« Gauthier cherche un toit », l'épisode du jour

Ce matin j'ai repris contact avec la pouffiasse de l'agence qui avait envoyé chier ma pauvre maman hier matin. Non, je n'ai pas passé ce coup de fil dans le but de proférer des insultes à caractère umpophobe.

En fait, le précédent locataire s'étant pris de pitié pour ma personne (si si si ya des gens bien sur terre qui me plaignent vraiment), il a décidé de mettre un coup de pression à l'agence en leur disant que merde je méritais cet appart. Moralité elle me propose donc de prendre une colocation fictive avec mon père pour que le dossier passe.

Non mais j'vous jure, bientôt faudra hypothéquer un rein pour avoir un appart à Paris.

Bref, donc je la rappelle pour savoir comment qu'on fait pour signer (hein en gros), et elle me sort :

- Le dossier est incomplet ! (sèche comme jamais)
- C'est possible, que vous faut-il comme documents supplémentaires ? (le plus aimablement du monde)
- Votre feuille d'imposition, votre contrat de travail, vos fiches de paies.
- Je n'ai pas encore de contrat de travail vu que je viens de commencer, je n'ai pas de fiches de paies pour la même raison, quant à ma feuille d'imposition elle ne vous sera d'aucune utilité vu que j'été étudiant l'année dernière (donc sans aucun revenu !)
- Ah bon, et vous avez fait quoi ?
- Master 2 de Sciences Politiques (en général c'est là que les gens se taisent, mais pas elle, non non non…)
- Et vous gagnez si peut que ça ? Ben vous feriez mieux d'aller voir Sarkozy, vous seriez mieux payer (rires sadiques)
- Je commence juste, et ma situation me convient…
- (en train de rire) Ah bon ? Vraiment ? Et ça vous fait pas mal de pas arriver à trouver un logement parce qu'ils sont pas foutus de vous payer correctement ?
- (je garde mon calme) Je vous amène le dossier à quelle heure ?
- Envoyez le, je ne vais pas vous faire traverser Paris, vu comment vous vous faites exploiter je ne vais pas en rajouter… (et elle raccroche)

Comment dire… Je sais pas trop… Je vais être vulgaire… Mais c'est fou ce que je peux m'écraser comme une sous-merde quand je suis en demande… Je ne me connaissais pas cette capacité à vrai dire. Presque j'aurais honte !

Donc ça fait un demi appartement. A ça se rajoute l'appartement que j'ai visité hier. Il est tout à refaire, et l'agence m'a rappelé ce matin pour me dire qu'ils me le mettaient de coté le temps que le proprio fasse les travaux. Mais je n'ai pas de délais, et je n'ai rien signé.

Donc me voilà avec deux moitiés d'appart en quelques sommes. Des engagements oraux, des promesses, mais rien d'écrit. Qui c'est qui va rester chez tantuche encore un moment ? C'est bibi !

Tantuche… Est-ce nécessaire de vous faire une compil de ces meilleurs moments ? Bon ok, mais vite fait alors.

Minuit, dimanche soir, à travers le porte de ma chambre :

- elle : ARRÊTE DE FAIRE DU BRUIT, JE PEUX PAS DORMIR !!!!!
- moi : je ne fais pas de bruit, c'est le voisin…
- elle : je t'ai dit d'arrêter c'est tout, j'ai sommeil (j'entends qu'elle s'éloigne, je sors pour lui parler et elle fonce dans le couloir)
- ce n'est pas moi qui fait du bruit, c'est le voisin !
- …
- tantuche ?
- …
- tu m'entends ? (elle est rentré dans sa chambre entre temps)
- …
- OH TU M'ENTENDS ?
- Quoaaaaaaaaaaaaa ????? (semblant émerger d'un sommeil)
- C'est le voisin qui fait du bruit pas moi !
- Ah ok… OH LE VOISIN C'EST PAS BIENTÔT FINI !!!! (et elle tapera contre le mur pendant ¼ d'heure)

22h, lundi soir, je suis sur le balcon en train de téléphoner à Mister Big à l'aide d'une oreillette sans fil (elle n'a toujours pas compris comment je pouvais dire que j'étais au téléphone alors que le téléphone restait dans la chambre par exemple, mais c'est un autre sujet), le balcon donne sur la cuisine, la porte est fermée, elle regarde la télé dans la cuisine :

- moi : blablabla Mister Big blablabla
- elle : arrête de rentrer et sortir de la cuisine !
- c'est la première fois que je rentre, je viens prendre à boire et je vais fumer dehors.
- (grogne)
- blablablabla Mister Big blablablabla (je suis sur le balcon)

15 minutes plus tard

- moi : blablablabla Mister Big blablablabla (je traverse l'appartement pour aller chercher des cigarettes)
- elle : mais c'est pas bientôt fini que tu me suives ? Je peux pas regarder la télé en paix ? (elle s'était déplacée dans le salon, apparemment ma conversation avec Mister Big était trop bruyante)
- je viens juste chercher une cigarette et je repars !
- tu fais trop de bruit de toute façon, tu parles fort, et tu fais du bruit ! (je ne la vois pas, mais je devine ses yeux plein de fureur)
- je ressors…

30 minutes plus tard, je sors des toilettes quand :

- elle : j'ai envie d'aller aux toilettes !
- moi : c'est libre !
- oui mais tout à l'heure ça ne l'était pas !
- non, en effet, excuse moi…
- oui ben non, tu passes trop de temps aux toilettes !
- j'y suis resté 3 minutes…
- non c'est faux, tu y es tout le temps !
- …

A la réflexion je me demande si elle démarre par Alzheimer. Parce que là quand même c'est inquiétant… Je vous fais grâce de la crise de ce matin sur le fait que je n'ai pas pris de petit déjeuner. J'ai cru qu'elle allait m'étriper…

Je vais craquer…

Si, si, si, je vais craquer…