Problèmes de pression

Ce matin j’ai mis les toulousains dans le train, ENFIN ! Pas que ça me saoule de les voir hein, entendons nous bien, je les adore, mais il faut plus que je les vois, c’est mauvais pour moi, ma santé, mon foie, ma cellulite, mon cerveau, mon voisinage, mon travail, mon sommeil… Bref des plaies sur patte, mais je dois être maso ^^

Donc ce matin ils sont parti après 4 jours de débauche interstellaire (oui ça ne veut rien dire, mais ça me fait plaisir). Hier soir, après une ruuuuuuuuuude journée de boulot (si j’exagère à peine), je rentre avec du pain et un gâteau (genre de truc qui m’arrive deux fois l’an quand même). Je retrouve une Emma devant l’ordi (normal quoi) et un Mister Big au fourneau (normal aussi).

Alors que je tente de me faire aider, genre « prenez le gâteau et le pain, aidez moi à enlever mes chaussures et mon manteau, massez moi les pieds et servez moi une vodka mart’ », je me fais envoyer chier ! Oui vous avez bien lu, je suis scandalisé aussi…

7h48 et Gajal se pointent pour faire honneur au dîné de Mister Big (il cuisine bien mon Mister Big, vous le saviez pas ? De toute façon il est à moi, je le prête pas, na !). Une fois de plus nous savons que nous allons ingérer l’équivalent en Kcal de ce que l’Afrique Subsaharienne aura en ration pour l’année à venir. C’est indécent, mais c’est bon !

Pour ce donner du courage, on se légume devant Girls will be girls, ZE film culte s’il en est. On boit de la vodka-goyave (et c’est vachement bon) ! En dédicace à toutes les filles qui boivent du jus de goyave ou du jus de papaye quand il n’y en a plus (Florence je t’aime). Et on dit du mal (mon activité préféré, juste après le dépucelage de rugbyman mineur, bien sûr).

A la fin du repas, alors que l’on décède gentiment, je propose qu’on mange le gâteau. Après avoir fait croire à tout le monde que j’avais acheter un Paris-Brest avec supplément de crème, j’exhibe ma mousse framboise-chocolat qu’elle déchire sa race tellement elle a l’air bonne. Et je me lance dans une explication de texte « j’ai hésité entre celui-ci et un autre, Françoise Sagan… euh non pardon, framboise mangue, mais je me suis dit que le chocolat ça serait mieux ! » on commence à rire de mon lapsus, et je renchéri « putain un gâteau Françoise Sagan faut assumer le goût de cendrier quand même » et on rit de plus belle !

Là vous vous demandez « mais pourquoi il a sorti un truc pareil ? », mais si je le savais les amis, ça serait moins grave ! Non je sais pas, au moment de dire framboise j’ai sorti Françoise et la suite est venue naturellement…

Après avoir dégusté une part de ce magnifique gâteau, 7h relève la tête de son assiette et me dit « et celui là il s’appelle comment ? » en parlant du gâteau, je lui réponds qu’il n’a pas de nom, et là je percute et donc lui demande « mais tu pensais vraiment qu’ils avaient un gâteau Françoise Sagan ?????? » ! Et bien oui mesdames et messieurs, elle y croyait…

J’en suis presque tombé de ma chaise, Mister Big et Emma aussi, seul Gajal ne riait pas, il avait compris comme sa femme… Y a pas à dire, c’est un vrai couple. J’aime mes amis, ils me font rire !

Après cette poilade mémorable, on regarde quelques vieilles photos, on fait le ménage et on se couche. Une fois au lit on parle de choses et d’autres. Et au milieu d’une conversation :

- (moi) mon sperme est très liquide en ce moment, je dois manquer de quelque chose, non ?

- (mister big) tu te branle trop, y a plus que de l'eau !

- (emma) c'est bizarre qu'il soit pas marron avec tout le coca que tu bois !

- (moi) non mais justement je me branle moins, je dois sortir de l'adolescence, enfin !
- (mister big) ben pas moi, je continue fièrement à pratiquer cet art quotidiennement !

- (moi) tu t’es branlé depuis que tu es chez moi ?

- (mister big) non… de toute façon j’ai pas eu le temps !

- (emma) ben il pouvait sous la douche…

- (moi) je suis heureux de savoir qu’il s’est abstenu !

- (emma) d’ailleurs, ta pomme de douche manque cruellement de pression…

- …

Je me suis étouffé, genre j’ai avalé un de mes poumons tellement j’ai ri, Mister Big aussi, Emma aussi d’ailleurs une fois qu’elle a comprit l’incongruité de sa remarque. Et vous, qu’imaginez-vous à ce moment précis ? Qu’elle s’est karcherisé le clito dans ma baignoire ? Moi aussi l’espace d’un instant ! Mais pas du tout, elle a juste pensé à la douche et donc à voulu me faire remarquer qu’il serait bon de changer le pommeau, sans arrières pensées, bien sûr !

Voilà comment dans un appartement tout calme, à 2h du matin, en semaine, trois abrutis se sont mis à hurler de rire pendant 15 minutes ! Je pense qu’on a réveillé tout le monde… Mais ya pas à dire, ça fait du bien !

Les amis je vous aime, vraiment, ça va me manquer de rentrer dans mon appartement tout vide ce soir… Quoique non, je me fais livrer un chouchou que j’ai pas vu depuis un petit moment. Un fuck buddy du temps où j’étais à Toulouse, de passage pour une conf’ dans la capitale ! Un de mes meilleurs amants à ce jour, ça va me faire du bien !

A demain pour de nouvelles aventures !