Même pas peur !

Donc comme dit précédemment, je suis allé au Parc Astérix samedi dernier. Il me faut vous raconter ça quand même. Bien qu’ayant eu une enfance relativement heureuse, je n’ai jamais mis les pieds dans un des grands parcs d’attraction parisien. Le fait de vivre en province la majeure partie de ma vie a due aider.

Bref, moi quand on me dit « parc d’attraction », mais seule référence c’est la Walibi d’Agen ! Comment ça fait rêver quand je dis ça !!!!

Bref, depuis que je vis dans la capitale, je me promets d’aller à Disney. Mon amour pour les dessins animés et les films du grand studio américain me tendent à penser que je devrais apprécier le parc d’attraction dérivé !

Malheureusement, j’ai des amis qui sont sortis de l’enfance, et je n’ai pas réussi à motiver des gens pour aller faire la bise à Mickey. Je n’avais par contre jamais eu spécialement envie d’aller voir Astérix.

Quand 7h48 propose au vodka club d’aller tâter du Tonnerre de Zeus samedi, je me dis « pourquoi pas », n’ayant pas d’a priori sur ce parc, et surtout ayant l’envie de m’amuser autrement qu’en m’envoyant un gramme de C dans chaque narine.

Verdict : Raphy, sa moitié, 7h48 et son gajal et votre serviteur e lèvent donc à 7h du mat’ un samedi pour aller faire la queue toute la journée ! Présenté comme ça, ça fait rêver, je sais !

A l’arrivée, je parc est plus grand que je ne l’imaginais, mais beaucoup plus plein aussi, et pas qu’avec de la crème. On sent bien qu’on est au nord de Paris (et donc proche des banlieues nord, si vous voyez ce que je veux dire !).

Ndlr : ‘tain ils m’ont fait aller dans l’Oise, l’Oise bordel !!!!!! C’est en Picardie !!!!!! Crise d’angoisse, et tout et tout, y avait même des vaches !

Donc une fois dans le parc, la seule chose que je connais c’est le Tonnerre de Zeus. On s’y dirige donc fièrement, il faudra du courage pour affronter ça ! En fait pas tellement, puisque le pire dans l’histoire c’est les deu heures de queue avant l’attraction.

Moment cocasse s’il en est : on arrive devant les rails, le prochain train est pour nous, l’adrénaline est là, on a attendu 2h, le grand moment est à portée de main, une femme parle au micro, elle ne dira pas pour la 748ème fois « attachez votre ceinture » mais « suite à un problème technique, l’attraction est momentanément arrêtée, merci de bien vouloir patienter ! »

Là sur le coup, tu as des envies de meurtres avec actes de barbarie ! Mais le mieux c’est le copain de Raphy qui est lui dans le train qui nous précède et qui est donc planté dans la montée des montagnes russes ! Grand moment… Surtout que la seule chose qui inquiètera Raphy, ça ne sera pas d’avoir perdu son mec dans un manège, non, elle dira juste « ‘tain, c’est lui qui a la bouffe ! ».

C’est beau l’amour !

Voilà, ensuite on a fait des bouses (genre je vous déconseille clairement le défi de césar, une grosse bouse, ou encore le grand splash, encore pire !). Et on a aussi fait des trucs bien, comme la trace du hourra, le menhir et l’oxygénarium (où un gamin est mort il y a deux ans, 7h48 l’a dit 258 fois pendant la journée, ça permet de rester relax !)

On arrive à la fin de la journée, on décide de refaire le Tonnerre de Zeus. Et là on remarque un truc bizarre sur (enfin sous) la statue monumentale de Zeus. A savoir ça :



Ya pas à dire, mais ils ont de l’humour au Parc Asterix ! Bref, on se marre mais surtout on attend, on attend, donc on fini par s’ennuyer. Puis, ça sent le printemps ! Bon ben vu que les gens derrière nous fument des trucs illégaux, pourquoi pas nous ? Et ben figurez-vous que quand en est défoncé le Tonnerre de Zes ça fait beaucoup moins peur (je voulais plus descendre moi « encore, encore, encore »).

On s’achève avec le Cheval de Troie, et on rentre. Enfin pas tout à fait… Et oui, j’ai craqué, mais pas pour n’importe quoi, non je me suis ramené un homme, un vrai, un qui me lâchera plus, qui restera toutes les nuits, tout contre moi, et auprès duquel je pourrais me blottir sans jamais qu’il en ait marre.

Lui :


Roh, il est pas trop choupi mon Obélix à moi ?????


Oui, j’ai 27 ans, et j’adore les peluches, et même que si tu veux me faire un cadeau que tu es sûr qu’il me plait, ben ne prends pas de risque, peluche ou rien !

Question

Grâce à Mister Bitch, je vous occupe en cette fin de week end (ou début de semaine). Pour savoir si vous me connaissez bien, je vous propose donc de répondre à ce petit questionnaire à la con !

www.quisontmesamis.com/?test=h111203

Ceux qui font plus de 15/20 auront droit à mon respect, ceux qui font 20/20 à un verre (et/ou une fellation si tu es un charmant jeune homme)

Voilà.

Et promis demain je vous raconte ma vie!

Enfin, la fin

Je ne serais pas moi sans toutes mes casseroles. Mais je me passerais bien de certaines d’entre elles. Ce soir, je suis explosé de fatigue, j’ai passé la journée au Parc Astérix avec une partie de la bande à neuneu, j’ai dormi 2h dans la nuit qui précède à cause de ma bande de jeunes du 9-3 qui squatte en bas de mon immeuble de banlieue riche, et j’ai le bide explosé par un resto jap indécent !

Au milieu de tout ça, je sors de ma douche et je pense, je ne sais pas pourquoi d’ailleurs, à mon ex. Alors pour vous aider à situer, il s’agit de celui qui m’a largué par texto 4 jours avant de tenter de se suicider, de m’en informer et de me dire « je t’aime » après que je sois allé le sauver. Tout ça en une nuit, le soir de la gay pride, il y a donc deux mois aujourd’hui.

Depuis plus de nouvelles, ou juste des « je vais bien » en réponse à mes textos. Il est clair donc que ce garçon ne veut plus avoir à faire (affaire ?) à moi. Mais comme je suis d’un naturel insistant, je m’accroche et régulièrement je tente d’établir un contact.

Ce soir en allant me coucher, je lui envoie un petit texto pour lui dire que je pense à lui et qu’il me manque. Rien de pathétique dans la démarche, je ne suis pas amoureux de lui, mais je me suis attaché à sa personnalité complexe, peut-être mon coté Saint-Bernard, et du coup je peux pas m’empêcher de vouloir le serrer contre moi.

En fait si c’est pathétique, parce que j’ai pleinement conscience qu’une relation comme celle-là ne peut absolument pas marcher, et que jamais je pourrais avoir des vrais sentiments pour un garçon que j’ai pris en pitié à un moment…

Encore que…

En fait j’en sais rien du tout !

Mais ce soir il m’aidé à y voir un peu plus clair, il m’a répondu qu’il s’en voulait d’avoir fait le mort pendant tout ce temps, que c’était sa façon à lui de me dire de passer à la suite, vu qu’il avait trouver quelqu’un de bien !

Prends toi ça dans la face et ramasse les morceaux connasse !

Ben ça m’a fait mal. Le pire c’est que je m’y attendais pas du tout, je n’attendais rien de lui, enfin c’est ce que je pensais. Et là ben ça me retourne et ça m’empêche d’aller me coucher alors que j’ai du mal à écrire cet article…

Je suis vraiment pathétique en fait…

Bref, la chose positive que je retiens, c’est qu’il va mieux. Et quelque part ça me fait plaisir. Bon moi j’ai toujours personne qui s’inquiète pour moi et qui a envie de me serrer très fort pour que je me sente bien. Mais bon lui il a trouvé !

On revient toujours au même point, je suis incapable de me contenter de ce que j’ai, incapable d’apprécier sur le moment, juste capable de vivre dans le regret et surtout le déni le plus profond.

Je me retrouve à faire une introspection à la con à cause d’un mec qui ne m’a rien apporté, qui ne m’aurait rien apporté, et que je n’aurais même pas penser à apprécier si j’avais eu un semblant de stabilité et de bonheur dans ma vie !

Non c’est méchant de dire ça…

Ouais, mais j’ai le droit, je suis blessé dans ma dignité, je ne supporte pas de me sentir rejeter. C’est dingue ce besoin constant d’être aimé de tous, tout le temps, par tous les moyens. Faut vraiment que j’aille consulter…

Allez, le prochain, je fais attention, et j’essaie de faire les choses dans l’ordre. En attendant je vais aller dormir en serrant mon Obélix en peluche que je me suis offert aujourd’hui.

J’ai tant besoin qu’on me serre fort et qu’on me dise des trucs gentils au creux de l’oreille… Mais tant que ça sera pour remplacer le lexo, ça donnera rien de bon…




Playlist : Christophe Willem – Quelle chance

Je suis une tafiole

Ça c’est de la révélation cosmique ! Vous êtes content d’être venus me lire aujourd’hui pour apprendre ça, nan ? Non sans rire, il faut que je vous parle de quelque chose, j’ai honte, mais faut que j’en parle.

Je suis une grosse tafiole (grosse pas trop, quoique si, mais bon c’est pas la sujet), et j’ai des goûts de tafiole, il faut voir ma playlist et ma collection de DVD, un vrai musée de l’homosexitude ! J’assume toutes mes perversions, même les pires, sans aucun détour. Je suis hystéro fan de Britney Spears et je vous pisse à la raie si vous êtes pas contents !

