Lecteurs, lectrices, autres, me voilà de retour dans notre bonne vieille capitale. En ce dimanche pluvieux (vive le nord !) je m’en vais te conter mes vacances. Flash-back :
Vendredi soir, je termine ma dernière journée de taff dans mon truc merdique que je conchies sur 47 générations. Je fais des adieux émouvant « oui promis on s’appelle ! ». Je me sauve en courant. Je fais le ménage à fond chez moi (ça fait 15 jours que je squatte, ça sent un peu le vieux rat mort option vestiaire après match !) : cuisine, salle de bain, lessives, sol, carreaux, poussière… Tout brille, tout sent bon ! Je mets le réveil, et hop au lit !
Paris-Toulouse ou « le périple » :
Samedi matin, mon vol est à 8h50, il faut que je sois à Orly au plus tard à 8h30 (fin de l’enregistrement), je décide donc de me lever à 6h, de prendre un tacos, pour y être à 7h30 (pour les départs en vacances, 1h avant tu arriveras). Le réveil sonne à 6h (enfin je suppose), moi quand j’ouvre les yeux, il est 7h28 à mon micro-onde (alors ok il avance de 4 min, mais même avec ça, je sais que j’ai loupé mon avion). Comme depuis peu je suis catholique pratiquant, je décide d’y croire encore, je pars en courant de chez moi (je finis de fermer la valise dans l’ascenseur, tout en appelant un taxi). Je promets un pourboire au taxi s’il me jette à Orly avant 8h30.
8h24 j’arrive à Orly (il a eu son pourboire, on a fait du 140/160 dans Paris quand même !). Je fonce au comptoir, argh elle est où c’te conne de navette ? Ben voyons, ils l’ont foutu à l’autre bout de l’aéroport ! Je traverse Orly en courant (valise de 25kg, sac avec l’iBook, et le tricycle de mon filleul en plus, je vous raconte pas comme j’étais gracieux en courant avec tout ça !). Je me jette sur le comptoir au moment même où la pouffe annonce la fin de l’enregistrement pour mon vol. Je fais mon plus grand sourire, ça ne sert à rien, ils ont surbooké, le vol est complet.
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGE !!!!!!
Bon au vu de ma fatigue nerveuse et physique, je me mets à pleurer. Je me dirige vers le comptoir Air France pour acheter un autre billet.
- Bonjour, je viens de rater mon vol, le prochain pour Toulouse est à quelle heure ?
- C’est tout complet monsieur, je n’en ai pas avant 13h50.
- Bon, ben tant pis, je vais pas annuler mes vacances pour ça !
- Je vous dis le prix quand même, 325€.
- …
Je me suis remis à pleurer, mais là c’était les grandes eaux, je lui dis que c’est pas grave, que je me débrouillerais autrement, et je m’en vais. J’ai vraiment dû lui faire pitié, parce qu’elle m’a rattrapé pour me demander si j’étais étudiant. À ma réponse affirmative, elle m’a alors sorti un merveilleux « on va pouvoir s’arranger ». Et voilà donc que j’obtiens, pour la modique somme de 82,50€ Maryse, un billet pour l’avion de 14h50.
Là ça va déjà mieux, je regarde ma montre, il est 8h42, ça va beaucoup moins mieux en fait. Voilà comment passer le premier jour de ces vacances à Orly. Orly et son salon d’attente, Orly est ses activités de plein air (fumage de clope devant la station de taxi), Orly et son wifi payant (30€ l’heure !), Orly est ses impondérables retards !
Oui lecteur alors que je m’avance vers le comptoir d’enregistrement une voix retentie « Suite à une panne du tapis bagage, un retard d’une heure est à prévoir sur tous les vols, veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée ». AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH !!!!!
