… moi !
Il y a des moments dans la vie où j’ai vraiment, mais alors vraiment, l’impression de vivre dans un sitcom. Alors après, le sitcom, ça peut être n’importe quoi, en général c’est du Sunset Beach (stupide à souhait, irréaliste en diable, mais bon après tout, tout est possible dans ce bas monde !), et puis certains soirs, petit jésus est en forme, et là je bascule dans la 4ème dimension, je suis un personnage du cœur a ses raisons.
C’est ce qui s’est passé lundi soir. Je vous raconte ? Ok, je vous raconte…
Lundi soir donc, après un week-end bien mouvementé où j’ai corrigé des tas et des tas de copies, où j’ai rempli des bulletins à coup de « Heureusement que Marc ne peut pas faire pire le trimestre prochain ! » (véridique, j’ai juste changé le prénom), j’avais besoin de me détendre.
J’avais le choix entre un repas tv, et une sortie en boite… Cruel dilemme. Heureusement que mon ami Baron Rouge a judicieusement perdu son travail récemment, en fait lundi c’était même son dernier jour. Je lui propose donc d’aller fêter ça dignement quelque part sous une bouteille de vodka.
Inutile de vous préciser que le Baron il a dit oui (alcoolique va !). On se retrouve donc au Banana vers minuit trente. Il n’y a pas grand monde, la musique est drolissime (genre folivores, eurkh !), on boit et on danse, tout va bien (enfin le Baron danse, moi je sais pas faire, et puis j’avais soif, na !).
Alors que je suis en train de discuter avec une fille, un mec m’interpelle et me demande de venir m’asseoir à côté de lui. Je lui avais demandé quelques minutes auparavant s’il était un pote d’un groupe de pompier de Paris que je connais, il avait répondu que non, je pensais qu’il voulait donc continuer la conversation.
Il me fait asseoir entre lui et un de ses potes, il pose sa main sur ma cuisse tandis que son pote, tout sourire charmeur, me prend une main et la pose sur sa cuisse. Je me dis intérieurement « je sens que je vais rire, je sais pas pourquoi, mais je le sens ! ». Et là il me dit :
- On est effectivement des pompiers de Paris nous aussi, bien qu’on ne connaissent pas tes potes. On est hétéro, et avec mon pote on aimerait bien se taper un mec !
- (moi qui fait semblant de pas comprendre) Ah ben ça tombe bien, il y a quelques pédés ici… Faites vos courses !
- Non, tu n’as pas compris, c’est toi qu’on veut !
À ce moment précis, j’ai explosé de rire. Je n’ai pas pu me contenir. Il fallait voir leurs têtes toutes mignonnes. Ça ne cadrait pas du tout avec les personnages (hétéros bien bourrins, bien virils), ni avec le discours (la traduction de ce qu’il venait de me dire aurait pu être « viens, on va te baiser sale chienne ! »). Bref, c’était trop drôle.
Ils ont eu l’air de se vexer. Je l’ai répété à tous les gens que je connaissais (en gros 85% des clients à ce moment-là), et ils ont quitté le boite. Je pense qu’ils ont eu un peu beaucoup honte. Bon, ok c’est pas gentil, mais franchement vous auriez fait quoi vous ?
Ndlr : surtout qu’il y a de très fortes chances pour qu’en fait tout ce qu’ils veulent soit attirer un pédé dans un coin sombre, pour au mieux lui piquer ses affaires, au pire laisser libre cours à leur homophobie en lui cassant la gueule !
Pensant que j’avais eu mon lot de trucs drôle pour la soirée, je me suis mis à boire comme un trou (oui je n’étais pas bourré pour l’épisode précédent). Alors que je papote avec une fille dans le fumoir, je remarque que des gens derrières moi ont un fort accent anglais. Étant de nature très curieuse, je leur demande d’où ils viennent. Il y a une anglaise et une américaine. Le mec qui est avec elles ne dit rien lui, je repose donc ma question.
En fait il ne parle presque pas français, donc il n’avait pas compris. J’enclenche le mode « english fluent because i’m drunk on », et je parle anglais. Le garçon est plus grand que moi, pas très épais, relativement efféminé, habillé très fashion, très jeune et black. Alors que je m’attends à ce qu’il me dise lui aussi qu’il est anglais ou amerloque, il me sort qu’il est norvégien !