En revanche, il y a un truc qui a jamais pris sur moi. Il y a une chose qui définie la communauté gay en France. Moi je dirais plutôt qui la divise, mais en fin de compte on est pas nombreux à pas faire les originaux sur ce point.

Qu’est ce qui permet de savoir si votre fils de 12 ans va finir pédé ? S’il a l’intégrale de Mylène Farmer ou pas… (bon si dès qu’il en a l’occas’ il s’habille avec les vêtements de sa mère depuis qu’il a 6 ans, qu’il joue à la Barbie et qu’il refuse de faire un sport collectif, c’est un signe aussi hein !)

Moi j’aime pas la vilaine fermière ! Non ce n’est pas une réaction du genre « je marque mon individualité, donc je n’aime pas exprès ! », c’est juste que je n’aime pas, point barre. Rectification, je n’aime plus ce qu’elle fait depuis 1995. La première K7 que j’ai eu dans ma première voiture c’était le live de Bercy en 1996. J’ai hurlé par la fenêtre avec mes copines tafioles « Dis maman, pourquoi je suis pas un garçon ! ».

Et j’aime bien ce qu’elle a fait jusqu’à ce live en fait. Mais bon je l’ai un peu trop entendu, donc je ne l’ai même pas dans ma playlist. Oui figurez-vous que moi la question qui tue pour vérifier si j’allais finir pédé à 12 ans, ça marchait pas, vu que c’est ma mère qui écoutait du Mylène toute la journée pendant mon enfance (d’ailleurs je le lui rappelle régulièrement pour lui faire comprendre que tout ça c’est sa faute !)

Donc je n’aime pas et ça me gave que tous les mecs me demandent pourquoi je n’aime pas ! Par contre c’est un très bon indicateur pour moi, le mec mignon qui me dit qu’il est coiffeuse et qui en plus me parle pendant 20 minutes de l’extraordinaire Mylèèèèèèèèèèèène qu’elle chante tellement bien que ça lui a sauvé sa vie ! Ben il est beaucoup moins mignon… A la rigueur je l’encule et on en parle plus (enfin surtout il ne me parle plus !)

Bref, je me sens persécuté par cette engeance du diable, elle est partout, elle refuse de mourir, et quand bien même elle crèverait on nous en parlerait pendant un demi siècle encore (ya qu’à voir ce qu’on peut nous faire chier avec Elvis ou Cloclo…).

Et en ce mois d’Août 2008 quel est le plus grand événement planétaire : les JO ? La guerre en Afghanistan ? En Georgie ? La couleur du maillot de bain de Carla Nano-Bruni ? Non… La sortie de l’alboumeuh de la plus graaaaaaaaaaaaaaande chanteuse de tous les temps : la vieille fermière !

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH
MAIS ON S’EN FOUT BORDEL DE COUILLE À QUEUE DE TA MÈRE LA PUTE !

Pourquoi j’en fais tout un plat si je m’en fous ? Je ne suis pas obligé de me sentir harceler me direz-vous ? Mais ça c’est parce que vous êtes pas une tafiole, et que vous n’évoluez pas dans un univers emplie de tafioles. Elles ne parlent plus que de ça, et uniquement de ça. Sur les chats, msn, google talk, les blogs, partout, toutes les tafioles ne peuvent plus parler que de ça !

« Et toi tu préfères quelle chanson ? Oh oui moi celle-là me fait penser à mon enfance, et puis ya celle qui me fait penser à ma première fois quand le curé de la colo m’a violé, et puis ya aussi celle qui me fait penser à ma première bléno… »

C’est à se demander s’ils pourraient avoir une vie sans elle. Je ne sais pas si vous connaissez ce merveilleux livre qu’est le Gay Vinci Code, si vous ne l’avez pas lu, honte à vous, c’est un chef d’œuvre. Hormis le coté super comique, il pointe une réalité qui m’effraie, Mylène c’est la Madonne, en effet dans le livre il est fait référence à un texte annoté de la façon suivante « My 01-02 ». Ça vous fait penser à des chapitres de la Bible ? Moi aussi… Il s’agit en effet de la bible, mais pas n’importe laquelle, ici c’est le recueil de tous les textes des chansons de Mylène farmer.

Je sature…

Tous mes contacts virtuels veulent me convertir, et je reçois plein de chansons de son nouvel album sur mes différentes boites mails, j’en peux plus… Alors aujourd’hui j’ai décidé d’écouter, parce que je m’ennuyais, je me suis dit que ma vie ne pouvant être pire en ce moment, un peu de Mylène me permettrait de relativiser !

J’ai commencé à écrire cet article après en avoir écouté deux morceaux… Et je dois le dire, parce que je suis honnête, et que je ne vous ai jamais rien caché : j’aime bien !

Oh oui je vous vois rire au fond là-bas… J’ai pas dit que je voulais mourir pour elle, j’ai dit que pour la première fois depuis Anamorphosée je ne déteste pas un album de Mylène de prime abord (ou en première écoute). Donc je suis en train de le télécharger en entier pour me faire un avis complet sur la question.

Voilà !









Mais quand même j’ai honte… Mais s’il le faut une fois écouté en entier, je vais détester et l’honneur sera sauf, hein !

Procrastination

Je suis une grosse faignasse, une vraie de vraie comme on en fait plus. J’ai élevé la procrastination à un rang d’art. Mais pas pour tout, ben non, faut pas pousser. Je fais mon ménage, ma vaisselle ou ma lessive dans les temps (je suis plus maniaque que faignant sur ces points-là !).

En revanche il y a des points sur lesquels je bats des records, par exemple je n’ai pas classé mon courrier depuis le mois de décembre 2007. En fait je l’ai même pas ouvert depuis cette date. Ce qui donne des situations très drôles en fin de compte. Par exemple moi qui gueule sur les impôts comme un malade parce que je n’ai pas reçu ma déclaration 2007, alors qu’elle est dans mon tas immonde de lettres pas ouvertes depuis 2 mois.

Hum…

Hier je me suis fait violence, non je n’ai pas classé mon courrier, faut pas pousser, mais j’ai fait mieux, bien mieux ! J’ai fini les travaux chez moi. J’ai emménagé en novembre 2007, j’ai refait l’appart avec mes amis : peinture, tapisserie, toussa toussa. Et suite à un problème technique les portes étaient restées inachevées.

Pourquoi ? Parce qu’on en avait marre, qu’il fallait enlever la peinture male mise, poncer, repeindre, toussa toussa. En gros une demi journée de travail à deux, une journée tout seul (moins drôle). Et pis à l’époque je bossais tout le temps (enfin surtout la journée en semaine et en dehors des vacances, mais bon ça fait beaucoup quand même). Et même si en ce temps lointain et heureux les cadres avaient des RTT, ben j’ai pas trouvé le temps de le faire (surtout l’envie mais bon).

Vint le doux temps du chômage, et mon besoin de m’occuper les premières semaines. Au mois de mai donc, avec 7h48, on (enfin surtout moi, elle buvait la vodka et m’encourageait) a fini de peindre ces putains de portes. Toutes ? Non, parce qu’une dernière porte résistait encore et toujours à la peinture envahissante (uh uh uh que je suis drôle). En fait je n’avais plus de scotch pour délimiter mes bandes de peinture, donc j’ai dû en laisser une en l’état.

Il suffisait donc d’aller acheter du skotch exprès (10 minutes à pied de chez moi), le poser (10 minutes) et peindre (20 minutes). Sachant que j’ai la peinture et tout ce qu’il faut pour peindre hein !

J’ai acheté le scotch le week-end suivant (donc on est toujours début mai), et je l’ai consciencieusement rangé dans mon placard. Depuis je suis pas débordé, vous avez dû vous en rendre compte hein ! Pourtant je n’ai jamais trouvé le temps (l’envie) de faire c’te putain de porte).

Et bien je peux fièrement le dire : je me la suis faite ! Hier, j’ai pris mon courage à deux main, j’ai posé le scotch et j’ai peint. J’ai peint comme jamais de ma vie, comme si je n’avais jamais peint, comme si je ne repeindrai jamais de ma vie ! (C’est bon j’en fait pas trop là ?)

Et je peux donc annoncer fièrement : le 20 août 2008 j’ai enfin fini de peindre mon appartement, seulement 9 mois après avoir emménagé !

J’ai presque honte…

Allez, avant 2009 j’aurais ouvert mon courrier, on y croit !

Moi 1 – La mort 0

J’aurais pu intituler cet article autrement, genre « Moi 1 – La justice divine 0 », mais je ne crois absolument pas en Dieu, et je n’y fais référence que quand c’est vraiment drôle. Donc qu’ai-je encore fait pour faire pâlir tous les bien pensants de la Terre ?

En fait je pense que je suis une insulte vivante pour tous ceux qui prônent une vie saine, chaste et respectueuse des autres. Après 4 mois de chômage, un bilan s’impose. J’ai bu, comme un trou, je me suis drogué, comme un dératé, j’ai baisé, comme un obsédé, et j’ai encore tous mes membres et la capacité de les mouvoir de façon presque coordonnée !

C’est un bon début non ? Je pense que j’ai perdu entre 20 et 40 % de mon QI, mais c’est pas grave vu que, d’après tout le monde, je devrais me contenter d’un boulot au Smic et remercier Sarko pour la bonne gestion de la croissance française. Le tout en m’estimant heureux d’avoir le droit de vivre dans un si beau pays !

