Les utilisateurs de fesse bouc reconnaîtront cette petite phrase, les autres traduiront. Que je vous raconte mon week-end, vous allez comprendre. Ce week-end donc j’avais prévu de dormir, mais vraiment hein, parce que voilà j’ai de plus en plus de mal à me remettre de mes soirées, et la soirée avec les toulousains était quand même énoooooooorme.
Depuis jeudi je dis donc à tout le monde « non ce week end je dors ». Mais ça ne semble impressionner personne. A croire que je ne suis ne suis absolument pas crédible quand je dis que je ne veux ni boire ni sortir. Vous, vous me croyez, hein ? Non ? Sniff…
Bref, jeudi je refuse donc de dire oui à mon ami ex toulousain, ex poitevin, nouvellement parisien, futur avocat, pour une soirée je cite « de la mort qui déchire tout » avec after jusqu’à midi si tout se passe bien (sinon c’est jusqu’à 15h). Il me dit qu’il me rappelera au moment venu et que je craquerais forcément.
Vendredi, 16h15, 7h48 m’appelle :
Je fini par raccrocher non sans mal, et elle semble se contenter de ce « non. 10 min après elle rappelle :
Il me faudra batailler jusqu’à 23h pour la faire lâcher le morceau. Elle me dit qu’elle m’en veut pas mais je sais que si, alors je me promets de me rattraper… Mais vraiment ce week end j’ai besoin de repos, vraiment, vraiment !
Entre temps, coup de fil de flamèche pour me dire que samedi sir il y a une soirée de prévue, c’est la suite de sa soirée d’anniv avec les gens qui n’ont pas pu venir (comme moi). Là franchement je peux pas dire non, mais en même temps je peux pas dire oui vu que jai dit non aux autres. Alors ça sera non aussi. Mais je me laisse une porte ouverte, au cas où… Au moins pour bire un verre et rentrer tôt (on y croit tous).
MAIS C’EST PAS POSSIBLE BORDEL ! Plus jamais je dis que je veux rester calme un week-end, c’est le meilleur moyen pour avoir mille trucs qui me tombent dessus…
Vendredi soir je me prépare donc un petit plan cul, pour bien me préparer à ce week end de glande (rien ne vaut une bonne partie de jambes en l’air pour se reposer correctement). Le garçon en question st un habitué, mais je ne l’avais pratiqué que rapidement au détour de fins de soirées alcoolisées, là c’était la première fois qu’on avait du temps.
Comment décrire ce plan cul sans choquer les plus jeunes (oui je sais qu’il y a des mineurs qui trainent ici !), ben en fait c’était complètement décadent. Et ça faisait longtemps que j’avais pas été aussi décadent, ça fait du bien ! En gros on a joué avec plein d’objets (enfin j’ai joué avec des objets dans lui, comprenne qui voudra), ça a duré 2 bonnes heures, et après il a fallu que je nettoie mon papier peint (mais comment je peux jouir aussi loin ? ça m’étonnera toujours !!!).
7h48 je sais que j’avais promis de ne plus donner de détails, mais bon c’est plus fort que moi. Ah oui faut aussi que je dise que ce genre de garçon (que j’affectionne beaucoup) c’est le genre où on peut inviter pleins de potes, limite vexant de voir que je peux y mettre moi+un gode et que ça passe sans (trop) de souci…
donc après j’ai bien dormi. Le samedi j’ai rien fait, à part l’esthéticienne pour mon pote ex toulousain blablabla. Au moment de prendre ma douche, et alors qu’il est dans mon salon, je vais faire pipi (oui je dis encore « aller faire pipi » je sais que c’est ridicule, et alors ?), et là quelque chose accroche mon regard. Quelque chose de petit, blanchâtre, et très attaché à ma personne, vous devinez ? Non ? Oui ?
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH MAIS POURQUOI ÇA TOMBE TOUJOURS SUR MOI BORDEL DE COUILLE À QUEUE DE MERDE !!!!!!!
