Comment faire ?

Pour raconter ma vie actuelle sans parler de ce qui s'est passé pendant mon silence ? Comment avancer si je passe des jours/semaines à revenir sur ce qu'a été ma vie depuis que je suis parti ? Comment rendre intelligible le présent sans l'éclairage du passé ?

Je crois que je vais faire simple, je vais parler au présent et quand ça sera nécessaire je ferai un flashback.

Je suis actuellement sans emploi. J'ai décidé de mettre à profit ce creux dans ma vie professionnelle pour régler des problèmes personnels. Je suis toujours addict. Loin, TRÈS loin de ce que j'étais il y a ne serait-ce qu'un an encore. Mais je ne suis pas sobre, et je me suis donné 4 semaines pour terminer un travail commencé il y a justement un an. J'étais arrivé à un tel stade que j'ai passé un mois à l'hôpital à inquiéter des médecins qui parlaient de greffe du foie (pour dire dans quel état il pouvait être). J'ai repris ma vie en main, doucement mais surement. Je suis suivi par une psy, une addictologue et deux autres spécialistes sur lesquels j'aurais l'occasion de revenir. Quatre semaines donc pour arrêter les deux derniers produits qui me pourrissent la vie depuis presque 20 ans maintenant : le lexomil et la cocaïne (j'ai arrêté tout le reste, j'y reviendrai surement, je ne bois même plus, c'est pour dire...)

Mais voilà, hier soir alors que je regarde la Reine des Neiges en imaginant que toute cette poudre blanche ne soit pas de la neige (faut être con quand même quand j'y pense), je reçois un coup de fil d'un établissement scolaire proche de chez moi. Je n'ai pas envoyé de CV, je n'ai rien demandé, ils m'ont trouvé et me proposent un poste pour la rentrée.

J'ai donc un entretien dans 3h pour redevenir prof, je n'ai pas enseigné depuis février 2015, je suis assez nerveux à l'idée de replonger dans cet univers qui m'a apporté certes beaucoup de joies mais aussi tant de peines. Je sors juste d'une période très intense où j'étais revenu à mes premier amours : la politique. Malheureusement l'opportunité professionnelle attendue s'est évaporée...

Suis-je encore capable ?

Suis-je encore assez jeune et confiant pour supporter une horde d'ado en furie ?

Suis-je redevenu assez stable dans ma tête et dans mon corps pour être un bon prof ?

Les épreuves que j'ai traversé m'ont-elles rendu plus fort ou plus fragile ?

Tout ceci se bouscule, voilà pourquoi je ressens le besoin de rouvrir cet espace, ce défouloir, qui m'a tant apporté et tant pris.

J'ai beaucoup changé, vous aurez l'occasion de vous en rendre compte, mais je n'ai pas encore fini tout le travail nécessaire pour me considérer comme un adulte responsable et apte à affronter les affres de la vie.

Je m'arrête là pour le moment, je dois cogiter un peu... (Et partir à mon entretien accessoirement...)

Je ne promets rien...

... mais j'ai envie de coucher ici ce que fut ma vie ces deux dernières années. Et surtout ce que je veux qu'elle soit dans les semaines, mois, années à venir...

Je promets rien, peut-être, je ne sais pas, je me tâte...

Peut-être à bientôt (à supposer qu'il y ait encore des gens qui connaissent cette adresse...)

Non mais voilà quoi...

Au cas où vous ne l'auriez pas compris, ce blog est à l'abandon le plus total... Je me garde la possibilité d'y revenir une fois tous les 6 mois si je le coeur m'en dit !

Ce soir j'ai reçu un ultime coup de massue que je garde pour moi, et de fil en aiguille je me suis souvenu de l'existence de cette plateforme.

Je n'ai plus envie de raconter ma vie, ceux qui veulent peuvent me contacter via le mail associé en cas d'urgence. Et puis soyons honnêtes, les gens qui sont vraiment concernés par ma vie peuvent le faire de tout autres moyens (genre j'ai un tel aussi). Enfin encore faut-il que quelqu'un s'en soucie... Mes détracteurs s'en réjouiront, j'en suis sûr, c'est mon ultime cadeau. Oui je pense particulièrement à vous mes chers z'et tendres trolls anonymes (que j'identifie sans problème via vos IP au passage)

Je ne fais la morale à personne, à un moment de ma vie, j'ai assumé d'être un personnage semi-public, mais ce n'est plus le cas.

