L’heure du choix

Je suis en train de remettre de l’ordre dans ma vie. Ça prend du temps, je fais les choses un peu à ma façon (en gros ça veut dire que je n’arrête pas tout de façon définitive et abrupte, mais j’y travaille). Cette semaine, j’ai donc eu un rdv à caractère professionnel, j’ai également dégoté l’annonce de job de mes rêves. Niveau boulot je me remets en course, même si rien n’est gagné d’avance, mais ça fait du bien de savoir qu’on est pas complètement hors course !

J’ai promis de mettre un sérieux frein à la drogue, jusque-là je tiens bon, en même temps j’évite les gens/occasions qui feraient que je pourrais en prendre, donc c’est pas trop dur. Mais je me dis qu’il est temps que je me raccroche à la réalité et que je sorte de ma bulle parce que outre le fait que je me fous en l’air point de vue santé, je suis en train de fragiliser certaines amitiés auxquelles je tiens beaucoup en accumulant des boulettes de plus en plus grosses !

L’autre abcès de fixation est ma vie sentimentalo-sexuelle (j’en reviens pas d’utiliser « abcès de fixation » dans mon blog… Science po quand tu nous tiens !). Là on parle même plus de chantier, mais de genèse. À la manière du créateur le premier matin, je dois tout créer de mes douces mains.

J’ai mis un frein aux plans culs, enfin aux plus glauques en tout cas. J’ai toujours une vie sexuelle, mais j’en ai une sage et raisonnée. On évite donc les plans « viens me fister en prenant de la c » et on se remet au « j’ai envie de câlins ». Et là le constat est affligeant, autant je suis capable des pires salaceries avec des inconnus croisés au détour d’un chiotte de boite, autant quand je veux de la tendresse et des câlins, je peux pas faire ça avec n’importe qui.

Ce week-end, en boite, j’ai encore recroisé un ex. Un gentil ex, un peu difficile à gérer (un coté princesse qui fait que je n’ai pas réussi à le supporter trop longtemps). Mais il est plein de qualités, extrêmement mignon et il est plein de cette tendresse et de cette gentillesse qui me fait tant défaut.

Donc on s’est recroisé une paire de fois en boite, et sous l’effet de l’alcool on s’est fait des bisous. Dimanche matin, il est venu dormir chez moi, on a fatalement dérapé, logique. Et là la question se pose : on se revoit quand on se recroise en boite, ou on provoque un peu les choses ?

Il m’a pas laissé le temps de réfléchir, il m’a envoyé un texto lundi « je viendrais avec plaisir faire une soirée dvd chez toi cette semaine ». Bon ben je vais donc l’inviter, suis pas sauvage moi ! Et la soirée c’était ce soir (en fait c’était prévu hier, mais pour cause d’agenda surbooké des deux cotés, on a repoussé à ce soir).

Là il vient de partir, je lui ai fait à manger (mes pennes aux aubergines, poivrons et jambon de parme, je sais il faut que je renouvelle mon bouquin de recette, j’en ai que trois en stock !), on a regarder Girls will be girls (mythique, il connaissait pas, je me dois de refaire sa culture), on a papoté de tout et de rien. Bref une soirée bien agréable.

Un petit bisou sur le pas de la porte et il est reparti chez lui. Même pas de sexe, mais super agréable. En fait c’est tout ce dont j’ai besoin en ce moment. Sur le départ je lui ai demandé quand on se revoyait (chacun son tour). Et en revenant m’assoire sur mon canapé, j’étais heureux de savoir que je referais un bisou à ce garçon ce week-end !

Bref le choix est donc le suivant : est-ce que je passe un peu de temps avec ce garçon adorable sachant que je ne le vois que comme une grosse pilule en attendant d’aller mieux, ou est-ce que je mets tout de suite les choses au clair en lui disant que de toute façon ça ne marchera jamais ?

Oui parce que mon snobisme revient à grands pas, mais je n’ai pas grand chose à lui dire. Ce garçon adorable n’a pas vraiment fait d’étude, ne s’intéresse pas vraiment au monde qui l’entoure, en fait tout tourne autour de son yorkshire, et en plus il vote ump !

Bref, c’est mal barré pour la communion des esprits… Mais je l’aime bien… Mais je sais que dans très peu de temps il va m’insupporter au possible. Mais que faire ? (il faut que j’arrête avec les « mais », c’est lourd !)

Pfff, je réfléchirai une autre fois, je vais juste apprécier ce que j’ai pour le moment…

Coffrez-moi

Hier je suis donc allé au commissariat de mon bled pour me faire tirer les oreilles. Je passe donc une heure à m’apprêter version « non mais je suis pas un junkie pouilleux ! ». Verdict, le monsieur qui m’a donné rdv n’est pas là ! Mouais, ça commence bien.

Rendez-vous est donc pris aujourd’hui à 15h30. Je me pointe royalement à 15h40 (la nuit fut longue et douloureuse, 7h48 vous racontera peut-être !). Je suis en pleine gueule de bois de la mort qui déchire sa mère la pute, mais je suis digne au possible.

Le gentil policier me reçoit donc dans son bureau et m’explique pourquoi je suis là :

- Vous êtes convoqués à une audition suite à la verbalisation pour tapage nocturne à votre domicile le 4 mai à 1h30, vous reconnaissez les faits ?
- (je reconnais tout ce que tu veux, déshabille toi et mets toi à 4 pat’) Oui…

S’en suivra une discussion cordiale où j’aurais vraiment, mais alors vraiment du mal à me concentrer sur me défense, parce que la seule chose que j’avais en tête était « fais-moi l’amour là maintenant tout de suite ! ».

Je pense que j’ai dû baver un petit peu à un moment… Glam’ à souhait. Bref je comprends mieux pourquoi la police a de si bon résultats, parce que moi j’étais incapable de me concentrer, il aurait pu me coffrer, me faire avouer des meurtres, des actes de pédophilie (des vrais, parce que j’ai le droit de coucher avec des presques-majeurs), j’aurais même pu reconnaître que je suis un baron de la drogue si ça avait pu me permettre de rester assis un peu plus en face de lui !

Rah qu’il est beau !!!!!!!!!!

Bref, en sortant je me rends compte que j’ai oublié la moitié des choses pour ma défense, et qu’en gros je vais me prendre une prune parce que j’ai pas pu faire autre chose que baver. Ben vi les garçons quand on est attaqué par les phéromones, on perd tous nos moyens (n’est ce pas grenouille ?).

Là il faut quand même que je redescende sur terre, je suis attendu pour un entretien à l’Assemblée nationale, ça serait con que je me pointe avec mes piou-piou dans le ventre et mes étoiles dans les yeux !

Rah mais putain qu’il est beau…

Je pense que je vais aller me constituer prisonnier ! Le souci c’est que j’ai pas (vraiment) de crime à avouer, alors si vous en avez un, je peux peut-être vous dépanner ! Non ?

J’étais tellement en chaleur quand je suis sorti de là, que je suis rentré dans un salon de coiffure juste parce qu’il y avait un joli chouchou qui y bossait. Manque de bol c’est une fille qui m’a coupé les cheveux, lui il était juste là pour le ménage. Mais rah qu’il est beau lui aussi !

Bref, je suis en mode « faut que je chope », deux chouchous qui me retournent la culotte en moins d’une heure, il n’en faut pas plus pour libérer le prédateur sexuel qui sommeille (mais pas trop) en moi !

Et vous, la montée de sève du printemps, vous la gérez comment ?

J’en profite pour passer un petit message perso (on sait jamais), si tu te reconnais joli petit flic tout choupi, tu as mon numéro de téléphone sur le pv, n’hésite pas !

Je deviens complètement fou !

Bretigny s/Orge, la suite

La suite des aventures de 7h48 à Brétigny s/Orge...

Cool, calme, zen

Ma vie, ce roman. Comme vous le savez déjà, je me suis pris pour Valérie Damidot toute la semaine dernière. Du coup ma vie sociale en a pris un coup, pas d’alcool, pas de drogue, à peine un peu de sexe pour pas devenir fou.

C’est toujours quand on met sa vie entre parenthèse qu’elle vous rattrape. Genre vous payez pas vos impôts pendant 5 ans, et quand vous décidez de rentrer dans le rang vous vous prenez un redressement fiscale qui ferait passé Tapie pour un enfant de cœur !

Ben moi quand j’arrête de faire le con, je reçois ça : « Vous êtes convoqué au commissariat le 27 mai pour audition suite à verbalisation pour tapage nocturne »

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Je suis au courant depuis samedi, et depuis samedi je me retiens d’aller faire caca devant la porte de mon voisin. C’est fou ce que je peux être zen par moments ! (en même temps j’ai du mal à faire caca en public !).

Donc je vais aller joyeusement me prendre une prune parce que j’ai osé fêter mon anniversaire. Si vous saviez ce que c’était qu’une soirée chez moi il y a encore pas longtemps. Là je parle des soirées que je faisais quand j’habitais à Bastille, mais surtout quand je vivais à Toulouse.

