Je peux marquer dans mon CV que je sais changer le disque dur d'un iMac !
Trop fier...
Bon, par contre j'ai perdu la moitié de ma vie quand l'ancien a crashé, et surtout j'ai passé 8h entre comprendre comment faire, le faire et tout réinstaller.
Mais bon, maintenant je suis incollable sur le sujet !
22h, samedi soir, il faut maintenant que je prépare mes cours et mes intérros, la nuit va être longue (et je vous raconte pas l'envie de sortir que j'ai là!).
J’ai un souci d’ordre pédagogique. Je ne le couche pas ici pour avoir votre avis (quoique…), mais plutôt pour laisser une trace de ce cas de conscience.
J’ai bossé dans des tas d’endroits, public, privé, comme sous-fifre ou cadre, mais je me suis toujours tenu à une règle très simple : je ne parle pas de ma vie privée, ou très peu et uniquement si on me questionne et que je trouve la question pertinente (je me méfie des fausses copines qui viennent chercher le potin à la machine à café pour mieux te démolir après).
Bref, jusque là ça m’a plutôt bien réussi. Quand je dis ça, je parle principalement de ma vie sexuelle. C’est dingue de se rendre compte à quel point être pédé peut gêner les gens, encore aujourd’hui.
Il semble complètement évident de dire que je ne compte pas parader dans ma ZEP. Mais voilà, il y a toujours un mais. Sinon c’est moins drôle. La semaine dernière, je papotais avec une collègue dans la salle des profs, on était seuls, et la phrase suivante m’a échappée « c’est ma faute aussi, j’ai qu’à pas être pédé ! ».
Bon, là ça paraît difficile à imaginer, mais il y avait un lien direct avec la conversation, je lui parlais de la mauvaise ambiance qu’il y avait dans le cabinet politique où j’ai bossé, tout le monde s’accusait de coucher avec tout le monde, et le fait de sucer des bites m’avait desservi à ce moment-là…
Bref, la collègue tique gentiment « qu’est ce que tu viens de dire ? », et je lui répond, un peu rougissant « j’ai pas l’habitude de parler de ma sexualité sur mon lieu de travail, ça m’a échappé, bref, tu ne m’en voudras pas » et on a enchaîné sur autre chose, comme si de rien n’était.
Ça m’a fait réfléchir dans les jours qui ont suivi. Je ne me sens absolument pas en danger de l’avoir dit à cette prof, de toute façon, même si ça vient à se savoir dans la salle des profs, je m’en contrefous. Mais du coup, je me suis demandé « et si tes élèves le savaient ? ».
Et là, je me suis étonné moi-même. Au final, je m’en fous. J’ai 28 ans, et j’ai passé toute mon enfance, adolescence et jeune vie d’adulte à prendre du « pédé » « tapette » ou « tafiole » dans les dents à tire-larigot.
Je pense d’ailleurs que si, aujourd’hui, je suis capable d’encaisser ces cons d’ados au quotidien, ça vient aussi de là. Je me suis forgé une espèce de carapace qui m’aide à dissocier. Quand ils me font tourner en bourrique toute la journée, ce n’est pas parce que je suis quelqu’un qui le mérite, ou que je suis un mauvais prof, c’est qu’ils sont en détresse (et stupides aussi, mais ça c’est autre chose, et pis c’est pas autorisé par le rectorat de leur dire qu’ils sont cons, bref…).
Je sais que beaucoup d’entre eux me détestent déjà, certains me font même des doigts d’honneur quand je me retourne pour écrire au tableau, d’autres m’insultent dans leur barbe (ce n’est qu’une expression, ils n’ont que de l’acné sur le visage), ils se font passer des mots, je ne peux pas tous les attraper, sur certains je dois en prendre plein la gueule…
Et puis j’ai moi-même été élève, et je n’aurais pas assez d’une semaine pour lister toutes les horreurs que j’ai pu dire sur tel ou telle prof…
S’ils me traitent de pédé, ça ne sera même pas pour ma sexualité, c’est l’insulte de base là-bas (je vous rassure, aucun n’a encore osé le faire, je n’en pleurerais pas, mais il aura mal au carnet de correspondance celui qui osera ça !).
Mais s’ils en viennent à vraiment se moquer de moi pour un mot, une attitude, un geste équivoque que j’aurai fait/dit par fatigue et énervement (on atteint très souvent ses limites en ZEP, plusieurs fois par jour même) ? Qu’est ce que je fais ?
