RTT

Aujourd'hui c'est rtt... Alors je vous dis à demain pour vous raconter mon week-end (enfin ce dont je me souviens).

Bon lundi à toutes z'et tous!

Le retour

C'est la semaine ou le mois ou l'année des come-baque... Il est donc tout naturel que l'émission qui me manquait le plus (après ça cartoon bien sûr) ait décidé de faire son retour sur le net.

Je vous parle bien entendu de Culture Pub! Le site est plutôt bien fait et se targue d'avoir des archives dignes de l'INA (genre tu veux voir la pub Singer de 1953? ben tu peux). Et en plus on nous sert une émission hebdomadaire (le lundi en ligne) pour décrypter ce qu'il se fait de mieux dans le domaine.

Voilà, je suis content! Mais on se demande ce que fout Sarko, ben oui c'est pas en laissant des trucs pareils sur le net que les gens vont "travailler plus"! En tout cas si on gagne pas plus au moins on s'amusera!

Moment culture

Peut-être que ça vous a échappé, ou pas, mais il faut le savoir : j’ai les goûts musicaux qui vont avec ma sexualité (c’est con de dire ça hein ?). En gros suis une grosse tafiole qui aime la musique de tafiole (sauf la vilaine fermière, parce que elle ben c’est pas possible quoi).

Et quoi de plus tafiolique que Mademoiselle Britney Spears ? Je vous le demande…

Son nouvel album, sortie il y a quelques semaines, fait grand bruit, et pas seulement à cause de sa prestation aléatoire au MTV WMA fin août. Non c’est tout simplement de la balle d’après les critiques. Ne faisant confiance qu’à moi-même (étant même plutôt critique à l’égard des critiques) j’ai décidé de me faire ma propre opinion.

Voilà comment hier soir j’ai téléchargé (bouh c’est pas bien, je sais, mais la loi n’est pas encore passée) cet album nommé Blackout pour me faire ma propre idée. Et là je n’aurais qu’une chose à dire : YOUHOU C’EST DE LA BALLE !

Je suis over fan, hystéro fan, tafiolement fan, bref j’en ruine ma culotte tellement je l’aime. Un petit bijou, bien pétasse, bien remuant, bien entraînant. Bref il n’y a pas grand-chose à dire à part : écoutez-le !

Voilà, ça c’est de la critique constructive non ? De toute façon vous venez pas ici pour ça, achetez la presse si vous voulez des avis plus éclairés ;)

Quelques extraits:

Heaven on Earth

Everybody (sur un sample de sweet dreams)

A l’article de la mort

Je vous délaisse, c’est indéniable. Vous dire que j’ai beaucoup de travail et que donc je ne peux plus consacrer une heure de ma journée à vous pondre un bel article, serait une excuses facile. Parce que oui je ne suis pas censé blogger sur mon temps de travail, et donc j’ai le temps le soir de vous écrire de jolies choses.

Mais voilà, le soir je n’ai pas du tout, mais alors pas du tout envie de le faire. Je rentre chez moi pour 20h au plus tot, c’est souvent 21h même, là je dois faire mes lessive, mon repassage, mes courses, des fois même je mange ou je vois des gens (des fois hein). Je passe aussi pas mal de temps sur le net, et puis je joue un peu (geek power), enfin je passe 2 à 3h au tel entre Océane et Mister Big, là il est déjà minuit et je vais au dodo (la honte).

Même que hier une fois mon repassage fini, j’appelle Mister Big et je lui dit « bon là il doit être 23h donc je vais dormir », il m’a gentiment fait remarquer qu’en fait il était 21h15… Ouais mais j’ai des grosses journées et puis bon… Ok je suis pitoyable vous pouvez vous marrer !

Alors c’est ça la vie de grande personne ? Je ne fais plus rien la semaine. J’entretiens mon intérieur (je parle de mon appart bande de pervers), et je me réserve pour le week-end ? Parce que oui le week-end je fais la fête, enfin disons que je la fais encore ! Oui parce que mon seul rêve en ce moment c’est d’avoir quelques jours pour moi pour finir mes portes, et réorganiser le rangement de mes placards, aller acheter du linge de maison et deux trois conneries de déco… Bref j’ai des rêves de ménagère de moins de 50 ans, c’est horriiiiiiiiiiiiiible !

Bon l’appel le de l’alcool et du sexe est encore plus fort que mes envies de méméïsation. Mais pour combien de temps encore ? Je n’arrive même plus à me souvenir la dernière fois que j’ai pris de la coc, c’est pour dire… Ni de la dernière fois ou j’ai craqué un smic en boite !!!!! J'ai honte.

Je veux refaire n’importe quoi, je veux revivre mes folles années (qui ne sont pas si loin que ça après tout), je veux me réveiller un matin coincé entre deux mecs et ne plus savoir qui ils sont, ce que j’ai fait, et pourquoi j’ai du rouge à lèvre autour des tétons… Oui ça me manque tout ça…

Monter dans la voiture d’un mec sur les champs pour lui demander de me ramener chez moi, me faire proposer une course contre une pipe, me faire virer d’une boite parce que j’indispose les prostituées (ou mieux faire virer des gens alors que j’ai déclanché les hostilités). Je veux du fun, je veux du too much, je veux du « mais comment on a osé faire ça bordel ? »

Et là je dis merci à mes amis, merci d’être là et de passer des heures au tel pour se remémorer tout ces bons moments. Mais merci surtout à Emma et Mister Big qui monte à Paris ce week-end ! Oui ils ont entendu mon cri de détresse et ils viennent m’aider à retourner cette capitale endormie !

Oui à l’alcool, oui à la drogue, oui au sexe avec des inconnus (plusieurs si possibles), oui au grand n’importe quoi, oui à nous !!!!!

Si je survis à ce week-end, promis après je me méméïse…

D’ailleurs il serait peut-être temps de songer à me poser, parce que ce matin j’ai faillit perdre la vie. Oui en prenant mon ampoule de vitamines quotidiennes (oui je prends des vitamines, et alors ?), je me suis coupé, et j’ai saigné, et je me suis même vidé de mon sang, et même que ça arrêtait pas de couler, et même après avoir mis mon doigt sous l’eau et dans ma bouche ça coulait encore et ça piquait. Alors j’ai mis un pansement, mais ça faisait mal quand même. Mais je suis grand et fort et je suis allé travailler… Oui il ne sera pas dit qu’une hémorragie aura empêché Gauthier d’aller travailler !!!!!

I will survive !

Ps: la preuve de la tragédie:

Moulin Huge

Encore une journée on je vous balance une pauvre vidéo dans l'espoir que ça vous suffise... De toute façon je n'ai pas le temps de faire autre chose pour l'instant !

Mais attention, c'est de la vidéo de winner ça, c'est pas de la nioniotte! Je me fous pas de votre gueule. Voilà donc une reprise hypercalorique de Moulin Rouge.

De toute façon ça se passe de commentaires !

La version originale, pour mémoire :

Fin des haricots

C’est la fin des haricots les enfants ! Oui cet article sera placé sous le signe de la littérature la plus complexe, ET ALORS ???? J’fais c’que j’veux, non mais.

Donc fin des haricots, oui mais pourquoi ? Pas mal de choses. Déjà la cousine ce week-end. Quatre ans et demi qu’on ne se parle plus, trois ans qu’on ne fait même plus l’effort de se croiser ou de s’envoyer un texto pour notre anniversaire. Ça ne présage rien de bon me direz-vous. Et bien détrompez-vous, j’ai passé un délicieux moment en sa compagnie.

