Ma vie sexuelle en vrac

Je viens de passer 1h à essayer d’écrire la suite de l’article de vendredi. Manifestement ça ne marche pas comme ça. Je ne sais pas pourquoi j’ai réussi, ni comment d’ailleurs, à écrire ça vendredi, mais le fait est que là je calle complet.

Alors j’ai décidé d’arrêter le massacre, peut-être que j’y reviendrai plus tard, ou peut-être pas.

J’ai pas mal de choses à vous raconter en ce moment en fin de compte, des choses sexuelles même. Alors autant parler de ma vie, non ?

Oui parce que même si j’ai employé la première personne dans l’histoire cochonne là, c’était pas un truc qui m’était arrivé, enfin quand je dis ça, je me suis déjà fait sucer, bien sûr, mais cette histoire là c’est une fiction…

Donc ma vie sexuelle à moi, rien qu’à moi. Depuis que je vis chez tantuche, il est devenu impossible de se masturber tranquillement devant un film de boule. Et oui j’ai des tas de films X, que je télécharge sur Internet en plus, bouh c’est pas bien !

Bref, pas que je sois un accro de la branlette, mais en fait faut avouer que ça m’aide à mieux dormir. Mais tout ça c’est par période, ya des moments où j’en ai absolument pas besoin, et d’autre ou j’ai l’impression d’avoir 15 ans et si je pouvais je me pougnerai entre deux lampadaires à la pause déj !

Glam’ non ?

Donc me voilà en pleine surdose d’hormone due au début de l’hiver (ouais ben en fait qui dit hiver, dit se réchauffer sous la couette, qui dit réchauffer dit activités sexuelles), alors que je ne peux pas me pougner tranquille quand j’en éprouve le besoin.

Moralité ? Faut que je baise plus.

Alors là, rien de plus facile quand on est un gay jeune et séduisant dans la capitale me direz-vous à juste titre. Mais non, parce que la pédale parisienne ne baise pas à domicile. Non parce qu’elle est soit en couple, soit en coloc, soit elle a honte de son placard, soit elle a peur qu’on lui pique ses bijoux une fois l’acte passé. Bref une tafiole parisienne ça baise oui, mais chez les autres.

Voilà comment en deux ans, j’ai transformé mon appartement en hôtel de passe, à raison d’un à deux mecs différents livrés toutes les semaines, les voisins ont dû jaser… Mais bon moi m’en fous de ce que pensent les voisins, et comme il n’y avait rien à voler chez moi, ben je pouvais recevoir.

Mais chez tantuche, je peux pas, ben non, vous me voyez faire un plan à trois sur le lit à baldaquin qui grince dans lequel tantuche n’a pas eu de vie sexuelle depuis 1954 ? Non je peux pas… Même si quand elle dort, elle dort…

Et puis il y a un autre soucis, je ne peux pas rentrer chez elle, prendre une douche et repartir pour baiser et revenir quelques heures après l’air heureux et soulagé. Non si je rentre je ne ressors pas.

Pas qu’elle m’interdise quoique ce soit, c’est juste qu’elle va me poser tellement de questions à la minute que je pense que je pourrais la clouer sur la porte juste pour qu’elle la ferme. Donc avec tout ça, je fais comment pour sexer ?

Ben je me chope un chouchou sur le net, je l’informe que je passerai chez lui (non négociable) à la sortie du taff, qu’il m’offrira donc à boire et une douche, qu’ensuite il abusera de mon corps, mais pas trop, parce qu’il faut que je rentre pas trop tard pour manger le plat que tantuche m’a mis à coté du four, prêt à réchauffer.

Donc voilà, ma vie sexuelle se résume à me livrer moi-même aux quatre coins de paris, en costume, pour une levrette transversale d’une heure maximum (1h30 si le client y met vraiment du sien), puis je repars dans ma « presque banlieue » retrouvé ma tancuhe.

Si c’est pas la loose ça quand même ?

N’empêche que ça m’a permis de faire un rencontre sympathique. Un petit couple qui vit à deux stations de métro de ma tantuche, ils sont à croquer tous les deux. J’ai vraiment kiffé le plan à trois, et en plus ils me proposent de rester manger après (suffisamment rare pour être souligné).

Je pense que je vais les revoir ce soir, parce que voilà, sont bien mimi. Pour plus de détails je vous dirai qu’il y a un actif et un passif, que je suis le casse croûte du passif, et que le passif je le surkiff, il est trop beau, et chaud comme la braise…

Voilà…

Message personnel : si tu es un joli pédé, passif, gourmant et amoureux de ma personne, tu peux, contre un verre de coca (mais pas light) et la promesse de me fournir un orgasme, te faire livrer un Gauthier sur Paris aux alentour de 20h. Dossier de candidature à envoyer par mail à gauthier.absolut@gmail.com