J’aurais envie de vous parler d’un milliard de choses. Mais je n’ai pas le temps, et je m’en excuse… En ce moment je ne fais que mon rapport de stage, je mange plus, je baise plus, je vis plus, je ne bois même plus, c’est pour dire que je suis sérieux…
Mais ce soir je pète un plomb, alors je prends deux minutes pour vous parler de quelque chose qui va mettre fin à la civilisation telle que nous la connaissons. Oui, vous avez bien lu, la fin de toute forme de civilisation même je dirais.
Je m’explique, je suis un panier percé, ça tout le monde le sait. Je suis fauché en permanence, mon découvert correspond au PIB d’un pays d’Afrique (rapporté en valeur absolu). J’ai épuisé deux banques, j’en suis à 7 cartes bancaires depuis mes 18 ans (je ne parle pas des renouvellements, mais des changements de banque, de compte, de cartes…). Et tout ça pour échouer avec une carte Electron sur un compte, et une Visa normale sur un autre (parce que papa a tout ses sous dans le dite banque et qu’ils n’osent pas me brider dans mes dépenses).
Toute banque normalement constituée refuserait donc de m’ouvrir un compte, de me faire un crédit (ah oui les crédits, j’en ai pour 10 ans pour rembourser mes études aussi, et je ne parle pas de celui que j’ai fait pour m’offrir mon splendide iMac le mois dernier…), et de me donner une carte bleue, voir même une carte de retrait (j’ai été deux fois interdit bancaire pour resituer).
Le mois dernier, mon téléphone sonne, je réponds, normale, je suis poli. Avant de poursuivre je précise que je suis abonné Air France. Il s’agit donc d’Air France, qui me remercie de prendre aussi souvent l’avion, je leur précise que comme j’en ai marre de passer mes journées à Orly, j’ai récemment décidé de prendre le TGV, parce qu’en plus la seuneuceufeu me permet de voyager en première, ce qu’Air France ne fait pas sur ses vols intérieurs. Bref je suis désagréable au possible…
Et la nana me dit « mais monsieur, j’ai la solution, il vous faut la carte Air France American Express ! », ben voyons pintade… Et là elle commence à m’expliquer qu’elle est gratuite, merveilleuse, indispensable, fantastique… Alors je demande timidement si on parle bien d’une Amex, le truc qui permet de payer partout avec un plafond équivalent au PIB de toute l’Afrique, le truc de riche ? Elle confirme, et me propose de me l’envoyer.
Là dessus elle insiste sur le fait que c’est une Amex,certes, mais une Amex gold ! Bon ok, j’ai toujours rêver d’en avoir une, mais je pensais qu’il fallait justifier d’un certain revenu minimum, de pouvoir justifier qu’on est solvable, voire complètement riche en fait.
Mais pas du tout les enfants… Elle m’a demandé si je gagnais bien au minimum 20 000€ par an, j’ai dit « oui ». Ce qui, au passage, est totalement faux ! Et me voilà donc avec une Amex gold.
Moi le panier percé, moi l’inconstant, moi le seul client de la banque a avoir un avoir moyen négatif sur l’année, j’ai une Amex… Et le jour où je l’ai activée, la madame me dit que je recevrai les points de bienvenue après ma première utilisation, mais qu’il va falloir attendre 30 min. Alors je précise gentiment que je ne compte pas m’en servir de suite et là elle me dit « mais monsieur, vous avez une Amex, ça serait quand même dommage de pas vous en servir, montrez-la, elle est faite pour ça… »
Ben voyons… Ben du coup, je suis allé m’acheter un nouveau téléphone portable (oui sache lecteur que tout ce que tu achètes avec une Amex est assuré contre le vol, alors autant en profiter…).
Donc voilà notre Gaugau national avec une carte de crédit toute dorée et un logo Amex dessus… À vrai dire je me sens plus pissé, comme quoi il m’en faut peu pour être heureux ;)
Bon sur ce je retourne à mon rapport de stage.
Gauthier faux-riche.