J’ai pas pu m’empêcher de rire. La première fois que je tombe sur un pédé de Norvège, il faut qu’il soit black ? Si c’est pas de la malchance ça quand même… (je vous ai jamais parlé de mon fantasme du beau blond musclé et imberbe venu de Scandinavie à dos de renne pour m’emmener dans la maison du père Noël ?).
Bref, il s’avère que ce garçon est très gentil, donc on papote un long moment. Et au milieu de rien, il me dit « i really like you ! », et il tend ses lèvres vers les miennes. J’esquive en engageant la discussion avec la première personne qui passe à moins de 1 mètre de moi, et je le plante là, la bouche en cœur…
C’est pas très gentil, mais bon, il ne me plait pas du tout. En fait, je ne sais pas dire « je ne suis pas intéressé » de façon gentille ou courtoise. Soit je le dis et c’est méchant, soit je suis incapable de faire ou dire quoique ce soit de peur d’être méchant. Donc en général, je ne fais rien (sauf quand je suis vraiment bourré), je pars, et les gens comprennent sans que j’ai besoin de le dire !
Je pensais donc que ce gentil scandinave au teint hâlé allait comprendre tout seul. Que nenni ! Il reviendra à la charge toutes les 15 minutes jusqu’à la fermeture. À la fin, je ne répondais plus rien, je me contentais de sourire (parce que je suis jolie). Il faut aussi savoir que Baron m’avait lâchement abandonné parce que trop saoul. Donc j’étais relativement tout seul…
Tout seul, non. En fait je papotais avec pleins de gens que je connaissais. Dont une fille, plutôt grande gueule. Le truc c’est que je la connaissais, oui, mais je ne me souvenais plus comment, ni pourquoi, et surtout quand je l’ai vue, je me suis dit « aie, je sais pas pourquoi, mais j’ai pas envie de la voir ».
Forcément, vu qu’il n’y pas plus faux-cul que moi, je lui suis tombé dans les bras avec un merveilleux « ma chériiiiiiie, ça fait trop plaisir, tu m’avais manqué, comment vas tuuuuuuuuu ? », alors que je me rappelai même pas de son prénom…
Au fur et à mesure que la soirée avance, son comportement me conforte dans mon idée que j’avais pas envie de la voir. Rien de grave, mais elle est nerveuse, grande gueule, et ça me stress ce genre de gens, surtout en soirée. Mais elle ne fait rien de vraiment gênant, donc je me dis que je devais être fatigué quand je l’ai rencontrée pour avoir développer une telle aversion.
Le moment de la sortie de boite arrive. Le norvégien et la grande gueule se retrouvent en même temps que moi dans la rue. La grande gueule commence à prendre les gens par le bras et à dire « allez, on va boire quelque part, on dort où ? je sais pas où passer la journée… t’as pas 50 euros à me dépanner ? ».
Ça y est, je me souviens, c’est ZE boulet de fin de soirée. La meuf que j’avais mis 1h à la semer dans Paris la dernière fois. Quand elle tient un os, elle le lâche plus. Tout me revient me mémoire d’un coup. Je m’éloigne donc du groupe qu’elle avait formée, en disant au revoir de loin, et je fonce vers le métro pour aller me coucher.
Le norvégien me tombe dessus comme la misère sur le pauvre monde. Et merde… Il me propose de venir chez lui. Il a un grand appart sur l’île Saint Louis, et bla et bla et bla. Je dis et redis que je ne suis pas intéressé. Il me demande si j’ai un petit copain, la réponse est non, donc il ne comprend pas que je ne veuille pas de lui, là, il m’énerve donc je lui dis : « Tu ne m’intéresses pas sur le plan physique ou sexuel, je ne te trouve pas beau quoi ! ».
C’est un peu brut de décoffrage, même pour moi. Parce que bon il est gentil et agréable, et je voulais pas lui parler méchamment. Là, il se démonte pas et me répond un truc en anglais. Alors je ne sais pas si j’ai mal compris ou mal traduit, mais en tout cas il semble que ce garçon m’ait dit « j’ai un grand cœur, certes, mais j’ai surtout un cul bien profond ! »
…
Je suis parti en rigolant. Que pouvais-je faire d’autre ?
Voilà une soirée ordinaire dans la vie de Gauthier.
