J+8 ?

On dirait...

Je vais me coucher avant de changer d'avis !

Le pire...

... c'est le vendredi soir !

Une semaine que je suis sobre, une semaine que je ne pense qu'à ça. Mais en y repensant, je n'ai pas vraiment eu le temps de ressentir le moindre manque. J'ai été très occupé, c'est la période des conseils de classe.

Mais là je suis chez moi, tout seul, il est minuit passé, demain je ne bosse pas. Bien sûr j'ai du travail en retard (cours, correction de copies, préparation du déroulé du second trimestre) le tout multiplié par 7 classes, trois niveaux et 210 gamins.

Donc ça en fait...

Mais là j'ai passé la soirée à regarder ma montre pour me souvenir de l'heure à laquelle j'allais craquer.

Le pire ?

J'en ai dans un tiroir...

Je n'ai pas bu, je n'ai pas pris de lexo, je vais aller me coucher, une fois au lit je pense que ça ira mieux...

Une semaine c'est rien dans une vie, mais ça me semble une éternité quand même.

Gauthier à J+7

Freud est encore à la mode...

Ce soir je suis allé à me première séance avec une psy chaudement recommandée par Emma. Quand je lui avais demandé il y a quelques semaines si elle ne connaissait personne parce que j'avais clairement besoin de consulter, elle m'a répondu :

Ecoute, pas besoin d'être devin pour voir que tu vas pas bien, j'ai quelqu'un à te conseiller, laisse moi vérifier si elle prend de nouveaux patients, en fait ça fait quelques mois maintenant que j'attends que tu me poses la question...

J'appréhendais un max, aller voir une psy, j'en ai besoin, mais est-ce que je suis prêt à faire tout ce qu'il faut pour que ça marche ? Est ce que je suis prêt à dépenser l'argent de ma drogue chérie dans une heure par semaine sur un canapé ?

Pas sûr...

Je vous passe les détails, mais en fait de deux choses l'une, soit Emma me connait vraiment bien, soit elle est super bien tombée. Cette psy m'a mis à l'aise de suite. J'ai parlé une heure sans la voir passer, de tous pleins de choses dont j'avais envie de parler avec quelqu'un que je connaissais pas... Et j'avais plus envie de partir.

On a convenu d'un planing, d'un tarif, et elle n'a mis qu'une condition : ne pas venir en séance si je suis sous coc (ou bourré ou autre), pour le reste, elle ne me juge pas, elle n'est pas non plus là pour me donner l'absolution.

Elle m'a dit deux choses qui vont peut-être m'aider à me débloquer complètement avec elle :

• Je ne vais pas combattre le produit (la coc) mais essayer de comprendre pourquoi vous en avez besoin et essayer de faire en sorte que vous n'en ayez plus (ou moins au début) besoin.

• On ne nait pas dans un champs, on arrive dans une famille, il va falloir me raconter votre enfance, toute la relation avec vos parents conditionne votre état actuel.

En gros je vais passer une heure par semaine à dire du mal de mes parents pour essayer d'aller mieux... Mouais ça je peux le faire...

Bon ce n'est que le premier rendez-vous, mais alors que ce soir j'avais très peur de téléphoner à mon dealeur (je ne bosse pas le jeudi), en rentrant chez moi je me suis juste servi une vodka et maintenant je vais me coucher, sans frustration, en me disant que je commence un travail et que je dois le faire correctement (pour une fois dans l'année, ne pas tout foirer !)

A suivre...

Les signes ne trompent pas...

Après une journée de fol'aïl où j'ai enchaîné 7 heures de cours pleines sur deux établissements, à manger dans la voiture, à planifier les réunions parents-profs (j'adore savoir que je vais finir à 20h30 3 jours après le réveillon, donc 12h après être arrivé au bahut).

