Lundi, je vous annonçais que je pensais avoir une nouvelle MST à rajouter sur ma liste déjà bien longue. Je sors de chez mon dermato, et effectivement, j’ai frappé bien fort, une fois encore me direz-vous !
Donc j’arrive chez la gentille dermato et je lui explique que j’ai des boutons sur la zone (zone = prépuce). Elle me pose donc la série de questions qui tuent :
Je ne sais pas pourquoi les gens se sentent obligés de faire une hiérarchie entre les pédés selon qui fait l’homme et qui fait la femme (ben peut-être parce qu’ils se disent ça justement). Bref elle voulait surtout savoir si elle devait examiner mon anus aussi… Et elle semblait soulager de pas avoir à le faire !
Elle m’examine et ne peut s’empêcher de sortir des « oh, ah, arf, non mais c’est pas vrai, ouh lalalala, mais c’est pas possible ça… » Et j’en passe… Si j’avais pu mourir sur le coup… Bref donc elle m’annonce dans une dramaturgie digne d’une sociétaire de la comédie française « vous avez des crêtes de coqs dues à un Papillonna virus, je vais les brûler ! »
Qu’est-ce qu’elle a dit la madame ? Elle veut faire quoi à mon prépuce ? Et voilà comment je me retrouve avec de l’azote liquide sur la partie la plus sensible de mon anatomie pendant les 5 minutes les plus longues de ma vie !
Là, à ce moment précis de ma vie, je me suis dit « plus jamais je baise autre chose que ma main droite ! ». Non mais franchement, je sais que c’est mérité, et j’en mérite même d’autre bien pire. Mais quand même, est ce qu’on est toujours au Moyen Age pour faire expier les gens sous la torture ?
Oui, mettre de l’azote liquide sur mon prépuce, c’est de la torture !!!!
Elle m’explique ensuite que je dois faire abstinence pendant un mois et que je dois prévenir mon partenaire pour qu’il se fasse aussi examiner. Dans ma tête, je me dis donc « bon ben voilà comment pourrir ma soirée, j’ai une dizaine de mecs à recontacter pour leur dire que je leur ai probablement filé une cochonnerie ! ».
Au moment où elle rédige l’ordonnance d’antibio, je lui demande un test HIV, quant à faire… Elle me dit « mais je suis en train de vous le faire, et je rajoute d’autres maladies… Avec votre façon de faire, on risque d’avoir des surprises sinon ! »
Dans les dents…
Voilà comment je me retrouve puni ! Un mois, putain, un mois sans sexe… Mais comment je vais faire ? Mon record c’est 3 semaines, et c’est uniquement parce que la Tri-T préventive tuait toute ma libido… Et 3 semaines c’était déjà très long, j’étais censé tenir 4 mois avant d’être sur d’être négatif !
Un mois… Un putain de mois sans mettre ma bite nulle part, sans que personne d’autre que moi ne la touche, un mois, et en plus c’est l’été et j’ai la sève au plafond !
Un mois…
…
En même temps, elle m’a interdit de m’en servir, mais elle ne m’a pas interdit de me servir de celle des autres du moment que je reste habillé !
Mais oui…
Ouh lalalalala, ça va sucer dans les arrières boutiques les enfants !
Donc j’arrive chez la gentille dermato et je lui explique que j’ai des boutons sur la zone (zone = prépuce). Elle me pose donc la série de questions qui tuent :
- Depuis combien de temps ?
- J’ai remarqué le premier bouton il y a un mois, mais je ne me suis pas inquiété sur le coup !
- Vous avez un partenaire sexuel régulier ?
- Plusieurs…
- (pose dramatique) Vous vous protégez ?
- (léger sentiment de honte) La plupart du temps…
- (regard atterré de mon interlocutrice) Non mais franchement ça sert à quoi de faire de la prévention ?
- … (je suis d’une jolie couleur écarlate)
- Et votre amie, elle a des démangeaisons ?
- Ben disons que…
- Elle s’est plaint de quelque chose ?
- Il n’y a pas de fille…
- Comment ça, pas de fille ?