(Je m’arrête là, sinon je vais encore dire du mal de notre cher nain-sident)

Tout en me perdant dans les méandres de mes multiples addictions et en m’y complaisant comme rarement, je me suis mis en danger. C’est même peu de le dire. Je ne vais pas tout vous lister ici, il y en a beaucoup trop, et puis il suffit de remonter les archives.

Je ne suis pas quelqu’un de raisonnable, encore moins de sensé quand il s’agit de gérer ma vie. Pourtant je suis relativement conscient de ma condition de mortel. Je ne vais pas tenter de m’envoler par la fenêtre du 5ème étage par exemple. Je sais que j’ai peu de chance d’y survivre. Et ce, même quand je suis défoncé.

En revanche je fais des trucs tout aussi stupides dans le fond, mais qui me passent à 20 000 au-dessus du crâne après une dose ou une bouteille. Je parle des relations sexuelles à risque. Je ne sais pas pourquoi exactement les branchements ne se font plus à certains moments.

J’ai couché avec des garçons que je connaissais depuis peu sans capotes et presque sans remords. J’ai plus de chance de choper le sida (statistiquement parlant) que de mourir dans un crash d’avion, pourtant j’ai plus peur en avion que dans le cul d’un presqu’inconnu sans capote…

Y a des branchements qui ne se font pas.

Toutefois, ça reste des exceptions. Il s’agit en général de garçons avec qui j’ai d’autres affinités qu’un simple plan cul (à vrai dire je n’ai jamais fait de plan cul bareback). Ça arrive dans des fins de nuits où tout le monde est mort, et où la relation sexuelle tiendra plus de l’expérience impossible que du record de performance (genre tu t’endors au milieu quoi).

Ça s’en ai toujours suivi d’une discussion sur les risques pris par l’un et l’autre, puis par un échange de politesse au moment où l’on va passer un test. Bref, c’est pas responsable, c’est même très con, mais c’est pas encore (tout à fait) du suicide organisé.

Et jusque-là j’ai eu beaucoup de chance. Jusqu’à un certain soir de mai ou j’ai donné le coup de bite de trop. En pleine euphorie chimique (cette fois je m’étais défoncé aux médocs), je fais venir un mec chez moi. On commence à faire des trucs, puis je lui dis que j’ai plus envie. Il insiste, je dis non, je tente de me débattre, il est plus fort que moi.

Quelque chose de très bizarre c’est passé dans ma tête à ce moment précis. J’aurais pu tout tenter : hurler, attraper un objet pour l’assommer, prendre mon téléphone, je sais pas, mais tenter quelque chose pour qu’il arrête… Mais non, la seule chose qui m’est venu à l’esprit a été ça « si je le laisse faire ce qu’il veut, il partira sans me faire mal ».

Il a fait ce qu’il voulait, et il est parti sans me faire physiquement mal (si ce n’est l’entrave). Bien sûr il n’y a pas eu de préservatif… J’ai tellement eu honte que je n’ai rien pu dire ni faire après ça. Je ne suis pas allé porter plainte, ni prendre un traitement post-exposition, je n’en ai parlé à personne.

C’était ma faute. J’avais invité ce type chez moi, j’ai été trop faible (trop défoncé aussi) pour choisir de me battre. Je l’ai laissé faire. C’était ma faute.

Alors quand je suis allé chercher mes résultats HIV et Syphilis aujourd’hui, je faisais pas le fier. Et cet « événement » que j’avais soigneusement oublié (si, c’est possible, la force de l’esprit humain est extraordinaire) a refait surface. J’en tremblais en ouvrant l’enveloppe, le verdict tombe, je suis négatif.

Je mérite de mourir de multiples cancers avant mes 30 ans, d’avoir le Sida ou de me faire égorger par un psychopathe que j’aurais dragué en boite. Mais c’est pas pour autant que j’ai envie que ça arrive…

Imprévu(s)

Nous voilà déjà lundi, j’ai envie de dire quelque chose : JE SUIS VIVANT ! Oui parce que c’était mal barré. Petit retour en arrière pour vous raconter tout ça.

Jeudi je survis à un repas gargantuesque de la mort qui tue. Du coup vendredi, je décline toutes invitations pour me reposer, digérer, et surtout faire mon ménage du sol au plafond parce que MisterBitch arrive samedi pour une nuit de fol’ail !

Ouais parce que moi quand je reçois quelqu’un chez moi, il faut qu’on puisse manger par terre, sinon ça m’angoisse. Donc je me couche vendredi avec le sentiment du devoir accompli. Samedi je me lève, je me fais beau, et j’attends 14h pour aller chercher le provincial au métro.

Après quelques textos de plus en plus alarmants, je reçois un magnifique « le train était plein, j’ai pas pu venir, désolé ». Grrrrrr

Je lui dis qu’il est con, et me concentre donc sur mon plan B, à savoir un barbecue avec le Vodka Club et d’autres gens que je connais pas. C’est donc la larme à l’œil que je me dirige en grande banlieue (limite province), en pensant à la tournée des grands ducs que j’avais prévu pour l’andouille perpignanais !

Bon comme je suis avec mes amis que j’aime, je me mets rapidement dans l’ambiance, et je m’amuse même comme un petit fou en buvant du punch et en bouffant des brochettes ! Je bave discrètement sur l'un des invité qui est plus que craca-miaou (je vérifie auprès de l'hôtesse s'il n'est pas un peu momosexuel, elle me dit que c'est une cause perdue d'avance, snifff). Vers 1h du matin, mon taxi m’informe qu’il veut rentrer. Soit, je pars donc un peu chancelant (même très chancelant, mais m’en fous, c’est pas moi qui conduit !)

Arrivé sur le périph’ je reçois un appel d’une amie qui me dit qu’elle est en soirée avec truc et bidule et qu’il faut trop que je vienne. Mouais, j’ai pas de sous, si je la vois il y a de forte chance que je finisse en after avec de la drogue dans le nez, il faut pas, je dis oui.

Je suis à peine arrivé qu’ils doivent partir en boite, on me demande donc d’avaler rapidement une dose de MD et de partir le cœur joyeux ! Sur le trajet on se fait arrêter par les flics, normal, on repart sans amende ni autres problèmes alors qu’il y a de la drogue dans toutes les poches !

Chance de cocu !

On remonte les grands boulevards, je suis en pleine montée, un mec mignon avec un collier à fleur me sourit, je lui souris aussi, je repars avec le collier à fleur et un bisous du mec, j’adore les gens ! On entre dans le Social Club, Ze truc sympa du moment qu’il paraît. Bon moi je n’ai pas vraiment été impressionné, on est resté 15 minutes, le temps que tout le monde disent « c’est nul, mais c’est nul, ouh lala que c’est nul ». Moi toujours en pleine montée avec ma pote, la nullité de ce truc ne nous a donc pas dérangé des masses !

Direction les bains, je suis un peu crevé, je m’assoie, un monsieur vient me dire « je suis désolé, c’est le carré VIP, tu ne peux pas rester là ! », ‘tain ils ont déplacé le carré VIP ces cons… Du fin fond de ma débilité je lui dirais « et bien va me chercher une bouteille de champagne ! »

On reste donc à picoler et plus si aff jusqu’à ce que le jour se lève. Je rencontre plein de gens, c’est rigolo, j’ai insulté qu’une seule personne, un record. En même temps elle l’avait cherché, elle s’est assise sur le dossier de notre banquette, et a donc gentiment posé ses fesses sur ma tronche, je l’ai pris moyen !

Direction le Madame sur les champs, c’est fermé, on décide de rejoindre une pote dans un bar à coté de la Bourse, sur le trajet on rencontre deux nanas et un mec, on papote, on fini par embarquer le mec qui me tient un discours homophobe comme je les aime, principalement quand je suis déf à 8h du mat’ !

On retrouve notre pote, on boit un verre, un vieux vient me voir et me touche le dos. Pour faire de l’humour je lui dis « non mais je suis pas une tafiole moi ! » et je fais mon plus beau sourire, il me répond « oui et les deux nanas là elles sont trop belles, je me les taperais bien ». Il avait 70 ans, non je n’exagère pas, et les deux nanas c’était mes copines.

Un moment on est, les deux nanas et moi-même, en train de fumer dehors, et le vieux se pointe et m’insulte. Je lui explique que le coup de la tafiole c’était de l’humour, il continue à m’insulter, je ne comprends pas trop pourquoi, il devient tout rouge, je me vois en train d’appeler le samu parce qu’il nous fait une attaque. Ma copine, que ça fait beaucoup rire, l’asticote pour qu’il s’énerve encore plus !

Il monte dans sa voiture, une smart roadster, le truc ridicule quoi. Et en claquant la porte, le coffre s’ouvre tout seul, on se roule par terre tellement on rit comme trois cons. Il ressort de sa voiture, encore plus rouge qu’avant, et en claquant le coffre il me dit :

- Ça ne va pas se passer comme ça, je connais Delanoë moi !
- Si tu veux l’appeler de suite, j’ai son numéro perso dans mon portable !
- …

Et il s’en va ! On en pleurera de rire pendant un petit moment. On décide de s’arracher en se débarrassant de l’homophobe de service attrapé sur les Champs. Et on se pose chez un pote. La journée sera inutile, on a bu, pris de la C et papoté en écoutant de l’électro.