Oui, pour la première fois depuis plus de 2 ans j’ai chopé des locataires indésirables… Je sature, mais vraiment, j’ai l’impression que ça tombe toujours sur moi. Pourtant je ne suis pas le seul à baiser tout ce qui bouge ! Ou alors je tombe que sur des cradingues ? Ou je suis maudit ? Ou je suis particulièrement réceptif, on va retenir cette dernière solution, et prendre des actions dans spray pax…
Je file donc à la pharmacie, c’est la première fois que j’y entre, je lève la tête après avoir répéter dans ma tête « il ne faut pas avoir honte, ils en voient tous les jours, et puis c’est que des vieilles filles acariâtres, de quoi tu peux avoir honte ? tu t’en fous… », et là j’accroche le regard du pharmacien le plus choupi de la création. Un ange descendu du ciel qui me sourit comme ça fait longtemps qu’on ne m’a pas sourit « que puis-je pour vous ? » et dans ma tête « me faire l’amour directement sur le comptoir ! ».
Mais non je lui ai pris plein de produits pour moi, mon lit, mon linge et tout et tout. Je suis reparti rouge pivoine et j’ai foncé chez moi pour me débarrasser de mes squatteurs. Comme je suis un terrain fertile pour toutes sortes de parasites, j’emploie les grands moyens pour m’en débarrasser : j’ai tout enlevé mes poils. Comme ça ils peuvent plus s’accrocher. Et après j’ai souffert avec le produit qui m’a brûlé les testicules, mais ça c’est une autre histoire !
Et aujourd’hui en prenant ma douche je me suis régalé avec mes jambes douces, je redécouvre ma peau de bébé, j’avais oublié à quel point je pouvais être tout doux !!!!! Mais ça n’enlève rien à la honte que je m’affiche depuis avec les textos que j’ai envoyé.
Ben oui, je râle contre ceux qui me les refilent, donc quand je me rend compte de ça, ben je préviens les gens. Donc aujourd’hui j’ai envoyé des textos à tous ceux qui ont partagé ma couche ces 15 derniers jours. Et là je comprends pourquoi il est naturel que je suis une réserve à parasite, en 15 jours j’ai couché avec 6 mecs différents. 6 fois plus de honte !!!!! Youpi…
Yen a au moins deux qui sont en couple, ça me fait de la peine pour eux (ou pas). Bref, j’ai donc de magnifiques jambes rasées, et je vais pleurer pendant la repousse toute la semaine. Et alors que je devrais détester l’amour et le sexe pour toutes les complications que ça m’apporte, je n’ai qu’une envie, offrir mon corps à tous ceux qui voudront bien le caresser (ben vi c’est tout doux, faut en profiter !).
Je ne passe pas d’appel d’offre ici, parce que je ne pense pas que mon sex appeal sorte indemne de cet article ;)
Ps : à tous ceux qui m’ont envoyé ce message (cf titre) sur fesse bouc, vous aviez raison, et je vous déteste pour ça, voilà !
Pps: la preuve en image, le premier qui se moque je le tue ! Je sais que j'ai besoin de bronzer et de me muscler !
Depuis jeudi je dis donc à tout le monde « non ce week end je dors ». Mais ça ne semble impressionner personne. A croire que je ne suis ne suis absolument pas crédible quand je dis que je ne veux ni boire ni sortir. Vous, vous me croyez, hein ? Non ? Sniff…
Bref, jeudi je refuse donc de dire oui à mon ami ex toulousain, ex poitevin, nouvellement parisien, futur avocat, pour une soirée je cite « de la mort qui déchire tout » avec after jusqu’à midi si tout se passe bien (sinon c’est jusqu’à 15h). Il me dit qu’il me rappelera au moment venu et que je craquerais forcément.
Vendredi, 16h15, 7h48 m’appelle :
- Un week end à l’arrache ça te dit ?
- Genre ?
- On part à Lyon, chez MDLL, ya juste l’essence à payer…
- Je suis fauché, donc non ! (ouf j’ai une excuse valable)
- (elle insiste)
Je fini par raccrocher non sans mal, et elle semble se contenter de ce « non. 10 min après elle rappelle :
- Bon je paye l’essence, donc tu viens !
- Noooooooooooooooon !
- Si, j’ai tes clés, je viens te chercher chez toi demain à 7h, s’il le faut je te fous en caleçon dans la bagnole !
Il me faudra batailler jusqu’à 23h pour la faire lâcher le morceau. Elle me dit qu’elle m’en veut pas mais je sais que si, alors je me promets de me rattraper… Mais vraiment ce week end j’ai besoin de repos, vraiment, vraiment !