Et voilà comment on devient terroriste en 6h ! Il faut pas grand-chose ! Bon pour finir j’ai réussi à prendre un vol, j’ai atterri à 17h au lieu de 10h puis 16h (dans l’ordre des catastrophes). Je me suis rendu dans le parking pour récupérer la voiture que mes parents avaient abandonnée là ! J’embarque Océane, son mec, son fils, et direction le Cantal où mes parents nous attendent depuis le matin.
Le cantal ou « comment faire de la glande une activité Olympique » :
Ben là en fait j’ai rien à raconter… J’ai mangé, j’ai dormi, j’ai vu mes parents, mes grands-parents, mon filleul (et sa mère) ont découvert les vaches, les poules, les tracteurs, et autres autochtones ! Grands moments certes, mais franchement tout le monde s’en fou donc je zapp !
Back to Toulouse ou « toi aussi ne casse pas la voiture » :
Bon comme vous le savez tous, je suis une calamité en voiture. Pas que je conduise mal, non je suis même relativement doué. Mais en fait, je pense, qu’une autorité supérieure (que je ne nommerai pas ici) m’en veut, et me le fait payer. Donc dès que je suis au volant, il peut, et à tout moment, surgir une moto, une voiture, un scooter, un piéton, une vache, un T-rex, bref n’importe quoi, ça me coupe la route, et j’ai un accident (où je ne suis pas en tort, mais je casse quand même la voiture). Voilà une des raisons qui me fait apprécier la capitale, ici je n’ai pas de voiture. Donc je flippe grave quand je rentre chez mes parents, parce que je conduis la voiture de maman.
Pour en rajouter en une semaine, j’ai prévu de faire plus de 1500 km. Ça en fait des opportunités d’accidents ça… Donc je suis allé dans le Cantal, puis à Figeac voir mon petit frère, puis à Narbonne voir la mer, plus mes allers-retours entre chez mes parents et Toulouse centre, on arrive à 1499,25 km pour être précis (oui je me suis fait chier à calculer ça sur mappy, rien que pour vous !).
Mais je n’ai qu’un accident par vacances. Donc une fois que c’est fait, on en parle plus. Et là je dois dire merci Mister Big. Oui Mercredi soir je suis chez lui, on boit avec Emma et Océane, il me présente son « mumur » (comprenez son homme), donc on boit, on boit, on boit, bref je finis morte poule encore une fois. En partant je me rends compte que j’ai oublié les clés, donc j’appelle notre Mister Big national, et je lui dis « je monte, j’ai oublié mes clés », je n’ai pas le temps de finir ma phrase que je reçois mon trousseau de clés balancé du 3ème étage. Bon ok il était déjà en train de baiser, mais c’est pas une raison bordel !!!!! Moralité, la clé qui fait « bip-bip » et qui ouvre la voiture à distance ne fonctionne plus. Ben oui une fois qu’elle explose en deux avec la pile qui vole, c’est fou ce qu’elle marche moins bien…
Merci Mister Big, j’ai eu le moins coûteux des accidents grâce à toi ;)
Bon pour faire court, je vais raconter ma semaine quand même : mardi à Figeac, je vois mon frère, Nina m’accompagne, on bronze (cuit ?) au bord de la piscine ou mon frère officie en tant que maître-nageur. On en profite après la fermeture (on est vip ou on l’est pas !). On rentre tard, on mange avec les parents de Nina. Dodo.
Mercredi, dodo, puis soirée « je me retourne la tête » chez Mister Big, j’avais au préalable inviter plein de gens à manger chez lui (suis sympa comme ami moi quand même !). Mais bon il m’aime bien alors il a accepté sans presque trop râler, et puis je me suis fait pardonner avec deux bouteilles de champ’ rosé. Ensuite je vais en boite avec un flic hétéro que j’avais pas vu depuis des lunes… Je finis par embrasser tous les mecs présents (hétéros je le rappelle, puisque je suis dans une boite hétéro, donc c’est logique), limite s’ils s’excusent pas d’aimer le vagin. Et même pas on m’a embêté, bon peut-être parce que j’étais avec des flics… Mais bon, on aurait pu quand même m’embêter ! Ah oui tient ya ça aussi, moi saoule, moi veut payer bouteille, moi sort carte bleue, moi réfléchir au code de ladite carte bleue, moi me tromper une fois, puis deux, puis trois, moi plus avoir de carte bleue ! (mais qu’il faut être con… j’ai honte des fois… juste des fois…). Bref je rentre chez moi par l’opération du Saint Esprit, et je fais un coma sur mon lit (je sais même pas comment j’ai pu atteindre ce foutu lit !).
