Bon je suis dans l’avion qui me ramène à Paris. Encore une heure pendant laquelle je dois jouer les contorsionnistes (toujours pas d’issue de secours pour caser mes jambes). Je vais finir par voyager en soute, ça sera plus confortable !
Donc que s’est-il passé ce week end ? Plein de choses ! Si, c’est vrai, et en plus c’est que du bonheur. Mais comme à toute bonne nouvelle il y a une mauvaise nouvelle, nous allons jouer à la bonne-mauvaise nouvelle (© Pinktv).
Mercredi :
Arrivé à 22h après les retards et les joies d’un vol avec Air France. Je suis complètement claqué.
Bonne nouvelle : je suis à Toulouse. Je vais revoir mes amis, je vais revoir mon filleul qui grandit trop vite, je vais revoir mes parents qui vieillissent trop vite. Et tout ça va passer beaucoup trop vite !
Mauvaise nouvelle : il faut que je pense à me faire retirer le permis de conduire. Je pose ma valise, je dis bonjour à ma mère, et je saute dans une voiture pour aller voir Mr Big et Emma. Et là, 10 min que je suis en train de conduire. 10 minutes depuis 4 mois ! Et j’ai un accident ! Une connasse sort à fond la caisse d’un sens interdit dans une zone du centre ville en travaux, et bien sûr elle choisit de le faire 2 m devant mon nez. Moi je suis pas Alain Prost, je me suis embarqué le scooter sur le capot de la voiture maternelle. Aie ! Réflexe numéro un : vérifier que la connasse est toujours en vie, réflexe 2 : vérifier l’état du carrosse maternel, pour savoir si je vais rester en vie. Le carrosse est à peine rayé, OUF !!!!! La fille n’ayant apparemment ni l’age ni la permission de conduire ce scooter qui ne possède ni assurance ni immatriculation visible, je la laisse s’enfuir sur sa demande. Je suis trop bon ! Ma mère en me réveillant le lendemain me sort :
Elle n’a même pas relevé, ni voulu savoir pourquoi et comment j’avais eu l’accident. Je suis maudit avec les voitures, il faut que j’arrête de conduire, point barre !
Jeudi :
Je passe la journée avec Océane et son fils, le soir on doit manger chez mes parents, avec Lucie.
Bonne nouvelle : j’appelle Paris pour savoir si les résultats sont publiés. « Félicitations vous avez tout validé » YEEEEEEEEEEEES !!!! Je n’en doutais pas une seconde, mais je dois dire que ça fait du bien de le savoir. J’ai appris par la suite que nous sommes que 9 à avoir validé le semestre, sur 24, je trouve qu’il y a eu une légère hécatombe ! Mais j’ai appris aussi que sur les trois examens que j’ai passé, un pose problème à certains. En effet, ils sont nombreux à ne pas avoir validés le module, donc ils demandent tout simplement l’annulation de l’épreuve. BEN VOYONS !!! Moi je m’en fous, j’ai tout eu, donc c’est que c’est possible. S’ils ne savent pas lire un intitulé, ou écrire en français correct, ils n’ont rien à foutre là. Et quand je vois le niveau intellectuel de cette promo, je me dis que c’est un juste retour des choses qu’on leur bloque l’obtention de leurs diplômes. Ils sont d’une bêtise déconcertante, et ça veut obtenir des postes de cadre dans le privé ou l’administration ? Mais pourquoi pas les installer à l’Elysée pendant qu’on y est. Mais là on entre dans un autre débat.
Mauvaise nouvelle : je passe 1h en tête à tête avec la mère d’Océane. Elle est merveilleuse sa mère, elle justifie à elle toute seule l’invention du terme « psychotique ». Je ne la supporte pas, j’ai envie de l’étrangler. Forcément pendant que je le garde, mon filleul (son petit-fils) se fait mal en tombant (bon un gosse de 2 ans, ça court, ça hurle, ça tombe et ça se relève, on va pas en faire un fromage !). Mais c’était la fin du monde !!!!! Bref, tout ça pour que cette malheureuse Océane aille se faire arracher une dent, j’ai eu mal pour elle…
Autre mauvaise nouvelle : j’ai accompagné Océane en boite le soir même, me suis un peu beaucoup fait chier. Moralité, dodo à minuit !
Vendredi :
Je garde mon filleul la journée, Océane me rejoint en sortant de boite à 7h30 (la coquinette !). Le soir je mange avec toute ma famille, plus Lucie, et on fête les anniversaire de mon frère et de moi avec du champagne. Le soir, je revois mes amis d’enfance, et je file voir Océane dans la boite où elle travaille.