Après, alors que je demandais rien à personne, fumant ma clope pendant la récrée, devant l'entrée du bahut, avec ma tronche du lundi-matin-ça-fait-2h-que-je-suis-là-et-j'ai-déjà-envie-d'en-tuer-trois-ou-quatre, une fourgonnette de gendarmerie s'arrête à ma hauteur :

• Excusez-moi monsieur, je vais juste vous demander ce que vous faites !
• Je fume, ça se voit pas ?
• Non mais pourquoi vous êtes devant l'entrée d'un établissement scolaire ?
• Peut-être parce que je suis prof ?
• Ah... Pardon, j'aurais pas deviné, bonne journée...

J'ai failli répondre "pour essayer d'en violer un derrière les poubelles !" mais j'ai senti qu'ils avaient un humour limité les gendarmes...

En les regardant partir, je me suis regardé : pas rasé d'une semaine, pas coiffé, en jean large/baskets rouges avec un manteau en dessous des genoux, je fais clairement pas prof de "banlieue-desperates-housewives" où j'ai été récemment envoyé en mission.

NDLR : oui je me sens investi d'une mission, faire rougir toutes les Marie-Caroline et les Charles-Edouard qui vont à la messe tous les dimanches, mais ça sera le sujet d'un autre article... Z'avez qu'à me laisser en ZEP ces cons du rectorat !

Après avoir pondu un cours en 2 min 30, surement le cours le plus nul que j'ai jamais écrit, et me rendre compte que je m'en contre-fous. 

J'ai décidé de me défouler devant la tv, mais quoi regarder ?

J'ai trouvé : le concert de Céline Dion - Taking Chances

C'est officiel, je déprime, je suis au fond du trou, je kiffe Céline Dion !

ACHEVEZ-MOI  !

(J-2 avant le psy)

Left things behind

J'ai quitté ma vie tant de fois que je ne sais pas à quel moment j'ai commencé à choisir la fuite comme unique moyen de régler mes soucis. J'ai fui dans ma tête, dans mon corps, et de manière plus prosaïque en prenant un train ou un avion pour recommencer ailleurs.

Mais quand je jette un oeil dans le rétro je ne vois rien de changé. Je ne sais pas ce qui cloche vraiment chez moi. Je n'aime pas mon corps ? Je n'aime pas ma sexualité ? Je n'aime pas le regard des autres ? Je n'aime pas mes parents ? Je n'aime pas ma vie ? Je ne m'aime pas...

La tête doit toujours être occupée, si je m'arrête de penser, de me projeter, je panique, je perds pied, et je me noie.

J'ai décidé d'en finir une fois pour toute avec cette vie. J'ai fait le burn out de trop dimanche dernier. Pourtant tout va bien. J'ai un travail qui me plait, un appartement dans lequel je me sens bien, des amis fantastiques, une famille aimante (non vraiment vous tueriez pour avoir mes parents). Pourtant je ne me fais du mal à un point qui en devient insoutenable. Si je ne me suis pas tiré une balle ou jeté de la fenêtre, ce que j'ai fait ces dernières années était tout comme, et ce que j'ai fait ce week-end n'était que le point d'orgue.

Je ne survivrai pas au prochain, je le sais, j'en suis sûr.

Je suis sûr que d'une chose en fait, je ne veux pas mourir. 

Mais voilà je ne sais pas comment vivre.

Survivre ne me suffit pas.

Rien ne me suffit.

Ce vide que je n'arrive pas à nommer, à comprendre, à cerner m'aspire. 

Alors pour la première fois, sans user de dérision, sans me cacher, sans faux-détours, je vais dire (écrire plutôt) ce qui me fait si peur :

Bonjour, je m'appelle Gauthier et je suis toxico.

Mercredi j'ai rendez-vous chez un psy. Je ne sais pas ce que ça va donner, mais j'ai envie/besoin d'en parler, alors je refais vivre cet espace, mon tout petit espace sur le net, pour raconter, déverser, pleurer, peut-être bientôt rire...

Je ne sais pas si ça durera, mais ce soir j'en avais besoin... 

La seule raison pour laquelle je n'ai pas encore appelé mon dealer c'est parce que je me suis enfilé un lexo et que j'attends qu'il m'assome... (tu parles d'un réflexe à la con)

J'ai envie d'arrêter, mais je sens que ça va être dur, très dur, trop dur ?

A suivre...

100 % hétéros ?

