100 000

Au tout début du mois de janvier, j’ai installé un nouvel outil pour vous compter. Oui, j’aime savoir qui vient me lire, d’où vous venez, combien de temps vous y restez, ce que vous avez mangé avant-hier et combien de fois par jour vous faites popo !

Bon, les outils d’analyse des données ne sont pas assez précis pour me donner tous les détails de votre vie (genre me sortir les numéros de téléphone des passifs-choupitro-22 ans !), mais ils me disent au moins combien vous êtes.

Et selon mes prévisions, aujourd’hui, on va atteindre le chiffre de 100 000 visiteurs depuis ce fameux début janvier 2008. J’ai du mal à imaginer moi-même ce que ça peut représenter. Alors bon, vous êtes, je pense, une immense majorité à revenir plusieurs fois par semaine, voire tous les jours pour les plus courageux. Ce qui fait que ce chiffre ne représente pas grand-chose au final.

Mais quand même, 100 000 personnes sont venus lire mes conneries depuis moins de 6 mois. C’est juste délirant…

Alors je vous dis merci, merci surtout de continuer à venir si nombreux en ce moment.

Intermède d’Emma : « en même temps dans les 100 000 tu comptes ceux qui tapent « je baise ma tante » sur Google ! ». Oui et alors ? Le fait est qu’ils sont quand même venu par chez moi… Jalouse va !

Reprenons… J’étais en train de vous dire merci, avant que la Frisée ne se mette à râler du fin fond de sa couette (là elle écoute Karen Mulder, j’ai peut-être le temps de finir l’article !), d’ailleurs faudra que je vous parle d’Emma demain, j’ai des révélations à faire…

Reprenons, bis ! 100 000 ça fait un disque d’or en musique non ? Est-ce que je vais recevoir mon blog d’or des mains de Druker en direct sur France 2 en prime time ? Ça serait la consécration finale ! Sachant que j’ai déjà eu droit aux honneurs sur le blog de Matoo (c’est mieux qu’un prime sur France 2, nous sommes d’accord !), je pense que je peux le dire haut et fort : je suis un blogueur comblé et heureux !

Un blogueur j’ai dit, parce que ma vie reste toujours aussi merdique en dehors, mais aurais-je autant de succès si j’avais la vie de M. Toulemonde ? (la vôtre en gros !).

Intermède d’Emma bis (me gonfle celle-là) : « oh ça va, suis là ! »

Bref, il faut que j’arrête d’écrire mes articles avec un public, ça me déconcentre, et ça donne vraiment n’importe quoi ! JE SUIS UN ARTISTE MOI MADAME, J’AI BESOIN DE CALME, DE CONCENTRATION ET DE RECONNAISSANCE MOI MADAME !!!!!

Mouchée la tondue…

Juste pour finir, si on prend les stats depuis que je blogue tout seul, donc depuis mars 2006, je devrais en être entre 250 000 et 300 000 personnes qui ont lu mes conneries… Grave…

Eh, y a pas un éditeur dans la salle ? (mais un vrai, un qui a des gens qui corrigent les fautes d’aurtografe par exemple), suis sûr que je peux être rentable… (une fois les fotes corrigées !)

À bon entendeur…




Ps : merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, merci, 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En avant

Je ne suis pas doué pour tout ce qui est « gestion de l’après ».

• Après drogue
• Après déprime
• Après taff (ou communément appelé chômage)
• Après mec
• Après euphorie
• ...
  

Bref, je ne sais pas trop comment me positionner quand je passe à autre chose. Je suis dans une des ces phases « d’après ». La semaine dernière j’ai bien déprimé, ce week-end j’ai bien fait la fête, je me suis par ailleurs bien drogué (ça répond à la question posée par certains, pourtant je pensais que c’était clair), je me suis bien pris un vent et je me suis bien fait larguer !

Et après ?

Je remonte en selle et je chevauche vers le soleil couchant ? Pas si simple. Ma gestion de l’après passe, ces jours-ci, par le prisme d’Emma. Elle est chez moi depuis lundi, y reste jusqu’à dimanche, ce qui m’empêche, par exemple, de me bourrer de cachets pour tenter de reprendre ma fuite en avant.

Oui Emma me chaperonne, on l’aime, on l’applaudit, on la soutient, on la sanctifie ! (la pauvre). Bref, je n’ai pas les coudées franches, qu’est ce que ça va donc donner la semaine prochaine ? Ne vais-je pas remettre ma déprime à plus tard ?

Il se trouve que je vais bien depuis deux jours. Je ne sais pas si c’est artificiel ou encore un peu chimique, ou si, tout simplement, ça veut réellement dire que j’ai foutu le coup de talon en arrivant au fond du trou.

Aujourd’hui, je me suis inscrit à des agences d’intérim, pour faire des boulots de merde, des jobs que j’exècre, mais grave, dans le but affiché d’avoir un salaire et de pouvoir vivre. Après tout c’est la seule raison valable pour bosser non ?

Et le pire dans l’histoire, c’est que je suis prêt à retourner faire du télémarketing, de la vente, de l’accueil, bref des jobs de merde pour bac-12, le tout avec le sourire, en me torchant tous les matins avec mon CV et mes diplômes si chèrement acquis !

Ça me fait mal au cul, mais faut que je bouffe…

J’entends d’ici les « et alors ? tu te prends pour qui ? tu es trop bien pour aller vendre des fringues à Kiabi ? », et bien justement oui. En tout cas j’en suis persuadé, ce qui m’amène à penser que je vais tenir quelques semaines, et ensuite je vais replonger de plus bel dans mon dégoût de moi-même.

Mais ça m’aura au moins permis de gagner de quoi vivre ces quelques semaines, c’est déjà ça, non ?

Bref, je vais bien, enfin disons que je vais mieux, je suis prêt à faire ce que je ne pensais pas possible il y a encore une semaine pour vivre. Souhaitons que ça dure le plus possible, que j’ai au moins le temps de me retourner financièrement…

Double wind surf

Comme j’ai eu une journée chargée hier, je n’ai pas pu vous raconter mon week-end. Donc je vais vous faire un résumé… Vendredi soir donc, je continue ma crise, ce qui donne les deux derniers articles très enjoués que vous avez tous ou presque pu lire.

Je me dis, à raison, que si je passe mon samedi tout seul, ça va être un carnage de dépression. Heureusement un ami me propose de me payer un cosmo pour me changer les idées. Je me retrouve dans le marais à 22h en train de siroter une vodka pomme au Cox (oui ils font pas de cosmo au Cox, pour ceux qui connaissent pas, faites une recherche internet, vous allez voir, c’est drôle).

Là dessus, je reçois un texto d’une lectrice qui me propose une before vodka-poudre. La drogue c’est pas raisonnable dans mon état de dépression avancée. Je risque le bad-trip en moins de deux, j’accepte donc en moins de 2 secondes. Je me retrouve avec pleins de gens que je connais pas. Alors que j’en suis à ma deuxième bombe de MD, je lance un regard à ma lectrice genre « mais c’est qui ces gens au fait » et elle me glisse un « ils me font peur, j’en connais qu’un, on se tire ? ».