Mauvaise nouvelle : le petit monstre est en forme ! Et quand je le ramène à ses grands parents, il me fait un scandale, il ne veut pas rester avec eux, il pleure, il veut remonter dans la voiture, bref il faut 10 min pour le calmer. Et forcément sa grand mère me tient pour responsable de son énervement. MAIS NON CONNASSE C’EST JUSTE QUE CE GAMIN NE T’AIME PAS ! Ah mais purée… Quand il va parler, on va rire, moi je vous le dis !
Ma mère a oublié d’acheter un gâteau, donc j’ai soufflé mes bougies sur des Petit Lu. Famille de branques ! Mais quelque part je les aime bien.
Je ne supporte pas le champagne espagnol (Cava), j’en ai bu deux bouteilles avec Lucie et une autre amie en boite le soir, et à part me filer mal au crâne ça ne fait pas grand chose.
Bonne nouvelle : le téléphone sonne à 15h47 pour me demander si je suis toujours intéressé par la boulot de la mort qui tue pour lequel j’ai postulé et passé déjà deux entretiens. Comme je suis quelqu’un de constant, je réponds « mais oui, complètement ». Avec le recul, je me rends compte que le « complètement » était vraiment de trop, mais ça a fait rire la DG. Donc me voilà officiellement engagé dans cette boite qui me plait beaucoup, pour faire un travail qui me plait beaucoup, le tout avec une rémunération des plus intéressante (à la limite de l’indécence, mais je le vaux bien !). Et puis le PDG il me fait hurler de rire, il est encore plus snob et parisien que moi. Ça va être sympa de bosser là-bas !
Samedi :
Je réceptionne mes copines Andorranes, je passe l’après-midi à me préparer psychologiquement, et le soir, je me défonce la tête chez Mr Big avec tous mes amis.
Mauvaise nouvelle : je ne tiens plus l’alcool. Et le poppers ça me fait perdre l’équilibre. Le grand jeu du soir fut d’éviter à Gauthier de tomber du balcon parce qu’une fois démonter le gaugau à tendance à vouloir vérifier s’il vole !
Mes amis sont immondes : ils se sont moqué de moi toute la journée et toute la soirée quand je leur ai parlé de mon projet professionnel. Je ne donnerais pas plus de précisions ici. Mais sachez juste qu’ils sont méchants (et non seulement je vais le faire, mais en plus ça se passera bien, bande de mauvaise langue !)
Les gens à Toulouse sont bizarre, je flatte une fille sur sa tenue et sa poitrine en boite. Je lui parle bien 5 min (dans mon état on peut donc dire que ça a duré 1h), et là je me retourne vers un amie et je lui dit « c’est grave que je mette 5 min à me rendre compte que c’est un mec ? Ou tout va bien dans mon monde alcoolisé ? ».
Les gens à Toulouse ne sont pas sympas, surtout les pédés. Je discutais tranquillement avec un mec quand, dans un mouvement de mon avant-bras gauche complètement incontrôlable, je lui rebaptise son jean diesel avec ma vodka sunrise (c’est un dégriff’ en plus, tu crois que je l’avais pas vu connasse !). Le temps que j’arrive à me rendre compte de ce que je venais de faire, je ne m’étais toujours pas excusé (mais j’allais le faire), et ce con m’a écrasé sa clope sur le bras. Moi grand, moi fort, moi bourré, je pars en courant en demandant aux filles de me ramener dans mon lit parce que les gens sont méchants.
Bonne nouvelle : j’ai eu de superbes cadeaux. Alors en vrac, ça donne ça : une montre D&G, un portrait dessiné de la main de Mr Big (un jour ça vaudra de l’or), des pâtes zizi, un collier barbelé, un badge « Sheep Shagger », un paquet de cigarette, une pierre magique, et une belle carte d’anniversaire avec des mots trop gentils dessus !
Je reste digne même à 4,5g dans chaque bras ! J’ai juste hurlé toute la nuit sur le balcon, puis dans la rue, tout ça après avoir balancer des coupes de champagne sur le toit de l’église d’en face. Mr Big a fait pipi sur la porte de ladite église, moi je riais trop, j’ai pas réussi ! Oui je le dis haut et fort : JE PISSE SUR LA RELIGION ! (Et j’ai 12 ans d’âge mental et j’assume !).
Je n’ai pas tenté de copuler avec des gens que je ne connaissais pas ! Et ça c’est une première…
Dimanche :
RAS : je survis dignement à ma gueule de bois tout en allant manger des lasagnes avec Océane.
Lundi :
Je ramène mon corps et le reste à Paris. Rien d’intéressant à dire sur ce trajet. Enfin si juste une chose : je vais épouser un chauffeur de taxi, j’en ai marre de prendre le métro avec une valise de 22kg.
Gauthier ressourcé.
Ps : ceux qui trouvent la traduction de ce qu’il y a sur mon badge gagne ma reconnaissance éternelle. Les gens présents à mon anniversaire ne jouent pas !
