passage lol)
XXXX XXXX
Chef de Secteur
06.XX.XX.XX.XX
XXX.XXX@ricard.fr

Voilà, donc c'est fait, quelqu'un de chez Ricard vient de se passer par mon blog. Quand j'ai choisi mon pseudo et la thème de mon blog, je m'étais dit quelque part au fond de ma tête "et si Absolut faisait la gueule parce que je me sers de leur nom?" Et très vite je me suis rendu compte de deux choses : premièrement, je ne suis pas assez connu pour qu'ils entendent parler de moi, et deuxièmement quand bien même je leur fais de la pub gratuite non ?

Et voilà donc qu'après 5 ans sans trop y penser, je me retrouve avec un gens de Ricard qui passe par chez moi. A vrai dire je ne savais même pas que c'était Ricard le proprio d'Absolut, ça veut dire qu'en fait je n'engraisse pas les pays nordique quand je me bourre la gueule, mais que mon argent reste en France ?

Zut alors...

Du coup, je me permets hein, vu que je suis chez moi, de répondre à M. Ricard.

Monsieur Ricard,

Je suis ravi que vous soyez (ENFIN) tombé sur mon blog. Depuis 5 ans que je fais tout pour me faire remarquer, je commençais un peu à désespérer ! Si tu as un peu lu les archives, tu dois savoir que je suis un très amateur d'Absolut, et qu'avec 7h48, si on arrête de boire, tu fermes la boite !

Alors je te propose un échange de bon procédé, tu me fournis tout ou parti de ma consommation hebdomadaire (10 litres en moyenne) et en échange je dis que du bien de toi pendant encore 5 ans (c'est le temps qu'il me reste à vivre d'après les médecins, j'en suis à ma troisième greffe de foie)

Bien à vous.

Le petit Gaugau.

Ps: on peut avoir une invit' pour visiter l'usine ? On pensait y faire un pèlerinage vers Noël... Merci !

Voilà, si avec ça j'ai pas au moins une caisse d'Absolut qui arrive dans la semaine par chronopost, je ne sais pas quoi faire de plus !

Bon week-end les gens.

Libi ? Dodo...

Le titre reflète le niveau de ma forme actuelle : ras les vers de terre !

Depuis une semaine maintenant, je suis sous lexo, ce qui ne m'était pas arrivé depuis bien longtemps. Et j'avais oublié certains effets de ce merveilleux produit. 

Points positifs : on pourrait me cracher dans la gueule, je dirais merci ! 

Voilà, pour les points positifs, c'est fini. Passons au négatif.

Points négatifs : je dors 15h par jour, ce qui fait que je suis pas une flèche au travail vu que j'ai du mal à tenir mes yeux ouverts et à me concentrer. Mais surtout ça fait une semaine que j'ai pas réussi à me pointer à l'heure au taff, je suis littéralement collé à mon traversin, le réveil peut sonner, c'est pas grave, ça me dérange même pas !

Je n'ai plus envie de sortir, ça pourrait être un point positif pour mon porte monnaie, mais ça n'en est pas un pour ma vie sociale, j'ai envie de voir/entendre personne de chez personne. Et quand je suis en mode ours comme ça, c'est même pas la peine de me sortir un "mais allez, tu peux bien faire un effort !" c'est encore pire que tout, j'en devriendrais méchant. Il vaut mieux que m'abstienne... Déjà que j'ai plus beaucoup d'amis...

Enfin, je n'ai plus de libido, mais quand je dis plus de libido, c'est que je ne pense pas avoir ne serait-ce eu qu'une petite érection cette semaine. Un papy de 87 ans est plus en forme que moi de ce côté. Rien, nada, pas envie, même pas de me branler, et ça c'est grave !

Je suis censé arrêter aujourd'hui pour éviter d'avoir une période de sevrage, mais je pense que je vais continuer un peu. Sinon je vais démissionner et envoyer chier tout le monde, donc je pense qu'il est plus sain pour ma vie future de me taper une semaine ou deux d'angoisse à l'arrêt du calmant que de partir vivre dans une yourte en Mongolie Intérieure (franchement la vie culturelle en Mongolie Intérieure, c'est un truc à me foutre sous lexo toute ma vie ça! Et puis je parle même pas la langue...)

Voilà, c'est fou ce que je peux être fun en ce moment, non ?

M'enfin ça n'empêche pas mon cerveau de dérailler complet. Au contraire, j'ai l'impression que ça lui donne du carburant. Un exemple ? Allez, je vous dois bien ça : ce matin, j'ai rêvé que MisterBig était nu, allongé derrière moi, moi j'étais en position diva passiva, et il s'apprêtait à m'enFuler quand il m'a dit "non mais ça te fait pas bizarre à toi ?" ce à quoi j'ai répondu "non mais tu sais, au point où on en est, et puis si ça peut te faire plaisir..." Tout en me faisant les ongles, bien sûr... (no coment)

Je me suis réveillé en sursaut en mettant ma main sur mes fesses (je rappelle que MisterBig est doté d'une troisième jambe en guise de sexe) et en vérifiant s'il n'était pas effectivement dans mon lit, prêt à bondir !

Moi je dis, rien ne vaut les drogues légales pour faire de bons trips bien chelous ^^

Bon allez, je retourne justifier mon salaire de misère. A bientôt les enfants, et souvenez-vous, un MisterBig ça va, c'est quand on l'a dans le cul que ça va plus !

J'ai la carte qui me gratte

Comme à chaque fois que je change de boulot, j'ai envie de tout refaire dans ma vie pour être "assorti". En général ça se concrétise par une fièvre acheteuse scandaleuse. Déjà la semaine dernière j'ai fait un réassort niveau costume, cravate et chemise. 250 euros tout de même, ce n'est pas rien pour mon budget.