Mais l’atmosphère se détend vite (en fait deux fauteurs de trouble se cassent, et les autres se détendent), on fini par s’engager dans un road movie des plus drôle. Dans l’ordre on fait Bastille, le Raidd, le Cud pour finir aux Bains. Grand moment d’anthologie quand une fois devant les Bains le videur demande à ma copine :

- Vous venez pour quelle soirée ?
- Celle de la salle du bas !
- Vous savez ce que c’est ?
- Oui c’est une soirée pédé !
- …
- Regardez mon pote (moi donc), il est pédé, j’adore les pédés donc c’est bon !
- Je vous en prie, rentrez…

Je lui dirais plus tard qu’elle aurait pu utiliser un autre mot que « pédé », elle me répondra « c’est comme ça qu’on parle aux videurs ! ». Soit… La soirée aux bains sera intéressante, je n’ai pas trop de souvenir, tout ce que je sais c’est que cette soirée de débauche d’alcool et de drogue m’a coûté 15€. Je suis vraiment un parasite par moments (merci à tous ceux qui m’ont offert quelque chose, un jour j’aurais un salaire et je me rattraperais !)

Pour vous raconter la suite, je dois faire un retour dans le temps. Toute la semaine je n’ai pas vu mon mec, vous savez celui que je sais pas si je dois rester avec ou pas parce qu’on a pas grand chose à se dire mais que je l’aime bien quand même. Bref il déprime en ce moment, ça doit être contagieux, et toute la semaine j’ai eu droit à des textos du genre « je vais pas bien, j’ai pas envie de voir du monde, toi y compris ».

J’ai pris sur moi, et de toute façon j’étais pas mieux ! Et samedi soir, après un énième texto de sa part dans le même genre, je lui en envoie un plutôt long dans lequel je lui dis, en gros, que je l’aime bien et que j’aimerais bien qu’il arrive à se confier à moi, histoire qu’on puisse avancer un peu tous les deux. En gros c’était très gentil et très sincère en plus (bref je l’aime bien quoi).

J’ai reçu comme toute réponse « non, je vais pas bien ». Soit, je décide donc que je suis célibataire, et que j’aviserais lundi. Donc pendant mon road movie du soir, je croise un de mes lecteurs avec qui je papote depuis plusieurs mois, mais que je n’ai jamais rencontré (ce garçon semble terriblement occupé).

J’ai déjà une photo de lui, et pour être tout à fait honnête, je n’étais pas plus emballé que ça, mais nos échanges étaient sympas, donc j’avais quand même envie de voir par moi-même. Ma copine, qui le connaît très bien, m’a prévenu alors qu’elle nous présentait officiellement « tu vas voir, il est détestable, mais c’est une carapace, au fond il est adorable ».

Mouais… Je passe donc la soirée à tenter d’établir le contact, des fois ça passe, des fois ça passe pas. Je me dis qu’en effet il est complexe. Au moment où je me décide à abandonner l’idée d’être gentil avec lui, parce que manifestement il en a rien à foutre de ma tronche, il m’embrasse.

Bon, ben je l’intéresse alors ! On finira tous en after jusqu’à 11h du matin. Entre deux discussions philosophiques à deux balles (la drogue ça rend vraiment con) avec des inconnus, je suis gentil avec le lecteur qui m’a fait des bisous. Je lui propose de rentrer avec moi parce que je suis mort de fatigue. Il refuse prétextant qu’il ne veut pas se retrouver sur mon blog. Je lui explique que les gens qui me le demandent gentiment ne se retrouvent pas sur mon blog…

On part en même temps, les choses ne sont pas claires, enfin pas pour moi, au moment de monter dans son taxi il se tourne vers moi et me demande s’il peut me laisser à une bouche de métro, je décline vu que le métro est à 10 mètre de là où on est, il me tape une bise et s’enfuit.

Le wind surf de ma vie ! Je me suis retrouvé comme un con sur mon trottoir, je ne l’avais pas vu venir celle-là ! Alors après il se peut que j’ai oublié des passages de la soirée, mais j’ai quand même pas fantasmer les bisous ! Ça ne peut donc pas venir que de moi ?

Bref, je rentre chez moi, relativement triste (oui vu ce que je me cogne dans la tronche, j’ai la sensibilité à fleur de peau). Je me couche et je me dis qu’il me donnera de ses nouvelles. Nous sommes mardi, 15h30, et je n’ai toujours pas de ses nouvelles ! Je me suis donc pris le pire vent de ma vie dans ma face !

Ça forge le caractère, non ? Tout ça ne serait pas trop catastrophique (parce que bon dans les faits, je l’ai trouvé mignon, mais on a pas vraiment eu le temps de faire plus connaissance que ça), si je n’avais pas reçu un texto de mon copain déprimé aujourd’hui qui me dit quelque chose comme ça « je vais pas bien, je te fais souffrir, ne m’attends pas, c’est mieux qu’on arrête, bonne continuation ».

Voilà, double wind surf ! J’adore me faire larguer par texto sans savoir pourquoi ! Tant pis, je vais déverser ma haine des hommes sur Emma ici présente toute la semaine…

Non mais…

TOUS DES CONNARDS !

Teasing

Lundi matin, 6h12, j'ai la pêche, j'ai forcément pas dormi cette nuit! Normal, je me suis levé à 18h30... En même temps suis rentré à midi dimanche, donc bon...

Suis en pleine remontée à la con... Mais faudrait que je dorme un peu... Emma débarque au train de 15h, que je sois debout au moins. Et puis après faudra que je vous raconte ma soirée de samedi. C'était épique encore!

Bon début de semaine à vous tous!

La drogue, ce douloureux problème de société...

Étuve

Je me sens comme dans une étuve, je devrais plutôt dire une éprouvette vu que tout le monde me regarde. Le résultat est le même, j’étouffe.

J’étouffe de devoir être parfait, pour moi, pour ma famille, pour mes amis. J’étouffe de devoir plaire à tout le monde, du plan cul d’un soir, à la fille assise à côté de moi au bar, en passant par ce politicien à qui je remets mon cv.

J’étouffe dans mes échappatoires. C’est toujours la même vodka, toujours les mêmes amis, toujours les mêmes boites, toujours les même drogues, toujours les mêmes montées, toujours les mêmes descentes.

J’étouffe dans mes attentes, toujours les mêmes rêves, toujours les mêmes buts, toujours les mêmes promesses, toujours les mêmes discours.

J’étouffe dans ma vie, j’étouffe dans mon passé, j’étouffe dans mon présent, j’étouffe dans mon futur.

Envie de partir…

Tout claquer, tout changer, tout envoyer balader, me foutre de tout et recommencer. M’inventer un passé, reconstruire un présent, imaginer un autre avenir. Tout est déjà faux ici, je ne serais jamais celui qu’on attend que je sois, je ne suis pas celui que je prétends être, à quoi bon s’entêter ?

Ça me consume, me détruit...

Je m’insupporte…

We're watching you

Je passe, enfin je termine, une semaine plutôt pas sympa. Et encore je vois pas pourquoi je mettrais des bornes comme « semaines », ou « week-end » puisqu’à part le programme télé il n’y a aucune différence dans ma vie. Joie du chômage…

Je me suis un peu lâché ici, après tout vous servez à ça, je suis une espèce de personnage public qui livre sa vie à une bande d’inconnus qui s’en délectent. Je suis un peu comme la star qui appelle Voici pour qu’ils viennent prendre des photos. Donc je n’ai nullement le droit de râler et de me plaindre.

Mais quand même… Ce blog est, certes, une thérapie, dans le sens où écrire mes angoisses et mes dérives me permet de fixer les problèmes et, même des fois, d’avancer (mais rarement je l’accorde, enfin en ce moment en tout cas).

