Il y a des moments dans la vie où tout vous pousse au suicide, au massacre, à l'amour, ou dans mon cas à la chirurgie esthétique. Bien sûr vous me direz, avec raison, que je ne suis pas assez vieux pour envisager la chose. Pourtant il semblerait que le monde entier se soit senti investi d’une mission sacrée: envoyer le Gauthier chez un chirurgien esthétique. Je m'explique.
Vendredi dernier, je me rends dans une pharmacie, profitant de ma pause déjeuner pour faire quelques emplettes. J'avais besoin d'un bain de bouche (je suis un maniaque de l'hygiène bucco-dentaire!). Et je me souviens que j'arrive en fin de stock de compléments alimentaires. Oui je me bourre la gueule tous les week-ends, je fume, je me drogue, je mange du fast-food, mais je prends des compléments alimentaires pour avoir une belle peau. De toute façon, ça ne peut pas me faire de mal, alors autant essayer de limiter les dégâts. Quelques jours avant j'ai vu une pub dans laquelle la marque de compléments que j'achète habituellement propose un produit hydratation + bronzage. Impeccable! Je ne ressemblerais pas à un vampire en fin de vie à la fin de l'été! Donc je demande à la gentille pharmacienne mon produit miracle "belle peau, bonne mine" ;)
Et là c'est le drame:
- Monsieur, je vous propose plutôt ce produit-là, il y a une promotion, 2 mois pour le prix d'un, et ça lutte contre le vieillissement.
- Mais je veux juste hydrater et bronzer, donc ça ne m'intéresse pas...
- Mais il faut aussi lutter contre le vieillissement monsieur!
- Je ne suis pas assez vieux pour ça, vous voulez que je passe mon week end sous la couette à déprimer en me disant des choses pareilles?
- C'est pas une fois qu'on ressemble à un vieux sac en croco tout fripé qu'il faut agir, c'est maintenant!
- Va pour l'anti-vieille peau alors...
Et ben ça m'a tout déprimé! Non mais sans rire je lui en veux! Vous imaginez, je me suis retrouvé le soir en face de mon nouvel anti-ride par voie orale (qui me fera quand même bronzer!), et j'ai profondément pensé à la mort... Par ailleurs je me suis rendu compte que ce produit ne visait pas forcément les hommes, puisque la notice annonce fièrement "82% de femmes satisfaites", ben voyons, si ça plait à la ménagère de moins de 50 ans, ça plaira au pédé!
Bref je passe le week-end là-dessus. Je pense quand même à me prendre une cuite pour justifier mes dépenses en crème anti-cernes/anti-poches, hydratante, et tonifiante. Et après un Lundi de Pentecôte férié/travaillé, je suis au maximum de ma forme ce matin quand je sors de la gare de La Défense (comprenez "tête dans le cul, radar, mauvais poils, envie de tuer des gens"). Une pintade habillée en orange s'avance vers moi pour m'inonder de tracts publicitaires "M'en fous dégage!" (mais vu que je grogne elle ne comprend pas trop le message, et je me retrouve avec son PQ dans les mains!). Je monte dans l'ascenseur, et je regarde d'un air vide ce que j'ai dans les mains (au cas où ils distribueraient des choses intéressantes). Et là ZE DRAME!!!! Un échantillon de crème anti-ride L'Oréal Men.
Je vais tuer des gens, et ça va faire mal. Je ne suis pas vieux, je n'ai pas besoin d'anti-ride, et JE T'EMMERDE SOCIETE DE CONSOMMATION DE MES DEUX C.....
Gauthier s'injectant du botox.
Vendredi dernier, je me rends dans une pharmacie, profitant de ma pause déjeuner pour faire quelques emplettes. J'avais besoin d'un bain de bouche (je suis un maniaque de l'hygiène bucco-dentaire!). Et je me souviens que j'arrive en fin de stock de compléments alimentaires. Oui je me bourre la gueule tous les week-ends, je fume, je me drogue, je mange du fast-food, mais je prends des compléments alimentaires pour avoir une belle peau. De toute façon, ça ne peut pas me faire de mal, alors autant essayer de limiter les dégâts. Quelques jours avant j'ai vu une pub dans laquelle la marque de compléments que j'achète habituellement propose un produit hydratation + bronzage. Impeccable! Je ne ressemblerais pas à un vampire en fin de vie à la fin de l'été! Donc je demande à la gentille pharmacienne mon produit miracle "belle peau, bonne mine" ;)
Et là c'est le drame:
- Monsieur, je vous propose plutôt ce produit-là, il y a une promotion, 2 mois pour le prix d'un, et ça lutte contre le vieillissement.
- Mais je veux juste hydrater et bronzer, donc ça ne m'intéresse pas...
- Mais il faut aussi lutter contre le vieillissement monsieur!
- Je ne suis pas assez vieux pour ça, vous voulez que je passe mon week end sous la couette à déprimer en me disant des choses pareilles?
- C'est pas une fois qu'on ressemble à un vieux sac en croco tout fripé qu'il faut agir, c'est maintenant!
- Va pour l'anti-vieille peau alors...
Et ben ça m'a tout déprimé! Non mais sans rire je lui en veux! Vous imaginez, je me suis retrouvé le soir en face de mon nouvel anti-ride par voie orale (qui me fera quand même bronzer!), et j'ai profondément pensé à la mort... Par ailleurs je me suis rendu compte que ce produit ne visait pas forcément les hommes, puisque la notice annonce fièrement "82% de femmes satisfaites", ben voyons, si ça plait à la ménagère de moins de 50 ans, ça plaira au pédé!
Bref je passe le week-end là-dessus. Je pense quand même à me prendre une cuite pour justifier mes dépenses en crème anti-cernes/anti-poches, hydratante, et tonifiante. Et après un Lundi de Pentecôte férié/travaillé, je suis au maximum de ma forme ce matin quand je sors de la gare de La Défense (comprenez "tête dans le cul, radar, mauvais poils, envie de tuer des gens"). Une pintade habillée en orange s'avance vers moi pour m'inonder de tracts publicitaires "M'en fous dégage!" (mais vu que je grogne elle ne comprend pas trop le message, et je me retrouve avec son PQ dans les mains!). Je monte dans l'ascenseur, et je regarde d'un air vide ce que j'ai dans les mains (au cas où ils distribueraient des choses intéressantes). Et là ZE DRAME!!!! Un échantillon de crème anti-ride L'Oréal Men.
Je vais tuer des gens, et ça va faire mal. Je ne suis pas vieux, je n'ai pas besoin d'anti-ride, et JE T'EMMERDE SOCIETE DE CONSOMMATION DE MES DEUX C.....
Gauthier s'injectant du botox.
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