Entre temps, coup de fil de flamèche pour me dire que samedi sir il y a une soirée de prévue, c’est la suite de sa soirée d’anniv avec les gens qui n’ont pas pu venir (comme moi). Là franchement je peux pas dire non, mais en même temps je peux pas dire oui vu que jai dit non aux autres. Alors ça sera non aussi. Mais je me laisse une porte ouverte, au cas où… Au moins pour bire un verre et rentrer tôt (on y croit tous).
MAIS C’EST PAS POSSIBLE BORDEL ! Plus jamais je dis que je veux rester calme un week-end, c’est le meilleur moyen pour avoir mille trucs qui me tombent dessus…
Vendredi soir je me prépare donc un petit plan cul, pour bien me préparer à ce week end de glande (rien ne vaut une bonne partie de jambes en l’air pour se reposer correctement). Le garçon en question st un habitué, mais je ne l’avais pratiqué que rapidement au détour de fins de soirées alcoolisées, là c’était la première fois qu’on avait du temps.
Comment décrire ce plan cul sans choquer les plus jeunes (oui je sais qu’il y a des mineurs qui trainent ici !), ben en fait c’était complètement décadent. Et ça faisait longtemps que j’avais pas été aussi décadent, ça fait du bien ! En gros on a joué avec plein d’objets (enfin j’ai joué avec des objets dans lui, comprenne qui voudra), ça a duré 2 bonnes heures, et après il a fallu que je nettoie mon papier peint (mais comment je peux jouir aussi loin ? ça m’étonnera toujours !!!).
7h48 je sais que j’avais promis de ne plus donner de détails, mais bon c’est plus fort que moi. Ah oui faut aussi que je dise que ce genre de garçon (que j’affectionne beaucoup) c’est le genre où on peut inviter pleins de potes, limite vexant de voir que je peux y mettre moi+un gode et que ça passe sans (trop) de souci…
donc après j’ai bien dormi. Le samedi j’ai rien fait, à part l’esthéticienne pour mon pote ex toulousain blablabla. Au moment de prendre ma douche, et alors qu’il est dans mon salon, je vais faire pipi (oui je dis encore « aller faire pipi » je sais que c’est ridicule, et alors ?), et là quelque chose accroche mon regard. Quelque chose de petit, blanchâtre, et très attaché à ma personne, vous devinez ? Non ? Oui ?
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH MAIS POURQUOI ÇA TOMBE TOUJOURS SUR MOI BORDEL DE COUILLE À QUEUE DE MERDE !!!!!!!
Oui, pour la première fois depuis plus de 2 ans j’ai chopé des locataires indésirables… Je sature, mais vraiment, j’ai l’impression que ça tombe toujours sur moi. Pourtant je ne suis pas le seul à baiser tout ce qui bouge ! Ou alors je tombe que sur des cradingues ? Ou je suis maudit ? Ou je suis particulièrement réceptif, on va retenir cette dernière solution, et prendre des actions dans spray pax…
Je file donc à la pharmacie, c’est la première fois que j’y entre, je lève la tête après avoir répéter dans ma tête « il ne faut pas avoir honte, ils en voient tous les jours, et puis c’est que des vieilles filles acariâtres, de quoi tu peux avoir honte ? tu t’en fous… », et là j’accroche le regard du pharmacien le plus choupi de la création. Un ange descendu du ciel qui me sourit comme ça fait longtemps qu’on ne m’a pas sourit « que puis-je pour vous ? » et dans ma tête « me faire l’amour directement sur le comptoir ! ».
Mais non je lui ai pris plein de produits pour moi, mon lit, mon linge et tout et tout. Je suis reparti rouge pivoine et j’ai foncé chez moi pour me débarrasser de mes squatteurs. Comme je suis un terrain fertile pour toutes sortes de parasites, j’emploie les grands moyens pour m’en débarrasser : j’ai tout enlevé mes poils. Comme ça ils peuvent plus s’accrocher. Et après j’ai souffert avec le produit qui m’a brûlé les testicules, mais ça c’est une autre histoire !
Et aujourd’hui en prenant ma douche je me suis régalé avec mes jambes douces, je redécouvre ma peau de bébé, j’avais oublié à quel point je pouvais être tout doux !!!!! Mais ça n’enlève rien à la honte que je m’affiche depuis avec les textos que j’ai envoyé.