En revanche, être lu par un service psy comme cas d’étude, là ça me fait chier. Oui, je lâche le mot : chier ! Outre me faire du bien en écrivant, j’aime l’idée que certaines personnes qui pourraient être confrontés à l’un de mes problèmes, elles-mêmes ou des proches, puissent en tirer profit.

Après tout, j’ai survécu à l’anorexie et à un grave accident de la route, mais c’était avant l’ouverture de ce blog, donc vous ne pouvez pas suivre la phase de reconstruction qui s’en est suivie. (avec le recul je me dis que ça a peut-être été mal fait)

Il y a quelques mois de ça, j’aurais ajouté que j’avais aussi réussi à arrêter la drogue et les médocs, mais bon on sait tous ce qu’il en est en ce moment…

Parlant de ça, je connais mon sujet. Je sais que ce n’est pas la solution, je sais que ça me fait du mal, je sais que je vais aller encore moins bien après. Tout comme je sais que trouver un travail et/ou un mec ne me permettront pas de me sortir de mon malaise.

Je sais que je ne fais que mettre des pansements et un peu d’eau oxygénée sur des blessures qui méritent une amputation ou une greffe d’organe… (pour la métaphore, je préfère l’idée de m’amputer que de me greffer quelque chose qui n’est pas à moi au départ). Bref, je m’éloigne du sujet.

Je sais tout ça, tout simplement parce que je fais semblant depuis que j’ai, en gros, 16 ans. Au début c’était pas grand-chose, des restes d’enfance je pense, que j’ai mal digéré à l’adolescence. Adolescence que j’ai très mal vécu de toute façon par rapport à ma sexualité, mon poids, mon intelligence un peu trop au-dessus de la moyenne.

Déjà à 15 ans, je disais à ma mère que je préférerais être suffisamment con pour aller jouer au foot avec les mecs, j’étais sûr que j’aurais été bien plus heureux comme ça… Quelle lucidité…

Bref, je me doute de ce qui cloche en moi, ça fait trop longtemps que je fais semblant. Et je n’ai pas du tout envie d’aller creuser tout ça. Remuer la merde, histoire que ça m’éclabousse en plein poire, ça me rend pas joyasse !

Je m’en suis toujours sorti, ça a duré 1 mois, 2 mois, 3 ans, mais j’ai toujours fini par remonter la pente. Pourquoi je n’y arriverai pas tout seul une fois de plus ? Et si je me recasse la gueule encore une fois, et bien je remonterai encore !

Voilà, un exemple d’auto-persuasion comme on en voit rarement j’espère messieurs dames les psy !

Voilà comment ça doit se passer, voilà comment ça s’est toujours passé : je tombe, je pleure, je me relève plus fort !

La seule chose qui a changé c’est que c’est la première fois que j’ai un public. Les autres fois il y avait tout au plus 5 personnes qui savaient. Les autres m’ignoraient attendant que ça passe ou n’avaient pas remarqué (en général les gens préfèrent ignorer, c’est tellement plus confortable !).

Je ne citerais personne, mais une ancienne amie avait été merveilleusement absente lors d’une de mes descente aux enfers, prétextant une erreur de conduite de ma part, elle s’est mis en standby le temps que je m’en sorte. Aujourd’hui on se parle plus, pour d’autres raisons en plus, mais je pense que je n’ai jamais pu lui pardonner.

Oui je ne suis pas tendre en amitié, je demande bien plus que je ne donne, et le pire c’est que je trouve ça complètement normal, à un stade tel que je ne conçois même pas de m’excuser ! Je pense que les gens qui assistent à ma déchéance actuelle savent à quoi s’en tenir, sauf une qui n’a rien compris, mais je ne lui en veux même pas, vu que j’ai fait pareil lors de sa récente dépression…

En fait quand je dis que je demande plus que je ne donne, je parle spécifiquement de déprime. Je ne peux pas gérer ma vie, il manquerait plus que je gère celle des autres… En dehors de ça je suis un ami fantastique toujours prêt à rendre service (hein les z’amis ?). Le plus dur pour eux s’est de savoir comment manier la carotte et le bâton, parce qu’il vaut mieux être synchro avec mes humeurs s’ils veulent pas une scène.

Je vais conclure sur la grande différence avec mes précédentes déprimes : si j’ai pris rdv chez un psy jeudi matin, c’est parce que j’étais en train d’étudier la question suivante « comment on s’ouvre les veines ? dans le sens de la longueur ou dans celle de la largeur ? »

C’est la première fois que j’y pense. Ça m’a fait peur. Mais je crois que c’est comme tout, on s’habitue !

Voilà je l’ai dit. Comme ça tout est clair, tout le monde sait à quoi s’en tenir. Je n’attends aucune réaction à cet article, je pense même que je vais désactiver les commentaires. Il n’y a rien à dire de toute façon…

Tout ce que j’entends sonne faux, tout me gonfle, tout me saoule, tout me passe à 20 bornes au-dessus de crâne. Les seuls moments où j’ai un minimum de ressentis sur ce qui m’entoure, et donc moi-même, c’est quand je prends justement ces méchants médicaments…

Le chimique me fait aimer, le chimique me fait désirer, le chimique me fait ressentir, le chimique me fait pleurer. Sans ça je ne suis qu’une épave émotionnelle incapable de rien faire à part passer 10h à jouer sur un ordi comme cette nuit.

Le chimique me rend aussi malheureux, mais c’est mieux que de n’être plus rien. Sans sentiment je ne suis rien.

J’ai donc repris une dose de médocs à faire pâlir un patricien, tant pis ils ont qu’à pas me les prescrire…

Rechute

Deux soirs de suite que je me shoote aux médocs. Ce matin après avoir écrit l’article assez enjoué que vous avez pu lire, j’ai appelé 7h48 en lui demandant de me harceler jusqu’à ce que je sois allé voir un psy.

Comme c’est un amour elle m’a promis de me faire vivre en enfer jusqu’à ce que j’y aille. Comme à 9h du matin, je ne dormais toujours pas, j’ai appelé le service psy de l’hopital le plus proche. La secrétaire me propose un rendez-vous le jour même à 16h30, je me dis que c’est une bonne idée, je pourrais pas reculer.

Mais elle m’a ensuite dit le prix de la consultation, 120€, inutile de vous dire que je n’ai pas de mutuelle en ce moment, et comme je suis con, j’ai oublié de demander la CMU à laquelle je dois avoir droit.

Bref je me dis que c’est un investissement rentable et que je dois le faire. Je me couche. J’ai fait un des pires bad trip de ma vie, à mélanger joint et médocs, sur un fond d’alcool du début d soirée, ça donne des hallu à peu près équivalente en nombre à ma presque overdose (mais pas aussi crédible, je pouvais me rendre compte que ce n’étais pas réel, alors que la dernière fois non).

J’ai dû sombrer vers midi, moralité j’ai émergé à 16h45, tant pis pour le psy…

De toute façon 120€ c’est pas possible, faut que je me renseigne à St Anne, paraît que c’est gratuit là bas…

Bre ce soir, j’ai donc regardé des conneries la tv, joué un peu, puis j’ai discuté sur le net. Je me plaignais de plus plaire ? J’ai refusé 5 plans culs ce soir. J’en ai autant programmé pour demain si je veux, et pourtant j’ai qu’une seule envie : serrer quelqu’un que j’aime dans mes bras.

