Improvisation totale

Toi aussi tu n’es pas capable d’organiser ta vie plus de 12h à l’avance ? Rejoins-nous, le club des IA t’attend… (Improvisationnistes Anonymes).

Cette publicité vous est offerte par le blog de Gauthier, en relation l’auteur se propose de vous raconter sa dernière improvisation.

Vendredi, grève de la ratp, 14h34, le téléphone sonne :

- Salut Gauthier, tu fais quoi ce week end ?
- Je reste au lit et je n’en sors que pour me prendre une cuite, pourquoi ? Tu viens à Paris ?
- Pas du tout, je vais à Strasbourg pour faire un repérage en vue de mon installation à la fin du mois, et je me disais que ça serait sympa que tu viennes avec moi…
- Je suis fauché, j’ai certainement prévu des tas de choses avec des tas de gens, donc ok, je prends le train de 12h24 !
- Chouette, comme ça on leur montrera ce que c’est que des vraies tafioles du sud ouest !

L’ami qui vient donc de me proposer de faire un week-end CULture à Strasbourg, et un toulousain d’origine, exilé dans l’Est depuis un an et strasbourgeois en devenir. On s’apprécie beaucoup comme vous pouvez vous en rendre compte.

Vendredi, gréve de la ratp, 16h12, mon chef me donne deux places pour aller voir la petite finale au Parc des Princes, chouette !

Vendredi, toujours pareil, 18h15, mon chef me donne deux places de plus pour la même chose.

Vendredi, encore et toujours pareil (putain de bordel de merde), 19h20, deux de mes amis s’entretue pour savoir qui va venir profiter de la dernière places dispo pour la petite finale, MonsieurF remporte le match par KO sismique. Je me dirige donc vers le métro, confiant et heureux.

Le même jour, la même grève, mais 10 minutes plus tard : je suis toujours sur le quai, je me rends compte qu’il y a du monde à perte de vue, et que jamais j’arriverai à rentrer dans une rame avant minuit, le match est dans 1h30, faisons preuve d’imagination.

Non, mais en fait rien n’y fait, dieu merci MonsieurF arrive dans une rame bondée, quand la porte s’ouvre il m’attrape par la cravate et me tire à l’intérieur, ce qui fait que je passe littéralement par-dessus les gens qui voulaient monter dedans. Tuage du regard de la part des gens sur le quai que je viens de griller, et le train part vers des cieux plus cléments.

Une fois sur place on retrouve 7h48, son fils, Lefroid et un enfant qu’elle a kidnappé, et on se dirige vers le stade en foliiiiiiiiiiiiiiie !

Bon est-ce que je vous parle du match ? Non ? Tant mieux… Parce que moi ça me déprime toujours autant. En tout cas on était bien placé, si ce n’était le déroulement du match et le froid polaire ça aurait pu être parfait !

Mais bon on ne va pas se plaindre non plus…

Après cet intermède sportif, on se retrouve pour boire une vodka qui réchauffe chez 7h48, et je file prendre le dernier métro pour rentrer chez tantuche. Hourra, hourra, le métro est plein d’argentins qui fêtent leur victoire. Un lance flamme svp, merci…

Le lendemain je me lève la joie au ventre de me casser un peu de Paris, une coupure ça va faire du bien ! Je pars donc prendre mon train, non sans être harceler de questions par Tantuche, dont la meilleure de toute « mais pourquoi tu manges pas ce matin ? ».

PARCE QUE JE NE MANGE JAMAIS LE MATIN, PUTAIN DE BORDEL A QUEUE DE TA RACE EN STRING AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH !

Ouais, je sais, j’abuse, mais en fait je ne lui ai pas hurler dessus, non je me suis assis, j’ai pris un petit dej, ce qui l’a rendu super heureuse, et je suis parti en week end, loin, très loin d’elle pour deux jours…

Donc le TGV-Est, c’est la classe intégrale. Voilà, ça c’est du commentaire de fou, vous êtes trop content de m’avoir lu pour avoir appris ça. Non mais sans dec, il est trop beau, et pas mal niveau confort, même en seconde, du coup il me tarde d’essayer les première (oui parce que pour 2h19 de trajet et en réservant la veille, je me suis dit que je pouvais bien rester en seconde).

La gare de Strasbourg est bizarre, c’est une vieille gare du 19^e comme partout en France, qu’ils sont en train de recouvrir d’une verrière ovoïde, bref c’est d’un goût particulier qui a la particularité de faire discuter les gens à la sortie du train. Enfin ce qui peuvent discuter, parce que j’ai quand même pris le « maison de retraite express », moyenne d’age dans le wagon, 75 ans, ça sentait la naphtaline, une horreur.

Il y avait un seul chouchou, on s’est gentiment mâté tout le trajet, mais aucun de nous n’a eu les couilles de proposer une tite fellation dans les toilettes à l’autre. Faudra un jour que je vous parle de mes fantasmes dans les transports au fait. Mais revenons à nos moutons : si je me base sur ce wagon, je me dis que l’Alsace est vieillissante…

Je retrouve mon pote, on va se promener, se faire beau, faire trois courses et on file manger un flam-quelque-chose arrosé de bière. Avant de vous parler gastronomie, je vais vous parler architecture : Strasbourg c’est beau, mais on dirait une ville en carton pâte pour un décor de cinéma (surtout le Petite France). Si vous ne connaissez pas, allez sur Wikipédia, on est pas sur un blog touristique ici… Non mais !

