Une question de karma

Il y a des gens qui ont un bon karma quoiqu’il arrive. Vous savez, celui qui va trouver un billet dans la rue alors que vous marchez deux pas derrière lui. Celui qui va jamais faire plus de deux minutes de queue au supermarché. Ou encore celle qui va recevoir par erreur les invit’ pour les soldes de presse… J’en passe et des meilleures, vous avez saisi le concept.

Puis y a les autres, dont moi, qui sont pourris jusqu’à la moelle quoiqu’ils fassent. Pour illustrer mon propos je vais parler de ma petite personne (en même temps j’adore ça parler de moi, ça tombe bien non ?)

Cette année, j’ai principalement pris le train pour partir en vacances. Le TGV a quand même un confort très appréciable en première, et je m’y plais pas trop mal. En plus la gare est proche de chez moi, donc c’est tout bénèf’. Enfin, quand on voit le prix des billets d’avions, ça fini de refroidir.

Mais voilà, comme j’ai du bol, sur 4 allers-retours effectués cette année, j’ai eu 7 retards !

Si si, vous lisez bien, je prends 8 fois le train, et 7 fois il y a une couille. Et quand je dis retard, c’est pas 10 min, non moi c’est tout de suite 2h !

Alors avec les 5h30 de trajet de base, ça commence à faire beaucoup ! Je me souviens avec émotion quand avec 7h on a passé 2h30 en gare de Bordeaux à attendre alors qu’on était ravagé parce qu’en after… Et on attendait quoi ? Le conducteur du TGV. Oui, moi quand je prends le TGV il manque le conducteur, c’est pourtant essentiel comme truc ça !

Je parle même pas de la fois où on est resté coincé sur voie (donc tu peux pas sortir fumer par exemple) pendant 2h, à 5 min d’une gare, parce que le train de devant était en panne. Cette fois là fut la plus douloureuse puisque tout le monde s’est jeté sur la bouffe et on est tombé en panne assez vite.

Recette pour un bain de sang : réservez un Gauthier dans un TGV surchauffé, privez le de nicotine, d’eau, de coca et de nourriture pendant 2h, puis allumez. 50 morts garantis !

Et puis il y a eu le train loupé à 2 minutes, et dans la même journée je me suis trompé de train, donc en plus j’ai payé une amende alors que je venais d’acheter un billet plein pot.

Bref, je me le suis promis, le train c’est fini. Bel et bien FI-NI !

Donc cette fois, j’ai pris l’avion. J’ai acheté mes billets à l’avance pour ne pas qu’ils me coûtent trois bras. J’ai choisi un horaire en adéquation avec mon style de vie (milieu d’après-midi, comme ça on évite l’heure de pointe du soir tout en se protégeant du « aie je me suis pas réveillé, merde ! »).

Je me lève donc en ce joli jeudi de décembre vers 10h30 du matin, mon vol est à 15h20, je suis large !

Je m’étire dans tous les sens, je me traîne jusqu’à la cuisine pour me faire un bon thé bien chaud, et je jette un œil hagard par la fenêtre, et là oh merveille : de la neige !

J’aime la neige…

Mais je n’ai pas réalisé tout de suite ce que ça voulait dire…

Imagine ami lecteur, prendre un bus quand il neige à Paris. Au lieu de mettre 40 minute pour faire de chez moi à Orly, déjà ça m’a pris 2h. Ensuite, l’aéroport en lui-même, un véritable bonheur !

Comme ils ne sont pas capables de déneiger toutes les pistes, les vols accusent jusqu’à 2h de retard quand j’arrive. Mon vol est à 15h20, il est 14h50, je passe donc devant tout le monde pour jeter ma valise au cas où le mien soit le seul à l’heure…

Je suis assis devant la porte d’embarquement à 15h15, je vois que mon vol est à l’heure, tout va bien. Je me dis que j’ai évité le pire, et le fait d’être presque à l’heure compense la grosse poussée de stress que j’ai eue dans le bus.

Ils annoncent 15 minutes de retard. Tout va bien, je m’énerve pas, 15 minutes c’est rien !

On monte dans l’avion, et le commandant de bord fait une annonce : « Mesdames, Messieurs, vu le temps actuel, il faut dégivrer l’avion avant de décoller. Il n’y a que 4 machines sur les aéroports pour faire ça. Vu le nombre d’avion qui doivent décoller, notre attente est estimée à au moins 1h, mais sûrement 2h. Merci de votre compréhension. »

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH

Je viens d’avoir la sale môme au tel, elle me confirme que Aéroport de Paris c’est des glands, et qu’ils ont bien que 4 machines pour tout le trafic. Comment veux-tu que ça fonctionne ? Vu le prix des taxes aéroport, et je ne parle même pas des 7,5 euros que j’ai payé pour un coca et un éclair au chocolat (seule nourriture solide qu’il semble rester dans tout l’aéroport), ils doivent bien avoir les moyens d’en acheter d’autres des bidules qui dégivrent !

Je vais bien, tout va bien, je m’énerve pas. Ce soir je dormirai dans le sud, même si je mets 7h à arriver.

Au final ça durera aussi longtemps qu’un TGV avec retard, pour deux fois plus cher quand même.

Je suis maudit, je suis pourri, j’ai dû faire des trucs horribles dans une autre vie, c’est inimaginable.



Ps : il semble évident que tous ces retards de vols ne sont dus qu’à un seul facteur : moi qui prends un avion. Alors je m’excuse auprès de tous les gens qui sont bloqués à cause de moi.

Pps : 7h est dans un TGV elle, et il n’y a même pas 5 min de retard. Elle va arriver avant moi au final !

Ppps : verdict de la journée : parti à 13h de chez moi, arrivé à 20h chez ma mère… 7h, donc 2h de plus que le train… Légère envie de pleurer là quand même…