Sur ce je vous dis peut-être à bientôt (ou pas) je n'ai pas envie de limiter l'accès à ce blog parce que c'est une énorme partie de ma vie, que j'assume complètement, mais je pense que vous pouvez considérer que Gauthier est bien mort et enterré !

Des bisous, des calins, et tout ce qui va avec !

J'ai toujours eu beaucoup de chance...

Un garçon, "hétéro", a voulu me forcer encore ce week end... Je me suis battu cette fois... Il n'a pas eut ce qu'il voulait (sauf ma paire de lunette de soleil Prada a 270 euros)

J'ai juste envie de mourir...

S'il avait réussi (si j'avais été défoncé surtout) ça aurait été mon troisième viol en 31 ans de vie.

Je trouve que ça fait beaucoup pour une seule et même personne...

Ah et au niveau des bonnes nouvelles, Baby Boy est en couple et amoureux.

Voilà.

Moi je vais dormir jusqu'en 2073, à bientôt !

Le jour d'après

Je suis en colère, en colère contre moi, contre mes amis, contre le monde entier.

Comment le monde peut-il continuer à tourner alors que je suis détruit. J'aimerais tout casser, tout détruire, tout brûler, que le monde ressemble à ce que j'ai dans la tête, le chaos, la confusion, la fin de la civilisation...

Je vois deux psy, donc j'ai des gens à qui parler, de ce côté là je ne suis pas seul. Mais je n'ai pas envie de leur parler. Répéter encore et encore les mêmes choses.

Alors je prends des benzo et des opiacés pour dormir 20h par jour. Les rares moments où je suis éveillé, je prends ma carte bleue et je l'explose, j'ai refais ma chambre, j'ai acheté des produits informatiques, des vêtements, des bijoux, une montre, j'ai dû dépenser plus de 1000 euros en une semaine.

Et le pire ?

Ça me fait du bien pas plus de 3 minutes, et il faut recommencer...

Je hais mon corps, je mange à m'en faire vomir, je veux grossir, devenir difforme, que plus jamais personne n'ait plus jamais envie de me toucher.

J'ai fait un premier test HIV, je suis S-, du moins je l'étais il y a 6 semaines. La suite mi-juillet.

Je suis arrêté jusqu'à la fin de l'année. Vu que ce n'est pas un accident le Rectorat a décidé de ne pas me payer. 

Comment je vais payer les dépenses ?

Je m'en fous, je continue tant que ça marche. Avec un peu de chance, je me ferais saigner dans ma baignoire par le prochain psychopathe qui croisera ma route un soir où j'aurais besoin d'amour et juste qu'on me regarde à nouveau, ou pire je chercherai quelqu'un susceptible de me me faire du mal parce que je suis trop lâche pour le faire moi-même, et comme ça je n'aurais plus à m'occuper des factures !

Je me deteste, c'est ma faute, uniquement ma faute, je ne suis pas une victime, je suis une salope qui a couché comme d'autre vont pisser, je paye les pots cassés...

J'ai eu ce que je méritais.

Je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste, je me deteste... 

Evolution

Après le déni, la colère, et maintenant le dégoût...

Je veux mourir...

J'ai pris suffisamment de calmant pour dormir trois jours... Lundi j'ai les premiers résultats sanguins, le reste dans 6 semaines.

J'ai fait tout mon répertoire pour me démonter la tronche et oublier, j'ai tellement fait le ménage que je n'ai pu joindre personne...

Je veux oublier, je veux disparaitre, "je" n'existe plus...

Je me déteste, c'est ma faute, uniquement ma faute... Je suis trop con... Il aurait dû me saigner dans ma baignoire, j'aurais préféré...

Vous serez heureux d'apprendre...

... que si je ne vais pas bien, mais alors pas bien du tout ces derniers temps, c'est parce que j'ai mis plusieurs jours à me souvenir de quelque chose d'horrible qui m'est arrivé récemment. Mon cerveau a voulu me protéger je pense, et au lieu de faire face à l'innommable, il a dévié ma haine vers mon travail.