J’en parlais ce week-end à quelques membres du vodka club. Tous m’ont dit de surtout faire en sorte qu’ils ne s’en rendent pas compte. Ne serait-ce que pour éviter qu’un élève ne m’accuse d’avoir voulu le toucher ou pire (en même temps, quand tu vois leur gueule, je vous ai parlé de l’acné ? oui, bon, passons…)
J’ai sagement (et professionnellement) répondu que de toute façon je ne m’en cacherai pas, je vais certes pas arriver avec un string en plume rose le jour de la gay pride, mais si jamais ça doit sortir, ça sortira.
L’année dernière, une gamine de 6ème m’a demandé si j’avais un petit copain, puis elle s’est ravisée avant que j’ai le temps de répondre par un « ben non, suis-je bête ! » et elle est partie, me laissant pantois, la bouche ouverte, et une grosse goutte de sueur sur le front…
Ce matin, j’ai surveillé les DS de deux de mes troisièmes. Alors que j’étais en train de m’énerver (comprenez « hurler comme un putois ») pour avoir le silence avant de distribuer les sujets, un abruti (je n’ai pas d’autres mots, je sais que ce n’est pas approuvé par le rectorat, mais là je peux pas faire autrement), un abruti donc je disais, se fend la poire et répète « Silence », en m’imitant.
Toute la classe a étouffé un rire, ne sachant s’ils pouvaient réellement rire ou pas, comprenant aussi sûrement que l’abruti en question avait peut-être exagéré un chouïa…
Je me suis figé et j’ai fusillé du regard l’abruti en question. J’ai obtenu le silence instantanément. Alors vous me direz « mais pourquoi il nous parle de ça ? genre on a que ça à foutre ? »
Déjà je vous répondrai que vous êtes ici parce que vous le voulez bien, alors si je veux faire un article de trois pages pour ne rien dire, je le fais na. Mais en fait non, j’ai une réflexion qui suit. Le fait est donc que le débile en question (oui j’en ai marre de dire « abruti »), m’a imité d’une façon plus qu’efféminée.
Zaza Napoli en ZEP !
On y est donc. Je n’ai rien dit. J’attends de voir ce que ça donne cette semaine. Mais je me suis promis que la prochaine fois que ça arrivait, je relèverai. Et après avoir demandé, avec insistance, pourquoi il avait fait ça, il aurait le droit à un sermon sur la chose, et le (ou les) coupables prendraient une punition exemplaire.
Il est évident pour un adulte que je suis gay, ça se voit comme le nez au milieu de la figure, mais franchement, ces gamins sont trop cons pour le trouver tout seuls…
Alors voilà, si vous entendez parler d’un prof remplaçant brûlé dans une ZEP parce qu’il était pédé, c’était moi !
OUI, MAIS JE MEURS LIBRE ET FIER DE CE QUE JE SUIS !
Bon, je sais que je suis pas super sympa avec vous en ce moment. Je n’ai pas fait de « vrai » article depuis un mois. Alors comme ce blog n’a pas vocation à devenir une plateforme d’échange de vidéos, mais que c’est bel et bien censé parler de moi (et surtout de moi), je vais vous raconter un peu ce qui se passe chez Gaugau en ce moment.
Fin décembre, je suis rentré passer les vacances dans le sud, avec en ligne de mire une démission et un déménagement.
La vie à Paris ne me convenait pas. C’est le moins qu’on puisse dire d’ailleurs. Tous les trois jours, j’avais une nouvelle idée à la con « je vais aire des remplacements dans l’académie de Toulouse » ou « je vais travailler à Darty à côté de chez mes parents », et puis « je vais devenir steewart », et enfin « et si je partais faire manœuvre agricole dans le Cantal ? ».
Bref, quand je commence à pondre des idées comme ça, c’est que ça va pas bien du tout.Je suis revenu à Paris avec une énorme déprime. Je me suis rendu compte que mes parents n’étaient pas prêt à supporter une énième de mes idées à la con. En même temps je peux pas leur en vouloir, ils me supporte depuis 28 ans, fallait bien qu’ils me disent non un jour !