Je vous raconte ? Allez, suis gentil, je vous raconte ! Entre 2002 et 2004 je vivais dans un appartement de 40m2 à peu près, situé dans un quartier résidentiel de la ville rose (vers le Fer à Cheval pour ceux qui connaissent). A raison de 3 fois par semaine en moyenne, j’avais du monde chez moi, en moyenne 5 à 6 personne à chaque fois, pour boire de la vodka, prendre du poppers et hurler du Marylin Manson sur le balcon (oui il fait toujours chaud à Toulouse, donc on est toujours sur le balcon).

Une à deux fois par mois, toujours en moyenne, j’avais 20 personnes chez moi pour Ze soirée. Un truc à vous défriser les poils de nez. Une bouteille de vodka par personne, de la zic à fond jusqu’à 6h du matin, et des gens qui sautent, qui hurlent, qui tapent, et qui insultent les passants par la fenêtre à grand coup de « pute, salope, connasse,ta sœur en string ! », et même des fois des « j’emmerde les voisins ».

Alors que vraiment, j’avais des voisins en or, un truc pas possible. Pour vous dire, j’ai fait vidé deux appartement de leurs occupants tant ils en pouvaient plus de pas dormir. Le dernier voisin que j’ai eu était très gentil, il venait nous voir à 4h du mat’ pour nous dire « non mais je comprends, vous êtes jeune, c’est génial, mais vraiment là je bosse dans 4h, j’aimerais bien dormir un peu, vous pensez que c’est possible ? »

La seule fois où j’ai eu les flics c’est parce qu’un invité avait balancé une coupe de champagne par la fenêtre, coupe qui tomba sur une voiture dont le proprio était à l’intérieur. Après avoir passé deux heures à l’insulter du haut de mon balcon, il a fini par appeler les flics. Flics qui une fois sur place ont voulu rentrer chez moi, je leur ai donc permis de jeter un œil sur une assemblée de teufeurs hyper sages (genre tout le monde est assis et discute du dernier Houelbecq en écoutant un fond de classique, véridiquement drôle).

Il y avait assez de choses illicites (balancées sous mes tapis au dernier moment, ou jetées dans ma salle de bain fermée à double tour), pour nous envoyer en taule, mais bon ils m’ont juste fait descendre pour remplir un constat. Et à la remarque du proprio de la voiture, passablement énervé au passage, « mais regardez-le il est complètement défoncé », le flic répondra « monsieur se défonce à ce qu’il veut, nous ne sommes absolument pas là pour ça ! ».

Non mais !

Autant dire que d’avoir les flics chez moi à 1h du matin alors que personne ne danse, hurle, ou insulte, ben ça me fait bizarre ! Et en plus me faire convoquer, moi, pour ça, ouh que ça m’énerve ! La dernière fois que j’ai été convoqué, c’était la gendarmerie. Ils m’avaient convoqué pendant que je rédigeais mon mémoire de maîtrise parce que ma voiture était garée, trois mois plus tôt, à coté de celle d’une fille qui avait remarqué des rayures sur sa portière.

J’explique, passablement énervé, que j’ai vraiment autre chose à foutre en ce moment, et que je passerais les voir une fois mon mémoire rendu, et surtout une fois mes examens terminés. Je me suis donc pointé un mois après pour régler tout ça, le gendarme m’a traité de tous les noms en me disant qu’il me louperait pas la prochaine fois que je ferai un pas de travers. Et qu’en gros si je traverse en dehors des clous, il sera derrière le lampadaire pour me verbaliser.

Ce à quoi j’avais répondu qu’une grosse dinde frustrée d’être sortie en boite homo avait noté la plaque de ma voiture AVANT d’avoir pu voir si j’avais rayé sa voiture, et que donc c’était juste une arnaque à l’assurance (je vous passe les détails, mais j’étais effectivement dans mon droit aux vues des dépositions). Bizarrement ça a encore plus énervé le gendarme, de même que le fait de partir en lui disant que j’avais une cuite à prendre pour fêter la fin de mes examens.

La morale de l’histoire c’est qu’effectivement, il a eu la chance de se venger, et correctement. Puisqu’il m’a arrêté 3 mois plus tard alors que je roulais à 160 km/h en ville, un dimanche matin, à 10h, que j’avais 4g dans chaque bras et de la cocaïne plein ma carte grise et mon tableau de bord. Comme il n’y a de la chance que pour les pourris, il m’a juste dit que c’était pas bien, et m’a demandé d’être prudent en rentrant chez moi. Je pense, à sa décharge, qu’il ne pouvait pas imaginer que j’étais dans un état pareil à 10h du matin !

Quand bien même, je n’aime pas les flics qui viennent me faire chier pour des conneries, alors qu’il y a des choses beaucoup plus importantes à faire. Comme par exemple arrêter le mec qui m’a laissé pour mort avec la moitié de mon visage sur mon tableau de bord un certain matin d’hiver 2003…

Mais il y a sûrement des dossiers plus drôles que d’autres à traiter… Vais peut-être me prendre une boite de lexo avant d’y aller histoire de pas me faire embarquer pour « meurtres avec actes de barbaries perpétrés sur des fonctionnaires de police »

Eurovision 2008

Ce soir c'est l'Eurovision, je viens de découvrir avec quelle chanson et surtout avec quel chanteur la France va essayer de remporter la compétition. Enfin je vais reformuler, je viens de découvrir qui va représenter la France devant toute l'Europe et une partie du monde.

L'Eurovision c'est une audience qui se compte en centaines de millions (je ne retrouve plus le chiffre mais je sais que c'est énorme), c'est le programme de télévision le plus vu au monde en audience de toute façon.

Et on va y aller avec ça:



Non mais franchement, on peut aussi arrêter d'y aller, non? Je veux dire on a déjà Sarko comme président, je trouve qu'on se tape assez la honte à l'international avec ça... Enfin, on s'en fout, même si on fini dernier on est assuré d'y retourner (la France fait parti du big 4, c'est à dire les 4 pays fondateurs qui payent pour que la compétition se tienne dans des conditions décentes).

Mais je peux déjà vous dire le score final de notre Sébastien:

France 2 points
France 2 points (in english in the text)

Allez je vais aller poser du parquet flottant chez Grenouille ça va me faire oublier... Bon week-end à toutes z'et tous!

Je vous colle la vidéo de présentation des 25 finalistes, perso j'ai une préférence pour les anglais et les allemands, et je pense qu'on va finir ex-aequo avec l'Espagne qui s'est surpassée dans le ridicule aussi cette année! Merci les espagnols de pas nous laisser tout seuls!

Pas le temps

Là mais pas là... Bref je cours dans tous les sens, je promets de vous raconter ma non-vie sur mon chantier de réinsertion tout bientôt.

Hop hop

Je ne suis pas mort ! Je vous délaisse encore, toutes mes excuses. En fait, je n’ai rien d’intéressant à vous raconter. Bon je pourrais vous parler de mon nouveau travail : ouvrier pour Grenouille. Mais franchement, mieux vaut regarder D&Co c’est bien plus drôle que moi en train de me foutre de la peinture blanche dans la rétine.

Je pourrais vous parler de ma recherche d’emploi, mais en fait y a rien à dire. Attendez, je vérifie, non je suis toujours chômeur, c’est bien ce que je pensais… Je pourrais vous parler de ma vie amoureuse, ah la blague, même pas je commente. Ma vie sexuelle peut-être ? Dieu que c’est triste, j’ai l’impression d’avoir la même vie sexuelle que ma grand-mère (aucun commentaire sur la vie sexuelle de ma grand-mamie merci).

Voilà, je suis pas allé voir un psy, mais j’ai l’impression d’être en rehab… J’aurais envie de reprendre la phrase de ce grand philosophe qu’est Beigbeder mais dont j’ai oublié la formulation exacte, en gros c’est pour dire que sans drogue on se rend compte que c’est chiant, long et ennuyeux la vie !

Alors thanx ma grenouille de m’avoir trouver une occupation cette semaine, non vraiment, ça me permet de pas avoir le temps de réfléchir. Ben vi quand je te maudis parce que tu as acheté une tapisserie de merde impossible à poser, ben je pense pas au fait que je suis chômeur zet que je m’ennuie !

J’vous dis, j’ai des amis merveilleux (mais qui n’y connaissent rien en tapisserie, non mais vraiment). Bon demain je vais y retourner, en fait je pense que je vais y passer la semaine, j’avance pas du tout (faute à la tapisserie, pas à mes talents connus et reconnus, mais un artiste ne peut pas travailler sans les bons accessoires !).

Je ne sais pas quand je reviendrai à ma vraie vie, la chiante et nulle avec des vrais morceaux de chômeur dedans… Mais je ne suis pas si pressé que ça. D’ailleurs j’ai rdv à l’anpe ce jeudi, on va rire, ça sent encore le « et sinon vous n’avez pas besoin d’aide ? non ça m’arrange, je ne vois pas ce que j’aurais pu vous proposer, avec ces diplômes, c’est pas facile ! »

Bref, je vais pas m’énerver sur l’anpe, sinon on va y passer le nuit, et moi suis fatigué, besoin de dodo. D’ailleurs en parlant d’être fatigué, là c’est clair je suis nase, non parce que trouver l’émission « Beauty and the Geek » passionnante, c’est pas humain. Non c’est juste de la fatigue !

