Pas le temps...

Aujourd'hui j'ai pas le temps, donc je vous néglige... Je suis en train d'écrire des CV et des lettres de motiv' tout en faisant des entretiens d'embauche au téléphone!

POSTULATOR II, LE RETOUR!!!!!

Il s'est passé pas mal de choses dans ma vie, mais je vous la raconterais cette nuit ou demain, je ne sais pas encore. Bref ça va pas si mal que ça dans le fond.

Cierge power!!! On croise les doigts et on y croit!

Chihuahua ou bague au doigt

Vous le savez peut-être, ou peut-être pas, Océane fait chaque début d’année une prédiction. Celle-ci intervient le 2 janvier et ainsi elle nous donne l’indication de ce que sera (ou pas) l’année qui débute. Par exemple, le 2 janvier 2005 elle avait dit « 2005 sera longue ou ne sera pas », et 2005 fut l’année la plus longue de mon groupe d’ami. Et quand je dis que ce fut long, ce fut très très très long !!!!!

Du coup on lui en veut un peu, logique ! Mais en 2006 elle a quand même ouvert sa gueule et nous a dit un magnifique « 2006, chihuahua ou bague au doigt ». Ce à quoi nous avons tous répondu « mais bien sûr !!! », et chacun d’attraper son téléphone pour prévenir les urgences psy du coin qu’ils allaient avoir prochainement une nouvelle pensionnaire.

L’année se passe comme elle peut, et il se trouve qu’à la fin cette chère Océane, mais aussi Mister Big et moi-même devons reconnaître que nous sommes tous maqués ! Alors bon, on est loin de la bague au doigt, parce qu’on a chacun tiré son boulet quand même. Mais voilà, on est en couple, comme les gens normaux (argh).

Moralité, et là c’est pour la petite histoire, la mère Océane n’a pas eu le droit d’ouvrir sa gueule en 2007 ! Elle a encore du chatterton sur la bouche à l’heure où je vous parle.

Pourquoi est-ce que je vous raconte tout ça ? Non, mais si, des fois je suis logique, je fais des effets d’annonces super chiant, mais je suis logique. Donc voilà, ça fait 48h que je me perds dans les méandres de l’administration française afin d’obtenir une réponse à la question suivante « comment on fait pour que mon Baby Boy il ait des papiers pour vivre et travailler en France ? ».

Après 48h de déambulation dans les couloirs administratifs, je suis en mesure de vous donner une réponse (si si si !) : on fait pas ! Pour résumer, il faut qu’il justifie de quelques milliers d’euros lui permettant de vivre sur le sol français 6 mois sans travailler pour obtenir un permis de long séjour. Papier indispensable à l’obtention du permis de travail (lui-même indispensable pour avoir des sous !). Ça vous rappelle rien ? Moi si… Le formulaire B49-A rose, pour obtenir le Z48-K jaune, pour obtenir etc… © Les douze travaux d’Astérix.

Donc là je craque. On en parle au téléphone, je lui explique tout ça, il me répond qu’il s’est fait jeter de l’ambassade de France parce qu’il ne pouvait pas justifier de tout ce qu’ils demandaient !

FUCK OFF

Extrait de conversation :

- Bon, en gros, tu peux pas venir sans ses papiers, parce que si tu viens sans, après c’est foutu pour bosser !
- Ok, je viens quand même et je demande après ?
- Et si c’est refusé ?
- Je rentre au Brésil !
- Ou on signe un pacs…
- …
- … ou pas …
- C’est le mariage gay ça ?
- En gros oui…
- Ok, on fait ça ! J’arrive la semaine prochaine alors.

Maman, il semblerait que je sois sur le point de me marier avec un garçon !

Pour être tout à fait honnête, je ne sais absolument pas quoi en penser ! Disons que j’avais pas prévu de me pacser par obligation, si ce n’est celle de l’amour… (c’est joli dit comme ça, non ?). Et là je me retrouve à me pacser avec un garçon que j’adore, là il n’y a pas de débat, mais dont je ne pense pas être amoureux (c’est que je ne le suis pas en fait), pour qu’il puisse vivre en France. Et c’est même pas pour moi qu’il vient ! Non, non, non, je suis la « cherry on the top » comme il dit ! Il vient pour la France, moi suis le plus produit…

Maman, j’ai peur…

Mais on va se faire une de ces fêtes les enfants, je vais te retourner Paris, Toulouse, le Cantal et le Brésil comme ça n’est jamais arrivé ! Ça, ils vont s’en souvenir du pacs du gaugau…


Gauthier not yet just married but soon…

J’affole les boussoles

Je suis un gentil garçon, ça vous le savez tous ! Et en plus, je suis de bonne compagnie. Je dis ça pour amoindrir l’impact de ce que je vais raconter après. Oui, lecteur, trice, autre, j’ai remarqué quelque chose de bizarre, et je me dois d’en parler avec vous. Enfin pour le coup c’est moi qui parle et toi tu ne fais que lire, mais déjà c’est bien, non ? Bref, revenons à nos moutons : moi !

Je sors pas mal en ce moment. Enfin disons que je chouille à domicile ou chez des amis, j’ai arrêté de me produire en public (cf. le nombre impressionnant d’établissement de nuit où je suis black listé). Mais le résultat reste le même : je chouille joyeusement. Toutes les soirées se ressemblent un peu quand même : on boit, on ri, on prend des photos débiles et le lendemain on se promet de plus jamais recommencer. Surtout quand mon voisin décide de remonter entièrement la bibliothèque d’Alexandrie à grand coup de perceuse à 9h du mat ! ( © Mister Big).

Mais il y a d’autres faits redondants : j’affole les boussoles de mes comparses. Non, ils ne perdent pas le Nord (quoique), mais ils perdent leurs orientations sexuelles pour quelques heures. Prenons quelques exemples (anonymes) pour étayer mon discours : deux filles hétérosexuelles qui s’embrassent goulûment (et plus si aff) ou un garçon hétérosexuel qui m’embrasse et me propose un accouplement en bonne et due forme. Ça perturbe non ?

Le pire c’est que c’est pas arrivé qu’une fois ! Non, sur les derniers mois, j’ai eu deux expériences lesbiennes, dont une qui a aboutie (si si si, mais j’ai promis d’emporter le secret dans la tombe). J’ai eu un garçon qui m’a proposé « S’il n’y avait pas la fille là, on pourrait conclure tout les deux ? Je te plais ? Et je plais à quel autre homosexuel ? Non mais j’ai besoin de savoir ! Oh et puis merde, embrasse-moi ! ». Il y a eu aussi (le dernier en date), un merveilleux « Mais tu me perturbes toi ! Embrasse-moi ! ».

À ça il faut ajouter les « couples » hétérosexuels qui ne devraient pas se former « Non mais vous gardez ça pour vous hein ? Vous n’en parlez pas !!!! Non parce que ça va foutre la merde… ».

Il faut savoir que tout ceci doit d’être arrivé en grande partie grâce à (ou à cause de) la quantité d’alcool (et plus si aff) ingérée dans la soirée (La drogue me ferait embrasser ma mère ! Donc je ne peux pas leur en vouloir !). Alors après on fait quoi ? Une touze géante ? Ahahah, non c’est pas possible ça !

Non parce que je fais le beau là, mais certaines filles se souviennent de mes merveilleuses déclarations « Si j’étais hétéro… Et puis merde embrasse-moi… J’adore tes seins et tes fesses ! ». J’ai même tenté une reproduction (à travers le jean) avec une fille il y a peu !

