Une décision s'impose...

Simple et rapide : soit je change, soit je meurs... 

Vraiment, là, c'est plus possible...

(paye ta descente en pleine déprime !)

Lambada 2011

Je viens de découvrir le nouveau clip de J-Lo. Et ça me rappelle vaguement quelque chose... Mais oui, c'est bien ça, c'est un sample de la Lambada !

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On me l'aurait dit, je j'aurais pas cru !

La preuve par la vidéo...

J-Lo

L'original 

Non, mais non quoi !

De l'avis de MisterBig, au vu de mon tour de taille qui prend des proportions proches de celles des cétacés, je devrais m'inscrire sur des sites de rencontre spécifiques.

Oui, il y a des sites pour baleine.

En fait non, il s'agit de site pour "bears", mais c'est la même chose, des gros monsieurs d'un certain âge avec des poils plein partout.

Mais je refuse !

Quand on regarde de plus près, j'approche dangereusement la fin de la vingtaine (dans 2 mois), je pèse plus de 90 kg (je refuse d'avouer que j'en fais 95, n'insistez pas), et je suis effectivement loin des deux modèles dominants dans la pédésphère : la gymqueen et la tapette filliforme hystéro-connasse.

Je suis issu de la dernière catégorie. Il me semble que c'est encore hier que j'avais les cheveux violet, une french, des buffalos, des tee-shirt en strass L5 et de l'eye-liner (non n'insistez pas, vous n'aurez pas les photos).

Force est de constater que si je devais m'affubler de la sorte actuellement, je me ferai interner en moins de 5 minutes (quoique je me demande toujours comment j'ai pu sortir de chez moi à l'époque, et surtout revenir en vie ! ya de ces mystères dans la vie...)

Mais non, je refuse de me connecter sur un site pour gros qui aiment les gros qui sentent le gros et qui en sont fiers !

Yeurkh !

Vivre dans le déni, c'est tellement plus facile !

Et puis ma vie sexuelle n'est pas si désespérante que ça, je baise moins qu'à 20 ans, mais je suis loin d'avoir à me plaindre ! On verra quand j'en serai à l'abstinence forcée !

Donc je le dis haut et fort MisterBig , je n'irai pas sur bearwww.com !

Nan mais...

On verra quand j'aurai passer le cap des 29+1 si je suis toujours aussi radical...

Journée de la femme

Malgré tous mes efforts pour vous chasser de ma vie réelle et virtuelle, vous êtes toujours là ! C'est la malédiction du pédé, on a tous les inconvénients (et plus encore puisque nous on vous écoute VRAIMENT) des hétéros, sans les avantages...

Bref, il y en a marre de vous les femmes, allez ouste, disparaissez, laissez nous entre mâles velus et crados, comme le dit le Père Albert, vous n'êtes qu'une engeance démoniaque !

Et pour être sûr que vous ne reviendrez pas de si tôt, voilà ZE chanson qui vous met bien à l'honneur en 2010, la bien nommé "Etre une femme 2010". Si après ça vous me jetez pas des pierres, je ne vois pas quoi faire de plus!

Non mais en vrai, je vous aime, même si vous avez un vagin, et que franchement c'est pas propre, mais c'est pas votre faute !

Le nouveau Gaga

Alors oui bon on dit qu'elle copie plus qu'elle n'invente, et bla et bla, mais merde, si c'est si facile, pourquoi est-elle la seule à le faire ? (Bon ok, elle a du voir/entendre Express Yourself de maman Mado, et alors ? J'y vois aussi du Bjork, bref je ne suis pas un spécialiste, je laisse l'analyse à d'autres... )

Sur ce, si vous ne l'avez pas vu, juste une précision : c'est visuellement des fois un peu flippant, mais moi ça me plait beaucoup !

Il faut se rendre à l'évidence...

... il y a quelque chose que je ne supporte plus chez moi : le chiffre qui s'affiche sur la balance !

Un petit retour en arrière s'impose. Quand je suis venu au monde je pesais 4,780kg pour 55cm, j'étais le plus gros bébé de la maternité venu au monde naturellement (entendez sans FIV, sans césarienne et sans péridurale, ma pauvre maman...). Toutes les infirmières de tous les services sont venus voir ma mère avec toujours la même réfléxion "j'en avais jamais vu un d'aussi gros !".

Ma pauvre mère a donc commencé à me voir comme un truc informe et trop gros alors que je n'avais même pas fait mon premier rot ! Et tout au long de mon enfance elle m'a foutu au régime. Tant et si bien que je me suis toujours trouvé moche et difforme. Je me souviens d'une conversation entre elle et ma grand mère quand j'avais 8 ans : 

- Ma mère : arrête de le faire bouffer comme une vache dès que je te le laisse, après je dois le priver et tous les efforts de l'année ne servent plus à rien !
- Ma grand-mère : mais non, il est très bien cet enfant, tu le prives, le pauvre (s'adressant à moi) tiens mon petit mange ce gateau et va jouer !
- Ma mère : non Gauthier, arrête de manger !
(je sors de la pièce avec le gateau)
- Ma grand-mère : non mais c'est clair qu'il faut faire quelque chose, les autres enfants vont se moquer, mais c'est pas mon rôle !