Quand j’arrive pour la récupérer, la première chose qu’elle me dit « alors cousin, j’ai changé ? Je suis plus femme non maintenant ! », en effet elle est devenue une joli jeune cadre dynamique de 27 ans, bien dans sa peau et ça se voit. Elle ressemble de plus en plus à ma mère par contre, ça en devient flippant…

Bref donc on parle 10 minutes et là elle me dit « non mais j’ai rencontré un mec là, il est super, mais regarde le texto qu’il m’envoie, ça implique une réponse ? et je dois répondre de suite ou plutot demain ? et je mets quoi dans ma réponse ? blablablabla ». Au bout de 10 minutes (quand j’ai pu en placer une) j’ai juste répondu « mais quel bonheur de voir que tu es restée la même qu’à 16 ans… ». L’adolescence ne l’a pas complètement abandonnée !

Donc voilà, week-end super sympa avec la zizine, et il me tarde de la revoir !

Flippant non ?

Lundi (hier donc) je n’ai pas pu lever mon cul de la chaise plus de trois minutes. Oui du taff encore du taff toujours du taff rien que du taff, bref je saturais un peu (beaucoup ?). Moralité je suis parti du boulot une fois qu’ils ont éteint les lumières (enfin c’est ce que je pensais, j’ai appris ce matin que c’était juste en panne), et une fois dans la cours, ben toutes les portes que je connaissais pour sortir du bâtiments étaient fermées… Oops, vais pas dormir ici quand même ! SORTEZ MOI DE LA, SUIS UNE TAFIOLE !!!! J’ai fini par trouver une porte ouverte et je me suis lâchement enfui…

Suis arrivé chez moi à 21h quand même, j’adore ma vie (si si si je l’adore)

Et dans la nuit j’ai appris quelque chose de sympathique, mais qui ne présage rien de bon pour l’avenir de l’humanité (surtout l’humanité qui vit à moins d’1km de mon domicile), Mister Big et Emma viennent me voir pour le week-end.

Vous ne connaissez pas Mister Big et Emma ? Comment vous présenter les personnages sans y passer la nuit ? Mister Big c’est une tafiole plus virilE qu’un car de rugbymen, plus alcoolique que 7h48 et moi réunis, et plus bruyant en soirée qu’une féria de Nîmes ou de Bayonne au maximum de son potentiel (je t’ai bien résumé chéri ?). Emma c’est l’infirmière sexy comme une tong (non mais en fait je lui en veux parce qu’elle est frisée, mais que voulez vous, je suis raciste, je ne supporte pas les frisées !), alcoolique aussi (mais moins), bruyante aussi (mais moins), chaude comme la braise aussi (mais là on peut pas quantifier, non c’est une femme donc c’est sale).

Bref je me retrouve avec tout ça dans mon appart’ pendant 4 jours. Moi si je fini pas complètement tagué, je ne le serais jamais !

Ça va dégoiser sec ;)

Voilà, voilà, je crois que c’est tout… Ah si, j’oubliais, j’ai été payé cette nuit, j’ai rarement été aussi riche et fauché à la fois. Riche parce que mon compte est plein, fauché parce qu’entre le loyer et l’amex ben j’ai déjà virtuellement plus un rond… Vie de merde !

Ze cominge baque

(attention, post avec des vrais morceaux d'hystérie dedans)

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ILS SONT DE RETOUR!!!!!!

(fin de l'hystérie collective de moi tout seul)

Et oui, Sarko avait promis que tout était possible, et il tient parole. Bon en même temps je ne suis pas sûr qu'il y soit pour grand chose (quoique), mais sachez que oui, ils sont reviendus. Mais qui? Quoi? Quand? Comment?

Accrochez-vous à votre string : les Boyzones sont de retour!!!!! Si si si si si ils sont revenus... Bon alors j'ai pas tout compris mais il semblerait que ça soit pour une œuvre de charité qu'on les ait ressorti de la naphtaline.

N'empêche qu'en les voyant, je me souviens de mon adolescence, et de leur beauté... tout ça est bien loin! Mon adolescence pour commencer est finie depuis un petit moment. Mais quand je revois ce groupe 10 ans après, je me dis que ce n'était peut-être pas une si bonne idée... Oui tout se fane, tout passe, tout change (surtout leur tour de taille), tout s'effondre (surtout leurs visages).

Je vous laisse juge :



Qui a dit "mauvaise langue"? Oui et alors... Allez, promis je vous fait un vrai article aujourd'hui (si j'ai le temps)...

Une famille en or

Loin de moi l’idée de piquer la thématique de 7h48, mais il se trouve que là j’ai deux trois choses à sortir quand même.

Il y a quelques semaines, ma douce maman m’annonce entre la poire et le dessert « en 2008, je divorce ! ». Dont acte, j’encaisse et je continue ma route. Elle ne m’en reparle pas, et je fais comme si de rien n’était (oui l’ayant tous les jours au tel c’est pas les occasions qui manquent d’en parler). Et puis au détour d’une porte d’ascenseur au moment de mon déménagement elle me lâche un magnifique « en 2008 j’ai 50 ans il faut que je sois parti, c’est pas à 70 ans que je vais refaire ma vie ! ».

Limite elle me demanderait mon approbation que ça ne serait pas plus bizarre. Alors après moi ben j’encaisse toujours. Le fait est que je milite depuis mes 15 ans pour que mes parents divorcent. Je trouvais génial d’avoir deux maisons, des beaux parents, et une excuse pour être mal dans ma peau. Parce que franchement avoir des parents qui s’aiment à l’adolescence de nos jours, ça craint grave.

Bref, une fois la crise d’ado passée, je me suis rendu compte à quel point ma mère était malheureuse avec mon père et à quel point mon père semble ne pas s’en rendre compte. Je ne blâme personne, c’est un constat. En 2002, ma mère m’invite au restaurant, elle me parle toute la semaine de cette invitation au resto, pour pas que j’oublie probablement, mais je trouve qu’elle exagère beaucoup. Donc une fois assis en face d’elle je lui demande ce qu’il y a de si important dans ce déjeuné ! Il faut savoir qu’à l’époque j’étais fâché avec mon père, donc elle n’invitait souvent à manger pour qu’on se voit tous les deux.

Et là elle commence à me parler de ses amies qui divorcent, et bla et bla. Et elle me dit un truc qu’aucune mère ne devrait jamais dire à ses enfants (je pense) « je ne suis pas heureuse avec ton père, pour l’instant je ne suis pas malheureuse, le jour où ça arrivera je partirais, ou si je rencontrer quelqu’un avant, je partirais aussi… tu comprends je ne suis plus amoureuse de lui depuis que j’ai 16 ans et demi… » et à la question (qu’il ne faut surtout pas posé dans ce cas là !!!! mais je ne le savais pas), donc à la question « mais pourquoi tu es resté marié tout ce temps ? » elle répondra juste « parce que j’ai eu des enfants ! »

Voilà, encaisse et ferme ta gueule…

Elle ne divorcera pas cette année là, non mon père ayant perdu ses deux parents coup sur coup, elle l’a pris en pitié et est resté « parce que là il peut pas vivre tout seul » qu’elle m’a dit !

