Vis ma vis avec 10 jours de décalage… Mais que voulez-vous, je ne pouvais pas tout faire, soit je vous racontais au fur et à mesure, et donc j’avais rien à dire puisque pas le temps de le vivre, soit je vivais et je vous racontais plus tard. J’ai choisi la deuxième solution. Là je pense que si je fais le compte rendu intégral on a du contenu pour un mois (minimum)
Nous nous sommes donc arrêtés à mes déboires avec Air France. Reprenons si vous le voulez bien. Une fois arrivé à Toulouse, je récupère Océane et on file au ciné voir La boussole d’or. Mouais pas grand intérêt si vous avez plus de 12 ans. Voilà encore une critique constructive…
Le lendemain, je dois récupérer la même Océane à 11h pour finir le shopping de Noël. Forcément j’arrive à 14h… Oui ben j’avais du sommeil en retard (d’ailleurs le retard sera le leit motiv de ces vacances !). On dépense des fortunes, mais on se fait plaisir, particulièrement moi quand j’achète deux énoooooooooormes peluches pour mon filleul. Je jubile à l’idée que sa grand mère va criser (ben vi j’ai des joies simples, et faire chier la vieille en fait parti !)
Le soir on doit retrouver Emma, Mister Big et Lucie pour faire un réveillon de noël entre amis. La pêche aux cadeaux a été particulièrement fructueuse. Et rien ne vaut la tête de Lucie découvrant son nouveau meilleur ami : le vibro water proof… Elle va passer de bonnes fêtes grâce à nous !
Perso j’ai eu des jolies choses, entre autres conneries. Niveau conneries justement : un loup rose (tu sais le machin que tu mets sur tes yeux de princesse pour faire dodo quand il fait jour), une fiole en cristal, inutile, donc indispensable, et une Mini. Et oui depuis le temps que je demande une mini, on me l’a enfin offerte, merci les amis. Bon deux choses quand même : déjà elle est violette, donc c’est un peu la honte, et puis comme je mesure plus de 20 cm je ne peux pas m’en servir. De toute façon elle n’a pas de moteur ! Oui, c’est un jouet ! Bande de cons… Niveau truc utile j’ai eut des couverts et un réveil (oui ben toujours en retard quoi)… Merci les amis bis !
Ensuite on file au resto, et là on a perdu des gens. Déjà il faut situer, nous avons une Océane, une Lucie, un mec d’Océane et un nouveau mec de Mister Big relativement bien crevés et qui ont du mal à imaginer faire la fête. En face nous avons une Emma et un Mister Big survoltés, je ne vous parle pas du Gauthier, il est à bloc. Voilà comment devant un public consterné (le premier groupe là) Mister Big s’est retrouvé à sniffer des rails de poppers sur la nappe du resto…
Si c’est possible, il suffit tout simplement de renversé du poppers sur la nappe et de sniffer ladite nappe. Complètement ridicule vous dites ? Je suis d’accord, mais dieu que c’est drôle. Surtout que bon, il y avait du monde au resto quand même, mais on a mis l’ambiance. Je pense que le serveur a dû faire du vodoo sur nos restes tellement nous fûmes chiant. Et moi dans tout ça ? Égal à moi-même, à la question « en entrée vous prendrez quoi monsieur ? » j’ai naturellement répondu « une coupe de champagne ». Bref on ne se refait pas…
On sort du resto un peu gris (oui on avait dépassé le stade « le poppers te rend bleu, vive la cyanose », non on avait tout simplement perdu la technicolor ! Sur le trajet du retour je suggère plein d’endroits sympa pour aller hurler des « vous êtes moches ! » devant un public consterné, mais comme je ne suis entouré que de petites bites, tout le monde est allé se coucher.
Je me retrouve tout seul à 1h du matin avec une grave envie de faire n’imp quand même. J’appelle mon sauveur, à savoir le copain qui vit entre Poitier Paris et Toulouse, et il me dit « mais je suis au Beaucoup, rejoins moi ! ». Je ne me fais pas prier et je propose à mon frère de passer.
On change d’endroit à 2h, direction le Kléo. On tombe sur un couple de lesbiennes adorables, elles m’offriront du wiski, et j’en boirais (ça vous donne une idée de mon état ?). Là ce dont je me souviens après c’est avoir danser la tektonik sur du Lorie et d’avoir hurler « au secours vous êtes laide » sur toutes les tafioles que j’ai croisé. Bref très intellectuel et épanouissant comme soirée, comme d’hab quoi !