Je suis en arrêt maladie jusqu'à la fin de l'année.

Hier soir je me suis souvenu que ce week end, un garçon a mis du ghb dans mon verre, il m'a ramené chez moi et il m'a violé... Après quoi il m'a laissé nu étendu dans mon salon, il a laissé la porte ouverte et il est reparti...

Ce post sera sûrement le dernier avant que je puisse en reparler, il fallait juste que ça sorte...

Saturation

S'il y a bien une preuve que je ne suis, et que je ne serai jamais, adulte, c'est bien la façon dont je gère ma vie professionnelle. Je ne peux pas me faire chier au taff. Une fois que je ne trouve plus aucune motivation pour me lever, ben c'est très simple, je ne me réveille plus...

Être prof, c'est le boulot qui me va le mieux si on regarde sur la durée, j'ai toujours réussi à me passionner pour mes chères tête blondes. Je ne suis pas en retard (ou très rarement), alors que tous mes autres emplois (mis à part le ministère de la défense), j'étais en retard tous les matins, des fois je me pointais comme une fleur à 11h quand même.

C'est tout simplement parce que je me faisais chier, et moi je ne peux pas me faire chier 8h par jour, 5 jours pas semaine, non ça je sais pas faire.

Mais prof j'ai trouvé un équilibre, déjà je bosse beaucoup chez moi, quand je veux, et je passe entre 18 et 22h par semaine "au bureau". Et encore en guise de bureau j'ai des ados certes épuisants, mais au final plutôt fun. Je ne croise jamais d'adulte, sauf pendant les conseils de classe, je suis devenu très solitaire pendant ma journée, je pense que mes dernières mésaventures y sont pour beaucoup, je ne me fais même plus chier à retenir le nom de mes collègues ou de la direction, je les salue juste quand je les croise, point final...

Mais voilà, depuis un mois, je n'y arrive plus.

Je prépare même plus mes cours, j'utilise des livres que j'ai piqué au CDI, et j'improvise. Je suis mon propre programme, si j'estime qu'un cours est chiant, je le saute, si un thème me plais et que le programme m'oblige à le traiter en 3h, j'y passe 3 semaines, ranafoutre !

Et je vous parle même pas des copies. Lors de mon dernier remplacement, je suis parti avec une centaine de copies à corriger pendant les vacances. Je les ai foutu à la poubelle, sachant que je changeais de poste et que donc je n'aurais de compte à rendre à personne.

Cette semaine je devais remplir les bulletins des 3ème pour l'orientation, pas envie, pas fait, j'attend qu'on me tombe dessus et là je sortirai la magnifique "mais si, je l'ai fait de chez moi, ça n'a pas marché? Zut... C'est trop tard, tant pis !"

Des scrupules ?

Aucun...

Le rectorat m'a déclaré inapte à enseigner, ils me maintiennent dans mon poste pour éviter un procès, j'encaisse l'argent, et je me fous du reste.

Je suis devenu le mauvais prof que j'avais peur de devenir, et je me suis toujours juré que le jour ou ça arriverait, j'arrêterai.

Mais là non, je vais tenir jusqu'au bout, pour le salaire. Une fois que j'aurais mon contrat à jour pour être payé l'été, je leur dirai ce que je pense d'eux, jusque là je ronge mon frein.

Ils m'ont transformé en monstre... Et alors que j'aurais du me battre et m'accrocher, je baisse les bras et attend de passer à autre chose.

Au final, c'est con, parce que je leur donne raison...

Mais au moins ils verront ce que c'est un mauvais prof, un VRAI mauvais prof !!!!!

A ce propos, j'annonce, je serai en maladie pour le Brevet, non mais faut pas pousser, je vais pas surveiller et corriger pour des prunes, surtout qu'ils viennent de me griller 200 euros d'heures supp pour un jury d'oral qu'ils m'ont obligé à faire...

Il est possible que je perde d'autres copies d'ici la fin de l'année pour me venger...

Marre, marre, marre, MARRE !!!!!!!

Je ne serai plus jamais prof...

Depuis que...

... J'arrête la drogue, je suis moins drôle...

Mais bientôt je vous raconterai ma vie !

Je me marre...