Mais voilà, 2002 aujourd’hui c’est loin, et elle a pris sa décision. Ou tu du moins m’a fait croire qu’elle l’avait prise. Lundi soir, je suis au téléphone avec mon frère, on discute de tout mais surtout de rien, et je lui demande comment ça se passe à la maison, niveau ambiance. Il élude, alors j’insiste et là il me répond « ben quoi c’est toujours pareil ! ». Et je lance un magnifique « quand même maman s’en va et ça change rien ? »

Maman s’en va ? Répètera-t-il trois fois…

Aurais-je bouletter ???? Oh que oui… Il n’était pas au courant. Je lui explique donc, il me répond ce que j’attendais « papa sera tellement malheureux, comment peut-elle faire ça ? », ce à quoi j’ai répondu « c’est leur histoires, il faut pas qu’on se dispute ou qu’on s’en mêle », il me dira oui, mais je savais que c’était au dessus de ces forces, donc j’ai pris les devants. J’appelle ma mère pour lui dire que j’ai éventé son évasion du nid familial, ce qu’elle me reproche bruyamment. Je lui conseille de parler à mon frère pour désamorcer.

Ce qu’elle fera après quoi elle m’appellera pour me dire « oui mais il est pas réceptif, il m’en veut, il t’as dit quoi ? », mais je ne sais pas moi !

Le lendemain mon frère me rappelle pour me dire « de ne plus demander à maman de venir me parler, surtout quand j’ai fumé un joint et que je suis crevé, je n’ai pas du tout mais alors pas du tout envie d’en entendre parler en ce moment ! » quand je demande si c’est bien du divorce qu’il ne veut pas entendre parler en ce moment, il me répondra que c’est de ma mère dont il ne veut pas parler.

Ambiance ambiance…

Donc voilà comment je me retrouve au milieu d’histoire de famille. Oui moi qui vit tout seul à 800km du domicile familial je cauchemarde que mon téléphone sonne et que ma mère me demande d’appeler mon père pour lui dire qu’elle veut divorcer. Père qui sera bien évidemment assis en face d’elle (ils vivent tous ensemble quand même encore).

SATURATION !

Et pour en rajouter une couche, ce soir je vois ma divine cousine. Parce que si c’est la merde dans la famille dite nucléaire (putain que ça porte bien son nom, j’avais jamais remarqué), c’est la merde aussi quand on s’éloigne un peu. Donc avec ma cousine on a 8 mois d’écart. On a passé notre vie à se taper dessus et à s’engueuler. Normal, elle est chiante ! (non le problème ne vient pas de moi).

Sauf entre 16 et 22 ans ou on s’entendait bien. Et un matin, alors qu’elle m’appelait pour se plaindre de ne pas avoir d’amis, je lui ai dit à peu prés ça « c’est normal que personne ne t’aime, tu es insupportable au possible, si les seules personnes qui te supportent sont ta famille ce n’est pas parce qu’on est différent des autres gens, non, nous on est OBLIGE de t’aimer… »

Elle l’a super mal pris. Je ne vois pas pourquoi… je comptais juste faire un électrochoc pour la forcer à regarder le monde autrement qu’à travers son nombril. Apparemment j’ai réussi, mais avec 4 ans de retard. Ma mère ne tari plus d’éloge sur elle depuis qu’elle l’a revu cet été « elle est mignonne, elle se maquille, se coiffe, elle sourit et fait des blague, non vraiment elle a beaucoup changer ». Soit…

Et voilà donc que lundi (décidemment) mon téléphone sonne : ma cousine dis donc ! Elle vient sur Paris pour un séminaire et voudrait sortir et visiter des trucs avec moi, dis donc ! Et bien j’ai dit « oui avec plaisir », dis donc !

Donc week-end de l’impossible avec la cousine couplé avec un week-end de festivités dues à la réussite de son concours pour devenir avocat d’un ami très proche ! Ranger vos grands-mères, ça va dégoiser sec…

Enfant de la pub

Je suis un véritable enfant de la pub. Je ne compte plus le nombre de pub qui me font hurler de rire et qui égaye mes mornes journées d’hiver (bon ça marche aussi les autres saisons hein). Il y a prés d’un an je découvrais un site fantastique. Et depuis je vais de merveille en merveille, jusqu’à l’apothéose hier soir.

Imaginez un Gauthier fatigué (régime oblige), surmené (pas trop mais un peu quand même), exaspéré (grévistes de mon cul), il est 18h, mettez-le devant le site en question et laissez agir. Moralité à 18h20 je pleurais de rire derrière mon écran d’ordinateur. Le fou rire ne m’a pas lâché jusqu’à ce que je parte, et c’est pas facile de travailler dans ces conditions !

Alors de quel site je vous parle ? D’un répertoire des pubs les plus marrantes du monde ? De Youtube ? D’un blog spécialisé ? Pas du tout… Non il s’agit du site d’Eurostar !

Oui je sais dis comme ça, ça fait pas rêver. Plus que le site d’Eurostar lui-même il s’agit du site anglais qui est censé donné à nos cousins londoniens l’envie de venir flâner à Paris (en prenant le train, bien sûr). Nous en sommes à la seconde version du site, la première, outre les campagnes d’affichages qui montraient des gens décapités dansant dans la Galerie des Glaces de Versailles (sous titré : à Versailles vous serez traité comme des rois ! Oui l’humour anglais est particulier…), il y avait un petit abécédaire des expressions françaises les plus typiques.

Je me souviens de Baby Boy, et avant lui l’américain, qui m’avaient fait remarqué que les français parlaient beaucoup par onomatopées et/ou gestes. Mais si vous avez tous dit un jour « pfff » en haussant les épaules. Il faut savoir chers lecteurs, trices, autres, ce que genre de chose est complètement incompréhensible pour un outre-atlanticien ! Et il semblerait que ça soit pareil pour les anglish.

Donc le site mettez en scène des français pris en photo en train de faire les gestes du quotidien, comme « avoir les boules » (sous titré « mettez vos deux mains devant votre gorge en mimant de porter deux balles de tennis »), ou « camembert », ou encore « on s’appelle ! »… Le tout dans deux catégories une soft et une « à utiliser avec précaution, ces gestes peuvent agresser votre interlocuteur ».

Mais depuis quelques semaines ils sont passés à la vitesse supérieure, avec des vidéos permettant d’illustrer des expressions typiquement bien de chez nous encore une fois. Plutôt que de vous expliquer de quoi il retourne, je vous propose plutôt une petite séance vidéo, parce que franchement ça vaut son pesant d’or…

Pour voir la suite allez ici. Personnellement ma préférée est « to get tackled ». Et que dire de l’accent so français de la voix off, delicious isn’t it ?

Mais c’est bien gentil de faire de la pub à Londres pour que les anglish viennent nous envahir ! Presque on pourrait penser que ça nous fait plaisir de les voir se pointer sur nos quais de métro à peine surchargés ces jours-ci. Alors qu’en est il de l’inverse ? Les anglais font il se qu’ils peuvent pour nous donner envie d’aller se perdre dans Soho, ou de se becotter sur le London Eye ?

Et bien sachez chers lecteurs, trices, autres, que oui les anglais font un effort pour nous donner envie. Ils ont aussi créer un site pour attirer le parisien dans la capitale du brouillard éternel. Et quel site mesdames et messieurs ! Quelle réussite, tout simplement un des meilleurs que j’ai vu depuis longtemps. Ça donnerait presque envie de bosser dans la pub un truc pareil…

Il y a plusieurs rubriques regroupant des vidéos amusantes, pour l’instant je n’en ai parcouru que trois. La première c’est les YPEs (Your Personal Experts) des agents secrets de sa très gracieuse majesté qui se coupent en quatre pour satisfaire le touriste parisien (le plus exigeant qui soit parait-il). Et c’est plutôt drôle. La seconde c’est Froggy Julie qui se promène dans Londres en caméra cachée pour vérifier par exemple que oui ça énerve grave un anglais quand on le double dans une file d’attente. Et enfin, ma préférée du moment, ma chouchoute, bref ma future meilleure amie (faut juste que je la prévienne) Enora qui présente Trend 7h (ouh le jeu de mot !!!!!).