* SHAME *

Certains garçons qui savent ça me supplient de les inviter ou de les faire suivre pour assister à un show lesbien ! Mais le dernier en date à avoir fait cette demande à fini avec sa langue dans ma bouche ^-^

Je suis peut-être entouré de dépravés sexuels. De ces gens « libres » qui se font si rare de nos jours mais qui étaient légion dans les années 70. Souvenez-vous (enfin demandez à vos parents), cette époque bénie où pour être hype il fallait être bi ! Le tout dans un délire psyché relativement artificiel…

* Soupir *

Je ne sais pas pourquoi je développe une nostalgie pour les seventies, je suis né en 1981 ! Enfin si un psy passe par là et peu m’aider à comprendre pourquoi dès que je passe une soirée dans un groupe de relatifs inconnus (ou pas) tout le monde fini par avoir sa langue dans une bouche qui n’est pas la sienne, alors que rien ne laissait supposer qu’un tel accouplement fût possible quelques verres auparavant (oui je ne compte pas en heures mais en verres !).


Gauthier, détracteur d’orientation.


Ps : prochaine soirée vendredi, avec au moins 20 personnes que je ne connais pas, on verra si la théorie s’applique !

Quel candidat vous ressemble?

Bon pour en finir avec la politique (pour le moment), je viens de faire un test plutôt déconcertant. Je l'ai fait sans tricher, j'ai été sincère, du coup je suis à 48% d'accord avec Mme Royal, mais à 40% d'accord avec le karsher, moyen bof ce truc quand même... Enfin je suis rassuré sur un point, celui qui me ressemble le moins, sur toute la liste, c'est notre ami borgne, avec qui je n'ai que 16% de ressemblance (j'aimerais bien savoir à quoi ça correspond d'ailleurs!).

Voilà, je vous colle le lien là dessous, amusez-vous et dites moi ce qu'il en ressort (enfin si vous le voulez bien!).

Une vidéo amateur

Vous ne le savez peut-être pas, mais sur mon précédent blog j'avais lancé un petit concours. Le but c'est que vous faites une vidéo de votre ville, ce que vous voulez, comme vous voulez, et moi je publie. Une fois qu'on en aura assez on fera un petit vote et la gagnant sera content! (Oui ben vais pas lui filer qeulque chose! Suis fauché, on fait ça pour le sport!).

Donc aujourd'hui Midian nous a gentiment envoyé une vido du tram de Clermont, en panne. Il semblerait que ça soit quelque peu récurrent, donc on compati tous à son immense douleur. Et on le remercie de nous le faire partager.

Description du vidéaste:

1. Première vidéo: les trams arretés, l'un en face de l'autre, lumiere toute éteinte sans chauffeur.
2. Seconde vidéo: arret d'avant, tram arrété, et message super intelligent sur le panneau "La ligne du tramway est interrompue, arrêt non desservi" et tu noteras au dessus que le prochain tram est prévu dans 2 minutes!

Voilà, j'attends donc vos vidéos les enfants!!!!

Faut tout leur apprendre…

… mais là j’ai pas le temps ! Bon je suis content que l’article d’hier ait recueilli des réactions. Je pensais juste avoir des insultes. Bref, mais il reste du chemin. Oui il semblerait qu’une personne centriste monopolise toute l’attention ces temps-ci.

Je suis complètement contre, vous devez bien vous en douter. Je ne vais pas ici déballer tous mes arguments et vous exposer toutes mes théories, et ce pour deux raisons :

1/ Ça serait trop long
2/ J’ai un milliard de choses à faire pour être prêt pour la soirée-picole du vendredi.

Donc, Monsieur le centriste fait une montée spectaculaire dans les sondages. Bon déjà avant toute chose on sait tous ce que sont des sondages ? Donc pas la peine de s’emballer. Ensuite que représente exactement ce vote ? Le vote centriste, c’est le nouveau vote contestataire. Il est plus raisonnable de contester en votant ainsi qu’en se portant sur un extrême ! Le traumatisme du borgne au second tour est encore vivant.

Quoique… Parce qu’après tout, on aurait envie de se dire que les gens vont voter « utile » au premier tour s’il ne veulent pas revoir une configuration à la 21 avril 2002 ! Mais non, il y a encore de la contestation, du vote de censure, du vote de sanction, bref du vote inutile. Pas si inutile que ça, puisqu’il dessert les deux grands et arrose les petits.

Alors on se veut rassurant, certes le centre c’est pas le front. Mais quand même, il faut un peu regarder derrière. Si le candidat du parti libéral est élu (soyons fou !), il promet un gouvernement d’union nationale. Bon ça c’est bien gentil, mais il faut quand même se rappeler d’une chose : le gouvernement est issue de l’Assemblée, elle même élue par le peuple. Donc il lui faudra composer avec une majorité qui ne sera pas UDF, quoi qu’il arrive, et ça on le sait d’avance. Alors ça veut dire quoi en clair ? Ça veut dire 5 ans de cohabitation de facto, et surtout, que s’il s’obstine dans son envie de créer une grande union nationale, il devra s’exposer à une motion de censure à chaque vote de loi. On va en faire des choses sympas en 5 ans !!!!

Après il faut quand même regarder ce que c’est que ce parti, c’est un parti de droite. Il n’y a pas à tortiller du cul, l’UDF c’est à droite, la droite libérale et centriste certes mais quand même. Alors après on parle d’un virage qu’aurait amorcé le candidat, certains journalistes le cataloguent même centre gauche. Quand bien même, il en faudra du temps pour le terminer ce virage, parce que s’il s’est abstenu sur les dossiers « sensibles », son parti a voté comme l’UMP pendant 5 ans, et il a été ministre de Balladur !

Bref, je ne l’aime pas, ça vous l’aurez compris. Alors après oui, je préfère que ce soit lui le troisième homme plutôt qu’un borgne libidineux. Là il n’y a même pas de débat possible. Mais j’aimerais que les gens se rendent compte que s’ils votent pour lui ça ne servira à rien. Il n’est pas éligible, et si par malheur il passe il ne pourra pas gouverner de toute façon.

Et puis, pour terminer, le côté rebelle du monsieur me fait doucement rire. C’est quand même un prof agrégé, qui vit dans une ferme certes, mais qui dirige le seul parti de cadre en France (oui à la base l’UDF c’est un parti centriste de cadre). Je vote rebelle, je vote Bayrou !!!! Youhou, quel rebelle tu fais ! Tu me fais peur espèce de révolutionnaire en herbe va !

Uhuhuh, que je suis drôle… Allez, promis, le prochain article on parle de cul ! Bon week-end à vous tous !


Gauthier en croisade.

Ode aux pédés de droite

Oui lecteur, trice, autre, ce titre est ironique. À force de le crier sur tous les toits, les gens le savent, je suis de gauche. En plus pour cumuler je suis encarté au PS, et je soutiens la Zapatera. Voilà, décor planté, passons au sujet du jour : les tafioles de droite !

***** Interruption de l’article pour cadrage *****

Dans cet article, il y aura des tas d’insultes à caractère homophobe. Pourquoi ? Parce que le fait de sucer moi aussi des bites, m’autorise à affubler mon prochain d’un amical et neutral « pédé », ou d’un joyeux « tafiole ». Mais aussi parce qu’une fois associé à un parti politique de droite, ces mots deviennent de vraies insultes dans ma bouche, et ça j’adore !

***** Fin de l’interruption *****

Je ne suis pas un modèle de tolérance. Je suis plutôt un sanguin. Ce qui m’interdit complètement, dans l’immédiat, d’envisager de faire une carrière politique. Non parce que moi les gens qui pensent pas comme moi j’ai plutôt tendance à sortir le napalm qu’à vouloir leur parler.