Depuis une semaine, j'ai une irrésistible envie de changer mon ordi. Bon, deux choses m'en empêche : il faudrait vendre l'ancien, et ça me saoule de vendre un ordi qui va avoir 3 ans et qui pourrait ne pas fonctionner encore très longtemps (même si j'ai changé le disque dur cet hiver). Et puis surtout, il parait que les iMac 27" ont des problèmes d'écran assez conséquent pour qu'Apple le reconnaisse. Donc je me dis que c'est peut-être plus sage d'attendre les prochains (qui sortent dans l'été en général ou à l'automne).

ndlr : m'enfin si jamais ça intéresse quelqu'un, j'ai donc un iMac 20" 2.4Ghz, 1To, 3Go de RAM, acheté en aout 2007. Peut-être qu'un fétichiste pourrait y voir son bonheur, genre "rah l'ordi de Gauthier!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" (je peux même laisser les 50Go de films X ^^)

Revenons aux choses sérieuses, donc j'ai envie d'acheter tous pleins de choses inutiles. Pourquoi ? Parce que je suis un enfant de la société de sur-consommation, déjà, ensuite j'ai toujours eu du mal avec le "non mais c'est pas raisonnable, tu n'en as pas besoin". Pourquoi je devrais avoir besoin de quelque chose ? J'ai besoin de manger, mais ça ne me procure aucun plaisir de passer 1h à carrefour.

En revanche, j'ai un mini orgasme à chaque fois que je ressors de la Fnac, des Galleries ou du Printemps, oui, parce que je n'ai pas besoin d'une paire de pompes immettables, non, j'en ai envie !

Remplacer le besoin par l'enviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie !!!!

ndlr: nous vous présentons toutes nos excuses, maintenant vous allez avoir Daniel Balavoine dans la tête pendant au moins 12h (c'est sadique hein?)

J'ai envie d'un iPad, j'ai envie du nouvel iPhone, j'ai envie d'une autre déco chez moi, j'ai envie d'une Fiat 500C, j'ai envie de repartir en vacances en Egypte, j'ai envie d'une paire de lunettes solaires Prada...

Mais j'ai pas de sous.

Alors je ne sais pas trop si j'ai ENFIN intégrer que je ne pouvais plus dépenser sans compter, ou si je fais juste une pause dans la connerie. Mais, la preuve, je n'ai toujours pas d'iPad !!!!!

Hier en rentrant du taff, je suis passé au BHV, j'en ai marre de me raser en me faisant mal le matin, donc je me suis offert un rasoir Philips avec la crème Nivea qui va bien. En ressortant, j'étais en face du BHV Homme. Là quelque chose de naturel chez moi c'est produit. Une voix à résonner dans ma tête : "mais vas-y, entre, regarde, touche, hume, frotte ton corps et ressors sans rien dépenser!"

Genre, on y croit tous...

Moi pas peur, ou moi faible, comme vous voulez, mais moi entre dans le BHV Homme. 10 minutes plus tard j'en ressors avec 125 euros de moins sur mon compte en banque et ça à la main.



Non mais il est pas magnifique ???????????????

J'en suis tout ému à chaque fois que je le regarde...

Je sais, je sais, ça fait pédale, mais que voulez-vous, j'aime ça !

Le truc marrant par contre, c'est qu'il faut impérativement que MisterBitch et moi-même coupions la connexion permanente établie entre nos deux cerveaux de pétasse-qui-dépense-sans-compter. 1h après avoir acheté mon sac, et alors que j'étais en extase lors de sa présentation officielle à maman 7h48, je reçois un texto de la bitch "il faut lui trouver un nom" accompagné de la photo de son nouveau sac acheté dans l'heure.

On aurait voulu, on aurait pas pu. Le pire c'est qu'ils se ressemblent (sans être les mêmes). Tout ça à 1000km sans se concerter, c'est beau la fusion des âmes...

Je vais donc vous laisser à votre pause déjeuner, moi je vais me sustenter à la cantine. Si vous pouvez, écoutez donc le podcast de Daniel Morin daté d'hier. Il est juste ENOOOOOOOOOOOOOOORME, j'en ai pleuré de rire pendant 5 min (à ne pas écouter si vous n'avez pas de casque, c'est un poil cru quand même Daniel Morin).

Allez, au revoir les pauvres (on peut tous être Palace chez soi !)

Gauthier in ze privé

On est actuellement à H+5 de ZE réunion. Ce matin en arrivant j'avais rdv avec ze big chef pour parler de tout ce dont on a pas eu le temps de causer depuis que je suis là. Avec, entre-autres, la partie salaire et prime. Ben vi, je veux bien bosser, mais faut quand même que ça m'aide à combler mon découvert.

ndlr: genre il y a une autre raison de bosser à part la thune ? Arrêtez de faire vos hypocrites !!!!!

Donc, comme raconté dans mon post d'hier, depuis 3 jours je suis un peu paumé. Alors je me suis mal expliqué, je sais ce que je suis censé faire, je sais pourquoi je suis là, le hic c'est que comme personne ne m'a formé et que je suis un peu tout seul, ben je sais pas comment faire les trucs.

Par exemple : je ne sais pas faire un virement pour payer une facture, je ne sais pas où est le bilan comptable, je ne sais pas pourquoi il me manque presque 3 mois de factures, je ne sais pas qui gère le site internet, etc...

Des trucs techniques à la con que je dois assimiler pour pouvoir travailler vite et bien. Mais le cœur de mon boulot, le pourquoi du comment, le développement de projet, ça je maîtrise.

Mais à quoi ça sert d'avoir l'idée d'envoyer des cadeaux à des partenaires si je ne sais pas comment les acheter ni comment les envoyer ?

Hein ?

Voilà...

Mais rassurez-vous, j'en apprends tous les jours un peu plus (j'ai fait ma première commande ce matin presque tout seul), je devrais être opérationnel sous peu.

Le truc compliqué aussi c'est que je reprends un projet qui est sur sa fin de vie. Et avant de monter "le mien" je dois finaliser celui en cours. Et bosser après quelqu'un sur des trucs aussi compliqués sans avoir la personne en question sous la main, ben c'est flippant.

Quand le PDG me demande "mais pourquoi tu dois faire un réassort? C'est le troisième en 15 jours!". Ben je peux pas lui répondre "parce que je reprends après une équipe de branques qui ne sait pas compter jusqu'à 400 !". Non, je dois pondérer et dire "je n'ai pas tous les éléments pour vous répondre sur ce qu'il s'est passé avant que je prenne le poste, mais c'est le dernier réassort, ça c'est sur !"

^^

Toi aussi apprend à parler politiquement correct avec Gauthier.