Trend 7h ou comment se foutre de la gueule des londoniens comme jamais on l’a fait depuis Astérix et les Bretons (on a les références culturelles qu’on peut !), le tout en plaçant autant de réplique culte que l’on peut à la seconde, dont le magnifique « God save the pochtrons ! ». Personnellement je ne m’en suis toujours pas remis…

Message perso: Enora, tu ne me connais pas encore, mais sache que je t’aime, et qu’un jour je te ferais des enfants !

Voilà je vous laisse avec ce site qui a changé ma vie ! (ouais parce que bon c’est pas tout ça mais faut que je parte en pause déjeuné moi, pfiou suis épuisé) Voilà la seule vidéo que j'ai trouvé sur Youtube pour les faignasses:

Ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 20 000 F

En prison ?

Il semblerait qu’un mini-séïsme se prépare dans les couloirs feutrés des bureaux d’un juge parisien. Que dis-je, d’une juge ! En effet, depuis ce matin, 8h30, Xavière, c’est son prénom, entend un ancien chef de l’état sur des faits remontants aux années 80 et 90 quand il était alors maire d’une petite bourgade nommée Paris.

La nouvelle tombe à 12h37, Jacques Chirac est mis en examen pour les affaires des chargés de mission de la mairie de Paris.

Alors peut-on décemment envisagé qu’un ex Président de la République française aille croupir en prison pour des faits commis il y a presque 20 ans ? Faits connus de tous au passage vu qu’il s’est joyeusement ri de la justice pendant son mandat présidentiel.

Est-ce justice de le punir pour ça après l’avoir mené à diriger la France pendant 12 ans ? Est-ce justice de se contenter des miettes qu’il veut bien laisser à la juge ? Oui car s’il « accepte » tant bien que mal de se soumettre sur ces sujets aux questions des juges, il refuse toujours de le faire sur l’affaire qui a secoué son second mandat présidentiel. Il rétorque qu’il ne peut être entendu sur quelque chose concernant l’exercice de son mandat présidentiel.

Mouais…

Je ne connais pas toutes les histoires, je ne connais les tenants et les aboutissants de ce qui pourrait être l’épilogue d’un scandale vieux de 20 ans. Mais je sais une chose : pourquoi en France personne ne s’inquiète qu’on puisse envisager de foutre en prison un ancien chef de l’état pour des histoires d’emplois fictifs ? Pourquoi a-t-on voté pour lui alors qu’on le savait (quand je dit « on » je m’inclus, 21 avril 2002 oblige, j’ai voté Chirac… ouép… bref…)

Pourquoi un homme politique qui réussi en France doit forcément être un pourri manipulateur mégalo coureur de jupon ?

Pas de partisianisme dans ce que je viens de dire, on connaît tous la vie de Mitterrand… Et je ne parlerai pas de notre nouveau super président adoré chéri qu’il est partout qu’il est parfait qu’il va tout régler (d’ailleurs je me demande pourquoi il n’a pas demandé à Bolloré de prêter un jet à chaque français qui a du mal à aller travailler en ce moment…).

Quand on voit qu’aux States un président peut-être démis de ses fonctions parce qu’ils s’est fait sucer sous son bureau par une pouffiasse…

Alors vous me direz qu’on a changé la constitution, et que maintenant on peut lancer une procédure de destitution contre un président en exercice en France. Mais vu que l’opinion ne peut s’émouvoir de ce que Chirac est en train de révéler*, je doute qu’elle ne demande la tête d’un président un jour… Sauf s’il n’augmente pas le pouvoir d’achat, bien sûr, y a que ça qui compte, les sous-sous du quotidien… Mais la non-tenue des promesses électorales ce n’est pas un motif de renvoi devant le Parlement !

* Dans un point de vue publié par "Le Monde", Jacques Chirac dit n'avoir agi que pour pouvoir mieux servir les Parisiens. © Le Monde.fr

Affaire des chargés de mission de la Ville de Paris : Jacques Chirac mis en examen
LE MONDE | 21.11.07

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Vérité sur les chargés de mission de Paris
LE MONDE | 21.11.07

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Envie de…

J’ai beaucoup d’envies en ce moment. Deux principales m’obsèdent un peu beaucoup. Laissez moi vous conter tout ça.

Baby Boy est parti en avril, j’ai mis du temps à comprendre que c’était fini de chez fini (qu’il ne reviendrait jamais en France) et j’ai donc mis 3 mois à faire mon deuil. Pendant ce laps de temps je n’ai pas eu la vie sexuelle escomptée. Une fois en automne je me suis rendu compte avec horreur que j’avais (pour la première fois de ma vie) baiser moins de mec en 6 mois que dans ma 18^ème année (oui j’ai commencé tard). Il faut donc se rattraper.

Le passage chez tantuche n’a pas arrangé les choses, mais je suis assez fier de pouvoir vous dire que je suis revenu à ma moyenne chérie, à savoir 1 mec minimum par semaine. Bon ce mois-ci en fait c’est plutôt deux ou trois, mais j’ai du retard…

Et me voilà donc installé dans ma routine : repérage sur le net, prise de contact, planification, agenda booké jusqu’à Noël rempli de petit culs qui n’attendent que mon membre viril ! (poésie poésie). Malheureusement une vie de cul bien remplie ça ne fait pas tout. Et avoir une libido qui crève le plafond ça a des désavantages.

Déjà j’en ai marre de changer mes draps trois fois par semaine (je peux pas dormir dans des draps plein de foutre… et ils savent pas jouir autrement qu’en m’en foutant partout, la solution serait de baiser ailleurs que dans mon lit, mais que voulez vous j’aime trop mon nouvel appart !). Je passe pour quelqu’un de super sociable auprès de mes voisins, vu que je ne reçois jamais les mêmes amis (des fois ils sont plusieurs et alors ?). De toute façon je pense qu’on entend très bien du palier les « oh oui vas-y mets la moi, oh ouiiiiiiiiiiiiiiii » qui peuvent s’échapper deux ou trois soirs par semaine de mon appartement…

Ou alors ils vont penser que j’organise des séances de visionnage de films de boules. Pour la réputation c’est pas mieux…

Mais surtout, moi qui chope des morpions juste en regardant la porte d’entrée d’un sauna, je me dis que c’est pas normal que j’ai encore rien chopé de ce genre (ou autres mycoses sympathiques). Oui j’ai une peau qui, je cite mon dermato, « attire le parasite en tout genre ». Ajoutez à ça mon coté hypochondriaque, et vous avez le seul abruti en France qui s’est traité contre la gale pendant un an non-stop (d’ailleurs ça abîme beaucoup la peau, je vous le déconseille).

Bref une vie sexuelle épanouie ça n’a pas que des avantages, et je vous parle pas de ma consommation record de préservatifs, de gel et de poppers (ouais j’adore le poppers pour ça !). Donc il faut que je trouve une autre solution.

Il y en a bien une, et elle me fait grave envie. Oui j’ai envie de rencontrer quelqu’un pour de bon. Et nous arrivons à ma deuxième envie du moment. Une envie de couple. Alors bien sûr il ne s’agit pas de trouver quelqu’un pour ne plus avoir à acheter de préservatif, non (quoique).

Mais une vie sexuelle de couple j’aime ça… Bon ok je les trompe comme il est impensable de tromper quelqu’un, parce que j’aime coucher avec des inconnus, mais j’aime encore plus coucher avec mon doudou d’amour (ouais c’est niais et alors ? suis une tafiole j’ai le droit). Et puis j’ai des envies de ciné à deux, de resto à deux, de week-end à Rambouillet à deux (non là je peux pas…), j’ai envie de vibrer, de tomber amoureux tout simplement.