Oui on est constamment entouré de cons (et on est tous le con d’un autre), et moi ça m’oppresse. En tournant sur les blog récemment, je suis tombé sur pas mal d’articles parlant politique. Quoi de plus logique en ces temps électoraux. Je fais mon marché. J’ai tendance à lire les gens de ma sensibilité (quand elle est reconnaissable, parce que certains font preuve d’une neutralité bienveillante pour l’instant), mais je tombe aussi parfois sur des gens de droite.

Malheureusement pour eux (mais surtout pour moi en fin de compte, parce que celui qui souffre en lisant c’est moi), j’associe la droite à la bêtise. Alors là c’est vite dit, mais je vais développer un peu. Pour moi les gens de droite (et je ne parle pas des frontistes, souverainistes ou autres fascistes, juste les gens de la droite « normale ») sont deux choses (qui ne sont pas forcément opposées) : profondément débiles et sous-éduqués, sous-développés, sous-informés, ou alors privilégiés et égoïstes !

Je crois au pouvoir de l’école. Et si une majorité des enseignants sont à gauche c’est bien que l’école doit former des petits soldats du PS, non ? Ensuite pour les riches-qui-veulent-pas-partager, je les comprends, mais qu’ils aient au moins le courage de l’avouer ! Donc voilà mon constat est le suivant, si aujourd’hui la France est à 60% à droite (on additionne tous les partis), c’est parce qu’on vit entouré d’une majorité de con (et non pas de riche, sinon ça se saurait).

Mon père me disait quand j’étais petit « tu sais, si les gens votaient selon leurs revenus, nous serions à droite, et tout le reste de la famille serait à gauche. Mais c’est l’inverse, pourquoi ? Parce que nous on a fait des études, nous on vit en ville, on s’intéresse au gens, et on croit que les autres méritent aussi d’être aidés ! Être à gauche c’est être humaniste et vouloir le meilleur pour tout le monde ! ».

Quelle belle leçon de politique de mon papa que je garde encore dans un coin de ma tête… Oui être de gauche c’est croire qu’on n’est pas meilleur que les autres, et que tout le monde a sa chance. C’est beau non ? Un jour, un militant de l’UMP m’a dit « toi tu rêves d’un monde meilleur, moi je vis dans mon rêve ! ». Et il a ri ! Moi ça ne me fait pas rire, mais je préfère ma situation. Ainsi quand je me retournerai sur ma courte vie, je serais peut-être fier de quelque chose, connard !

Ce mec est gay en plus (et fan inconditionnel du Brushing de Matignon ! Si, si, il a lu tous ces livres, no comment !), alors là c’est le pompon de la pomponnette ! Comment peut-on être gay ET à droite ? Non pas que tous les gays soient intelligents, loin de là, mais au moins un peu de logique quoi…

Voter pour quelqu’un qui explique que je ne suis pas capable d’élever des enfants parce que je suce des bites, c’est pas possible ! Prendre en plus des excuses du genre « mais le mariage c’est pour un homme et une femme qui veulent faire des enfants ! C’est le cadre légal pour donner la vie ! », ah bon ? Ok alors on dissout tout de suite tous les mariages où il n’y a pas d’enfants. Et puis le merveilleux « un enfant a besoin d’un père et d’une mère », t’es sûr ? Ok tous les enfants de divorcés ou de familles monoparentales, allez hop, à la DDASS !

Ben vi, de la logique absurde jusqu’au bout ! Mais même sans ça, la gauche incarne l’humanisme, la croyance en l’homme, en sa valeur, en sa promotion sociale et intellectuelle. Il paraît donc normal que les gays (dernière minorité légalement discriminée en France), se reconnaisse dans un mouvement qui va de l’avant.

Mais la France est à droite, il semble donc logique (vu qu’on ne peut pas ramener une personne à sa sexualité), que les gays le soient majoritairement aussi. Mais merde, vous n’en avez pas assez chier ? Vous n’en souffrez pas assez encore ? Vous ne voulez pas que vos enfants, ou ceux des autres, puissent être épargné par tout ce que vous avez vécu, ou vivez encore ? Moi je le veux…

Alors ok, je n’ai pas de cas de conscience puisque j’étais à gauche avant de savoir que j’étais gay, mais merde, la situation serait inverse, je me poserais des questions devant les incohérences de mon discours !

Je finirai par citer Jamel, il répond à Steevy qui lui demande une traduction d’une insulte arabe, et ce dernier de répondre : « ça veut dire homosexuel de droite » !!! Perso, c’est mon insulte suprême…


Gauthier militant !

Ps : ce blog s’effondre culturellement, je cite Jamel et Steevy… Brûlez-moi !

Le répertoire téléphonique de Gauthier

Bon comme je n’ai aucune imagination je pique mes idées d’articles sur les blogs des copains, donc on dit merci à Gyom de me donner des idées pour vous occuper au taff. Aujourd’hui je vais donc prendre 5 min pour réfléchir sur l’utilité d’un répertoire téléphonique de premier ministre.

Comme toute personne hyper-sociale qui se respecte j’ai beaucoup de « contacts ». Alors après faut voir exactement ce qu’on appelle « contacts », dans mon cas il s’agit des gens dont j’ai le numéro de portable. Actuellement je dénombre 179 personnes. Ça en fait des gens !

Alors bien sûr, je n’ai pas 179 amis (non, t’imagine le budget cadeau pour les fêtes ? T’es fou toi…). Comme je suis quelqu’un d’honnête, je vais vous dire la vérité : en fait j’ai 14 amis ! Ouais, ça fait tout de suite moins rêver… Quand je dis 14, c’est pas du tout aléatoire, il s’agit du nombre de personne que j’ai dans ma liste « Connasse club ». Une liste que j’ai faite sur mon répertoire pour envoyer des textos groupés.

Oui je suis quelqu’un de sympa, les gens qui sont dedans vous diront tout le bien qu’ils pensent d’y être d’ailleurs, puisque je leur envoie des textos à 4h du mat pour signifier que je suis saoule ! Ou encore pour leur envoyer des mots d’amour (le dernier en date étant « pute », il n’y avait que ça dans le message ! Ouais, ça calme quand t’as pas l’habitude).

Bref tout ça pour dire que bon quand on enlève les gens que j’aime bien et que j’appelle souvent (donc 14), à qui on ajoute la famille (chez moi c’est vite fait, on est 9, le reste étant mort ou en disgrâce, et encore je peux réduire à 6 puisque je n’entretiens plus de rapport forcés avec ma cousine et ses parents depuis 2 ans maintenant).

Après il y a quoi, les numéros de type pro. Bon là encore c’est vite fait, y en a 5 (normal je n’ai pas de travail, il s’agit juste de gens que je suis censé appeler pour en trouver). Ensuite il y a les numéros utiles (dentistes, docteurs, hôpitaux, taxis, psys, policiers, hommes politiques). D’ailleurs vous remarquerez que tout ça est au pluriel ! Oui j’ai besoin de plusieurs dentistes, et alors ? C’est pas pour rien que j’ai un joli sourire (totalement artificiel !). Et vous pouvez étendre à tous les contacts susnommés.

