Ma vie est passionnante en ce moment. Aujourd’hui j’ai eu un entretien d’embauche. Je n’ai rien à raconter pour le moment, si je vous en reparle pas c’est que j’ai échoué, comme d’hab quoi ! Voilà tout ce qu’il y a eu d’intéressant depuis... pfiou... tout ça !
Alors du coup je vais vous raconter ce qui fait de moi cet être exceptionnel que tous aspire à rencontrer/devenir/trucider (rayez la mention inutile). Je suis un ami comme on en fait plus. Un de ces amis qu’on aime et qu’on chérit, un de ces amis qui vous est cher.
Premier cas, Mister Big et moi-même passons beaucoup de temps au téléphone, sûrement parce qu’on vit à 800km l’un de l’autre. Mais aussi parce que je suis au chômage (non ça compte pas, même quand je travaille on passe des heures au tel), et surtout que lui il se fait un peu beaucoup chier à son boulot et que donc parler à quelqu’un ça lui a évité bon nombre de fois le suicide !
Ben vi, j’aime pas que mes amis se suicident, donc je fais ce que j’appelle du télé-sitting. Avec Mister Big ça sera du poilue-sitting (Mister Big est la version moderne et améliorée de l’homme de neanderthal !).
Dans les méandres de nos esprits débiles, des fois, il y a du vide, mais du vrai vide. Et comme la nature déteste le vide, elle comble. Et comme la nature est des fois très occupée, ben je ne sais pas qui comble, mais cette personne a beaucoup d’humour. Donc après une heure d’une conversation passionnante avec la poilue, nous en venons à manquer d’arguments (on parlait de la soirée à venir, celle du 26 avril, j’en reparlerai). Et là, je ne sais plus trop comment, on en vient à parler de « poutre ».
En fait il me disait qu’il faudrait louer une poutre pour cette fameuse soirée à thème si particulier (le thème n’est pas les poutres, mais le cœur a ses raisons, ceux qui connaissent comprendront). Et je lui propose de demander à Kiloutou s’ils ne louent pas aussi des poutres. Une faille spatio-temporelle plus tard, nous étions tous deux morts de rire, mais vraiment hein, à en pleurer quoi ! En fait nous mettions le mot « poutre » à toutes les sauces, ce qui a donné des choses comme : Kiloupoutre, Poutrorama, M. Bricopoutre, Interpoutre, Vestipoutre, etc…
Là ça ne vous fait pas rire, et sachez que j’en ai complètement conscience. Mister Big lui-même quand il a voulu expliquer à son chéri le pourquoi du comment du fou rire s’est retrouvé comme un con. Ça ne se raconte pas, ça se vit !
Oui en fait pour être sûr qu’Echelon enregistre bien tout ce que l’on dit, on répète les mots clé régulièrement. Ça nous fait rire… Mais moi au moins je pense à ces pauvres gens de la CIA qui doivent faire un boulot pas super sympa. Et avec nos conversations, au moins, ils ont un peu de joie dans leur morne quotidien !
Deuxième cas, Emma fait des services de nuit en ce moment. Elle est toute seule dans une clinique merdique quelque part dans le sud-ouest de la France pour s’occuper de vieux qui se chient dessus ! (j’admire le corps médical, vraiment, mais de loin). Donc comme elle aussi est au bord du suicide, je lui tiens compagnie. Il s’agit donc du tondue-sitting (ben vi, elle est pas poilue, quoique , enfin on s’en fout, en tout cas elle est tondue, donc voilà la raison de l’appellation !).
Ce soir je lui ai fait, dans l’ordre : comment je jouais au docteur avec mes amis en étant petit, comment je trouvais bizarre d’avoir le kiki tout dur quand je faisais ça, comment j’ai été écoeuré de la façon dont on faisait les enfants (quand on voit ce que je fais maintenant, bref), comment j’ai mal vécue la période dites des « érections spontanées », en pleine mode des jeans large et caleçons qui tombent tout seul, c’était pas joyasse à planquer, et j’en passe !
Bref j’occupe ma tondue (ex-frisée pour ceux qui suivent depuis longtemps ce blog), malgré toutes les conneries que je peux raconter elle fait quand même ses piluliers (il va y avoir des morts, je vous le dis !). On fini par raccrocher en général à 3h du matin passé parce que, des fois, un vieux tombe de son lit et il faut qu’elle aille ramasser les morceaux (oui les vieux sont fragiles, tout le monde ne le sais pas, donc je partage mon expérience !)
Bref je suis un ami super. Je suis un télé-ami en fin de compte, mais je fais l’animation. Et vous aussi pour une modique contribution (en vodka) vous pouvez devenir mon ami et vous offrir mes services pour vous tenir compagnie par téléphone la nuit.
J’assure aussi l’ambiance en soirée, mais ça vous le saviez, donc mariage, baptême, bar mitzvah, enterrement, et autre divorce !
Votre vie est terne et moche ? Adoptez un Gauthier !
Ps : j’arrête de vous promettre de vous parler un jour de celui qui m’a fait renouveler mon stock de culotte, en espérant que je le fasse un jour !
Alors du coup je vais vous raconter ce qui fait de moi cet être exceptionnel que tous aspire à rencontrer/devenir/trucider (rayez la mention inutile). Je suis un ami comme on en fait plus. Un de ces amis qu’on aime et qu’on chérit, un de ces amis qui vous est cher.