Oui je sais Mister Big, tu en as marre que je tombe amoureux parce qu’après c’est toi qui me ramasse, mais bon ça permet aux labos d’écouler leur stock d’anti-depresseurs, suis gentil moi, je pense au lobby de la pharmacie !

Tout ça pour dire que maintenant que j’ai mon taff, mon appart, ben je veux mon mec, c’est logique non ?

Pour les candidatures, on fait comme d’hab, mon mail là ---> et pour ceux qui me lisent depuis un petit moment vous savez ce que je cherche !

Je me rends compte en finissant l’article que je ne vous ai pas parlé de mon envie de me faire défoncer le f… dommage je parlerai de ma conversion versatile une autre fois !

Combat de générations

Après avoir vu un épisode de Cold Case qui faisait référance au Rocky Horror, je me suis mis sur Youtube pour revoir quelques passages de cette sommité cinématographique!

Et que trouve-je? Un truc énorme qu'il faut que je partage avec vous, ou comment les 70's rencontre les 90's... Une queen reste une queen quelque soit les générations, et moi suis fan!!!

QUEEN POWER, EXTRAVAGAAAAAAAANZAAAAAAAAAAAA! (oui je sais j'ai besoin de dormir!)

Blonde, je suis blonde ! B L … onde ! Je suis blonde !

Hurler ce titre façon pompom girl et vous comprendrez la subtilité, et vous verrez, c’est drôle…

Donc je le cri haut et fort je suis la plus blonde de toutes les blondes ! Je suis stupide, nul, con, abruti, débile, c’est à se demander comment j’arrive à m’habiller tout seul avec mon QI de mouche morte en overdose de Destop…

Que je vous raconte mon week-end, vous allez comprendre. Moi habiter un joli appartement dans un joli immeuble dans un joli quartier. Ce joli appartement étant relativement récent (1999 si je me souviens de ce que m’a dit la proprio), tout est moderne et sécurisé. Voilà pour le décor. Maintenant les faits.

Samedi soir, 18h, Flamèche fête son anniversaire ce soir, je dois être prêt à 19h30, donc je décide de m’activer un peu. Je sors de chez moi en tenu d’intérieur (version poli pour le jean trois fois trop grand, et le pull pourri que je porte, le tout rehaussé par des Van’s), bien sur je suis pas lavé de la journée, je ressemble donc à un SDF. Je sors donc disais-je pour aller récupérer ma veste au pressing, au moment où je claque la porte je me dis « non tu n’as pas fait ça ! », et si les clés sont gentiment restés sur la porte à l’intérieur !

Pas de panique, je suis prévoyant, et donc j’ai laissé un double à 7h48. Je l’appelle et lui demande dans combien de temps elle peut être chez moi, elle me demande pourquoi, je lui explique, ce à quoi elle rétorque qu’elle est en string pas lavé et que donc elle doit se préparer pour la soirée. Soit, j’attendrais 1h ! 1h40 plus tard 7h48 se pointe sur mon palier, entre temps j’ai croisé tout mes voisins de palier, relativement hilares, mais gentils quand même. Première chose que me dit 7h « tu me dois un brushing, je vais attraper la crève à sortir avec les cheveux mouillés… », moi aussi je t’aime.

Je mets la clé dans la serrure, et là c’est le drame. En effet la clé de l’autre coté étant à moitié tournée (enfin c’est ce qu’on présume), le système sécuritaire de mes deux c…. bloque tout, et donc même avec une clé je ne peux rentrer chez moi. Même le père de Flamèche, même mon voisin (adorable), n’ont pu m’ouvrir cette fichue porte !

Je me rends à l’évidence, et j’appelle un serrurier. Après deux tentatives, j’en trouve un qui me dit qu’il sera là avant 1h, j’accepte. 7h me paie une pizza (oui je suis à la rue et sur moi j’ai mon portable et le ticket du pressing, c’est tout !), et on raquette une bouteille d’eau à mon voisin. En gros on squatte mon palier en bon petit couple de SDF !

Le serrurier fini par arriver, il conduit une camionnette défoncée alors que je le soupçonne de ne pas être majeur. Je me dis qu’il a du aller en prison très jeune. Oui pour moi les serruriers sont tous des ex cambrioleur reconverti suite à un séjour en prison… Je suis un être bourré de préjugés et je vous merde…

Il s’échine pendant 30 minutes sur ma porte avec une radio et fini par me dire « il faut que je casse la serrure », soit faites donc mon ami, il faut bien que je rentre chez moi ! (Oui plus on me parle racaillement plus je réponds bourgeoisement, non parce que là ça s’entend pas mais il avait un joli accent racaille). Rien à voir, mais il avait donc 15 ans (au moins) et de le voir s’accroupir pendant 30 minutes et l’entendre gémir en forçant pour ouvrir ma porte, ben ça m’a perturbé… (Grenouille me perverti…)

Bref, il attrape un tourne vis, un marteau et virilement me défonce la porte (j’t’aurais bien défoncé aut’chose moi…). Une fois dedans je range mes affaires, me sers un verre, et leur demande ce que je dois faire pour fermer ma porte, le temps de tout ça ils avaient démonter entièrement ma serrure à grand coup de marteau et de burin. Et là il me dit de son plus beau sourire « ben tout est fichu, c’est 450€ pour que je vous en mette une autre ! ».

Pleure

Je décide donc de lui payer ses 140€ de « défonçage de porte », j’aurais jamais payé autant pour me faire défoncer… la porte en plus ! Pffff… Ils s’en vont, 7h se fait récupérer par Grenouille, ils embraquent l’alcool et le cadeau pour l’anniversaire de Flamèche, moi je reste chez moi à pleurer pour garder mon appartement. En effet n’ayant plus de serrure, je ne peux plus sortir de chez moi vu que je ne pourrais plus ouvrir la porte de l’extérieur…

Je prends un lexo, un verre de vodka, et hop au lit.

Le lendemain, après avoir contacté mon assurance qui m’a affirmé, je cite, « si vous nous aviez appelé de suite on vous envoyé quelqu’un dans l’heure et tout était pris en charge, maintenant on ne peut plus rien pour vous », merci Europe Assistance, je décide de prendre les choses en main !

Je réveille Grenouille et contre la promesse d’un Quick je le force à m’amener à Casto en banlieue loin dans le sud. Forcément je mets au point un système infaillible pour ferme la porte et pouvoir quand même l’ouvrir. Système qui échoue, légère envie de me défenestré, mais il n’y a pas de fenêtre dans le couloir de mon immeuble. Je me dis que tant pis je trouverai un moyen à Casto pour ouvrir c’te connasse de porte !

On fait nos courses, Grenouille s’offre un fauteuil de ministre, moi un bureau de pauvre, et il me dépose chez moi à 19h après un Macdo (ben vi on a pas trouvé de Quick).

Message perso : Merci merci merci Grenouille, t’es le meilleur !!!!!!

J’arrive à rouvrir ma porte, et je me mets à installer ma nouvelle serrure. Au passage j’ai pris la plus cher des plus sécurisé des plus compliqués que Casto vendait… Et là où deux serruriers m’ont assuré que « rien que la serrure ça coûte 300€ minimum ! » moi j’ai payé 67€… No comment !

J’installe ça en 3 minutes (suis trop fort putain). Pour éviter que le problème ne se reproduise, j’ai acheté une serrure avec une molette derrière, comme ça je ne peux plus laisser la clé dessus. Maintenant il faut penser à rendre son double à 7h et à en laisser un chez un de mes voisins… Ensuite je monte mon bureau, là ça se corse. Oui il y a une malfaçon, il faudrait que je le rapporte pour le changer. Mais je me dis qu’un bureau acheté 34€ s’il n’est pas bancal ça ne le fait pas, donc ça restera comme ça. Et puis j’en ai un peu marre, je dois me faire livrer un chouchou pour une copulation bien méritée !