À 14h mon corps commence à me faire comprendre que j’atteins mes limites et que j’ai besoin de dormir. J’attrape un taxi. Je pense que ma tronche devait vraiment faire peur, il m’a dit que je pouvais ouvrir la fenêtre, et quand il m’a déposé chez moi il m’a souhaité bon courage. La honte…

Me suis donc couché à 15h30, dormi 4h, puis avalé une soupe devant Cold Case avant de retourner au lit et de faire le tour du cadran. Aujourd’hui ça va pas trop mal, sauf que je tremble un peu et que je me tape un mal de casque impressionnant. Mais bon je ne suis pas trop à plaindre vu ma soirée de samedi.

Grosse inconnue du moment : suis-je capable de manger ? Non parce que depuis samedi j’ai rien avalé de solide, et je suis pas sur de bien le supporter…

Vous en réviez ? Le Vodka Club l'a fait !

Aujourd'hui, juste une petite note pour vous annoncer la naissance d'une nouvelle plateforme qui vous permettra de suivre toutes les aventures du Vodka Club en entier. On remercie notre ami Matt d'avoir réunis tous nos blogs sur un unique site très joli !
http://vodkaclub.net/

Enjoy ^^

Gargantua junior

Avec le Vodka club on a plein de mauvaises habitudes, mais ça vous avez du vous en rendre compte tout seul ! L’une d’entre elles c’est l’amour de la bouffe. Mais attention, quand je parle de bouffe, je ne parle pas de Quick’n’toast, non je parle de bouffe orgiaque à tendance éclatage de panse en groupe.

Du coup, aussi souvent qu’on peut, on se réunit à deux, trois, quatre ou douze pour se baffrer comme des romains sur le déclin. Jeudi soir c’était au tour de 7h48 de recevoir. Comme à chaque fois qu’on bouffe chez elle, elle fait tout pour nous filer des complexes.

Non mais c’est vrai, bouffer chez 7h48 c’est un peu comme dans un restaurant 3 étoiles. Du coup tu ne peux pas ne pas aimer (sauf si tu t’appelles grenouille), et surtout tu as honte en imaginant la dernière fois où toi tu lui as fait à bouffer…

Cette fois on était 7, ce qui fait qu’elle a passé 48h à cuisiner comme une dingue pour nous faire un truc avec apéro, entrée, plat, dessert (x2 le dessert, mais le deuxième c’est moi qui l’ait fait !). Avec un programme comme ça, tu te dis qu’il va y avoir de petites quantités, et que ça ne sera pas trop recherché.

Perdu, non seulement c’était divin, j’ai mangé des trucs que je savais même pas que ça existait (demandez lui le menu, me souviens pas de tous les noms), mais en plus il y en avait trop.

Et quand je dis trop, c’est qu’en équivalant Kcal, l’Afrique subsaharienne aurait pu tenir un an avec ce qu’il y avait sur la table. Une honte, quand on pense à la faim dans le monde… Bref !

Donc à part grenouille, qui ne mange rien d’autre que des féculents et de la viande rouge (oui c’est un néenderthal bloqué à l’adolescence ! Mais on l’aime quand même…), tout le monde s’est régalé, s’est resservi, et a demandé grâce avant la fin du repas.

Tant et si bien que je me suis honteusement enfuie à 1h30 profitant d’un convoie humanitaire qui passait pas loin de chez moi (merci Isia). Une fois chez moi, j’ai attendu la mort (qui n’est pas venu, mais ça vous l’aurez compris tout seul comme des grands !)

La dernière fois que je me suis rendu malade en mangeant, c’était noël 2006. Et je m’étais juré à l’époque (allongé en travers du canapé, incapable d’aller dans une chambre) que plus jamais de ma vie je mangerai autant !

Il semblerait que, comme toutes les promesses basées sur ma volonté que j’ai pu faire dans le passé, celle-là aussi ne tint pas… Je suis resté éveillé jusqu’à 4h30 du matin, à faire des allers-retours entre mes chiottes et mon lit.

Je ne me suis pas fait vomir, non ça aurait été un crime ! Mais c’est pas passé loin, en fait je m’étais laissé jusqu’à 4h pour finir ma crise de foie sans vomir. Ça aurait été dommage de foutre tout ça dans les égouts non ? (quoique ça finira par y aller, en passant par ailleurs, mais là n’est pas le sujet !).

J’ai passé la journée d’aujourd’hui à me sentir lourd (plus que d’habitude, c’est pour dire), mais j’ai survécu. Je tire une leçon de cette histoire : il ne faut pas fumer du shit pendant un repas gargantuesque !

Saloperie de sensation de satiété soumis à la chimie organique détraquée de mon corps de drogué !

Punition divine

Lundi, je vous annonçais que je pensais avoir une nouvelle MST à rajouter sur ma liste déjà bien longue. Je sors de chez mon dermato, et effectivement, j’ai frappé bien fort, une fois encore me direz-vous !

Donc j’arrive chez la gentille dermato et je lui explique que j’ai des boutons sur la zone (zone = prépuce). Elle me pose donc la série de questions qui tuent :

- Depuis combien de temps ?
- J’ai remarqué le premier bouton il y a un mois, mais je ne me suis pas inquiété sur le coup !
- Vous avez un partenaire sexuel régulier ?
- Plusieurs…
- (pose dramatique) Vous vous protégez ?
- (léger sentiment de honte) La plupart du temps…
- (regard atterré de mon interlocutrice) Non mais franchement ça sert à quoi de faire de la prévention ?
- … (je suis d’une jolie couleur écarlate)
- Et votre amie, elle a des démangeaisons ?
- Ben disons que…
- Elle s’est plaint de quelque chose ?
- Il n’y a pas de fille…
- Comment ça, pas de fille ?
- Il n’y a que des garçons…
- Oh (pose dramatique bis) et vous… enfin vous… je veux dire…
- (avec mon plus grand sourire) je suis actif, c’est moi qui pénètre !
- Ah, bien…

Je ne sais pas pourquoi les gens se sentent obligés de faire une hiérarchie entre les pédés selon qui fait l’homme et qui fait la femme (ben peut-être parce qu’ils se disent ça justement). Bref elle voulait surtout savoir si elle devait examiner mon anus aussi… Et elle semblait soulager de pas avoir à le faire !

Elle m’examine et ne peut s’empêcher de sortir des « oh, ah, arf, non mais c’est pas vrai, ouh lalalala, mais c’est pas possible ça… » Et j’en passe… Si j’avais pu mourir sur le coup… Bref donc elle m’annonce dans une dramaturgie digne d’une sociétaire de la comédie française « vous avez des crêtes de coqs dues à un Papillonna virus, je vais les brûler ! »

Qu’est-ce qu’elle a dit la madame ? Elle veut faire quoi à mon prépuce ? Et voilà comment je me retrouve avec de l’azote liquide sur la partie la plus sensible de mon anatomie pendant les 5 minutes les plus longues de ma vie !

Là, à ce moment précis de ma vie, je me suis dit « plus jamais je baise autre chose que ma main droite ! ». Non mais franchement, je sais que c’est mérité, et j’en mérite même d’autre bien pire. Mais quand même, est ce qu’on est toujours au Moyen Age pour faire expier les gens sous la torture ?

Oui, mettre de l’azote liquide sur mon prépuce, c’est de la torture !!!!

Elle m’explique ensuite que je dois faire abstinence pendant un mois et que je dois prévenir mon partenaire pour qu’il se fasse aussi examiner. Dans ma tête, je me dis donc « bon ben voilà comment pourrir ma soirée, j’ai une dizaine de mecs à recontacter pour leur dire que je leur ai probablement filé une cochonnerie ! ».

Au moment où elle rédige l’ordonnance d’antibio, je lui demande un test HIV, quant à faire… Elle me dit « mais je suis en train de vous le faire, et je rajoute d’autres maladies… Avec votre façon de faire, on risque d’avoir des surprises sinon ! »

Dans les dents…

Voilà comment je me retrouve puni ! Un mois, putain, un mois sans sexe… Mais comment je vais faire ? Mon record c’est 3 semaines, et c’est uniquement parce que la Tri-T préventive tuait toute ma libido… Et 3 semaines c’était déjà très long, j’étais censé tenir 4 mois avant d’être sur d’être négatif !

Un mois… Un putain de mois sans mettre ma bite nulle part, sans que personne d’autre que moi ne la touche, un mois, et en plus c’est l’été et j’ai la sève au plafond !

Un mois…

…

En même temps, elle m’a interdit de m’en servir, mais elle ne m’a pas interdit de me servir de celle des autres du moment que je reste habillé !

Mais oui…

Ouh lalalalala, ça va sucer dans les arrières boutiques les enfants !

Uhuhuh

Aujourd'hui, je m'ennuie un peu, comme d'hab quoi... Alors je me mets à chercher des vidéos à la con sur Youtube et Dailymotion, et je me souviens qu'il y a quelque chose que j'aimais bien, il y a fort fort longtemps.

Après 15 minutes à me triturer l'esprit pour retrouver le nom du groupe et de la chanson, et grâce à l'aide de Google et Wikipédia (dire qu'il y a donc des gens qui ont écrit des choses là dessus), je retrouve ce que je cherche.

5 ans après (ça commence à dater, et ça me rajeuni pas), je me rends compte avec horreur que c'est archi nul, mais que j'aime toujours autant. La preuve par l'image:

Diadems - Encore
envoyé par djoik

Du coup j'ai retrouvé d'autres trucs équivalents, que j'aime aussi:









Non mais là j'ai honte... Vraiment... Et vous, vous avez des amours inavouables comme ça?

Fidèle…

… à moi même uniquement !