Il en reste encore 120. Bon après ya quoi ? Ben je sais plus trop… Alors prenons par ordre alphabétique au hasard :

1. Mon frère (ben tiens ça commence bien en fait)
2. Un ex-plan cul dont je me souviens (mouais)
3. Un rencard loupé (il veut pas de moi je pense)
4. Une fille à qui j’ai pas parlé depuis 2005.
5. Idem.
6. Une copine.
7. Je ne sais pas qui c’est.
8. Mon Baby boy (pour info, on est toujours dans les « A », un indice pour son prénom donc !)
9. Une fille que j’ai croisé dans une soirée il y a un an (pourquoi j’ai son tel ? Ah oui elle voulait qu’on parte en vacance ensemble… N’imp !).
10. Mon ex meilleur ami.
11. Un ex.
12. Un fuck friend.
13. Une copine de promo (plus de news)
14. Une fille que j’ai pas vu depuis 2004.
15. Un ex.
16. Connard d’ex ! (Ah mais j’ai encore son tel à lui ????)
17. …

Bref je vais pas vous faire toute la liste, parce que là j’ai pas encore fini les « A ». Vous remarquerez d’ailleurs que déjà y a pas mal d’erreurs (pourquoi connard d’ex est encore là-dedans ?).

Alors voilà, une fois retiré les ex et les plans cul (récurrents ou pas), les gens à qui je ne parle plus, et les gens dont je ne me souviens plus, ben je suis obligé d’avouer que je n’ai pas 179 « contacts ».

Par contre j’ai un moyen pour essayer de pas oublier les gens (bon manifestement ça marche pas trop). Quand je dis ça, c’est donc un moyen mnémotechnique pour me souvenir de qui est cette « Laure » (j’en ai beaucoup des Laure par exemple). Alors quand je le connais je mets le nom de famille (ce qui fait rire beaucoup de gens quand ils s’en rendent compte !) Mais si tu t’appelais Yseult, connasse, j’aurais pas besoin de le faire, tu serais la seule de facto ! Sinon je rajoute des parenthèses pour les gens dont je n’ai pas connaissance du patronyme.

Alors que trouve-t-on dans la parenthèse, la profession (barman, quick, hôtesse, taxi, brioche dorée), un lieu (Paris, Londres, Toulouse, Club 18), le nom d’une autre personne qui me permet de faire le rapprochement (ça c’est pour les potes de potes, ou les moitiés de mes amis), et le pseudo internet aussi. Ou alors un qualificatif qui m’aide, et là on tombe sur les perles : folle, alcoolique, pute (si si si c’est véridique !), porte cochère (sans commentaire).

Voilà, mais j’arrive encore à me planter, à oublier, bref, 179 c’est trop. Et encore j’ai fait le ménage récemment, puisqu’à ma grande époque j’en avais plus de 300. C’est simple, mes amis me demandaient les numéros à moi avant d’aller voir la personne. Très pratique quand tu veux draguer de façon insidieuse… Mais bon là on parle d’une époque révolue où je connaissais tout Toulouse !

Bref, tout ça pour dire que je vais peut-être en virer une cinquantaine bientôt, histoire de me sentir plus léger !


Gauthier, lien social off.

Arrête de pleurer Gauthier

Bon ça fait longtemps que je n’ai pas pleuré sur mon sort, et comme ça me manque c’est parti pour un petit tour de je-vais-pas-bien-et-je-vous-en-fait-profiter !

Cette aprèm j’ai regardé « Arrête de pleurer Pénélope », et je me suis marré ! Oui de voir ces pauvres filles étaler leurs problèmes avec tant de vigueur ça me fait hurler de rire ! Je pense d’ailleurs ne pas être le seul vu le succès de la pièce. Mais bref, parlons donc de moi.

Hier soir, coup de fil de mon Baby Boy. Il va bien, même s’il se remet difficilement de sa chouille du samedi (lui aussi). On parle de la pluie et du beau temps, et il finit par revenir sur LE sujet qui fâche, sa non-venue à Paris cette semaine.

Oui il était planifié qu’il vienne s’installer ici ces jours-ci. Puis il y a eu moultes revirement pour finir par un « écoute on va attendre que tu saches ce que tu fais de ta vie avant que je balance la mienne pour te suivre » (c’est lui qui dit ça !). Et moi je le comprends, bien entendu. Mais je ne savais pas trop ce qui l’avait décidé. Maintenant je sais.

Le soir de la Saint Valentin, je déprime seul, je me bourre d’anxiolytiques et je file sous ma couette. Au milieu de la nuit coup de fil de mon chéri, je réponds, on blablate quelques minutes et je retourne à mes songes.

Quand il me reparle de cette conversation le lendemain, puis le surlendemain, je n’arrive toujours pas à me souvenir de ce que j’ai pu exactement lui dire. Ben vi les médocs, ça agit un peu comme l’alcool à forte dose, ça dissout les neurones. Donc il me livre petit à petit ces impressions sur ce qu’il pense de ma prestation nocturne. S’en suit un échange de mails passionnés (je vous ai mis le sien la semaine dernière). Je lui dis que je crève à petit feu. Bien sûr ce n’est pas sa faute, loin de là. Mais j’ai besoin de lui, ça c’est complètement clair aussi.

Hier soir j’ai eu l’épilogue. En fin de compte je lui ai dit que j’allais partir, rentrer chez ma mère, que j’abandonnais. Je m’en souviens à peu près, mais ce n’est pas ce que j’ai fait pour autant, il s’agissait juste d’un coup de blues comme tant d’autres.

Et lui de me dire « tu sais j’avais donné ma sortie de l’appart, j’avais mon billet, j’arrivais vendredi, et j’ai annulé après que tu m’aies dit ça ! C’était ta surprise de la Saint Valentin, c’est pour ça que je ne t’avais rien dit ! ». Bon il n’a pas dit ça, puisqu’il s’acharne à me parler en anglais, mais je vous le retranscris dans l’à peu prés !

Donc, la seule chose dont j’aurais besoin (lui), je m’en suis privé tout seul comme un grand en lui faisant prendre ses jambes à son cou !

BRULEZ-MOI S’IL VOUS PLAIT !

J’en reviens pas d’avoir fait ça. J’en reviens pas qu’il puisse tout remettre en question sur un coup de tête. J’en reviens pas non plus qu’il puisse emménager chez moi sans me prévenir (mais bon c’est pas le plus grave non plus !).

Et pour rajouter à l’ambiance, il y a le reste. Je n’ai toujours pas de boulot (ouh le scoop !), mon banquier m’a appelé en pleine nuit (10h41 ce matin), pour m’informer que j’avais dépassé mon découvert autorisé de 100€, il me reste 4€20 pour tenir jusqu’aux allocs ! Youpiiiiiiii !!!!!

Va falloir que j’agisse si je veux pas finir dans un centre pour gens-qui-craquent. Je sens que je n’en suis pas loin…

Mais bon ma mère m’a redit hier que son contact avait inondé un max de députés avec mon CV, et qu’au moins deux se sont montrés très intéressés. Wait and see !

Mais je mérite quand même des baffes…


Gauthier out.

Parce que j’ai envie

Le lundi normalement je vous dis que j’ai passé le week-end à boire et baiser. Mais là j’ai pas envie. Alors pas que j’ai passé mon week-end sous la couette à maudire la terre, que nenni, j’ai festoyé, mais ça n’a aucun intérêt.

Non, ce soir, je vais parler politique, enfin pas vraiment de politique, mais de la façon de la faire. Je viens de passer la soirée devant l’émission de PPDA, avec mon « amie » (c’est un peu ironique) Ségolène en invitée vedette. Et là j’enchaîne sur Mots Croisés, avec l’extrême droite, l’extrême gauche, bref les « petits candidats ».

Et ça m’énerve. Le fait d’avoir un blog m’offre un espace de liberté, je vais donc m’en servir. Sur TF1 j’ai donc eu le droit à une messe, orchestrée par un PPDA inexistant et inutile, jouant la marionnette « Madame Royal une question à droite, Madame Royal une autre à gauche, Ginette posez votre question ! ». Mais qu’est ce que je m’en fous moi de ce que Ginette, 45 ans, divorcée 3 enfants, guichetière à la Poste a à dire !