Vidéo jour 3 !

Non ne rêve pas lecteur...

Je ne rouvre pas mon blog, mais cette vidéo mérite d'être vue et revue...

Bonnes vacances les gens !

Rideau

La semaine dernière j'ai eu 30 ans, ça fait donc 6 ans que je raconte ma vie ici, enfin cette année je n'ai pas raconté grand chose, mais bon ça fait quand même beaucoup...

Je ne suis plus le petit étudiant débarqué de sa campagne à Paris, même si des fois je me demande ce que j'ai bien pu foutre de toutes ces années.

Je n'ai plus envie de partager ma vie avec des inconnus... Et je pense que ça ne reviendra plus, ou tout du moins pas sous cette forme.

Alors je vous remercie tous d'avoir été aussi nombreux à me lire, à un moment j'ai quand même eu une audience délirante, et je n'en reviens toujours pas. Beaucoup de gens connaissent ce blog, encore aujourd'hui en soirée on me reconnait et on m'en parle. Je pense que je ne pourrai jamais oublier tout ça et m'en détacher. Ça fait parti de moi...

Encore merci à toutes z'et tous, surtout à celles et ceux qui sont là depuis le début ou presque. J'ai rencontré certains de mes amis les plus chers ici, la liste serait trop longue, mais je pense spontanément à 7h et MisterBitch forcément.

Je laisse le blog ouvert, il doit rester ouvert, ça serait hypocrite de le fermer et de renier tout ce qu'il a été. Je resterai joignable sur fessedebouc et twitter, au moins pour un temps.

Des bisous les gens !

Tu crèves d'envie de savoir ce qu'il se passe dans ma vie ?

Alors rien que pour toi lecteur/trice qui traine encore ici, pour récompenser ton obstination (c'est limite christique quand même à ce niveau) quelques news toutes fraiches (ou pas).

J'ai donc perdu mon taff en décembre, je suis redevenu un gentil professeur remplaçant payé au lance pierre dans le pire lycée de l'académie. Non mais vraiment le rectorat m'a léché le cul pendant 3 jours pour que j'accepte. 40% de réussite au bac, il ne manquait que moi dans le décor pour en faire une sitcom à succès sur TMC...

Bref, j'ai accepté, pas par amour de la profession, mais plutôt parce que pole emploi refuse de me verser ce à quoi j'ai droit.

Au final, je les aime bien mes élèves, mes term ont un niveau de 5ème débile, mais ça m'éclate. C'est pas leur faute, ils sont incultes oui, mais uniquement parce qu'ils sont considérés comme sinistrés depuis leur naissance, et donc personne ne s'occupe d'eux.

Mais moi je les aime bien, et ils me le rendent bien (ou presque). Et je me sens vraiment utile là au moins (ce moment égo+100 est sponsorisé par l'éduc nat').

- Monsieur, vous êtes gay?
- Oui ! Mais franchement on s'en fout !
- ... vous avez raison... et donc vous avez lu le Coran ?

Voila, et on bosse... Je suis peut-être complètement décalé, mais j'ai réussi à faire virer le caid du lycée (il a appelé au meurtre des juifs dans ma classe, c'est mal me connaître) et à faire faire leur devoir aux plus récalcitrants.... Bon, parfois j'en chie, mais ça vaut le coup !

NDLR : non je ne passerai pas le CAPES, je ne veux pas être un vrai prof, non mais...

En dehors de ça, c'est la joie totale, comme le pole emploi refuse de me verser mes allocs, et qu'il a même fini par me radier, je n'ai rien touché depuis décembre, donc je n'ai pas payé mon loyer, donc je suis expulsé le 1er juillet.

Fun isn't it ?

Bien sûr, je me retrouve de nouveau chômeur complet en juillet vu que je suis payé à l'heure, donc les vacances c'est pour mon cul.

Fun bis isn't it ?

J'ai craqué pour un garçon qui n'en a rien à foutre de moi et avant ça j'ai largué les deux seuls garçons qui avaient un temps soit peu de considération pour ma personne malgré mes déviances.