Non, ne cherchez pas le jeu de mot ou la référence débile, je vais bien vous parler de fidélité cette nuit ! Je regardais Grey’s Anatomy, comme tous les lundis, ouais parce que j’aime bien, bon je les ai déjà tous vus, mais j’aime bien les revoir, bref ce n’est pas le propos !

Donc dans un des épisodes de ce soir, ça dissertait grave sur la notion de fidélité, comme s’ils avaient pas fait le tour depuis que la télé existe ! Et j’en suis venu à me poser la question suivante : ai-je déjà été fidèle ?

Ouais, déjà si je me pose la question c’est que ça a pas dû m’arriver souvent que vous vous dites ! Ben vous avez grave raison, en fait, après une introspection d’une bonne dizaine de minutes, dans laquelle je me suis repassé toutes mes histoires de cœur (y en a pas des millions, donc c’est vite torché), j’en suis venu à la conclusion suivante : je n’ai jamais été fidèle !

Il y a toutefois deux exceptions rigolotes : les deux filles avec qui je suis sorti pendant l’adolescence ! Oui bon j’étais tout petiot, j’ai le droit de faire mes erreurs moi aussi, non ? Oui j’ai couché avec l’une d’elle, mais j’avais 16 ans, vous allez pas me jeter des pierres toute ma vie ! C’était les hormones, je ne contrôlais pas, voilà, c’est dit !

Donc hormis c’est deux sympathique jeunes filles, j’ai jamais réussi à tenir le moindre vœu de fidélité, quand je le formulais, parce que la plupart du temps, ils savaient où ils foutaient les pieds les braves garçons quand même !

Tous, que je les ai aimés à en crever ou que je m’en foutais, tous sans exception, je les ai trompés. Tous…

Il n’y a pas vraiment de leçon à tirer de cette constatation, si ce n’est que je suis un incorrigible queutard. Quoique là on peut quand même s’arrêter deux minutes et rire un peu. Oui parce que depuis que Baby Boy a repris son avion (plus d’un an bien tassé), je suis quand même célibataire à plein temps.

Alors oui je baise, mais j’ai plus grand chose à tromper. Juste retour des choses, je vais finir tout seul (un bien pour l’humanité, enfin surtout l’infime part de l’humanité qui voudrait vivre avec moi !)

Je maintiens ma vitesse de croisière, à raison d’un nouveau mec toutes les semaines, pour l’hygiène… Quand on prend une relation d’un an (Connard d’ex par exemple), ça veut dire que je lui ai foutu une 50aine de cornes sur la tronche. Franchement, il a pas eu raison de se barrer ?

La question n’est pas là, il l’a jamais su (mieux, je lui ai fait une scène pour une de ses infidélités ! je suis un monstre). Oui je suis plutôt doué quand je joue au mari infidèle ! Je devrais en faire un livre, y a vraiment de quoi vous éviter des drames messieurs (mesdames aussi, oui la femme est une salope comme les autres !). Tout est question d’organisation !

Mais il y a une justice divine ! Comme je mourrais prochainement de multiples cancers dus à mon abus de nicotine, d’alcool, de drogue et de quick, une vie sexuelle bien remplie a ses conséquences fâcheuses !

En général ces « conséquences fâcheuses » sont plus communément appelée IST (ou MST selon). Et elles se manifestent toujours au meilleur moment, pour bien vous signifier « c’est moi la chef ! ». Histoire de vous foutre la honte auprès de votre partenaire du moment, ou, encore plus drôle, vous forcer à prendre votre téléphone pour appeler la dizaine de personnes qui a partagé votre couche dans le mois qui précède !

J’ai chopé des condylomes, je vais aller faire valider ça par un vrai médecin demain (j’ai trouvé tout seul, merci Google !). Je pensais pas qu’il restait des MST que j’avais pas encore eu…

J’ai honte…









(Allez-y riez, moquez-vous, je l'ai bien cherché celle-là!)

Ni hao !

Ça y est, c’est parti pour plus de deux semaines d’Olympiades ! Suis content… Oui j’adore les JO moi. Et ça n’a rien à voir avec le fait que je peux regarder des jolis garçons transpirer toute la journée à la télé, non, les JO ça me plait parce que c’est unique !

Imaginez tout un pays qui passe 7 ans à organiser la venue du monde entier chez eux ! Que ce soit les athlètes, les journalistes, les politiques, les touristes… La Chine attend 7 millions de visiteurs, 1/10e de la France !

Alors oui, les JO en Chine n’ont pas été préparé dans la joie et l’allégresse, surtout par ceux qu’on a expulsé de chez eux pour transformer Pékin. Oui, la Chine a beaucoup à faire pour les droits de l’Homme. Mais c’est une formidable chance de faire des progrès pour toute une population.

Les JO sont la plus formidable machine qui soit pour exporter les valeurs occidentales. Oui parce que quand on parle démocratie et droits de l’Homme, rappelons-nous que ces concepts sont exclusivement occidentaux, et que par pur ethnocentrisme nous voulons les imposer au monde selon un universalisme des fois mal compris.

Pour avoir étudié et travaillé avec les pays de la zone, j’ai une bonne connaissance des réalités asiatiques. Je ne suis pas un optimiste par nature (loin de là même), je pense que la Chine est loin de devenir ce géant unique dont tout le monde parle. Mais on ne peut pas dire qu’on pourra compter sans eux.

Personne ne peut prévoir avec certitude l’avenir, néanmoins les chiffres sont déjà là, la Chine compte parmi les grandes puissances. Mais ce n’est pas pour autant qu’il faut être condescendant ou laxiste. Même si la démocratie et les droits de l’Homme sont notre invention, je pense que c’est la meilleure façon de vivre à l’heure actuelle et qu’il faut se battre pour que tout le monde puisse en profiter.

Je suis déçu d’entendre sur des grandes chaînes nationales des analyses comme celles que je viens d’entendre cette après-midi. La phrase qui tue « la Chine a pris le parti de terminer son rattrapage économique avant de s’ouvrir à la démocratie, ce que nous pouvons comprendre ».

Euh, non…

Personnellement rien, et surtout pas le fric, ne justifie d’emprisonner, de torturer, de tuer, d’exterminer, de maltraiter, et j’en passe, des gens innocents. Ça me fait penser à certaines déclarations concernant le Tibet qui ont fleuries dans notre beau pays au moment du passage de la flamme olympique « mais le Tibet était une théocratie médiévale avant l’arrivée des chinois, c’est une bonne chose d’avoir changer ça ! ». Je pense plutôt que le fait que 1/5 de la population soit morte en l’espace de 25 ans devrait permettre de relativiser les bienfaits de la colonisation chinoise au Tibet !

Mais ça c’est typiquement français, on se sent obliger de trouver des excuses à tous les régimes du monde par peur d’être taxé d’ingérence, ou une insulte pire encore : on pourrait nous prendre pour des américains !

Dans un autre registre, pour les pays en voie de développement, accueillir les Jo a toujours été la consécration et le point d’entrée dans la cours des grands. Rappelez-vous de Tokyo en 1964, moins de 20 ans après l’humiliation et les bombes, le Japon offrait au monde son nouveau visage : démocratique, développé économiquement, et pacifique ! Dans la même veine, Séoul en 1988 montrait que la Corée, officiellement toujours en guerre, avait achevé sa reconstruction (dans le Sud uniquement) et qu’elle pouvait entamer son rapprochement avec le Nord (chose faite dans les années qui ont suivi, et toujours en cours actuellement). Enfin l’Espagne démocratique et européenne expose sa vitrine la plus moderne et la plus tournée vers le monde en 1992, Barcelone, seulement 14 ans après la fin officielle du franquisme et 6 ans après son entrée dans l’Union.

Bref, je suis heureux que les JO aient lieu en Chine cette année. Rien n’est pire pour un asiatique que de perdre la face, les chinois se donnent donc tout le mal du monde pour que ces jeux soient parfaits. Cette envie de plaire peut aussi se manifester dans un changement de mode de pensée, non ? Le sport n’est-il pas le moyen de propagande le plus pacifiste qui soit ?

Je vais donc regarder les JO (merci le chômage), mais je vais aussi rester attentif à ce qu’il va se passer en marge de ces manifestations, et j’espère que d’ici quelques années on pourra tirer un bilan positif de la venue des jeux dans un géant économique et politique en devenir qui représente tout de même ¼ de la population mondiale !

Hui jian !

TAG…ada ?

Roh que c’est nul, mais je n’ai pu m’en empêcher, donc on m’a taggué il y a quelques temps de cela, et j’ai honteusement oublié de répondre. Je suis un blogueur connu et reconnu, donc je me dois de jouer le jeux !

Voilà donc ma réponse à Tom & Jerry sous l’impulsion de Maïa Mazaurette.


Si j’étais un slip

Je ne suis pas très slip en fait. Non, je porte principalement (voire exclusivement) des boxers qui ont tendance à bien tenir mon service trois pièces (je déteste quand c’est pas tenu), et qui mettent mes fesses en valeur (tu ne fais pas de sport ? la technologie est là pour faire croire que tu as des jolies fesses !). En ce moment je craque sur les collections Aussiebum, mais grave, d’ailleurs si tu veux me faire un cadeau lecteur, sache que ma taille de sous-vêtement est M, ça c’est dit !