Quoi lecteur, tu ne connais pas Beauty and the Geek ? Ouh, bouh, la honte, bouh ! Bon en fait c’est diffusé sur Nrj12, c’est américain (seuls les américains peuvent faire ça), ils enferment des couples composés d’un geek et d’une beauté, leur fond passer des épreuves, et le couple gagnant remporte 250 000 $. A savoir : ce ne sont pas de vrais couples, ils sont composés par la production, pour le jeu, et il y a un couple inversé, un beau mec avec une geekette, voilà.

Inutile à souhait, mais drôle en fin de compte. Ce soir, ils ont relooké les geek pour leur permettre de faire un bal de promo, et la phrase à retenir sera « en fin de compte si je m’étais rendu compte il y a 5 ans qu’il suffisait que je me coupe les cheveux pour être beau, ma vie aurait été radicalement différente ! ». Je pensais pas trouvé plus superficiel que moi, et c’est un ingénieur en robotique qui dit ça !

Bref, tout ça pour rien dire encore, allez, on se reparle demain les z’amis, et attendant soyez tout ce que je ne suis plus (c’est pour les quotas !).

180°

Je suis un garçon plein de contradiction, capable du blanc comme du noir. Encore la preuve avec mon week end. Vous vous souvenez sûrement du dernier week-end que j’ai passé, pour faire vite, j’ai claqué un smic en 4 jours, bourré pendant 5 jours, fini en bad trip en overdose, j’ai mis la semaine à m’en remettre, une descente en rappel mais sans corde !

Forcément, je comptais pas remettre ça de suite. Après un vendredi à mourir sous ma couette en overdose d’actifed, j’ai passé mon samedi à maroufler pour ma grenouille. Enfin, je comptais maroufler, mais c’était sans compter sur la capacité grenouillesque à mal évaluer l’étendue des dégâts.

En gros selon lui, il suffisait de tapisser une pièce rectangulaire d’une trentaine de mètres carré avec un papier sans raccord. Ça prend une grosse demi journée et on en parle plus. Mais, en fait, il fallait lessiver les murs, les plafonds, repeindre lesdits plafonds, décrasser le sol, les fenêtres, mettre de l’enduit dans les trous, bref un boulot de gueudin.

En gros à 17h quand j’ai dû m’enfuir pour cause d’agenda surchargé j’avais juste tapissé 80% d’un mur. Il doit emménager dans les 15 jours, va falloir trouver une solution miracle et vite ! On convient donc que comme je suis au chômage et que j’aime bien ça, je vais y aller quelques jours dans la semaine pour finir de peindre et tapisser ce que je peux, en attendant de poser le parquet en groupe (vous savez poser un parquet flottant vous ? oui ? votre aide nous serait précieuse !).

J’ai donc un agenda surchargé ce week-end, le samedi soir je suis attendu à la maroquinerie à 19h30 pour le concert des Puppetmastaz. Le dernier de mes cadeaux d’anniversaire. Suis super content ! Bon ok, le rap c’est pas censé être ma tasse de thé, mais fait comme ça, je suis complètement fan.

Une fois sur place après avoir fait en un temps record trois fois le tour de Paris (besoin de me doucher et de me changer), je retrouve mes potes et je demande « tu crois qu’il y aura des marionnettes ? ». Mon pote me répond d’un air surpris « ben oui ! ». Pour ceux qui suivent pas, le « puppet » de Puppetmastaz devrait vous mettre sur la voie. Sur la pochette du disque il ya des marionettes, et je les trouve rigolote.

En fait ce que je savais pas c’est que le concert c’est un spectacle de marionnettes qui racontent une histoire sous forme de comédie musicale rap. Ça peut faire peur dit comme ça, mais c’est tout simplement génial !!!!!! On est tous sorti de là avec un sourire qui fait trois fois le tour de la tête, genre j’ai 4 ans et j’ai vu Guignol !

Après ça, mes potes me demandent de les suivre en before avant l’anniversaire du Rex, je décline complètement mort. Ben oui, une descente aux enfers + un rhume + une journée à tapisser + 2 heures à sauter dans tous les sens = moi mort, moi dodo ! N’empêche que je suis fier de moi de pouvoir refuser aussi facilement…

Je rentre, je regarde On n’est pas couché, même pas j’ai honte, je me marre quand Lorie parle de sodomie, même pas j’ai honte bis, je suis d’accord avec Eric Zémour pour la première fois de ma vie, là par contre j’ai honte, mais vraiment, mais bon il avait raison, comme quoi tout arrive !

Dimanche, je suis réveillé par 7h48 qui m’informe qu’elle vient bien au pique-nique de la journée, tant mieux, moi je m’étais rendormi comme une masse ! On se retrouve donc chez elle, gajal nous emmène récupérer junior et on file dans la campagne profonde. Que dis-je campagne profonde ? La province ! Il y avait des vaches et des bigoudines !!!!!!! (non on est pas allé en Bretagne… juste dans le fin fond du 78). D’ailleurs autant les vaches je pouvais m’y attendre, autant les bigoudines je m’en suis pas encore remis !

Bref après midi super sympa dans un jardin ensoleillé (ou presque), à prendre une dose presque mortelle d’oxygène et à bouffer comme 12. Merci pour cette jolie après-midi ma puce et encore joyeux anniversaire !

Ce soir, je suis rentré passablement plein (de bouffe, pas une seule goutte d’alcool !), j’ai regardé Palais Royal, la honte, et les 15 ans de zone interdite, et je vais aller me coucher tôt pour être en forme demain quand je vais aller tapissé chez la Grenouille !

Ne suis-je pas un ami formidable ? Hein ? Je sais, vous voulez tous le même ! Promis, je reprends une vie pleine de vices bientôt !

Pour ceux qui connaissent pas les Puppetmastaz, une petite vidéo, je n’ai pas trouvé Puppetmad, mais je vous la conseille, c’est ma préférée !

Poissard

Ma journée en vrac pour votre plus grand plaisir j’en suis sûr ! Donc cette nuit petite crisounette (cf l’article précédent), je décide d’aller me coucher tôt (4h du mat’ c’est tôt dans mon monde), pour me lever tôt aujourd’hui et faire des trucs.

Deux poussées de fièvre plus tard, je ne dors toujours pas, il est 8h du matin. Oui je vous ai peut-être pas dit, mais j’ai un gros rhume. Mais comme je suis un garçon, ben je suis à l’article de la mort. Bref je me shoote au fervex et transpire tant que peux dans mon lit. Un coup de clim, un coup de couette, un coup de clim… La fièvre c’est nul merde !

Je me réveille au son de mon téléphone fixe : numéro caché, personne n’a ce tel en plus, je décroche, sait-on jamais, après tout je cherche un job, ça peut-être important ! Forcément on me raccroche au nez, shit !

Message perso : surtout ne m’appelez pas en numéro caché, je décroche pas normalement, et ça me stresse grave, et j’ai toujours l’impression que c’est important. Alors si vous voulez pas vous faire engueuler, envoyez votre numéro ! Non mais…

Donc le réveil pas top. Je suis toujours malade. Je me colle au fond de mon lit devant Enchanted que je viens de télécharger (illégalement mais chut), et je pleure du début à la fin. Bon c’est définitif, j’ai un grain, même ce film me fait pleurer comme une vierge la veille de son mariage !

Comme je soigne toujours pas tout seul, je m’enfile un actifed, me disant que bon, faut que je sois en forme demain pour aller jouer ma Damidot chez Grenouille (je vous raconterai !). Là je me rends compte que mes boites de médicaments sont bizarrement humides.

En fait elles sont rangées dans un immense tiroir sous mon évier de salle de bain (je vous ai dit que j’étais hypochondriaque ? donc j’ai des tonnes de médocs !). Qua tout soit humide ce c’est pas normal, je les sors toutes et j’inspecte le meuble. Forcément le coude d’évacuation de la vasque fuit. Rah putain de couille à merde !

Moi pas peur, moi plombier dans l’âme, moi démonter le meuble (parce que je peux pas atteindre le coude sans ça) moi démonte le coude, et moi répare la fuite. Sur le coup suis super fier de moi quand même. Parce que bon c’était pas gagné d’avance. Je mets toutes mes boites à sécher, j’avale un actifed et commence à nettoyer ma salle de bain.

Là plus rien ne va, tête qui tourne, jambes qui se dérobent, merde j’avais oublié qu’un actifed me faisait l’effet d’une bouteille de vodka couplé à un joint titanesque. Bref il est 17h et suis défoncé comme rarement… Mais il faut quand même que j’aille faire mes courses.

Je prends le temps d’annuler mon dîné avec 7h48 (impossible de traverser Paris dans mon état). J’ai cru ne jamais revenir de ces courses. Je me suis vu mourir dans le rayon kleenex (pas glam’). Je me rattrape comme je peux, je file à la caisse pour m’enfuir avant le malaise, merde j’ai oublié le coca (je bois 1,5l de coca par jour, c’est ma drogue), je vais donc en chercher.

Horreur et damnation, il n’y a plus une seule bouteille de coca, même pas des canettes, rien du tout, à part du light ou du décaféiné (moi j’en bois pour le sucre et la caféine !). Je me résigne et me dis que c’est pas mon jour. Je m’enfourne dans une queue de caisse. Je tombe sur la cotorep de service. Elle avance pas, et attend 10 minutes qu’une collègue aille lui chercher le prix d’un paquet de pâte (la cliente excédée finira par aller chercher le prix toute seule, à ce jour on a toujours pas retrouvé la collègue partie 10 minutes plus tôt !).

