L’alcool ce douloureux problème de société

En ce lundi de tempête apocalyptique je me dois de vous conter mon week-end ! (et donc pour ceux qui vivent pas à Paris, je vous l’annonce c’est la fin du monde ici, du vent, de la pluie et des pompiers volant accrochés aux devantures des immeubles pour réparer ce qui peut l’être).

Donc vendredi soir, je suis crevé, j’ai toujours le coccyx en vrille, donc je décide de rien faire. En gros au lieu de sortir et de me biturer la tronche, je décide de me faire livrer un mâle et de l’enculer jusqu’à plus soif gentiment à la maison et de faire un gros dodo après.

Samedi c’est ménage, repassage, courses, bref tout ce qui doit être fait pour vivre dans un endroit décent. Arrive le soir, j’emmène 7h48 voir un match de rugby, c’est sympa le rugby, moi j’aime beaucoup. On se tient chaud à grand renfort de vin chaud, on regarde les joueurs en rose perdre (les pauvres, je serais bien aller leur faire des câlins pour les réconforter) et je me promets d’arrêter d’aller les voir parce qu’à chaque fois ils perdent, je pense que je porte la poisse !

On rentre chez 7h48 et on s’achève à la vodka, gentiment, je pense bientôt aller me coucher quand mon téléphone sonne « salut, je suis dans un loft dans l’est de Paris, il y a plein plein de gens, ça boit, ça danse, c’est super sympa, y a plein de beaux mecs, viens, je te fous sur le liste ! ». Il s’agit d’un couple d’amis que je vois trop rarement. N’ayant aucune volonté je prends un taxi et une bouteille de champagne (je suis bien élevé, je vais pas arriver les mains vide) et je file donc en soirée improvisée.

En général ce sont les meilleures ! Une fois sur place je me rend compte qu’on ne m’a pas menti, du people en veux tu en voilà, de l’alcool, des filles, des garçons, des gays, des lesbiennes, des hétéros, et tout ça s’amuse beaucoup. J’adore.

Je vais parler à plein de gens, danser, draguer, bref je m’amuse. A un moment je discute avec un joli hétéro recouvert de tatoo tête de mort, genre « je suis un mâle, un vrai ». On discute, je lui fait comprendre qu’il est bien trop joli pour être hétéro, et là, le plus naturellement du monde il me dit « tu sais, je suis hétéro, certes, mais j’adore me faire enculer et sucer par un mec, tu veux me sucer ? Fais toi plaisir » et il me sort sa bite, là au milieu de tout le monde.

Le Gaugau il est un minimum pudique, pas romantique, mais il a besoin d’un peu plus qu’une bite molle avec 50 personnes qui le regarde pour avoir envie de faire des choses sexuelles. Je décline poliment sur le ton de l’humour et lui propose de ranger son sexe.

Un peu plus tard, je m’apprête à rentré dans les toilettes, il est là, il rentre en même temps que moi, ferme la porte et me dis « allez, c’est bon on est tout seul, suce moi et je te laisse m’enculer, ça me fait plaisir, amuse toi ! ». Franchement, je ne sais pas ce qu’il s’est passé dans ma tête, c’est peut-être le fait de savoir que des gens pouvait nous voir (il y avait un mur de verre, vous savez ça floute un peu mais on devine ce qu’il se passe), le fait que je sois très saoul, qu’il le soit encore plus que moi, mais bon j’ai dit non. Alors que merde je le trouvais super mignon, et que c’est pas comme si c’était la première fois que j’allais faire des cochonneries dans des toilettes.

Je ne regrette pas, non, vraiment, mais si je vous assure, tout va bien, MAIS PUISQUE JE VOUS DIS QUE JE LE VIS BIEN BORDEL !

Ahem…

La fin de soirée ne sera pas moins frustrante, je me suis trouvé un petit mec tout mimi, on a fait des câlins et des bisous, il me dit qu’il doit ramener une copine et qu’après il me rejoint dans mon lit. Je suis tout content, et je vais prendre un taxi. Vous vous doutez bien qu’il n’a jamais appelé, qu’il ne m’a jamais rejoint, et qu’à ce jour je n’ai aucune nouvelle !

J’adore être pris pour une pauvre merde à laquelle on dit « oui » juste pour s’en débarrasser… Mais bon je n’ai que la monnaie de ma pièce, je pense !

Du coup, il va falloir que je baise, et vite, parce que là j’ai une certaine frustration qui s’est installée, et il faut que j’évacue tout « ça » ! Un volontaire ? Je peux me livrer dans Paris, mais vu mon état de fatigue je préfère me faire livrer à domicile !

Pour les candidatures, comme d’hab !

Je finirais avec un rapide aperçu de mon dimanche : levé 14h, 14h30 j’avais petit déjeuner, 14h50 j’avais vomi mon petit déjeuner, 15h je me recouche, 17h30 j’enfile un jogging et je pars voter, je fini par trouver ce f***ing bureau de vote et je m’illustre en titubant et en me retenant comme je pouvais à l’urne, je salue le plus dignement du monde le premier adjoint qui est, je cite « ravi de m’accueillir dans cette ville », mouais, vu mon haleine de sac à vin un dimanche à 18h suis pas sûr…

De retour chez moi je vais gentiment décéder devant mes trois épisodes de médium enregistré la veille. Ce matin pour couronner le tout je me suis levé aux aurores pour aller me faire radiographier le cul (toujours mon coccyx qui fait des siennes), j’ai rdv à 8h30, j’arrive, royal et fier à 8h42. La connasse de secrétaire mal baisée qui n’a pas vu une bite depuis au moins 1983 me fera chier jusqu’au bout, 21min avant qu’elle ne me rende ma carte vitale, parce que je cite « je suis toute seule ma collègue est absente et j’ai beaucoup de choses à faire », PARCE QUE MOI CONNASSE JE FAIS RIEN DE MA MATINÉE PEUT-ÊTRE ????? 97€ plus tard je retourne chez moi me mettre en costume et je pars bosser. C’est donc pas encore ce matin que je suis arrivé en avance !

Et depuis 10h15 que je suis là, je comate, mais grave, je décède, je meurs, j’attends la fin (de ma vie ou de la journée ? nul ne le sait vraiment). C’est clair, faut que je baise, ça me détendra…

Ps : j’arrête l’alcool… (comme tous les dimanches et lundis post-cuite-phénoménale)