Mais laissons-là la partie professionnelle pour en venir à la partie qui nous intéresse tous: y a t il zob in job ? Ou autrement formulé "y a t il un anus pour Gauthier?"

ndlr: oui je me sens poète en ce moment que voulez-vous...

Et bien je vais te le dire tout de go ami lecteur : y a que dalle ! Alors ça du vieux, du moche, du vieux moche, de la femme, et même de la femme moche (truc ignoble s'il en est), ça y a ! Mais un choupitro de 22 ans imberbe avec des fesses rebondies et accueillantes y a pas !

Alors moi je dis montons un collectif pour l'obligation patronale d'engager un à deux bogosses mis à disposition des employés pendant les heures de pause pour cravacher sobrement ou sauvagement sur son lieu de travail.

Non mais...

Ah, on me dit dans l'oreillette que la version hétéro existe, ça a été négocié par une convention collective particulière, celle des footballeurs sélectionnés de l'équipe de France !

^^

(roh, ça va, je sais qu'elle est nulle ma blague, mais bon à quelques heures du début du mois de l'enfer, à savoir la coupe du monde, je peux faire de la blague niveau Fogiel)

En fait si, y a un bogosse, et en plus ZE bogosse, mais bon, peux pas toucher, non seulement il est hétéro, mais en plus c'est l'ex d'une de mes collègues, alors bon ça se fait pas. Mais rah que j'en mangerais bien.

Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai du boulot moi.

Au revoir les pauvres !

Il faut tondre Benjamin de la nouvelle star !

7h et moi-même sommes atterrés par la coiffure, que dis-je, l'absence de coiffure du petit Benjamin, non mais c'est agressif de le voir toutes les semaines avec sa moumoute rousse à la télé.

Alors si toi aussi tu veux qu'il se tonde, si toi aussi tu jettes des bandes de cire chaudes (ou froides) sur ta télé pendant l'émission, rejoins-nous !

Une petite vidéo de 7h en train d'épiler son téléviseur :

De la sueur, du sperme mais surtout du fun ! part. 4

Suite et fin de ma série débauche de l'été


Parce que La Rochelle ça roxxe et que tu me rappelles une copine brésilienne !

Je vais revenir un peu en arrière. J’ai donc passé deux week-ends sur Toulouse fin août. Le premier, je me rappelle pas, mais j’ai été drôle, et le second on m’a raconté que j’avais été drôle. Mais il faut que j’entre en détail dans le second week-end, parce qu’il roxxe sa mère pluguée au Cap d’Agde !

Le vendredi soir, mon petit frère m’invite à boire un verre avec ses collègues de travail. Une fois sur place, ma belle sœur me tombe dessus et, tout en m’empêchant d’aller m’asseoir, me raconte l’anecdote suivante « y a un mec qui travaillait là où est ton frère maintenant, qui lui a dit qu’il lui rappelait un pote, Gauthier, qu’il l’a pas vu depuis 5 ans parce qu’il vit à Paris, ton frère ne voyant pas pourquoi il ressemblerait à quelqu’un et surtout ne connaissant pas de Gauthier lui dit que non, le mec insiste en disant qu’il a les mêmes traits de visage que ce pote, et là je décide d’intervenir pour lui dire que son grand frère s’appelle Gauthier et qu’il parle peut-être de lui ! Il est con ton frère… »

Ndlr : oui chère belle-sœur, il est con, mais moi c’est mon frère, je l’ai pas choisi, toi par contre tu as décidé de faire ta vie avec, alors c’est qui la plus conne ? (non mais je l’aime beaucoup ma belle-sœur !)

Effectivement, parmi les gens présents, il y a un pote que je n’ai pas vu depuis que je vis à Paris. C’est trop drôle, sachant qu’on a fait les 400 coups ensemble pendant 5 ans. Bref ça fait plaisir, on passe la soirée à parler du bon vieux temps, comme deux vieux que nous sommes !

On finira la nuit chez lui avec une copine, à taper et picoler. Bref, une bonne soirée quoi !

Le lendemain, on décide de se refaire une soirée « comme avant ». Il ramène trois personnes que je connais pas. Je vais donc leur donner des noms pour que vous puissiez suivre la suite de l’histoire. Mon vieux pote sera donc le vieux pote, il y a ensuite l’anorexique et la cramée, deux copines à lui, et enfin le mec qu’on sait pas pourquoi qu’il est là parce qu’on a toujours pas compris qui il connaissait qui sera La Rochelle (vous comprendrez les pseudos plus tard !).

On passe 1h à tourner en ville pour trouver un club qui aille à tout le monde. Mais on n’arrive pas à se mettre d’accord. Je décide de rentrer me coucher, quand l’anorexique (qui bloquait tout ce que je proposais depuis 1h) me dit « non tu restes, t’es trop drôle (oui je sais connasse), choisis on te suis ! ».

Je propose donc d’aller là où j’ai été si drôle la semaine précédente !

J’aurai dû m’enfuir dès que la vestiaire m’a dit « ouh putain, j’ai reconnu ton rire depuis le parking, je me suis dit chouette il revient ce soir ! ». Ça pr »sage rien de bon ce genre d’attente…

Je passe donc dire bonjour à tous plein de gens qui se rappellent de moi comme étant « le mec super drôle de la semaine dernière ». Et je finis par tomber sur le directeur de la boite, que je connais depuis longtemps au passage, qui me dit « Ah, Gauthier, ça fait plaisir, tu sais que… », là je lui coupe la parole, et je fini par « oui je sais, j’étais drôle ! ».

Bref, on picole avec les gens qui m’ont suivi. L’anorexique s’avère donc être très mince et donc sensible à l’alcool, ce qui la rend très drôle apres la première bouteille. La cramée, sa copine, finira cramée comme jamais, je lui ai fait boire des softs toute la soirée, elle était persuadée de boire de la vodka, c’est pour dire !

Mon vieux pote et moi on rigole pendant qu’il tente de draguer l’anorexique qui ne s’en rend pas compte. Il a quand même beaucoup d’humour ce petit…

Et La Rochelle, qu’on se demande toujours pourquoi il est là, me prend la main au milieu de rien, et me dit « tu sais, je suis un peu versé dans l’occulte, et toi je peux te dire que tu es une très belle personne ! ».

