Hier je suis donc allé au commissariat de mon bled pour me faire tirer les oreilles. Je passe donc une heure à m’apprêter version « non mais je suis pas un junkie pouilleux ! ». Verdict, le monsieur qui m’a donné rdv n’est pas là ! Mouais, ça commence bien.
Rendez-vous est donc pris aujourd’hui à 15h30. Je me pointe royalement à 15h40 (la nuit fut longue et douloureuse, 7h48 vous racontera peut-être !). Je suis en pleine gueule de bois de la mort qui déchire sa mère la pute, mais je suis digne au possible.
Le gentil policier me reçoit donc dans son bureau et m’explique pourquoi je suis là :
- Vous êtes convoqués à une audition suite à la verbalisation pour tapage nocturne à votre domicile le 4 mai à 1h30, vous reconnaissez les faits ?
- (je reconnais tout ce que tu veux, déshabille toi et mets toi à 4 pat’) Oui…
S’en suivra une discussion cordiale où j’aurais vraiment, mais alors vraiment du mal à me concentrer sur me défense, parce que la seule chose que j’avais en tête était « fais-moi l’amour là maintenant tout de suite ! ».
Je pense que j’ai dû baver un petit peu à un moment… Glam’ à souhait. Bref je comprends mieux pourquoi la police a de si bon résultats, parce que moi j’étais incapable de me concentrer, il aurait pu me coffrer, me faire avouer des meurtres, des actes de pédophilie (des vrais, parce que j’ai le droit de coucher avec des presques-majeurs), j’aurais même pu reconnaître que je suis un baron de la drogue si ça avait pu me permettre de rester assis un peu plus en face de lui !
Rah qu’il est beau !!!!!!!!!!
Bref, en sortant je me rends compte que j’ai oublié la moitié des choses pour ma défense, et qu’en gros je vais me prendre une prune parce que j’ai pas pu faire autre chose que baver. Ben vi les garçons quand on est attaqué par les phéromones, on perd tous nos moyens (n’est ce pas grenouille ?).
Là il faut quand même que je redescende sur terre, je suis attendu pour un entretien à l’Assemblée nationale, ça serait con que je me pointe avec mes piou-piou dans le ventre et mes étoiles dans les yeux !
Rah mais putain qu’il est beau…
Je pense que je vais aller me constituer prisonnier ! Le souci c’est que j’ai pas (vraiment) de crime à avouer, alors si vous en avez un, je peux peut-être vous dépanner ! Non ?
J’étais tellement en chaleur quand je suis sorti de là, que je suis rentré dans un salon de coiffure juste parce qu’il y avait un joli chouchou qui y bossait. Manque de bol c’est une fille qui m’a coupé les cheveux, lui il était juste là pour le ménage. Mais rah qu’il est beau lui aussi !
Bref, je suis en mode « faut que je chope », deux chouchous qui me retournent la culotte en moins d’une heure, il n’en faut pas plus pour libérer le prédateur sexuel qui sommeille (mais pas trop) en moi !
Et vous, la montée de sève du printemps, vous la gérez comment ?
J’en profite pour passer un petit message perso (on sait jamais), si tu te reconnais joli petit flic tout choupi, tu as mon numéro de téléphone sur le pv, n’hésite pas !
Je deviens complètement fou !
Rendez-vous est donc pris aujourd’hui à 15h30. Je me pointe royalement à 15h40 (la nuit fut longue et douloureuse, 7h48 vous racontera peut-être !). Je suis en pleine gueule de bois de la mort qui déchire sa mère la pute, mais je suis digne au possible.
Le gentil policier me reçoit donc dans son bureau et m’explique pourquoi je suis là :
- Vous êtes convoqués à une audition suite à la verbalisation pour tapage nocturne à votre domicile le 4 mai à 1h30, vous reconnaissez les faits ?
- (je reconnais tout ce que tu veux, déshabille toi et mets toi à 4 pat’) Oui…
S’en suivra une discussion cordiale où j’aurais vraiment, mais alors vraiment du mal à me concentrer sur me défense, parce que la seule chose que j’avais en tête était « fais-moi l’amour là maintenant tout de suite ! ».
Je pense que j’ai dû baver un petit peu à un moment… Glam’ à souhait. Bref je comprends mieux pourquoi la police a de si bon résultats, parce que moi j’étais incapable de me concentrer, il aurait pu me coffrer, me faire avouer des meurtres, des actes de pédophilie (des vrais, parce que j’ai le droit de coucher avec des presques-majeurs), j’aurais même pu reconnaître que je suis un baron de la drogue si ça avait pu me permettre de rester assis un peu plus en face de lui !
Rah qu’il est beau !!!!!!!!!!
Bref, en sortant je me rends compte que j’ai oublié la moitié des choses pour ma défense, et qu’en gros je vais me prendre une prune parce que j’ai pas pu faire autre chose que baver. Ben vi les garçons quand on est attaqué par les phéromones, on perd tous nos moyens (n’est ce pas grenouille ?).
Là il faut quand même que je redescende sur terre, je suis attendu pour un entretien à l’Assemblée nationale, ça serait con que je me pointe avec mes piou-piou dans le ventre et mes étoiles dans les yeux !
Rah mais putain qu’il est beau…
Je pense que je vais aller me constituer prisonnier ! Le souci c’est que j’ai pas (vraiment) de crime à avouer, alors si vous en avez un, je peux peut-être vous dépanner ! Non ?
J’étais tellement en chaleur quand je suis sorti de là, que je suis rentré dans un salon de coiffure juste parce qu’il y avait un joli chouchou qui y bossait. Manque de bol c’est une fille qui m’a coupé les cheveux, lui il était juste là pour le ménage. Mais rah qu’il est beau lui aussi !
Bref, je suis en mode « faut que je chope », deux chouchous qui me retournent la culotte en moins d’une heure, il n’en faut pas plus pour libérer le prédateur sexuel qui sommeille (mais pas trop) en moi !
Et vous, la montée de sève du printemps, vous la gérez comment ?
J’en profite pour passer un petit message perso (on sait jamais), si tu te reconnais joli petit flic tout choupi, tu as mon numéro de téléphone sur le pv, n’hésite pas !
Je deviens complètement fou !
8 commentaires:
bah, moi je me suis inscrit à des séances d'uv uniquement pour revoir le mec qui nettoyait les cabines... alors je te comprends parfaitement !
Et la photo? :o)
Attends, en gros t'es en train de me dire que la défense béton qu'on t'a montée hier en s'engueulant avec 7h48 n'a même pas été utilisée ?
Mais c'est honteux ! Est-ce qu'il s'est accroupi, au moins, à un moment, que je te donne l'absolution ? ;)
Mais je rêve ou tu es en manque...
la sève du printemps, ah oui, cette vieille histoire de bèbette que même Gilbert Bécaud en parlait dans une chanson ! et bien elle se gère bien toute seule monsieur , avec des hauts et des bas surtout des bas et pas d'ébats !
Que dire de plus.?.. hum..
Tu peux toujours essayer de faire le pied de grue devant le commissariat... en attendant qu'il sorte. Après je suis sur que tu trouveras des arguments pour l'amener chez toi!
La montée de sève!
C'est comme la nature!
Faut laisser monter et fleurir!
Faut pas bouder nos plaisirs... Il existe une assoc. de flics et de militaires homos, je crois.
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