Argh

Élève: "Monsieur, c'est vrai que vous êtes gay?"
Moi: "Qu'est ce que ça peut te faire de savoir avec qui je couche?"
Élève: "Tout le monde en parle, donc je voulais savoir, c'est tout..."

...

Ça c'est fait...

...

J'angoisse à peine sur les jours à venir là !

Je vais peut-être aller poser un CV à Macdo...

Collier de perles

Voici un florilège offert par les élèves de mon collège. Ils sont bons pour une carrière de comiques involontaires !

À l’oral :

Moi (parlant de l’Allemagne nazie) : les homosexuels sont internés dans des camps…
Une élève : ça existait déjà ?
Moi : non, on a inventé l’homosexualité en même temps que le sida dans les années 80 ! mais que t’es con ma pauvre fille…
L’élève : eh ! vous pourriez au moins dire « conne », je suis une fille !
Moi : pardon, alors tu es conne, ça te va ?
L’élève : oui c’est mieux !
(s’en suit un fou rire de ma part de 5 minutes)

Une élève, alors que je leur passe la série documentaire Apocalypse sur la seconde guerre mondiale : mais ils sont pourris les effets spéciaux !
Moi : mais de quoi tu parles ? c’est un documentaire, c’est des vrais gens, qui meurent vraiment sous de vraies bombes !
L’élève : ah… les caméras existaient déjà ? n’empêche, l’image est pourrie, ils auraient pu faire un effort !

Moi à une classe de 5ème : depuis le 13eme siècle tous les rois et reines d'Angleterre sont soumis a la loi par la Grande Charte.
Une élève : mais elle est super vieille la reine alors!
Moi : mais de quoi tu parles ? tu pensais que la reine actuelle avait 800 ans ?
L’élève : ouais, effectivement, c’est pas logique…
Moi : arrête de penser que les vampires existent (elle est fan de Twilight, et je la chambre avec ça à presque tous les cours)
(s’en suit un fou rire de ma part de 5 minutes)

Une élève réagissant au fait que j’ai dit à toute la classe qu’ils étaient incultes : monsieur, on est désolé d’avoir été se plaindre du fait que vous nous ayez traité d’incultes. C’est juste qu’on pensait que vous nous insultiez, en fait on a cherché la définition, ça veut dire « ignorant », et bien vous aviez raison, on est vraiment ignorant !

Moi : quel est le bâtiment qu’on pouvait voir de tout Paris au Moyen Age ?
Un élève : la Tour Eiffel !

À l’écrit :

Q : en quoi le comportement des chrétiens dans Jérusalem paraît « peu chrétien » ?
R : (la bonne réponse était : ils massacrent la population au nom de leur Dieu alors qu’ils sont désarmés) Les Chrétiens faisaient la guerre, maintenant ils ne la font plus, il ne font que boire et faire la fête. Mais je dis ça sans jugement…

Q : définissez Pèlerinage.
R : c’est un voyage religieux pour aller prier des rubriques.

(dans un devoir sur l’Allemagne nazie) Hitler décide d’enfermer les aryens dans des camps pour les tuer parce qu’il a du sang juif dans les veines.

Celles-là c’est pas un de mes élèves, c’est une collègue qui me les a racontées, mais elle m’ont fait hurler de rire :

(dans un devoir sur la guerre froide) on appelle ça la guerre froide, parce qu’elle s’est déroulée dans un climat très froid.

Q : qui est J.F Kennedy ?
R : le premier président noir américain.

Voilà, il y en a tellement que je ne m’en souviens pas, il faudrait que je les note au fur et à mesure, mais ça vous donne une idée de ce que les profs endurent au quotidien. Ça peut être drôle, mais la plupart du temps, c’est tellement affligeant de bêtise que ça m’épuise…

Vous remarquerez que j’ai une façon toute particulière de m’adresser à eux. Et encore là, je ne suis pas en colère, ça peut monter très vite chez moi. Certains collègues et la direction se sont plains de ma façon de m’adresser à mes élèves. Aujourd’hui je leur ai donc demandé s’ils étaient choqués par ma façon de faire cours, ils ont répondu ceci :

"Ah non Monsieur, on adore vos cours, ça change, et on retient mieux quand on s’amuse ! Hors de question que vous changiez quoique ce soit! On s'en fout des autres, continuez! Et on espère que vous allez rester, on ne veut personne d'autre!!!"

J’ai juste envie de dire « dans l’cul la balayette ! »

À une prochaine pour la suite des aventures de Gauthier le prof rock’n’roll…

Telephone !

Je ne suis pas mort...

Mais comme ça serait trop long de vous raconter mes dernières aventures, je préfère vous laisser vous imaginer (oui j'ai la flemme). Et je vous laisse avec Lady Gaga (je crois que je deviens vraiment trop fan de c'te conne !)