Si j’étais un sextoy

Mais je suis déjà un sextoy ! Non sans rire, un truc que j’adore c’est m’allonger tranquillement sur le dos, et regarder le garçon s’amuser comme il veut. Et il m’arrive de dire « vas-y c’est ton sextoy, tu en fais ce que tu veux ! ».
Non mais des fois j’ai honte…


Si j’étais un fantasme

Ben on retombe sur ce que je viens de dire, je suis déjà le fantasme de pas mal de garçons et de filles, qu’ils me connaissent ou pas. C’est dur d’être la cause de rêves humides chez tant de gens, non je vous assure, ça fout une pression que si vous êtes pas un dieu du sexe comme moi, bne c’est pas gérable !


Si je devais faire l’amour avec un animal

Je fais ça comme une bête par moment, mais jamais de la vie je ne peux envisager de me mélanger avec un ressortissant d’une autre espèce que la mienne (chiens, chats, chevaux, femmes…)


Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour

En fait je ne parle pas beaucoup quand je fais ça. Après il m’arrive de ma lâcher, et là ça dépend de qui tu es. Un plan cul de passage : tu risque juste de pas m’entendre de tout le long, à part des râles de plaisir (si tu es doué). Un fuck buddy avec qui je me lâche : au choix je peux te sortir la connerie de « si j’étais un sextoy », te donner des ordres, ou même t’insulter (j’adore ça en ce moment, faudrait peut-être que je creuse un peu). Mon petit ami que j’aime, ou en devenir : tout un tas de compliments, en général je succure des « tu as la peau si douce, je suis fou de ta peau » (très important la peau douce et glabre pour moi), ou encore des « je t’aime, je suis fou de toi, sers moi fort ». Je n’ai jamais pleuré en faisant l’amour, mais j’aime faire pleurer l’homme que j’aime pendant l’acte (je sais faut que je me fasse soigner).


Si j’étais Clara Morgane avec mon cerveau actuel

Je m’enverrais une équipe de foot, de rugby, de hand, ou tout ce qui peut représenter 15 mecs en rutes qui veulent me défoncer le minou en me traitant de chienne assoiffée de sexe ! En fait ça s’applique pour toutes les jolies filles, j’aimerai bien être une nana pour quelques jours et pouvoir faire ça…
Je suis le pire des queutards, si j’avais été une fille, j’aurais fait passer 7h48 pour une vierge effarouchée ! (je t’aime chérie !)


Si j’étais une zone érogène

Je suis déjà une zone érogène. Il suffit de me caresser le dos pour me faire frémir de plaisir, je ne parle même pas de me lécher le cou et le derrière de l’oreille, je fonds. Sinon ma partie préféré du corps de mes amants c’est le ventre, et principalement les cotés, je fais pleins de proutoubisous sur le bidou. J’ai besoin de toujours poser une main sur les poignées d’amour (quand il y en a, sinon suis malheureux), je les caresse, les pince, les mords, ça dépend du moment…


Si j’étais un détail absolument irrésistible

Il y en a deux, soit une fossette au coin de la bouche (rah que ça me fait fondre), soit toujours une fossette mais au creux des reins (pareil mais pire, et surtout moins visible de prime abord). Le regard est aussi très important, mais là on est plus dans le domaine du détail.


Si j’avais une morale sexuelle

Je ne serais pas gay, j’aurais couché avec deux filles dans ma vie, et j’aurais trois gosses à l’heure actuelle ? Je n’aurais jamais connu les joies de la sodomie, de la fellation ou du fist-fucking !
Il n’y a point de morale en sexe, il n’y a que du plaisir, et tant que mon plaisir ne blesse personne, je ne vois pas l’intérêt de le teinter de quelque morale que ce soit !


Si je me réveillais demain sans pénis

Je mets fin à mes jours de suite… Non mais je suis un mec, je ne vis que par et pour mon pénis, c’est la chose la plus important de ma vie ! (des fois j’ai honte quand même)


À qui le tour ?

Je passe le relais à 7h48 et Misterbitch, amusez-vous bien les enfants !

Complot, suite

Il y a quelques jours, je vous ai collé ici un texte qu’on m’a fait passé par mail. La raison était purement scientifique, je voulais voir vos réactions quand on vous confronte à une réalité, ou présentée comme telle, éloignée de ce que vous connaissez ou croyez connaître.

Et j’ai été servi. Ce que je pensais s’est vérifié dans les rares commentaires, vous êtes incapable d’envisager qu’on puisse vous mentir ou vous manipuler (ou tenter de le faire). Tout ce qui sort du sacro-saint petit écran est parole d’évangile, tout ce qui se dit dans les cafés du commerce aussi.

Et moi ça me désole ! Ne vous reste-t-il donc plus aucun esprit critique ? Je ne parle même pas de se révolter, non, l’esprit de mai 68 est mort depuis trop longtemps, j’en ai parfaitement conscience. Mais vous êtes tous persuadés de tout savoir, limite ça me mettrait la larme à l’œil.

Du coup ça explique comment des gens peuvent voter pour le nain et s’en réjouir. Alors je ne dis pas que j’abonde dans le sens de ce texte, loin de là, je le trouve intéressant parce qu’il fout des coups de pied dans ce qu’on a l’habitude de lire. Il me fait penser à l’évangile selon Judas (que je vous conseille vraiment).

Ce livre mérite une petite parenthèse d’ailleurs. Je ne connais pas les origines de tout mes lecteurs, mais je pense que le christianisme n’est pas complètement étranger à pas mal d’entre vous. Donc le nouveau testament c’est quoi ? 4 évangiles seulement à partir desquels on a construit le dogme chrétien. Naturellement il y a eu plus de 4 évangiles écrites et transmises (combien sont perdues d’ailleurs ? bref ce n’est pas le propos), on estime qu’il y a eu plusieurs dizaines, peut-être même jusqu’à 100 évangiles.

En choisir seulement 4, ça donne une ampleur des débats de l’époque sur ce qu’on devait conserver (passionnant au demeurant toute cette période, j’avais commencé une maîtrise sur le sujet, mais là non plus ce n’est pas le propos). Bref l’évangile selon Judas est vraiment à l’opposée de toutes les autres, puisqu’on y préconise de tuer des gens pour les libérer de leur condition de mortel, et on réhabilite Judas, il aurait été le seul à comprendre que Jésus devait mourir pour que son message survive (objet de grand débat actuellement dans le monde scientifique, je vous renvoi à Google pour vous faire une idée).

Donc voilà un texte qui reprend à la lettre l’exact inverse de ce qu’on enseigne depuis près de deux millénaires, ça vous donne pas matière à réfléchir sur le monde qui vous entoure ? Moi si, quoique j’avais commencé cet exercice avant de lire ce bouquin…

(Je me rends compte qu’on va me prendre pour un cul béni après ce passage, mais pas du tout, je m’intéresse à la religion dans un contexte purement scientifique, ça c’est dit)

Revenons à nos moutons. Cher ami je te le dis : on te ment, on te manipule, et on se délecte de ta bêtise en plus de ça !

Vous savez quelle est la première chose qu’on m’a dite dans mon premier cours de marketing politique ? (marketing politique, c’est comme marketing, mais en politique, tu suis lecteur ?) Donc la première chose fut « les gens sont cons, il faut donc adapter le discours, il faut que ça soit clair, net, précis, et surtout, surtout, simple, pensez à ce que vous diriez à un enfant de 10 ans… »

Voilà, de par mes brèves expériences, j’ai été amené à travailler au sommet de l’état. Je ne peux malheureusement pas vous dire ni où, ni avec qui, premièrement parce que je veux conserver ce qu’il reste de mon anonymat, deuxièmement parce que je n’ai pas le droit de parler de toutes ces choses.

Mais j’ai pu, dans ma courte vie, avoir la possibilité de comparer ce qu’on dit dans la presse et ce qu’il se passe réellement dans les couloirs et sur le terrain. Et j’en ai la preuve : on nous ment !

Alors la prochaine fois que vous regardez JPP, zappez ! (oui parce que lui vraiment c’est pas possible) Et quand vous lisez un journal, ou que vous êtes en face d’une information ou d’une analyse, par pitié usez de votre esprit critique, soyez curieux, renseignez-vous… Mais ne devenez pas des moutons.

On a tous le même cerveau, s’ils peuvent vous gouverner, vous pouvez comprendre ce qu’ils font !
















(Et puis franchement, vous pensez pas que Clearstream était un peu trop parfaitement tombé pour servir vous-savez-qui ? Hein ?)

^^

Le blues

Je viens de passer une heure à regarder des vidéos sur youtube, au départ je ne cherchais pas du tout ça. En fait je regardais des vidéos de Florence Foresti, puis de lien en lien, je ne sais plus trop comment, je suis tombé sur des vidéos pro puis anti-FN, puis anti-sarko, puis sur une chanson de Renaud.

Cette chanson :



Et ça m’a foutu le blues. Ouais parce que moi j’y croyais à ma France d’après, à ma France Présidente… Et lui ben il me fout le blues. Et ce qui me désespère le plus c’est le discours des gens qui ont voté pour lui (d’où les « vous avez voté pour lui, bien fait » qui fleurissent sur mon blog depuis quelques temps !).

Il y a deux discours, ceux qui disent « ouh lala, mais on ne savait pas, il nous a trop menti ! », mais bien sûr, pendant la campagne tout le monde était politologue, économiste, expert en relation international, sociologue, ils comprenaient mieux que tout le monde ce qu’il fallait pour la France !

« Ségo elle est bête, elle sait pas parler, elle connaît rien à l’économie et à la politique, alors que Sarko lui il sait et il va sauver la France ! ». Voilà ce que j’ai entendu pendant 1 an à peu prés. Et aujourd’hui on se rend compte que non ?