On tombe dans la politique spectacle à fond. Je ne sais pas si ça se fait ailleurs, mais je suis atterré. J’avais vu une partie de l’émission où il y avait mon « grand ami » (c’est complètement de l’ironie) Nicolas. Sur le peu que j’ai vu on lui a demandé son avis sur l’homoparentalité et l’égalité des droits des couples homos. Bon, soit, il doit se tenir à la ligne de l’UMP, et du coup il a réussi à faire passer l’image de quelqu’un de profondément homophile (ça existe ? on s’en fout) qui se retrouve président d’un groupe politique profondément homophobe. C’est beau non ? Mais c’est la magie de la télé-de-monsieur-tout-le-monde. Il y a des questions plus intéressantes à poser à Monsieur Sarkozy non ?

Ce soir Ségolène s’est retrouvé aux prises avec des gens qui lui ont demandé (en gros) plus de travail, plus d’alloc, plus de sécurité, plus de régularisation, moins d’OGM, blablabla… Et personnellement si j’en avais la possibilité, je lui dirais « Madame Royal, je suis rmiste, qu’est ce que vous pouvez faire pour moi ? ». Mais RIEN DU TOUT ! Elle ne peut rien faire. Déjà il faudrait se souvenir ce qu’est un président de la république. Ensuite il faudrait peut-être rendre la politique aux gens qui s’y connaissent un peu.

Il y avait des milliers de questions très intéressantes à lui poser, mieux que « Madame Royal, est-ce qu’on peut pas déplacer les institutions de la république dans les banlieues pour rétablir la confiance ! ». Et pourquoi pas ouvrir un PMU dans les salons de l’Elysée…

Bref ça m’énerve de voir qu’il faut en arriver là pour intéresser les gens. Que des journalistes politiques plus que compétents ne trouvent pas leur place sur le devant de la scène. Avec en plus des citoyens lambdas qui ne savent pas parler ! C’est fatiguant !

Maintenant je retombe sur quelque chose que je considère déjà plus comme un exercice de politique. Sur le plateau de Mots Croisés il y a des candidats (ou leurs représentants), de l’extrême droite, gauche et un vert. Donc le but c’est de parler des « petits candidats », et la première question (enfin la seconde, la première était pour savoir s’ils ont les signatures), c’est de savoir pourquoi ils se présentent alors qu’ils savent de facto qu’ils ne seront pas élus.

C’est déjà plus politique, mais c’est peut-être moins bandant pour Ginette qui ne sait toujours pas quoi faire de ses trois mouflets après l’école !

Je disais dernièrement que la politique c’est l’art de rendre le compliqué plus simple (alors que l’administration c’est l’inverse, mais là c’est juste pour me venger parce qu’ils me font chier en ce moment !). Mais il y a des limites, on peut simplifier sans vider de son sens un message politique ! Non ?

J’aimerais bien qu’on m’engage pour écrire des discours, mais si c’est pour écrire ça, je peux pas ! Pas que je veuille pas, juste que je peux pas ! Bref je suis déçu par la tournure que prennent les choses, et je me dis que ça ne va pas aller en s’améliorant, malheureusement…


Votez Gauthier !

Ps: je suis toujours encarté au PS, et je soutiens toujours Ségolène. (au cas où il y ait des doutes!)

Après-midi Disney

Aujourd'hui c'est un jour qui compte pour rien, levé à midi, ménage, rasage, épilage, lavage, rangage, coursage... Et je peux certainement encore inventer plein de mots finissant en -age, mais je vais vous l'épargner!

Ce soir quelques amis viennent retourner mon immeuble, ça tombe bien, au sixième ils font la fête aussi. Vive les concours de celui qui fera déplacer le président du syndic!!!

De toute façon j'ai strictement rien à vous raconter, donc je vais juste pour poster une vidéo extraite d'un Disney (ils devraient me payer pour toute la pub que je leur fais), puisque je viens de passer les dernière heures à revisionner quelques classiques. Mais là je vous mets juste une perle youtubesque (et quand on voit ça, on se dit que certains s'emmerdent dans leurs vies quand même!)



Bon samedi soir à tout le monde, et si je survis je vous raconte ça mardi (c'est à dire quand je me lève quoi!!!!!)

Liberté, je chéris ton nom

Mon humeur en dent-de-scie et moi-même avons en plus une vie sentimentale des plus bordéliques. Ça fait quelques semaines que je ne sais plus sur quel pied danser avec Baby Boy, et lui tout pareil. Bon alors que faire ? Ben on fait avec nos humeurs respectives.

C’est pour ça que mardi il m’informe qu’il ne viendra vivre à Paris qu’une fois que j’aurais un taff et un appart convenable, bref une vie bien installée quoi. Ce garçon serait-il en fait vénal ? Chercherait-il la facilité avec moi ? Il est mal barré si c’est le cas…

Mercredi il m’envoie un mail magnifique, un truc qui m’a foutu la boule au ventre tellement c’était beau, et surtout ça semble sincère ! Bon malheureusement pour moi je ne l’ai lu que jeudi, puisque au moment où il me l’a envoyé j’étais en coma post overdose d’anxiolytiques. Mais c’était magnifique quand même. Une copie ? Bon ok, mais c’est parce que vous insistez alors :

My darling ....

I ended up arriving home from work very late... In fact, I'm a little sad because there were two people I really wanted to speak to today: my grandmother (it’s her 60th birthday today) and obviously, YOU.

So, the only way out to wish you a happy valentine's day (despite the fact that the day is already gone!) is to write you an email. Then, here it goes!

I can’t describe you how happy I am for going to paris before coming to london, for going to club18 - a place I had never heard before in my whole life - and above all, for asking a cute tall guy sitting all alone what the time was. If I hadn’t done any of these, my life now would be "gauthier-less".
You're very different from anything I could imagine possible. Before you, I would NEVER imagine myself having a relationship with someone who lived in a different city. But now, I just see myself crazy about a guy miles away from me and I count the days to be with him. It seems all the roads of my life go to Gauthier!
And, however I know this is not going to be forever, that this will meet an end ( like everything else in life) I want you to be part of my life for as long as it lasts.

So, I guess thats about it, my angel ...

I miss you , I miss you , and I miss you - in all and every possible sense.

Bisous d'amour.

Lucky me !!!! Bref c’est adorable… Et hier soir, donc jeudi pour ceux qui suivent pas, coup de fil à 19h de mon chéri d’amour. On parle de tout et de rien, de ma nuit un peu médicamenteuse, de mon humeur un peu changeante, de mes angoisses, de ses doutes, de ses joies, bref un papotage classique quoi ! Et puis il en vient à me poser des questions de plus en plus bizarres.

Moi pas con, moi l’habitude des mecs, moi demander directement « tu te poses des questions sur ma fidélité ? ». Il avoue que oui, je tourne un peu autour du pot, et là il me sort, le plus naturellement du monde, qu’il pensait qu’avant lui j’étais escort-boy et qu’il ne serait pas étonné que je continue !

Prends-toi ça dans ta face et ramasse les morceaux… J’accuse le coup et lui précise que parmi mes centaines d’amants aucun n’avaient dû payer. Mais je lui dis quand même que oui, des fois, le faible homme que je suis allait voir ailleurs, mais juste pour du sexe ! Pas de tromperie donc dans mon échelle de valeur.