Heureusement l'adolescence est arrivée, et j'ai grandi plus vite que j'ai grossi, et à l'âge de 15 ans, je suis devenu très bien proportionné, le sport que mes parents me forçaient à faire à mon corps défendant a fini par payer aussi (8h de natation par semaine, ça aide). 

Je sors du lycée à 17 ans avec mon bac en poche, je suis grand, un peu musclé, bref, je suis beau pour la première fois de ma vie, et en prime je me débarrasse de mon acnée assez rapidement. Bref, quand j'arrive à la fac, tout va bien. Comme j'ai le droit de dire merde à mes parents depuis que je suis bachelier (je fume devant eux, alors que depuis mes 12 ans je devais me cacher), mon premier choix "d'adulte" sera d'arrêter toute forme de sport que j'apparente à de la torture.

Le résultat ne se fait pas attendre, à 18 ans je frôle le quintal.

Je décide donc de faire un régime pour la première fois de ma vie. Le résultat est concluant au dela des espérances. Je voulais peser 85 kg, pour 1m94, c'est tout à fait honorable. Mon régime était plutot simple, j'ai divisé par deux tout ce que je mangeais, j'ai supprimé le coca, le nutella, les gateaux, et je suis passé à 2 paquets de clopes par jour (mon coupe-faim du moment).

En trois mois j'ai perdu 15 kilos. Une fois à 85kg, j'arrête officiellement mon régime, et je me remets à boire du coca et à manger normalement. Mais je continue à perdre rapidement. A 78kg je trouve ça bizarre et je vais en parler à mon medecin, il me dit que le corps a besoin de s'ajuster après un régime et que c'est normal que je perde encore un peu. Je ne m'alarme donc pas.

Je viens d'avoir 19 ans, je suis beau comme un coeur, ma vie sexuelle décolle, j'entre dans une frénésie de cul avec un rythme soutenu de deux à trois mecs par semaine. Je suis la star des boite gay de Toulouse, l'image du vilain petit canard que j'étais pendant mon enfance s'efface.

Sans m'en rendre vraiment compte, je continue à perdre du poids, j'approche de mes 20 ans, avec mes parents la guerre bas son plein, ils me parlent plus, je ne vis plus chez moi depuis près d'un an (squattage à droite et à gauche), et je finis par officialiser mon envol en prenant un appartement que je me paye.

Je bosse 35h par semaine, tout en allant en cours et en sortant 5 soirs par semaine. Je suis en couple avec connard d'ex mais je le trompe à tout va. Je découvre les joies des mélanges alcool/drogues/médocs. Connard d'ex me largue. Et au matin de mes 21 ans je rentre dans des pantalons en 34 fille.

L'été de mes 21 ans, j'ai une grippe intestinale si violente, que je suis obligé d'appeler mes parents pour qu'ils me rapatrient chez eux, je suis incapable de faire le chemin de mon lit à la salle de bain sans aide...

Ils appellent le médecin, il prend ma tension avec un tensiomètre pour enfant parce que mon bras est trop petit. Alors que je suis dans un demi coma, et qu'il pense que je ne l'entends pas, il dit à mes parents 

- Le médecin: s'il n'a pas pris du poids avant la fin de l'été il va falloir penser à l'hospitaliser, il peut en mourir de sa maladie !
- Ma mère : d'une grippe intestinale ?
- Le médecin : non, de l'anorexie !

Au fond de moi, je sais qu'il y a un problème, mais je me vois toujours rond dans la glace, plus tard dans la journée, je vais me peser, ce que je n'ai pas fait depuis plus d'un an, je pèse 59 kg (et je mesure toujours 1m94). 

Je suis malade...

Je vais passer les deux années qui suivent à donner le change, devant ma famille, je fais celui qui essaie de reprendre du poids, mais dès que je suis seul, je ne mange pas, en fait je me nourri de coca, de clope et de vodka ! Je me souviens d'une réfléxion de ma mère lors d'un repas de Noël "ne me fais pas honte, mange tout ce qu'on te sort!", ça m'a tellement inhibé que j'ai mangé, puis vomis...

Arrivé à 22 ans, je n'ai repris que 3 kg, je rentre dans des vêtements pour petite fille... C'est l'année où j'ai vraiment commencé à prendre toutes sortes de produits, avant c'était occasionnel, là ça devient systématique.

Et puis l'accident arrive, 3 semaines après que j'ai pris la décision d'arrêter les conneries (donc grossir et arrêter de me droguer). C'est l'accident qui va sceller le pacte. Une diététicienne va me faire un régime hyperprotéïné en me disant "les gens qui se cassent la mâchoire comme vous perdent 5kg en moyenne, il est inimaginable que cela vous arrive, vous seriez en danger, donc on va vous gaver de gras!".