Je vous ai dit que j'avais mes places au fait ?

^

Ça s'arrange pas...

C'est définitif, j'arrête de manger... Mais rha que c'est génial la Wii, je sors plus de chez moi, je m'éclate sur Tomb Raider ou Need For Speed. Par contre, je déconseille fortement Pikmin aux gens sensibles, oui, ce jeu est traumatisant.

Pourquoi ?

Ben, j'ai passé le week-end à rêver que j'étais suivi par des centaines de petites bêtes multicolores. Ben ça laisse des traces !

Sinon il faut quand même qu'un jour je vous raconte ma vie, mais là je vais plutôt me remettre à jouer.

Quoi ?

Les conseils de classes sont la semaine prochaine ?

Ben tant pis, ils n'auront pas de bulletins au second trimestre (vu les résultats de certains, ça devrait pas leur manquer).

Allez, bon mercredi les z'enfants.

Dans la série, ça n’arrive qu’à moi

Après une semaine de vacances bien méritée chez ma mère, je pars passer le vendredi soir chez MisterBitch à Perpi. Et forcément, comme Gaugau vient de loin, petit Jésus ne peut s’empêcher de lui préparer des surprises.

J’arrive en fin d’après-midi, j’ai très envie de faire un nouveau tatoo, mais voilà, mon tatoueur préféré ne peut pas, il est débordé. Qu’à cela ne tienne, je vais donc me faire reposer un percing à la lèvre. J’en avais déjà eu un à cet endroit il y a quelques années. Mais suite à une opération j’avais du l’enlever et je ne l’avais jamais refait.

J’adorais ce percing, donc je suis très content d’avoir replongé. Bon, ça fait mal, mais je suis content (cf photo). Je repars avec un joli bijou pour ma langue. Oui je suis pédé et j’aime les trucs kawai, et alors ?

Bref, après ce moment douloureux, MisterBitch et moi même décidons de faire les courses (vodka, vodka et re-vodka), on est pas nombreux, donc 2 bouteilles suffiront.

On boit des cocktails made in MisterBitch tout en jouant à la PS3, tout va bien dans le meilleur des mondes. Angie nous rejoint, on continue à boire, à boire, à boire.

Je suis cramé sans m’en rendre compte. Ben vi, je ne fais que boire, donc ça monte beaucoup plus vite !

Au moment de nous diriger vers le Potchic, tout le monde est mort. Mais c’est pas grave, Perpi le vaut bien. La soirée se passe bien. La tafiole de province sort peu au final, donc la boite est pleine d’hétéro-bourrin-sudiste. Le genre qui me colle la culotte de suite.

Alors que je fantasme sur tout ce qui porte un caleçon à petit cœur (oui vu leur gout vestimentaire, ils ont forcément ce genre de caleçon ignoble), j’accroche avec une cagole.

La cagole, c’est la putafrange du sud. Vulgaire à souhait, habillé comme une pute en solde, mais elle boit du wisky ou du ricard, parce que perde, c’est pas une tapette !

Moi bourré qui croise une cagole ça donne ça :

- Moi: Roh, j’adore, chérie t’es ma cagole de la soirée, je peux t’adopter ?
- Elle (énervée) : Euh, t’as dit quoi ?
- Je te demande si je peux t’adopter pour la soirée, j’adore les cagoles !
- NON MAIS ÇA VA PAS, TU VEUX TE BATTRE ? POURQUOI TU M’INSULTES CONNARD ?
- Mais je t’insulte pas connasse, je te dis juste que t’es une cagole… L’équivalent sudiste de la putafrange parisienne… Une jolie fille quoi !
- Ah, ok, fais moi un bisou alors !

Et voilà, emballé, c’est pesé.

En même temps, pour sa défense, elle était cramée aussi. On papote donc, je lui demande par lequel des rugbypèdes présent elle se fait sauter le plus souvent, elle me désigne son mec. Il est au milieu d’un attroupement de mâles alpha typiques. Elle m’introduit, je papote avec eux, ils sont gentils. Mignons, stupides, mais gentils.

La soirée se passe. Je fait du grand Gauthier (comprenez que je vais parler à toute la boite comme si c’était des potes de régiment). Mais voilà, la soirée se termine (je crois que je me ferai jamais à cette habitude de fermer les boites à 5h du matin, moi je commence à me sentir bien à 5h du matin, c’est pas du tout l’heure où je veux aller dormir !).

En arrivant sur le parking, on tombe sur une bagarre générale. Je vois passer ma cagole avec du sang sur son tee-shirt. Je l’arrête et lui demande ce qu’il se passe. Elle m’explique qu’un de ses potes s’est fait arracher la tronche.

En fait il y a avait deux groupes d’hétéros-bourrins, et l’alcool aidant ils se sont foutus sur la gueule sur le parking.