Jeudi, Mister Big, Emma et une collègue de Mister Big arrivent chez moi à 13h30, on part à Narbonne plage. Gloria Gaynor à fond sur la route, remix perso d’Amel Bent (le cd saute). Plouf plouf toute la journée, resto dégueulasse, on rentre, on se fait payer un verre par 7h48 qui se trouve être chez son frère dans le sud-ouest pour la semaine (elle est bronzée !!!! je la déteste…).
Vendredi, je dors 15h, je récupère… Je croise mon frère et sa copine, on bouffe, je pars en boite à Toulouse. Deux copines se joignent à moi. Dans le lot il y a une ancienne collègue de promo, elle est venu avec une copine à elle, elles se retrouvent bourrées au bout de 4 verres. Mais bourrées malades ! Avec mon autre copine, on ne comprend pas trop, pourtant je sais que mon ancienne collègue de promo teint bien l’alcool ! Bon on doit être plus entraîné qu’elle ! En fin de soirée, je lui propose :
A On boit.
B On change de boite.
C On va se coucher.
D On prend de la coc et on baise le premier qui passe.
Elle me répond D ! Youpi !!!!! On rigole un coup, et je me remets dans mon verre. Là elle m’accroche le bras, et me susurre à l’oreille
En fait elle était tazé, et sa cop’s aussi, d’où la violente montée d’alcool qu’elle a eu dans la soirée. Moi je peux encore fièrement le dire « j’ai dit non à la drogue ! ».
Je rentre chez moi vers 7h30, mon frère se lève pour partir bosser à Figeac (donc il a quand même 200km à faire !). Moi j’ai pas sommeil. J’aurais pas dû embrasser toute la nuit une tazée, ça a dû passer par la salive, parce que je tiens une de ces pêches moi à 7h30 !!!!!! Donc je me colle sur le net. Hop un ex plan cul se connecte, je lui propose de venir partager ma couche un moment, il accepte, on baise jusqu’à midi. Là par contre je suis fatigué, je vais dormir.
Le samedi est donc bien entamé quand je me rends à Toulouse pour manger au resto avec des amis, on passe une bonne soirée. Je rentre, je prépare mes affaires, je me couche. Il est déjà dimanche matin. Emma sonne à ma porte, elle me dépose à l’aéroport, Paris me voilà !
Bilan :
J’ai pas casser la voiture à ma mère, Mimi Mouse (accrochée au rétro de ma maman) à montrer son cul à tous mes passagers (la salope !!!!) et elle s’est pris de sacrés rafales (mais bon, on a décidé que Mimi était SM, donc elle prend son pied !), j’ai pris une cuite anthologique, j’ai pas pris de drogue, j’ai fait 1500 km en 7 jours (sans compter l’avion !), j’ai baisé avec un garçon formidable qui ferait mieux d’habiter Paris (histoire que j’ai une vie sexuelle un peu plus palpitante), je n’ai toujours pas de nouvelles de connard d’ex (alors qu’on était à 80 km pendant une semaine et qu’il le savait), je déteste vraiment Paris et Paris me le rend bien (non mais vous avez vu ce temps ?????).
Demain je commence mon stage, et j’ai rien préparer !!!!! AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
Gauthier en désintox
Ps : la pollution c’est nul, je transpire comme un porc !