Donc la bouffe : grasse, indigeste, et en plus c’est pas super bon (ben ouais mais en même temps j’aime pas vraiment l’oignon, ni les lardons, donc là suis malheureux quand même). Et en plus c’est lourd, après ça tu peux plus bouger. L’alsacien de base en mange deux ou trois plus un dessert, et je suis sûr qu’il se fait une tite choucroute avant de dormir au cas où…

Après on s’étonne que j’aie croisé autant de baleine dans les rues… Les rues qui sont d’ailleurs trop étroite pour que des gens aussi gros s’y promènent…

Qu’y a-t-il dans le centre de Strasbourg ? Des resto à bouffe grasse et des magasins de vêtement grande taille… ça fait rêver non ?

Après c’est sévèrement geler les couilles, on rentre à l’hôtel pour se réchauffer un p’tit coup et on cherche une boite à tafiole pour voir un peu ce que ça donne. Après être resté pendu 1h au tel chacun de notre côté pour récupérer le max d’info sur cette ville qu’on ne connaît pas, on apprend qu’il y a une boite gay dans le centre ville.

Ya rien qui vous choque vous ? Je reformule alors : il n’y a qu’une seule boite gay dans Strasbourg, UNE SEULE PUTAIN ! Alors après il semble qu’il y ait des bars, des sex clubs, des restaurants, et même une autre boite ne périphérie. Mais quand tu es dans Strasbourg, qu’il est 1h du matin, et que tu veux voir de la pédale, ben tu as une seule adresse…

La province ça m’émeut toujours…

Le plus produit, parce qu’on a vraiment de la chance, c’est que la boite est une péniche, si si si, ça existe encore. Une péniche relativement grande par contre. Ambiance : musique de tafiole (le temps de retard sur la capitale se compte en année), moyenne d’age assez basse (pédophile is not a crime), autant de gay que de lesbiennes (ce qui est complètement impensable à Paris), prix des conso correct (8€ ça fait mal au cul vu le cadre, mais bon ils mettent la dose), tenue vestimentaire des autochtones sans commentaire.

Non, non, n’insistez pas, c’est suffisamment difficile pour eux, je ne vais pas en rajouter en me moquant de leur look. Non vraiment, vous dire que la lesbienne alsacienne s’habille en camionneur, cheveux rasés, pantalon baggy, chaussures de skate ça me fait mal. Et vous rajouter que la tafiole frontalière est persuadée qu’H&M c’est tendance ça serait méchant…

Bref, tout est merveilleux. Mais uniquement si on se met en mode « étude sociologique en observation participative », et là je me suis même régalé. Assis bien confortablement dans une banquette, à commander les verres deux par deux (oui c’était lent, et il était impensable que je reste sans carburant), à écouter les conversations des autres et à regarder les parades nuptiales : je me suis régalé ! Enfin on s’est régalé, parce que mon ami n’était pas en reste pour se moquer lui aussi.

J’ai quand même observé que les strasbourgeois z’et strasbourgeoises étaient d’un tempérament plutôt agressif. Les lesbiennes ont passé la nuit à se taper dessus, les tafioles ont passé la nuit à éviter les baffes des lesbiennes. Sympa l’ambiance non ?

3h42, samedi soir, sur une péniche dans Stras’ (ouép pour faire hype on dit Stras’ et pas Strasbourg… funky non ?) : le monsieur de l’accueil vient nous voir et nous dit « il faut avancer vers la sortie ». Oui mais non, je suis presque pas (assez) saoule, j’ai emmerdé personne, je refuse de me faire vivre d’une boite à tafiole flottante !!!!!!!

En fait c’est juste que ça ferme à 4h, et donc tout le monde doit commencer à partir… Oh joie, oh bonheur, oh délectation. Vous imaginez le petit pédé perdu là bas ? Non seulement il vit dans un pays où il fait froid, où il y a UNE SEULE boite, mais en plus s’il veut se torcher la tronche jusqu’à 8h du mat’ ben il doit le faire à domicile, parce que tout ferme à 4h ! Je suis étonné qu’il y ai quand même 300 000 couillons qui vivent là bas…

A mon pote qui va venir vivre là « mais comment vas-tu faire pour sortir dans une ville où il faut se coucher avec les poules ? », il m’a répondu « tu rigole ? suis trop content, là où je suis actuellement ça ferme à 3h… »

Comment peut on ?

Moi perso, je pourrais pas… Voilà, c’est dit, je ne pourrais pas… je revendique le droit de sortir de boite à midi !!!!!! Non mais…

Je vous passe la fin de soirée, on a bu un verre dans la chambre d’hôtel avec un pédé et une lesbienne locaux bien sympathiques rencontrés dans la péniche. Et le dimanche on a visité un peu, puis hop, j’ai pris mon TGV pour rentre à la maison.

Civilisation !!!!!!!!!!!!

Et aujourd’hui je bosse, enfin non, je fais semblant, mais c’est juste parce que c’est lundi ! Et puis aujourd’hui j’ai le droit d’être heureux et de rien foutre, non mais.

Non, pas à cause du week-end à Stras’, non, enfin pas que, mais il y a quelque chose que je dois vous dire sur la journée de vendredi, c’est qu’entre le coup de fil de mon ami et la petite finale, j’ai reçu un autre appel « Monsieur Gauthier, si vous êtes toujours intéressé par l’appartement de Montrouge, il est à vous »

JE SUIS PLUS SDF !!! Et ça, ben ça fait du bien…