Ps : si tu veux une Amex lecteur, je peux te parrainer, comme ça si tu es aussi fauché que moi on se tiendra compagnie en prison ;)
Mais ce soir je pète un plomb, alors je prends deux minutes pour vous parler de quelque chose qui va mettre fin à la civilisation telle que nous la connaissons. Oui, vous avez bien lu, la fin de toute forme de civilisation même je dirais.
Je m’explique, je suis un panier percé, ça tout le monde le sait. Je suis fauché en permanence, mon découvert correspond au PIB d’un pays d’Afrique (rapporté en valeur absolu). J’ai épuisé deux banques, j’en suis à 7 cartes bancaires depuis mes 18 ans (je ne parle pas des renouvellements, mais des changements de banque, de compte, de cartes…). Et tout ça pour échouer avec une carte Electron sur un compte, et une Visa normale sur un autre (parce que papa a tout ses sous dans le dite banque et qu’ils n’osent pas me brider dans mes dépenses).
Toute banque normalement constituée refuserait donc de m’ouvrir un compte, de me faire un crédit (ah oui les crédits, j’en ai pour 10 ans pour rembourser mes études aussi, et je ne parle pas de celui que j’ai fait pour m’offrir mon splendide iMac le mois dernier…), et de me donner une carte bleue, voir même une carte de retrait (j’ai été deux fois interdit bancaire pour resituer).
Le mois dernier, mon téléphone sonne, je réponds, normale, je suis poli. Avant de poursuivre je précise que je suis abonné Air France. Il s’agit donc d’Air France, qui me remercie de prendre aussi souvent l’avion, je leur précise que comme j’en ai marre de passer mes journées à Orly, j’ai récemment décidé de prendre le TGV, parce qu’en plus la seuneuceufeu me permet de voyager en première, ce qu’Air France ne fait pas sur ses vols intérieurs. Bref je suis désagréable au possible…
Et la nana me dit « mais monsieur, j’ai la solution, il vous faut la carte Air France American Express ! », ben voyons pintade… Et là elle commence à m’expliquer qu’elle est gratuite, merveilleuse, indispensable, fantastique… Alors je demande timidement si on parle bien d’une Amex, le truc qui permet de payer partout avec un plafond équivalent au PIB de toute l’Afrique, le truc de riche ? Elle confirme, et me propose de me l’envoyer.
Là dessus elle insiste sur le fait que c’est une Amex,certes, mais une Amex gold ! Bon ok, j’ai toujours rêver d’en avoir une, mais je pensais qu’il fallait justifier d’un certain revenu minimum, de pouvoir justifier qu’on est solvable, voire complètement riche en fait.
Mais pas du tout les enfants… Elle m’a demandé si je gagnais bien au minimum 20 000€ par an, j’ai dit « oui ». Ce qui, au passage, est totalement faux ! Et me voilà donc avec une Amex gold.
Moi le panier percé, moi l’inconstant, moi le seul client de la banque a avoir un avoir moyen négatif sur l’année, j’ai une Amex… Et le jour où je l’ai activée, la madame me dit que je recevrai les points de bienvenue après ma première utilisation, mais qu’il va falloir attendre 30 min. Alors je précise gentiment que je ne compte pas m’en servir de suite et là elle me dit « mais monsieur, vous avez une Amex, ça serait quand même dommage de pas vous en servir, montrez-la, elle est faite pour ça… »
Ben voyons… Ben du coup, je suis allé m’acheter un nouveau téléphone portable (oui sache lecteur que tout ce que tu achètes avec une Amex est assuré contre le vol, alors autant en profiter…).
Donc voilà notre Gaugau national avec une carte de crédit toute dorée et un logo Amex dessus… À vrai dire je me sens plus pissé, comme quoi il m’en faut peu pour être heureux ;)
Bon sur ce je retourne à mon rapport de stage.
Gauthier faux-riche.
Ps : si tu veux une Amex lecteur, je peux te parrainer, comme ça si tu es aussi fauché que moi on se tiendra compagnie en prison ;)
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