Vendredi soir, je termine ma dernière journée de taff dans mon truc merdique que je conchies sur 47 générations. Je fais des adieux émouvant « oui promis on s’appelle ! ». Je me sauve en courant. Je fais le ménage à fond chez moi (ça fait 15 jours que je squatte, ça sent un peu le vieux rat mort option vestiaire après match !) : cuisine, salle de bain, lessives, sol, carreaux, poussière… Tout brille, tout sent bon ! Je mets le réveil, et hop au lit !
Paris-Toulouse ou « le périple » :
Samedi matin, mon vol est à 8h50, il faut que je sois à Orly au plus tard à 8h30 (fin de l’enregistrement), je décide donc de me lever à 6h, de prendre un tacos, pour y être à 7h30 (pour les départs en vacances, 1h avant tu arriveras). Le réveil sonne à 6h (enfin je suppose), moi quand j’ouvre les yeux, il est 7h28 à mon micro-onde (alors ok il avance de 4 min, mais même avec ça, je sais que j’ai loupé mon avion). Comme depuis peu je suis catholique pratiquant, je décide d’y croire encore, je pars en courant de chez moi (je finis de fermer la valise dans l’ascenseur, tout en appelant un taxi). Je promets un pourboire au taxi s’il me jette à Orly avant 8h30.
8h24 j’arrive à Orly (il a eu son pourboire, on a fait du 140/160 dans Paris quand même !). Je fonce au comptoir, argh elle est où c’te conne de navette ? Ben voyons, ils l’ont foutu à l’autre bout de l’aéroport ! Je traverse Orly en courant (valise de 25kg, sac avec l’iBook, et le tricycle de mon filleul en plus, je vous raconte pas comme j’étais gracieux en courant avec tout ça !). Je me jette sur le comptoir au moment même où la pouffe annonce la fin de l’enregistrement pour mon vol. Je fais mon plus grand sourire, ça ne sert à rien, ils ont surbooké, le vol est complet.
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGE !!!!!!
Bon au vu de ma fatigue nerveuse et physique, je me mets à pleurer. Je me dirige vers le comptoir Air France pour acheter un autre billet.
- Bonjour, je viens de rater mon vol, le prochain pour Toulouse est à quelle heure ?
- C’est tout complet monsieur, je n’en ai pas avant 13h50.
- Bon, ben tant pis, je vais pas annuler mes vacances pour ça !
- Je vous dis le prix quand même, 325€.
- …
Je me suis remis à pleurer, mais là c’était les grandes eaux, je lui dis que c’est pas grave, que je me débrouillerais autrement, et je m’en vais. J’ai vraiment dû lui faire pitié, parce qu’elle m’a rattrapé pour me demander si j’étais étudiant. À ma réponse affirmative, elle m’a alors sorti un merveilleux « on va pouvoir s’arranger ». Et voilà donc que j’obtiens, pour la modique somme de 82,50€ Maryse, un billet pour l’avion de 14h50.
Là ça va déjà mieux, je regarde ma montre, il est 8h42, ça va beaucoup moins mieux en fait. Voilà comment passer le premier jour de ces vacances à Orly. Orly et son salon d’attente, Orly est ses activités de plein air (fumage de clope devant la station de taxi), Orly et son wifi payant (30€ l’heure !), Orly est ses impondérables retards !
Oui lecteur alors que je m’avance vers le comptoir d’enregistrement une voix retentie « Suite à une panne du tapis bagage, un retard d’une heure est à prévoir sur tous les vols, veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée ». AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH !!!!!
Et voilà comment on devient terroriste en 6h ! Il faut pas grand-chose ! Bon pour finir j’ai réussi à prendre un vol, j’ai atterri à 17h au lieu de 10h puis 16h (dans l’ordre des catastrophes). Je me suis rendu dans le parking pour récupérer la voiture que mes parents avaient abandonnée là ! J’embarque Océane, son mec, son fils, et direction le Cantal où mes parents nous attendent depuis le matin.
