Ce message est une sorte d’appel lancé en direction d’une personne bien précise, ou s’il ne lit pas mon blog (ce dont je doute, tout le monde lit mon blog !), lancé en direction de tous les intermédiaires possibles et inimaginables. Alors qui est assez important sur cette terre pour que le grand Gauthier fasse un article rien que pour lui ? Je ne vous laisse pas languir plus longtemps, je vous donne la réponse : Gaël ce message est pour toi !
Alors pour éviter que d’autres Gaëls ne se méprennent, je vais préciser mon propos : ce message est pour Gaël de la nouvelle star. Oui j’avoue, je suis une midinette, j’ai 12 ans, j’ai les hormones en ébullition, mais bordel à queue QUE T’ES BEAU ! (ça c’est de la déclaration à la Ronsard !)
Je te regarde tous les mercredi, jusqu’à inventer des excuses bidons pour pouvoir rester devant ma télé :
Le pire c’est que pour l’instant ça marche… À y réfléchir c’est même vexant que personne ne m’ait encore envoyé le SAMU.
Bref je te trouve parfait. Tu as une gueule d’ange, un sourire envoûtant, un déhanché démoniaque, un corps de rêve, des yeux profonds… Je suis sous le charme, I’m under your spell (Tara si tu nous regarde des fleurs…). Et je ne souhaite qu’une chose : déposer un tendre baiser sur ta tendre nuque et me laisser envahir par ton parfum.
Arf, j’en peux plus… En plus tu chantes bien, bon pas aussi bien que Christophe ou Dominique, mais en même temps ils sont hors-concours. Ta plastique m’interdit de voter pour toi, mon vote viendrait de mon boxer au lieu de venir de mes oreilles. Dans tous les cas je reste persuadé que tu serais parfait à 4 pat’ sur mon lit, parfait avec la déco ;)
Quoi tu me trouves sale ? Tu es choqué par mon langage de charretier ? Attends, tu n’as encore rien vu, ni rien senti… Je sais être doux quand il le faut, mais aussi bestial et autoritaire. Et tu réveilles mon côté professeur sadique et pervers. Peut-être parce que tu es à peine majeur (mon dieu, je vais finir pédophile !), mais tu es quand même sexuel.
Gaël tu me colles la culotte, tu m’obliges à fantasmer quand on t’aperçoit au réveil dans l’émission (à la recherche de l’érection du matin), tu me fais littéralement fondre, et moi je dis STOP à la torture. Alors ramène tes fesses, on baise comme des dingues pendant des heures, tu m’épouses et je pourrais reprendre une vie normale et penser à autre chose !
Marché conclu ? Je te laisse mon numéro de téléphone, je suis open 24/24 7/7 pour toi Darling, call me on 06 xx xx xx xx.
Gauthier in love.
Ps : grâce à une nouvelle technique de cryptage mise au point par les meilleurs spécialistes de la NASA et de la CIA réunie, seul Gaël de la nouvelle star peut lire mon numéro de téléphone ;)
Alors pour éviter que d’autres Gaëls ne se méprennent, je vais préciser mon propos : ce message est pour Gaël de la nouvelle star. Oui j’avoue, je suis une midinette, j’ai 12 ans, j’ai les hormones en ébullition, mais bordel à queue QUE T’ES BEAU ! (ça c’est de la déclaration à la Ronsard !)
Je te regarde tous les mercredi, jusqu’à inventer des excuses bidons pour pouvoir rester devant ma télé :
- Gauthier on va boire un verre ?
- Désolé j’ai arrêté l’alcool !
Ou encore :
- Gauthier je t’offre un resto ce soir ?
- Désolé j’ai arrêté de manger !
Mieux :
- Gauthier j’ai envie de toi, on dort ensemble ce soir ?
- Désolé j’ai arrêté de baiser !
Le pire c’est que pour l’instant ça marche… À y réfléchir c’est même vexant que personne ne m’ait encore envoyé le SAMU.
Bref je te trouve parfait. Tu as une gueule d’ange, un sourire envoûtant, un déhanché démoniaque, un corps de rêve, des yeux profonds… Je suis sous le charme, I’m under your spell (Tara si tu nous regarde des fleurs…). Et je ne souhaite qu’une chose : déposer un tendre baiser sur ta tendre nuque et me laisser envahir par ton parfum.
Arf, j’en peux plus… En plus tu chantes bien, bon pas aussi bien que Christophe ou Dominique, mais en même temps ils sont hors-concours. Ta plastique m’interdit de voter pour toi, mon vote viendrait de mon boxer au lieu de venir de mes oreilles. Dans tous les cas je reste persuadé que tu serais parfait à 4 pat’ sur mon lit, parfait avec la déco ;)
Quoi tu me trouves sale ? Tu es choqué par mon langage de charretier ? Attends, tu n’as encore rien vu, ni rien senti… Je sais être doux quand il le faut, mais aussi bestial et autoritaire. Et tu réveilles mon côté professeur sadique et pervers. Peut-être parce que tu es à peine majeur (mon dieu, je vais finir pédophile !), mais tu es quand même sexuel.
Gaël tu me colles la culotte, tu m’obliges à fantasmer quand on t’aperçoit au réveil dans l’émission (à la recherche de l’érection du matin), tu me fais littéralement fondre, et moi je dis STOP à la torture. Alors ramène tes fesses, on baise comme des dingues pendant des heures, tu m’épouses et je pourrais reprendre une vie normale et penser à autre chose !
Marché conclu ? Je te laisse mon numéro de téléphone, je suis open 24/24 7/7 pour toi Darling, call me on 06 xx xx xx xx.
Gauthier in love.
Ps : grâce à une nouvelle technique de cryptage mise au point par les meilleurs spécialistes de la NASA et de la CIA réunie, seul Gaël de la nouvelle star peut lire mon numéro de téléphone ;)
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