Donc que s’est-il passé ce week end ? Plein de choses ! Si, c’est vrai, et en plus c’est que du bonheur. Mais comme à toute bonne nouvelle il y a une mauvaise nouvelle, nous allons jouer à la bonne-mauvaise nouvelle (© Pinktv).
Mercredi :
Arrivé à 22h après les retards et les joies d’un vol avec Air France. Je suis complètement claqué.
Bonne nouvelle : je suis à Toulouse. Je vais revoir mes amis, je vais revoir mon filleul qui grandit trop vite, je vais revoir mes parents qui vieillissent trop vite. Et tout ça va passer beaucoup trop vite !
Mauvaise nouvelle : il faut que je pense à me faire retirer le permis de conduire. Je pose ma valise, je dis bonjour à ma mère, et je saute dans une voiture pour aller voir Mr Big et Emma. Et là, 10 min que je suis en train de conduire. 10 minutes depuis 4 mois ! Et j’ai un accident ! Une connasse sort à fond la caisse d’un sens interdit dans une zone du centre ville en travaux, et bien sûr elle choisit de le faire 2 m devant mon nez. Moi je suis pas Alain Prost, je me suis embarqué le scooter sur le capot de la voiture maternelle. Aie ! Réflexe numéro un : vérifier que la connasse est toujours en vie, réflexe 2 : vérifier l’état du carrosse maternel, pour savoir si je vais rester en vie. Le carrosse est à peine rayé, OUF !!!!! La fille n’ayant apparemment ni l’age ni la permission de conduire ce scooter qui ne possède ni assurance ni immatriculation visible, je la laisse s’enfuir sur sa demande. Je suis trop bon ! Ma mère en me réveillant le lendemain me sort :
- Tu as eu un accident hier ?
- Mais comment tu sais ça ?
- La voiture est abîmée !
- Mais pas du tout, elle n’a rien…
- Gauthier, elle sort avant-hier de chez le carrossier, la moindre micro rayure date donc de cette nuit !
- … tu sais que je t’aime, hein ?
Elle n’a même pas relevé, ni voulu savoir pourquoi et comment j’avais eu l’accident. Je suis maudit avec les voitures, il faut que j’arrête de conduire, point barre !
Jeudi :
Je passe la journée avec Océane et son fils, le soir on doit manger chez mes parents, avec Lucie.
Bonne nouvelle : j’appelle Paris pour savoir si les résultats sont publiés. « Félicitations vous avez tout validé » YEEEEEEEEEEEES !!!! Je n’en doutais pas une seconde, mais je dois dire que ça fait du bien de le savoir. J’ai appris par la suite que nous sommes que 9 à avoir validé le semestre, sur 24, je trouve qu’il y a eu une légère hécatombe ! Mais j’ai appris aussi que sur les trois examens que j’ai passé, un pose problème à certains. En effet, ils sont nombreux à ne pas avoir validés le module, donc ils demandent tout simplement l’annulation de l’épreuve. BEN VOYONS !!! Moi je m’en fous, j’ai tout eu, donc c’est que c’est possible. S’ils ne savent pas lire un intitulé, ou écrire en français correct, ils n’ont rien à foutre là. Et quand je vois le niveau intellectuel de cette promo, je me dis que c’est un juste retour des choses qu’on leur bloque l’obtention de leurs diplômes. Ils sont d’une bêtise déconcertante, et ça veut obtenir des postes de cadre dans le privé ou l’administration ? Mais pourquoi pas les installer à l’Elysée pendant qu’on y est. Mais là on entre dans un autre débat.
Mauvaise nouvelle : je passe 1h en tête à tête avec la mère d’Océane. Elle est merveilleuse sa mère, elle justifie à elle toute seule l’invention du terme « psychotique ». Je ne la supporte pas, j’ai envie de l’étrangler. Forcément pendant que je le garde, mon filleul (son petit-fils) se fait mal en tombant (bon un gosse de 2 ans, ça court, ça hurle, ça tombe et ça se relève, on va pas en faire un fromage !). Mais c’était la fin du monde !!!!! Bref, tout ça pour que cette malheureuse Océane aille se faire arracher une dent, j’ai eu mal pour elle…
Autre mauvaise nouvelle : j’ai accompagné Océane en boite le soir même, me suis un peu beaucoup fait chier. Moralité, dodo à minuit !
Vendredi :
Je garde mon filleul la journée, Océane me rejoint en sortant de boite à 7h30 (la coquinette !). Le soir je mange avec toute ma famille, plus Lucie, et on fête les anniversaire de mon frère et de moi avec du champagne. Le soir, je revois mes amis d’enfance, et je file voir Océane dans la boite où elle travaille.