Alors quand je dis quelqu’un que j’aime, je pense en fait à deux garçons bien spécifiques, un lecteur adorable qui m’apporte beaucoup de soutien et d’amour, sans pour autant qu’il y ait quelques contreparties sexuelles, et c’est fou comme je peux apprécier. L’autre est mon presque copain du moment que j’apprécie grandement de tenir dans mes bras pour dormir, mais là il y a une tension sexuelle évidente.

Tout ça pour dire que je suis encore perdu dans les méandres de mon esprit tordus, je vais finir par me décerner un oscar, je le mérite je crois « and the winner of the award of the most self-destroy personn of the year, is Gauthier ! »

On se moque pas de mon anglais, j’ai deux de tension je rappelle, et je dois fermer un œil pour écrire !

Brf, je viens de faire un rapide inventaire de ma pharmacie, demain il faut que j’aille pleurer chez un médecin pour qu’il me permette de la remplir à nouveau… je sais pas combien ça va me couter, mais je peux pas imaginer rester sans encore quelques jours, le temps de m’aider à tout relativiser.

La dead line est à J+5, après ça il faudra que je fasse un seuvrage pour arrêter, ça nous pousse à lundi donc. Lundi où Emma débarque chez moi une semaine, ça devrait m’aider à me contrôler !

Débile

Mercredi soir c’est la finale de la nouvelle star, on se retrouve donc en comité réduit chez 7h48 pour bouffer des crèpes devant la tv. Bon alors après on a tellement parlé qu’on a rien suivi, mais c’était sympa quand même.

Quelques vodkas plus tard, je rentre chez moi (merci merci merci ma grenouille chérie), et je me mets sur le net parce que j’ai chaud au cul !

4h du matin, je finis par avoir une touche avec un gentil trentenaire qui me propose un 69 endiablé, j’ai grave envie de sucer donc je dis oui. Entre temps, pour que vous compreniez, j’ai discuté avec Mister Big, entre autres, sur MSN. Et il m’a foutu le moral dans les chaussettes en me reparlant de mes déboires financiers.

C’est pas sa faute, mais j’avais réussi à occulter le temps de passer une bonne soirée avec mes amis, et une nuit avec du sexe. Mais le simple fait de me dire « alors il se passe quoi ? », m’a foutu en live.

Je me jette donc sur ma pharmacie, celle là même que je n’avais pas visité de cette façon depuis ma presque-overdose, donc un mois. Et j’en étais fier, de pas me bourrer de médocs alors que je déprime.

Bref un lexo, un ixprim, deux contramal et un actifed plus tard, je suis plus détendu. Emma m’a dit qu’elle préférerait que je fume un joint plutôt que de me bourrer de médocs quand je vais pas bien. Je la prends au mot et me roule un mini pet.

Là suis détendu… Le monsieur arrive donc, et on se suçotte gentiment pendant plus d’une heure. Une fois le déluge passé, on se met en position « calins-discussions », ma position préférée.

Et là je l’ai saoulé plus d’une heure à parler de politique, religions, histoire, parti politique, et j’en passe. Et lui ben il s’est quasiment endormi là dans mes bras à m’écouter lui faire un cours d’une rare complexité sur les tenants et les aboutissants du monde passé, actuel et à venir…

Et vous savez quoi ? Ben j’ai kiffé d’avoir un échange comme ça, enfin plutôt un monologue. Ça me manque, vous avez pas idée. Le dernier mec avec qui je parlais politique extérieure alors que j’avais encore son sperme au coin de ma bouche c’était Baby boy.

Ça me manque…

Je veux un petit copain qui me fasse AUSSI bander de la tête. Un mec avec qui je puisse parler, un mec avec qui je puisse échanger autre chose que des fluides corporels…

Je sais pourquoi je fais fuir les plans culs en ce moment. Ils le sentent. Je ne sais plus lequel d’entre vous me l’a dit en commentaire. Mais c’est vrai, ils sentent que je suis déprimé, en demande constante de câlins et de discussions… Et les mecs ils veulent juste se vider les couilles…

Homme de ma vie si tu passe par là, fais-toi connaître. Toi qui sera beau, riche et intelligent (on peut toujours rêver). Mais surtout toi qui aura envie de me redonner envie de croire en moi. J’ai pas besoin d’un psy, j’ai besoin qu’on m’aime et j’ai besoin d’aimer.

Je veux aimer à nouveau…

Je t’attends homme de ma vie !

Et pour les autres, je peux me retenir si vous voulez juste une fellation, hein ! Je suce comme un dieu, je baise comme un dieu, et je compte bien continuer à en faire profiter la terre entière… Ne vous inquiétez pas…

D’ailleurs ça fait longtemps qu’aucun de mes lecteurs ne m’a proposé une partie de jambe en l’air ! Soit je vous fais fuir (déprimé, gros, fauché, en demande constante), ce que je peux comprendre, soit j’ai baisé tous les lecteurs qui le voulaient (bon j’ai dit non à certains hein, j’ai voix* au chapitre quand même).

Des volontaires pour remplacer mon lexomil ?






(un jour, j’me ferais soigner, j’vous jure !)



* j’ai jamais su lequel utiliser dans cette expression : voix, voie, un autre ?

C’est fini

Toutes les bonnes choses ont une fin © Ma grand-mère

Mon téléphone sonne à 13h07, je viens à peine de me réveiller (voyez je fais des efforts quand même). Il s’agit d’un appel masqué. Je déteste les appels masqués… Ayant relancé la machine « postule n’importe où pour un job », je me dis que je suis obligé de répondre, ça me ferait chier de louper un entretien.

Je me racle la gorge et je sors mon magnifique « allo » version Rambo au réveil :

- Monsieur Gauthier, Mademoiselle machin d’HSBC, je vous appelle pour vous parler de votre compte…
- Bonjour (légère envie de mourir, parce que oui ils appellent rarement pour vous dire « tout va bien, merci au revoir »)
- Vous êtes à découvert de 1300 euros !
- Comment c’est possible ?
- Américan Express, Finaref, restaurants, et autre FNAC et BHV font que vous avez dépensé énormément et votre salaire ne couvre pas toutes ces dépenses !
- Je n’ai plus de salaire, je vous avais prévenu…
- Le fait est que c’est toujours moi qui appelle quand il y a un problème, alors je vous préviens c’est fini, je vous mets la carte à 0, et je rejette tous les prélèvements.
- Je vais trouver une solution.
- On verra ça…

Et elle raccroche ! Je me suis jamais fait engueuler par un banquier de toute ma vie, et dieu sait que certains auraient vraiment, mais vraiment eu de quoi m’en vouloir (encore que je paye leurs salaires avec mes agios).

J’ai donc appelé ma mère et trouvé l’argent, je l’ai amené directement en agence, mais comme je suis loin de mon agence d’origine, je n’ai pas pu aller la voir. Depuis elle ne répond plus à mes coups de fils.

Je pense qu’elle a donc du tout rejeter, et que je suis effectivement dans une merde noire.

Il me reste 26€ en liquide pour vivre jusqu’à ce que je trouve un job. Je sais que je peux faire des miracles, mais là je vois pas comment je vais m’en sortir. Alors vous me direz « bien fait », « t’avais pas à dépenser tout ça », et consort.

Mais en épluchant mes comptes, certes je me suis rendu compte qu’il y avait des dépenses en resto et fringues et fnac, le tout pour 200 €. Par contre il y a 650€ de courses alimentaires. Normalement je dépense 300€ pour me nourrir dans un mois classique. Alors que c’est-il passé ?

