Bon je suis en vacances, mais maintenant il faut quand même des sous pour payer mon loyer ! deux possibilités : vendre mon corps, ou vendre mes compétences manuelles et/ou intellectuelles. J’ai choisi la deuxième option. Oui j’aime les défis, alors comme vendre mon corps ça serait trop facile, je prends l’autre ! Quoi ? Ben oui suis beau comme un dieu, j’arrête pas de vous le dire, il faut suivre bordel !
Donc me voilà joyeusement inscrit dans une agence d’intérim pour étudiants. Au départ je me suis inscrit là parce que je voulais faire du télémarketing, c’est comme ça que je finance mes études, donc je suis déjà formé, je sais tout vendre avec un téléphone, je sais tout faire avec un téléphone en fait (comprenez ce que vous voulez !). Ce matin, mon téléphone sonne (j’ai pas trop dit le mot « téléphone » dans ces deux lignes ? Bof on s’en fou… Je fais pas du Sartre moi !) :
Me voilà donc embaucher pour passer deux jours dans le Stade de France, lieu de pèlerinage au combien mythique pour tous les mono-neuronnaux de France et de Navarre (comprenez : les gens qui aiment le foot !). Oui moi j’aime pas le foot, j’ai vu deux match en entier dans ma vie, et encore on m’a obligé ! À savoir la finale de la coupe du monde en 1998, et la finale de l’euro 2000. Mais bon il n’y a pas que le foot au Stade de France ! Je nourri donc l’espoir qu’il s’agisse de rugby ou de n’importe quoi d’autre !
Je me présente à l’agence quelques heures plus tard, pour remplir mon contrat et récupérer les consignes. La chef nous explique comment ça va se passer. Elle insiste lourdement sur tout le dispositif de sécurité qui sera mis en place. Elle précise qu’on ne risque à priori pas grand-chose, sachant qu’il y aura, et je cite, « des milliards de flics postés à des centaines de km à la ronde ». Mais… euh… pourquoi ? Alors je me lance :
Je me suis senti extrêmement seul pour le coup ! Donc je viens de signer un contrat qui m’oblige à être au milieu d’hordes de hooligans prêtent à se foutre sur la gueule à chaque instant !!!!! MAMAN JE VAIS MOURIR !
À 8,03 € brut de l’heure, je trouve ça complètement sous-payé pour le coup ! Ça m’apprendra à accepter un boulot juste pour m’occuper… Dieu merci nous ne sommes pas autorisé à assister au match, ça m’aurait vraiment fait chier de devoir assister à ça ! Enfin voilà tout ça pour dire que je suis officiellement accrédité pour passer le week-end dans les coulisses d’un grand événement sportif, et que je serais prêt à tuer pour ne pas y être… Chienne de vie !
Gauthier dépité.
Donc me voilà joyeusement inscrit dans une agence d’intérim pour étudiants. Au départ je me suis inscrit là parce que je voulais faire du télémarketing, c’est comme ça que je finance mes études, donc je suis déjà formé, je sais tout vendre avec un téléphone, je sais tout faire avec un téléphone en fait (comprenez ce que vous voulez !). Ce matin, mon téléphone sonne (j’ai pas trop dit le mot « téléphone » dans ces deux lignes ? Bof on s’en fou… Je fais pas du Sartre moi !) :
- Bonjour Gauthier, je t’appelle pour te proposer de travailler vendredi et samedi, tu es libre ?
- Oui, bien sûr, c’est pour quelle société ?
- Le Stade de France !
- … Ils ont besoin de téléacteurs ? … Je m’y attendais pas…
- Non, pas du tout, il s’agit d’installer des produits publicitaires dans le stade avant la rencontre de samedi soir, et de distribuer le journal du Stade de France pendant que les gens arrivent. Ça te va ?
- Oui, j’y suis jamais allé en plus, ça fait l’occasion !
Me voilà donc embaucher pour passer deux jours dans le Stade de France, lieu de pèlerinage au combien mythique pour tous les mono-neuronnaux de France et de Navarre (comprenez : les gens qui aiment le foot !). Oui moi j’aime pas le foot, j’ai vu deux match en entier dans ma vie, et encore on m’a obligé ! À savoir la finale de la coupe du monde en 1998, et la finale de l’euro 2000. Mais bon il n’y a pas que le foot au Stade de France ! Je nourri donc l’espoir qu’il s’agisse de rugby ou de n’importe quoi d’autre !
Je me présente à l’agence quelques heures plus tard, pour remplir mon contrat et récupérer les consignes. La chef nous explique comment ça va se passer. Elle insiste lourdement sur tout le dispositif de sécurité qui sera mis en place. Elle précise qu’on ne risque à priori pas grand-chose, sachant qu’il y aura, et je cite, « des milliards de flics postés à des centaines de km à la ronde ». Mais… euh… pourquoi ? Alors je me lance :
- Euh, mais c’est à cause des attentats de cette semaine qu’il y aura autant de flics ?
- … (énorme blanc dans la salle, je remarque même deux trois sourires moqueurs !)
- Non parce que tu insistes beaucoup là dessus, mais moi comme j’y suis jamais allé je ne sais pas quels sont les mesures de sécurité habituelles !
- Gauthier tu sais ce qu’il se passe au Stade de France ce week-end ?
- Non…
- C’est la finale de la coupe de France de foot, entre PSG et OM !
- …
Je me suis senti extrêmement seul pour le coup ! Donc je viens de signer un contrat qui m’oblige à être au milieu d’hordes de hooligans prêtent à se foutre sur la gueule à chaque instant !!!!! MAMAN JE VAIS MOURIR !
À 8,03 € brut de l’heure, je trouve ça complètement sous-payé pour le coup ! Ça m’apprendra à accepter un boulot juste pour m’occuper… Dieu merci nous ne sommes pas autorisé à assister au match, ça m’aurait vraiment fait chier de devoir assister à ça ! Enfin voilà tout ça pour dire que je suis officiellement accrédité pour passer le week-end dans les coulisses d’un grand événement sportif, et que je serais prêt à tuer pour ne pas y être… Chienne de vie !
Gauthier dépité.
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