A chaque fois que je publie sur mon blog, je vérifie si ça apparait correctement sur la plateforme... Une vieille habitude qui date de l'époque ou j'était chez un hébergeurs beaucoup moins performant que Blogger. Bref, après avoir publié la petit vidéo de mon nouveau chouchou, je vais voir si tout va bien, et là que vois-je ?

Jugez plutôt : 

Franchement y a rien qui vous choque ?????

Le premier qui trouve l'erreur a le droit à un bisou ^^

Du minet...

Je suis pédophile, c'est indéniable...

Voilà ma dernière lubie : 

Il est mignon, il chante bien, bref je veux le même à Noël !

(j'ai vérifié, il est majeur...)

La fin ?

J'ai pris une décision...

J'ai demandé à ma psy une médication pour me débarrasser de mon addiction.

J'ai eu l'ordonnance.

Je suis allé chercher les cachets.

Je n'ai pas réussi à les prendre !

Pourquoi ?

Parce que j'adore me droguer, c'est plus fort que moi !

J'ai eu besoin de dire au revoir à mon vice. Je prends mon dernier rail à l'heure ou j'écris ces lignes, j'avale mes cachets, je vais me coucher.

J'ai parler à mon frère, je lui ai tout dit, en lui précisant que si à la fin du mois de juin je n'étais pas sevré, il aura le droit (il devra) parler à nos parents...

La décision est prise.

Mais de dieu que ça va être dur...

...

Tellement dur...

31 ans...

Je viens d'avoir un an de plus. Je ne suis pas ce qu'on peut dire fier de mon parcours jusque là, même si j'ai quand même accompli deux ou trois choses donc je peux me vanter, mais mes échecs occultent largement toutes mes victoires...

La décision est donc prise, cet été je me fais hospitaliser ou je me fais mettre sous substitut médicamenteux parce que je ne peux vaincre cette addiction par la seule volonté. C'est trop dur.

Je suis partagé entre la honte et la résignation, en fait ce qui me manque c'est d'en parler avec des gens qui vivent ou on vécu ce que je traverse. Quand mes proches veulent me rassurer et partager leurs combats, ils me parlent de régime, de clopes, d'alcool, mais ce que je vis n'a rien à voir avec tout ça. Loin de moi l'idée de minimiser ce que mes amis ont accompli pour se débarrasser de leurs démons, mais les miens sont trop différents...

Demain soir je reçois quelques amis pour boire un verre à ma santé et ma vieillesse, et, au milieu de rien, mon petit frère s'est invité alors qu'on ne se parle plus depuis octobre. J'appréhende les retrouvailles, tant et si bien qu'il est 3h du mat', je bosse dans 5h et je suis saoul et déf tout seul chez moi. 

Une preuve de plus s'il en fallait que je déconne grave...

Je me suis aussi rendu compte aujourd'hui que je n'avais pas de quoi payer mon loyer de mai.

Bref, tout va bien madame la marquise !

Allez, je suis moins dépressif que lors de mon dernier post, rassurez vous, je ne vais pas me faire du mal. De toute façon si un jour j'en arrive là ça fera longtemps que je serai plus ici à vous raconter ma vie, soyons logique ^^ 

(Cette dernière sortie est censé vous rassurer hein !)

Et je vous remercie tous pour vos messages (et les mails aussi), ça peut vous paraitre débile, mais ça m'aide beaucoup. Donc milles mercis !

Un gaugau pas sortie de l'auberge mais en route pour...

Time is coming

Je vais parler à ma famille et à mes proches de manière sincère de ce que je suis en train de vivre... La dead line,  c'est la fin de l'année scolaire (j'ai besoin de mon job pour pas partir en vrille). Je vais en discuter avec ma psy pour qu'elle m'aide et m'oriente dans ce que je dois/peux dire...

Mais je pense que c'est le seul moyen.

J'ai besoin qu'on me coupe les vivres, qu'on me jette dehors, qu'on me mette face à mes 4 vérités. Après 4 ans de dérives totale, le constat est clair, je ne suis plus en mesure de prendre soin de moi tout seul. 

Deux options s'offrent à moi : assumer quite à perdre les être qui me sont chers, ou continuer à faire semblant quitte à mourir.