Fun blablabla

Il me reste deux grands parents en vie, ils sont tous les deux hospitalisés, mon grand père va vers le mieux, ma grand mère est en soin intensif...

Fun tasoeurettamère

Mes amis les plus proches m'ont pris entre 4 yeux pour me dire que ma dépendance éthylo-droguesque était en train de prendre une ampleur jamais vue, et ils m'ont aidé à me rappeler que j'ai perdu plus d'amis que je ne m'en suis fait ces deux dernières années, ce qui est une première dans ma vie.

Fun tachatte

Bref, faisons un bilan, à 15 jours, même pas, de mes 30 ans, je suis l'épave par excellence. Touhu va bien !

La preuve, il est 5h55 et je suis saoul, en semaine, tout seul chez moi, alors que j'ai 100 copies à corriger, et je vais aller pleurer dans mon lit pour faire un bilan !

Fun oupas

Voilà, les dernières nouvelles, et après on se demande pourquoi je publie plus rien, mais parce que je destete tellement ma vie que je n'ai même plus la force de la raconter...

Souhaitez moi de passer sous un bus, c'est le seul moyen pour que ma famille touche l'assurance vie !

(mais non, je plaisante, un bus ça fera mal, un vélib peut être ?)

MisterBitch fait des travaux...

... et craque !

Une décision s'impose...

Simple et rapide : soit je change, soit je meurs... 

Vraiment, là, c'est plus possible...

(paye ta descente en pleine déprime !)

Lambada 2011

Je viens de découvrir le nouveau clip de J-Lo. Et ça me rappelle vaguement quelque chose... Mais oui, c'est bien ça, c'est un sample de la Lambada !

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On me l'aurait dit, je j'aurais pas cru !

La preuve par la vidéo...

J-Lo

L'original 

Non, mais non quoi !

De l'avis de MisterBig, au vu de mon tour de taille qui prend des proportions proches de celles des cétacés, je devrais m'inscrire sur des sites de rencontre spécifiques.

Oui, il y a des sites pour baleine.

En fait non, il s'agit de site pour "bears", mais c'est la même chose, des gros monsieurs d'un certain âge avec des poils plein partout.

Mais je refuse !

Quand on regarde de plus près, j'approche dangereusement la fin de la vingtaine (dans 2 mois), je pèse plus de 90 kg (je refuse d'avouer que j'en fais 95, n'insistez pas), et je suis effectivement loin des deux modèles dominants dans la pédésphère : la gymqueen et la tapette filliforme hystéro-connasse.

Je suis issu de la dernière catégorie. Il me semble que c'est encore hier que j'avais les cheveux violet, une french, des buffalos, des tee-shirt en strass L5 et de l'eye-liner (non n'insistez pas, vous n'aurez pas les photos).

Force est de constater que si je devais m'affubler de la sorte actuellement, je me ferai interner en moins de 5 minutes (quoique je me demande toujours comment j'ai pu sortir de chez moi à l'époque, et surtout revenir en vie ! ya de ces mystères dans la vie...)

Mais non, je refuse de me connecter sur un site pour gros qui aiment les gros qui sentent le gros et qui en sont fiers !

Yeurkh !

Vivre dans le déni, c'est tellement plus facile !

Et puis ma vie sexuelle n'est pas si désespérante que ça, je baise moins qu'à 20 ans, mais je suis loin d'avoir à me plaindre ! On verra quand j'en serai à l'abstinence forcée !

Donc je le dis haut et fort MisterBig , je n'irai pas sur bearwww.com !

Nan mais...

On verra quand j'aurai passer le cap des 29+1 si je suis toujours aussi radical...

Journée de la femme

Malgré tous mes efforts pour vous chasser de ma vie réelle et virtuelle, vous êtes toujours là ! C'est la malédiction du pédé, on a tous les inconvénients (et plus encore puisque nous on vous écoute VRAIMENT) des hétéros, sans les avantages...

Bref, il y en a marre de vous les femmes, allez ouste, disparaissez, laissez nous entre mâles velus et crados, comme le dit le Père Albert, vous n'êtes qu'une engeance démoniaque !