- Il n’y a que des garçons…
- Oh (pose dramatique bis) et vous… enfin vous… je veux dire…
- (avec mon plus grand sourire) je suis actif, c’est moi qui pénètre !
- Ah, bien…
Je ne sais pas pourquoi les gens se sentent obligés de faire une hiérarchie entre les pédés selon qui fait l’homme et qui fait la femme (ben peut-être parce qu’ils se disent ça justement). Bref elle voulait surtout savoir si elle devait examiner mon anus aussi… Et elle semblait soulager de pas avoir à le faire !
Elle m’examine et ne peut s’empêcher de sortir des « oh, ah, arf, non mais c’est pas vrai, ouh lalalala, mais c’est pas possible ça… » Et j’en passe… Si j’avais pu mourir sur le coup… Bref donc elle m’annonce dans une dramaturgie digne d’une sociétaire de la comédie française « vous avez des crêtes de coqs dues à un Papillonna virus, je vais les brûler ! »
Qu’est-ce qu’elle a dit la madame ? Elle veut faire quoi à mon prépuce ? Et voilà comment je me retrouve avec de l’azote liquide sur la partie la plus sensible de mon anatomie pendant les 5 minutes les plus longues de ma vie !
Là, à ce moment précis de ma vie, je me suis dit « plus jamais je baise autre chose que ma main droite ! ». Non mais franchement, je sais que c’est mérité, et j’en mérite même d’autre bien pire. Mais quand même, est ce qu’on est toujours au Moyen Age pour faire expier les gens sous la torture ?
Oui, mettre de l’azote liquide sur mon prépuce, c’est de la torture !!!!
Elle m’explique ensuite que je dois faire abstinence pendant un mois et que je dois prévenir mon partenaire pour qu’il se fasse aussi examiner. Dans ma tête, je me dis donc « bon ben voilà comment pourrir ma soirée, j’ai une dizaine de mecs à recontacter pour leur dire que je leur ai probablement filé une cochonnerie ! ».
Au moment où elle rédige l’ordonnance d’antibio, je lui demande un test HIV, quant à faire… Elle me dit « mais je suis en train de vous le faire, et je rajoute d’autres maladies… Avec votre façon de faire, on risque d’avoir des surprises sinon ! »
Dans les dents…
Voilà comment je me retrouve puni ! Un mois, putain, un mois sans sexe… Mais comment je vais faire ? Mon record c’est 3 semaines, et c’est uniquement parce que la Tri-T préventive tuait toute ma libido… Et 3 semaines c’était déjà très long, j’étais censé tenir 4 mois avant d’être sur d’être négatif !
Un mois… Un putain de mois sans mettre ma bite nulle part, sans que personne d’autre que moi ne la touche, un mois, et en plus c’est l’été et j’ai la sève au plafond !
Un mois…
…
En même temps, elle m’a interdit de m’en servir, mais elle ne m’a pas interdit de me servir de celle des autres du moment que je reste habillé !
Mais oui…
Ouh lalalalala, ça va sucer dans les arrières boutiques les enfants !
16 commentaires:
Ouch ! j'ai mal pour toi...
Aïeuuuuuuuhh!!! Ouh pinaise même sans avoir de prépuce moi aussi j'ai mal pour toi!!!!
Sympa le jugement de la dermato...
A toi les joies de l'onanisme!! Bon courage en tout cas!!
Ouais, il y a un côté mérité dans le sens où il n’y a jamais de gain dans la vie, sans perte. ++ ça n’existe pas, si ce n’est dans l’imagination forcée. Bien sur le gain ici est subjectif dans le sens où multiplier les one night stands ne satisfait pas les besoins émotionnels/affectifs/psychologiques/physiques de tout le monde mais bon… quelque part, c’est ton truc, donc tu payes. Le tout est de déterminer jusqu’où tu veux payer – Pour les passifs ie ceux qui risquent le HPV en interne le plus, le risque de cancer anal est réel (comme ça l’est pour une femme à la suite de rapports vaginaux – cancer du col de l’utérus). En même temps, le HPV étant très mal connu, je ne pense pas qu’il y ait de certitudes en ce qui concerne le passage de l’externe à l’interne, condoms ou pas. Bon bref, fais gaffe.