Arrivé chez moi, je m’effondre et décide de passer la soirée devant la télé, en attendant de décuver de mon actifed, et surtout d’être en forme demain pour aller maroufler !

Courage Gauthier, un rhume n’a jamais tué personne (hein on pet pas mourir d’un rhume, hein ?). Bon week-end les gens.

Retour à la réalité

Je finis de redescendre de mon petit nuage toxique, doucement mais sûrement. Du coup je me rends compte de certaines choses. Outre le fait qu’on m’a raconté mon dimanche matin (oh god, pourquoi j’ai demandé des détails bordel !!!!! la honte de ma vie j’vous dis !!!!). Mais surtout je me rends compte que je suis officiellement dépressif !

Oui bon je sais, on est loin de l’effet de surprise, tout le monde le savait. Le problème c’est que moi je viens de m’en rendre compte. Les symptômes sont assez évidents : envie de rien, je dors un max, je traîne devant la tv, je bois plus que de raison, je me drogue, je baise du moche et exclusivement du moche ! (sauf toi qui me lis, toi je te trouve trop choupi !). Mais surtout je n’ai pas cherché un travail depuis trois semaines.

Je date donc le début officiel de ma dépression à mon départ pour Toulouse, vous vous souvenez, la semaine où j’ai disparu des écrans. Délaisser mon blog aurait dû me mettre la puce à l’oreille.

Bref, je sais donc que je déprime, ça c’est fait. Maintenant faut que je me sorte les doigts du cul. Il faut que je sorte de cette dépression, que je retrouve le goût de l’envie…

Pause musicale : Et comment retrouver le goût de la vie
Qui pourra remplacer le besoin par l'envie

Ah ce Daniel, toujours d’actualité plus de 20 ans après son crash ! Bref, revenons à nos moutons, c’est dire moi. Donc aller voir un psy ? Oui, j’y pense, en fait il faut que j’arrête de me comporter comme je le fais. Bon alors ça je le dis à chaque fois « j’arrête de boire, j’arrête de fumer, j’arrête de me droguer » et tout le toutim ! Mais franchement le souci n’est pas là (non non je vous assure, des gens très bien sont alcooliques, et regardez ce que Bush Jr est devenu une fois qu’il a arrêté le whisky).

Non le problème vient de l’estime que j’ai de moi. À travers mes articles vous vous faites une idée de ma personne, tour à tour mégalo, névrosée, lunatique, etc… Mais en fait ce qui va pas c’est que je me considère comme une merde, et je ne supporte absolument pas d’être cette merde.

Le décalage qu’il y a entre ce que je vois et ce que je pense. Le décalage entre ce que je suis et ce que je voudrais être. Le décalage entre ce que les gens voient et ce que je devrais être. Ça me fout en l’air complet.

Aller voir un psy… Putain j’ai pas envie… Il suffit juste que je trouve un taff… En même temps il va pas me trouver tout seul le taff… Trouver un mec me suffirait… Bof est-ce que je veux vraiment que quelqu’un me voit en ce moment ?

Non, parce que même si je trouve mon dérivatif, je ne suis pas à l’abri de trébucher dans quelques semaines, mois, années, et revenir là où je suis maintenant, là où j’étais en 2002-2003 en fin de compte.

Vous ne savez pas ce que c’est qu’un dérivatif ? C’est comme une grosse pilule, le moyen que je trouve pour me soigner. Ça peut être n’importe quoi. C’est selon le problème à résoudre : une contrariété avec un ami = une bonne cuite, un problème au travail = une semaine chez mes parents ou un week-end entre amis, un chagrin d’amour = deux mois de fête ininterrompue, un dégoût de la vie et de ma personne = une descente aux enfers médicalement assistée.

Bref trouver un travail ou un mec ne serait qu’un dérivatif, à moins que j’épouse Brad Pitt et que je devienne Ministre, je ne vois pas comment soigner ce qui me ronge depuis tant d’années là…

Aller voir un psy… Rah putain j’ai pas envie de me foutre émotionnellement à poil devant un inconnu qui va me prendre pour un barge doublé d’un enfant gâté hystéro qui se créé ses propres problèmes.

J’ai des vrais problèmes ! Si j’en ai… Je suis malheureux !

Mais en dehors de ça, non, j’ai des amis super, une famille en or, j’ai la santé, la jeunesse, je n’ai pas trop de problème de fric, j’ai fait des études, j’ai tout pour réussir, pourtant je n’y arrive pas…

Le problème c’est moi, il faut que je me soigne…

Fêlé ?

Lecteurs, trices, autres, j’ai besoin de vous. N’étant entouré que de mes amis et de ma famille, j’ai du mal à savoir ce qui est normal ! Oui soyons honnête, j’évolue dans un monde de psychopathes, d’alcooliques, de sexopathes, de névrosés, bref je les aime, je les chéris, mais ça altère quelque peu ma vision du monde.

Ce soir, je me pose des questions sur moi. Je devrais peut-être le faire plus souvent. Mais ça me coûte beaucoup, donc ça se doit de rester rare. Pour les plus fidèles d’entre vous, je n’ai presque plus de secret, vous êtes une espèce d’énorme meilleure amie en somme. Quand je dis énorme, je parle pas du poids, enfin si, parce que si je vous additionne tous… Bref…

Donc tous mes lecteurs mis bout à bout j’ai une énorme oreille compréhensive, mais surtout une énorme capacité à m’analyser et à me dire ce que je dois entendre ! Alors avant de vous poser la question qui me taraude ce soir, je vais vous planter le décor.

J’ai le temps de regarder la télé en ce moment, ça tombe bien, j’adore ça moi regarder la télé. En plus maintenant que la civilisation nous a rattrapé en France on a des centaines de chaînes, toutes plus inutiles les unes que les autres, mais au moins le temps de faire un tour de zapette, la soirée est finie.

Donc ce soir il n’y avait rien de passionnant, je me branche à mon portable et je tiens la jambe à Mister Big qui bosse la nuit (Go bless your job Mister Big). Au bout d’un moment il doit raccrocher, parce que bon des fois aussi il a des trucs à faire (pas souvent quand même). Je reprends donc mon tour de zapette, et je tombe sur un documentaire sur Arte.

Il s’agit en fait d’une suite de deux docus sur la fin de la dernière guerre « De Yalta à Postdam » et « De Berlin à Hiroshima ». Je ne sais pas si vous les avez déjà vu, mais si vous vous intéressez à l’histoire, je vous les conseille, même si le parti pris est un peu dérangeant sur le fond. Mais laissons ici mes envies irrépressibles de servir l’Histoire de façon objective.

Me voilà donc devant des images d’archives de l’année 1945. L’avancée des alliés en Allemagne, Churchill à son bureau, Staline discutant avec ses Maréchaux, les colonnes de chars, les bombardements, le débarquement d’Okinawa, la bataille de Berlin, les colonnes de réfugiés, la destruction de la Pologne, les procès, les essais nucléaires, le bombardement d’Hiroshima, la liesse populaire en Europe, aux Etats-Unis, en URSS, et j’en passe…

Des images qu’on a tous vues mille fois !

Alors je vous pose la question : pourquoi je ne peux pas m’empêcher de pleurer des litres, d’avoir des spasmes, de ressentir une immense tristesse, de m’en faire une congestion tant je pleure, je renifle, et je tremble ? Pourquoi je suis incapable de regarder dans les yeux cette Histoire que je connais pourtant si bien ?

Pourquoi la vue d’une vieille dame fouillant dans une ruelle en ruine de Varsovie me fait pleurer ? Pourquoi la simple image de l’Enola Gay me fait trembler ? Pourquoi le sourire de Truman, de Staline et de Churchill me glace autant ?

Pourquoi je n’arrive pas à prendre de distance avec tout ça ?

La fois où j’ai le plus pleurer de toute ma vie (et dieu sait que je pleure souvent et abondamment !), c’est devant le documentaire « Ils ont filmé la guerre en couleur ». Parce qu’en couleur c’est encore pire que tout, tout me paraît tellement proche de moi…

Et ce n’est pas qu’avec la seconde guerre mondiale, non ça me fait pareil avec tous les documentaires du genre. Par exemple il ne faut pas mon montrer des images du 9/11, je m’effondre encore plus vite que les tours… Ça marche aussi avec les livres ou les articles, mais moins souvent, il faut que ça se soit passé au siècle dernier, quand c’est plus vieux, ça m’émeut beaucoup moins.

Je me souviens quand j’ai fait un exposé sur les événements du printemps 89 en Chine, j’ai tellement chialé que j’ai bouzillé un livre de la bibliothèque (d’ailleurs ça a sonné la fin de ma vie sociale à la fac, je vous déconseille de pleurer au milieu d’une bibliothèque universitaire sans raison apparente !).

Alors si vous avez la réponse à cette question, je suis preneur ! Si vous aussi vous pouvez pas vous empêcher de chialer comme une madeleine à la simple évocation d’un petit génocide de rien du tout, please faites-vous connaître !