Note pour plus tard : mais dieu que c’est con un hétéro, dès que ça boit, ça doit montrer que c’est un mec, un vrai, avec des poils et tout et tout, et donc ça se fout sur la gueule… Pathétique…

Alors que MisterBitch et ses amis veulent rentrer là maintenant de suite, je me sens concerné par ce qu’il se passe. Oui moi à 4g je me sens concerné par tout ce qu’il se passe. J’enclenche donc le mode « mère juive » et je vais voir combien il y a de morts.

Je reconnais un des mecs avec qui j’ai papoté, il est sacrément amoché, genre fracture ouverte au visage. La cagole lui verse de l’eau sur la fracture, et lui dit « allez, dépêche toi, on doit rentrer… » Je demande alors de façon tout à fait innocente lequel de ses potes l’amène à l’hosto.

Là, j’ai senti comme un flottement de la part des 10 personnes qui regardaient l’autre se vider de son sang par la mâchoire. Je leur dit donc qu’il faut l’amener à l’hosto, qu’il ne peut pas rester comme ça ! Et là, il s’est passé un truc que je pensais pas que c’était possible « ouais mais l’hosto, il est à perpi, nous on va à Banyuls, c’est pas notre route… ».

Je les laisse à leur conversation, après tout, ils sont potes, moi je vais dire à MisterBitch que je le suis (on avait deux caisses). Le temps de faire ça, le mec en sang était tout seul. Oui, vous avez bien lu, tout seul, ces potes l’ont laissé là.

Apparemment ils avaient envie de rentrer, et ça les faisait chier de passer le poser à l’hosto. Vous devinez la suite ?

Voilà comment votre serviteur s’est retrouvé à déposer un inconnu en sang à l’hosto en rentrant de boite.

Alors je pose la question, parce que bon, ça m’a un poil choqué, vous vous auriez laissé votre ami avec un os qui dépasse de sa mâchoire à 5h du mat’ sur un parking de boite parce que ça vous saoule de faire 30 km de plus ?

Non, parce que c’est peut-être moi l’anomalie au final…

Une chose est sûre, je suis fait pour bosser dans le social moi, je m’occupe toujours de tout le monde ! Même des inconnus !

Sinon, moi ça allait, du coup ça m’a fait grave dessaouler toute cette histoire…

Blondasse powa !

Ce soir, je suis chez MisterBitch, on a prévu de boire jusqu'à ce que mort s'en suive (ou jusqu'à ce qu'on ait brûlé Perpignan, à voir). Alors je tenais à vous dire au revoir tant que j'ai encore deux connexions synaptiques en vie.

Pour info, la bitch est blonde, mais blonde, un truc, dément... Quant à moi je me suis fait plaisir, je vous laisse découvrir ça en photo :

Sur ce, bon week-end à toutes z'et tous, je rentre à Paris dimanche soir, si toutefois je survis à ma soirée

^^

Des bisous.

Rajout

Une vidéo de la soirée :

Vacances...

Je suis à Toulouse pour la semaine... Je vous fais un résumé tout bientôt. Pour l'instant je vais aller manger, je ne fais que ça en vacances : manger et dormir, ça fait du bien.

^^

Bonne semaine à toutes z'et tous !

Moi gros.

Achat compulsif

Il se peut que j'ai craqué et que je me sois mis dans la merde financièrement. Mais ça y est, je suis moderne, j'ai une tv écran plat !!!!!

Bon c'est une petite (82cm), mais ça change ma vie...

Faut vraiment que je me remette a baiser, je compense avec la bouffe et les achats inutiles.

Des volontaires ?

^^

Parce que c’est facile de se moquer…

Je pourrais vous faire tout un article sur les boulettes et conneries de mes élèves. Mais non, c’est trop facile de se moquer de nos chères têtes blondes, alors je vous propose de rire de quelqu’un d’autre : moi !

Parce que je ne suis qu’un être humain, et des fois (souvent) je suis crevé, pour tous pleins de raisons (principalement parce que je suis en gueule de bois). Oh jetez-moi la première pierre si vous n’êtes jamais allé bosser en rêvant d’une perf’ de Dafalgan et de lexo… Sans quitter vos lunettes de soleil !

Je boulette assez souvent, la plupart du temps les grumeaux ne relèvent même pas. Il s’agit souvent d’erreurs dont j’ai très honte (genre dire que la bataille de Stalingrad a fait 200 000 morts ou encore de dire « l’Axe du mal » au lieu de « l’Axe »… et j’en passe). Dieu merci, ils sont trop incultes pour relever ce genre d’erreurs.

Mais des fois, j’en fait des belles. Comme mardi matin par exemple. J’ai été malade tout le week-end dernier. Au fond du lit avec de la fièvre et tout et tout. Donc quand je suis retourné au taff mardi, j’étais pas frais-frais. Mais bon conscience professionnelle (et surtout porte-monnaie) mon amie s’est rappelée à moi en me disant « sors toi les doigts et va taffer espèce d’épave ».