On discute justement de cette échelle de valeur, et il me dit qu’il a exactement la même et qu’il est soulagé que je fonctionne comme ça. Ainsi on ne se rendra pas malheureux d’après lui. Mouais, pas convaincu, mais bon…

Et puis du coup, je lui retourne la question. Ben figurez-vous que c’est pas des cornes que j’ai, mais des baobabs ! Voilà, ça c’est fait. Et à mon grand étonnement je l’ai bien pris, j’ai même était soulagé de trouver quelqu’un qui fonctionne comme moi en fin de compte. Il a raison, ça va peut-être rajouter un peu de ciment entre nous !

Moralité, on a le droit de faire ce qu’on veut, du moment que ça reste du cul bien sûr ! Et on ne se ment plus, du genre « ce soir je dîne avec le pote de la sœur de ma collègue », non dorénavant ça sera « ce soir je baise un autre que toi »… Mouais, pas convaincu non plus. On va peut-être rester sur le pote de la collègue le temps qu’on s’habitue à tout ça…

Bref, me voilà en couple libre ! C’est la première fois de ma vie. Je ne sais pas trop si c’est un mal ou un bien, mais en tout cas c’est nouveau. Tout ce que je sais maintenant c’est que je suis encore plus fou de lui que jamais. Allez comprendre…


Open bar sur Gauthier ;)

Point route : positive attitude !

Tout d’abord je vous présente mes excuses. Ceux qui me connaissent savent que ce qui m’est arrivé hier soir n’est pas grave. Enfin quand je dis pas grave ça mérite une explication. Je suis super lunatique, et parfois (comme aujourd’hui) ça me sauve. Autant hier je me serais ouvert les veines avec les dents en chiant sur le monde, autant aujourd’hui j’ai la patate.

Bon quand je dis la patate, j’exagère un peu, disons que j’ai une patate chimique (Saint Anxiolytiques priez pour nous !). Mais bon ça doit bien marcher, la preuve : moi qui souris et qui cherche du taff comme un malade depuis 10h ce matin (un record, ça fait 15 jours que je me lève à 15h).

Bref, tout ça pour dire que oui hier j’allais super mal, je voulais tout lâcher pour aller élever des chèvres sur le Larzac ! Et aujourd’hui j’ai l’impression que je vais bouffer Paris tellement j’ai les dents longues ! Vous avez dit bizarre ? Nan, au bout de quelques années on s’habitue !

J’ai pas mal parler à ma mère et à mon frère, et on est arrivé à la même conclusion : je reste et je me bats ! Donc aujourd’hui Postulator fait son come back, j’ai envoyé pas moins de 12 CV dans l’heure. J’ai eu une réunion d’insertion (insertion c’est le I de RMI !), et la madame m’a bien remonté le moral aussi (comme quoi, ça m’apprendra à chier sur les fonctionnaires, certains sont adorables !).

Donc maintenant que tout Paris a un exemplaire de mon CV, je vais payer ma facture de téléphone histoire qu’ils puissent me joindre pour me proposer ce taff qui me manque tant (c’est dans une chanson ça non ? bref on s’en fout !). Enfin quand je dis que je vais payer… Je vais juste préciser à mon père qu’il faut qu’il appelle Orange de ma part !

Il me reste 5€ pour finir le mois, je peux le faire ! (Je sais pas comment, mais je peux le faire !). Si vous avez des plans pour se faire de la thune sous le manteau de façon rapide et presque légale, je suis preneur !

POSITIVE ATTITUDE !!!!!

Et puis vous verriez le mail que m’a envoyé mon Baby Boy aussi… Le plus beau cadeau de la Saint Valentin que je n’ai jamais reçu ! Argh, je sais plus quoi faire avec lui, je pense que je vais juste l’aimer et arrêter de planifier quoique ce soit ! Prenons ce que la vie offre…

Je jette l’éponge

Je passe ma vie à faire semblant. Je vais bien. Je cherche du travail. Je sais ce que je veux faire de ma vie. J’ai des rêves plein la tête. J’aime Paris. J’aime ma vie. J’ai plein d’amis. J’ai une famille formidable. Je suis content quand les gens autour de moi sont heureux. Le bonheur n’est pas dans les choses matérielles.

Tout n’est que mensonge et déception. Je suis ma propre déception. Je ne me supporte plus. Je suis en train de sombrer. Trois fois je suis tombé, trois fois je me suis relevé. Tout ce qui ne me tue pas me rend plus fort. Mais tout ce qui ne m’a pas tué me pousse vers la sortie.`

À chaque fois j’ai changé de route. Tous ces chemins m’ont mené vers la même sortie : l’alcool, la fête, le sexe, la drogue. Aujourd’hui je suis revenu au point de départ. Je suis au fond du trou. Je veux juste me coucher et ne plus me réveiller. Je suis fatigué de devoir prouver que je peux le faire. À qui ? À moi ! Je suis mon pire juge. Personne ne me mets la pression.

Je suis incapable de me satisfaire. Je me dégoûte. Je détruis tout ce que je touche. La spirale recommence. Je sais comment ça va finir. Cette fois il n’y aura pas de miroir pour me dire que je suis trop maigre, pas de petit ami pour me dire qu’il m’aime, pas d’accident de voiture, il n’y aura que la fin d’une histoire.

Une histoire inutile dès le départ, ma vie se résume à trois phrases : il est venu, il a vu, il a échoué. L’échec, je le sens partout, je le vois, il m’oppresse. Il est dans le mail d’une société d’intérim qui m’estime trop qualifié. Il est dans la bouche du militaire qui me dit que je n’ai pas été retenu. Il est dans la lettre de l’Assedic qui m’informe que je suis radié. Il est dans la bouche de ma banquière qui me dit que je ne peux plus me servir de mes CB. Il est dans la bouche de ma mère qui me dit qu’elle ne peut plus me donner d’argent. Il est dans la bouche de Baby Boy qui me dit qu’il ne viendra pas à Paris.

Je me suis persuadé que j’allais y arriver. Qu’est ce que six mois quand on cherche son premier job. Qu’est ce que l’attente quand on est tant aidé, et par des gens qui ne me connaissent même pas, mais qui prennent autant de leur temps pour me prendre par la main. Qu’est ce que l’échec quand on reçoit tant d’amour. Qu’est ce que la solitude quand on a son Baby Boy.

Je me suis forcé à avancer. Tant et si bien que je ne sais même plus où je vais. Je veux faire ma vie à Paris parce que je veux que Baby Boy m’y rejoigne, ou je veux que Baby Boy me rejoigne pour faire ma vie avec lui ?

Je l’ai trompé, tant et si fort que je me suis dit que je ne l’aimais pas. Que je n’avais pas besoin de lui. Je ne peux pas me reposer sur un garçon. Tant m’ont fait souffrir, tant se sont avérés des puits sans fond. Plus j’y mettais des sentiments, plus je m’y perdais. Alors il fallait que je sois plus fort que lui, plus fort que ces sentiments.

Maintenant j’ai tout perdu, mon bébé, ma fierté, mon avenir et ma vie.

Je jette l’éponge. Il me reste dix euros sur moi. J’avais de quoi vivre sans souci. Mais il a fallu que je boive, que je sorte, que je fume, que je sniffe, que j’exagère. J’ai voulu oublier mes soucis, mais j’ai oublié d’avancer. J’ai fini par revenir en arrière. Je suis une épave sans but ni fierté. Je me dégoûte.

J’ai pris des anxiolytiques, assez pour dormir 14h sans rêves. Demain j’appellerai ma mère pour lui dire que j’ai échoué, je vais lui demander de préparer ma chambre et je vais rentrer. Quelle pathétique fin. Que de rêves j’ai brisés en un an. J’avais ma vie dans ma main et je l’ai laissée filée. Je n’ai pas fait les bons choix, je suis le seul responsable.

Je n’y crois plus, je jette l’éponge.