Entre temps j’aurais appris que j’ai loupé l’anniversaire du siècle, où il s’est passé des milliards de choses et que tout le monde s’est éclaté, youpi, trop content, mais c’est pas grave, je me vengerai, oui je ferais la fête le week-end prochain, quoiqu’il m’en coûte, mais je m’éclaterais aussi !!!!

Ce sera tout pour aujourd’hui, j’ai tellement la poisse que j’ose même pas vous dire qu’il y a un mec qui a vomi dans ma rame de métro ce matin, non vous ne me croiriez pas, et je vous comprendrais… Mais bon hier j’ai sexé et c’était bien, donc on va dire que le week-end n’était pas si pourri que ça !!!! Allez hop au boulot Gauthier, ça va pas se faire tout seul…

Article de faignasse

Ouais aujourd’hui je suis nase. Genre la grève m’a tuer… Donc qui dit flemme, dit article pas compliqué, dit réponse aux mots clés. Oui moi je réponds aux mots clés, vous allez comprendre…

Les grands classiques :

• Absolument Gauthier
• Absolut Gauthier
• Sodomie
• Fesse-Bouc
• Dieux du stade
• Boite gay
• Hommes passifs
• Totally spies
• Saunas et hammam parisien
• Matthieu Nicolas dieux du stade
• Gajal
• 7h48
• Moumour
• Les vieux faut les tuer à la naissance Coluche
• Tuer les vieux à la naissance

Je ne commente pas, il n’y a rien à dire, vous avez tapé ça sur Google ? Vous êtes au bon endroit…

Les « il faut que j’arrête de parler de certaines choses » :

• Extrait vidéo sexe gratuit je baise ma tante
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• Peur des visites médicale avec doctoresse

Voilà, voilà, que dire ? Rien, je pars me cacher et puis c’est tout… N’empêche, autant des « Damidot baise » ou des « j’encule ma tante » je peux comprendre (enfin quand je dis je peux comprendre, c’est que je commence à connaître le système, je vous dis pas le nombre de « je baise ma mère » que j’ai pu avoir !), autant « rouge à lèvre gauthier » ou les délires avec la doctoresse… Je pige pas… Mais pas du tout…

Les dépressifs :

• Souffle au cœur je vais mourir
• Angoisse au réveil
• On a coutume de dire que la vie est dure
• Je vais mourir dans quelques mois
• Je vais mourir

Et là je me dis que des fois je dois un peu ne rajouter des tonnes avec mes envies de mourir… Non ? Si ? Bref ça doit bien vous plaire, vous revenez toujours !

Les franciliens grévistes ou pas :

• Foutue grève de ces trous du cul de la RATP
• Grève France

Je ne commenterais pas… Juste que j’en ai marre de marcher…

Les questions : (auxquelles je ne dois de répondre vu qu’indirectement on me les a posées)

• C’est quoi l’histoire des totally spies ? Pourtant c’est pas compliqué : trois lycéennes déjantées qui sont espionnes intérimaires. Elles sont aussi modeuses et hystéros ! Voilà !
• Que veut dire tafiole ? En gros ? Qu’il ne faut pas se baisser pour ramasser la savonnette quand il y en a une dans la même douche que toi ! (oui rho c’est nul et alors ?)
• Les employés de la caf sont-ils fonctionnaires ? Je ne sais toujours pas…
• Combien mesure Valérie Damidot ? Tu t’emmerdes toi dans ta vie non ? Ben je sais pas, et je m’en fous…

Les inclassables :

• Parce que je suis beau Moi aussi
• Riche héritier J’aimerais bien
• Résumé voyage à lillipute
• Papa la merde
• « Je suis beau » Moi aussi
• Il y a des fois comme ça
• Je suis horrible Désolé pour toi
• Miss camping Vous vous êtes trompé d’adresse monsieur
• Modèles de demande en mariage Ben dis donc, yen a une on peut dire qu’elle a de la chance, son mec il va acheter une demande en mariage toute faites en ligne ! Et pour la nuit de noce il va la commander sur le net aussi ?
• You tube sécurité Louvre
• Sonnez en cas d’absence
• Félicitations
• Site d’histoire récit de zoophilie fille Au secours… Je vais vomir !
• Valérie Damidot le drame de son fils Tu bosses pas pour Voici toi ? J’adore ce genre de titre…

Voilà, je trouve que Google a encore été merveilleux. Moi je ne m’en lasse pas en tout cas… Merci à vous de me faire autant rire, ne vous arrêtez pas, je retourne bosser, bisous d’amour.

Léger mieux

Voilà ce que les infos annonçaient ce matin pour les transports en Île de France… Va falloir qu’on redéfinisse ensemble « léger mieux ». Autant hier matin je suis arrivé à peu prés à l’heure (15 minutes de retard si je me souviens bien), autant aujourd’hui j’ai mis 2h20 à venir travailler. En fin de compte je pense que j’aurais été aussi voire plus rapide à pied.

Etant donné que je ne commence pas aux aurores, je me suis encore permis aujourd’hui de partir de chez moi comme s’il n’y avait pas grève, oui à 9h le pire de l’heure de pointe est passée. Mais voilà ce matin je me suis heurté à deux phénomènes conjugués à un jour de grève. Le premier c’est que visiblement tout le monde s’est dit qu’arriver une heure en retard valait mieux que partir trois heures avant, donc l’heure de pointe s’est décalée. Le deuxième élément perturbateur fut : les vieux.

Pourrais-je savoir pourquoi une vieille de 142 ans (au moins) a voulu prendre le bus ce matin pour faire deux stations, OUI SEULEMENT DEUX STATIONS, pourquoi ? Et encore elle serait la seule, c’est pas grave, tu la pousse sous le bus quand il arrive et on en parle plus, non c’est toute la maison de retraite qui est sorti ce matin.

Tous avec les caddies pour aller au marché, à te pousser pour monter dans le bus ou dans le métro, et à pester parce qu’il y a une grève ! Je rêve… Déjà que je n’aime pas les vieux, alors là je me suis passé en boucle dans ma tête « les vieux faut les tuer à la naissance ! ».

Messieurs dames du gouvernement qui me lisaient (oui je suis lu par beaucoup de gens, donc on ne sait jamais), je vous propose de faire adopter cette loi « En cas de grève, on séquestre les vieux chez eux avec un bol d’eau et un dévidoir à croquette », ou mieux « interdiction au personnes de plus de 60 ans de vivre dans Paris et sa banlieue », ou pourquoi pas « interdiction aux cons de vivre dans Paris et sa banlieue »…

Mais non la dernière ne m’arrange pas, faudrait que je parte aussi ^^

Bref tout ça pour dire que ce « léger mieux » encourage une « légère envie de meurtre option actes de barbaries » dans mon cas précis. Ainsi hier soir j’ai marché avant de trouver un bus, moralité j’ai mis 2h à rentrer chez moi (il ne me faut que 25 minutes normalement). Ce matin donc 2h20 pour venir, et ce soir à votre avis ? Moi je pense que je vais dormir sur mon bureau et on n’en parlera plus…

Et vous ça se passe bien ?

Ps : je ne reviendrais pas sur le « débat » d’hier… Je voulais juste vous dire que j’adore vous voir vous agiter comme ça !