Et une fois ce mystère de ma personne élucidé, on s’attaquera à la suite, toujours dans la même veine, à savoir pourquoi je pleure devant les Walt Disney (pareil, avec les spasmes et tout et tout…)

…

En fait, je crois que je suis juste fêlé !

Without love ?

En ce moment donc je vis un peu à l’envers. Je me couche pas avant 5h, voire 9h des fois, et je me lève donc vers 15/16h. Pas génial pour avoir une vie sociale, je le concède. Du coup je passe mes nuits à mater des conneries à la tv ou sur mon ordi.

Cette nuit, je me suis fait Hairspray. Parce qu’aussi improbable que cela puisse paraître, je ne l’avais jamais vu ! Ce film est excellent, je suis sur un petit nuage depuis que je l’ai vu ! Ça m’a foutu la pêche, mais grave.

Bon en même temps on est loin du film d’auteur, normal que je sois fan ! Deux choses me rendent dingue dans ce film, deux acteurs (forcément), à savoir James Marsden (je suis amoureux de lui depuis la dernière saison d’Ally McBeal, son sourire, rah son sourire) et Zac Efron (oui bon je sais la pédophilie ça se soigne).

Non mais franchement, venez me dire qu’ils sont pas complètement chouchou-de-la-mort-qui-tue-grave ! Le petit Zac je l’ai découvert dans Highscool musical (quand je vous dis que j’ai vu toutes les débilités possibles et inimaginables), et déjà je l’avais trouvé magnifique !

Outre le fait que donc il y a de quoi se rincer l’œil, ce que j’ai aimé c’est le message positif : de l’amour en veux-tu en voilà. Et ça me rappelle que sous mes couverts de vieil ours mal léché, ben ça me manque de plus avoir de doudou à la maison (enfin non pas à ma maison, dans la sienne, mais pas loin de la mienne quoi).

Alors comme le dit une chanson de cette comédie musicale, sans amour la vie est-elle une succession de lundi ? Ou encore (ma préférée), la vie sans amour c’est comme ma mère au régime ? (pardon maman, je t’aime).

En tout cas, plus qu’un travail en ce moment, ce qui me ferait vraiment arrêter mes conneries, c’est un doudou. Mais un doudou un peu méchant, un doudou qui me visse, un doudou qui me dise « stop » et « non » ! Et croyez-moi ça ne se trouve pas facilement (j’ai quand même un putain de caractère !).

Alors ok, la vie, surtout la mienne, est loin d’être une comédie musicale, mais pour encore 24h, je vais danser et chanter en permanence, tant pis pour les voisins et les gens qui me croisent dans la rue. De toute façon j’ai réglé mon problème avec la honte, il y a bien longtemps !

Et vous vous gérez comment vos descentes ?


James Marsden:



Zac Efron:

Quand même...

Parce que j'ai rien de mieux à foutre au milieu de la nuit, je vous colle une capture de mon bureau tel qu'il est ce soir. Et franchement, vous trouvez pas qu'un fond d'écran comme ça, ça donne envie de passer la nuit à le regarder ? Non ?

Et vous, vous avez quoi sur votre bureau ?

Allez, je vais regarder l'épisode 14 de la saison 4 de Desperate Housewives et je vais dodoter. Bonne nuit les loulous (oui un jour je reprendrais un rythme diurne!)

En bouillie

Ce week end de double pont fut relativement fatigant. Je suis sorti mercredi, vendredi et samedi jusqu’à tard dans la journée de dimanche. Je ne vais pas rentrer dans les détails, c’est toujours pareil. J’ai fait n’importe quoi, j’ai dépensé en 3 jours l’équivalent d’un mois de salaire (que je ne touche plus), j’ai bu l’équivalent de la consommation mensuel de vodka d’un retraité russe, et j’ai ingéré une quantité mortelle de drogue.

L’avantage quand on a une bonne étoile (c’est à dire des amis en or), c’est qu’on est encore vivant la semaine suivante. L’inconvénient quand on est moi, c’est qu’on se tape une descente à vous demander si finalement sauter par la fenêtre ne serait pas la meilleure solution.

Je n’en dirais pas plus. J’ai tellement honte que je ne saurais pas par quoi commencer. Comma d’habitude je vais vous dire que c’est la dernière fois, qu’on ne m’y reprendra plus, que c’est fini que je vais me recentrer, trouver un taff et arrêter les conneries. Comme d’habitude dans 15 jours, à tout péter, j’écrirais le même article.

Voilà…

Suis tellement en bouillie que j’ai même pas envie de faire le ménage, c’est Beyrouth chez moi. Et là c’est un signe que ça va pas fort du tout. Moi, vivre dans la saleté et le bordel ! Je vais passer la semaine à mater des conneries à la tv, et à bouffer du coca et des cigarettes.

Je ne sais pas si je vais venir vous voir souvent. En tout cas pour une fois je vous préviens.

Merci 7h48.

Merci Gajal.

Merci la sale môme.

Brétigny s/ Orge, c’est le mal !

Ce titre ne veut rien dire ? Mais si, je vais t’expliquer cher lecteur. Hier soir, veille de fête, 7h48 et moi-même nous sommes retrouvé dans mon appartement avec la ferme intention de mettre un coup un stock de vodka restante de mon anniversaire. Après avoir regarder la nouvelle star, et le concert de Kylie enregistré la veille. Nous étions fin saouls.

Note pour moi-même : tenter de faire de la vodka pomme avec des vraies pommes dans mon blender, ça ne marche pas, c’est même dégueulasse.

Oui lecteur, on a essayé de mixer tout plein de fruits pour essayer ce foutu blender, ben on le refera pas, on a obtenu que des cocktails infect, en fait c’est juste fait pour des milkshakes et pas des cocktails à la con !

Donc nous voilà fin saouls, quand je retrouve une bouteille de poppers (illégal mais tellement bon). 7h48 m’avait promis qu’elle rentrerait avec le dernier tram, donc forcément à 1h elle me dit « tu as gagné, je reste, mais uniquement si on va dans une boite à tarlouze ! ».

Et une discussion s’en suit sur les activités des gens en ce pont ensoleillé. La plupart de nos amis sont partis se dorer le cul dans le sud (ou dans des pays étrangers), pendant que nous sommes coincés à Paris. Les gens normaux font des barbecues chez la belle mère, du bricolage, ou des gros travaux, et nous on boit comme des trous et on sort en boite à tafiole.

7h48 fut donc pris d’une révélation, en effet elle est persuadée que nous serons mort avant d’avoir une vie aussi insignifiante et terne (rapport au barbecue chez la belle mère), et elle me sort, le plus naturellement du monde « on sera mort avant d’aller poser des parpaings à Brétigny s/ Orge ! ».

Forcément il faut le vivre pour comprendre l’intensité de cette révélation. Donc comme je suis gentil, je vous colle la vidéo d’une 7h48 complètement saoule, en train de tenter de dire cette phrase mémorable en pleine montée de poppers !

Enjoy




Promis, un jour on se calmera, je peux même vous dire quand ça arrivera : le lendemain de notre mort !

Gauthier X

Non ce n’est pas un article cochon, c’est juste en rapport à Kylie X, bande de pervers. Donc, hier soir je suis allé au concert de Kylie Minogue à Bercy. Avant de vous dire quoique ce soit de plus, je vais juste hurler :

KYLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE, JE T’AIME !

Voilà… maintenant je vous raconte. Donc le concert commence à 20h, j’ai rendez-vous avec 7h48 à 19h45 devant Bercy (ben vi elle travaille la pauvre). C’est la première fois que je vais voir un concert dans la fosse de Bercy, d’habitude on fait nos riches (ou plutôt nos invités) et on est placé dans les gradins tout devant, bref on se moque du petit peuple dans la fosse.

On cherche l’entrée dédiée, pendant ce temps 7h48 me confie « tu peux ne pas rentrer seul ce soir, j’ai vu débarquer des cars entiers de tafiole, c’est hallucinant, on dirait la gay pride ! ». on trouve l’entrée et on s’avance pour aller faire la queue. Est ce que vous connaissez un peu Bercy et son parc ? Non ? Alors je vous explique, on a dû aller au fond, à savoir quasiment au niveau de la route qui coupe le parc en deux, donc ça doit faire quelque chose comme 800 mètres.

On n’en voyait pas la fin, j’étais persuadé qu’elle allait jusqu’au cours saint-émilion perso. Bref on se dit qu’on sera jamais dedans avant le début du concert. Dans la queue on sympathise avec des tafioles et des poufiasses. Bref le public de Kylie en somme. Le truc rassurant c’est que pour une fois la moyenne d’âge est correcte. Pas de teenagers en furie, Kylie ça plait aux presque trentenaires apparemment !

7h48 se jette sur une baraque à frite et engloutie un sandwich merguez-oignon ! Même moi qui me nourri que de quick, ça me filait la nausée son truc. Elle passera la soirée avec des relents d’oignon (punition divine). On est dans la fosse à 20h30, le concert démarre à 21h. pas de première partie, on est un peu déçu, mais en fait y a un DJ qui fout l’ambiance avec une programmation digne de mon iPod (Gloria Gaynor, Withney Houston, Princess Superstar, David Getta…). Encore une fois, la gay pride peut bien se tenir !