Bo gosse

Chui un bogosse, enfin il paraît... En tout cas le bogosse ce soir il va se matter des Walt Disney tout seul! Loose power...

Pour me (vous) remonter le moral, un petit clip fait-maison, déniché par notre star internationale de Youtube (Eve), et ça c'est rien que pour se faire plaisir ;)

Comme c'est pas la super forme aujourd'hui il n'y aura rien d'autre, milles excuses.

La Saint Fleuriste

Je suis aigri : oui, je traite d’un sujet racoleur : oui, je ne suis même pas original : oui !

Donc, plantage de décor : il se trouve que cette année, et c’est pas tous les ans comme ça donc réjouissons-nous, je ne suis pas vraiment célibataire le 14 février. Pourquoi « pas vraiment » ? Parce que Baby Boy est à Londres et moi à Paris, donc pas de soirée en amoureux ensemble.

Que faire ?

1. Rester chez moi, lui passer un coup de fil plein d’amour, regarder un Walt Disney et me coucher tôt, le cœur transporté d’allégresse parce que je suis serein !
2. Me bourrer la gueule avec des potes, sortir, vomir sur des inconnus, hurler sur des inconnus, coucher avec des inconnus et me taper la gueule de bois de ma life le 15 !
3. Piquer l’idée de 7h48, et proposer un concours pour me trouver un cavalier pour la soirée.

Alors comme ça à chaud, et après me journée de merde, je prendrais instinctivement la deuxième solution. Mais bon, là, mon corps me dis « merde », trop d’abus tue l’abus !!!! Alors tant pis, je vais me rabattre sur la troisième, et pis ça peut-être marrant, non ?

Alors voilà le topo, tu es célibataire ou seul pour cette soirée merdique, et tu aimerais me rencontrer, tu es un garçon ou une fille, homo ou hétéro, qu’importe, il faut juste être à Paris (je vais pas prendre le train quand même !). Selon tes goûts, je te propose un dîné dans un endroit où il n’y a pas trop de couples, mais où il y a du bon vin ! Et après on peut même aller s’en jeter un dans un bar sympa.

Voilà, j’attends vos lettres de motivation à mon adresse mail gauthier.absolut@gmail.com avec photo bien sûr (ben si je peux en trouver un mignon en plus j’vais pas me gêner !). Et puis si personne ne participe, ben j’irais me jeter dans la Seine, voilà !

Déviant

Je suis un déviant, la preuve par les mots (et toujours pas par l’image, désolé…). Ce week-end j’hébergeais un copain. Il vit à Poitiers, mais on se connaît de Toulouse, et ça fait 6 ans qu’on chouille tous les deux ! Bref, week-end nawak en perspective !

Vendredi, il est fatigué, donc il demande à ne pas sortir, peut-être un ciné si j’insiste, mais rien de plus ! Comme je suis un gentil ami, je ne prévois rien. Mais à 21h un ex me propose d’aller boire un verre chez lui. Comme ça me fait plaisir, je fais chier mon ami pour qu’il accepte, et nous voilà à minuit à boire de la vodka devant des clips (sublimes) de Marilyne Manson.

Mon ex propose d’aller faire un tour au Dépôt, il paraît qu’on est pas loin. Aucun de nous n’y es déjà allé, alors on hésite, et puis une fois bourré, on se dit « merde on le fera pas à 60 ans, allez hop, on fonce ! ». Ami lecteur, trice, autre, peut-être ignore-tu ce qu’est le Dépôt ? Il s’agit tout simplement du plan grand sex-club gay de la capitale. Dans mon imaginaire : les gens sont à poil et s’enculent dans tous les coins !

Sur le trajet, on est déjà bien morte poule, une voiture s’arrête et là :

- Bonjour vous auriez des clopes pour de gentils flics ? (me montre sa carte de police)
- Arf, non, on en cherche justement (mon ami avait oublié son paquet chez moi)
- Ben tant pis, au revoir !

Les autres me demandent ce qu’ils voulaient et quand je leur raconte qu’il m’a montré sa carte de police on a tellement ri que je pense qu’on a réveillé deux arrondissements ! On se met à imaginer les « Eh, police ! T’as pas 20 euros ? », ou encore « Police ! Fait tourné le joint ! ». Bref on arrive tant bien que mal devant le club, on paye et on entre (logique), on passe au vestiaire et le monsieur insiste pour que je laisse mon porte carte ici ! Je lui précise que je ne compte pas perdre mon pantalon dans la foule, donc que je peux garder mes cartes bleus dans ma poche ! Mais le bougre insiste, donc je laisse tout au vestiaire, et j’imprime mentalement le numéro au cas où je me retrouve en boxer en moins de 5 min !

On arrive sur la piste de danse, et là : déception ! Tout le monde est habillé ! Pfff… Par contre c’est de la musique de pouffe ! Genre tout ce que j’aime quoi : Pink, Christina, Madonna, Sugababes, Leslie… De la pouffe de compét’ ! Et sur la piste ? De la tafiole de compet’ aussi ! Surtout de la beurette du 9-3 avec le diamant à l’oreille… Mais rien de bien baisable, et surtout de bien extraordinaire… Par contre au sous-sol, c’est un peu différent, musique plus électro, plus de mecs qui se suivent dans des labyrinthes (pas trop complexes quand même, hein, j’y ai vu aucun squelette !). Et il y a des petites pièces avec portes qui ferment pour que les gens puissent copuler en toute discrétion : déception !!!! Moi qui croyais voir des gens s’enculer en pleine lumière ! (Qui a dit voyeur ? Oui et alors ? pffff).

Pour info, j’ai pas baisé, je suis sage ! (Ouais enfin je me suis surtout pris un vent et rien d’autre ne me plaisait !). Mais il faut que je vous raconte un truc : je vais aux toilettes, je me lave les mains (logique), et là un monsieur sort des toilettes d’à coté. Je remarque tout de suite que quelque chose ne va pas, il a le pantalon sur les genoux ! Je souris d’amusement et de complaisance, me demandant ce qu’il peut bien faire. Là il attrape du papier, le mouille, et se torche gentiment le cul devant moi ! Limite s’il me sourit pas en plus ! NON MAIS JE RÊVE !!!!!

J’ai rigolé à m’en démettre les côtes ! Rentrage en taxi et dodo tranquille…

Samedi, je suis pas super bien, la grosse cuite de la veille passe pas si bien que ça ! J’ai invité 4 personnes à boire une vodka avant une hypothétique sortie en boite. Dans le lot il y a un garçon et une fille d’obédience hétérosexuelle, et tout le reste sera tafiole-power ! Bon forcément, on se retrouve à 10 dans mon placard, à regarder des extraits des Robins des Bois sur Youtube, et on ri très fort (président du syndic si tu nous écoute : des fleurs DANS TON CUL !). On boit comme des enculés quand même, plus quelques jointes et autres poudres illégales, nous voilà tous bien… heureux !

Et au milieu de rien, voilà ti pas que les deux hétéros susnommés se roulent des pelles, et devant tout le monde en plus !!!! Aucune tenue ces hétéros… Depuis qu’ils ont des droits, ils se croient tout permis ! Bref… On les ignore en se passant un bout de Florence Foresti (Florence ! Je t’aime !!!!!!!). Quand tout à coup, nos hétéros émancipés voulant tenter une reproduction expresse dans ma salle de bain (je ne fais que supputer là !), s’affalent de tout leur long contre la porte de mon entrée (ça fait un de ses bruits d’ailleurs !). Et une fois parterre, comme des épaves, continuent à se peloter et à tenter une reproduction (à travers le jean donc on pense que ça n’a pas pris ! Enfin on est pas vraiment des experts non plus !).

