Me voilà dans le train du retour après 4 jours mémorables dont voici le résumé. Je ne vais pas vous faire ça dans le détail, on va aller vite sur certains points et s’étendre plus que de raison sur d’autres. C’est parti.
Jeudi, je débarque donc à pas d’heure à la gare après 5h à mon contorsionner sur mon siège de 1ère. Y a pas à dire la 1ère c’est supportable quand c’est vide. Sinon c’est juste une 2nde remplie de gens qui se la pète et qui bouffent quand même mon espace vital.
(J’aime pas les gens)
Donc 5h à manger mes genoux parce que la pouffiasse d’en face avait décider que le tarif lui permettait de mettre ses pieds quasiment sous mon siège. Je ne dois mon salut qu’au départ précipité de mon voisin, visiblement dérangé parce qu’il ne pouvait pas profiter de TOUT le compartiment à son aise. J’ai ainsi pu m’allonger en prenant deux sièges.
Non mais !
Bref, ceci n’a aucun intérêt, si ce n’est vous montrer qu’en descente je suis toujours autant de mauvaise humeur. Ben vi après 5 jours non-stop d’élagage de neurone, il faut bien redescendre, et moi j’ai amorcé la mienne dans le train.
La soirée de jeudi n’a pas grand intérêt si ce n’est le repas que mon petit frère m’a amoureusement préparé, et le joint des enfers qu’il m’a fait fumé en accompagnement. Minuit jeudi soir, je rigole tout seul devant un clip de Khaled qui passe en boucle sur une chaîne musicale à la con !
Ça commence bien !
Vendredi, je passe la journée avec mon filleul et sa mère, le soir je mange en famille, et après un éclatage de panse à grand renfort de confits et de foies gras, on se met minable chez Emma en vue d’une sortie en boité hétéro.
Le soir donc après une cuite apocalyptique chez Emma, je décide de faire découvrir le Purple à Océane. Le Purple, pour ceux qui connaissent pas, c’est la boite prout-prout du coin. J’y sortais de temps en temps quand j’étais étudiant, je retrouvais tout Science Po, on buvait du champ’ dans le carré VIP. Il n’y avait que la jeunesse dorée et les gens de la nuit, c’était bien sympa. Pas de quoi fouetter un chat, mais sympa quand même.
Et ben ça a bien changé. Comment vous expliquer sans dénaturer ? Tu vois la boite dans laquelle ta cousine Berthe, caissière du Auchan de la zone indus’ de Dunkerque, a enterré sa vie de jeune fille quand elle a épousé son mécano de fiancé, rencontré lors d’un colloque de Tunning sur la plage de Berk s/ mer ? Tu sais la boite qu’elle t’a assuré être « à la pointe de tout » parce qu’ils ont reçu en guest le DJ vedette du Métropolis il y a 10 ans et que depuis il y a toujours son autographe au vestiaire. La boite où quand tu enterres ta vie de jeune fille on te fais boire de la bière à l’entonnoir ! La boite classe quoi !
Ben là c’était pire. J’ai vu des parades nuptiales sorties de nulle part. Même les paysans du Cantal qui vont en boite avec le tracteur draguent avec plus de distinction que ces gens là. Il y avait de tout : un clone de Sean Paul, des mecs en Eden Park, des filles en Mango, des putes et des macs…
Bref le haut du panier de Toulouse…
J’en aurai ri si on avait pas mis beaucoup d’espoir dans cette sortie (genre s’amuser en dansant, en buvant et en discutant avec des gens intéressants). Moralité on a décidé de boire quand même et de dire du mal. Ça a été un florilège. Toutes les 5 minutes, on avait droit à un sketch. Du petit lait…
Le pompon ? Quand Sean Paul et pute numéro 2 se sont finalement rentrés dedans et on fini par s’embrasser. Oui, ils ont le droit de se reproduire ! Et qui c’est qui doit éduquer ce qui sort de ce genre de truc ?
Bibi-lolo !
Ça m’épuise…
Bref, on rentre pas trop tard, on dort, on se fait réveiller par mon filleul qui veut jouer à tout pleins de choses bien bruyantes, on s’enfuit à 20h pour aller au restaurant.
La suite demain...
Jeudi, je débarque donc à pas d’heure à la gare après 5h à mon contorsionner sur mon siège de 1ère. Y a pas à dire la 1ère c’est supportable quand c’est vide. Sinon c’est juste une 2nde remplie de gens qui se la pète et qui bouffent quand même mon espace vital.