Mais bien sûr… On va peut-être faire en sorte de l’éviter lui pendant le reste de la soirée… Malheureusement, l’alcool n’aidant pas, il me retombe dessus avant que je puisse m’enfuir et me sort « tu sais, Paris c’est fini, maintenant il reste deux endroits en France pour VRAIMENT s’éclater : Saint Trop’ et… La Rochelle ! »

J’ai failli tomber !

Quand il a dit ça, mon vieux pote était en diagonale, ce qui fait que moi je pouvais le voir sans que La Rochelle ne le voit, il a entendu ça et s’est mis à rire comme jamais, moi j’étouffais mes larmes pour pas le mettre trop mal à l’aise !

Je me dis que je suis à fond et que plus rien ne peux me déboîter ce soir. On évite de plus en plus La Rochelle, jusqu’à ce que la Cramée me dise « mais tu sais, La Rochelle, il tape, il doit en avoir, tu devrais lui demander si tu aimes ça ! »

QUEUHOUHA ????

Je vais donc pour causer farine avec La Rochelle, quand il me prend de court et me dit avec son plus beau sourire : tu sais tu me rappelles une copine brésilienne…

...

Je n’ai pas entendu la fin de la phrase, j’ai tellement ri, qu’il a fallu que j’aille prendre l’air. Je n’ai jamais pu lui demander ce que je voulais lui demander, en fait je ne lui ai plus adressé la parole de la soirée de peur de mourir d’un fou rire incontrôlable.

De toute façon, quoi qu’il ait eu à vendre, ça paraissait trop fort pour ma petite personne, parce qu’il était quand même grave perché le petit !!!!

La soirée tirant sur sa fin, je ramène tout le monde, et avec le vieux pote on se dit qu’on aimerait bien passé en after. Un truc sympa, des filles pour lui, des mecs pour moi, de la bonne électro, du champagne et de la farine animale transgénique !

Etant persuadé que ça n’existait plus sur Toulouse, on tente quand même un club indiqué par un patron qu’on connaît. Arrivé sur place, il s’avère que si, les after nawak existent toujours sur Toulouse. En moins de 10 minutes je suis en train de papoter avec la patronne (excellente au passage), je fais une révérence à la dijette qui roxxe sa mère la pute en envoyant du bois, je trébuche sur un mec beau comme un dieu qui demande un bisous pour me faire pardonner. Bref tout va bien.

Mon vieux pote me dit « bon on chope ? », comprenez qu’on chope d’abord de quoi s’amuser et ensuite des gens pour s’amuser avec ! Je lui dis « mais comment tu veux que je fasse ? je connais plus personne ici moi ! ». Je n’ai pas le temps de finir ma phrase que je tombe sur le mec qui m’a fait mon premier trait, il y a de cela bien bien longtemps.

Je vous passe les détails… On fini par sympathiser, lui avec une bombe femelle, moi avec une bombe mâle. On leur propose de nous suivre en after chez lui, ils ne veulent/peuvent pas. Le club va fermer, on s’arrache donc chez lui en feujs.

Je suis rentré chez moi à 16h ce dimanche-là, avec plein de fous rires dans la tête. Y a pas à dire, ça fait du bien quand même des soirées comme ça !

Mais je vous rassure, j’ai été bien puni, parce que le soir même je devais me taper 1h de route pour aller manger chez mon frère avec toute la famille. Quand ils m’ont vu débarquer, ils n’ont pas osé demander ce que j’avais pu foutre de ma nuit !



Voilà donc un résumé de mes soirées les plus mémorables de l’été. Il y aurait de quoi écrire un livre avec tout ce que je n’ai pas raconté, mais bon, je trouve que l’échantillon est bien représentatif finalement !

Prochainement je vous ferai un résumé de mes passionnantes aventures avec l’administration, et sûrement un résumé de ma rentrée (au moment où vous lisez ça, je suis rentré depuis plusieurs jours, mais en fait j’ai écrit ces lignes il y a un petit moment maintenant !).

De la sueur, du sperme mais surtout du fun ! part. 3

La suite d'hier...


Gauthier, tu es drôle.

De passage à Toulouse après mon périple perpignanais, je sors avec Océane. On se ruine bien la tronche, mais sans trop s’en rendre compte. En fait, on a changé d’endroit 3 fois dans la soirée, et à chaque fois il fallait bien 30 minutes pour trouver le club.

Moi, je sens quand je commence à être trop bourré, je m’arrête avant de perdre toute notion de temps et d’espace. Mais là, je sais pas pourquoi, je l’ai pas vue venir. Je me suis retrouvé dans le 3ème endroit de la soirée sans savoir trop pourquoi (ah si, j’ai proposé qu’on aille là pour rire ! qu’est ce que j’ai pas dit…), et je n’en ai aucun souvenir.

Tout ce que je sais c’est que le lendemain, je me suis réveillé chez mes parents avec un mec dans mon lit. Il était moche, mais moche, une horreur… Et devant l’absence de sous-vêtement et la présence d’accessoire tels capote et gel, j’ai supputé, à raison, qu’on avait copulé !

C’te honte !

Je le fous dehors, non sans vérifier au passage qu’il n’y a aucun membre de ma famille dans les parages, on est quand même dimanche, et ils sont censés être tous là ! Mais la chance me sourit des fois, et il a réussi à sortir sans croiser personne !

Océane m’appelle le lendemain et me dit « au fait, bravo, t’es parti avec le plus moche de la soirée, une performance à souligner !!! ». Merci connasse, ça t’aurait fait mal au cul de m’en empêcher ? Elle répondra juste que c’était trop drôle pour qu’elle puisse envisager de se priver de ma tronche après coup !

Elle décide de me raconter la soirée, je suis abasourdi, je me souviens de rien, genre on me raconte la vie de quelqu’un d’autre. Ça faisait longtemps que ça m’était pas arrivé ! Surtout que normalement, si je suis trop bourré, je tombe, mais là non, j’ai parlé, dansé, fait des blagues, et au final j’ai fait rire tout le monde.

Mais attention, comme Océane le précise « on se moquait pas, non tu étais juste trop drôle dans le bon sens du terme, tu as tué tout le monde ! ».

De toute façon, je me souviens pas, donc elle peut bien raconter ce qu’elle veut !