Et pour être sûr que vous ne reviendrez pas de si tôt, voilà ZE chanson qui vous met bien à l'honneur en 2010, la bien nommé "Etre une femme 2010". Si après ça vous me jetez pas des pierres, je ne vois pas quoi faire de plus!

Non mais en vrai, je vous aime, même si vous avez un vagin, et que franchement c'est pas propre, mais c'est pas votre faute !

Le nouveau Gaga

Alors oui bon on dit qu'elle copie plus qu'elle n'invente, et bla et bla, mais merde, si c'est si facile, pourquoi est-elle la seule à le faire ? (Bon ok, elle a du voir/entendre Express Yourself de maman Mado, et alors ? J'y vois aussi du Bjork, bref je ne suis pas un spécialiste, je laisse l'analyse à d'autres... )

Sur ce, si vous ne l'avez pas vu, juste une précision : c'est visuellement des fois un peu flippant, mais moi ça me plait beaucoup !

Il faut se rendre à l'évidence...

... il y a quelque chose que je ne supporte plus chez moi : le chiffre qui s'affiche sur la balance !

Un petit retour en arrière s'impose. Quand je suis venu au monde je pesais 4,780kg pour 55cm, j'étais le plus gros bébé de la maternité venu au monde naturellement (entendez sans FIV, sans césarienne et sans péridurale, ma pauvre maman...). Toutes les infirmières de tous les services sont venus voir ma mère avec toujours la même réfléxion "j'en avais jamais vu un d'aussi gros !".

Ma pauvre mère a donc commencé à me voir comme un truc informe et trop gros alors que je n'avais même pas fait mon premier rot ! Et tout au long de mon enfance elle m'a foutu au régime. Tant et si bien que je me suis toujours trouvé moche et difforme. Je me souviens d'une conversation entre elle et ma grand mère quand j'avais 8 ans : 

- Ma mère : arrête de le faire bouffer comme une vache dès que je te le laisse, après je dois le priver et tous les efforts de l'année ne servent plus à rien !
- Ma grand-mère : mais non, il est très bien cet enfant, tu le prives, le pauvre (s'adressant à moi) tiens mon petit mange ce gateau et va jouer !
- Ma mère : non Gauthier, arrête de manger !
(je sors de la pièce avec le gateau)
- Ma grand-mère : non mais c'est clair qu'il faut faire quelque chose, les autres enfants vont se moquer, mais c'est pas mon rôle !

Heureusement l'adolescence est arrivée, et j'ai grandi plus vite que j'ai grossi, et à l'âge de 15 ans, je suis devenu très bien proportionné, le sport que mes parents me forçaient à faire à mon corps défendant a fini par payer aussi (8h de natation par semaine, ça aide). 

Je sors du lycée à 17 ans avec mon bac en poche, je suis grand, un peu musclé, bref, je suis beau pour la première fois de ma vie, et en prime je me débarrasse de mon acnée assez rapidement. Bref, quand j'arrive à la fac, tout va bien. Comme j'ai le droit de dire merde à mes parents depuis que je suis bachelier (je fume devant eux, alors que depuis mes 12 ans je devais me cacher), mon premier choix "d'adulte" sera d'arrêter toute forme de sport que j'apparente à de la torture.

Le résultat ne se fait pas attendre, à 18 ans je frôle le quintal.

Je décide donc de faire un régime pour la première fois de ma vie. Le résultat est concluant au dela des espérances. Je voulais peser 85 kg, pour 1m94, c'est tout à fait honorable. Mon régime était plutot simple, j'ai divisé par deux tout ce que je mangeais, j'ai supprimé le coca, le nutella, les gateaux, et je suis passé à 2 paquets de clopes par jour (mon coupe-faim du moment).

En trois mois j'ai perdu 15 kilos. Une fois à 85kg, j'arrête officiellement mon régime, et je me remets à boire du coca et à manger normalement. Mais je continue à perdre rapidement. A 78kg je trouve ça bizarre et je vais en parler à mon medecin, il me dit que le corps a besoin de s'ajuster après un régime et que c'est normal que je perde encore un peu. Je ne m'alarme donc pas.