Jour de grève

On n’arrête pas de dire que les fonctionnaires ne foutent rien, mais dès qu’ils s’arrêtent de travailler plus rien ne marche… sauf les gens ! © Anne Roumanoff

Voilà une vérité vraie qu’il est bon de se rappeler en ce jour de grève dans les transports. Personnellement j’ai eu de la chance. Je prends une ligne de métro réputée pour avoir le personnel le moins gréviste de la RATP. Donc j’ai juste perdu 10 petites minutes parce que j’ai du laissé filé un train rempli comme un œuf.

Mais je voudrais pousser un coup de gueule quand même. Oui pour tout ceux qui marchent et marcheront aujourd’hui et les jours à venir (on ne sait jamais, il parait que c’est reconductible). Ils peuvent pas faire grève autrement ces abrutis ? Déjà qu’ils se battent pour défendre un régime de retraite qui ne fait que des envieux et que la majorité des français aimerait voir disparaître par souci d’égalité, il faut pas pousser le bouchon !

Un moyen très simple de protestation serait par exemple de prendre les gens gratuitement. Ça les ferait sûrement autant chier à la RATP que les gens ne payent pas… Quoique la plupart sont abonnés… Ou de faire comme aux urgences, porter un brassard pour stipuler qu’ils sont en grève mais qu’ils sont quand même là pour le service. En plus ça force le respect du genre « ouha ils sont en grève, donc pas payé, mais ils sont quand même là pour nous ! »

Après tout, ils assurent un service, et ce n’est pas en empêchant les gens de travailler ou de déposer leurs enfants à l’école qu’ils vont s’attirer la sympathie de la population. Sans pour autant être un grand communiquant, je sais que quand on défend une cause minoritaire et susceptible d’être impopulaire, il faut « draguer » un peu les foules.

Ça n’a rien à voir, mais si les gays se montrent dans une gay pride chaque année c’est dans un souci de fédérer et de sympathiser avec le reste de la population. Et je ne pense pas que les cheminots attirent la sympathie du francilien moyen aujourd’hui, ou même du français moyen qui doit prendre le train en province.

Bref messieurs-dames des syndicats, au lieu de faire comme vous avez toujours fait, réfléchissez ! Vous estimez que votre combat est juste ? Très bien, de toute façon ce n’est pas à moi d’en juger ! Mais par pitié arrêtez de nous pourrir la vie !!!!!!!!!! Trouvez d’autres moyens de pression !!!!!!

Ps : je me rends tout à fait compte qu’un militant des jeunes UMP aurait pu écrire le même article… Mais il se trouve que merde, ça me gonfle, on peut être de gauche sans être débile !

Les hommes et les femmes c'est pas pareil

Oui je sais, ce titre est d'un recherché qui vous laisse sans voix. Mais bon c'est le début de semaine, avec une grève qui se profile à l'horizon demain, donc j'ai le droit d'avoir l'imagination et la création d'un bulot cuit.

Donc pourquoi un deuxième article aujourd'hui? Premièrement parce que je vous aime et j'adore vous gâter (sisisisisi), deuxièmement, ce n'est pas un article mais une vidéo qui me fait rire.

On dit merci à Lefroid et on se délecte. Faites gaffe à la phrase à la fin "le même mais en plus rapide", perso je suis over fan! Ah et si vous êtes au travail, montez le son, vous allez vous faire des amis ;)

A vendre

Je vaux 5 625 450 € sur HumainAVendre.com, et vous ?

Il est rare que quelque chose me pousse à écrire, enfin quand je dis quelque chose, je parle de quelque chose qui ne concerne directement pas ma vie. Depuis quelques jours on parle un peu partout sur la blogosphère des vilains de fesse-bouc qui veulent vendre les informations privées des membres à des fins markeuteuses.

Bouh, c’est pas bien !

Surtout en France, nous qui avons notre belle loi 1978 protection des données informatiques blablabla, il faut pas venir nous demander ce qu’on aime manger pour après nous proposer de nous en vendre. Non c’est pas gentil !

Et puis zut quoi, c’est pas parce que je passe ma vie derrière mon ordinateur, que j’ai un blog, que j’ai une page fesse-bouc, que j’achète mes dvd et mes cd en ligne, que je télécharge mes films que je suis un consommateur.

Non je ne suis pas d’accord, je refuse qu’on m’envoi de la pub personnalisée. Je veux continuer à recevoir des pub aléatoire, oui moi gay de 26 ans hyper citadins je veux continuer à recevoir des pub pour des culottes de grand-mère et du terreau spécial azalées…

…

Non mais ça va plus ou quoi ? Vous pensez quoi ? Que vos données sont protégées, que fesse-bouc est le premier grand vilain méchant à vendre des données perso sur vous et vos petites habitudes ? Que dieu merci nous sommes en France et la loi nous protège ?

Mais réveillez-vous ! Vous êtes branchés, c’est fini l’anonymat ! Vous voulez resté connecté au monde en permanence, et bien vous payez le prix de la fin de votre isolement. Tout le monde sait où vous êtes, tout le monde sait ce que vous aimez et tout le monde sait ce que vous comptez acheter/vendre, ils connaissent vos rêves, vos envies, vos besoins !

1984 c’est maintenant, oui, mais on l’a tous voulu. C’est notre mode de vie, notre civilisation, qui a engendré ce monstre qu’est le réseau mondial. On ne peut pas vouloir le beurre et l’argent du beurre (et le cul du crémier). Toutes les grandes civilisations ont connu grandeur et décadence, nous n’y échapperons pas !

Alors je n’ai qu’une chose à dire, si vous ne voulez pas être un pion dans le jeu des publicitaires, si vous ne voulez pas que des sociétés revendent vos informations, ne les communiquez pas ! Déconnectez-vous, éteignez votre ordinateur, jetez votre portable, brûlez votre télé, et partez sur une île déserte, ou en auvergne (c’est pareil). Mais ne venez pas pleurer de recevoir une pub pour de la crème dépilatoire dans votre boite gmail quand vous passez la journée à dire à vos copines que vous en avez marre de souffrir pour vos faire épiler le maillot !

Le site Facebook vend le profil de ses internautes aux publicitaires
LE MONDE | 10.11.07

©

Crémaillère open mind

Nous sommes lundi matin, je suis au travail, et je regrette de vieillir. Oui la chouille de samedi se fait encore sentir dans mes vieilles jambes. Bientôt après une cuite il me faudra une semaine de vacances pour m’en remettre, mes 20 ans me manquent…

Vous méritez un résumé, donc on y va. Gagnant en m2 je me sens d’humeur généreuse quand je lance les invitations lundi dernier. Tant et si bien que je n’ai aucune idée du nombre de mes amis qui vont se pointer. Au final je compte recevoir plus de 20 personnes. Dans 30m2 c’est du sport ! Mais on peut le faire.

Dans l’après midi précédant la soirée j’ai fini de défaire mes cartons et j’ai nettoyé. Au milieu de ça, saint gajal et sainte 7h48 m’ont amené cherché un meuble en banlieue (meuble acheté par mes parents le week end dernier, malheureusement il n’était plus disponible). Saint gajal et sainte 7h48 m’ont donc trimballé à travers la banlieue sud, après s’être bien perdu, nous finissons par arriver au dépôt de meuble.