Le week-end suivant, comme je suis un warrior, je décide d’y retourner. Et bien figurez-vous qu’elle avait raison, tous les gens que j’ai croisé m’ont dit la même chose « non mais de toute façon, la semaine dernière, tu étais juste trop drôle ! ».

Je devrais me reconvertir…



La suite et fin demain...

De la sueur, du sperme mais surtout du fun ! part. 2

La suite d'hier...


Une soirée qu’elle fut humide.

En vacances à Perpignan, MisterBitch faisant un régime qui exclut l’alcool, 7h48 et moi-même sommes sortis sans lui. Le mercredi soir, on retrouve dans la boite du coin (la seule boite du coin de toute façon), un pédé parisien en vacances dans le secteur.

On boit, on s’amuse, on parle avec tout le monde. Bref une soirée normale à Gauthier-land.

Vers 5h du mat’, le patron vient me dire qu’il faut décamper parce que les flics sont devant la porte et qu’il aurait du fermer il y a déjà 10 minutes. Ok, on file. Arrivé sur le parking, je suis censé prendre la voiture avec 4g dans chaque bras. Mais, le camion de messieurs les flics est garé juste en face de moi, et je sens que si je n’arrive pas à ouvrir ma portière ils vont suspecter que je suis complètement cramé.

Qu’à cela ne tienne, on est à Argelès, il fait super bon, même à 5h du matin, et la plage est à 100 mètres. Je propose à 7h et notre copain de beuverie de vacances d’aller marcher sur la plage, le temps que je redescende et que surtout les flics aillent au lit !

Là, on a fait une énoooooooorme erreur sans s’en rendre compte ! On s’est déchaussé pour mettre les pieds dans l’eau.

Il fallait pas…

Oh que non !

Pourquoi me direz-vous à très juste titre ? Et bien tout simplement parce que vous prenez un gaugau et une 7h bien cramés, une température de l’eau supérieure à la température de l’air et une plage déserte, ça vous donne quoi ?

Deux baleines en petites tenues qui foncent dans l’eau après avoir jeter tous vêtements sur ladite plage !

Je me suis donc retrouvé en boxer, et 7h en string à faire des ploufs orgasmiques à 5h et quelques du matin devant un pote médusé par tant de bêtise humaine. Il a bien tenté de nous dire « mais vous allez choper la crève en sortant, et puis vous avez pas de serviette, et vous êtes à 15 km de l’endroit ou vous dormez ! », nous on lui répondait juste « mais arrête de réfléchir, fous toi à poil et viens avec nous ! »

Rien que d’y penser, j’en frémis, c’était une sensation géniale de se baigner comme ça. dire que j’ai attendu 28 ans pour le faire dans la mer (la piscine à poil bourré, c’est fait depuis longtemps, j’ai été ado dans le sud de la France, je rappelle !).

Des garçons sont venus nous rejoindre et on s’est baigné à une petite demi-douzaine, pendant une petite heure. C’était bien rigolo.

Le truc le plus fun fut quand même l’employé de la ville d’Argelès qui nettoyait la plage. Vous savez, ces gros tracteurs qui fouillent le sable pour enlever mégots et autres seringues infectées ? Ben il y en avait un au moment où l’on se baignait.

La plage étant immense, le mec aurait dû passer devant nous toutes les 20 minutes grand max, le temps de couvrir toute la longueur. Mais voilà, une fois qu’il a vu 7h topless en train de faire des ploufs, il a buggué.

Avis à la population : le jeudi suivant, cette portion de plage était plus nette qu’un bloc opératoire. Le mec a fait une dizaine d’aller-retour sur 100 mètres juste devant nous pour bien se rincer l’œil !

Pervers va…

Une fois que le pervers s’est barré, on est donc sorti de l’eau. Et voilà comment j’ai traversé Argelès en boxer humide suivit d’une 7h pas très fier de le faire en string humide, tee-shirt trop court et talons hauts !

Le groupe de jeunes qu’on a croisé à la sortie de la plage n’a toujours pas du s’en remettre !

On a foutu le chauffage à fond dans le voiture, et on est rentré comme ça, priant pour pas croiser des flics. Ben vi, on était quand même toujours bourré, et de surcroît quasi à oilpé et trempés !

Arf, la jeunesse…

Mais je recommence ça quand vous voulez !



La suite demain...

Les vidéos de vos vacances !

Petite mise à jour de la sélection "MisterBith et 7h48 font n'importe quoi devant un objectif", avec deux vidéos datant de la semaine à Perpignan, vous allez voir, ça vaut le détour...

Dans celle-ci vous allez apprendre à chanter du Annie Cordy en gardant toute votre dignité (ou presque) :

EDIT : SUITE A CERTAINS COMMENTAIRES, LA VIDÉO EST SUPPRIMÉE !

Dans celle-là enfin, vous allez comprendre pourquoi il ne faut pas arrêter l'alcool, surtout quand on est fan de Céline Dion et qu'on a tendance à être une grosse pédale (parce que la tafiole alcoolique, à cette heure là, elle aurait été en gueule de bois, et jamais de la vie elle n'aurait eu l'idée de faire ça!), bref, enjoy :



Alors, heureux ? Non, ne me remerciez pas, remerciez les acteurs !

Gauthier, tes amis sont des putes…

Avec quelques jours de retard, je vais vous raconter ma soirée d’anniversaire. Je l’ai donc fêté vendredi 1er mai avec une partie du vodka club. Mais avant ça, je dois vous raconter la semaine qui précède, vous allez voir, c’est drôle !

Tout commence le mardi d’avant. Je suis tranquillement chez moi, je rentre de mon petit collège d’où je pensais m’être fait viré, puis non, puis si, mais je bosse quand même. Bref l’éducation nationale m’occupe bien les pensées, je n’ai donc pas beaucoup de temps à consacrer à mes amis.

Vers 23h ce mardi là je reçois un texto de Misterbitch « je déteste Paris, j’en ai marre, je vais me casser de ce trou pourri ! ». Je me dis qu’il a du encore se faire faire une pipe avec les dents et qu’il a fondu un plomb. Jugeant que ça serait passager je lui renvoie un amical « rentres dans ton trou counnasse et fais pas chier ! ».