Je suis pas avance avec mes 3ème, on en est à la seconde guerre mondiale, et alors que j’essayais d’expliquer le pourquoi du comment de l’Armistice français, devant une classe pas du tout passionnée (tu m’étonnes), j’en suis venu à parler de De Gaule.

Je voulais qu’ils pigent bien le fait que notre cher Général était un peu tout seul sur son île en 1940. Alors, au milieu de rien, comme ça, j’ai bouletté. Tu veux savoir quoi j’ai dit ami lecteur ?

« Il faut bien se rendre compte que le Général De Gaule, il est parti à Londres avec sa bite et son couteau ! »

Forcément au moment où je sors ça, on aurait entendu une mouche péter dans la classe. J’ai donc 28 paires d’yeux de merlans fris devant moi. Une évaporée du premier rang me reprend et dit « mais Monsieur, vous avez dit « bite » ! ».

Tu veux savoir comment je m’en suis (pas) sorti ? Allez, je te lâche la suite parce que je suis gentil (et que c’est un peu le but de l’article) :

« C’est une expression un peu familière qui veut dire qu’il est parti tout seul. Je m’excuse pour mon écart de langage, il est 8h40, et je suis en manque de caféine ».

S’en est suivi un rire étouffé de toute la classe qui a duré une bonne minute, puis mon élève modèle (mais si, on en a tous un, au premier rang, qui se prend pour l’assistant du prof), s’est retourné pour faire face à la classe et a dit « vous avez quel âge ? vous savez tous ce qu’est une bite, certains en ont même une, on peut continuer ? ».

^^

J’aurais pas mieux dit !

A vrai dire, j’en ai des tas comme ça, alors, histoire de pas me sentir seul, chers collègues, racontez moi vos hontes ! Je demande ça parce que je remarque dans les commentaires, et surtout dans les mails, que vous êtes nombreux z’et nombreuses à me lire. Alors j’attends vos com (ça fait pas trop skyblog ? LACHEEEEEEEZ VOS COOOOOOOM’ !)

Sur ce, je vais me faire un bon verre de vin pour fêter la fin de mon week-end. Bonne reprise à tous ceux qui bossent (c’est-à-dire pas ces fainéants de profs ! ^^)

De la joie, encore de la joie !

Ça y est, c'est les vacances dans ma zone. Ça veut dire quoi ? Ben que je vais passer 15 jours loin du collège, à m'occuper de moi tout en étant scandaleusement payé ! Rah que c'est bon...

...

Mais en fait pas du tout ! Tu me prends pour qui ? Un vrai prof ? Nanananananan, je fais le même travail, mais je n'ai pas DU TOUT les mêmes avantages (encore qu'on puisse parler de réels avantages, mais bon c'est un autre débat).

Non, moi je suis payé à l'heure, donc quand j'enseigne pas, ben je touche rien. Comme en février, en plus des vacances, j'ai eu le bonheur de voir mes 3ème partir en stage, j'ai donc vu mon salaire fondre de moitié.

Malheureusement, j'ai toujours autant de choses à payer. Au début du mois j’en ai donc parlé au détour d’un café avec une collègue qui m’a dit « mais alors, il faut que tu fasse la classe ouverte ! »

C’est quoi encore me demanderas-tu cher ami lecteur ? Et bien, en ZEP, pendant les vacances, les mioches ils peuvent venir à l’école pur faire des trucs que normalement ils ne font pas. Il y a du sport, du théâtre, des sorties ciné, etc.

Moi je leur i donc proposé, sur la base du volontariat, de venir faire une prépa brevet. Je suis lucide, on est en ZEP, déjà qu’ils viennent pas en cours quand ils sont obligés, alors pendant les vacances…

Et ben détrompe-toi ami lecteur, j’ai 10 gamins inscrits, y compris des gamins d’autres classes que les miennes. J’en revenais pas… (il m’en fallait 10 minimum pour avoir le droit d’ouvrir la classe)

Et voilà comment je me retrouve à aller travailler 26h pendant ma semaine de vacances (une semaine de cours je travaille 19h). Mais bon ça va être plus cool, vu que je vais les faire travailler un peu le matin, et l’après midi on va se faire le musée Grévin, un tour à la piscine et au ciné, un tour dans le centre de Paris… Bref, l’après midi on se promène…

Ça fait râler quand même pour une chose. Je me suis pris des réflexions de la part de certains profs sur le fait que je ne suis pas un vrai prof, que je ne sais pas enseigner, que je ne sais pas parler aux élèves, et tout ça de façon à peine voilée (jusqu’à me dénoncer à la direction). Mais n’empêche que le faux prof qui sait pas s’y prendre, c’est le seul, et je dis bien LE SEUL, de tout l’établissement à s’occuper d’une classe ouverte. Les autres encadrants sont des éducateurs et des employés municipaux.