Et je me suis gavé, vous avez besoin de prendre du poids ? J'ai des tas de recettes qui peuvent vous aider. Dans une soupe il y avait l'équivalent en Kcal de ce que j'avalais en une semaine avant... (D'ailleurs après des mois à bouffer que de la soupe, j'ai mis 3 ans à pouvoir en remanger... trop c'est trop!)

8 mois après m'être fracassé la tronche sur mon volant, je pèse 70kg. Le pari est gagné...

Entre 2003 et 2005 je reprends petit à petit du poids, pour arriver à 80kg. Mon poids de forme est à 82, tout va bien, je vais bien ! 

Je pars vivre à Paris pour finir mes études, les premiers mois je me retrouve seul, et je compense en mangeant, j'oscille entre 82 et 86 jusqu'en 2008. Rien de dramatique en somme, il suffit que je fasse gaffe une semaine pour prendre 2 ou 3 kilos et rentrer dans mes jeans.

En 2008, j'ai perdu pied, et en 2009 encore plus, le chômage couplé aux sorties et la reprise excessive de la drogue (réintroduite progressivement depuis 2006), font que je stabilise bien mon poids autour de 82kg. Le coupe faim n'est plus la cigarette (j'ai arrêté quelques mois en 2006-2007, donc je suis à 5 clopes par jours au lieu des 2 paquets quotidiens d'antan), mais la cocaïne, beaucoup plus efficace au passage...

Et puis, je ne sais pas vraiment pourquoi, mais en 2010, pour la première fois depuis mon régime de l'année de mes 18 ans, j'ai retrouvé la sensation de faim. Imaginez, je n'avais pas eu faim pendant 10 ans. Pendant 10 ans je me suis alimenté parce qu'il le fallait, et la sensation de faim que tout le monde connait était devenu chez moi une espèce de crampe d'estomac.

Mais en 2010 j'ai faim. Et à chaque fois que je mange, j'ai du plaisir, plus de plaisir qu'en baisant. Alors je bouffe...

Je me souviens que quand j'étais au plus bas de la courbe de poids, j'avais du plaisir à ne pas manger ! J'ai inversé les compteurs...

Tant et si bien que j'ai dépassé les 95kg, et je sais que je suis incapable de m'arrêter de bouffer. Pourtant, je me supporte plus dans une glace, ma vie sexuelle en a pris un sacré coup. Je me supporte pas, comment voulez-vous que je donne envie aux autres. J'ai réalisé cette semaine, que ça faisait 6 mois que je m'étais pas fait draguer en boite. Avant je me faisais draguer trois à quatre fois par soirée, et je distribuais mon tel à au moins un mec par soir (que je baisais dans la semaine).

Entendons nous bien, je ne suis pas obèse, ni même gros au final, habillé je suis même très bien, mais je me sens de nouveau difforme...

Le pire c'est qu'au début, quand j'avais juste 2 ou 3 kilos en trop, j'aimais bien ça, je passais la main sur mon ventre et j'aimais sentir le petit rebond. Mais là c'est trop. Je me sens dégueulasse...

Et depuis que je suis au chômage, tout s'emballe, je dors 12 à 13h par nuit (jour) et je fais deux gros repas entre-coupés de collations. J'ai le temps de me faire à manger, et je m'en prive pas...

Il y a quelque chose de bien cassé en moi pour que je m'autodétruise comme ça, mais là j'ai atteint un sommet : incapable de retourner bosser, incapable de surveiller mon poids, incapable d'arrêter de me cramer la cloison nasale, incapable de me lier à quelqu'un, incapable d'être heureux...

Il faut que je me trouve un psy, mais ça me gave de faire face à tout ça, alors je vais mettre la tête sous l'oreiller encore quelque temps et attendre que ça passe...

La guerre a duré trop longtemps

Et les soldats craquent, la preuve avec cette vidéo tournée par des militaires américains en Afghanistan.

Enjoy !

Vieux machin...

Je vieillis à une vitesse folle, je pense que je suis en train de payer pour mes années de débauche. Ce week end, j'ai fait la fête de façon irraisonnée, 48h non-stop. Ce n'est pas la première fois, mais par contre depuis je ramasse.

Normalement, quand je dépasse les limites de mon corps, j'ai juste à passer 48h au fond du lit à manger du gras devant des séries débiles, et je me remets. Cette fois, j'innove. En allant me coucher, j'ai ressenti une raideur dans le cou. Rien d'anormal, j'étais clairement déshydraté, donc les crampes sont légions dans ces moments là.

Au réveil, j'avais toujours mal. Tant et si bien, que je me suis retrouvé dans l'incapacité de bouger la tête (et tout le reste de mon corps du coup).

NDLR : ben voui, quand tu peux pas tourner la tête, tu as du mal à te déplacer normalement, en plus à force de contracter les muscles pour remettre en place ce qui a du bouger, j'ai fini par me bloquer 75% du dos...

Me voilà donc, petite mamie de 97 ans, au fond de mon lit, dans l'incapacité de me lever... Dans ce cas là, 48h c'est long, très long !!!!!!

On est jeudi, et je peux seulement depuis hier après midi rebouger sans trop de problème, mais avec toujours de grosses raideurs (et donc douleurs) de la base du crane à la naissance des fesses en gros.

