Enfin, la fin

Je ne serais pas moi sans toutes mes casseroles. Mais je me passerais bien de certaines d’entre elles. Ce soir, je suis explosé de fatigue, j’ai passé la journée au Parc Astérix avec une partie de la bande à neuneu, j’ai dormi 2h dans la nuit qui précède à cause de ma bande de jeunes du 9-3 qui squatte en bas de mon immeuble de banlieue riche, et j’ai le bide explosé par un resto jap indécent !

Au milieu de tout ça, je sors de ma douche et je pense, je ne sais pas pourquoi d’ailleurs, à mon ex. Alors pour vous aider à situer, il s’agit de celui qui m’a largué par texto 4 jours avant de tenter de se suicider, de m’en informer et de me dire « je t’aime » après que je sois allé le sauver. Tout ça en une nuit, le soir de la gay pride, il y a donc deux mois aujourd’hui.

Depuis plus de nouvelles, ou juste des « je vais bien » en réponse à mes textos. Il est clair donc que ce garçon ne veut plus avoir à faire (affaire ?) à moi. Mais comme je suis d’un naturel insistant, je m’accroche et régulièrement je tente d’établir un contact.

Ce soir en allant me coucher, je lui envoie un petit texto pour lui dire que je pense à lui et qu’il me manque. Rien de pathétique dans la démarche, je ne suis pas amoureux de lui, mais je me suis attaché à sa personnalité complexe, peut-être mon coté Saint-Bernard, et du coup je peux pas m’empêcher de vouloir le serrer contre moi.

En fait si c’est pathétique, parce que j’ai pleinement conscience qu’une relation comme celle-là ne peut absolument pas marcher, et que jamais je pourrais avoir des vrais sentiments pour un garçon que j’ai pris en pitié à un moment…

Encore que…

En fait j’en sais rien du tout !

Mais ce soir il m’aidé à y voir un peu plus clair, il m’a répondu qu’il s’en voulait d’avoir fait le mort pendant tout ce temps, que c’était sa façon à lui de me dire de passer à la suite, vu qu’il avait trouver quelqu’un de bien !

Prends toi ça dans la face et ramasse les morceaux connasse !

Ben ça m’a fait mal. Le pire c’est que je m’y attendais pas du tout, je n’attendais rien de lui, enfin c’est ce que je pensais. Et là ben ça me retourne et ça m’empêche d’aller me coucher alors que j’ai du mal à écrire cet article…

Je suis vraiment pathétique en fait…

Bref, la chose positive que je retiens, c’est qu’il va mieux. Et quelque part ça me fait plaisir. Bon moi j’ai toujours personne qui s’inquiète pour moi et qui a envie de me serrer très fort pour que je me sente bien. Mais bon lui il a trouvé !

On revient toujours au même point, je suis incapable de me contenter de ce que j’ai, incapable d’apprécier sur le moment, juste capable de vivre dans le regret et surtout le déni le plus profond.

Je me retrouve à faire une introspection à la con à cause d’un mec qui ne m’a rien apporté, qui ne m’aurait rien apporté, et que je n’aurais même pas penser à apprécier si j’avais eu un semblant de stabilité et de bonheur dans ma vie !

Non c’est méchant de dire ça…

Ouais, mais j’ai le droit, je suis blessé dans ma dignité, je ne supporte pas de me sentir rejeter. C’est dingue ce besoin constant d’être aimé de tous, tout le temps, par tous les moyens. Faut vraiment que j’aille consulter…

Allez, le prochain, je fais attention, et j’essaie de faire les choses dans l’ordre. En attendant je vais aller dormir en serrant mon Obélix en peluche que je me suis offert aujourd’hui.

J’ai tant besoin qu’on me serre fort et qu’on me dise des trucs gentils au creux de l’oreille… Mais tant que ça sera pour remplacer le lexo, ça donnera rien de bon…




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