Je ne veux pas mourir, enfin si, mais pas comme ça, pas maintenant, pas sans avoir essayé.

Le chemin s'annonce douloureux et l'issue est plus qu'incertaine, mais seul je ne peux pas, je ne peux plus, je serai mort avant l'été, c'est une évidence...

Je suis une épave...

Je n'ai jamais été aussi perdu...

La mort serait si simple... trop simple, trop facile, j'en crèverai une seconde fois !

Je m'appelle Gauthier et je suis toxicomane ( et ce n'est pas la pire de mes déviances actuelles...)

Ou, je fuis une dernière fois, à l'autre bout du monde, et je coupe avec tous ceux qui me sont cher... Je n'ai jamais été aussi perdu...

Combien de cachets je dois avaler et de quel marque pour m'endormir à jamais ?

Je divague...

A bientôt j'espère !

On va gagner !

Pourtant je ne suis pas autant euphorique que je l'aurai pensé... Je suis en train d'analyser ce qui se passe et je vous livrerai mes impressions plus tard !

Bon week end chers lecteurs !

Gaugau le socialo

Premier tour

Dimanche on vote, et comme ça fait longtemps que je n'ai pas cracher mon venin ici, je vais me lâcher un peu...

Je suis militant PS, donc mon choix semble tout tracé (surtout que je fais parti des gens qui n'ont pas voté Jospin en 2002 "juste comme ça" et que j'en pleure depuis 10 ans maintenant, donc on m'y reprendra plus). Mais le programme de flanby me passionne pas plus que ça.

Y a des trucs bien, entendons-nous bien, principalement certaines de ces positions sur l'éducation, la fiscalité, le cumul des mandants, la relance économique ou l'égalité des droits ( pour les femmes et les couples de même sexe).

Mais sur beaucoup de points, je le trouve mou du g'nou. L'absence totale de réel programme européen, la mise sous silence de ce que sera la politique française en Afrique et au Proche-Orient (alors qu'il y a de très bonnes idées chez les soutiens de FH dans ces domaines, mais ils ne sont pas clairement repris dans son programme), et enfin le trou écologique (oui je ne sais pas comment le dire, tellement il n'y a rien dans ce programme de clairement ambitieux sur ce sujet, on recycle à peine ce que Ségo a proposé en 2007 et encore c'est version light)

Bref, aujourd'hui j'ai lu les programmes que j'ai reçu dans ma boite aux lettres, juste comme ça, pour rire. Et ben j'ai bien fait.

Je suis atterré...

Quand je pèse les plus et les moins de tout le monde, de qui suis-je le plus proche ?

Jean Luc Mélenchon...

Alors entendons nous bien, je ne suis pas communiste, loin de là, je suis over-capitaliste moi, l'exemple parfait de la pire gauche-caviar qui soit !

Mais sa sortie sur la VIe république que j'appelle de mes voeux depuis plus de 10 ans, ces prises de positions écologiques, son engagement sur l'humain, la liberté et l'égalité mises au centre du programme, bref c'est tenant.

Alors à la différence de beaucoup de gens, je sais lire entre les lignes, et je sais ce que cache un programme aussi tentant, je sais ce qu'implique les mesures sociales et économiques qui semblent si simples, c'est l'apanage des extrêmes, on simplifie pour séduire. Mais il y a quand même des choses courageuses...

Alors non, je ne voterai pas Jean-Luc, hors de question, mais Hollande n'est que le choix par défaut, et autant j'étais enthousiaste, excité, plein d'espoir en 2007, autant cette année, je suis résigné, je n'attends plus de changement, et je me déçois moi-même d'être devenu ce mouton sans exaltation que je vois tant dans mes amis et que je combattais avec tant d'ardeur il y a encore quelques années.

Quelques soient vos opinions, votez dimanche, profitez que vous en ayez encore le droit. Comme je disais à mes élèves : le droit de vote on vous l'a donné, on peut vous le reprendre !

Et pour finir sur une note plus joyeuse, je suis tombé là-dessus aujourd'hui, un clip de campagne de Jean-Luc qui m'a fait hurler de rire, enjoy !

Prends le pouvoir sur moi Jean-Luc Melenchon from Victoire Passage on Vimeo.