Je me gausse, non mais vraiment je me délecte, et je le dis haut et fort « bien fait pour vous ! », et j’en suis à un stade où j’espère qu’il va être réélu, histoire que tout le monde comprennent bien ce que c’est qu’un homme politique nul.

Vous vous êtes foutus des américains ? Vous n’auriez pas dû !

Ils doivent bien se marrer aux states, enfin les 0,2% qui s’intéressent à ce qui passe de ce côté de l’atlantique… Je me rappelle de ce qu’avait dit un anglais interrogé sur les deux candidats du second tour « en France vous avez la belle vie, les 35h, c’est pas normal, vous avez besoin de votre Tatcher, de quelqu’un qui vous remette au travail, Sarko vous fera du bien ! », il a été exhaussé celui-là. Il agissait plus par jalousie qu’autre chose, mais les français dans leur merveilleuse, pointue et implacable logique l’ont élus !

Qu’ils doivent se sentir cons les rmistes, les chômeurs, les jeunes, les pauvres, les immigrés, les minorités, les ruraux, tous ceux qui avaient peur, et qui ont voté pour plus de sécurité, plus de protection, et même plus de services publics (si si j’en ai entendu le dire), qu’ils doivent se sentir cons les pauvres.

« Ensemble tout est possible », oui mais ce que vous n’aviez pas compris, c’est qu’il parlait de lui, tout est possible pour lui, même de répudier sa femme et d’en prendre une plus belle et plus jeune pour occuper la presse le temps des grèves !

Et puis ya ceux qui assument, qui ont voté pour lui en toute connaissance de cause, et maintenant qu’est-ce qu’ils disent ? « La prochaine fois, je revote FN, Sarko il nous a menti ! ».

M’enfin ça doit pas être les plus à plaindre… Rassurez-vous messieurs dames les fachos, les racistes, et autres choses que j’abhorre du genre, il va dans votre sens plus que n’importe lequel de nos dirigeants depuis le très peu regretté Maréchal.

Ne doit-on pas compter les noirs et les arabes bientôt ? Ça permettra d’adapter les commandes d’A380 charters…

(J’ai parfaitement conscience que la dernière phrase est de la pure démago, mais ça me fait plaisir !)

Voilà, il me fout le blues, et plus que lui, ce pays et sa population me foutent le blues, j’en suis à deux doigt de faire mon Yoyo qui se retire sur son île en criant que vous êtes tous des cons de la dernière espèce qui méritent leur merde…

Deux doigts…

Je pense que je vais plutôt aller consulter un psy pour faire diagnostiquer ma sarkozite aigue déprimante… Je suis sûr que c’est ça qui m’empêche d’aller bien !

Et pour finir, rien à voir, mais j’ai trouvé ça, et je le trouve mignon ce petit pédé ^^

Grumphf

Tout est dit dans le titre, je suis tout grumphf de partout. Je me rends compte que passer le mois d’Août à Paris alors que je n’ai pas de travail et encore moins de sous, n’est pas la meilleure idée que j’ai eue.

En même temps qu’est ce que j’aurais fait de plus chez mes parents sachant que comme ils travaillent maintenant, je n’aurais pas eu de voiture pour faire ma petite vie ! Mais faut dire que Toulouse à un avantage sur Paris en ce moment, même deux avantages.

Le premier est, bien entendu, le fait que le cuistot soit à Toulouse et que bon ben j’aimerai bien le revoir, le second c’est que les quelques amis qui me restent là bas sont tous chômeurs en ce moment (elle est belle la France hein !). Donc en gros on peut se voir en journée, aller à la mer, veiller tous les soirs devant la Wii. Bref on peut profiter du système d’assurance chômage à donf en ayant une pensée émue pour tous les cons qui bossent plus pour gagner moins !

(Bien fait pour vous, fallait pas voter pour lui !)

Je me lève à 15h aujourd’hui, et je reçois un appel du mari de Mister Big me demandant où trouver de la drogue dans le coin, forcément je sais quoi lui dire (jeunesse dépravée) et après il m’annonce qu’ils vont faire les boutiques et se préparer à aller à Narbonne bientôt !

Je les déteste, moi je passe ma journée devant la télé, ou planté dans mes jeux vidéos… Et puis j’ai plus de sous pour me droguer, life is unfair !

Donc je pense sérieusement à la possibilité de prendre un TGV la semaine prochaine, juste pour le fun, parce que encore 3 semaines comme ça, et je me tire une balle (à supposer qu’un jour je retrouve un travail aussi, ça c’est une autre histoire !).

Ah oui ça me fait penser, je vous ai pas raconter la fin de ma bataille contre les assédics. Donc début juillet je pète un plomb pour leur demander de me verser de l’argent. Sachant donc que depuis mars je vis de mes rentes (rentes que vous imaginez scandaleuses au vue de ma façon de jeter l’argent par les fenêtres !).

Donc le 25 juillet, je suis payé, et quelle somme magnifique je touche pour 4 mois de chômage : 1500 euros. Ça couvre même pas mes découverts. Après avoir pleuré, je décroche mon téléphone, et j’ai une explication. Étant donné que j’ai pas beaucoup travaillé dans ma vie (excusez-moi d’avoir fait des études et d’avoir enchaîner les cdd à la con pour m’en sortir !), et que je me suis bien fait enculer à la signature de mon contrat, je suis indemnisé à hauteur de 57% de mon brut mensuel.

N’empêche que ramener à 4 mois ça fait pas 1500 euros quand même. Mais en fait si, parce qu’il y a deux mois de décalage, donc là j’ai touché pour le mois de mai, la suite le 25 août. Ben voyons ! ET ILS FONT COMMENT LES AUTRES POUR VIVRE ?

Je vais me prostituer…

Le pire c’est que je suis même pas sûr qu’ils continuent à me le verser avec leur deux mois de retard une fois que j’aurais retrouvé un taff. Parce que moi mine de rien, j’ai deux trois crédits sur le dos dont j’aimerais bien me débarrasser…

Bref, je vais arrêter de penser pour le moment et me refoutre la tronche dans mes jeux vidéos, oui parce que je sais râler, mais me prendre en main pour que ça change, ça je sais pas faire !

Quand il fait faim…

… il fait faim !

Ça c’est de l’accroche, y a pas à dire mais j’ai le sens de la formule ! Donc tout ça pour vous parler de mon week-end, et principalement de la journée d’hier. Remontons un peu dans le temps.

Pendant mes vacances j’ai rencontré quelques garçons sympathiques avec qui j’ai échangé des fluides corporels (i.e j’ai baisé du local quoi !). Les premiers jours j’ai fait comme à mon habitude, du one shot avec des mecs rencontrés sur le net.

La deuxième semaine, j’ai rencontré un garçon avec qui je cause depuis plusieurs mois. On n’avait pas eu le temps de se voir lors de mes passages dans la ville rose, et comme il est mignon je l’avais mis sous le coude au cas où. Et j’ai bien fait.

On a donc fini par se voir, dans le but avouer de copuler comme des bêtes pendant une heure ou deux, selon la forme du moment. Une fois sur son canapé on a causé, causé, causé et encore causé. Vers 4h du matin, alors qu’on avait passé la nuit à blablater au lieu de se sucer le bout (je sens que je vais être poète aujourd’hui, je vous aurai prévenu !), on fini par se sauter dessus.

Il y a quelques temps je me demandais depuis quand je n’avais pas réellement pris mon pied avec un garçon sans être bourré et/ou défoncé, et ben maintenant je sais quand, c’était la dernière fois que j’ai couché avec ce garçon. C’était excellent, doux, mignon, transcendant… on s’est revu presque tous les jours jusqu’à mon départ. On a partagé bien plus que du cul bête et méchant.

Il est un peu plus jeune que moi, il bosse dans la cuisine d’un grand restaurant (étoilé et tout et tout), il est féru d’histoire et de politique, on a parlé de tout et de rien, mais je ne me suis jamais ennuyé avec lui, il a la peau douce comme de la soie, il est tendre et me fait complètement fondre.

Il vit à Toulouse, et moi à Paris. Je suis rentré chez moi, fin de l’histoire.

Les trois premiers jours de retour à ma vie parisienne, j’ai consacré du temps à mes amis qui m’avaient manqué. On est allé au ciné presque tous les jours, on a bu quelques verres, samedi soir j’ai fait une soirée dvd chez moi avec de l’alcool. Bref j’ai repris ma vie de dépravé.

Samedi justement j’avais envie de sortir, mes amis non, je me suis donc retrouvé tout seul en boite à me bourrer la gueule. A la fermeture, j’ai ramené un mec chez moi. J’étais cuit comme jamais, vous devez vous en douter ! Rien à voir avec la choucroute, mais faut que je la raconte celle-là : une fois chez moi, j’avais un creux, je mange un bout de pizza au beauf qui traînait par là, il me demande d’aller me brosser les dents avant de l’embrasser, je m’exécute en demandant si j’ai une haleine si insupportable que ça, il me répond qu’il ne mange pas de vache, que c’est sacré pour lui… Ben je m’étais jamais tapé un hindou dit donc !

Revenons à nos moutons ou nos vaches, on s’en fout ! Une fois à poil dans mon lit, je me rends compte qu’il ne me plait pas du tout (rien à voir avec le coup de la vache, il est vraiment pas beau en fait). Et là j’ai fait ma 7h48, quand il m’a demandé « qu’est-ce qui te ferait plaisir ? », cette question avait, bien entendu, une connotation sexuelle, je lui ai répondu « que tu prennes le métro, c’est par là ! » et j’ai tendu le bras vers ma porte ! Il n’a plus rien dit, pris ses affaires, et passé la porte… Des fois j’ai presque honte.