Alors oui au départ je suis motivé par le fric, mais n’empêche qu’aucun des supers profs ne s’emmerde à perdre une semaine de vacances. Ben oui, ils sont teeeeeeeeeellement crevés, eux. Et moi je suis frais comme un gardon, je n’ai pas eu les mêmes semaines qu’eux depuis la rentrée, non, moi en cours, je dors pendant que les élèves regardent du porno sur leurs portables !

Ça, je saurai m’en servir à la prochaine réflexion du genre :

- Mais comment oses-tu dire ça à un élève ?
- Je dis peut-être aux élèves qu’ils sont « chiants » mais moi je fais des heures supp avec ceux qui sont motivés pour s’en sortir !

Et vlan dans les dents !

Allez, je vais aller préparer mon support pédagogique pour la semaine. Oui, ça se fait pas tout seul ce genre de choses… (« support pédagogique » ? mon dieu, je commence à dire des choses qui me font peur…)

Ouille

Je me suis fait enculer, et ça fait mal !

Non, non, je parle bien au sens littéral. Je sais pas pourquoi, mais j'ai eu envie, alors j'ai demandé à un de mes fuck-buddies s'il voulait bien me rendre ce service. Bizarrement, quand on dit à un mec qu'on a envie de se faire péter la rondelle, qu'il sait que ça n'arrive que deux fois par décennie, ben même s'il est passif comme pas deux, ça le motive à fond et il peut se transformer en serial actif...

Bizarre non ?

Et moi dans l'histoire ? Ben ça m'a calmé mon envie jusqu'en 2017 (à peu prés). Attendez, je vous rassure, ça été super bien fait, c'était super excitant, comme à chaque fois, mais au final, ça fait plus de mal que de bien.

Quoique cette fois ça m'a quand même fait du bien, ça doit être la première fois, mais après coup, putain qu'est ce que c'est chiant ! (et c'est le cas de le dire!)

Non mais sérieux les mecs, vous faites comment pour supporter ce qu'il se passe après la séance de ramonage ? Le picotement qui devient rapidement une sensation de brulure de plus en plus présente, sans parler du très classe besoin de déféquer pratiquement à la seconde où ça se termine !

Non, c'est définitif, je suis bel et bien actif. Je garde ça pour les années bissextiles et tout le monde est content !

Au fait, ça fait longtemps que je ne vous ai pas demandé votre avis, mais vous, ça vous arrive de faire les choses à l'envers ? Et sinon vous l'aimez comment la chose ? (ni vu ni connu, je m'arrange pour pouvoir classer mes lecteurs par préférence comme ça !)

Faites moi plaisir, pondez-moi des commentaires sympas...

Dans la série j'adore ma vie...

Aujourd'hui Gauthier se bat contre la gale.

Ça fait 6 ans que j'avais pas chopé cette saloperie, je pensais être avisé et pouvoir reconnaitre celles et ceux (surtout ceux, of course) qui serait susceptible de m'infecter. Et bien il faut croire que non, je peux encore et toujours me faire eu.

De Dieu que c'est une maladie chiante, conne et horrible.

Quand je pense qu'on est capable d'envoyer des robots sur Mars et qu'on ne peut toujours pas mettre au point un traitement simple, sans douleur, et efficace contre ce parasite moyenâgeux, ça me débecte !

Le fait est, donc, que depuis hier je désinfecte tout mon appart, mon linge et je m'éclate à me passer des produits pas du tout corrosif sur ma peau sensible (je vous ai dit que j'avais une peau de bébé, c'est sûrement pour ça que je chope toujours des trucs d'ailleurs).

J'ai une légère envie de tuer des gens (principalement un, parce que je suis sûr que c'est sa faute, mais non je ne dénoncerai pas ici). Et puis faut savoir que la plupart des produits nécessaires ne sont pas remboursés. Alors entre le disque dur à changer la semaine dernière, les produits de cette semaine, ben c'est pas encore cette année que je vais aller skier moi...

Allez, je vais chercher de quoi bouffer et continuer mon ménage, ensuite je passe quelques heures à la laverie (oui j'ai pas la place chez moi pour tout laver et faire sécher en un week-end).

En attendant, mes copies ne se corrigent pas, ben tant pis, ils attendront ces cons, je vais pas m'en faire pour eux...

Bon week-end chers amis lecteurs qui n'avaient jamais eu à vous démener contre le Moyen-Âge ! (c'est là que je me dis, que je n'aurais JAMAIS pu vivre dans une autre époque, tu t'imagines avec ça toute ta vie ? Quelle horreur...)

Ça, c'est fait...

Je peux marquer dans mon CV que je sais changer le disque dur d'un iMac !

Trop fier...