Le cantal ou « comment faire de la glande une activité Olympique » :
Ben là en fait j’ai rien à raconter… J’ai mangé, j’ai dormi, j’ai vu mes parents, mes grands-parents, mon filleul (et sa mère) ont découvert les vaches, les poules, les tracteurs, et autres autochtones ! Grands moments certes, mais franchement tout le monde s’en fou donc je zapp !
Back to Toulouse ou « toi aussi ne casse pas la voiture » :
Bon comme vous le savez tous, je suis une calamité en voiture. Pas que je conduise mal, non je suis même relativement doué. Mais en fait, je pense, qu’une autorité supérieure (que je ne nommerai pas ici) m’en veut, et me le fait payer. Donc dès que je suis au volant, il peut, et à tout moment, surgir une moto, une voiture, un scooter, un piéton, une vache, un T-rex, bref n’importe quoi, ça me coupe la route, et j’ai un accident (où je ne suis pas en tort, mais je casse quand même la voiture). Voilà une des raisons qui me fait apprécier la capitale, ici je n’ai pas de voiture. Donc je flippe grave quand je rentre chez mes parents, parce que je conduis la voiture de maman.
Pour en rajouter en une semaine, j’ai prévu de faire plus de 1500 km. Ça en fait des opportunités d’accidents ça… Donc je suis allé dans le Cantal, puis à Figeac voir mon petit frère, puis à Narbonne voir la mer, plus mes allers-retours entre chez mes parents et Toulouse centre, on arrive à 1499,25 km pour être précis (oui je me suis fait chier à calculer ça sur mappy, rien que pour vous !).
Mais je n’ai qu’un accident par vacances. Donc une fois que c’est fait, on en parle plus. Et là je dois dire merci Mister Big. Oui Mercredi soir je suis chez lui, on boit avec Emma et Océane, il me présente son « mumur » (comprenez son homme), donc on boit, on boit, on boit, bref je finis morte poule encore une fois. En partant je me rends compte que j’ai oublié les clés, donc j’appelle notre Mister Big national, et je lui dis « je monte, j’ai oublié mes clés », je n’ai pas le temps de finir ma phrase que je reçois mon trousseau de clés balancé du 3ème étage. Bon ok il était déjà en train de baiser, mais c’est pas une raison bordel !!!!! Moralité, la clé qui fait « bip-bip » et qui ouvre la voiture à distance ne fonctionne plus. Ben oui une fois qu’elle explose en deux avec la pile qui vole, c’est fou ce qu’elle marche moins bien…
Merci Mister Big, j’ai eu le moins coûteux des accidents grâce à toi ;)
Bon pour faire court, je vais raconter ma semaine quand même : mardi à Figeac, je vois mon frère, Nina m’accompagne, on bronze (cuit ?) au bord de la piscine ou mon frère officie en tant que maître-nageur. On en profite après la fermeture (on est vip ou on l’est pas !). On rentre tard, on mange avec les parents de Nina. Dodo.
Mercredi, dodo, puis soirée « je me retourne la tête » chez Mister Big, j’avais au préalable inviter plein de gens à manger chez lui (suis sympa comme ami moi quand même !). Mais bon il m’aime bien alors il a accepté sans presque trop râler, et puis je me suis fait pardonner avec deux bouteilles de champ’ rosé. Ensuite je vais en boite avec un flic hétéro que j’avais pas vu depuis des lunes… Je finis par embrasser tous les mecs présents (hétéros je le rappelle, puisque je suis dans une boite hétéro, donc c’est logique), limite s’ils s’excusent pas d’aimer le vagin. Et même pas on m’a embêté, bon peut-être parce que j’étais avec des flics… Mais bon, on aurait pu quand même m’embêter ! Ah oui tient ya ça aussi, moi saoule, moi veut payer bouteille, moi sort carte bleue, moi réfléchir au code de ladite carte bleue, moi me tromper une fois, puis deux, puis trois, moi plus avoir de carte bleue ! (mais qu’il faut être con… j’ai honte des fois… juste des fois…). Bref je rentre chez moi par l’opération du Saint Esprit, et je fais un coma sur mon lit (je sais même pas comment j’ai pu atteindre ce foutu lit !).