J'ai fait sonner le téléphone de tous les kiné-osthéo du sud de paris, et à force de pleurer, j'ai obtenu un rdv en urgence aujourd'hui à 16h. Il peut me faire payer ce qu'il veut, du moment qu'il me soigne, je signe un chèque en blanc !!!!

Pour rajouter à mon malheur, j'ai voulu aller voir mon médecin traitant, histoire de récupérer une ordonnance d'antalgiques/anti-inflammatoires/opiacés/autres-drogues-légales. Pour vous planter la décor, mon medecin traitant, c'est un vieux monsieur prêt de la retraite, alcoolique au dernier degrès, tant et si bien qu'il n'y a jamais personne dans sa salle d'attente (les mères de famille du quartier doivent avoir peur), et quand tu arrives devant lui tu a 3 min montre en main pour lui demander tout ce que tu veux, après il te met dehors pour aller boire un coup je pense. Donc en 3 min je me fais toujours faire toutes sortes d'ordonnances. Je peux tout lui demander, il s'en fout, du moment que je laisse un chèque et que je pars vite. Pareil pour les arrêt maladie, of course, bref un bon moyen de plomber le trou de la sécu !!!

Je me pointe donc devant la porte du cabinet avec en tête tout ce dont j'aurais besoin : anti-douleur pour chevaux (Ixprim et Tramadol), myolastan et lexo histoire d'être défoncé et d'aller dormir... Et là que vois-je suis la porte ?

Le cabinet médical est DEFINITIVEMENT fermé

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!

Il doit être à la retraite, ou mort, ou les deux... Mais merde quoi, où je vais en trouver un autre comme ça ? Franchement, ça court pas les rues des patriciens de sa trempe !!!!

Tant pis, je suis donc rentré chez moi pour prendre deux pauvres dafalgan (que j'aurai avalé ma pisse ça aurait fait le même effet je pense), et prendre mon mal en patience surtout (je n'ai d'ailleurs jamais aussi bien compris cette expression de toute ma vie!).

Bref, j'arrête de râler et je me mets en route pour mon rdv chez le kiné. Il va me faire mal, mais ça me fera du bien. 

Ça fait SM de dire ça, non ?

Gauthier qui souffre, mais alors vraiment...

Agora

Comme tous les abonnés Freebox, je bénéficie d'une semaine de Canal + gratuitement. Je viens de tomber sur la diffusion du film Agora que j'ai vu au ciné à sa sortie. Un très bon film sur la vie de la philosophe Hypatie d'Alexandrie à la fin du IVème siècle de notre ère.

Outre le coté péplum et romantique, qui peut parfois tirer sur la corde, ce film met en avant les luttes entre les premiers chrétiens et les derniers païens dans un empire romain affaiblit. Il permet de comprendre comment, en quelques décennies, une nouvelle religion a détruit des millénaires de culture antique.

J'ai toujours eu du mal, en tant que professeur, à faire comprendre à mes élèves ce que représentait réellement la conversion à la religion chrétienne : un immense retour en arrière. Les sciences sont mises entre parenthèse pendant plus de 1000 ans en Occident.

Ce film devrait être au programme des lycées (parce que bon il y a un peu trop de violence pour nos petits collégiens quand même). Et surtout il devrait être diffusé à tous les bons chrétiens qui traitent actuellement le tenants d'autres religions (telle l'Islam) d'arriérés...

Je me souviens d'une discussion à ce propos avec ma guide en Egypte, elle m'a dit avoir lu le livre dont été tirée cette histoire, mais que son Eglise a interdit a ses fidèles de voir ce film (je ne sais pas si cette interdiction a entrainé le retrait du film des salles de cinéma ou si c'était juste une recommandation de l'Eglise).

En tout cas tout ça me conforte dans mon rejet total de toute forme de religion...

Bref, je vous le conseille si vous voulez vous faire un peu de culture, ça ne fait jamais de mal !

(fiche wikipedia sur le film Agora)

Se faire chouchouter...

Quand j'ai quitté mon dernier poste d'enseignant, les collègues m'ont fait un cadeau : un coffret bien être. Jusque là je n'avais pas vraiment eu le temps d'en profiter. Mais étant nouvellement chômeur et relativement libre dans mon emploi du temps, j'ai décidé d'en profiter.

Me voilà donc à regarder tout ce que je peux m'offrir dans un gros livret. J'hésite un long moment entre un massage du corps ou un soin du visage. Etant donné que j'ai la chance d'être mal foutu du dos, je me fais souvent masser au frais du contribuable par un kiné. Par contre je ne me suis jamais fait faire un soin du visage.

Me voilà donc hier dans un institut de beauté pour un "soin du visage Payot" d'une heure. Je ne sais pas à quoi m'attendre, mais je suis pas super à l'aise étant donné qu'il n'y a que des nanas partout (clientes et esthéticiennes), tant pis, suis pédé j'assume !

Une jeune fille m'installe et me demande de m'allonger sur le dos torse nu.

NDLR : pourquoi je dois me déshabiller pour un soin "visage"?