Alors il fait quoi le Gaugau ? Il se saoule comme jamais le soir du réveillon. Le réveil fut difficile vu qu’on m’avait cassé la gueule pour me voler mon portable et mon cash (120 euros, ce qui représente une fortune pour moi en ce moment).
Arrivé à Paris, je m’enferme dans mon appart, avec la ferme intention de n’en sortir que pour bosser. Surtout que, histoire d’en rajouter une couche, j’ai appris pendant mes vacances, que mon voisin qui devait déménager le 2 janvier, ne part plus. Donc je suis bloqué au-dessus de ce fou pour une durée indéterminée.
Le lundi, je vais au lycée. J’avais annoncé mon intention de partir à la fin du mois de janvier avant de partir en vacances. A mon arrivée, je tombe sur mon remplaçant. M’auraient-ils prévenus ? Non, penses-tu. Je fais la liaison et je me casse. Je n’ai même pas pu dire au revoir à mes élèves.
Je suis resté très digne dans le bureau de la directrice quand elle m’a fait son discours « je peux pas me permettre d’avoir quelqu’un qui peut me lâcher dans mon équipe, donc je vous ai remplacé ».
Une fois le coin de la rue passée, j’ai éclaté en sanglot.
Je suis resté en position fœtale sur mon lit pendant 24h. le mardi, je me dis « bon mon coc, tu as deux options, tu reste là à te morfondre jusqu’à ce que ton père vienne te déménager de force, ou tu te sors les doigts, une bonne fois pour toute ! ».
J’ai pris mon téléphone, j’ai fait tous mes contacts, même ceux que je ne pensais jamais rappeler.
Trois jours après, j’étais dans un collège de la banlieue nord de Paris. Le rectorat ne m’a donné aucune indication, je ne savais pas où j’allais tomber. Une fois dans le hall du collège, je comprends pourquoi ils me proposent à moi un poste de si longue durée (jusqu’à la fin de l’année normalement). Il y a un palmier dans le hall !
Pourquoi un palmier dans le hall d’un collège peut me filer la trouille ? Et bien tout simplement parce que plus le collège est beau, neuf, suréquipé, plus c’est une ZEP. Et j’avais raison d’avoir peur. C’est une vraie ZEP du nord de Paris. Avec tout ce qu’on peut imaginer dedans (sauf des profs heureux !).
Depuis trois semaines maintenant, je suis donc en charge de classes plus difficiles les unes que les autres. J’ai quand même une préférence pour la troisième insertion. C’est quoi donc que tu te demandes lecteur ? Ben les 3 i (jargon professionnel), c’est des gamins déscolarisé, violents ou tout simplement limité intellectuellement, qui ont donc un niveau de CM2 (et encore pour les meilleurs d’entre eux).
Aujourd’hui pour te donner une idée, j’ai dû faire intervenir une CPE, deux surveillants et le PP de la classe pour les calmer. Je ne pouvais rien faire. J’ai failli foutre ma main dans la gueule d’une gamine de 14 ans qui avait atteint un niveau d’insolence qu’on ne pense voir que dans les films.
Tu as vu La journée de la jupe ?
Ben c’est mon quotidien…
Je devrais déprimer, vouloir mourir, me barrer dans le Cantal (ce qui revient à mourir pour moi), mais non, finalement j’y trouve presque du bon là dedans. Alors soyons clairs que je ne passerais pas ma vie à faire ça. Mais je dois quand même avoir une vocation cachée là-dedans parce que j’arrive à aimer ce que je fais.
Je me sens super utile, pas dans la façon « de toute façon je ne peux que leur faire du bien tellement ils sont cons », mais plutôt « j’enseigne et je suis pas si mauvais que ça ».
Voilà, la vie du Gaugau vite fait. Je ne vous parle pas de mes problèmes de fric, non, Haïti à coté de mon compte en banque, c’est Monaco. Je ne vous parle pas de ma vie sentimentale, Sœur Emmanuelle aurait eu plus de prétendants que moi.
Si je suis vivant, je te referai un point route dans pas longtemps ami lecteur, trice et autre.
C'est fou le nombre de parodies qu'on trouve sur le net, plus ou moins réussies d'ailleurs, mais voilà un florilège concernant Single Ladies de Beyoncé (c'est pas exhaustif, loin de là, c'est ma sélection à moi).
