Comme ça fait un petit moment que je te délaisse lecteur, j’ai décidé d’être gentil. Oui, moi, gentil ! Tu as bien lu !!!!!! Je vais donc te parler de sexe !!! (j’ai toujours pas le droit de parler de mon travail, alors il me reste plus que ça comme sujet de conv’)
En ce moment je retrouve petit à petit une vie sexuelle normalisée. Connard d’ex est parti depuis un mois et il ne me donne aucune nouvelle (donc pas de scrupules), je suis séronégatif (jusqu’à preuve du contraire), j’ai jamais été aussi gros (oui bon ok, ça devrait avoir l’effet inverse, mais bon je ne me l’explique pas moi non plus !), j’ai un appétit de pédophile lâché dans une cours de récré après 15 ans d’incarcération… Donc je baise ! Je suis revenu à mon rythme de croisières (1 à 2 mecs par semaines, ben oui je me fais vieux, les semaines avec 5 mecs différents ça m’épuise môa !).
Ce soir, je viens de faire une nouveauté. Je pensais pas qu’il me restait encore des trucs sympa à découvrir. Un gentil monsieur (oui il a 31 ans, donc c’est plus trop un jeune homme), est venu partager ma couche pour un petit 5 à 7 (en fait c’était un 20h 22h, mais bon c’est le même principe !). On s’était déjà mélangé, il y a quelques mois, mais on avait dû écourter la séance pour cause de précocité dudit monsieur (ça tombe bien, j’étais méga en retard ce jour-là de toute façon). Mais comme je suis gentil, je lui donne une seconde chance (bon j’en avais envie aussi, hein, suis pas mère Thérésa quand même).
On se déshabille mutuellement, on s’embrasse (eurkh mais il fait quoi avec sa langue ? Pourquoi il la sort comme ça ? Il veut me lécher tout le visage ? MAIS RENTRE TA LANGUE, C’EST DÉGUEU !). Bref on se met sur le lit, je le fellationne, il me fellationne (oui il va y avoir des détails !). On fait monter un peu la sauce… Je lui demande s’il y a une contre-indication pour tout ce qui est « marques de morsures » et autres « suçons voyants », il me demande juste de ne pas en faire au dessus de la cravate ! Chouette, je suis toujours dans ma phase « attention je vais vous mordre monsieur ». Je m’occupe un peu (beaucoup) de ses fesses, il me fait comprendre que je dois enfiler viteuf une capote pour embrayer rapidement ! Je m’exécute (ben oui suis poli moi, quand on me demande de m’introduire, je m’introduis !).
Et là, il me demande si j’aime le poppers. Je réponds :
Le monsieur prend donc une rasade nasale de poppers, et hop je m’introduis (tout en délicatesse, parce que je suis quand même gentil !). L’action se déroule à la perfection (je vous ai déjà dit que j’étais un Dieu au lit ? Oui, ah bon, je le redis pour les deux du fonds qui suivaient pas…), normal, je suis un Dieu au lit ;) (et hop c’est fait !). Et il se refout une rafale de poppers à la faveur d’un retournement de situation. Pfff, j’aime pas être dessous, ils savent pas bouger, je m’endors quand un mec s’empale comme un manche…(oh joli jeu de mots ! Nan ? Si…). Donc pour ne pas me sentir trop frustré, je lui demande un peu de poppers (et pis si j’ai mal au crâne, ça me permettra d’arrêter sans lui dire que c’est parce qu’il est nul !).
Et là, c’est le pied, l’éclate, bref le nirvana !!!!! Je saurais pas expliquer, mais j’avais envie de faire l’amour à la Terre entière, et à ce moment précis d’envie de communion sexuelle avec 6 milliards d’individus, un beau mâle est assis sur mon sexe, et en plus il sait comment s’y prendre ! AAAAAAAAHHHHHHHH MAIS C’EST TROP BON ! Et comme je suis pas bourré, ben ça dure beaucoup plus longtemps ! Et je me prends un mini-orgasme de 5 minutes, putain le pied !!!!!! Encore, encore, encore…
Et en plus ça me rend imaginatif, je me prends pour un acteur porno, je le retourne dans tous les sens, on a réécrit le Kama-Sutra, et ça a duré plus d’une heure. Une heure rien que de pénétration, c’est très rare avec un plan cul, il faut que je sois en couple et que je connaisse le mec par cœur pour arriver à maintenir le plaisir chez les deux partenaires sans jouir. Ben là ça s’est fait le plus naturellement du monde, sans pause, avec un niveau de plaisir rarement atteint.
Tant et si bien que quand l’orgasme (le vrai, avec épandage de cellules fraîches sur mon ventre) est arrivé, ben j’ai failli clapser. Ça m’était pas arriver depuis plusieurs années d’avoir le cœur qui s’emballe comme ça !!!
Bon le plaisir était en grande partie artificiel. Rien ne vaut le vrai plaisir me direz-vous ! Je suis d’accord, dans l’absolu. Parce que là quand même, c’est un bon palliatif. Et il me tarde de réitérer l’expérience…
Rocco Gauthier.