Elle me demande si c'est la première fois, je réponds que oui, et c'est partit. Elle commence par me nettoyer la peau avec trois sorte de produits différents qui sentent super bon, puis fini par un gommage costaux. Là elle me met des cotons sur les yeux et place une machine qui m'aspèrge de vapeur pendant 10 minutes. Quand elle revient elle me dit "je vais enlever les points noirs, c'est désagréable, je vous préviens". 

Ah, ah, mais voyons l'amie, je suis quelqu'un qui prend soin de lui, je n'ai pas de points noirs...

...

Après 10 minutes où elle m'a sorti l'équivalent d'une demi kilo de merde de mon nez et alentour, je dois le confesser, j'ai des points noirs (enfin j'avais!). Je lui dis à demi voix "mais j'en ai tant que ça" et elle toute gentille "oui, oui, il y en a !".

ZE honte !

Après ça, je comprends enfin pourquoi je dois etre torse nu, elle me masse le visage, le crane, les épaules et le cou. C'est divin... DIVIN !

Elle fini par me mettre un masque puis une crème.

Je ressors de là une heure après, détendu comme jamais, avec un nez de jeune vierge et une peau toute rose...

Je prends un dépliant avec les tarifs pour voir, et oui, je ne le referai pas de suite, ça coute quand même 55 euros la blague, mais franchement, ça fait du bien !

Alors voilà, en ce moment je n'ai pas de sous, et je viens de me rendre compte qu'il y a tout une domaine inconnu jusque là ou je serais capable d'en dépenser plein : me faire éclater les points noirs !

^^

Bon, vous m'avez compris, il faut que je me trouve une esthéticienne que je pourrais payer en vodka pour me faire chouchouter à domicile !

Ils ont osé !!!!

Voilà qu'en faisant le tour des prochaines sorties ciné, je tombe sur cette bande annonce. Et oui, ils ont osé adapter le petit chaperon rouge en version "film qui fait peur avec des vrais morceaux d'effets spéciaux dedans".

Le Chaperon Rouge Bande-annonce VO - AlloCiné

Personnellement, ce qui me fait le plus peur, c'est que ça soit le réalisateur de Twilights qui s'en soit occupé, pour moi c'est un gage de "fais toi chier pendant 3h à regarder des ados torturés", j'ai passé l'âge d'apprécier les Dawsonités...

Bref, pas convaincu, mais bon j'irai quand même (faut pas pousser ^^)

Famille je vous merde...

Je suis rentré dans ma famille mi-décembre. Le chômage ça a ses avantages quand même. Je me suis prévu un bon mois de glandouille au frais de papa-maman avant de reprendre le rythme effréné de la vie parisienne et de la recherche de job.

Le premier week-end, j'ai fait la fête en Dordogne pour les 30 ans de Lucie, ma copine qui me suit depuis la fac d'histoire. Soirée disco, on a donc fait péter les couleurs criardes et les perruques, pour ma part j'étais en reine du disco, ça donnait avec mes talons, collants roses, faux-cils roses et robe verte et rose. 

Je vous rappelle qu'on était en Dordogne. Le point d'orgue de la soirée a été quand la grand-mère de Lucie, 80 et quelques balais, est venue me voir alors que j'étais en train de nettoyer le sang qui s'écoulait de mes chaussures (oui ça fait mal les talons) et qu'elle m'a dit "mais je vous connais, vous êtes LE Gauthier de Lucie, vous êtes venu plusieurs fois manger à la maison plus jeune, vous n'aviez pas de perruque rose à ce moment-là !"

Legère envie de mourir...

Bref, après ce week-end éthyliquement chargé, j'enchaine sur la famille. J'avais oublié qu'ils étaient aussi épuisants. Dans l'odre mes parents n'ont toujours pas divorcé parce que, je cite maman, "j'ai besoin de ton père pour faire les travaux chez moi et ça m'amuse de décorer sa nouvelle maison!" Je trouve ça bizarre, mais je dis rien. Après un apéro un peu arrosé quelques jours plus tard, ma mère me lache très calmement "bon, tu t'en doutes, mais on recouche ensemble quand on se voit avec ton père !"

Je voudrais mourir, là maintenant, tout de suite !

Le jour de Noël mon petit frère revient de son voyage de 6 mois en Asie, je suis mal à l'aise, parce qu'on s'est quitté fâché, et puis je me dis "en même temps il a eu autre chose à foutre pendant 6 mois que de penser à la suite à donner à cette dispute!". Et effectivement les trois jours autour de Noël se déroulent sans accroc. Je suis donc super détendu quand on se retrouve dans la voiture pour 3h de route, tous les deux, tous seuls.

10 min après le début du voyage il attaque "bon écoute, j'ai passé 6 mois à repenser à ce qu'on s'est dit quand je suis parti, et faut qu'on parle"... Aucun échappatoire, à part sauter en route, je suis coincé, c'est parti !

Mon frère me laisse donc le choix : soit je dis à mes parents que je suis un gros tox incapable de gérer ma vie, soit il le fera...

...