Je vais me coucher et passe à la suite (comprenez, ma journée de travail du mercredi). Mercredi soir donc, j’appelle 7h48 pour prendre des news. Et là c’est le drame :

- Tu sais que Misterbitch m’avait laissé son chat ce week-end ?
- Oui, d’ailleurs ça c’est bien passé ?
- On peut dire ça oui, en fait il devait venir le chercher lundi, puis il était fatigué, alors je lui ai dit de passer hier (mardi), et une demi-heure avant qu’il arrive il a pissé sur mon canapé, alors qu’il avait été sage tout le week-end !
- Pauvre chérie, tu es bonne pour un bon nettoyage…
- Non mais attends, c’est pas ça le souci, le souci c’est que pendant que j’étais dans la cuisine, 10 minutes après, j’entends un cri horrible, je me précipite dans le salon, et là je vois mon fil avec un pique à fondu dans une main et le chat en sang qui court partout !
- Mais qu’est ce qui s’est passé ?
- Mon fils m’a dit que pour punir le chat d’avoir fait pipi il lui avait crevé un œil !

S’en suit une discussion sur l’imminence de l’enfermement thérapeutique de son fils. Elle m’explique que c’est pour ça que Misterbitch voulait quitter Paris, et que depuis il ne lui adressait plus la parole.

J’essaie de l’appeler à mon tour, il décroche et m’annonce qu’il a démissioné de son taff et qu’il déménage le week-end suivant. Rien de ce que je dis ou fait ne le fait changer d’avis. Il déteste Paris, les parisien, et plus particulièrement mes débiles mentaux d’amis !

Youpi !!!

Le lendemain, j’apprends qu’un couple d’amis se sépare. Ils avaient quand même prévu de se marier dans l’année. Une sombre histoire de cocufiage et de marie-couche-toi-là…

Je passe de plus en plus de temps au tel avec tous mes amis pour essayer de comprendre ce qu’il se passe. Au passage j’apprends que vu le scandale de Misterbitch et le couple qui éclate, certains ont pris parti, et donc personne ne veut venir se battre le soir de mon anniversaire. A ce stade on est 8 sur la vingtaine prévue.

Dans l’après midi, je reçois un mail de Le froid me demandant ce qu’il se passe avec Elle. Je lui réponds que j’en ai aucune idée, que je n’ai pas eu de ses nouvelles de la semaine. Et là elle me met en copie d’un mail qu’Elle a envoyé à tout le monde.

En gros : Elle est enceinte, elle ne veut pas le dire à Grenouille de peur qu’il la plaque, elle a donc décidé de le lui cacher jusqu’à ce que l’avortement ne soit plus possible. En outre, elle n’est pas sûr que l’enfant soit bien de Grenouille, et si c’est pas le cas il risque de s’en rendre compte vu que la couleur de peau dudit enfant illégitime pourrait lui mettre la puce à l’oreille ! De toute façon c’est pas grave, elle a trouvé une bague dans ses affaires, elle attend donc qu’il la demande en mariage, ensuite elle accelère un peu le process pour être mariée avant la naissance du gosse et là elle pourra plus se barrer la grenouille !

Moi je suis à Sunset Beach, au milieu du plus mauvais des sitcom de la Terre.

On est jeudi soir, et je suis atterré, je passe des tonnes de coups de fils à tout le monde pour essayer de voir ce qu’il se passe dans la tête de mes amis. Je me dis qu’il y en a deux ou trois (Elle et Misterbitch pour ne pas les nommer) qui sont vraiment en train de fondre leur plomb, et qu’il va falloir sévir ou couper les ponts, parce que là c’est juste plus possible.

J’en parle même à ma mère, qui se morfond d’apprendre toutes ces mauvaises nouvelles (elle connaît la plupart de mes amis).

Le vendredi matin, je reçois un mail de cham m’annonçant qu’elle vient de passer la nuit avec Julien Doré, que c’est un putain de bon coup, et qu’ils doivent se revoir. Je la remercie de m’annoncer enfin une bonne nouvelle dans ma semaine de sitcom intégral.

Vendredi soir, 20h, 7h48 arrive chez moi avec du champagne, on passe 2h à discuter de la thérapie que doit suivre son fils, on fait le tour de toutes les nouvelles à la con de la semaine, on égraine les gens qui seront finalement là le soir. Sur le trajet je reçois un coup de fil de la sale môme qui m’annonce qu’elle est malade et qu’elle ne viendra pas. Youpi, je vais fêter mon anniversaire avec 5 personnes. Les autres étant mourantes ou fâchées.

28 ans, mon amour, me voilà !

Dans le taxi qui nous conduit à la soirée, j’avoue à 7h48 que je me suis demandé à un moment si toutes ces nouvelles à la con n’étaient pas juste une mauvaise blague pour mon anniversaire, puis j’enchaine par « vous ne seriez pas aussi horrible ! ».

Une fois dans le bar, je bois une bouteille à moi tout seul pour me remettre de tout ça. On est effectivement 5, on discute, on s’amuse, 7h48 disparaît pendant 40 minutes, je mets ça sur le coup des nouvelles de la semaine.

Un mec que je connais pas s’avance vers moi et me tend une enveloppe, il me souhaite un joyeux anniversaire, et me tape la bise. Dans l’enveloppe, il y a une lettre qui commence par « Gauthier, tes amis sont des putes, mais ça tu le savais déjà… », et d’enchainer sur un énorme et grotesque démenti de toutes les nouvelles à la con que j’ai reçu en pleine poire toute la semaine.

Les cons !

Ils ont osés !!!!!!

Et au moment où je lève les yeux pour accrocher un regard ami dans la salle, je remarque que tous ceux qui avaient annulé pour x et y raisons étaient bel et bien là (en fait ils attendaient dehors depuis presque une heure).

Mes amis sont des putes, ils m’ont fait vivre dans sunset beach pendant une semaine, et moi je n’ai pas marché, j’ai couru !!!!!!

Me vengerai… Oui, et ça sera terrible (je sais pas encore comment, mais je me vengerais !)

Voilà, le reste de la soirée n’a aucun intérêt, on s’est amusé comme des fous jusqu’à 9h du mat’… Ah, si, y a quand même le fait que j’ai mis 7h48 dans un métro à 9h du mat’ complètement déf’ en lui disant qu’il n’y avait pas de taxi, ma vengeance est en route !