En ce moment je retrouve petit à petit une vie sexuelle normalisée. Connard d’ex est parti depuis un mois et il ne me donne aucune nouvelle (donc pas de scrupules), je suis séronégatif (jusqu’à preuve du contraire), j’ai jamais été aussi gros (oui bon ok, ça devrait avoir l’effet inverse, mais bon je ne me l’explique pas moi non plus !), j’ai un appétit de pédophile lâché dans une cours de récré après 15 ans d’incarcération… Donc je baise ! Je suis revenu à mon rythme de croisières (1 à 2 mecs par semaines, ben oui je me fais vieux, les semaines avec 5 mecs différents ça m’épuise môa !).
Ce soir, je viens de faire une nouveauté. Je pensais pas qu’il me restait encore des trucs sympa à découvrir. Un gentil monsieur (oui il a 31 ans, donc c’est plus trop un jeune homme), est venu partager ma couche pour un petit 5 à 7 (en fait c’était un 20h 22h, mais bon c’est le même principe !). On s’était déjà mélangé, il y a quelques mois, mais on avait dû écourter la séance pour cause de précocité dudit monsieur (ça tombe bien, j’étais méga en retard ce jour-là de toute façon). Mais comme je suis gentil, je lui donne une seconde chance (bon j’en avais envie aussi, hein, suis pas mère Thérésa quand même).
On se déshabille mutuellement, on s’embrasse (eurkh mais il fait quoi avec sa langue ? Pourquoi il la sort comme ça ? Il veut me lécher tout le visage ? MAIS RENTRE TA LANGUE, C’EST DÉGUEU !). Bref on se met sur le lit, je le fellationne, il me fellationne (oui il va y avoir des détails !). On fait monter un peu la sauce… Je lui demande s’il y a une contre-indication pour tout ce qui est « marques de morsures » et autres « suçons voyants », il me demande juste de ne pas en faire au dessus de la cravate ! Chouette, je suis toujours dans ma phase « attention je vais vous mordre monsieur ». Je m’occupe un peu (beaucoup) de ses fesses, il me fait comprendre que je dois enfiler viteuf une capote pour embrayer rapidement ! Je m’exécute (ben oui suis poli moi, quand on me demande de m’introduire, je m’introduis !).
Et là, il me demande si j’aime le poppers. Je réponds :
- Oui bien sûr, mais je n’en prends que quand je bois, ça me fait rire, mais en baisant non, ça me file mal au crâne…
- C’est dommage, moi j’adore, ça te dérange si j’en prends ?
- Non pas du tout, on est là pour s’éclater…
Le monsieur prend donc une rasade nasale de poppers, et hop je m’introduis (tout en délicatesse, parce que je suis quand même gentil !). L’action se déroule à la perfection (je vous ai déjà dit que j’étais un Dieu au lit ? Oui, ah bon, je le redis pour les deux du fonds qui suivaient pas…), normal, je suis un Dieu au lit ;) (et hop c’est fait !). Et il se refout une rafale de poppers à la faveur d’un retournement de situation. Pfff, j’aime pas être dessous, ils savent pas bouger, je m’endors quand un mec s’empale comme un manche…(oh joli jeu de mots ! Nan ? Si…). Donc pour ne pas me sentir trop frustré, je lui demande un peu de poppers (et pis si j’ai mal au crâne, ça me permettra d’arrêter sans lui dire que c’est parce qu’il est nul !).
Et là, c’est le pied, l’éclate, bref le nirvana !!!!! Je saurais pas expliquer, mais j’avais envie de faire l’amour à la Terre entière, et à ce moment précis d’envie de communion sexuelle avec 6 milliards d’individus, un beau mâle est assis sur mon sexe, et en plus il sait comment s’y prendre ! AAAAAAAAHHHHHHHH MAIS C’EST TROP BON ! Et comme je suis pas bourré, ben ça dure beaucoup plus longtemps ! Et je me prends un mini-orgasme de 5 minutes, putain le pied !!!!!! Encore, encore, encore…
Et en plus ça me rend imaginatif, je me prends pour un acteur porno, je le retourne dans tous les sens, on a réécrit le Kama-Sutra, et ça a duré plus d’une heure. Une heure rien que de pénétration, c’est très rare avec un plan cul, il faut que je sois en couple et que je connaisse le mec par cœur pour arriver à maintenir le plaisir chez les deux partenaires sans jouir. Ben là ça s’est fait le plus naturellement du monde, sans pause, avec un niveau de plaisir rarement atteint.
Tant et si bien que quand l’orgasme (le vrai, avec épandage de cellules fraîches sur mon ventre) est arrivé, ben j’ai failli clapser. Ça m’était pas arriver depuis plusieurs années d’avoir le cœur qui s’emballe comme ça !!!
Bon le plaisir était en grande partie artificiel. Rien ne vaut le vrai plaisir me direz-vous ! Je suis d’accord, dans l’absolu. Parce que là quand même, c’est un bon palliatif. Et il me tarde de réitérer l’expérience…
Rocco Gauthier.
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