L'Education Nationale, ma passion

Suite à mon inspection merdique de la semaine dernière, je me suis pointé au rectorat hier pour faire le point avec le directeur de la DPE.

Je pensais recevoir une fin de non-recevoir, donc je me suis même pas pris la gueule pour ma faire représenté.

Après 1h d'entretien, je peux être sûr d'une chose, je suis clairement dans mon bon droit...

Un véritable sitcom...

Ils me proposent de me payer jusqu'au 31 aout, mais sans que je puisse enseigner ma matière, du coup ils ont cherché quelle matière je pouvais enseigner dans le secondaire. Au final, il n'y a en aucune. Alors le verdict du directeur fut le suivant : 

• On vous paye Avril, ça on peut, on vous paye juillet et aout, c'est normal, mais pour mai et juin on est embêté, il faut partir dans la dentelle administrative pour trouver un moyen... En gros on va trouver un truc à vous faire faire pour vous maintenir dans votre contrat... Mais quoi ? Vous avez une idée ?
• Euh... je touche mes 2300 euros en restant chez moi ?
• Non ?
• Bon lors je vois qu'une solution, j'enseigne...

Mais oui mais non, je n'ai plus le droit d'enseigner ma matière dans ce rectorat. Je peux enseigner autre chose, ou changé de rectorat pour continuer à être prof d'histoire, mais c'est compliqué...

Alors ce qui en ressort c'est que l'inspecteur ne me trouve pas incompétent du tout, juste que je refuse de passer le CAPES et ça le gêne... Je promets de m'y inscrire ? Ils me croient pas sincère (en même temps j'ai été assez clair sur mon dégout du fonctionnariat en même temps...)

Ok, ils proposent autre chose : ils veulent faire plier l'inspecteur pour qu'il change la date de son inspection, et moi je dois fournir des lettres de recommandations comme quoi je suis un bon prof, et du coup, mon interdiction d'enseigner sera repoussée au 1er septembre 2012.

C'est ubuesque...

Ils se mélangent les pinceaux...

Ils ont tort, je l'ai bien compris...

Ils ont compris que je l'ai compris...

Si je fourni des preuves de ma non-nullité, ils me gardent 4 mois sous couvert que je ne fasse pas de scandale en septembre et que je me recycle ailleurs.

Je n'en reviens pas.

C'est le monde à l'envers...

Alors je récupère toutes les preuves de ma bonne foie, et si avant le 23 avril le dossier tient devant la commission, je suis reconduit pour 4 mois.

Mais sincèrement, s'ils font ça, devant un tribunal en septembre, ils perdront tout et devront me reprendre. C'est Sunset Beach...

Je ne sais plus si je dois pleurer ou rire...

En même temps 4 mois pour me reconvertir c'est mieux que 4 jours donc je vais tout faire pour que ça marche, et je vous assure qu'on m'y reprendra pas à deux fois de m'impliquer autant dans un ministère aussi moisi...

Je veux retourner à la politique, à la com, au marketing, privé ou public et me débarrasser de ces gens obtus...

Des parents d'élèves se sont plains du fait que j'avais osé dire à mes élèves que j'étais victime de discrimination sexuelle.

Le rectorat n'en a pas tenu compte, ils ne peuvent pas...

Je veux mes 2000 et quelques euros pendant 4 mois et me casser...

Mais ne plus pouvoir enseigner va me crever le coeur.

Enfin je dis ça mais je peux enseigner une autre matière dans mon académie, ou enseigner ma matière dans une autre académie, ça c'est possible.

L'administration dans toute sa splendeur...

Je vais craquer?

Je sais pas, mais je devrais, non ?

J'ai abandonné ma psy ce mois-ci pour cause de finances désastreuses, d'où mon retour ici...

Mais vous savez quoi ? Je m'écraserai plus, je me laisserai plus faire, je perdrai surement plus que je gagnerai, mais je suis grand, vieux, et je veux qu'on reconnaisse ma capacité, ma pédagogie, mon amour pour ces enfants, les seuls que je n'aurais jamais. Je suis un bon prof, et je refuse qu'on me retire ça...

Je suis anticonformiste, grande gueule, revendicateur, je me vois comme un objecteur de conscience, je veux changer le monde, et ça passe aussi par le savoir que je transmets...

...