J’ai passé le mois à acheter des légumes frais, des fruits, de la viande pour quasiment tous les repas (je vous ai dit que j’avais grossi hier ? ben voilà pourquoi, je bouffe comme quatre en ce moment). Pour la première fois de ma vie que je fais des efforts pour m’alimenter et que j’arrête les fast food (j’ai dû y aller 5 fois dans le mois contre 5 fois par semaine normalement), ça me fout en partie dans la merde.

Je dis en partie, parce que j’ai quand même dépensé des fortunes dans des substances illicites en début de moi, et que j’ai un peu explosé mon budget à cause de ça aussi (en gros je m’en suis foutu pour 400€ sur avril et mai).

Bref, je ne sais pas comment, mais va falloir que je trouve une solution… Et pour une fois ça ne viendra pas de mes parents (qui n’ont plus d’argent) ni d’un organisme de crédit (suis à la limite du surendettement, personne ne veut plus me prêter)

L’avantage c’est que je serais plus tenté de sortir et de faire n’importe quoi de mes week-ends !

D'abord plus de drogues, puis plus de sexe, et maintenant plus d’alcool, plus de sorties et plus de shopping. Le printemps 2008 va rester dans les mémoires… Suis pas sûr de tenir jusqu’à l’été…

DLC

De relire toutes mes archives la semaine dernière m’a plus remué que je ne voudrais l’avouer. Je me suis replongé par exemple dans le texte que j’avais écrit juste après avoir goûté mon premier taz (texte réédité il y a 2 ans, parce qu’avouons que mon premier taz remonte à bien plus que ça). J’ai revu ma vie avec mes amoureux, surtout Connard d’ex, l’Américain et Baby boy (ceux dont j’ai parlé ici en fin de compte).

Mais j’ai surtout réellement pris conscience que ma vie avait changé là où je ne voulais pas qu’elle change, et stagnée là où j’aurais voulu avancer. Je ne vais pas m’attarder sur le « j’ai l’impression d’être au chômage depuis mes 18 ans », tout d’abord parce que c’est faux, mais surtout parce que j’ai envie de vous parler de ce qui a changé, pour une fois !

Quand je me regarde dans la glace, je ne me vois pas vieillir. Je ne sais pas comment font les gens qui voient leurs premières rides, leur visage qui s’affaisse, ou bien leur peau qui devient flasque. J’ai conscience de vieillir bien sûr, mais à part l’arrivée de quelques cheveux blancs, je ne vois pas la différence avec le moi d’il y a 5 ans par exemple.

Pourquoi ? Tout simplement parce qu’à 22 ans, je pesais 60 kg… Pour info, je suis à 84 maintenant (bon ok 88, mais je vais les perdre ces putains de 4 kilos de merde !), difficile, donc, de se reconnaître… Pour le coup, j’ai vraiment l’impression de regarder la photo de quelqu’un d’autre. Pour tout vous dire la première fois que je suis retombée sur un d’elle, il y a un an, j’ai d’abord reconnu mon tee-shirt, et j’ai fait le lien comme ça. Bon ça n’a pas pris 2h non plus, mais l’espace d’une seconde, oui, je ne m’étais pas reconnu…

Et de même que je ne me voyais pas trop maigre, j’ai du mal à évaluer ce que je vois dans la glace. Je me trouve gros, en fait même je me trouve obèse, mais je ne sais pas où devrait se situer la normalité. Je suis parti du principe qu’entre 82 et 84 c’est bien parce que je mesure 1m94 (on retient 10 pour les garçons c’est ça ?).

Je sais également que je manque de muscle, mais uniquement par déduction, vu que je ne fais aucun sport (mais alors rien de rien). Mais et si je me mettais au sport (on peut toujours rêver), est ce que je verrais la différence ? Est ce que je finirai par me voir comme les autres me voient ? Et comment les autres me voient ? Est ce que je finirai par aimer mon corps ?

Oui parce que tout ça vient du fait que je n’ai jamais supporté mon putain de corps, trop gros à l’adolescence, puis trop maigre, puis maintenant trop vieux…

Oui trop vieux ! Je le sens dans la façon qu’ont les garçons de ne plus m’aborder. Je ne me souviens pas la dernière fois qu’un joli garçon m’a adressé la parole en boite, enfin si, je me souviens, c’était Baby boy (août 2006 donc). Et sur le net c’est pareil. Je n’ai jamais mis de photos de moi à poil, sur les chats, j’utilise toujours une photo de ma tête (qui donc à mon sens n’a pas changé si ce n’est la coupe de cheveux depuis la fin de mon adolescence, je le rappelle).

Pourtant les garçons ne viennent plus me parler. Je me souviens quand je suis arrivé sur Paris, j’avais au minimum 5 propositions de plan q par soir si je voulais. Maintenant je me contente de mes fuck buddies (qui n’ont jamais été aussi peu nombreux) et quand je veux rencontrer quelqu’un de nouveau c’est la croix et la bannière (non en fait c’est juste une volée de non-réponses plus ou moins méchantes)

Est-ce le « 27 ans » en dessous de mon pseudo qui me condamne à une vie sexuelle avec ma main droite ? Si encore je parlais qu’à des ado, je comprendrais, mais c’est surtout les mecs de mon « âge » qui me zappent.

Je mets le mot « âge » entre parenthèses, parce que je pense être le seul à pas mentir en fin de compte. J’en ai eu la certitude quand il y a de cela quelques semaines, un mec de passage m’a dit « mais pourquoi tu dis que tu as 27 ans ? ça fait fuir, tu pourrais dire 23 ou 24 tout le monde le croirait et tu aurais des contacts ! »

Alors ça y est, j’ai dépassé la DLC ?

Si c’est le cas je ne m’en suis même pas vraiment rendu compte, ça c’est fait petit à petit, mais je me dois de constater que quelque chose retiens ces garçons d’avoir envie de courtiser mon cul.

Je suis donc officiellement passé de l’autre côté, du côté où je dois avoir une CB dorée, grise ou noire pour avoir un mec en boite, et prendre des stéroïdes, du botox et mentir sur mon âge pour choper un plan sur le net.

Ou non, il me reste toujours la possibilité de tomber dans le hard, le crad ou le bareback, ça plaît beaucoup en ce moment, et la majorité sont des trentenaires. Est-ce qu’ils en sont là parce qu’ils se sentent comme un produit périmé comme moi ?

Oui mon amour des sexualités « borderlines » me pousse à penser qu’on ne peut pas, en tout état de cause, sciemment choisir de se faire chier dans la bouche par plaisir, on doit être forcer quelque part. Z’êtes pas d’accord ? (là j’ai une pensée émue pour ceux qui me lisent au petit dèj’)

Putain, je suis vieux… Le bad trip de merde…

Mais je refuse de créer un profil sur le net avec « Gauthier, 24a, 194 80, maître nageur ». Ils veulent plus de moi ? Tant pis, ils savent pas ce qu’ils ratent…

…

…

Enfin jusqu’à ce que j’en puisse plus de plus plaire, parce que j’ai vraiment, vraiment, vraiment besoin de plaire, donc il va falloir que je trouve quelque chose, vu que je suis pas prêt à renoncer à la seule chose qui m'empêche de penser que je suis totalement une merde finie !