Premier cas, Mister Big et moi-même passons beaucoup de temps au téléphone, sûrement parce qu’on vit à 800km l’un de l’autre. Mais aussi parce que je suis au chômage (non ça compte pas, même quand je travaille on passe des heures au tel), et surtout que lui il se fait un peu beaucoup chier à son boulot et que donc parler à quelqu’un ça lui a évité bon nombre de fois le suicide !
Ben vi, j’aime pas que mes amis se suicident, donc je fais ce que j’appelle du télé-sitting. Avec Mister Big ça sera du poilue-sitting (Mister Big est la version moderne et améliorée de l’homme de neanderthal !).
Dans les méandres de nos esprits débiles, des fois, il y a du vide, mais du vrai vide. Et comme la nature déteste le vide, elle comble. Et comme la nature est des fois très occupée, ben je ne sais pas qui comble, mais cette personne a beaucoup d’humour. Donc après une heure d’une conversation passionnante avec la poilue, nous en venons à manquer d’arguments (on parlait de la soirée à venir, celle du 26 avril, j’en reparlerai). Et là, je ne sais plus trop comment, on en vient à parler de « poutre ».
En fait il me disait qu’il faudrait louer une poutre pour cette fameuse soirée à thème si particulier (le thème n’est pas les poutres, mais le cœur a ses raisons, ceux qui connaissent comprendront). Et je lui propose de demander à Kiloutou s’ils ne louent pas aussi des poutres. Une faille spatio-temporelle plus tard, nous étions tous deux morts de rire, mais vraiment hein, à en pleurer quoi ! En fait nous mettions le mot « poutre » à toutes les sauces, ce qui a donné des choses comme : Kiloupoutre, Poutrorama, M. Bricopoutre, Interpoutre, Vestipoutre, etc…
Là ça ne vous fait pas rire, et sachez que j’en ai complètement conscience. Mister Big lui-même quand il a voulu expliquer à son chéri le pourquoi du comment du fou rire s’est retrouvé comme un con. Ça ne se raconte pas, ça se vit !
Message personnel : Messieurs de la CIA qui avaient les retranscriptions de nos conversations téléphoniques via Echelon, serait-il possible d’avoir une copie de celle-là ? D’avance, merci.
Oui en fait pour être sûr qu’Echelon enregistre bien tout ce que l’on dit, on répète les mots clé régulièrement. Ça nous fait rire… Mais moi au moins je pense à ces pauvres gens de la CIA qui doivent faire un boulot pas super sympa. Et avec nos conversations, au moins, ils ont un peu de joie dans leur morne quotidien !
Deuxième cas, Emma fait des services de nuit en ce moment. Elle est toute seule dans une clinique merdique quelque part dans le sud-ouest de la France pour s’occuper de vieux qui se chient dessus ! (j’admire le corps médical, vraiment, mais de loin). Donc comme elle aussi est au bord du suicide, je lui tiens compagnie. Il s’agit donc du tondue-sitting (ben vi, elle est pas poilue, quoique , enfin on s’en fout, en tout cas elle est tondue, donc voilà la raison de l’appellation !).
Ce soir je lui ai fait, dans l’ordre : comment je jouais au docteur avec mes amis en étant petit, comment je trouvais bizarre d’avoir le kiki tout dur quand je faisais ça, comment j’ai été écoeuré de la façon dont on faisait les enfants (quand on voit ce que je fais maintenant, bref), comment j’ai mal vécue la période dites des « érections spontanées », en pleine mode des jeans large et caleçons qui tombent tout seul, c’était pas joyasse à planquer, et j’en passe !
Bref j’occupe ma tondue (ex-frisée pour ceux qui suivent depuis longtemps ce blog), malgré toutes les conneries que je peux raconter elle fait quand même ses piluliers (il va y avoir des morts, je vous le dis !). On fini par raccrocher en général à 3h du matin passé parce que, des fois, un vieux tombe de son lit et il faut qu’elle aille ramasser les morceaux (oui les vieux sont fragiles, tout le monde ne le sais pas, donc je partage mon expérience !)
Bref je suis un ami super. Je suis un télé-ami en fin de compte, mais je fais l’animation. Et vous aussi pour une modique contribution (en vodka) vous pouvez devenir mon ami et vous offrir mes services pour vous tenir compagnie par téléphone la nuit.
J’assure aussi l’ambiance en soirée, mais ça vous le saviez, donc mariage, baptême, bar mitzvah, enterrement, et autre divorce !
Votre vie est terne et moche ? Adoptez un Gauthier !
Ps : j’arrête de vous promettre de vous parler un jour de celui qui m’a fait renouveler mon stock de culotte, en espérant que je le fasse un jour !
5 commentaires:
Et encore on vous a pas parlé de l'échelle ouverte de Zaza qui sert à noter tout ressortissant du Zazastan... D'ailleurs, faudrait se méfier d'eux: ils ont une armée assez effrayante... enfin... ils... elles, plutot! ;)
Oui, je sais, nos vies sont passionnantes!
Faudrait quand même voir à t'envoyer une vraie photo pour que t'arrêtes avec ce mythe de la Tondue :)
Ah, tu m'as aussi parlé de tes testicules cette nuit...
NSA, Echelon c'est la NSA :)
En France, on a Nicolas Princen mais c'est pas pareil puisqu'il fait que les blogs.
Moi j'dis qu'il y a personne dans ton lit ...
Il bluffe.
Ben faut dire aussi que quand la poutrophilie est présentée sous forme de "je sais que ça va pas te faire rire, mais avec Gauthier on a déliré là dessus", ben on est mis en condition... et moi je m'entraîne pour être une épouse docile, donc je n'ai pas ri...
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