Si seulement mon auteur de géopo n'était pas Georges Corm, ma vie serait tellement plus simple... Et je ne parle même pas de ma fascination pour les thèses d'Edgard Morin...

Vous n'êtes pas d'accord ? Je l'entends, mais avant de penser au Gauthier alcoolique, toxico et fragile, pensez au Gauthier diplomé d'une maitrise d'Histoire spécialisée dans les crises christologiques, le gaugau qui a été journaliste, civil chargé du renseignement au ministère de la défense, le gaugau spécialisé en communication interculturelle, bref le gaugau qui peut apporter un éclairage très différent sur le programme d'histoire.

Le problème pour eux c'est que ce gaugau il peut pas s'empêcher de militer en classer, même subtilement...

Et ça c'est interdit !!!!!

Bref, le dénouement bientôt...

Stay tuned.

Gaugau à donf !

PS : pensez à aller faire un petit tour sur les pubs, ça m'aide à maintenir mon niveau de vie en ces temps difficiles, merci les enfants...

Et voilà...

Je suis viré !

Pour plus de détails, veuillez attendre que je sorte de mon coma médicamenteux qui va m'empêcher de venir armé pendant mes derniers jours et faire un massacre à l'américaine dans l'établissement...

Merci et au revoir

PS : vu que je vais avoir besoin de thunes, pensez à faire un tour sur les pubs, ça me rapportera des soussous ! Merci ^^

Comment avoir la banane ?

En ce moment c'est le stress au niveau professionnel, mais grave.

Je suis menacé de perdre mon taff, mais vous le savez déjà, j'ai appris que j'allais être inspecté dans une de mes classes, je suis pas du tout confiant, surtout que la classe en question est loin d'être ma meilleure, et je rappelle à toute fin utile que je n'ai jamais été formé pour faire ce taff. Tout ce que je fais en cours tiens donc d'un savant mélange d'improvisation et de feeling...

Mon réflexe habituel quand ça va pas c'est de me foutre minable et/ou au fond du lit et j'attends que ça passe. Là je peux pas, sinon je bousille toutes mes chances et je me retrouve au chômage...

Du coup, avec ma psy on parle beaucoup de mon futur burn out, elle s'inquiète... Je la comprend !

Je suis allé la voir hier, et malgré tous mes soucis, j'avais la banane, et plus je lui disais que ça allait pas, que j'angoissais, toussa toussa, plus je souriais. Elle finit par me dire "mais je trouve que vous prenez tout ça avec le sourire quand même, comment ça se fait ?"

Je pause et réfléchis deux minutes, et là, l'épiphanie, la vrai !

J'étais aller déjeuner chez la mère de mon filleul, j'ai joué avec lui pendant un moment et puis après le repas, je me suis mis sur le canapé, son petit frère qui a 18 mois est venu me voir et je lui ai dit "et bien j'ai pas eu mon câlin", et là le bébé est passé en mode koala, il m'a fait un grand sourire, m'a grimpé dessus et s'est couché sur mon ventre en passant ses bras autour de mon coup et en posant sa tête sur mon épaule, on a dormi comme ça une heure tous les deux.

Voilà ce qui m'a foutu la banane toute la journée...

Il m'a rechargé les batteries...

Mon filleul a finit par venir se coller à nous pour faire un câlin aussi, et on est resté tous les trois comme ça un long moment avec la mère qui n'osait pas nous déranger...

Mieux qu'un lexomil, mieux qu'une cuite, mieux que de la drogue : des enfants !

Voilà mon secret pour affronter mes merdes du moment !

Direction Bakou !

Ma vie c'est pas super la joie en ce moment, mais des petits trucs comme ça, ça me redonne le sourire. Voilà le clip de la chanson d'Anggun pour le concours de l'Eurovision de cette année.

Oui, je suis hystéro-fan de l'Eurovision et j'assume complètement, ceux qui me suivent depuis longtemps le savent bien...

Alors peut-être que les mecs à presque-poil, le bisou tendancieux, et l'ambiance homo-érotique y sont pour beaucoup, mais je n'ai pas été emballé par une chanson de la France comme ça depuis, depuis, depuis jamais je crois !

Allez, peut-être qu'on finira pas dans les trois derniers cette année !