8h du matin

Je suis assis devant mon ordinateur alors que je n’ai toujours pas dormi depuis hier. Oh non rassurez vous, je n’ai pas fait la bringue cette nuit. Je ne suis pas morte poule avec des bleus partout en ne sachant plus pourquoi j’ai le numéro de téléphone de Roberto, transexuel portoricain de 52 ans…

J’ai juste passé la soirée à jouer en ligne, puis comme je n’avais pas sommeil, j’ai regardé quelques épisodes de Kyle XY, et en désespoir de cause je me mets à écrire en espérant que je finisse au moins par bailler.

Au lieu de ça je suis énervé comme une puce, version « on va en boite les copains ? ». Non mais ça va plus moi, je suis tellement décalé que je me souviens même plus la dernière fois que je me suis couché alors qu’il faisait nuit !!!!!!

La solution radicale serait de rester debout jusqu’à ce soir, là au moins j’aurais sommeil. Oui parce que tout un chacun mettrait un réveil pour se lever tôt une fois puis reprendre un rythme normal. Ben avec moi ça marche pas. Et ce pour deux raisons :

1/ Déjà que je me lève pas à l’heure quand j’ai un rdv, un job, ou un truc important à faire, alors imaginez quand c’est juste pour la gloire !
2/ Je suis tellement décalé que la dernière fois que je me suis levé avant midi, je me suis quand même couché à 5h du matin (ben oui décalé complet quoi).

Donc je dors pas, ben voyons, et je fais quoi moi aujourd’hui ? Le ménage ? Vu l’état de mon appart, même si je le fais avec les pieds ça va me prendre 2h à tout péter (et encore pour ça faudrait que je cire le parquet à genoux) ! Du rangement ? Mouais, une fois le courrier trié il me reste plus qu’à ranger mes livres par ordre alphabétique, je veux bien avoir des névroses, mais pas à ce point…

Trouver du travail ? J’ai envoyé tellement de CV hier que je suis pas sûr qu’il reste une société qui ne me connaisse pas… Enfin si j’exagère bien sûr, mais bon même en y mettant du mien, je ne vais pas envoyer des CV pendant 18h d’affilée…

Regarder des séries ? J’ai la saison 5 de nip/tuck qui m’attend, la saison 1 de How I met your mother (non celle-là je l’ai en vo sans sous titre faut vraiment que je sois reposé pour comprendre), la saison 3 de Prison Break, bof ça me saoule en fait c’te série maintenant… Non et puis je viens de me faire 3 Kyle XY à la suite donc j’ai ma dose de série à la con…

En fait j’ai faim… Et si je me faisais un gâteau ? Ça c’est une bonne idée non ? Quoiqu’utiliser le batteur à 8h du matin, je suis pas sûr que ça enchante mes voisins… En même temps est ce que c’est du tapage de faire de la cuisine de bon matin ?

Et puis j’ai une recette de gâteau à dormir dehors… Bon on est pas sur un blog cuisine, et puis c’est une recette de grand mère qui ne se transmet que de mère en fille, donc je ne vous la donnerai pas, mais sachez qu’il déchire tout mon gâteau !

Bon et c’est pas la peine de rire, j’ai pas QU’UNE recette de gâteau hein, j’en ai d’autres, mais celui-là il déchire sa mère la pute en string ! Na…

Bref, après avoir bien écrit rien du tout pendant 10 minutes me voilà absolument pas plus avancé que quand je me suis assis là sans savoir comment j’allais occuper ma journée… Je pense qu’il est de plus en plus urgent que je retrouve une activité salariée. De toute façon au train où vont les choses si ce n’est pas le cas rapidement, je n’aurais plus grand-chose à écrire à part ce genre d’article.

Alors pour le bien de ce blog, pour mon bien et surtout pour votre bien (ben vi je ne vis que pour vous divertir), il y a intérêt que j’ai au moins un entretien d’embauche cette semaine. Sinon ? Sinon quoi ?

Sinon grève…

Voilà, si vendredi j’ai pas d’entretien d’embauche, je blog plus jusqu’à ce que j’en ai un…


PS : c’est pas pour vous punir, vous n’y êtes pour rien, mais ça va peut-être m’obliger à faire quelque chose que je me refuse complètement à faire. Longue histoire, je vous tiendrai au courant… Argh non j’ai pas envie…

Postulator, encore et toujours

Bon pour ceux qui veulent savoir ce qui s’est passé ce week-end, je vous conseille d’aller lire 7h48 et Grenouille, j’ai rien à ajouter.

Depuis que je suis débout j’envoie des CV, j’en suis à 17, je trouve que c’est une bonne après midi (ben vi en me levant à 15h aussi ça réduit un peu les journée). J’en ai marre de rien trouver. Non parce que ne pas trouver de travail c’est pas le plus dur, non le plus dur c’est de ne pas trouver d’annonce dans ce que je cherche.

Et mes parents qui me lâchent pas avec leur « et pourquoi tu vas pas faire un job de merde comme tout le monde ? »

PARCE QUE JE ME SUIS PAS FAIT CHIER À FAIRE DES ÉTUDES POUR ALLER VENDRE DES HAMBURGERS !

Et puis ils ont oublié un détail que je sens que je vais devoir bientôt leur balancer en pleine gueule : qui c’est qui commence à rembourser son prêt étudiant en décembre de cette année ? Et qui sont les garants si je ne peux pas rembourser ?

Alors on fait le calcul : un smic – mon loyer – le crédit, ben suis déjà à – 100 € !!!! C’est rentable, c’est évident !

Du coup j’étais sur le site de recrutement de je sais plus trop quoi qui me demandait un TOEIC, et je me suis rendu compte que le seul diplôme que j’avais en anglais était un « certificat de baise à l’internationale », et suis pas sûr que de faire signer tous mes plans culs « Gauthier sait dire FUCK pendant qu’on baise » impressionne qui que ce soit.

Mouais, vais peut-être aller le passer, mais je n’ai aucune idée de ce qu’il faut que je prépare, est ce que de regarder Ugly Betty en VO me suffit ou est ce qu’il faut que je bosse vraiment ? Damned…

Et pis ça me saoule de repasse des examens, merde ça fait deux ans que je ne suis plus étudiant moi ! Bon en même temps si ça me sort de mon chômage, c’est plutôt bénéfique !

Tout ça donc pour rien dire, je cherche du travail, enfin je cherche des annonces qui me correspondent. Oui parce que quand keljob me propose ça « Kiabi recrute, venez nous rencontrer », je me dis qu’il faut que je change de site de recherche !

A moins que kiabi vende des sous-marins à la Chine depuis la dernière fois où j’y suis allé… Allez savoir…

Allez, on y croît !

Archives suite et fin

Je viens de finir de publier mes archives. Ça m'a projeté trois ans en arrière, c'était peut-être pas le meilleur moment pour faire ça dans ma vie. J'ai une double impression : ce n'est pas moi cet étudiant de 24 ans ET je n'ai pas évolué en trois ans.

Bizarre d'avoir ces deux impressions en même temps...

Je vais encore m'analyser pendant des heures... Bref tout ça pour dire donc que vous pouvez vous plonger ou vous replonger dans mes aventures avec Baby boy, Connard d'ex ou l'Américain, que vous pouvez vous délecter de mes mésaventures avec la tri-T préventive, que vous pouvez même suivre en détails mon installation à Paris.

Bref de l'archéologie quoi !