Et là ce batard de gajal et cette connasse de 7h m’ont foutu la honte de ma vie et en faisant des tonnes (non 7h parler cunni-vibro alors qu’il y deux enfants à 2m de toi c’est pas drôle !). Bref eux ils ont ri, moi moins, mais c’est pas grave, un jour je me vengerai…

On revient chez moi, on fait les courses, et on file au resto, forcément on est en retard, donc les premiers invités arrivent alors qu’on est en train de s’empiffrer dans un barbecue coréen. Qu’à cela ne tienne, je pars m’occuper de mes invités, et laisse gajal s’occuper de l’addition (vengeance consommée)

Mes amis arrivent petit à petit, j’ai presque pas de perdus (ils sont doués, bon j’avais fait un super plan aussi !), et la soirée se déroule gentiment. Il y a assez d’alcool pour plonger dans le coma tout un régiment de sous-mariniers en permission. On a bien conscience qu’on ne finira pas tout, mais on s’en donne à cœur joie pour se faire honneur.

J’ai reçu moult et moult félicitations pour la déco de mon appart. J’ai fait sensation, je suis pas peu fier de ça. Oui mon appart il claque, et j’ai la place de faire des soirées sympa dedans, moi heureux !

J’ai un peu perdu le fil de la soirée, mais je sais que j’ai cédé à la demande populaire pour mettre un film sur Pinktv (c’est gratuit le premier mois), et que 10 minutes plus tard quelqu’un de fourbe a mis XXL (cf parenthèse précédente), on a donc arrêté la télé pour être sûr que personne ne vomisse sur le petit écran.

Vers 1h30 la moitié des invités sont parti, et on me fait remarquer que quelqu’un a tagé ma porte et ma sonnette. Etant le seul sinistré du palier, j’en déduis que la soirée a dû déranger un psychopathe. Youpi, j’ai des voisins sympas !

Une demi heure plus tard, les flics viennent, et estomaqués devant le saccage de ma porte et le non-bruit que je fais avec mes amis, ils s’excusent et me proposent de les accompagnés pour porter plainte. Chose que je ferais, mais plus tard, là j’étais saoule et il valait mieux pas que je reste trop longtemps avec des flics.

La soirée se termine vers 3 ou 4h, je ne sais plus vraiment. Les derniers invités s’en vont, et on se retrouve à trois pour ranger et nettoyer le plus gros. Et on boit un verre en regardant Pinktv, le « on » c’est moi et mon petit couple de chouchous.

Il s’en suivra une nuit à trois, pendant laquelle j’ai abusé du poppers (d’où des croûtes disgracieuses sous mon nez ce matin), et où je me suis fait prendre comme une princesse ! Oui moi une fois bourré et popperisé, ben je deviens le plus « ouvert » des passifs. J’en suis étonné moi-même…

Comme quoi tout arrive !

Sur ce je vais aller chercher un petit coussin pour m’asseoir plus confortablement, me mettre une perf’ de caféine, et prier pour que cette journée passe le plus vite possible… Le pire ? Si vous saviez la masse de boulot que j’ai, c’est à pleurer… Et en plus le calendrier politique n’est pas de mon côté…

I will survive…

Le vendredi c’est sodomie ?

Cette journée rimerait plutôt avec ennuie. Mais aussi fatigue. Mais certainement pas avec sodomie. Je suis exténué, j’ai du travail par-dessus la tête (et donc je prends du temps pour bloguer, logique quoi), et j’ai la vie sexuelle d’un castor mort.

Vous imaginez, je n’ai toujours inauguré mon nouvel appartement. Ça va faire une semaine que je dors chez moi, et je n’ai toujours pas fait claqué le moindre petit fessier… Je vieillis ! Pour mon dernier emménagement je m’étais fait 4 mecs la première semaine pour récupérer dans 15 jours chez tantuche (déjà à l’époque elle m’avait hébergé), et là rien de rien de chez rien.

Quand je rentre du taff je suis crevé, j’ai qu’une seule envie c’est de me foutre devant mes séries à la con et comater. Mais surtout pas de ressortir de chez moi pour aller baiser Pierre Paul ou Jacques à l’autre bout de Paris. Et puis faire venir quelqu’un chez moi ? Mouais faudrait que je finisse de déballer, j’ai un peu honte là. Et puis il faudrait que je me mette à le chercher pour le trouver, ce que je ne fais pas. Bref, l’un dans l’autre, ben je ne suis dans personne (oui c’est très fin, mais j’assume)

Il y a un facteur supplémentaire :

1 mois chez tantuche + 4 jours chez 7h48 = 89kg lundi matin

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH J’AI JAMAIS ETE AUSSI GROSSE !!!!!!! (enfin si mais c’était à l’adolescence donc ça ne compte pas)

Peut être que ma balance a pris un shoot et elle se venge en rajoutant plein de kilos quand je me pèse. Mais une balance fourbe et douée de conscience je ne suis pas sûr que Microsoft y ait encore pensé, donc je penche plutôt pour le sacro-saint « et merde je suis une baleine »

Action/réaction : je dois perdre 6 kilos MINIMUM ! Ou acheter une jelaba… Vu que la jelaba cravate n’est toujours pas de rigueur au taff, il faut donc que je perde du poids. Sinon je ne pourrais pas profiter de Noël.

Ben vi, moi pendant les fêtes je prends 5 kilos, que je perds en janvier, mais si déjà je suis à +6, que j’en prends 5, ben je retrouverai mon poids de forme en août 2012, et ça ben c’est pas concevable.

Donc objectif : 84 kg, je planifie un de plus pour la marge, et puis même si j’arrive à descendre à 82 ça ne me fera pas de mal !

A 20 ans quand je devais perdre 5 kilos, j’arrêtais de manger, mais il parait que c’est pas bon pour la santé, mais au moins c’était radical, parce qu’en moins d’une semaine je rerentrais dans mon mini-jean. Et puis je me suis dit merde, on va essayer.

Donc depuis lundi je mange à midi, et c’est tout, le reste de la journée je fume et je bois des jus de fruits (pour limiter l’apport en coca sucré, même si le jus de fruit l’est aussi, sucré, bref). Et voilà comment ce matin en montant sur ma balance je vois s’afficher 86kg !

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!

3 kg en 4 jours, mais je suis mort de fatigue, j’ai envie de dormir tout le temps, c’est plus des crampes d’estomac que j’ai, c’est l’atoll de Mururoa un jour d’essaie nucléaire. Bref j’ai plus 20 ans et j’ai du mal. Mais de dieu que c’est bon de savoir que je peux encore perdre rapidement du poids.

Poids que je vais reprendre instantanément dès que je vais recommencer à manger, mais j’aurais eu le plaisir de me mirer dans mon beau miroir sans tous ces kilos disgracieux !

« Et le sport Gauthier ? Maintenant que tu as une salle de sport en bas de chez toi, tu devrais y aller ! » Et ta sœur ? Elle bat l’beurre ? Je ferai du sport le jour où ça sera remboursé par la sécu, ou pas…

A ce rythme je suis à 82kg à la fin de la semaine prochaine, et la semaine suivante je n’ai plus assez de force pour me lever ! Youpiiiiiiii !!!!! Et puis non il suffit que j’ingère des tonnes de caféine, que je prenne des vitamines, que je mange juste ce qu’il faut de gras pour me sentir vivant. Et voilà, je peux même descendre encore plus bas. Il suffit pour cela que je revienne à 2 paquets de clopes par jour, et que je replonge dans la drogue. Un jeu d’enfant…

Oui deux ans d’anorexie ça laisse des réflexes que je préférerai ne pas avoir par moment. Parce que tout ça, ça découle de là, oui si je fais n’importe quoi pour maigrir, c’est bien dans l’espoir secret que ça ne marche pas. Parce que la dernière fois que j’ai vraiment fait quelque chose de réfléchis pour perdre 10kg, j’en ai perdu plus de 30…

Vous comprendrez donc pourquoi je suis crevé et pourquoi je ne sexe pas… Même si en fin de compte c’est pas l’envie qui m’en manque !