Le but avoué étant de faire en sorte que mes parents ne me donnent plus un rond, pas qu'il en veuille pour lui, mais il estime qu'à mon âge, je n'ai pas à avoir besoin de l'argent de mes parents.

P'tit con !

Je lui ai répondu que je ferai ce que je veux, les parents aussi, et que ça ne le regardait pas... Et qu'en définitive tout ce qu'il arrivera à faire c'est nous fâcher à mort. Il m'a répondu qu'il s'en foutait et qu'il préférait ne plus me parler et que je reste en vie (et indépendant financièrement).

En gros il a décidé de régenter ma vie. En fait avant, il régentait celle de ma belle-soeur, sa copine, mais cette connasse elle l'a largué au Vietnam. Et maintenant qu'il est célibataire, il s'ennuie je pense !

A ce jour, ça fait trois semaines, et mon père vient de me filer 2000 euros, donc soit il a rien dit, soit ça n'a servi à rien, je ne sais pas, je ne lui parle plus trop.

Mais il s'est bien vengé, il a passé 3 jours dans mon appart pendant que je n'y étais pas, et il l'a ravagé, j'ai passé 3 jours à nettoyer et ranger. Il a poussé le vice jusqu'à dire à ma mère en se marrant "ouais j'ai rien nettoyé chez Gauthier, ça m'a fait rire de penser à sa tête quand il verrait tout le bordel!"

P'tit con bis !

Je suis donc fâché avec mon petit frère, et j'aime pas ça...

Mes parents me torturent avec leur divorce depuis 3 ans et demi pour finalement coucher ensemble et me le dire, et j'aime pas ça non plus...

...

J'en profite pour passer une petite annonce : jh 29+1 ans vend famille envahissante et bordélique, idéale pour mettre l'ambiance lors des mariages, enterrements, bar-mitzvah'...

Retour au Pole Emploi

Le 3 novembre 2010, je me suis retrouvé en face de mon PDG qui m'annonce que je suis licencié pour raison économique. Il m'explique que la boite coule, je coute trop cher, mes projets ne rapportent pas d'argent, et donc il va liquider l'affaire ou la revendre à perte mais qu'il veut s'en débarrasser.

Je suis mal à l'aise parce qu'il ma fait clairement porter le chapeau. Normal, je suis en charge comme on dit et j'ai manifestement fait de mauvais calculs. Mais je le prends pas personnellement, je suis compétent, mes idées sont bonnes, mais la conjoncture, toussa toussa...

Bon, soit...

15 jours plus tard je suis convoqué officiellement pour me faire notifier mon licenciement, je me fais accompagner par le représentant syndical de ma boite pour la forme, je suis en confiance.

Uhuh, dieu que je suis stupide.

Le ton est donné d'entrée de jeu : 

• Ah, vous êtes venu accompagné... (pause dramatique) ... C'est votre droit... (repause dramatique) ... Comme je vous l'ai annoncé il y a quelques jours, je suis dans l'obligation de vous licencier...
• Oui, comment ça se passe ?
• Déjà, je ne peux pas vous licencier pour raisons économiques, ça vous vous en doutez hein ? On part donc sur un licenciement pour faute !
• ...
• Dois-je vous énumérer vos fautes ou on passe directement à la suite ?
• Non j'aimerais savoir !
• Ah bon ? Vous n'avez pas une petite idée ? Ah ah...
• ...

Et là, j'en ai pris plein la gueule mais comme rarement dans ma vie. Dans l'ordre je suis incompétent, pas qualifié, flemmard et un danger pour la société. Je suis arrivé en retard tous les jours, certains jours je n'ai même pas daigner honorer de ma présence mon bureau, j'ai accumulé deux mois de retard sur le lancement d'une campagne, je me suis inventé des rendez vous bidons pour prendre des week end à rallonge ou pour faire les soldes et je ne sais pas gérer un budget... Et j'en passe...

Je tombe des nues. Pour vous la faire courte, je suis arrivé une fois en retard à une réunion super importante, le reste du temps, non. J'ai travaillé de chez moi certains jours par facilité certes, mais bon j'avais l'autorisation et ma direction et mon contrat prévoyait le télétravail. J'ai effectivement eu des tas de rendez-vous, mais comme je ne suis pas le tueur que j'aimerais être je n'ai pas signé à chaque fois donc dans son esprit si je ne signe pas c'est que je n'ai pas eu de rdv. Enfin le retard de deux mois est en fait d'un mois et j'avais aussi l'aval de la direction (comment veux-tu lancer une campagne en aout quand personne n'est au bureau ? Moi je peux pas...)

Bref, c'est un tissu de mensonge qui n'a qu'un but, me faire partir sans que je l'ouvre.

La preuve, il me précise "bon comme c'est pas trop grave quand même, la loi m'interdit de vous licencier sans indemnité et sans préavis, vous pourrez partir une fois votre remplaçant formé et vous serez payé le temps de votre préavis"

Je me retourne donc vers le représentant syndical pour lui demander si tout est conforme, sa réponse "si ça te va, ça me va aussi". Ok il fait dans son froc visiblement...