Bon, par contre j'ai perdu la moitié de ma vie quand l'ancien a crashé, et surtout j'ai passé 8h entre comprendre comment faire, le faire et tout réinstaller.

Mais bon, maintenant je suis incollable sur le sujet !

22h, samedi soir, il faut maintenant que je prépare mes cours et mes intérros, la nuit va être longue (et je vous raconte pas l'envie de sortir que j'ai là!).

Bonne fin de we les gens.

Pédale or not pédale ?

That is the question…

J’ai un souci d’ordre pédagogique. Je ne le couche pas ici pour avoir votre avis (quoique…), mais plutôt pour laisser une trace de ce cas de conscience.

J’ai bossé dans des tas d’endroits, public, privé, comme sous-fifre ou cadre, mais je me suis toujours tenu à une règle très simple : je ne parle pas de ma vie privée, ou très peu et uniquement si on me questionne et que je trouve la question pertinente (je me méfie des fausses copines qui viennent chercher le potin à la machine à café pour mieux te démolir après).

Bref, jusque là ça m’a plutôt bien réussi. Quand je dis ça, je parle principalement de ma vie sexuelle. C’est dingue de se rendre compte à quel point être pédé peut gêner les gens, encore aujourd’hui.

Il semble complètement évident de dire que je ne compte pas parader dans ma ZEP. Mais voilà, il y a toujours un mais. Sinon c’est moins drôle. La semaine dernière, je papotais avec une collègue dans la salle des profs, on était seuls, et la phrase suivante m’a échappée « c’est ma faute aussi, j’ai qu’à pas être pédé ! ».

Bon, là ça paraît difficile à imaginer, mais il y avait un lien direct avec la conversation, je lui parlais de la mauvaise ambiance qu’il y avait dans le cabinet politique où j’ai bossé, tout le monde s’accusait de coucher avec tout le monde, et le fait de sucer des bites m’avait desservi à ce moment-là…

Bref, la collègue tique gentiment « qu’est ce que tu viens de dire ? », et je lui répond, un peu rougissant « j’ai pas l’habitude de parler de ma sexualité sur mon lieu de travail, ça m’a échappé, bref, tu ne m’en voudras pas » et on a enchaîné sur autre chose, comme si de rien n’était.

Ça m’a fait réfléchir dans les jours qui ont suivi. Je ne me sens absolument pas en danger de l’avoir dit à cette prof, de toute façon, même si ça vient à se savoir dans la salle des profs, je m’en contrefous. Mais du coup, je me suis demandé « et si tes élèves le savaient ? ».

Et là, je me suis étonné moi-même. Au final, je m’en fous. J’ai 28 ans, et j’ai passé toute mon enfance, adolescence et jeune vie d’adulte à prendre du « pédé » « tapette » ou « tafiole » dans les dents à tire-larigot.

Je pense d’ailleurs que si, aujourd’hui, je suis capable d’encaisser ces cons d’ados au quotidien, ça vient aussi de là. Je me suis forgé une espèce de carapace qui m’aide à dissocier. Quand ils me font tourner en bourrique toute la journée, ce n’est pas parce que je suis quelqu’un qui le mérite, ou que je suis un mauvais prof, c’est qu’ils sont en détresse (et stupides aussi, mais ça c’est autre chose, et pis c’est pas autorisé par le rectorat de leur dire qu’ils sont cons, bref…).

Je sais que beaucoup d’entre eux me détestent déjà, certains me font même des doigts d’honneur quand je me retourne pour écrire au tableau, d’autres m’insultent dans leur barbe (ce n’est qu’une expression, ils n’ont que de l’acné sur le visage), ils se font passer des mots, je ne peux pas tous les attraper, sur certains je dois en prendre plein la gueule…

Et puis j’ai moi-même été élève, et je n’aurais pas assez d’une semaine pour lister toutes les horreurs que j’ai pu dire sur tel ou telle prof…

S’ils me traitent de pédé, ça ne sera même pas pour ma sexualité, c’est l’insulte de base là-bas (je vous rassure, aucun n’a encore osé le faire, je n’en pleurerais pas, mais il aura mal au carnet de correspondance celui qui osera ça !).

Mais s’ils en viennent à vraiment se moquer de moi pour un mot, une attitude, un geste équivoque que j’aurai fait/dit par fatigue et énervement (on atteint très souvent ses limites en ZEP, plusieurs fois par jour même) ? Qu’est ce que je fais ?

J’en parlais ce week-end à quelques membres du vodka club. Tous m’ont dit de surtout faire en sorte qu’ils ne s’en rendent pas compte. Ne serait-ce que pour éviter qu’un élève ne m’accuse d’avoir voulu le toucher ou pire (en même temps, quand tu vois leur gueule, je vous ai parlé de l’acné ? oui, bon, passons…)

J’ai sagement (et professionnellement) répondu que de toute façon je ne m’en cacherai pas, je vais certes pas arriver avec un string en plume rose le jour de la gay pride, mais si jamais ça doit sortir, ça sortira.