L'original, pour ceux qui connaissent pas (on sait jamais):
Je devrais vous souhaiter une bonne année, mais là, franchement, j'ai pas le cœur à ça Alors je vais juste vous dire que mon année commence plutôt mal. Deux possibilités : ce n'est que la suite logique d'un 2009 bien pourri ou alors le début d'un 2010 encore plus moisi.
Verdict ?
Je suis pas Mme Irma, et de toute façon je m'en fous, je vais aller me foutre sous ma couette et attendre 2011...
ps: pourtant j'avais plein de jeux de mots tous pourris pour cette nouvelle année, genre 2010 l'année du vice ou 2010 l'année qui sent la pisse... Bref, du poétique, du lourd, du fin, du Gauthier quoi !
Oui car dans sa hotte ils nous a amené un incroyable cadeau : le blog de 7h48, avec toutes ses archives, est de retour sur la blogopshère....
Vous allez pouvoir lire ou relire toutes les aventures de maman 7h et du vodka club en version originale.
C'est t'y pas un cadeau qu'il est génial ?
Merci petit papa nowel ^^
Attention, ce retour est limité dans le temps, donc n'attendez pas 2010 pour vous y plonger, il sera peut-être trop tard...
ps: j'en profite pour souligner le retour d'un ancien, qui nous revient des tréfonds de la déprime, on applaudit et on l'encourage, Martin est de retour !
J'attends Emma en bas de chez elle. J'ai 30 minutes d'avance (si c'est possible, bon ça n'arrive qu'une fois l'an, mais c'est possible). Elle est encore en train de taffer.
Ce soir, enfin si elle arrive avant que je gèle sur place, on fait Noël tous les deux. Je cuisine (j'aime Emma mais elle ne s'alimente que de pizzas sodebo et de chocolat), et après s'être pété le bide on va dormir tôt.
Petit résumé du week-end. Donc il y a quelques jours, j’ai assisté au mariage des deux tafioles perpignanaises. C’était…. Éthylique ! Je ne vois pas d’autres mots.
Jeudi donc, après un périple des plus intéressants, je suis arrivé à Toulouse. J’ai attendu que mon frère sorte du taff pour pouvoir lui piquer sa voiture et partir plus au sud. Je devais dormir chez lui (à Foix), et aller à perpi au petit matin du vendredi.
Ayant passé une journée très longue dans les transports, je me dis que vu le bol que j’ai ça va pas se passer comme je veux encore. Étant donné qu’il doit neiger sur le sud vendredi, je me dis qu’il vaut mieux que je parte dans la nuit, tant que le ciel est clément.
Sur le coup, je me suis senti con, rouler à 4h du mat, alors que j’avais VRAIMENT besoin de dormir, c’est idiot. J’arrive donc à 4h30 chez la bitch, je me couche, et je dors comme une merde. Le lendemain j’émerge vers 10 ou 11h, je sais plus, je regarde les infos, et je vois que toute la région sud ouest est bloquée par la neige.
Aurai-je eut une bonne idée pour une fois ?
Enfin bref, passons au résumé. Donc, vendredi on part avec 7h pour aller chercher ce qui nous manque pour l’enterrement de vie de jeune fille de la bitch. Il nous manquait des perruques et de la vodka.
En trois minutes on trouve ce qu’on veut. On se filme sur le trajet, il paraît d’ailleurs que je ne suis pas le prochain Spielberg. Ça ferait vomir de regarder ce que je filme ? Ben fallait pas me demander de filmer, na !
Je décide de passer faire un coucou à mon tatoueur. Juste un coucou. Juste une question. Je serais fort, je ne me ferai pas tatouer.
30 minutes après être entré poser ma question, je sors de chez le tatoueur avec ça :
Avant que vous commenciez à extrapoler : c’est mon poignet gauche…
Oui, je suis faible. Et pour une fois j’étais pas complètement bourré pour me faire tatouer (ça change !). Bref, je suis content, con mais content.
On file viteuf chez la bitch pour lui faire péter sa honte interstellaire (comme on dit, tu as voulu te marier ? tu assumes…). On lui fait avaler une vodka ou deux, on lui bande les yeux, et on l’habille.
Le déguisement : grand-mère. Donc on avait la totale : chemise de nuit à fleur, robe de chambre verte, charlotte (offerte par la madame de quick, il était beau !), sac tati et poireau, of course.
