Les vieux faudrait tous les tuer à la naissance

Cette phrase attribuée à Coluche, si je ne dis pas de bêtise, résume bien mon humour du moment. Pour ceux qui débarquent de je ne sais où, je vis donc depuis ce week-end avec ma gran’tante, adorable petite mémé de bientôt 80 ans.

Quand je dis adorable, ce n’est pas ironique, elle l’est assurément. Mais il faut juste ne pas envahir son quotidien. Parce que là toute gentille petite mémé qu’elle soit, elle devient la pire des tatie Danièle que la terre ait portée !

Exemple 1, dimanche après midi :

- elle : tu ne peux pas laisser tes affaires ici, je risque de tomber et de me casser le col du fémur !
- moi : bien sûr, je vais les mettre sous le lit (il s’agit de cartons que je ne peux pas laisser dans sa cave, puisque la dite cave s’est fait fracturer pendant l’été).
- non surtout pas ! Comment je passe l’aspirateur moi sous le lit ?
- ah, ben je vais les mettre sur l’armoire !
- non mais c’est affreux sur l’armoire !
- je ne peux pas les laisser par terre, je ne peux pas les mettre sous le lit, je ne peux pas les mettre sous l’armoire, j’en fais quoi ?
- je sais pas, tu as trop d’affaire, c’est tout !

Et elle s’en va comme elle est venue, j’ai opté pour « sur l’armoire même si c’est moche ! »

Exemple 2, dimanche soir :

- elle : tu manges quoi ?
- moi : rien, je n’ai pas faim, merci !
- oui, ok, mais tu manges quoi ?
- … en général ? plein de choses surtout des…
- (me coupant la parole, et montrant son énervement) non mais CE SOIR je te prépare quoi ?
- ah, rien, c’est gentil, j’ai trop mangé, et en général le soir je ne mange pas de toute façon…
- mais c’est pas possible, comment veux-tu être en forme après ça ? et tu te nourris de coca et de nicotine…
- exact… (sortant de la pièce pour couper court)
- (me rattrapant dans la cuisine) bon et je te fais quoi à manger ?
- (me demandant si Alzheimer la guette)…
- du poulet ?
- je vais fumer et dormir, merci !

Exemple 3, dimanche soir (10 minutes après le coup du repas) :

- elle : et tu feras attention à l’eau que tu utilise !
- moi : oui bien sûr, je sais être économe !
- mais ne me traite pas de radine, c’est pas pour ça, c’est pour la planète (elle n’achète et ne consomme que du bio depuis les années 70)
- bien sûr je ferai attention…
- c’est pas le tout de le dire, tu utilises trop d’eau, tu te nourris n’importe comment, tu fumes, tu prends des taxis, et voilà à qui je laisse la planète après avoir fait tant d’effort pour la préserver ? ben merci…
- (étant en train d’hésiter en rire et pleurer, je ne fais pas attention à la poubelle dans laquelle je jette ma canette de coca)
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON c’est l’autre poubelle !
- … oui mais là je vais avoir besoin d’une balayette (sous la surprise j’ai envoyé la bouteille contre le mur, elle est donc en morceau)
- oui et bien nettoie, et fait attention à l’eau quand tu te brosses les dents ou quand tu prends ta douche !

Exemple 4, dimanche soir, 3 minutes après le drame du coca :

- elle : je sais que je suis chiante, mais j’ai mes habitudes !
- moi : tu n’es pas chiante, et puis tu as la gentillesse de m’héberger, ce serait très mal poli de ma part de ne pas respecter tes règles de vie !
- voilà, viens je vais te montrer comment nettoyer la salle de bain après chaque douche que tu prendras…
- …

Exemple 5, lundi matin, 8h59, je viens de me lever alors que c’est l’heure où j’avais prévu de partir :

- elle : je te fais chauffer l’eau pour ton thé ?
- moi : non j’ai pas le temps, il faut que je file en vitesse sous la douche !
- et le gâteau que je t’ai fait ?
- je le mangerais ce soir !
- MAIS TU MANGES PAS LE SOIR ! TU MANGES PAS LE MATIN ! TU MANGES QUAND ?
- A midi…

Voilà… Quand on me connaît, on sait que me parler avant ma première clope du matin (qui intervient en général 1h après mon réveil) c’est un acte de guerre, sauf pour m’annoncer votre mort certaine dans la minute qui suit, et encore c’est pas sûr que je réagisse. Alors me faire engueuler au réveil parce que je ne déjeune pas… comment dire ça sans être vulgaire… ça me saoule !

Moralité, aujourd’hui j’ai passé la journée au tel avec des agences, des particuliers, pour des appart, et ça a intérêt à vite se débloquer, parce que sinon j’annonce un gran’tanteticide pour avant la fin de la semaine. Genre meurtre avec acte de barbarie… (vais pas refaire mon lit au carré, mettre mes chaussures sous mon lit, et laisser couler l’eau pendant que je me brosse les dents, ça va la tuer direct !)

Le pire dans toute cette histoire c’est que je l’adore ma gran’tatie, mais de dieu, qu’est ce qu’elle est chiante !

Allez à demain pour de nouvelles aventures de « gaugau est son improbable colocataire », et j'inaugure une nouvelle catégorie!