L’année dernière, une gamine de 6ème m’a demandé si j’avais un petit copain, puis elle s’est ravisée avant que j’ai le temps de répondre par un « ben non, suis-je bête ! » et elle est partie, me laissant pantois, la bouche ouverte, et une grosse goutte de sueur sur le front…

Ce matin, j’ai surveillé les DS de deux de mes troisièmes. Alors que j’étais en train de m’énerver (comprenez « hurler comme un putois ») pour avoir le silence avant de distribuer les sujets, un abruti (je n’ai pas d’autres mots, je sais que ce n’est pas approuvé par le rectorat, mais là je peux pas faire autrement), un abruti donc je disais, se fend la poire et répète « Silence », en m’imitant.

Toute la classe a étouffé un rire, ne sachant s’ils pouvaient réellement rire ou pas, comprenant aussi sûrement que l’abruti en question avait peut-être exagéré un chouïa…

Je me suis figé et j’ai fusillé du regard l’abruti en question. J’ai obtenu le silence instantanément. Alors vous me direz « mais pourquoi il nous parle de ça ? genre on a que ça à foutre ? »

Déjà je vous répondrai que vous êtes ici parce que vous le voulez bien, alors si je veux faire un article de trois pages pour ne rien dire, je le fais na. Mais en fait non, j’ai une réflexion qui suit. Le fait est donc que le débile en question (oui j’en ai marre de dire « abruti »), m’a imité d’une façon plus qu’efféminée.

Zaza Napoli en ZEP !

On y est donc. Je n’ai rien dit. J’attends de voir ce que ça donne cette semaine. Mais je me suis promis que la prochaine fois que ça arrivait, je relèverai. Et après avoir demandé, avec insistance, pourquoi il avait fait ça, il aurait le droit à un sermon sur la chose, et le (ou les) coupables prendraient une punition exemplaire.

Il est évident pour un adulte que je suis gay, ça se voit comme le nez au milieu de la figure, mais franchement, ces gamins sont trop cons pour le trouver tout seuls…

Alors voilà, si vous entendez parler d’un prof remplaçant brûlé dans une ZEP parce qu’il était pédé, c’était moi !



OUI, MAIS JE MEURS LIBRE ET FIER DE CE QUE JE SUIS !






Ps : j’en fais pas trop non ? ^^

Aaaaaaahhhhh*

* cri hystérique d'hystéro-connasse que je suis...

IL ME TAAAAAAARDE !!!!!!

Histoire de vous tenir au courant

Bon, je sais que je suis pas super sympa avec vous en ce moment. Je n’ai pas fait de « vrai » article depuis un mois. Alors comme ce blog n’a pas vocation à devenir une plateforme d’échange de vidéos, mais que c’est bel et bien censé parler de moi (et surtout de moi), je vais vous raconter un peu ce qui se passe chez Gaugau en ce moment.

Fin décembre, je suis rentré passer les vacances dans le sud, avec en ligne de mire une démission et un déménagement.

La vie à Paris ne me convenait pas. C’est le moins qu’on puisse dire d’ailleurs. Tous les trois jours, j’avais une nouvelle idée à la con « je vais aire des remplacements dans l’académie de Toulouse » ou « je vais travailler à Darty à côté de chez mes parents », et puis « je vais devenir steewart », et enfin « et si je partais faire manœuvre agricole dans le Cantal ? ».

Bref, quand je commence à pondre des idées comme ça, c’est que ça va pas bien du tout.Je suis revenu à Paris avec une énorme déprime. Je me suis rendu compte que mes parents n’étaient pas prêt à supporter une énième de mes idées à la con. En même temps je peux pas leur en vouloir, ils me supporte depuis 28 ans, fallait bien qu’ils me disent non un jour !

Alors il fait quoi le Gaugau ? Il se saoule comme jamais le soir du réveillon. Le réveil fut difficile vu qu’on m’avait cassé la gueule pour me voler mon portable et mon cash (120 euros, ce qui représente une fortune pour moi en ce moment).

Arrivé à Paris, je m’enferme dans mon appart, avec la ferme intention de n’en sortir que pour bosser. Surtout que, histoire d’en rajouter une couche, j’ai appris pendant mes vacances, que mon voisin qui devait déménager le 2 janvier, ne part plus. Donc je suis bloqué au-dessus de ce fou pour une durée indéterminée.

Le lundi, je vais au lycée. J’avais annoncé mon intention de partir à la fin du mois de janvier avant de partir en vacances. A mon arrivée, je tombe sur mon remplaçant. M’auraient-ils prévenus ? Non, penses-tu. Je fais la liaison et je me casse. Je n’ai même pas pu dire au revoir à mes élèves.