Enfin elle arrive. Alors la suite ça ne se raconte pas, ça se vit. Tout ce que je peux dire, c’est que si tu vas voir Kylie en concert lecteur, tu en as pour ton argent. 2h30 de show (avec une entracte de 20 minutes), elle s’est changée 8 ou 10 fois, elle a une quinzaine de danseurs sur scène, dont des gymnastes impressionnant (à se demander s’ils sont fait comme nous pour faire tout ce qu’ils font).

Bref un super show. Mais surtout elle discute, elle dit merci, qu’elle nous aime, parle un peu français, bref on est loin d’une Madonna qui ne dit même pas au revoir quand elle finie un concert. On a eu le droit à un rappel du tonnerre, après un tableau genre love boat où elle nous a interprété Copacabana, juste énorme.

Le moment le plus drôle reste quand au début du tableau Copacabana justement, l’écran géant derrière elle diffuse des photos de mecs en marinière, en slip de bain, et dans des poses plus que lascives, 7h48 me dira « elle connaît bien son public ». je retiendrais les danseurs qui pendant la diffusion des photos se faisait des câlins avec mains au cul !

D’ailleurs, pour mon prochain anniversaire, je demande un danseur de Kylie, je suis tombé amoureux du gros tatoué !!!!! Bref vous l’aurez compris, j’ai pris mon pied, je suis encore perché tellement c’était bon. Merci les amis pour ce cadeau énorme, vous êtes magnifique, je vous aime, merci merci merci merci merci !

L’année dernière ils m’ont offert Mika, cette année Kylie, il me tarde l’année prochaine ! Prochain concert : les Puppetmastaz le 17 mai, autre style, autre ambiance, mais je suis à fond aussi !

Vide

La vie c’est des hauts et des bas, surtout chez moi, je suis la personne la plus lunatique que je connaisse ! Après une semaine à Toulouse où j’ai franchement profité, et une semaine avec mes parents chez moi à faire des travaux, puis un week end à fêter mon anniversaire, il fallait bien que ça redescende !

Et ça redescend bien. Je me sens monstrueusement inutile, vide, insignifiant, et tout ce que vous pourrez rajouter en ce mardi de grand soleil… Le fait d’être toujours un joyeux chômeur ne doit pas aider à trouver un quelconque intérêt à ma vie.

Mais d’un autre côté, je n’ai pas de quoi me sentir si nul que ça. Après tout j’ai des amis géniaux, une famille en or. Tout le monde me soutient et m’aide sans détour dans cette période de trouble.

Alors quoi ? Que me manque t il en dehors d’un taff ? Un mec… Ouais, ça commence à peser ça. Hier soir, j’avais pas vraiment envie de sexe, mais un mec que j’avais contacté sur le net il y a quelque jours m’a appelé. Il voulait venir se faire sauter la rondelle.

J’étais pas super chaud, mais il est super mignon, et je me suis dit que ça me ferait du bien un peu de chaleur humaine. C’était désastreux. Il est effectivement très mignon, mais il bande pas vraiment et comme il était fatigué ben il a pas voulu se faire prendre. Pourtant il a insisté pour que je le saute, et après plus rien ?

Mais c’est quoi ces mecs, bordel à queue ! Moralité il s’est branlé, m’a ruiné mes draps et s’est barré. Youpi, ça c’est une partie de sexe mémorable !!!!!

Alors si même mes plans cul deviennent merdique, où va le monde quoi ! Merde il me reste que le sexe pour me sentir un peu indispensable !

Il faut que je me ressaisisse, voilà ce que je me suis dit en me réveillant ce matin, j’ai donc passé plus d’une heure à lire toutes les annonces d’emploi que je pouvais croiser, le constat est affligeant, il n’y a rien dans ma branche. Mais quand je dis rien, c’est que même quand je tape un métier qui approche dans les moteurs de recherche on me remonte une liste de 5 postes sur toute la France, et qui en plus n’ont rien à voir avec ce que je peux faire.

Connerie de truc à la con !

« La croissance, j’irais la chercher avec les dents ! » © Le Nain, 2 mai 2007.

On en est où un an après ton arrivée au pouvoir ducon ? Hein ? Triste jour au demeurant. Mais je dois reconnaitre qu’il y a pile un an j’étais persuadé que la France aller sombrer dans la guerre civile. Donc au vue de ce que j’attendais le bilan est plutôt positif.

J’ai une pensée émue pour tous ceux qui ont voté pour un président qu’ils pensaient compétent, le seul à même de redresser la France, le seul à pouvoir donner du travail, des salaires décents, et de la protection à tout le monde. Le candidat qui a appelé les gens qui avaient peur de l’avenir à voter pour lui.

Je ne sais pas si vous avez moins peur maintenant, mais je suis presque sûr que si c’était à refaire maintenant le résultat ne serait pas le même. Voilà ce que ça donne quand tout le monde s’improvise économiste et politologue, on élit des incompétents populistes.

Monsieur le Président, quand je vous entends parler depuis le mois de janvier, j’ai un peu l’impression de voir une pâle copie du Président Hoover. Peut-être l’ignorez vous, mais il était président des Etats-Unis au moment de la grande dépression, alors que son pays se remplissait de chômeur et de SDF, son discours restait le même : « la prospérité est au coin de la rue ». On est quand même très proche du « vous voulez que je vide des caisses déjà vide ? ».

Je vais pas m’énerver contre le Nain, ça n’apporte rien…

Joyeux anniversaire la France d’en bas, j’espère que tu la sens bien la rupture !

Bande de fous

Samedi soir j’ai fêté mon anniversaire avec la grande majorité de mes amis (oui certains n’ont pu venir). J’angoissais de me retrouver avec plus de 20 personnes dans mes 30m2. J’ai donc passé deux jours à tenter de mettre un mot pour prévenir les voisins, histoire qu’ils ne soient pas trop surpris, et surtout qu’ils n’aient pas peur de venir me voir si jamais on fait trop de bruit. Malheureusement mon voisin psychopathe avait encore frappé.

J’avais donc très peur d’avoir les flics chez moi. Je les ai prévenus samedi après midi, en espérant que ça m’évite une désagréable surprise ! Le soir venu on écoute un fond de musique en rigolant et en buvant une quantité d’alcool indécente. Bref tout se passe bien.

Je suis vraiment chanceux. Oui mes amis sont tous un peu fous, et ils m’ont encore trop gâté. Pour faire court, ils s’étaient tous habiller de façon particulière. Au bout d’un moment un ami me demande « mais tu as remarqué qu’il y avait un dress code ou pas ? », je répondrais que j’avais remarqué qu’ils portaient tous els couleurs du Stade Toulousain (rouge et noir) mais que je ne comprenais pas vraiment pourquoi. En fait ils étaient tous assortis à mon appart, à savoir rouge noir et blanc. C’est’y pas adorable ?

Vers 1h du matin ils m’enferment dans mes chiottes, et reviennent me chercher 5 minutes plus tard. Quand j’arrive dans le salon ils m’attendent avec un gâteau (qui est tellement recouvert de bougie qu’on le voit à peine, c’est là qu’on sait qu’on vieilli, quand il y a plus de bougie que de gâteau, bref), et je me retrouve devant un truc qui fait peur, mais vraiment.

En fait ils ont tous un masque avec mon visage sur la tête, même le chien d’un de mes amis, et se retrouver devant 25 visages de moi, ben ça fait super bizarre ! J’ai le droit d’ouvrir mes cadeaux. Le premier est un gros paquet, dedans il y a un blender, tout le monde se met à rire en voyant ma tête.

En fait je ne suis pas ce qu’on peut appeler un cordon-bleu, et un blender ça me fait plaisir, mais ce n’est pas ce que je me serais offert. Je me dis que je vais pouvoir faire des margaritas. Une fois ma tête rigolote passée ils me disent « tu connais le principe des poupées russes ? alors ouvre le blender ». Dedans il y a un tout petit appareil photo numérique. Le mien ayant 5 ans, je me rend compte que la technologie a vraiment évoluer. Il est tout petit petit petit, mais magnifique et surtout orange (assorti à l’un de mes sacs quoi).

J’aurais le droit à la remarque suivante « ton apn est en train de mourir, et si tu n’en as plus qui va faire les photos des prochaines soirées ! », c’est pas faux en même temps. J’ai aussi eux un coffret bien être pour aller me faire masser, une flasque avec une tête de mort en strass assortie à mes menottes strass offertes par Mister Big la semaine dernière.

Alors que je pense que c’est fini on me tend une dernière enveloppe, il s’agit de deux places pour Kylie Minogue à Bercy le 6 mai. Bon ça fait 6 mois que j’en parle, et je pensais vraiment qu’il n’avaient pas pu en avoir (en tout cas c’est ce qu’ils disaient).

Bref j’ai été gâté de façon complètement indécente, merci beaucoup bande de fous furieux !

À 1h30 la police débarque. Je fais donc mon sociable à la porte, on me dit « premier et dernier avertissement, si on revient c’est l’amende ». J’explique que je ne comprends pas pourquoi ils sont venus alors que j’avais laissé mon numéro de tel au commissariat exprès. La fliquette était désagréable au maximum alors que je suis loin d’être un criminel. Bref, je rentre et demande à tout le monde de partir. On commence à plier et 5 minutes après le téléphone sonne « c’est le commissariat, vous continuez à faire du bruit, vous venez de gagner une amande, on vous avait prévenus » et ils raccrochent.