J'ai passé les trois semaines suivantes à supporter une incompétente à qui je devais tout apprendre et je me suis barré sans demander mon reste début décembre. Ma remplaçante est aussi qualifiée pour reprendre mon job que je le serais pour batir un mur, mais ça ne semble choquer personne.

Quand je suis retourner récupérer mon solde de tout compte, le PDG m'a tendu une feuille avec une liste de question émanant de la chef de service, visiblement ma remplaçante n'a pas su finaliser plusieurs dossiers super important en cours. Les jours avant mon départ j'ai tout mis par écrit, tout expliqué par a+b, les contacts, les contrats, les clients plus ou moins importants... Et depuis un mois qu'elle est seule aux commandes elle n'a visiblement rien fait et c'est donc à moi qu'on demande de l'aide ?

Uhuhuhuh

Nan, je crois que là je vais dire non !

J'ai poliment laissé un message à mon ex-chef pour lui dire ce que je savais sur ces dossiers, et je suis parti. Elle m'a recontacté plus tard pour me dire qu'elle aurait préféré quelque chose de plus exhaustif par mail, je n'ai pas répondu parce que la seule réponse qui me venait était "j'aurais préféré garder mon job et ne pas me faire jeter comme ça!"

Au final, j'ai fait mon job, mais je coutais trop cher, ma remplaçante est une employée smicarde deux jours par semaine.

Et dire que je pensais qu'ils faisaient une affaire avec un chef de projet à 1800 bruts par mois, et ben non, on peut faire encore mieux !

Pas sûr que cette boite tourne encore dans un an.

Ce qui me chagrine le plus c'est que je me suis réellement investi dans cette société, ce projet me plaisait vraiment, et quand je signe un contrat avec un client ou un partenaire, c'est aussi ma crédibilité que j'engage, et laisser tout ça à des gens qui s'en foutent et qui vont surement tout foutre en l'air pour économiser 10000 euros, ça me fait mal...

Mais bon, je me console en me disant que je trouverai mieux, mieux payé, plus épanouissant et surtout, surtout mieux considéré !!!!!

Mais me retrouver au chômage à presque 29+1 ans, ben ça fait mal au cul quand même...

Putain 500 000 !!!!

Pendant mon absence on a passé la barre des 500 000 visiteurs uniques...

o_0

J'en reviens pas...

Que dire ?

Merci...

Pour la peine je vais vous montrer mon dernier tatouage !

En fait c'est le relooking d'une vieille horreur que j'avais dans le bas du dos. J'ai souffert mais ça en vaut le coup...

Et donc...

Je n'arrive pas à me souvenir de quand j'ai pu publier quelque chose ici pour la dernière fois. Il se passe plein de choses dans ma vie, des sympas, des moins sympas, des drôles et des moins drôles. J'ai envie de mettre tout ça par écrit, mais voilà, je n'ai plus envie de savoir que je suis lu.

En fait, après presque 6 ans d'existence sur la blogosphère, Gauthier n'est plus un anonyme. Cette liberté de ton que je pouvais avoir et qui me faisait tant de bien au début n'est plus.

La sphère amicale est fortement touchée, en fait 95% de mes amis me lisent, la sphère sentimentale aussi, tous mes ex ont accès à ce blog, et enfin, dernièrement, la sphère pro a été touchée. Et là ça devient de plus en plus compliqué de pouvoir me servir de cet espace comme je l'entends.

Alors oui, je peux me contenter de raconter des banalités sans aucun intérêt pour vous ou pour moi, mais ça aura au moins le mérite de me mettre personne à dos. Mais si mon blog ne doit être que le pale reflet du masque que je porte dans la société alors à quoi bon ?

Les déboires professionnels que j'ai pu vivre ces derniers mois ne sont pas étrangers à mon blog. J'en suis finalement sorti, je suis officiellement licencié depuis le 31 décembre, j'ai touché mes indemnités et je n'ai plus rien à craindre de mon ex-employeur...

Mais entre temps, j'ai fait la rencontre d'un gentil garçon. Un lecteur encore une fois a décidé de me déclarer sa flamme par mail. On se fréquente depuis plusieurs mois, et je dois dire que j'aime bien ce garçon.

Hier on était au restaurant et il me demandait pourquoi je n'écrivais plus, je lui ai dit qu'il m'était difficile de raconter ma vis sur le blog alors que je savais qu'il lisait. Il a eu un regard à la fois triste et contrarié. J'ai tenté de me rattraper en lui disant que je n'avais rien à lui cacher, mais que ça venait plus du fait que je ne voulais pas qu'il apprenne des choses sur moi par ce biais. La relation serait forcément déséquilibrée, lui ayant accès à mes moindres pensées, doutes, réflexions, le concernant ou pas, et moi devant m'en tenir à ce qu'il veut bien que je sache de lui.

J'en suis rendu pour quelques jours de soupe à la grimace (oui Doudou a un caractère de merde, mais ça me plait bien alors je dis rien et j'attends que ça passe ^^)

Voilà encore un truc que je lui avais pas officiellement dit tient...

ndlr : oui, bon, j'ai fait dans l'originalité pour le surnom, je sais, no comment...

