Vendredi soir, je vais voir la queen mum mixer dans son antre du 11e avec quelques amis : le psy, misterbitch, grenouille, elle et monsieurF. Après une petite before toute gentille chez misterbitch, on se monte dans la nouvelle voiture de grenouille (trop fort le GPS dans le rétro intérieur, suis fan !). On s’installe et on picole.
Jusque là tout va bien, d’ailleurs je n’ai pas grand chose à raconter sur cette soirée, si ce n’est que normalement ce bar n’a pas la même clientèle donc s’est un peu moins fun que d’habitude. Mais bon, on est entre nous, donc on s’amuse (vive le champagne !).
En rentrant, on prend le métro (fauché oblige !), sur la première ligne le psy et moi on sympathise avec un gentil petit couple (on soupçonne le monsieur d’être du même club que le notre et d’être donc accompagné de son amie vaginalement équipée). Trois stations ça suffit pour prendre un fou rire mais pas pour se faire inviter ou échanger les numéros. Tant pis on reste sur nos suppositions.
Sur l’autre ligne, il y a beaucoup plus de monde. Je m’installe tant bien que mal là où je peux (1m16 de jambes, ça prend de la place une fois dans un métro bondé). On papote de tout et de rien avec le psy, quand je remarque qu’une fille tout à côté de moi me fait du genou de façon inconsciente.
Elle est très court-vêtue. Étant de bonne humeur et ayant la blague lourde facile, je me pare de mon plus beau sourire et lui sort :
La honte de ma vie. Tout le monde s’est retourné dans le métro. Je suis passé par toutes les couleurs. Si j’avais pu mourir sur le coup je l’aurais fait ! Je n’ai rien osé répondre. Je me voyais pas lui expliquer que j’étais une tafiole très sociable qui aimait parler à tout le monde.
Je me suis fait le plus petit possible jusqu’à ce qu’elle sorte du train. Dans ma tête je me disais « mais elle a dû me prendre pour un hétéro, un vrai, un lourd, un comme on en fait temps ! ». Ça serait pas aussi honteux ça me flatterait presque, tient !
Sur le retour, on s’arrête au mac do, pendant qu’on commande, un groupe de fille anglophone à côté de nous a vraiment du mal à se faire comprendre du personnel de ce grand restaurant gastronomique. Elles sont elles aussi très courte vêtues, alors je dis, en privé cette fois, au psy « tient on dirait des mannequins russes en recherche d’emploi » (traduction des putes de luxe).
Celui qui s’occupe de notre commande décide de participer à notre conversation :
Deux fois en 15 minutes ! En rentrant je brûle ce que je porte et plus jamais je mets ce parfum !!!!! Deux fois en 15 minutes qu’on me prend pour un hétéro, et pas des plus fins en plus !!!!! La honte de ma vie…
Oui parce que je le confesse : j’aime pas les hétéros, mais alors pas du tout ! Je suis hétérophobe moi !
Nonméoh !
Jusque là tout va bien, d’ailleurs je n’ai pas grand chose à raconter sur cette soirée, si ce n’est que normalement ce bar n’a pas la même clientèle donc s’est un peu moins fun que d’habitude. Mais bon, on est entre nous, donc on s’amuse (vive le champagne !).
En rentrant, on prend le métro (fauché oblige !), sur la première ligne le psy et moi on sympathise avec un gentil petit couple (on soupçonne le monsieur d’être du même club que le notre et d’être donc accompagné de son amie vaginalement équipée). Trois stations ça suffit pour prendre un fou rire mais pas pour se faire inviter ou échanger les numéros. Tant pis on reste sur nos suppositions.
Sur l’autre ligne, il y a beaucoup plus de monde. Je m’installe tant bien que mal là où je peux (1m16 de jambes, ça prend de la place une fois dans un métro bondé). On papote de tout et de rien avec le psy, quand je remarque qu’une fille tout à côté de moi me fait du genou de façon inconsciente.
Elle est très court-vêtue. Étant de bonne humeur et ayant la blague lourde facile, je me pare de mon plus beau sourire et lui sort :
- (je pose un doigt sur son genoux) Eh bé dis donc tu dois pas avoir chaud toi ce soir !
- (relève la tête et me lance le regard la plus noir de la création) Tu refais ça UNE fois et je t’en fous une !
La honte de ma vie. Tout le monde s’est retourné dans le métro. Je suis passé par toutes les couleurs. Si j’avais pu mourir sur le coup je l’aurais fait ! Je n’ai rien osé répondre. Je me voyais pas lui expliquer que j’étais une tafiole très sociable qui aimait parler à tout le monde.
Je me suis fait le plus petit possible jusqu’à ce qu’elle sorte du train. Dans ma tête je me disais « mais elle a dû me prendre pour un hétéro, un vrai, un lourd, un comme on en fait temps ! ». Ça serait pas aussi honteux ça me flatterait presque, tient !
Sur le retour, on s’arrête au mac do, pendant qu’on commande, un groupe de fille anglophone à côté de nous a vraiment du mal à se faire comprendre du personnel de ce grand restaurant gastronomique. Elles sont elles aussi très courte vêtues, alors je dis, en privé cette fois, au psy « tient on dirait des mannequins russes en recherche d’emploi » (traduction des putes de luxe).
Celui qui s’occupe de notre commande décide de participer à notre conversation :
- Moi : elles viennent d’où les filles là ?
- Le monsieur de chez macdo : England !
- Moi (pourquoi il me parle en anglais ce con ?) : ah !
- Le monsieur de chez macdo : vous pensiez qu’elles étaient russes, pourquoi vous êtes russes ?
- Le psy : mais non !
- Le mec de chez macdo : en tout cas les biatch moi je les aurais bien embarquées dans ma caisse si j’étais pas obligé de bosser ! Pas toi ?
- Moi : …
Deux fois en 15 minutes ! En rentrant je brûle ce que je porte et plus jamais je mets ce parfum !!!!! Deux fois en 15 minutes qu’on me prend pour un hétéro, et pas des plus fins en plus !!!!! La honte de ma vie…
Oui parce que je le confesse : j’aime pas les hétéros, mais alors pas du tout ! Je suis hétérophobe moi !
Nonméoh !
4 commentaires:
Disons que tu ne les aimes pas quand ils ne succombent pas à ton charme...
salut gauthier
je suis toujours aussi fan et moi tu m as manqué part ton absence.
Au fait le doigt t es sur de l avoir poser sur son genoux?? t as ptet deraper? t as senti ton doigt?MDR
Ps fo vraiement pas ecouter les cons aigri.
Pour que les hétéros te prennent pour l'un des leurs, tu serais pas hétéro refoulé par hasard ...? C'est pas grave tu sais ! ^^
De beaux instants de solitude en tout cas.
mouahahaha !! ça craint ! Gauthier hétéro, la fin du monde est proche ;-)
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