Bref, voilà quelque chose de bien drôle, surtout quand on connaît les protagonistes de l’histoire (je préserve leur anonymat contre des sommes d’argents scandaleuses pour l’instant). En plus, j’ai des photos ! Va falloir être très gentil avec moi les enfants !

Pour en terminer, je rajouterais que l’hétéro mâle toujours le même, m’a proposé une série d’accouplement, ainsi qu’a quelques-uns de mes potes, et m’a roulé une pelle (au karsher !). Et forcément les deux ont tout oublié !!!! Heureusement, j’ai les photos !

Voilà, après on est allé en boite, pas loin de chez moi, c’était sympa ! Mais bon j’étais tellement cuit que je me serais amusé à la fête du village, avec Yvette Horner aux platines !

Le week-end prochain, je suis calme, promis ! Ah ben non, je peux pas ! Il y a un Gyom de passage… Il vient de New York, il va bien falloir fêter ça merde !!!! Tant pis, je serais sage quand je serais mort ;)

Regarde-moi

Un sentiment étrange qui parcours mon corps. Je ne vibre plus, je ne vis presque plus, je ne suis rien de plus qu’une ombre qui attend d’être dissipée par la lumière. La lumière, cette lumière, ma lumière, c’est toi. Mais toi tu n’es pas là, tu n’es peut-être même pas réel en fait.

Que sais-je de toi ? À quoi me raccrocher quand je sombre. Il me faut une main, une main tendue et réconfortante. Même si ce n’est qu’une projection mentale, elle est nécessaire. Peux-tu être cette main ? Peux-tu devenir ce socle qui me manque ?

Mais suis-je à même de te demander d’être quoique ce soit pour moi ? Après tout je ne te connais pas, tu n’es qu’un souvenir, qu’un sentiment en devenir, qu’une source de joie et d’angoisse à venir. Dans mon cœur, tu peux être tout alors que tu n’es rien. Dans ma tête, tu peux tout prendre alors que tu ne fais que passer.

Au lieu de te donner réellement ta chance je te fuis. Ou alors c’est la vie elle-même que je fuis, toujours cette fuite en avant, toujours cette envie de tout foutre en l’air. Fatigué de me prendre des murs, j’ai décidé de m’asseoir et de ne plus avancer. Quand viendras-tu me prendre par la main ?

Pourquoi aurais-tu envie de t’emmerder avec une épave comme moi ! Je ne suis qu’un poids, un boulet qu’on se traîne. Je ne suis pas fiable. Rien ne peut t’assurer que je ne vais pas m’effondrer malgré tes efforts, rien ne m’empêchera de partir si j’en éprouve le besoin.

Et une fois ma vie d’égoïste reprise en main, une fois que je t’aurais tourné le dos, qui te reconstruira ? Qui sera là pour toi ? Qui jouera ce rôle que je te demande de jouer pour moi ?

Je suis un vampire, je prends sans donner. Là encore je te demande, je t’attends, je te presse, je te dirige, je t’implore. Et toi en réponse tu fonces, tu t’exécutes, tu t’obliges, en gros tu m’obéis. Et pour quel résultat ? Aucune garanti de réussite.

Je te promets la clé de mon cœur sans te la donner, sans même te la montrer. Et toi tu avances confiant vers moi alors que je ne suis que l’ombre dans laquelle tu vas te perdre. Un labyrinthe sans fin et surtout sans issue dans lequel tu laisseras ta joie, ton âme et peut-être même ta vie.

Quel présomptueux je fais à déclarer ici que je peux te détruire ! Et pourtant non, je l’ai déjà fait, je connais les rouages de l’âme. J’ai trop souffert, la seule façon de ne plus souffrir c’est de me fermer, complètement, et de partir, loin.

Tu le sais, je te l’ai dit, un jour je partirai. Et ce jour-là il n’y aura aucun signal, aucune mise en garde, aucune supplique, juste le son de la porte qui claque. Et ce jour-là tu ne pourras rien faire, rien dire qui me retiendra, tout simplement parce que tu n’auras rien fait pour que je parte.

Mais avant qu’on en arrive là, j’ai besoin de toi. Alors s’il te plait, regarde moi, et dissipe le brouillard dans lequel je suis. Eclaire moi, et entraîne moi vers ta lumière. J’ai besoin de toi mon cœur.

Condi Rice Raps

Je prétends pas tout comprendre, mais quand même, ça me fait bien rire et puis c'est bien fait!

Enjoy ;)

Gauthier vs le bonheur, round 2

Alors comme c’est la foire du slip aujourd’hui, j’ai décidé de bien rien faire. Alors après avoir bien regardé mon plafond, bien téléphoné à Océane et Mister Big, bien dit du mal avec ma mère, bien fait mes courses, je suis arrivé à un constat effrayant : quand on fout rien la journée est longue.

16h32 je décide de faire quelque chose de constructif. J’attrape donc ma télécommande et vérifie les nouveautés VOD. Que vois-je ? Je peux passer l’après midi devant « Comme t’y es belle » ? On a dit quelque chose de constructif Gauthier ! Oui ben regarder des mères de famille juives se débattre dans un monde horriblement hostile, pour moi, c’est constructif !

La bande annonce de ce film me fait hurler de rire, mais je n’ai jamais réussi à motiver qui que ce soit pour aller le voir (et vue le nombre d’entrée je dois pas être le seul à pas l’avoir vu, bref). Là suis tranquille sur mon canapé, j’ai personne à motiver, donc 2,99€ plus tard je suis devant Michèle Laroque qui, je cite « prend le plus grand kiff de tout l’histoire des kiffs ».

Et je dois avouer que ça fait du bien bordel ! Non mais c’est vrai quoi ! De toute façon j’ai décidé que quand je serais grande, je serais juive ! À ce propos, message perso :

Tu as moins de 30 ans, tu es avocat, médecin, homme politique, ou que sais-je mais qui gagne de l’argent (et beaucoup), tu es gay et tu as fait ton coming-out (oui je rêve d’avoir une belle famille !), et surtout : tu es juif, alors épouse-moi ! Voilà, ça s’est fait…

Faudra un jour que j’arrête avec cette obsession sur la religion juive ! Mais ça doit être mon goût pour les groupes… Ben oui, faire parti d’une minorité ne me suffit pas, et puis le côté « peuple élu de Dieu », ça m’excite quelque part…

Maintenant que je me suis bien attiré les amitiés de nos amis les feujs, passons à la suite. Le deuxième article de la journée, le 7e de la semaine, et toujours le même thème : mes déboires, ma déprime, mes envies, mes frustrations, bref : ma vie de merde !

Vous n’en avez pas marre à force ? Non parce qu’on peut changer de sujet, hein ! Je peux vous parler de la campagne présidentielle, de ma vie sexuelle, de ma reprise inexorable de la cigarette (j’en ai fumé 5 cette semaine, argh !). Oui, mais non, j’ai pas envie…

Et puis ma vie sexuelle elle n’est pas drôle. Faudrait que je me remette à coucher avec des blogueurs, ça fait des ragots sympas ça ! Et puis comme ça je classerai mes liens de la façon suivante « ai couché, vais coucher, veux coucher, même pas en rêve je coucherais », et puis en plus ça me fera plein d’amis après !

Ou alors je vais peut-être faire la liste de ceux avec qui j’ai déjà couché (oui je te ments lecteur, trice, autre, je ne te raconte pas tout). À voir…

Allez, je vais me mettre dans un jeux vidéo débile, ça m’empêchera de penser…

Et comme je suis gentil, la bande annonce de ce monument comique (et je suis sérieux!)