Gniark gniark gniark…

La suite de mes aventures, bientôt !

Le retour du démon

Après 3 semaines de travail plutôt intenses, me voilà en vacances pour 15 jours. Alors oui je sais c’est râlant d’avoir autant de vacances tout de suite. Mais pour vous permettre de relativiser sachez quand même que je ne suis pas payé, et que sur ces 15 jours j’aurais bien besoin de bosser au moins 10 jours comme un dingue.

Voilà…

Bref je me suis donc fait un petit programme bien sympathique. Je pars une petite semaine dans le sud. J’emmène de quoi bosser un peu et je profite du soleil et de ma famille que j’ai pas vu depuis noël. Comme il me reste quasiment pas d’amis là-bas (ça a pas mal déménagé ces derniers temps) je sais que je vais pas être débordé par des soirées en tout genre. Ensuite je rentre à paris et je bosse comme un dingue (parce que je sais que je vais quand même un peu glander là bas !).

Dans ce programme de vacances d’adulte (ben oui c’est quand même bien tout sage ça hein !), je m suis ménagé un temps de débauche ultime. Je me suis gardé le week-end de pâques rien que pour moi.

Et là, niveau débauche, j’ai atteint un niveau bien sympathique.

Vendredi soir, je rejoins Connard d’ex pour un petit repas suivi d’un petit verre. Ça devait être tout gentil, forcément ça ne le fut pas trop. On a rejoint la sale môme et son homme. Moralité je suis rentré chez moi à 14h après avoir fait la fermeture du Rexy (si c’est possible de faire la fermeture, la preuve).

Comme ça a fermé trop tôt pour nous on a quand même squatté un bar avec une dizaine de fous furieux rencontrés sur place.

Arf, jeunesse décadente.

Bref je rentre chez moi tant bien que mal et je me couche ?

Non, ça serait trop facile.

Le soir c’est l’anniversaire de 7h48 (entre autres), et je suis chargé du cadeau. Forcément avec mes semaines de psychopathe, je n’ai pas eu le temps de l’acheter. Et forcément si je vais dormir de suite, JAMAIS je me lève à temps pour faire les boutiques.

Il ne reste qu’une solution : moi et ma dignité nous sommes allés nous frotter au peuple qui fait ses courses le samedi après midi !

Et là, même si tu es Brad Pitt, quand ça fait 38h que tu n’as pas dormi, que tu as 4g dans chaque bras, et que tu te tiens à une machine à pain dans un confo de banlieue, ben t’es ridicule !

Heureusement que j’ai résolu mon problème avec la honte il y a bien longtemps.

Le soir arrive, et je me lève comme je peux sur le coup des 19h. un couple d’ami s’est proposé pendant mon sommeil pour venir me chercher. Oui moi, mon alcoolémie et les cadeaux (dont une machine à pain quand même) on était pas capable de traverser Paris en un seul morceau.

Je suis très en retard, as usual, mais mes potes ils sont quand même super sympas, ils m’attendent. Une fois sur place je dois me déguiser (oui on est con dans le vodka club, on ne manque jamais une occas’ de se déguiser). J’aime être ridicule, je serais donc en Patsy au réveil !

Glam’ isn’t it ?

7h passe 10 minutes à me faire une choucroute montée digne d’une Victoria Principale après un bombardement atomique. Et me voilà prêt à faire pleurer tous les participants devant ma magnificence.

Ndlr : sur une échelle de 1 à 10, si 10 est la honte la plus ultime de ta vie quand tu te déguise, j’étais facile à 17 !

Moi, ma robe léopard, mes talons, mon fume cigarette télescopique des enfers et ma choucroute garnie avons passé la soirée à boire tout en déambulant sur du Britney avec une classe inégalée !

Non, vous ne verrez pas les photos.

Arrivé à je-sais-plus-quelle-heure, on m’aide à me changer, et on m’emmène en boite. Là ils n’auraient peut-être pas dû. Je n’ai plus vraiment de souvenir. Je sais que j’ai réussi à partir sans mon iPod, mon portable et mes clopes, un record personnel. Et franchement pour oublier tout ça chez mes potes c’est que j’étais quand même bien, bien cuit !

Une amie dira plus tard « de toute façon Gauthier a perdu son cerveau entre ma cuisine, ma salle de bain et mon salon ! ».

Merci chérie !

C’est pas beau de se moquer des alcooliques !

Snifff…

Le dimanche n’existe pas, je me réveille lundi avec une furieuse envie de sortir.

Je déboule chez MisterBitch, on boit, on s’marre, toussa toussa. 1h30 du matin il me dit « ouh là, je vais dormir, on s’appelle ? »

Pute !

Et je fais quoi moi ?

Taxi-boite…

Je fais la fermeture de la boite, je fais connaissance avec des gentils garçons, ils me proposent de les suivre. L’un d’eux bosse dans un resto pas loin, il nous l’ouvre pour nous offrir du champagne et à bouffer. On va chez lui, puis brunché.

Ndlr : je ne m’étendrai pas sur le brunch, j’accepterai juste de dire deux choses : la famille de touristes allemands, qui était là avec enfants et tout et tout, m’ont demandé si j’étais là le lendemain, et je ne sais pas si c’est parce qu’ils sont tombés amoureux de moi où s’ils voulaient m’éviter à tout prix ! Le personnel devant lequel je me suis confondu en excuse pour le souk que j’ai foutu m’a dit « ah non, mais tu reviens quand tu veux, ça fait du bien de rire ! »

Plus jamais je sors de chez moi…

Bref, à 11h30 du matin je finis par me diriger vers chez moi. Une sale môme en rentrance de taff me rejoint pour boire du champagne et dire du mal (oui « en rentrance », si je veux j’invente des mots !).

Moralité levé 9h lundi matin, couché 23h30 mardi soir. Le mercredi sera flou !

Et aujourd’hui, après avoir pondu cet article, je fais mon sac et je décolle pour Toulouse.

Autant vous dire que je n’ai encore rien fait de mes vacances (je parle du taff) et comme en plus je viens de me rendre compte que mon iBook venait de rendre l’âme (en même temps il a 5 ans, il a le droit, mais quand même, ça m’arrange pas), ben je vais rien pouvoir faire chez mes vieux !

Je sens que je vais passer une fin de vacances bien sympathique moi !

