Bon, le gaugau il est à Toulouse, et le gaugau il lui arrive des choses… Alors c’est parti pour le point de sit à presque mi-sejour.
Samedi je sors du train à 13h30, mes parents sont là pour m’accueillir. Ils déménagent mon frère qui prend une coloc avec un pote que je boufferai bien, il a le don pour s’entouré de beaux hétéros mon petit frère. Bref, mes parents sont crevés, je suis crevé, donc on file bouffer.
Je raconte mon voyage à ma maman : le TGV c’est pas si mal, surtout en première, mais quand en face ya une grosse qui étale ses jambes ça fait chier… Mais bon le plus drôle c’est que je me suis fait draguer par un vieux (d’au moins 35 ans !!!!!) tout le trajet. Le mec, il passait à côté de moi, et il me dévisageait comme un malade. Je me suis dit « bon soit il te prend pour une star et il cherche qui tu es, soit il te veux… ». Il faut dire que je l’ai peut-être encouragé, puisque je lui ai parlé en montant dans le wagon (je ne savais pas où foutre ma valise-armoire !!!). Et voilà comment on passe 5h à avoir peur pour son cul. Il me suivait aux chiottes quand même… Dieu merci il n’était pas assis dans le même bloc de 4 que moi !!!
Ma mère se fend la poire, merci maman… On mange, Océane arrive avec son n’amoureux et mon filleul préféré (oui bon je sais, j’en ai qu’un, mais bon j’aime le dire quand même…). Et on passe l’après midi à jouer avec mini-boy qui est un peu complètement surexcité de passer la journée avec nous. Bref, on le couche, et direction Mister Big’s house pour une orgie décadente !
Bon vous avez eu un aperçu de notre état au vu de merveilleux article qu’on a pondu. Juste pour vous raconter un peu ce qu’il s’est passé. Quand on arrive avec Océane, un ami toulousain est déjà là avec deux de ces potes et Mister Big of course (ben vi c’est chez lui). L’ami toulousain est très beaucoup entamé, et il me précise qu’au vu de sa non-vie sexuelle (depuis avril je crois), il va me voiler ce soir. Je précise donc que ça ne sera pas un viol puisque j’en veux à son corps depuis quelques années… La soirée s’annonce donc très intéressante !
Les autres convives arrivent, on boit, on boit, on boit, on boit, et on fini par remarquer l’absence de l’ami toulousain. Le couillon a passé deux heures dans la rue à vomir, on le remonte, il se vomit dessus dans l’ascenseur, on le pose dans l’entrée de l’appart et il y reste. Bon apparemment c’est pas ce soir qu’on fera des folies de nos corps, sniff… Les autres gens sont très saouls aussi, et tout le monde s’amuse, cri, hurle, s’embrasse, bref c’est la fête.
Tout le monde part au lit, et avec Mister Big on décide de mener une opération punitive dans la boite à tafiole voisine. Emma nous dépose. On boit un verre, je suis trop cuit pour rester, on rentre. Je veux prendre un taxi, mais on n’est pas à Paris. Et devant l’insistance des taxis toulousains à éviter ma soule personne, je décide de ma la jouer Carrie Bradshaw. Je me mets au milieu de la rue, et je lève le bras, deux voiture manquent de m’écraser et de m’envoyer dans la Garonne. Une voiture s’arrête. Le chauffeur nous demande où on va. Je lui précise que c’est pas loin, mais que je suis physiquement incapable de marcher 15 min. Mister Big ne tente même pas de me raisonner, et on monte dans la voiture d’un inconnu à 7h du mat’, normal quoi !
Le monsieur me demande d’où on sort et ce qu’on a fait. Je lui raconte, et lui précisant que cette ville manque cruellement de taxi, si on était chez moi à Paris ça ne se passerait pas comme ça… Et là le monsieur me dit « oui je sais que tu es de Paris, on s’est vu dans le train ce matin, tu te souviens de moi ? ». Je le regarde donc comme je peux (en fermant un œil pour faire le point), et là horreur ! C’est le mec qui me draguait dans le train !!!!!!!!
Alors là je dis non ! ça suffit… J’en ai marre que Dieu passe son temps à se foutre de moi en faisant de ma vie une mauvaise sitcom… Non mais qu’est ce que je t’ai fait bordel ?????
Là le mec me raconte sa vie, et me demande si on se revoit, je remercie pour la balade, et refuse de le revoir poliment (enfin je crois…). À notre retour, l’ami toulousain était toujours dans l’entrée, on le couche, et je fais un coma jusqu’à 13h.
Le dimanche je m’occupe de mon filleul, je raconte mes déboires à ma mère hilare encore une fois (le soutien familial j’vous jure….). Le lundi, je passe voir mon dentiste, et mon filleul, le soir, on va au ciné avec Océane. En rentrant mon baby-boy m’appelle pour me demander si je peux toujours venir le voir en octobre. J’achète mes billets en rentrant. Il est adorable, je vais l’épouser je crois… Pourquoi faut-il qu’il soit à Londres bordel ??????? Bref…
Aujourd’hui je fais mon rapport de stage, j’ai du pain sur la planche. Alors je vous laisse.