Je pense que je vais la recevoir par la poste, je ne sais pas trop, mais celle-là je vais la contester, on ne laisse pas 5 minutes à quelqu’un pour vider un appart plein de gens ! Comme j’étais passablement énervé, je suis aller sonné chez le voisin du dessous (tout le monde s’accorde à dire dans l’immeuble que ça vient de lui), forcement il n’a pas ouvert la porte, et il a mieux fait, j’aurais pas été aimable.

Bref les warriors viendront en bote avec moi. On a encore fait la fermeture du Rex, c’était drôle. J’ai discuté une heure avec un mec trop mignon, trop gentil, dans la finance à Londres, bref tout pour plaire. Je commence à devenir entreprenant et il me dit « je suis extrêmement flatté, mais je suis hétéro ! ».

Fuck !

Ça tombe toujours sur moi ça !

Le lendemain sera difficile, mais je m’en suis remis, et maintenant il faut que je retourne à ma vraie vie, la recherche de job ! Arf, allez je suis un warrior, je vais y arriver ! J’écoute Kylie en bouycle, ça me motive !

Encore merci bande de fous, je vous aime, l’année prochaine on loue une salle promis !

Je vieillis

J’en ai marre, c’est tous les ans la même chose, au début du mois de mai, je prends un an de plus. Si ça continue comme ça, je vais vraiment finir par être vieux ! Mais c’est vrai quoi, pourquoi il faut impérativement vieillir comme ça ? Je peux pas avoir une dérogation non ? Après tout je suis beau et célèbre, je devrais avoir des passe-droits !

Donc me voilà à 27 ans. Putain 27 ans, ça sent le sapin ! Imaginez, dans 13 ans, j’en ai 40 !!!!!!!!!!! Je voudrais mourir… Quand je vois ma vie en ce moment, je me dis que ça ne va pas en s’arrangeant de toute façon. J’ai passé la semaine avec mes parents, on a fait des travaux chez moi, j’ai, entre autre, installé un plan de travail dans ma cuisine !

Et vous savez quoi ? Ben j’ai un orgasme à chaque fois que je regarde ce putain de plan de travail ! Je me dis « ouha je vais enfin pouvoir cuisiner, je vais pouvoir inviter des gens à manger, il faut que je m’achète un service de table correct ! blablabla ».

Moi, prendre un orgasme en pensant à ma cuisine ! Mais c’est la fin du monde ! Il y a pas si longtemps j’avais même pas remarqué qu’il y avait une cuisine dans mon appartement (enfin si, c’est là où je range le coca, mais c’est tout quoi !).

Je vieillis vraiment. Avec ma mère on a fait les boutiques hier, on a tourné dans le 1er et le 4ème arrondissement pour faire toutes les boutiques à la con pour elle et moi. Au bout de 3h j’étais exténué, mais complet. Tant et si bien que j’ai demandé à rentrer chez moi pour me poser 1h avant d’aller au resto !

Mais à quand le déambulateur bordel ?

N’empêche que j’ai vraiment une mère débile, je me dois de vous raconter l’anecdote qui illustre mon propos ! (oui cet article n’a ni queue ni tête et alors ?). Donc je suis dans le BHV Homme hier après midi, et ma maman est assise quelque part en attendant que je me décide entre un jean hors de prix et un autre jean hors de prix !

Mon téléphone sonne, c’est ma maman, je me dis qu’elle a dû descendre fumer une clope et qu’elle s’est perdue :

- Moi : ça coûte pas cher le téléphone !
- Maman : je suis en train de suivre Samantha ou Chantal, je sais pas lequel c’est, il a pas sa perruque, c’est pas facile de le reconnaître du coup !
- … (je sors du rayon et je vois ma mère en train de pister le comédien qui joue Samantha), mais pourquoi tu le suis ?
- Ben pour que tu le vois, tu le vois là ? Hein c’est drôle hein ? Ah j’adore Paris, t’as vu il a l’air comme tout le monde alors qu’il est connu, c’est bizarre hein ?
- Oui sauf que les gens pas connus ne sont pas poursuivis par une provinciale hystérique dans le BHV Homme !

Le moment de honte ultime passé, je me suis remis dans mes emplettes. Pour la petite histoire elle me dira après coup « ah ben je suis contente, ah, j’ai vue Samantha, ah je suis contente d’être venue ! ». Par pitié ne me dites pas que je partage 50% de mon patrimoine génétique avec elle !

Maman, je t’aime…

Bref, tout ça pour dire que je deviens vieux, ce soir, j’ai donc la bande à neuneu à l’appart pour festoyer comme il se doit. À ce propos, il risque d’y avoir quelques meurtres avec actes de barbarie dans mon immeuble ce soir.

Je vous explique, comme je suis gentil, j’ai décidé de prévenir les voisins de la soirée à venir. J’ai donc mis un mot des plus gentils, jugez par vous-même :

Chers voisins,

Ce samedi 3 mai, ça fera 27 ans que je suis sur cette terre. Étant de nature joviale, je profite de l’occasion pour passer un petit moment festif avec quelques-uns de mes amis dans mon appartement. Il se peut donc que vous entendiez de la musique, des voix, des gens qui dansent, qui rient, qui s’amusent en somme !

Si jamais vous étiez dérangé par cette nuisance sonore nocturne, je vous invite à vous faire connaître plutôt qu’à appeler directement les forces de l’ordre (qui doivent quand même avoir autre chose à foutre, les pauvres), ou qu’à tenter de repeindre ma porte et ma sonnette, de façon, certes, très post-moderne, mais complètement inappropriée selon le syndic !

Ainsi au pire je baisse le volume, au mieux je vous offre un cocktail de mon cru !

J’en profite par la même occasion pour vous souhaiter un excellent week-end.

Festivement votre,

Gauthier

Franchement c’était gentil non ? Comme réponse, j’ai vu mon mot arraché, et mon voisin psychopathe qui a posté un truc du style « ça fait 7 mois que vous fêtez votre anniversaire tous les soirs en vous promenant en talon chez vous et en déplaçant les meubles jusqu’à 2h du matin ! »

Je veux bien croire que j’ai pas une vie ordinaire, mais quand même pas au point de déplacer des armoires la nuit juché sur des talons aiguille ! Bref, j’ai collé mon mot 3 fois en 24h à des endroits différents, il l’a toujours arraché en moins d’une heure !

Le truc le plus drôle c’est que d’autres voisins sont venus me voir pour m’assurer de leur soutien dans la lutte contre, je cite, « le psychopathe ». Je dois dire que ça me rassure, parce qu’il me met pas très à l’aise le vengeur masqué (je ne sais toujours pas qui c’est !).

Moralité, aujourd’hui je vais prévenir le commissariat, ce soir, j’aurais sûrement les flics à la porte, peut-être que le psychopathe me repeindra encore la porte, peut-être qu’il déposera un poulet crevé dans un pentacle sur mon paillasson, je ne sais pas.

M’en fous, je ferai la fête quand même, dusse-je passer ma 27ème année en prison ! Non mais…

Bienvenue en Transylvanie

Sous titre : un week end sous le signe de la travelo-mania (ben oui les pédés ça les amuse de se déguiser en fille !)

Vendredi 25 avril, 21h24, j’arrive à la Gare Toulouse-Matabiau pour récupérer une sensation venue du froid (autrement appelée Lefroid). Son train arrivant à 21h30, je suis très fier d’être là en avance ! Je l’appelle pour lui dire que je suis presque sur le quai, et là elle me dit « je ne sais pas quand j’arrive, on est encore à Montauban ! ».

Vive la seuneuceufeu !

Au moins quand tu es en retard à l’aéroport c’est toujours plus classe que dans une vieille gare au bord d’un vieux canal remplie de vieux travelos ! Bref, je vaque à mes occupations, et je reviens à 22h récupérer ma sensation. Après des retrouvailles émouvantes, nous filons au Quick puis chez Emma qui a été élue « place officielle pour la première soirée du week end » (oui quand on fait une soirée chez Emma on ne lui laisse pas le choix ! elle adore, nous aussi !)

Je retrouve un Mister Big plus obèse que jamais en bas de l’immeuble d’Emma, accompagnée de son sac à foutre du moment (proche du quintal lui aussi !). Puis nous montons gaiement dans l’ascenseur. Là un bruit retenti, un bruit énervant, un bruit strident, un bruit qui veut dire « oh la grosse, sors ton cul, ça pèse trop ! ».

Je sors de l’ascenseur, le bruit se tait, je repose un demi-orteil dans l’ascenseur, le bruit m’engueule ! C’est officiel, je pèse 135 kg. Petite addition du soir : 70 + 80 + 90 = 240, la limite affichée dans l’ascenseur est 375, donc on fait 375 – 240 = 135, voilà comment on pousse une tafiole au suicide ! (ou à prendre les escaliers).