Blanche

Vous ne connaissez pas ce film ? C’est normal, je suis le seul à l’avoir vu au cinéma et Mister Big est le seul à l’avoir acheté en DVD. Hier soir après le concert mirifique de P!nk on décide de se détendre en regardant ce monument de décadence et d’humour noir et graveleux !

Pour vous donner envie voici un extrait et la bande annonce :

- Carole Bouquet (la Reine Mère) : Tu gouvernes mes fesses, tu partouzes les institutions, t'es à deux doigts de la trappe, on dit même que tu tapes dans la caisse !
- Jean Rochefort (Mazarin) : Ça, je ne le permettrais pas
- Carole Bouquet (la Reine Mère) : Tais-toi connasse!

Plus d'infos sur ce film


^^

Oui il m’en faut peu pour être heureux ! En plus je suis bon public en ce moment, en effet suite à un incident remontant à dimanche matin que je ne peux relater pour le moment, je prends des nouveaux médicaments.

Et grâce à la sécu je n’ai plus besoin de drogue, oh non, je suis perché 24/24 le plus légalement du monde !

J’aime mon pays…

Allez, j’vous laisse, on va s’faire la tour Effeil aujourd’hui (yipiiiii !).

Les ravages de l'alcool, vingtième !

Une petite vidéo tournée vendredi soir avant de partir en boite. Vous reconnaitrez les protagonistes facilement, donc je n'en dis pas plus !

Enjoy ;)



Promis, un jour on arrêtera !

Perpi 3, l’ultime déchéance !

Après un début de semaine malade, un Noël en famille tinté de nostalgie et de gras, je passe ce dernier week-end de l’année à Perpignan, chez ma Miss Monde préférée (à savoir MisterBitch).

C’est donc la troisième fois que je vais retourner la catalogne avec la star du Potchic depuis qu’on se connaît. C’est normalement la dernière fois vue que la pute du sud vient envahir Paris début 2009. Il faut donc que tout soit grandiose !

Et pour ça, on a fait fort, on vous a fait honneur, tafioles de tous les pays : Gauthier’n Misterbitch in zi place !

Déjà, ça a bien commencé, la voiture de ma mère étant en panne, je n’avais pas de moyen de transport pour aller à Misterbitchville. Mais après un caca-nerveux digne d’un enfant de 4 ans qui veut des bonbons, mon père m’a filé la Rolls.

Ndlr : mon père n’a pas vraiment une Rolls, mais il aime tellement sa voiture que c’est pareil. Et moi normalement je n’ai même pas le droit de la regarder, de peur que j’écaille la peinture. Alors imaginez le nombre de fois où j’ai eu le droit de la conduire.

Bref, je pense que mon père est mourant, je ne vois pas d’autres explications (à moins que cette histoire de divorce ne me le change profondément !). Je pars donc de Toulouse sous un soleil radieux, j’arrive 2h plus tard à Perpignan sous une pluie diluvienne. Il faut impérativement que j’arrête d’aller dans c’te ville, à chaque fois il pleut des cordes, ils vont finir noyés à cause de moi les pauvres.

Je vous passe les détails de la soirée, elle est très bien racontée dans l’article que lui a consacré ma Miss Monde à moi.

Je reviendrais juste sur le lendemain. Je me suis réveillé dans le lit d’un Misterbitch morte poule (il ne voulait pas dormir seul, donc un a fait un câlin pour qu’il s’endorme, il est pire que moi quand il est saoul !). J’avais la frite, donc je me suis douché et préparé pour aller en ville chercher mon Quick post-cuitasse.

Après avoir tenté de réveiller le grizzli, je me suis retrouvé tout seul dans un perpignan post-déluge bien vide. Et là, je me prends en pleine face, enfin en plein téléphone, ma beuverie de la veille.

Il semblerait que dans un moment d’égarement éthylique, j’ai confessé à Miss Cellanées que je voulais que son tatoueur de mari me pique. Pour vous raconter toute l’histoire, j’ai un tatoo dans le creux des reins. J’ai fait ça aux alentours de mes 20 ans (cette période de ma vie est très vague). Le seul souvenir que j’en garde c’est que ça fait trop mal pour envisager d’en faire un autre.

Le hic, c’est que je rêve de m’en faire un autre, je sais où et je sais quoi. Mais non, ça fait trop mal, alors j’ai pas le courage. Et puis je me dis que c’est compliqué, faut prendre rendez-vous, et faire confiance à quelqu’un qu’on connaît pas pour un truc qu’on va garder à vie, et patati et patata.

Et puis voilà que j’en parle à Miss Cellanées, qui s’empresse forcément de me donner son téléphone pour que j’en cause à son homme qui me dit le plus simplement du monde « demain je te tatoo ».

Forcément, je reset. Sauf que le lendemain en question, j’ai le droit à « et mon mari il veut savoir à quelle heure tu veux te faire piquer ? ». Ah, merde, bon, ben j’y suis, j’y vais !

Alors détrompez-vous, ils ne m’ont absolument pas forcé la main. Enfin si un peu, mais c’est très bien, parce que sinon j’aurais jamais osé le faire. Et je dois dire que le résultat est époustouflant !

Ce mec est un artiste, vraiment…

Forcément, y a un truc sur lequel il ne peut pas faire grand chose : la douleur. Et j’ai un poil dégusté. RAH PUTAIN QUE ÇA FAIT MAL BORDEL DE COUILLE À QUEUE !

Mais bon, le jeu en vaut la chandelle. La preuve en image :




Oui bon, c’est un peu ridicule avec les poils coupés comme ça. Et c’est encore un peu rouge, mais bon, ça claque non ? De toute façon je m’en fous de ce que vous pensez, moi j’aime, na ! Ça fait 5 ans que je rêve de me le faire et j’ai enfin réussi à passer le cap. À grand renfort de coups de pieds dans le cul et de vodka de la veille, mais j’ai réussi !

Ndlr : Je trouve ça trop beau les mecs tatoués là, maintenant à chaque fois que je me regarde la cheville je m’excite tout seul ! (vous avez dit « débile » ?)

Après ça, je suis rentré à Toulouse, et j’ai souffert en silence le temps de la cicatrisation… Plus jamais je vais à Perpignan, plus jamais…