Vers 7h du matin j’arrive chez mes parents, je me cogne dans tous les murs, je me casse la gueule, ma mère se lève et me demande d’aller me coucher alors que j’étais en train de mettre des croquettes pour les chats à 10cm de leurs gamelles… No comment… J’ai également réveillé mon filleul en me cassant une ultime fois la gueule, il demandera à ma mère si c’est la papa noël, elle lui répondra « non c’est parrain bourré ». Comment briser les rêves d’un enfant en trois secondes…
Lucie, qui dort dans mon lit, me dira le lendemain qu’au moment où je me suis couché elle s’est demandé pourquoi une usine à vodka venait de se foutre dans le lit. Elle est sortie de la chambre une demi heure après en disant à ma mère « non mais si je reste dormir avec lui, je vais être saoule ».
La journée du samedi sera rude et longue. Je finis par légumer devant un dessin animé avec mon filleul. Une fois que je l’aurais rendu à sa mère, je me suis mis en quête d’un moyen agréable de patienter avant l’arrivée du papa noël : trouver un mec !
Ça sera relativement facile, je suis étonné qu’il y ait encore des gens que j’ai pas baisé dans cette bonne ville de province. Le choix s’arrête sur un garçon qui me propose de venir chez lui tout de suite (oui parce que, bon, entre ceux qui vivent chez leur parents, et ceux qui vivent chez leur mecs, ben c’est difficile de trouver endroits corrects ici !).
Ça sera le plan le plus hygiénique que j’ai fait depuis longtemps. Pas dans le sens où d’habitude je couche avec des gens sales, non non non, mais hygiène dans le sens « tout est minuté, tout est réglé, tout est mécanique ! ». On boit un verre pendant 10 minutes, on fume pendant 5 minutes, on passe dans la chambre, et l’affaire est réglée en 20 minutes tout compris. J’ai quand même eu droit à « non mais tout ce que je veux de toi c’est ta bite »…
J’adore me sentir comme un sex toy…
Bref, je lui ai donné ce qu’il a voulu, et je suis parti sans demander mon reste. Mais merde autant j’aime le cul, autant j’aime y mettre un minimum les formes, histoire que ça réchauffe autre chose que le latex !!!!!
La suite de mes vacances quand j’aurais le temps de l’écrire !
Nous nous sommes donc arrêtés à mes déboires avec Air France. Reprenons si vous le voulez bien. Une fois arrivé à Toulouse, je récupère Océane et on file au ciné voir La boussole d’or. Mouais pas grand intérêt si vous avez plus de 12 ans. Voilà encore une critique constructive…
Le lendemain, je dois récupérer la même Océane à 11h pour finir le shopping de Noël. Forcément j’arrive à 14h… Oui ben j’avais du sommeil en retard (d’ailleurs le retard sera le leit motiv de ces vacances !). On dépense des fortunes, mais on se fait plaisir, particulièrement moi quand j’achète deux énoooooooooormes peluches pour mon filleul. Je jubile à l’idée que sa grand mère va criser (ben vi j’ai des joies simples, et faire chier la vieille en fait parti !)
Le soir on doit retrouver Emma, Mister Big et Lucie pour faire un réveillon de noël entre amis. La pêche aux cadeaux a été particulièrement fructueuse. Et rien ne vaut la tête de Lucie découvrant son nouveau meilleur ami : le vibro water proof… Elle va passer de bonnes fêtes grâce à nous !
Perso j’ai eu des jolies choses, entre autres conneries. Niveau conneries justement : un loup rose (tu sais le machin que tu mets sur tes yeux de princesse pour faire dodo quand il fait jour), une fiole en cristal, inutile, donc indispensable, et une Mini. Et oui depuis le temps que je demande une mini, on me l’a enfin offerte, merci les amis. Bon deux choses quand même : déjà elle est violette, donc c’est un peu la honte, et puis comme je mesure plus de 20 cm je ne peux pas m’en servir. De toute façon elle n’a pas de moteur ! Oui, c’est un jouet ! Bande de cons… Niveau truc utile j’ai eut des couverts et un réveil (oui ben toujours en retard quoi)… Merci les amis bis !