J'ai également fait un petit article de présentation, je l'ai antidaté au premier jour ou je suis apparu sur la blogosphère (je ne vous ai pas mis l'article parce qu'il n'a aucun intérêt, il s'agissait d'un portrait chinois débile).

Bonne lecture à ceux qui en ont l'envie (ou je devrais dire le courage)...

Léthargie stade terminal

Samedi 7 juin 2008, il est 00h40, je suis assis devant mon bureau. Ce soir je devais sortir voir un ami mixer. Le truc c’est que j’ai vraiment envie de sortir, en fait j’ai envie de boire, de me droguer, de faire n’importe quoi. J’ai juste envie de me retourner la tronche jusqu’à finir dans un caniveau et oublier tout !

La dernière fois que j’ai eu ce genre d’envie, j’ai fini en overdose. Je me suis donc interdit de sortir ce soir. J’ai une patate d’enfer, je tiens pas en place, mais non je ne sortirai pas… Je ne boirai pas un verre tout seul, je ne fumerai pas un joint tout seul, non je vais me légumer devant des Walt Disney et je vais attendre que ça passe.

Est-ce l’âge de raison ? Je ne sais pas, je ne pense pas en même temps. En tout cas j’ai suffisamment peur de moi-même pour m’enfermer chez moi à double tour et éviter toute situation/personne qui ferait que je pourrais boire ou me droguer…

Mais dieu que la soirée est longue. Je me suis levé à 16h, alors forcément j’ai la pêche moi à minuit. Mais grave la pêche même ! Je pourrais baiser, mais voilà j’en ai pas envie. J’ai pas envie de me taper un mec que je connais pas, j’ai pas envie de rappeler un fuck buddie, je n’ai pas envie de voir mon « mec », la seule envie que j’ai c’est sortir, boire et draguer au hasard.

Ce sont les plus belles rencontres en général. Regardez Connard d’ex, l’Américain ou baby boy, je les ai rencontré en boite, un soir où je devais pas sortir, et complètement bourré de surcroît.

Bon quand on fait le bilan de ma vie amoureuse on se rend compte que c’est plutôt désastreux. Alors peut-être qu’il serait temps que j’arrête de tomber amoureux d’un mec que j’ai ramassé dans le caniveau (ou qui m’a ramassé dans le caniveau).

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh j’ai envie de faire la fête bordel de couille à queue !

Pour rajouter à tout ça, je me suis encore pris un mal de tronche pas possible après quelques vodka mardi soir avec 7h48. Le genre de dose de vodka qu’on boit au petit déj normalement et qui moi m’a foutu une gueule de bois instantanée avant même d’avoir fini mon dernier verre.

Encore un signe que mon corps me dit merde et que je vieillis surtout.

Pour rajouter à ma nostalgie de mes week-ends passés, cette semaine j’ai relu quasiment toutes mes archives sur l’année 2006 pour les publier sur ce blog (suite au crash de la plateforme de mon ancien blog), et je me suis donc revu il y a deux ans. Les soirées étudiantes, les rencontres, les mecs, les délires, et surtout mes projets qui sont tous tombés à l’eau.

Je déprime…

Non seulement le déprime, mais en plus je m’interdis de m’amuser pour faire passer la pilule, donc j’ai vraiment le temps de penser à ma déprime. Cercle vicieux de merde… En même temps il est meilleur pour ma santé que l’autre cercle vicieux que j’affectionne : je me défonce, j’ai honte, je déprime, je me défonce, j’ai honte…

Tout ça pour dire que demain soir j’ai un diné avec le vodka club, ensuite je suis censé sortir et me retourné la tête. Enfin c’est pas vraiment comme ça que c’est prévu, mais c’est comme ça que ça va finir. Je me connais, une fois que j’aurais un verre dans le nez, on ne m’arrêtera plus…

Enfin je vais pas régler le problème ce soir, écrire cet article m’a au moins occupé 20 minutes, youpi, plus que 5h avant que j’ai sommeil, youhou !

Pour finir je me dois de vous retranscrire l’appel paternel du jour :

- Ils recrutent à Darty !
- Et en quoi cela me concerne ?
- Ils cherchent des commerciaux, c’est bien pour toi ça !
- Tu veux dire vendeur en magasin je suppose ?
- Oui, tu peux faire ça, c’est bien !
- Tu te fous de moi ? Qu’est ce que tu veux que j’aille vendre des blender à Darty ?
- A partir du mois prochain on ne te donne plus d’argent, en plus c’est à coté de la maison, ça sera parfait…
- Comment tu peux être au courant du recrutement de Darty sur Paris ?
- Je parlais de Toulouse…

Ça rejoint ce que m’a dit ma mère cette semaine, ils se sont ligués pour que je rentre vivre chez eux ! Mais hors de question, je ne serais pas leur alibi pour repousser le divorce et la vente de leur maison. Non je préfère encore vendre des hamburgers à Paris et vivre en foyer de SDF !

Me gonflent !

Vodka !

Je me rends compte que je ne vous ai pas parler de ma nouvelle passion. Non il ne s'agit pas de la vodka, ça c'est une vieille passion. Non il s'agit de la candidate malheureuse aux demi-finales de l'eurovision pour Malte.

Malte, petite île perdue dans la méditerranée qui produit des tomates et des pirates (c'est à peu près tout ce que je sais de ce pays). Bref ils sont dans l'Europe, donc ils ont le droit de participer à l'ESC.

Voilà avec quoi ils ont tenté leur chance cette année:



Franchement si ça devient pas notre hymne, je m'en coupe une !

Fin de l’histoire

Certains d’entre vous on déjà entendu parler de Connard d’ex, pour les autres petit rappel. Connard d’ex c’est mon premier amour, on est resté ensemble un an quand on avait 20 ans. Ensuite on s’est séparé et je suis resté amoureux de lui pendant presque 5 ans, attendant qu’une chose : qu’il revienne. Pour en rajouter on a continué à se voir régulièrement puisqu’on a emménagé la même année sur Paris.

Pour l’histoire complète, lisez cet article, et parcourez cette rubrique. En 2006 il est réapparu dans ma vie en me faisant miroitier la possibilité de reformer un couple, moi j’y ai cru, forcément, puis il m’a fait faux-bond, forcément. C’est là que j’ai décidé de donner sa chance au premier gentil garçon qui passerait dans ma vie, ce fut Baby boy (comme quoi j’ai bien fait).

Bref donc ça fait 2 ans qu’on s’est pas vu, et on a du se parler trois fois sur le net durant la période (je lui en voulait un peu beaucoup, donc il a fait profil bas). Dimanche je suis sur msn, je demande rien à personne, il vient me dire bonjour. S’en suit un échange des plus inintéressant « salut, ça va ? oui, je suis en train de regarder la télé, sympa ton week-end », je vous passe donc les détails.

Au milieu de rien, il me demande si je suis libre mercredi soir, je lui dis qu’a priori oui, alors il m’invite au resto, pour, je cite « discuter plus facilement que sur le net ». Mouais, pas convaincu quand même. Ça fait deux ans que je l’ai pas vu, la dernière fois c’était à poil dans mon lit et il me promettait de me chérir jusqu’à ce que la mort nous sépare. La dernière fois que je lui ai parlé plus de 2 minutes c’était pour lui dire que je lui souhaitait de se faire prendre par un troupeau de gnous en chaleur sur le cadavre encore fumant de sa chienne de mère. (je vous ai dit que je lui en voulais ?)