Le souci c’est que j’avais faim moi, je me mets sur le net pour voir ce qui traîne, mon plan cul majoritaire (celui que je baise depuis plusieurs mois quand il fait faim) est là aussi, je lui propose de passer, on baise pendant 2h c’est géant (j’ai une forme moi, même à 4g, ça m’étonnera toujours).

Je le fous à la porte une fois fini, deux mecs qui sortent de chez moi en une demi-journée. Je dors un peu, au réveil je zone, un mec me propose de venir me masser. J’accepte, un troisième donc dans la journée qui vient chez moi, lui n’aura le droit que de me masser, non il est vraiment trop moche, mais il masse bien, une fois fini il disparaît. J’ai une pensée émue pour le voisin qui tiendrait une comptabilité des mecs qui passent ma porte.

Je suis massé et détendu, mais j’ai encore faim. Je me fais livrer un mec dans la trentaine avec une énorme bite, j’ai envie de sucer. S’en suivra 2h de 69 endiablé au champagne. 1h du matin, je suis seul et je compte le rester. J’aurais fait venir 4 mecs chez moi en quelques heures, je suis une pute !

Faudrait que je pense à les faire payer, moi qui ai des problèmes de frics en ce moment. Donc revenons à l’analyse comportementale, 4 mecs dans la journée pour assouvir une faim qui est encore là, j’ai jeté l’éponge parce que j’étais fatigué (et un peu dégoûté, voire même honteux).

Parce que la seule chose dont j’avais besoin, le seul garçon que j’aurais voulu voir et serrer fort contre moi, celui à qui j’ai pensé tout du long, ben c’est mon cuistot (pseudo officiel, retenez le, je risque d’en reparler, ou pas).

Si c’est pas du pathos en boite ça quand même. Et pourquoi je pense à lui ? Juste parce que je sais que c’est impossible, voilà, j’aime les défis, j’aime quand c’est compliqué, j’aime me rendre malade à cause de conneries.

Et vu ce que j’ai fait hier, on peut encore dire que j’aime toujours autant me punir…

Message à caractère non-informatif

Ce titre veut dire que cet article est inutile, mais ça me fait plaisir !

Chose promise, chose due, voilà donc mon point de vue sur la politique de défense de l’environnement menée par les gouvernements en place actuellement de par le monde ! (de part ou de par ? Ben je sais pas…)

Depuis le premier choc pétrolier, les gouvernements des pays occidentaux (en fait des pays développés dépendant du pétrole et non-producteurs) ont mis en place tout plein de politiques visant à réduire la dépendance énergétique et surtout la facture.

En France dès les années 60 et sous l’impulsion d’un Général De Gaule soucieux de préserver l’indépendance de notre beau pays, on a construit à tour de bras des centrales nucléaires. Notez que c’était avant le choc pétrolier. Oui parce que ce fameux choc qui est pris comme point de départ de tous nos malheurs économiques, n’est en fait que l’arbre qui cache la forêt.

Pour faire vite, l’économie post seconde guerre mondiale était en phase de reconstruction en occident, et de rattrapage dans ce qui deviendra les NPIA et les pays de l’OPEP plus tard. En gros c’était une espèce de parenthèse enchantée, que tous ont pris comme base de référence par la suite. Mais il est bien évident qu’aucun pays ne peut avoir une croissance pareille sur le long terme, regardez ce qu’il se passe aujourd’hui dans des pays comme la Chine, l’Inde ou le Brésil, ils arrivent à saturation aussi !

Bref donc dans les années 60 la crise économique était déjà là, elle était juste contenue par des Etats Unis très confiant dans leur politique budgétaire et monétaire (en gros ils ont fait fonctionner un max la planche à billet, en profitant à donf du système très profitable de Bretton Woods).

Arriva ce qu’il devait arriver, si quelqu’un avait voulu changer ses dollars contre de l’or en 1970, il aurait eu une magnifique surprise (quand je dis quelqu’un, je parle d’un pays, pas d’un particulier, ben oui, il fallait un certain volume pour révéler la faille). Profitant du choc pétrolier, les US détachent le dollar de l’or, on entre dans un système de change flottant qui conduira à tous les excès que l’on a connu depuis.

Bref ce premier choc pétrolier, et toutes les politiques mises en place autour de lui n’avaient qu’un but, cacher la misère et continuer à s’en foutre plein les poches. D’ailleurs 3 ans après le second choc pétrolier, le prix du baril étaient, en valeur réelle, inférieur à celui avant le premier choc.

On est loin de l’idée de défendre l’environnement et de préserver les ressources naturelles. Aujourd’hui on a encore fait mieux. « Notre maison brûle, et nous regardons ailleurs ». Ah sacré chichi, il avait le sens de la formule, on ne peut pas lui enlever ça !

Donc depuis 40 ans on a changé nos habitudes ? Non, on roule toujours avec des voitures à essence, on construit des autoroutes, pour permettre à toujours plus de voitures de se déplacer en même temps. On a isolé nos maisons tout en construisant des immeubles très voraces en énergie (imaginez ce que ça coûte à chauffer et à climatiser une tour à la Défense par exemple…). Mais on a fait qu’augmenter notre consommation de ressources naturelles non-renouvelables et notre production de CO2 et autres gaz nocifs !

Donc aujourd’hui on nous dit « ouh lalala il faut faire des économies, ça coûte cher et ça abîme la planète ! ». Dans le même temps on mène une croisade au Proche Orient pour « sécuriser » les approvisionnements en pétrole, quitte à sacrifier des populations entière pour que l’occidental moyen puisse conduire des SUV en ville !

Tu les sens les bienfaits de la démocratie petit irakien ? Et toi petit afghan, tu te sens délivré du mal ?

J’aurais beaucoup à dire sur la politique étrangère US et européenne à ce sujet, je vous renvoie juste à des gens beaucoup plus brillants que moi qui explique beaucoup mieux, et qui surtout citent des vraies sources, ce qui évite de passer pour un débile (comme moi en ce moment).

Bref, je trouve que nos gouvernements sont on ne peut plus matures et sains, au début du 21ème siècle on mène une guerre sainte pour continuer à tirer profit du commerce avec l’orient. Ça vous rappelle rien ? Je vous renvoie à vos livres d’Histoire, Alexandre le faisait déjà…

Et moi, pauvre quidam, je devrais trier mes déchets pour que le monde aille mieux ? (oui c’est quand même ça le sujet de l’article !). Et bien non ! J’en ai marre qu’on me prenne pour une courge, qu’on nous prenne tous pour des oies farcies dociles courrant joyeusement vers l’assiette pour se faire croquer !

D’ici 2050 on aura plus de pétrole (sauf miracle, genre « en fait le manteau sous la croûte terrestre est composé à 80% de pétrole ! »), mais ce qu’on sait moins, c’est qu’on aura également plus d’Uranium ! Certains parlent même d’une pénurie à partir de 2015 pour l’Uranium, avec maximum atteint en 2025. Perso je ne sais pas trop quoi en penser. Tous les ans l’Arabie Saoudite augmente son potentiel de ressource supposée (en en retirant toujours plus, je trouve ça bizarre, les nappes se remplissent toutes seules alors ?), donc je pense que les producteurs d’Uranium doivent aussi un peu grossir le trait pour éviter qu’on panique.

Dans tous les cas si on devait se retrouver sans uranium et sans pétrole quasiment en même temps, je donne pas cher de notre mode de vie. La fusion sera opérationnelle au plus tôt en 2040, moi je penche sur la fin du 21ème siècle. Et quand bien même elle arriverait plus tôt, je vois mal comment tous les pays du monde vont arriver à s’équiper à temps (ben oui, faut bien penser aux actionnaires et à leurs dividendes, l’investissement attendra…)

Bref, je suis aigri, mais surtout sceptique. Dans un monde gouverné par l’argent et le profit, où les gouvernements ne voient pas plus loin que leur réélection (quand ils arrivent à voir aussi loin), et où les pires bassesses sont enrobées des meilleures intentions, je ne crois pas qu’on arrivera à transmettre une planète viable à nos enfants.

Encore faudrait-il tenir jusqu’à la prochaine génération pour transmettre quelque chose !

Alors allez-y, triez vos déchets, achetez une voiture qui consomme moins, prenez le train plutôt que l’avion, investissez dans des panneaux solaires, bref dépensez encore et encore votre fric. C’est votre faute Katrina, mais sûrement pas la faute des politiques économiques menées depuis plus d’un demi-siècle !

Oh ben non, on ne peut rien y faire, et comme dirait l’autre « vous voulez que je vide des caisses déjà vides ? » . Non on voudrait juste que tu partes et que tu laisses ta place à des gens compétents, merci !

Fin de mon déversage de fiel sans queue ni tête, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale !

Wall-e

Je rentre du ciné, je suis donc allé voir ce petit bijou de nos grands amis Disney-Pixar. Je ne sais pas à quelle fréquence vous allez au cinéma, mais même si vous vous gardez pour ze film of ze year, ben allez-y c'est celui-là !

J'ai plein d'étoiles dans les yeux, c'est tout mignon, et ça permet de relativiser deux trois choses sur notre mode de vie...

Voilà, demain je m'achète une poubelle, histoire que je puisse enfin recycler (oui jusque-là je refusais de le faire...)