Ensuite on file au resto, et là on a perdu des gens. Déjà il faut situer, nous avons une Océane, une Lucie, un mec d’Océane et un nouveau mec de Mister Big relativement bien crevés et qui ont du mal à imaginer faire la fête. En face nous avons une Emma et un Mister Big survoltés, je ne vous parle pas du Gauthier, il est à bloc. Voilà comment devant un public consterné (le premier groupe là) Mister Big s’est retrouvé à sniffer des rails de poppers sur la nappe du resto…
Si c’est possible, il suffit tout simplement de renversé du poppers sur la nappe et de sniffer ladite nappe. Complètement ridicule vous dites ? Je suis d’accord, mais dieu que c’est drôle. Surtout que bon, il y avait du monde au resto quand même, mais on a mis l’ambiance. Je pense que le serveur a dû faire du vodoo sur nos restes tellement nous fûmes chiant. Et moi dans tout ça ? Égal à moi-même, à la question « en entrée vous prendrez quoi monsieur ? » j’ai naturellement répondu « une coupe de champagne ». Bref on ne se refait pas…
On sort du resto un peu gris (oui on avait dépassé le stade « le poppers te rend bleu, vive la cyanose », non on avait tout simplement perdu la technicolor ! Sur le trajet du retour je suggère plein d’endroits sympa pour aller hurler des « vous êtes moches ! » devant un public consterné, mais comme je ne suis entouré que de petites bites, tout le monde est allé se coucher.
Je me retrouve tout seul à 1h du matin avec une grave envie de faire n’imp quand même. J’appelle mon sauveur, à savoir le copain qui vit entre Poitier Paris et Toulouse, et il me dit « mais je suis au Beaucoup, rejoins moi ! ». Je ne me fais pas prier et je propose à mon frère de passer.
On change d’endroit à 2h, direction le Kléo. On tombe sur un couple de lesbiennes adorables, elles m’offriront du wiski, et j’en boirais (ça vous donne une idée de mon état ?). Là ce dont je me souviens après c’est avoir danser la tektonik sur du Lorie et d’avoir hurler « au secours vous êtes laide » sur toutes les tafioles que j’ai croisé. Bref très intellectuel et épanouissant comme soirée, comme d’hab quoi !
Vers 7h du matin j’arrive chez mes parents, je me cogne dans tous les murs, je me casse la gueule, ma mère se lève et me demande d’aller me coucher alors que j’étais en train de mettre des croquettes pour les chats à 10cm de leurs gamelles… No comment… J’ai également réveillé mon filleul en me cassant une ultime fois la gueule, il demandera à ma mère si c’est la papa noël, elle lui répondra « non c’est parrain bourré ». Comment briser les rêves d’un enfant en trois secondes…
Lucie, qui dort dans mon lit, me dira le lendemain qu’au moment où je me suis couché elle s’est demandé pourquoi une usine à vodka venait de se foutre dans le lit. Elle est sortie de la chambre une demi heure après en disant à ma mère « non mais si je reste dormir avec lui, je vais être saoule ».
La journée du samedi sera rude et longue. Je finis par légumer devant un dessin animé avec mon filleul. Une fois que je l’aurais rendu à sa mère, je me suis mis en quête d’un moyen agréable de patienter avant l’arrivée du papa noël : trouver un mec !
Ça sera relativement facile, je suis étonné qu’il y ait encore des gens que j’ai pas baisé dans cette bonne ville de province. Le choix s’arrête sur un garçon qui me propose de venir chez lui tout de suite (oui parce que, bon, entre ceux qui vivent chez leur parents, et ceux qui vivent chez leur mecs, ben c’est difficile de trouver endroits corrects ici !).
Ça sera le plan le plus hygiénique que j’ai fait depuis longtemps. Pas dans le sens où d’habitude je couche avec des gens sales, non non non, mais hygiène dans le sens « tout est minuté, tout est réglé, tout est mécanique ! ». On boit un verre pendant 10 minutes, on fume pendant 5 minutes, on passe dans la chambre, et l’affaire est réglée en 20 minutes tout compris. J’ai quand même eu droit à « non mais tout ce que je veux de toi c’est ta bite »…
J’adore me sentir comme un sex toy…
Bref, je lui ai donné ce qu’il a voulu, et je suis parti sans demander mon reste. Mais merde autant j’aime le cul, autant j’aime y mettre un minimum les formes, histoire que ça réchauffe autre chose que le latex !!!!!
La suite de mes vacances quand j’aurais le temps de l’écrire !
5 commentaires:
Waouh, ça décoiffe !
hum soglam!
Il faut reconnaitre que certain ont des vacances agitées... Bonne année à toi et fait nous encore profiter de tes aventures...
que j'aime ta définition du plan hygiénique ! du pur jus, quoi !
Justement j'ai reçu le cadeau de tes rêves puisque le Père Noël m'a offert //\/\/\/\\ ^^ parce que je le vaux bien ;)
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