Jeudi, Mister Big, Emma et une collègue de Mister Big arrivent chez moi à 13h30, on part à Narbonne plage. Gloria Gaynor à fond sur la route, remix perso d’Amel Bent (le cd saute). Plouf plouf toute la journée, resto dégueulasse, on rentre, on se fait payer un verre par 7h48 qui se trouve être chez son frère dans le sud-ouest pour la semaine (elle est bronzée !!!! je la déteste…).
Vendredi, je dors 15h, je récupère… Je croise mon frère et sa copine, on bouffe, je pars en boite à Toulouse. Deux copines se joignent à moi. Dans le lot il y a une ancienne collègue de promo, elle est venu avec une copine à elle, elles se retrouvent bourrées au bout de 4 verres. Mais bourrées malades ! Avec mon autre copine, on ne comprend pas trop, pourtant je sais que mon ancienne collègue de promo teint bien l’alcool ! Bon on doit être plus entraîné qu’elle ! En fin de soirée, je lui propose :
A On boit.
B On change de boite.
C On va se coucher.
D On prend de la coc et on baise le premier qui passe.
Elle me répond D ! Youpi !!!!! On rigole un coup, et je me remets dans mon verre. Là elle m’accroche le bras, et me susurre à l’oreille
- Oui mais pas sur le comptoir, on va où ?
- Attends, mais tu parles de quoi là ?
- Ben la coc, je l’ai foutue dans une capote, mais je peux pas la sortir sur le bar !
- … euh en fait c’était de l’humour… mais je comprends mieux maintenant !
En fait elle était tazé, et sa cop’s aussi, d’où la violente montée d’alcool qu’elle a eu dans la soirée. Moi je peux encore fièrement le dire « j’ai dit non à la drogue ! ».
Je rentre chez moi vers 7h30, mon frère se lève pour partir bosser à Figeac (donc il a quand même 200km à faire !). Moi j’ai pas sommeil. J’aurais pas dû embrasser toute la nuit une tazée, ça a dû passer par la salive, parce que je tiens une de ces pêches moi à 7h30 !!!!!! Donc je me colle sur le net. Hop un ex plan cul se connecte, je lui propose de venir partager ma couche un moment, il accepte, on baise jusqu’à midi. Là par contre je suis fatigué, je vais dormir.
Le samedi est donc bien entamé quand je me rends à Toulouse pour manger au resto avec des amis, on passe une bonne soirée. Je rentre, je prépare mes affaires, je me couche. Il est déjà dimanche matin. Emma sonne à ma porte, elle me dépose à l’aéroport, Paris me voilà !
Bilan :
J’ai pas casser la voiture à ma mère, Mimi Mouse (accrochée au rétro de ma maman) à montrer son cul à tous mes passagers (la salope !!!!) et elle s’est pris de sacrés rafales (mais bon, on a décidé que Mimi était SM, donc elle prend son pied !), j’ai pris une cuite anthologique, j’ai pas pris de drogue, j’ai fait 1500 km en 7 jours (sans compter l’avion !), j’ai baisé avec un garçon formidable qui ferait mieux d’habiter Paris (histoire que j’ai une vie sexuelle un peu plus palpitante), je n’ai toujours pas de nouvelles de connard d’ex (alors qu’on était à 80 km pendant une semaine et qu’il le savait), je déteste vraiment Paris et Paris me le rend bien (non mais vous avez vu ce temps ?????).
Demain je commence mon stage, et j’ai rien préparer !!!!! AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
Gauthier en désintox
Ps : la pollution c’est nul, je transpire comme un porc !
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