Bref, à presque 29 + 1 ans, je ne sais pas si avoir un blog version journal intime de jeune vierge effarouchée et le meilleur moyen d'avancer dans la vie...

ndlr : j'adopte le système Miss Fine pour compter les années, je vais avoir 29 ans pendant au moins 15 ans !

Rah et voilà on en est rendu avec vos conneries à m'envoyer des mails pour savoir si je vais bien ou pas, je me dis "bon je vais juste écrire trois lignes pour fermer ce foutu blog comme ça ils me foutront la paix", et je me retrouve à écrire un pavé...

Et j'ai plus envie de le fermer...

Je le savais, je le savais, fallait pas que je revienne, c'est comme la cigarette, quand tu arrêtes tu jettes le paquet et tu brûles tous tes amis fumeurs dans le doute qu'un jour un connard (ou une connasse, ce qui est plus probable dans mon cas) te tende une clope en disant "mais allez, prends en une, ça va pas te tuer" et dans l'heure tu cours acheter une cartouche et tu les fumes 5 par 5 pour rattraper le temps perdu...

Grumphf...

Bon, vous avez gagné, demain je vous raconte ma vie !

Je vous déteste, mais vous m'avez manqué bande de cons !

Des bisous.

Gauthier sans volonté.

Ah oui et tant que c'est le moment : Bonne Année 2011 !

Goldfrapp

Lundi soir j'étais au Trianon pour le concert unique de Goldfrapp en France.

C'était juste de la tuerie interplanétaire, j'attendais ça depuis plus de 6 mois que j'avais mes places. Bref j'étais en mode hystéro fan toute la semaine qui précédait...

On remercie Demonz qui a fait deux vidéos que je vous laisse ici.

(petit message privé pour Demonz d'ailleurs : il faut choisir très cher, soit tu sautes façon hystérique, soit tu filme, mais quand tu fais les deux ça donne mal au coeur ^^)

Pour le plaisir !

Un ami vient de m'envoyer ce petit bijou que je suis OB-LI-GÉ de vous faire découvrir...

(je préviens ça fait un peu saigner les z'oreilles!)

Et après on va me traiter de snob, mais franchement, si c'est pas de la bonne vieille France d'en bas (sûrement des ch'tits, ou pire des alsaciens...)

Allez, j'arrête de me moquer et je retourne faire semblant d'être épanoui pendant qu'on me licencie !

Bon...

... je suis en train de me faire licencier de la façon la moins sympa qui soit, du coup j'ai pas trop le temps ni l'envie de venir m'épancher ici...

Promis une fois ma cure de lexo finie, je reviens !

Demain c'est Glee !

Et pour patienter voilà la dernière reprise que la Fox a laissé filtrer sciemment. On y découvre celui qui sera (peut-être) le petit copain de Kurt dans une reprise de Katy Perry, Teenage Dream.

Après beaucoup de spoilers qui partaient dans tous les sens, je me méfie de plus en plus des rumeurs. Mais en tout cas la chanson et le mec valent le détour.

Enjoy !

(épisode 6 saison 2 diffusé demain soir sur la FOX, disponible dans la nuit sur tous les sites qui fuck HADOPI!)

Et le winner is ?

Moi !

Depuis 15 jours l'ambiance est devenue très pesante au boulot, ça sentait clairement mauvais pour mes fesses. J'ai clairement trop dépenser pour lancer un nouveau produit, et comme tout bon communiquant, je ne me suis pas assez pris la tête avec les retombées sonnantes et trébuchantes.

Entendez que je suis plutôt doué dans ce que je fais, c'est clair que ça va faire un tabac, mais il faut attendre plusieurs mois avant que l'argent n'entre.

Je bosse pour des financiers, des gens qui ne voient que les lignes de compte, et depuis 15 jours, depuis que j'ai eu besoin d'une grosse (mais alors très grosse) rallonge pour boucler mon budget, je rase les murs dans l'espoir de ne pas croiser mon PDG...

Aujourd'hui il est venu dans mon bureau pour me demander de venir dans le sien (au lieu de m'envoyer un mail), et j'ai compris...

Il liquide mon service parce que ça lui coute trop cher et que depuis que je suis là je n'ai fait que sortir de l'argent alors que j'aurais dû en faire entrer.

Je le comprends, ce n'est pas un philanthrope, il est là pour faire de la thune, mais moi je me suis investi dans un projet auquel je crois, et je sais que d'ici quelques mois j'aurais été plus que rentable, mais voilà, là, je ne le suis pas.

Voilà comment je me retrouve à faire face à mon premier licenciement économique. Je serai officiellement chômeur le 31 décembre. Ça fait mal...

J'en reviens pas de me retrouver ENCORE au chômage... 

Mais bon soyons positif, j'ai beaucoup appris, je ne pars pas fâché, et j'ai deux mois pour me retourner... Mais quand même, ça fait mal, merde !

L'avantage c'est que c'est pas encore cette année que je vais payer des impôts ^^