J’accepte parce qu’il m’invite au resto et que dans le fond je suis un grand garçon, ça fait deux ans, je suis tombé amoureux depuis, il est donc tant d’affronter mes démons (enfin mon démon, mais c’est pareil). Je passe la journée de mercredi à flipper « comment je m’habille, comment je me coiffe, comment je me parfume, comment je m’appelle ? ».

Il me fera poireauté 20 minutes (je vous ai dit que je détestais attendre ?), et enfin il arrive, comme à mon habitude quand je le vois je regarde mes pieds, j’évite ses yeux, je fais le mec détaché alors qu’au fond j’ai qu’une envie : le violer sur place.

On marche 5 minutes le temps de trouver le resto, je ne l’ai toujours pas regardé, on s’installe à notre table, je suis en face de lui, je ne peux plus y couper. Je plonge donc dans ses yeux, et rien. Je regarde son sourire, rien. Je m’attarde même sur ses fossettes, rien de rien.

Enfin si, il se passe quelque chose dans ma tête : je le trouve vieux ! Sachant qu’on a un mois d’écart ça doit vouloir dire que j’ai pris un coup dans la cafetière aussi, mais bon c’est pas le sujet. Alors voilà, c’est officiel, il ne se passe rien quand je le regarde !

J’avais envie de lui expliquer comment épiler ses sourcils, je voulais lui donner des conseils de fringues, je lui ai dit que sa coiffure c’était pas ça. bref, on s’est raconté nos vies, et on (enfin j’ai) agit en bonne copine !

J’en reviens pas moi même. J’ai même pas eu un pincement au cœur quand il est parti, même pas un sentiment de tristesse en rentrant chez moi tout seul. Même pas l’envie de le revoir ! Enfin, comme j’ai dit à Mister Big, ça me ferait plaisir de le présenter à mes potes et d’aller en soirée avec lui, comme ça, en copines !

Les enfants, c’est officiel, et franchement même si je m’en doute depuis plus d’un an, j’avais toujours peur, mais non, je suis guéri de connard d’ex !!!! C’est pas trop tôt, quand je me suis mis avec lui, j’avais 19 ans quand même…

Je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri, je suis guéri !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je me sens léger aujourd’hui… Comme quoi, il suffit de pas grand chose !

La p'tite couronne

Traînant sur le net, je viens de tomber sur ça. Je suis over fan, forcément, spécialement le passage sur les questions existentielles que je devais partager avec vous!

La P'tite Couronne 1 (Ceinture)
envoyé par TitaniumEntertainment

Alors je vous pose la question: pourquoi être frustrée avec un mec qu'on aime, alors qu'on peut jouir avec un gros connard?

Archives

Juste un petit mot vite fait pour vous dire que suite au crash de mon ancienne plateforme de blog, je suis en train de publier toutes mes archives ici. J'en suis à juin 2006, youpi, plus qu'une année à me farcir...

'Tain mais c'est dingue tout ce que j'ai pu pondre comme article en si peu de temps...

Bref pour les anciens rien de neuf, pour les nouveaux par contre ça va vous permettre de faire connaissance avec des personnages anciennement récurrents : des ex comme Baby boy, Connard d'ex ou même l'Américain (enfin j'en suis pas encore arrivé à lui) ou des amis comme Nina... De découvrir le Gauthier qui fait un job étudiant ou le Gauthier stagiaire ou encore le Gauthier sous tri-T préventive...

J'essaie de vous finir ça au plus vite histoire que je puisse vous raconter ma vie (en même temps il se passe rien en ce moment).

Brétigny s/ Orge, chap. 3

Il y a une semaine pile poil, 7h48 et Gauthier dinent... Une bouteille de vodka et une fiole de poppers plus tard, la brétignysorgitude frappe à nouveau.

Systémique des relations

Ouha un article le dimanche ? Ben ouais, hier j’ai rien fait de fatigant (ni d’alcoolisé), donc je suis pleinement capable de vous écrire quelque chose aujourd’hui. Ce que ma vie est triste sans drogues, bref…

Hier j’étais donc chez Grenouille pour dépendre sa crémaillère de son futur-ex-appart. D’ailleurs j’ai promis de publier les photos, non parce qu’on me taxe de clone de Bree, mais franchement l’appart de Grenouille ça vaut le détour. Je suis sûr que les bactéries et les acariens ont inventé la roue © Maliki.

Bref, donc petite soirée à 4 au milieu des ordures à boire de la vodka et à balancer sur tout le monde (les absents ont toujours tort). Et j’ai eu une révélation. Une de celle qu’on ne peut avoir qu’en overdose ou complètement sobre (là c’était la deuxième solution), j’arrive à un point de rupture.

Combien parmi vous on fait de la systèmique ? Personne ? Putain Science po ça désociabilise par moments, bref, je vous explique. Il y a donc une théorie en socio qui part du principe que tout est système : la politique, l’économie, les relations internationales, les rapports entre les gens. Je vais pas vous dire comment ça marche pour deux raisons : ça prendrait la nuit, et de plus je ne suis pas sûr d’être capable d’expliquer correctement une matière où je me suis ramassé que des 7 pendant mon cursus.

Donc en gros le système fonctionne et se suffit à lui-même. On peut légèrement influer dessus pour faire de légères modifications, mais on ne peut pas le casser ou le refondre. Enfin pas n’importe quand en tout cas. Il y a des cycles, et en fin de cycle on arrive à une fenêtre qui permet toutes les folies. Ce que j’appelle moi le point de rupture.

Cette fenêtre peut durer 1h comme 6 mois, ça dépend du système. Pour prendre des exemples politiques : mai 68, mai 81, automne 2001, etc… D’ailleurs le dernier exemple prouve qu’on peut louper la fenêtre et choisir de ne rien changer.

Appliquée à un sujet humain, au hasard moi, ça permet d’expliquer pas mal de choses. Je suis quelqu’un qui a toujours été super fétard, depuis 8 ans à peu près, je sors, je bois, je baise, je me calme pas quoi ! Arrivé à Paris en automne 2005, je connaissais 2 personnes (en gros hein), en l’espace d’une année, je me suis forgé un petit groupe d’une dizaine de potes que je voyais régulièrement. J’avais réussi à pérenniser mon style de vie toulousain alors qu’au début rien n’était gagné. Début d’année 2007, j’ai été le lien entre plein de gens qui ne se connaissaient pas. Et pendant quelques mois, trois groupes d’amis (rien que ça) ont tenté de fusionner.

En gros on a fait des soirées à 30 pendant 3 mois. Puis ça s’est décanté comme on dit. Jusqu’à se retrouver à 2, 4 ou 6 par soirée. Le point de rupture est donc là. Soit on réagi pour rester dans le même système, à savoir on kidnappe des gens au hasard, on en fait de parfait alcooliques, et on continu à vivre comme si on avait toujours 20 ans. Soit on décide enfin de sortir du système, à savoir on rentre dans le rang.

Je ne sais pas combien de temps va durer c’te putain de fenêtre où tout est possible pour moi, la dernière fois ça avait pris quand même deux mois pour me retrouver. En même temps 7h48 a déjà palier à mes questions existentielles. En effet elle organise un concours pour nous trouver de nouveaux amis sous forme d’une rencontre vodkaïque avec ses lecteurs samedi prochain.

Donc soit samedi je repars avec 30 nouveaux potes, soit je m’achète un labrador ! À vous de choisir… Mais je suis pas sûr que ce blog garde son attrait si je choisi la deuxième option !