Je viens d'avoir 19 ans, je suis beau comme un coeur, ma vie sexuelle décolle, j'entre dans une frénésie de cul avec un rythme soutenu de deux à trois mecs par semaine. Je suis la star des boite gay de Toulouse, l'image du vilain petit canard que j'étais pendant mon enfance s'efface.

Sans m'en rendre vraiment compte, je continue à perdre du poids, j'approche de mes 20 ans, avec mes parents la guerre bas son plein, ils me parlent plus, je ne vis plus chez moi depuis près d'un an (squattage à droite et à gauche), et je finis par officialiser mon envol en prenant un appartement que je me paye.

Je bosse 35h par semaine, tout en allant en cours et en sortant 5 soirs par semaine. Je suis en couple avec connard d'ex mais je le trompe à tout va. Je découvre les joies des mélanges alcool/drogues/médocs. Connard d'ex me largue. Et au matin de mes 21 ans je rentre dans des pantalons en 34 fille.

L'été de mes 21 ans, j'ai une grippe intestinale si violente, que je suis obligé d'appeler mes parents pour qu'ils me rapatrient chez eux, je suis incapable de faire le chemin de mon lit à la salle de bain sans aide...

Ils appellent le médecin, il prend ma tension avec un tensiomètre pour enfant parce que mon bras est trop petit. Alors que je suis dans un demi coma, et qu'il pense que je ne l'entends pas, il dit à mes parents 

- Le médecin: s'il n'a pas pris du poids avant la fin de l'été il va falloir penser à l'hospitaliser, il peut en mourir de sa maladie !
- Ma mère : d'une grippe intestinale ?
- Le médecin : non, de l'anorexie !

Au fond de moi, je sais qu'il y a un problème, mais je me vois toujours rond dans la glace, plus tard dans la journée, je vais me peser, ce que je n'ai pas fait depuis plus d'un an, je pèse 59 kg (et je mesure toujours 1m94). 

Je suis malade...

Je vais passer les deux années qui suivent à donner le change, devant ma famille, je fais celui qui essaie de reprendre du poids, mais dès que je suis seul, je ne mange pas, en fait je me nourri de coca, de clope et de vodka ! Je me souviens d'une réfléxion de ma mère lors d'un repas de Noël "ne me fais pas honte, mange tout ce qu'on te sort!", ça m'a tellement inhibé que j'ai mangé, puis vomis...

Arrivé à 22 ans, je n'ai repris que 3 kg, je rentre dans des vêtements pour petite fille... C'est l'année où j'ai vraiment commencé à prendre toutes sortes de produits, avant c'était occasionnel, là ça devient systématique.

Et puis l'accident arrive, 3 semaines après que j'ai pris la décision d'arrêter les conneries (donc grossir et arrêter de me droguer). C'est l'accident qui va sceller le pacte. Une diététicienne va me faire un régime hyperprotéïné en me disant "les gens qui se cassent la mâchoire comme vous perdent 5kg en moyenne, il est inimaginable que cela vous arrive, vous seriez en danger, donc on va vous gaver de gras!".

Et je me suis gavé, vous avez besoin de prendre du poids ? J'ai des tas de recettes qui peuvent vous aider. Dans une soupe il y avait l'équivalent en Kcal de ce que j'avalais en une semaine avant... (D'ailleurs après des mois à bouffer que de la soupe, j'ai mis 3 ans à pouvoir en remanger... trop c'est trop!)

8 mois après m'être fracassé la tronche sur mon volant, je pèse 70kg. Le pari est gagné...

Entre 2003 et 2005 je reprends petit à petit du poids, pour arriver à 80kg. Mon poids de forme est à 82, tout va bien, je vais bien ! 

Je pars vivre à Paris pour finir mes études, les premiers mois je me retrouve seul, et je compense en mangeant, j'oscille entre 82 et 86 jusqu'en 2008. Rien de dramatique en somme, il suffit que je fasse gaffe une semaine pour prendre 2 ou 3 kilos et rentrer dans mes jeans.