Sue-Gauthier.
Samedi je sors du train à 13h30, mes parents sont là pour m’accueillir. Ils déménagent mon frère qui prend une coloc avec un pote que je boufferai bien, il a le don pour s’entouré de beaux hétéros mon petit frère. Bref, mes parents sont crevés, je suis crevé, donc on file bouffer.
Je raconte mon voyage à ma maman : le TGV c’est pas si mal, surtout en première, mais quand en face ya une grosse qui étale ses jambes ça fait chier… Mais bon le plus drôle c’est que je me suis fait draguer par un vieux (d’au moins 35 ans !!!!!) tout le trajet. Le mec, il passait à côté de moi, et il me dévisageait comme un malade. Je me suis dit « bon soit il te prend pour une star et il cherche qui tu es, soit il te veux… ». Il faut dire que je l’ai peut-être encouragé, puisque je lui ai parlé en montant dans le wagon (je ne savais pas où foutre ma valise-armoire !!!). Et voilà comment on passe 5h à avoir peur pour son cul. Il me suivait aux chiottes quand même… Dieu merci il n’était pas assis dans le même bloc de 4 que moi !!!
Ma mère se fend la poire, merci maman… On mange, Océane arrive avec son n’amoureux et mon filleul préféré (oui bon je sais, j’en ai qu’un, mais bon j’aime le dire quand même…). Et on passe l’après midi à jouer avec mini-boy qui est un peu complètement surexcité de passer la journée avec nous. Bref, on le couche, et direction Mister Big’s house pour une orgie décadente !
Bon vous avez eu un aperçu de notre état au vu de merveilleux article qu’on a pondu. Juste pour vous raconter un peu ce qu’il s’est passé. Quand on arrive avec Océane, un ami toulousain est déjà là avec deux de ces potes et Mister Big of course (ben vi c’est chez lui). L’ami toulousain est très beaucoup entamé, et il me précise qu’au vu de sa non-vie sexuelle (depuis avril je crois), il va me voiler ce soir. Je précise donc que ça ne sera pas un viol puisque j’en veux à son corps depuis quelques années… La soirée s’annonce donc très intéressante !
Les autres convives arrivent, on boit, on boit, on boit, on boit, et on fini par remarquer l’absence de l’ami toulousain. Le couillon a passé deux heures dans la rue à vomir, on le remonte, il se vomit dessus dans l’ascenseur, on le pose dans l’entrée de l’appart et il y reste. Bon apparemment c’est pas ce soir qu’on fera des folies de nos corps, sniff… Les autres gens sont très saouls aussi, et tout le monde s’amuse, cri, hurle, s’embrasse, bref c’est la fête.
Tout le monde part au lit, et avec Mister Big on décide de mener une opération punitive dans la boite à tafiole voisine. Emma nous dépose. On boit un verre, je suis trop cuit pour rester, on rentre. Je veux prendre un taxi, mais on n’est pas à Paris. Et devant l’insistance des taxis toulousains à éviter ma soule personne, je décide de ma la jouer Carrie Bradshaw. Je me mets au milieu de la rue, et je lève le bras, deux voiture manquent de m’écraser et de m’envoyer dans la Garonne. Une voiture s’arrête. Le chauffeur nous demande où on va. Je lui précise que c’est pas loin, mais que je suis physiquement incapable de marcher 15 min. Mister Big ne tente même pas de me raisonner, et on monte dans la voiture d’un inconnu à 7h du mat’, normal quoi !
Le monsieur me demande d’où on sort et ce qu’on a fait. Je lui raconte, et lui précisant que cette ville manque cruellement de taxi, si on était chez moi à Paris ça ne se passerait pas comme ça… Et là le monsieur me dit « oui je sais que tu es de Paris, on s’est vu dans le train ce matin, tu te souviens de moi ? ». Je le regarde donc comme je peux (en fermant un œil pour faire le point), et là horreur ! C’est le mec qui me draguait dans le train !!!!!!!!
Alors là je dis non ! ça suffit… J’en ai marre que Dieu passe son temps à se foutre de moi en faisant de ma vie une mauvaise sitcom… Non mais qu’est ce que je t’ai fait bordel ?????
Là le mec me raconte sa vie, et me demande si on se revoit, je remercie pour la balade, et refuse de le revoir poliment (enfin je crois…). À notre retour, l’ami toulousain était toujours dans l’entrée, on le couche, et je fais un coma jusqu’à 13h.
Le dimanche je m’occupe de mon filleul, je raconte mes déboires à ma mère hilare encore une fois (le soutien familial j’vous jure….). Le lundi, je passe voir mon dentiste, et mon filleul, le soir, on va au ciné avec Océane. En rentrant mon baby-boy m’appelle pour me demander si je peux toujours venir le voir en octobre. J’achète mes billets en rentrant. Il est adorable, je vais l’épouser je crois… Pourquoi faut-il qu’il soit à Londres bordel ??????? Bref…
Aujourd’hui je fais mon rapport de stage, j’ai du pain sur la planche. Alors je vous laisse.
Sue-Gauthier.
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