(J’aime pas les gens)
Donc 5h à manger mes genoux parce que la pouffiasse d’en face avait décider que le tarif lui permettait de mettre ses pieds quasiment sous mon siège. Je ne dois mon salut qu’au départ précipité de mon voisin, visiblement dérangé parce qu’il ne pouvait pas profiter de TOUT le compartiment à son aise. J’ai ainsi pu m’allonger en prenant deux sièges.
Non mais !
Bref, ceci n’a aucun intérêt, si ce n’est vous montrer qu’en descente je suis toujours autant de mauvaise humeur. Ben vi après 5 jours non-stop d’élagage de neurone, il faut bien redescendre, et moi j’ai amorcé la mienne dans le train.
La soirée de jeudi n’a pas grand intérêt si ce n’est le repas que mon petit frère m’a amoureusement préparé, et le joint des enfers qu’il m’a fait fumé en accompagnement. Minuit jeudi soir, je rigole tout seul devant un clip de Khaled qui passe en boucle sur une chaîne musicale à la con !
Ça commence bien !
Vendredi, je passe la journée avec mon filleul et sa mère, le soir je mange en famille, et après un éclatage de panse à grand renfort de confits et de foies gras, on se met minable chez Emma en vue d’une sortie en boité hétéro.
Ndlr : je passe volontairement sous silence les deux heures où je me suis lamentablement perdu pour aller chez les grands-parents de mon filleul. Parce que deux heures pendu au tel avec Emma qui m’a fait traverser des bleds aux noms improbables sur une départementale moins large que la twingo maternelle, ça n’a aucun intérêt (et surtout ça entache mon image de maître de l’orientation et de la conduite)
Le soir donc après une cuite apocalyptique chez Emma, je décide de faire découvrir le Purple à Océane. Le Purple, pour ceux qui connaissent pas, c’est la boite prout-prout du coin. J’y sortais de temps en temps quand j’étais étudiant, je retrouvais tout Science Po, on buvait du champ’ dans le carré VIP. Il n’y avait que la jeunesse dorée et les gens de la nuit, c’était bien sympa. Pas de quoi fouetter un chat, mais sympa quand même.
Et ben ça a bien changé. Comment vous expliquer sans dénaturer ? Tu vois la boite dans laquelle ta cousine Berthe, caissière du Auchan de la zone indus’ de Dunkerque, a enterré sa vie de jeune fille quand elle a épousé son mécano de fiancé, rencontré lors d’un colloque de Tunning sur la plage de Berk s/ mer ? Tu sais la boite qu’elle t’a assuré être « à la pointe de tout » parce qu’ils ont reçu en guest le DJ vedette du Métropolis il y a 10 ans et que depuis il y a toujours son autographe au vestiaire. La boite où quand tu enterres ta vie de jeune fille on te fais boire de la bière à l’entonnoir ! La boite classe quoi !
Ben là c’était pire. J’ai vu des parades nuptiales sorties de nulle part. Même les paysans du Cantal qui vont en boite avec le tracteur draguent avec plus de distinction que ces gens là. Il y avait de tout : un clone de Sean Paul, des mecs en Eden Park, des filles en Mango, des putes et des macs…
Bref le haut du panier de Toulouse…
J’en aurai ri si on avait pas mis beaucoup d’espoir dans cette sortie (genre s’amuser en dansant, en buvant et en discutant avec des gens intéressants). Moralité on a décidé de boire quand même et de dire du mal. Ça a été un florilège. Toutes les 5 minutes, on avait droit à un sketch. Du petit lait…
Le pompon ? Quand Sean Paul et pute numéro 2 se sont finalement rentrés dedans et on fini par s’embrasser. Oui, ils ont le droit de se reproduire ! Et qui c’est qui doit éduquer ce qui sort de ce genre de truc ?
Bibi-lolo !
Ça m’épuise…
Bref, on rentre pas trop tard, on dort, on se fait réveiller par mon filleul qui veut jouer à tout pleins de choses bien bruyantes, on s’enfuit à 20h pour aller au restaurant.
La suite demain...
2 commentaires:
Je m'insurge contre la "cuite apocalyptique" du vendredi soir chéri.
On a picolé gentiment vendredi.
(PS : le système de choix d'identité et de vérification de tes commentaires commence à me les briser menu ^^')
Je sais plus comment on modifie les trucs de vérification !
Blonde, blonde, blonde, B - L... Onde !!!!
^^
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