En 2008, j'ai perdu pied, et en 2009 encore plus, le chômage couplé aux sorties et la reprise excessive de la drogue (réintroduite progressivement depuis 2006), font que je stabilise bien mon poids autour de 82kg. Le coupe faim n'est plus la cigarette (j'ai arrêté quelques mois en 2006-2007, donc je suis à 5 clopes par jours au lieu des 2 paquets quotidiens d'antan), mais la cocaïne, beaucoup plus efficace au passage...

Et puis, je ne sais pas vraiment pourquoi, mais en 2010, pour la première fois depuis mon régime de l'année de mes 18 ans, j'ai retrouvé la sensation de faim. Imaginez, je n'avais pas eu faim pendant 10 ans. Pendant 10 ans je me suis alimenté parce qu'il le fallait, et la sensation de faim que tout le monde connait était devenu chez moi une espèce de crampe d'estomac.

Mais en 2010 j'ai faim. Et à chaque fois que je mange, j'ai du plaisir, plus de plaisir qu'en baisant. Alors je bouffe...

Je me souviens que quand j'étais au plus bas de la courbe de poids, j'avais du plaisir à ne pas manger ! J'ai inversé les compteurs...

Tant et si bien que j'ai dépassé les 95kg, et je sais que je suis incapable de m'arrêter de bouffer. Pourtant, je me supporte plus dans une glace, ma vie sexuelle en a pris un sacré coup. Je me supporte pas, comment voulez-vous que je donne envie aux autres. J'ai réalisé cette semaine, que ça faisait 6 mois que je m'étais pas fait draguer en boite. Avant je me faisais draguer trois à quatre fois par soirée, et je distribuais mon tel à au moins un mec par soir (que je baisais dans la semaine).

Entendons nous bien, je ne suis pas obèse, ni même gros au final, habillé je suis même très bien, mais je me sens de nouveau difforme...

Le pire c'est qu'au début, quand j'avais juste 2 ou 3 kilos en trop, j'aimais bien ça, je passais la main sur mon ventre et j'aimais sentir le petit rebond. Mais là c'est trop. Je me sens dégueulasse...

Et depuis que je suis au chômage, tout s'emballe, je dors 12 à 13h par nuit (jour) et je fais deux gros repas entre-coupés de collations. J'ai le temps de me faire à manger, et je m'en prive pas...

Il y a quelque chose de bien cassé en moi pour que je m'autodétruise comme ça, mais là j'ai atteint un sommet : incapable de retourner bosser, incapable de surveiller mon poids, incapable d'arrêter de me cramer la cloison nasale, incapable de me lier à quelqu'un, incapable d'être heureux...

Il faut que je me trouve un psy, mais ça me gave de faire face à tout ça, alors je vais mettre la tête sous l'oreiller encore quelque temps et attendre que ça passe...

La guerre a duré trop longtemps

Et les soldats craquent, la preuve avec cette vidéo tournée par des militaires américains en Afghanistan.

Enjoy !

Vieux machin...

Je vieillis à une vitesse folle, je pense que je suis en train de payer pour mes années de débauche. Ce week end, j'ai fait la fête de façon irraisonnée, 48h non-stop. Ce n'est pas la première fois, mais par contre depuis je ramasse.

Normalement, quand je dépasse les limites de mon corps, j'ai juste à passer 48h au fond du lit à manger du gras devant des séries débiles, et je me remets. Cette fois, j'innove. En allant me coucher, j'ai ressenti une raideur dans le cou. Rien d'anormal, j'étais clairement déshydraté, donc les crampes sont légions dans ces moments là.

Au réveil, j'avais toujours mal. Tant et si bien, que je me suis retrouvé dans l'incapacité de bouger la tête (et tout le reste de mon corps du coup).

NDLR : ben voui, quand tu peux pas tourner la tête, tu as du mal à te déplacer normalement, en plus à force de contracter les muscles pour remettre en place ce qui a du bouger, j'ai fini par me bloquer 75% du dos...

Me voilà donc, petite mamie de 97 ans, au fond de mon lit, dans l'incapacité de me lever... Dans ce cas là, 48h c'est long, très long !!!!!!