En même temps, le HPV qui donne des signes externes (warts and all) n’est pas le plus grave d’après ce que je sais. En revanche sucer peut te donner une autre forme de HPV, la syphilis ou la ghonerrea (j’sais pas le nom en français) et même le HIV, si le mec vient d’être infecté et que tes gencives sont sensibles. Quoi qu’il en soit, Gauthier, ce que tu gagnes ici, risque de te coûter. Pas moralement (ça on s’en fout) mais physiquement et je ne suis pas sûr que t’y sois complètement préparé. C’est comme les études – tu ne peux pas espérer t’éclater à étudier des choses intéressantes, et espérer en plus qu’elles soient payantes en terme de carrière. Ca ne fonctionne pas comme ça, vraiment. Ce n’est pas une question de « mériter » dans le sens de « recevoir en contrepartie »… mais simplement de payer un dû. Le premier assume un effort, l’autre un manque d’effort, une absence de sacrifice, je pense.
Moi qui était sur le point de céder à tes avances, quel dommage...
Excellent, cet article ! Suce bien !
il y a aussi des MST qui s'attrape par la bouche ...
fais-toi prescrire du bromure ?! :)
espérons que la suite des examens ne révèlent pas autre chose ... bise sur le front.
Les papillomavirus sont certes très contagieux mais plus risqués pour les femmes (cancer du col de l'utérus). Mon ex c'est fait soigné grâce à une simple crème..
Ton urologue ne voulait vraiment pas prendre de risque en tout cas !
Et je compatis...
Je me disais bien que le nom de ce truc me paraissait stupide, c'est parce que j'avais mal compris!
Quelle courge je fais...
Je vais me cacher, me reste que ça à faire!
bon, déjà, j'ai mal pour toi pour l'azote liquide sur le prépuce. OMG.
bref.
Moi je me dis que abstinence pendant tout ce temps te fera peut-être réfléchir quand à tes copus d'un soir, et qu'après
1) tu ne verras plus le sexe de la même façon. Jusqu'à présent compulsif, sans vraiment grand plaisir. Là ça te fait carrément du mal. Tu apprendras à le savourer et à faire un peu plus gaffe.
2) ça te fera réfléchir peut-être qu'il est temps de faire gaffe à ton manque emotionnel et émotif, et surtout d'y palier.
Tu rencontreras peut-être des mecs avec qui par la force des choses tu ne pourras pas sexer tout de suite, ça changera peut-être un peu la donne.
enfin bon, bon courage en tout cas, parce que ce sera pas facile quoiqu'il en soit! =)
(ya une carte postale qui devrait t'arriver très bientôt)
Bon Ok de l'azote là pauvre Monsieur Gauthier...
Et en tout cas la dermato à de l'humour :D
Et en souhaitant ne jamais rien trouver dans ton sang heinnn
Je joue mon rôle de "Prévention" quasiment c'est pas assez au jeu de certaines IST 100% des gagnants ont tentés leur chance...
pour le vih
par ex : rapport anal insertif, (celui qui sodomise un homme ou une femme) probabilité par acte : 1 à 18 "chances" sur 10000 d'être contaminé...
C'est l'été, c'est la période des barbecs ... logique.
J'admire la façon dont tu sais rebondir. Bon courage anyway !
See you soon j'espère.
Dis est-ce que tu peux faire un catalogue (avec des photos) de tes mst en ligne de manière à ce que ça nous serve à les identifier ?
C'est pas une blague, ça serait super utile !
Merci t'es choux !
C'est glam...J'aime.
La conversation est nominée aux awards des dialogues de l'année.
je pensais avoir connu le pire lors d'une urètrectomie, mais il est vrai que tu me bats avec ton azote liquide !
je viens de comprendre pourquoi les papillons disparaissent de nos jardins! et comme ils apprécient les orties, tu t'es fait piquer!
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