Je suis une tafiole

Ça c’est de la révélation cosmique ! Vous êtes content d’être venus me lire aujourd’hui pour apprendre ça, nan ? Non sans rire, il faut que je vous parle de quelque chose, j’ai honte, mais faut que j’en parle.

Je suis une grosse tafiole (grosse pas trop, quoique si, mais bon c’est pas la sujet), et j’ai des goûts de tafiole, il faut voir ma playlist et ma collection de DVD, un vrai musée de l’homosexitude ! J’assume toutes mes perversions, même les pires, sans aucun détour. Je suis hystéro fan de Britney Spears et je vous pisse à la raie si vous êtes pas contents !

En revanche, il y a un truc qui a jamais pris sur moi. Il y a une chose qui définie la communauté gay en France. Moi je dirais plutôt qui la divise, mais en fin de compte on est pas nombreux à pas faire les originaux sur ce point.

Qu’est ce qui permet de savoir si votre fils de 12 ans va finir pédé ? S’il a l’intégrale de Mylène Farmer ou pas… (bon si dès qu’il en a l’occas’ il s’habille avec les vêtements de sa mère depuis qu’il a 6 ans, qu’il joue à la Barbie et qu’il refuse de faire un sport collectif, c’est un signe aussi hein !)

Moi j’aime pas la vilaine fermière ! Non ce n’est pas une réaction du genre « je marque mon individualité, donc je n’aime pas exprès ! », c’est juste que je n’aime pas, point barre. Rectification, je n’aime plus ce qu’elle fait depuis 1995. La première K7 que j’ai eu dans ma première voiture c’était le live de Bercy en 1996. J’ai hurlé par la fenêtre avec mes copines tafioles « Dis maman, pourquoi je suis pas un garçon ! ».

Et j’aime bien ce qu’elle a fait jusqu’à ce live en fait. Mais bon je l’ai un peu trop entendu, donc je ne l’ai même pas dans ma playlist. Oui figurez-vous que moi la question qui tue pour vérifier si j’allais finir pédé à 12 ans, ça marchait pas, vu que c’est ma mère qui écoutait du Mylène toute la journée pendant mon enfance (d’ailleurs je le lui rappelle régulièrement pour lui faire comprendre que tout ça c’est sa faute !)

Donc je n’aime pas et ça me gave que tous les mecs me demandent pourquoi je n’aime pas ! Par contre c’est un très bon indicateur pour moi, le mec mignon qui me dit qu’il est coiffeuse et qui en plus me parle pendant 20 minutes de l’extraordinaire Mylèèèèèèèèèèèène qu’elle chante tellement bien que ça lui a sauvé sa vie ! Ben il est beaucoup moins mignon… A la rigueur je l’encule et on en parle plus (enfin surtout il ne me parle plus !)

Bref, je me sens persécuté par cette engeance du diable, elle est partout, elle refuse de mourir, et quand bien même elle crèverait on nous en parlerait pendant un demi siècle encore (ya qu’à voir ce qu’on peut nous faire chier avec Elvis ou Cloclo…).

Et en ce mois d’Août 2008 quel est le plus grand événement planétaire : les JO ? La guerre en Afghanistan ? En Georgie ? La couleur du maillot de bain de Carla Nano-Bruni ? Non… La sortie de l’alboumeuh de la plus graaaaaaaaaaaaaaande chanteuse de tous les temps : la vieille fermière !

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH
MAIS ON S’EN FOUT BORDEL DE COUILLE À QUEUE DE TA MÈRE LA PUTE !

Pourquoi j’en fais tout un plat si je m’en fous ? Je ne suis pas obligé de me sentir harceler me direz-vous ? Mais ça c’est parce que vous êtes pas une tafiole, et que vous n’évoluez pas dans un univers emplie de tafioles. Elles ne parlent plus que de ça, et uniquement de ça. Sur les chats, msn, google talk, les blogs, partout, toutes les tafioles ne peuvent plus parler que de ça !

« Et toi tu préfères quelle chanson ? Oh oui moi celle-là me fait penser à mon enfance, et puis ya celle qui me fait penser à ma première fois quand le curé de la colo m’a violé, et puis ya aussi celle qui me fait penser à ma première bléno… »

C’est à se demander s’ils pourraient avoir une vie sans elle. Je ne sais pas si vous connaissez ce merveilleux livre qu’est le Gay Vinci Code, si vous ne l’avez pas lu, honte à vous, c’est un chef d’œuvre. Hormis le coté super comique, il pointe une réalité qui m’effraie, Mylène c’est la Madonne, en effet dans le livre il est fait référence à un texte annoté de la façon suivante « My 01-02 ». Ça vous fait penser à des chapitres de la Bible ? Moi aussi… Il s’agit en effet de la bible, mais pas n’importe laquelle, ici c’est le recueil de tous les textes des chansons de Mylène farmer.

Je sature…

Tous mes contacts virtuels veulent me convertir, et je reçois plein de chansons de son nouvel album sur mes différentes boites mails, j’en peux plus… Alors aujourd’hui j’ai décidé d’écouter, parce que je m’ennuyais, je me suis dit que ma vie ne pouvant être pire en ce moment, un peu de Mylène me permettrait de relativiser !

J’ai commencé à écrire cet article après en avoir écouté deux morceaux… Et je dois le dire, parce que je suis honnête, et que je ne vous ai jamais rien caché : j’aime bien !

Oh oui je vous vois rire au fond là-bas… J’ai pas dit que je voulais mourir pour elle, j’ai dit que pour la première fois depuis Anamorphosée je ne déteste pas un album de Mylène de prime abord (ou en première écoute). Donc je suis en train de le télécharger en entier pour me faire un avis complet sur la question.

Voilà !









Mais quand même j’ai honte… Mais s’il le faut une fois écouté en entier, je vais détester et l’honneur sera sauf, hein !