On est jeudi, et je peux seulement depuis hier après midi rebouger sans trop de problème, mais avec toujours de grosses raideurs (et donc douleurs) de la base du crane à la naissance des fesses en gros.

J'ai fait sonner le téléphone de tous les kiné-osthéo du sud de paris, et à force de pleurer, j'ai obtenu un rdv en urgence aujourd'hui à 16h. Il peut me faire payer ce qu'il veut, du moment qu'il me soigne, je signe un chèque en blanc !!!!

Pour rajouter à mon malheur, j'ai voulu aller voir mon médecin traitant, histoire de récupérer une ordonnance d'antalgiques/anti-inflammatoires/opiacés/autres-drogues-légales. Pour vous planter la décor, mon medecin traitant, c'est un vieux monsieur prêt de la retraite, alcoolique au dernier degrès, tant et si bien qu'il n'y a jamais personne dans sa salle d'attente (les mères de famille du quartier doivent avoir peur), et quand tu arrives devant lui tu a 3 min montre en main pour lui demander tout ce que tu veux, après il te met dehors pour aller boire un coup je pense. Donc en 3 min je me fais toujours faire toutes sortes d'ordonnances. Je peux tout lui demander, il s'en fout, du moment que je laisse un chèque et que je pars vite. Pareil pour les arrêt maladie, of course, bref un bon moyen de plomber le trou de la sécu !!!

Je me pointe donc devant la porte du cabinet avec en tête tout ce dont j'aurais besoin : anti-douleur pour chevaux (Ixprim et Tramadol), myolastan et lexo histoire d'être défoncé et d'aller dormir... Et là que vois-je suis la porte ?

Le cabinet médical est DEFINITIVEMENT fermé

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!

Il doit être à la retraite, ou mort, ou les deux... Mais merde quoi, où je vais en trouver un autre comme ça ? Franchement, ça court pas les rues des patriciens de sa trempe !!!!

Tant pis, je suis donc rentré chez moi pour prendre deux pauvres dafalgan (que j'aurai avalé ma pisse ça aurait fait le même effet je pense), et prendre mon mal en patience surtout (je n'ai d'ailleurs jamais aussi bien compris cette expression de toute ma vie!).

Bref, j'arrête de râler et je me mets en route pour mon rdv chez le kiné. Il va me faire mal, mais ça me fera du bien. 

Ça fait SM de dire ça, non ?

Gauthier qui souffre, mais alors vraiment...

Agora

Comme tous les abonnés Freebox, je bénéficie d'une semaine de Canal + gratuitement. Je viens de tomber sur la diffusion du film Agora que j'ai vu au ciné à sa sortie. Un très bon film sur la vie de la philosophe Hypatie d'Alexandrie à la fin du IVème siècle de notre ère.

Outre le coté péplum et romantique, qui peut parfois tirer sur la corde, ce film met en avant les luttes entre les premiers chrétiens et les derniers païens dans un empire romain affaiblit. Il permet de comprendre comment, en quelques décennies, une nouvelle religion a détruit des millénaires de culture antique.

J'ai toujours eu du mal, en tant que professeur, à faire comprendre à mes élèves ce que représentait réellement la conversion à la religion chrétienne : un immense retour en arrière. Les sciences sont mises entre parenthèse pendant plus de 1000 ans en Occident.

Ce film devrait être au programme des lycées (parce que bon il y a un peu trop de violence pour nos petits collégiens quand même). Et surtout il devrait être diffusé à tous les bons chrétiens qui traitent actuellement le tenants d'autres religions (telle l'Islam) d'arriérés...

Je me souviens d'une discussion à ce propos avec ma guide en Egypte, elle m'a dit avoir lu le livre dont été tirée cette histoire, mais que son Eglise a interdit a ses fidèles de voir ce film (je ne sais pas si cette interdiction a entrainé le retrait du film des salles de cinéma ou si c'était juste une recommandation de l'Eglise).

En tout cas tout ça me conforte dans mon rejet total de toute forme de religion...

Bref, je vous le conseille si vous voulez vous faire un peu de culture, ça ne fait jamais de mal !

(fiche wikipedia sur le film Agora)