On lui donne un saladier avec des sachets de thé, des serviettes anti-fuite urinaire, de la pâté pour chat et des grilles de loto. Le défi : vendre le contenu du bol pour payer son repas du soir.
Il a fait le tour du centre ville en arrêtant les passants. Les catalans sont plutôt gentils et généreux. Sur 100 personnes arrêtées, 97 lui ont dit « bon courage » et 3 « félicitations ». Au final on se demande si les catalans n’ont pas un souci majeur avec le mariage.
Enfin, c’est juste une question…
Il a réussi à se faire signer un certificat de virginité par des policiers (morts de rire les policiers). Et il s’est fait plus de 50 euros en 1h30. C’est quand même super bien payé non ? Moi c’est décidé, j’enterre ma vie de garçon tous les week-ends. À Paris il y a suffisamment de place pour que je me fasse par repérer. On change d’arrondissement à chaque fois…
Ah oui, pour la petite blague, 7h et moi on avait des perruques (blondes et courtes), avec une paire de lunette blanche, pour être déguisé en MisterBitch. Le plus produit : le tee-shirt rose of course.
Bref, on était beau (et terracoté aussi).
Le soir, on est allé picoler de la sangria, puis on est allé manger (et boire). Bref, on a fini ronds comme des culs de pelles, mais vraiment ronds ! Je vous passe les détails, ça n’a aucun intérêt (surtout que je me suis foutu une honte interstellaire, donc je me tairai, je suis sûr que d’autres raconteront à ma place, les fourbes)
Le lendemain, ce fut douloureux, mais on a quand même émergé pour préparer la soirée. Les filles (y compris les mariées) sont allé se faire épiler, coiffer, maquiller, tout ça tout ça. Moi je suis allé rejoindre la maman et la mamie de la bitch pour décorer la salle.
Je vous passe les détails, mais ce fut rose et violet avec des nœuds et des bougies… Un truc de tafiole quoi !
Une fois tout bien fait, tout le monde beau, on est allé à la mairie pour écouter le maire faire un joli discours pour sa première cérémonie de pacs. Il était presque plus ému que les mariés, c’était mignon.
Après ça on est allé boire et manger.
Surtout boire en fait, parce que bon, manger c’est péché !
Le repas fut rigolo, j’ai rencontré pleins de gens que je connaissais pas, je suis tombé sur des lecteurs (suis con, mais je m’y attendais pas, oui je suis très con), et des bogosses.
D’ailleurs il y en avait un, hétéro bien sûr, beau comme un camion. Le truc, je l’ai vu arrivé, j’ai cherché l’emballage, je pensais que c’était mon cadeau de noël ! Tout comme je les aime qu’il était. Rien que d’y repenser, je suis ému (et humide).
On était un coin de tafiole à la table, ils nous l’avaient installé juste en face l’ultime bogosse hétéro. Moralité on a fait des flaques toute la soirée. Glamour of course…
Après le repas, on est allé changer MisterBitch. Mémorable comment il s’est transformé. On vous sortira les photos, sûrement. Et on a filé au pot chic. On a fini rond comme des culs de pelle (encore une fois). Jusqu’à ce que les mariées rentrent pour profiter de leur nuit de noce (la tête dans la cuvette). Avec 7h on s’est achevé jusqu’à la fermeture. On a fini en after chez des gens bizarres. On a repris nos esprits très vite et on s’est enfui pour aller dormir (enfin).
Le dimanche fut inutile et douloureux. On a décuvé au mac do puis tout le monde est rentré chez soit pour mourir en paix !
Moralité : le mariage c’est bien, mais le prochain il va falloir changer deux petites choses : déjà il faut le faire en été, parce que moi j’ai failli perdre mes tétons à force de me les geler. Et ensuite : il faut éliminer l’alcool. Parce que j’ai perdu 50% de mes deux neurones restants là quand même…
Bref, c’était gentil et mignon, quoique douloureux et difficile.
Et je le redis ici : félicitations Etienne et Sacha ! Je vous souhaite plein d’amour !
Petit rajout : les vidéos du mariage (aussi disponibles sur le site de Misterbitch, of course)
Un blog d'alcoolique? Non, c'est juste que quand je bois pas ça va pas...
Sinon dans mes autres qualités je peux citer: pédé, parisien, snob, névrosé, sexopathe, instable, inconstant, lunatique et si tu veux savoir le reste tu n'as plus qu'à me lire!
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