Mauvaise nouvelle : le petit monstre est en forme ! Et quand je le ramène à ses grands parents, il me fait un scandale, il ne veut pas rester avec eux, il pleure, il veut remonter dans la voiture, bref il faut 10 min pour le calmer. Et forcément sa grand mère me tient pour responsable de son énervement. MAIS NON CONNASSE C’EST JUSTE QUE CE GAMIN NE T’AIME PAS ! Ah mais purée… Quand il va parler, on va rire, moi je vous le dis !
Ma mère a oublié d’acheter un gâteau, donc j’ai soufflé mes bougies sur des Petit Lu. Famille de branques ! Mais quelque part je les aime bien.
Je ne supporte pas le champagne espagnol (Cava), j’en ai bu deux bouteilles avec Lucie et une autre amie en boite le soir, et à part me filer mal au crâne ça ne fait pas grand chose.
Bonne nouvelle : le téléphone sonne à 15h47 pour me demander si je suis toujours intéressé par la boulot de la mort qui tue pour lequel j’ai postulé et passé déjà deux entretiens. Comme je suis quelqu’un de constant, je réponds « mais oui, complètement ». Avec le recul, je me rends compte que le « complètement » était vraiment de trop, mais ça a fait rire la DG. Donc me voilà officiellement engagé dans cette boite qui me plait beaucoup, pour faire un travail qui me plait beaucoup, le tout avec une rémunération des plus intéressante (à la limite de l’indécence, mais je le vaux bien !). Et puis le PDG il me fait hurler de rire, il est encore plus snob et parisien que moi. Ça va être sympa de bosser là-bas !
Samedi :
Je réceptionne mes copines Andorranes, je passe l’après-midi à me préparer psychologiquement, et le soir, je me défonce la tête chez Mr Big avec tous mes amis.
Mauvaise nouvelle : je ne tiens plus l’alcool. Et le poppers ça me fait perdre l’équilibre. Le grand jeu du soir fut d’éviter à Gauthier de tomber du balcon parce qu’une fois démonter le gaugau à tendance à vouloir vérifier s’il vole !
Mes amis sont immondes : ils se sont moqué de moi toute la journée et toute la soirée quand je leur ai parlé de mon projet professionnel. Je ne donnerais pas plus de précisions ici. Mais sachez juste qu’ils sont méchants (et non seulement je vais le faire, mais en plus ça se passera bien, bande de mauvaise langue !)
Les gens à Toulouse sont bizarre, je flatte une fille sur sa tenue et sa poitrine en boite. Je lui parle bien 5 min (dans mon état on peut donc dire que ça a duré 1h), et là je me retourne vers un amie et je lui dit « c’est grave que je mette 5 min à me rendre compte que c’est un mec ? Ou tout va bien dans mon monde alcoolisé ? ».
Les gens à Toulouse ne sont pas sympas, surtout les pédés. Je discutais tranquillement avec un mec quand, dans un mouvement de mon avant-bras gauche complètement incontrôlable, je lui rebaptise son jean diesel avec ma vodka sunrise (c’est un dégriff’ en plus, tu crois que je l’avais pas vu connasse !). Le temps que j’arrive à me rendre compte de ce que je venais de faire, je ne m’étais toujours pas excusé (mais j’allais le faire), et ce con m’a écrasé sa clope sur le bras. Moi grand, moi fort, moi bourré, je pars en courant en demandant aux filles de me ramener dans mon lit parce que les gens sont méchants.
Bonne nouvelle : j’ai eu de superbes cadeaux. Alors en vrac, ça donne ça : une montre D&G, un portrait dessiné de la main de Mr Big (un jour ça vaudra de l’or), des pâtes zizi, un collier barbelé, un badge « Sheep Shagger », un paquet de cigarette, une pierre magique, et une belle carte d’anniversaire avec des mots trop gentils dessus !
Je reste digne même à 4,5g dans chaque bras ! J’ai juste hurlé toute la nuit sur le balcon, puis dans la rue, tout ça après avoir balancer des coupes de champagne sur le toit de l’église d’en face. Mr Big a fait pipi sur la porte de ladite église, moi je riais trop, j’ai pas réussi ! Oui je le dis haut et fort : JE PISSE SUR LA RELIGION ! (Et j’ai 12 ans d’âge mental et j’assume !).
Je n’ai pas tenté de copuler avec des gens que je ne connaissais pas ! Et ça c’est une première…
Dimanche :
RAS : je survis dignement à ma gueule de bois tout en allant manger des lasagnes avec Océane.
Lundi :
Je ramène mon corps et le reste à Paris. Rien d’intéressant à dire sur ce trajet. Enfin si juste une chose : je vais épouser un chauffeur de taxi, j’en ai marre de prendre le métro avec une valise de 22kg.
Gauthier ressourcé.
Ps : ceux qui trouvent la traduction de ce qu’il y a sur mon badge gagne ma reconnaissance éternelle. Les gens présents à mon anniversaire ne jouent pas !
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