Ben oui, je râle contre ceux qui me les refilent, donc quand je me rend compte de ça, ben je préviens les gens. Donc aujourd’hui j’ai envoyé des textos à tous ceux qui ont partagé ma couche ces 15 derniers jours. Et là je comprends pourquoi il est naturel que je suis une réserve à parasite, en 15 jours j’ai couché avec 6 mecs différents. 6 fois plus de honte !!!!! Youpi…
Yen a au moins deux qui sont en couple, ça me fait de la peine pour eux (ou pas). Bref, j’ai donc de magnifiques jambes rasées, et je vais pleurer pendant la repousse toute la semaine. Et alors que je devrais détester l’amour et le sexe pour toutes les complications que ça m’apporte, je n’ai qu’une envie, offrir mon corps à tous ceux qui voudront bien le caresser (ben vi c’est tout doux, faut en profiter !).
Je ne passe pas d’appel d’offre ici, parce que je ne pense pas que mon sex appeal sorte indemne de cet article ;)
Ps : à tous ceux qui m’ont envoyé ce message (cf titre) sur fesse bouc, vous aviez raison, et je vous déteste pour ça, voilà !
Pps: la preuve en image, le premier qui se moque je le tue ! Je sais que j'ai besoin de bronzer et de me muscler !
11 commentaires:
Bon, comme tu me fais de la peine à te raser de tout partout et à t'enduire de lotion, je vais te donner un p'tit truc. Aujourd'hui, au 21e siècle, on peut traiter les morpions, les poux et la gale par des comprimés. 4 cp d'ivermectine (stromectol) en prise unique, à renouveller au bout d'une semaine. Sur prescription médicale. Ca ne dispense pas de traiter la literie et le linge, mais ça évite de te bruler la peau.
Bonjour Gauthier,
Je suis triste... je pleure.
C'est pas cool pour les parasites.
Hmmm, tu as de belles jambes ;)
Puis-je venir les masser ?
Je te fais pleins de bisous partout ^^
@+
Je te préviens mou du genou, si tu m'en as refilé je t'étripe avec les dents.
Clair?
Putain... Un mythe qui tombe...
(Non mas tu as déja essayé de cliquer sur le petit bonhomme en chaise roulante pour taper le code???? C'est de la discrimination ça !!!)
Bon ben voilà j'écris un joli commentaire dans lequel j'explique à la furie que je suis un vip sur mon blog et que j'ai pas à me faire chier avec c'te putain de modération de merde, et que se passe t il ? ça plante et ça n'enregistre pas mon com, donc là je fais comme le quidam et je poste quand même...
Donc Zeclarr je veux bien mais pour ça faut que j'aille chez un médecin, et ça ne m'est pas arrivé depuis plus de deux ans, mais promis je ferais un effort la prochaine fois (mais il n'y aura pas de prochaine fois, non mon prochain plan cul je le recouvre de spray pax pendant qu'il se déshabille!)
Quant à ceux qui me témoignent leur soutien, merci (oui ben c'est pas parce qu'ils com pas qu'ils m'aiment pas les gens)
Emma moi aussi je t'aime, mais c'est pas comme si tu ne le savais pas que j'étais un réservoir à parasite ^^
Hugo j'attends toujours hein!
C'est pratique les textos pour ça...
personnellement moi j'ai appelé les gens qui avaient traîné chez moi, au cas où. Sachant que j'avais chopé ces sales bêtes sans avoir niqué, je voulais pas que ce soit de même pour mes potes !
"Et après j’ai souffert avec le produit qui m’a brûlé les testicules, mais ça c’est une autre histoire !"
Merci: je pensais secrètement être le seul à qui c'était arrivé, tu m'enlèves un poids ^^
A la repousse, ça pique, c'est horrible...
J'assume mes poils, je les garde!
J'aurais vécu assez longtemps pour voir les jambes de Gauthier et nues en plus !
Alléluia, dieu est grand !!
La suite, la suite !!!
Oui bon ok, je suis une fille avec des seins (aaahhhh)
Mais quand même !
Spay pax fait des affaires avec toi ^_^
Et moi qui avais escompté venir te faire un coucou (c'est comme ça qu'on dit ?)... Mein gott, comme j'ai bien fait de reporter ma visite de courtoisie ! :-D
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