Je suis resté très digne dans le bureau de la directrice quand elle m’a fait son discours « je peux pas me permettre d’avoir quelqu’un qui peut me lâcher dans mon équipe, donc je vous ai remplacé ».

Une fois le coin de la rue passée, j’ai éclaté en sanglot.

Je suis resté en position fœtale sur mon lit pendant 24h. le mardi, je me dis « bon mon coc, tu as deux options, tu reste là à te morfondre jusqu’à ce que ton père vienne te déménager de force, ou tu te sors les doigts, une bonne fois pour toute ! ».

J’ai pris mon téléphone, j’ai fait tous mes contacts, même ceux que je ne pensais jamais rappeler.

Trois jours après, j’étais dans un collège de la banlieue nord de Paris. Le rectorat ne m’a donné aucune indication, je ne savais pas où j’allais tomber. Une fois dans le hall du collège, je comprends pourquoi ils me proposent à moi un poste de si longue durée (jusqu’à la fin de l’année normalement). Il y a un palmier dans le hall !

Pourquoi un palmier dans le hall d’un collège peut me filer la trouille ? Et bien tout simplement parce que plus le collège est beau, neuf, suréquipé, plus c’est une ZEP. Et j’avais raison d’avoir peur. C’est une vraie ZEP du nord de Paris. Avec tout ce qu’on peut imaginer dedans (sauf des profs heureux !).

Depuis trois semaines maintenant, je suis donc en charge de classes plus difficiles les unes que les autres. J’ai quand même une préférence pour la troisième insertion. C’est quoi donc que tu te demandes lecteur ? Ben les 3 i (jargon professionnel), c’est des gamins déscolarisé, violents ou tout simplement limité intellectuellement, qui ont donc un niveau de CM2 (et encore pour les meilleurs d’entre eux).

Aujourd’hui pour te donner une idée, j’ai dû faire intervenir une CPE, deux surveillants et le PP de la classe pour les calmer. Je ne pouvais rien faire. J’ai failli foutre ma main dans la gueule d’une gamine de 14 ans qui avait atteint un niveau d’insolence qu’on ne pense voir que dans les films.

Tu as vu La journée de la jupe ?

Ben c’est mon quotidien…

Je devrais déprimer, vouloir mourir, me barrer dans le Cantal (ce qui revient à mourir pour moi), mais non, finalement j’y trouve presque du bon là dedans. Alors soyons clairs que je ne passerais pas ma vie à faire ça. Mais je dois quand même avoir une vocation cachée là-dedans parce que j’arrive à aimer ce que je fais.

Je me sens super utile, pas dans la façon « de toute façon je ne peux que leur faire du bien tellement ils sont cons », mais plutôt « j’enseigne et je suis pas si mauvais que ça ».

Voilà, la vie du Gaugau vite fait. Je ne vous parle pas de mes problèmes de fric, non, Haïti à coté de mon compte en banque, c’est Monaco. Je ne vous parle pas de ma vie sentimentale, Sœur Emmanuelle aurait eu plus de prétendants que moi.

Si je suis vivant, je te referai un point route dans pas longtemps ami lecteur, trice et autre.





Ps : ce soir, je bois ! Na…

Nouvelle campagne AIDES

Adorablement mignon...

Comme j'ai que ça à foutre...

Je me suis ouvert un compte sur formspring (je sais, je suis un faible geek qui ne resiste pas à toutes ces conneries !).

Bref, vous pouvez donc me poser vos questions à toute heure du jour et de la nuit, je répondrai...

Par contre j'ai toujours pas trouvé l'appli iPhone, quelqu'un sait si ça existe ?

Pour poser vos questions, c'est ici !

Single Ladies

C'est fou le nombre de parodies qu'on trouve sur le net, plus ou moins réussies d'ailleurs, mais voilà un florilège concernant Single Ladies de Beyoncé (c'est pas exhaustif, loin de là, c'est ma sélection à moi).


L'original, pour ceux qui connaissent pas (on sait jamais):

Beyonce - Single Ladies [HQ]
envoyé par wonderful-life1989. - Clip, interview et concert.

La version SNL avec Justin Timberlake (j'adiore):

Justin Timberlake danse pour Beyonce - Koreus

La reprise de Glee version tafiole :




La reprise de Glee version testostérone :




Et bien sûr l'inévitable version "avec bébé" :

Un bébé danse sur Single Ladies - Humour

J'ai pas trouvé la version petits chats (il y a toujours une version petits chats qui trainent), si vous tombez dessus, faites tourner !


Ps : Oui, je regarde Glee, et alors ? Je suis une tafiole et j'assume...

Parce que je suis crevé...

... je me marre en regardant ça :



Oui, j'ai besoin de dormir, je sais !

Bon week-end à toutes z'et tous.