Forcément je me jette sur la vodka en arrivant (il faut bien oublier). Ensuite ça commence à partir en couille. Plein de perruques + des tafioles avinées + des vagins accompagnateurs avinées = essayage de perruque. Moralité : je suis pas si moche en blonde ! J’ai les photos…

Mon téléphone retenti, des amis à moi sont dans un bar lounge prout-prout en ville, je décide de les rejoindre avec ma sensation. Les autres préfèrent continuer à boire chez Emma. Après le bar, on file en boite lounge prout-prout, on s’échouera dans le carré vieille pute (carré VIP en somme), parce qu’une de mes copines se tape le mec qui tient le cordon !

Je me souviendrai de la conversation suivante :

- Lefroid : On est où exactement ? C’est joli !
- Moi : dans la boite la plus select et chère du coin ! Je sais ça paraît bien fade comparé à chez nous…
- Lefroid : Non, c’est joli, voyons voir le prix des consos !
- Moi : tu as une carte là !
- Lefroid : … (tête effarée)
- Moi : quoi ?
- Lefroid : non mais tu as vu ces prix, c’est le prix dans un PMU de banlieue nord !

En effet, 115€ la bouteille de vodka dans le carré vieille pute d’une boite lounge select, ça fait doucement rire quand on connaît les prix d’une bouteille dans un Cab ou dans un World Place pour ne citer qu’eux !

Une bouteille plus tard, on retrouve un Mister Big toujours flanqué de son sac à foutre, et une Emma travelotée (oui Emma habillée en femme, c’est un déguisement !). Je me fais insulter copieusement parce qu’ils m’attendent depuis 1h ! Mais que voulez-vous, je suis une star moi ! (ou comment se faire insulter par ses deux amis les plus proches en un paragraphe !)

Le reste de la nuit sera inintéressant, tout comme les endroits que nous avons bien voulu honorer de notre divine présence ! En gros, Toulouse c’est bien quand tu as des potes, sinon c’est vide ! (edit : Mister Big, pendu à mon téléphone à l’instant, se fera une joie de vous raconter cette fin de soirée comme il l’entend !)

Dodo, cheveux qui poussent en dedans, filleul qui demande beaucoup trop d’attention pour ma pauvre petite personne décalquée, ami de longue date qui me propose d’aller flâner en ville, préparation, décollage, soirée chez Mister Big !

Samedi 26 avril 2008, 22h quelque part dans le sud de Toulouse, une soirée « Le cœur à ses raisons » s’apprête à commencer ! Episode de Naël ! (Ben oui, nous sommes au mois d’avril voyons !). Là c’est le début officiel de la fin de toute vie sociale si les photos sortent du cercle familial !


On est tout simplement HORRIBLES ! Lefroid sera Becky, le sac à foutre sera Brett, Emma sera Ashley, Mister Big ne pouvait être que Criquette, et votre serviteur incarnera la magnifiqueuh Brrrrrrrrrrendaaaaaaaaaaaaaaah ! (plus une dizaine d’autres personnes)

Horribel !

Non mais vraiment on était tous trop moche, pour ma part j’étais la plus belle de toute (avec un diadème on est toujours la plus belle !). Par contre je profite de ma notoriété pour dénoncer un grave fait de société !

Mesdames, on vous ment, on vous spolie, on vous exploite ! Je chausse un 43/44 fillette, ce qui est tout à fait raisonnable pour un garçon flirtant avec le double mètre. J’avais besoin de chaussure de fille pour incarner mon personnage. Je me suis donc tapé toutes les boutiques low cost pour trouver quelque chose à moins de 200€ (pour les mettre qu’une fois ça me ferait mal au cul). Il se trouve que tout s’arrête au 42. Et à Kiabi (le pays où la vie est moins cher je crois), j’ai trouvé des chaussures à ma taille. Mais quand je dis à ma taille, elles sont parfaitement à ma taille. Et quand je retourne la chaussure pour voir si c’est du 43 ou du 44, que vois-je ? Il s’agit d’une paire de chaussure taille 41 ! Alors oui vous avez toutes des bateaux à la place des pieds, vous faites toutes du 45, mais pour ne pas vous faire pleurer, on vous fait croire que vous chaussez du 38 ! (Mister Big se lève et confirme !)

On se rentrera à 5h du mat’, j’aurai gardé les chaussures de fille jusqu’au bout, c’est officiel, pour porter des talons, il faut deux chromosomes X ! Mais ça reste une soirée mémorable quand même, merci aux participants, vous étiez magnifique !

Les répliques cultes :

- Madge, vous êtes laide !
- Becky quelque chose à rajouter ?
- Maigrissez !

Si vous ne connaissez pas la série, vous ne pouvez pas comprendre ! La fin du séjour sera surtout consacrée à jouer à la Wii avec Mister Big et Emma dimanche soir, à ce propos les lapins crétins, c’est divin. Grâce à eux je sais qu’il faut mettre du thym et du laurier pour réussir un bon bœuf bourguignon (pareil si vous connaissez pas, vous pouvez pas comprendre).

Le lundi, j’ai passé un entretien d’embauche (et oui même en vacances dans le sud je reste actif sur la recherche d’emploi). Et le mardi, je suis rentré à Paris avec mes parents en voiture. Ils sont venus passer quelques jours de vacances avec moi, et faire quelques travaux chez moi par la même occasion. Mais ça sera le sujet d’un autre article, je pense !

Bon week end à tous. Dans quelques minutes c’est mon anniversaire ! (au cas où vous l’auriez oublié !).

Fuite

Le mardi donc, j’ai rendez-vous à 17h avec le collègue de la madame que j’ai rencontré la veille. Pour vous expliquer en deux mots, c’est un poste dans le privé, pour être cadre, c’est très convenablement payé et relativement enrichissant. Donc je suis motivé.

Malheureusement le monsieur que j’ai en face de moi n’est pas de cet avis. Selon lui j’aurais dû faire l’ENA plutôt que de venir le voir ! En gros, mais c’est ça. Donc il me sort les trucs habituels « vous avez une passion, et ce n’est pas de faire ce job, mais la politique, donc vous devriez vous recentrer là-dessus ! ».

Des fois je me foutrais des baffes ! Je peux pas faire comme tout le monde et savoir correctement mentir bordel ? Le pire c’est que j’étais vraiment motivé et pas que pour de mauvaises raisons !

Bref je sais que j’ai échoué. L’amie qui m’a pistonné essaie de me remonter le moral, mais c’est peine perdue. Je le prends avec philosophie, et je décide de réagir en adulte. Je fonce donc sur airfrance.fr et prends un billet pour aller à Toulouse le lendemain.

Ma copine me rappelle le lendemain, elle m’avait dit d’écrire aux DRH de la boite pour appuyer ma candidature. Entre-temps elle aura eu quelques échos de l’entretien et me dira « non mais laisse tomber, c’est des cons ! », voilà qui est fait ! (par contre je n’ai qu’une parole, tu as gagné un resto chérie !)

Dans l’avion, je me remets à vous écrire (cf article d’hier). Ces derniers jours ayant été particulièrement intenses, je n’avais pas trouvé de temps à vous consacrer. Arrivé à l’aéroport, je commence un marathon des plus intenses. Je sais que je n’ai qu’une semaine, et comme ça fait 4 mois que je ne suis pas rentré ça va en faire des gens à voir.

Ça ne faisait pas une heure que j’avais atterri que j’avais déjà foncé chez mon opticien préféré, 500€ plus tard, je me sens beau des yeux. Ya pas à dire, mais regarder le monde si moche et si affreux qu’il puisse être, à travers des Dior et des Gucci ça passe mieux ! Les gens sont plus beaux à travers mes lunettes !

Le soir, je passe une partie de la nuit chez mon frère, puis la fin de nuit chez MisterBig à jouer à la Wii ! Rentré et couché à 4h du mat’.

Le jeudi, je vais en ville faire les dernières courses pour préparer la soirée de samedi. J’en profite pour acheter des cadeaux pour ceux qui fêtent leurs anniversaires en ce moment (mon frère, Océane et MisterBig très en retard vu que lui c’est en janvier). Le soir, je récupère mon filleul, toujours aussi beau celui-là, normal c’est mon filleul à moi, il ne peut être que parfait.

Après un cinéma avec Océane je me couche tôt, parce que le vendredi je m’occupe de mini-monstre. Le monstre qui me réveille à 8h43 le matin en me disant « parrain, il fait zour, c’est l’heure de se lever, viens regarder la télé avec moi ! ». À la télé il y avait Blanche Neige, ça te démarre une journée ça, bref…

On passe la matinée entre mec, on regarde la télé, on traumatise les chats, on compte les minutes avant d’aller à la « pisquine ».

Note pour moi même : ne plus dire à mon filleul que je vais l’emmener à la piscine avant qu’on y soit. Et surtout pas la veille. Parce que sinon il me demande, toutes les 3 minutes « on va bientôt à la pisquine ? ». J’ai beau l’aimer, au bout d’un moment, j’avais des envies de meurtre !

Donc après midi à faire les poissons dans la piscine où mon frère est maître nageur. Le soir je suis nase, mais je ne peux pas me reposer, non, deux soirées de fête se profilent, et j’ai une Lefroid à récupérer à la gare en plus. Mais ça c’est une autre histoire que je vous conterai* demain !


*(Merci M. Urobore de m'avoir fait remarquer mon insulte au français du jour!)