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VIVANT, JE SUIS VIVANT !!!!!!

Je vous le dis, lecteurs, trices, autres : Dieu, petit jésus, le Saint Esprit et tout le reste ont été très occupé ce week end. J’assume donc toutes les catastrophes qui ont eut lieu dans la nuit de samedi à dimanche, ben vi les pauvres ils ne pouvaient pas être partout !

Ça a donc commencé par un constat affligeant, 7h48 et moi-même n’avons pas d’amis… Enfin quand je dis ça, c’est qu’ils avaient tous autre chose à foutre que de venir arroser mes nouvelles portes quoi. Ça fait un peu mal de se dire qu’avec tout le monde qu’on connaît on se retrouve comme deux cons avec une énorme envie de faire la fête et rien à faire.

On décide de s’amuser quand même. Je sors donc une bouteille de champagne et on picole gentiment jusqu’à 23h chez moi en regardant des clips et en dansant comme deux pauvres débiles, tous seuls, chez moi ! On se met ensuite en mouvement vers une boite à tafiole du centre de Paris (le Cud pour ceux qui connaissent). Une fois devant (20 minutes de métro, 15 minutes à pied), le videur me dit « non, pas de fille, ce soir ! ». Ben voyons…

Je suis un peu énervé, 7h me dit que c’est pas grave, et que c’est l’occasion de retourner au Banana. Tu ne connais pas le Banana lecteur ? Tu vis dans la jungle, je ne vois pas d’autre explication. Le Banana c’est une institution tafiole, c’est gavé de monde (mais genre tu peux pas bouger), et il y a plein de mecs (qui ne mesurent pas plus d’1m20) qui dansent sur le bar en mini short (le plafond est bas, d’où la limite de taille).

7h48 les adorent, parce qu’on peut les toucher et plus si aff (et ils sont quand même super buenasses). Mon souci, c’est que la dernière fois que j’y suis allé, j’ai insulté un videur à peu prés en ces termes « mais pour qui tu te prends, petit videur de merde, dans ta vie de merde avec ton salaire de merde, tu gagnes quoi ? 1000€ par mois ? mais tu sais qui je suis ? ». Bref j’ai été odieux, tout ça parce qu’il ne voulait pas que je sorte fumer (en même temps je chantais dans la rue), et le pire c’est que j’en ai aucun souvenir.

Donc une fois devant, je me dis qu’on va se faire refouler, mais pas du tout, nous voilà dedans ! 7h48 posera sa tête sur la cuisse d’un gogo en érection (et j’ai une photo). Je commence à saigner de l’œil droit. 30 minutes plus tard, elle donnera un coup de langue sur le sexe d’un autre gogo (plus flasque le sexe) et là j’ai mes deux yeux qui saignent !

Comme il faut 40 minutes pour avoir un verre, on décide rapidement de s’arracher, et on rejoint des potes homos à moi qui font une before dans un appart pas loin de chez moi. Donc taxi pour re-traverser Paris. Le chauffeur finira par arrêter le compteur pour nous amener à bon port sans que ça ne coûte trop cher parce qu’on est « super gentil et que ça fait plaisir ».

Une fois sur place, la soirée part un peu en live. Il y a de la vodka et de la drogue. J’ai arrêté de compté à 4 traces, mais vu qu’il faisait bien nuit à la 4ème et qu’on a vu le soleil se lever, je pense qu’il y en a eu d’autres… Je passe ma soirée à demander des câlins à tout le monde (ça me rend amoureux la drogue, que voulez vous, vaut mieux ça de toute façon, c’est moins dangereux que d’avoir des envies de meurtres !). Mais je vous rassure j’ai complètement conscience de ma lourdeur dans ces moments là ! A 7h du matin, on décide tout naturellement d’aller en boite (logique non).

Le mec chez qui on est nous amène donc d’un coup de twingo sur les champs. Je lui dis « si tu dépasse le 52 km/h je te dévisse la tête et on fini en taxi ! ». Je me souviens avoir vu 92km/h sur son compteur et lui dire « je devrais te tuer, mais je suis trop défoncé pour t’en vouloir ».

Donc on arrive en vie sur les champs (merci dieu et tout le tralala), et pour une fois que c’est pas moi qui conduit dans tous mes états, je ne peux rien dire ! On se pointe donc (avec lunettes de soleil), à l’entrée du Club 79 où l’Under fête ses 4 ans.

Tu connais pas l’under lecteur ? Roh mais faut sortir, l’Under c’est la soirée d’after de la capitale, pas mal d’homos, que des drogués (ils font semblant de te fouiller à l’entrée pour donner le change). Tu peux y passer ton dimanche en entier si tu veux, mais faut pas être sensible des narines (ça sent un peu beaucoup le fauve là dedans depuis qu’on ne fume plus).

Forcément c’est gavé de monde, on poireaute 30 minutes devant avec un videur qui dit « non c’est complet, non revenez dans 2h c’est complet », un de mes potes appelle la terre entière pour trouver quelqu’un susceptible de faire plier le videur, il réussi rapidement (30 minutes donc) et nous voilà dedans !

Là tout devient plus flou. Je perds rapidement mes potes, je finirais par retrouver 7h48 affalée sur un canapé. On cherche mes amis en vain, et on fini par s’arracher à 10h30 ! 7h48 ne m’a pas beaucoup aidé, elle voulait impérativement boire une autre vodka. Tu n’as jamais vu/entendu 7h48 défoncée lecteur ? ça donne quelque chose comme ça « Gauthier, je veux une vodka, de suite ! » (à prononcer avec la voix de la boulangère de brétigny sur orge et en dédoublant toutes les voyelles !). La première fois ça fait peur, mais on s’habitue !

Je dois confesser que si, je me souviens de deux trois trucs quand même. Je suis tombé deux fois. La première je me suis appuyé contre un mur qui n’existait pas. Je suis me suis donc ramassé la tronche devant plein de gens qui ont applaudit en disant « ah bravo, elle était belle celle là », je me suis renversé mon champagne sur la tronche. En me relevant j’ai dit « ça vous a plu ? je ne vis que pour vous divertir ! » j’ai ramassé ma dignité et je suis parti le plus droit et le plus rapidement possible ! La deuxième fois, je dis à un mec plein de muscles « mais c’est une soirée muscles ? merde j’ai l’air con, j’ai pas pris les miens », je lui traduis en anglais parce que forcément il parlait pas un mot de français, puis je lui sort un magnifique « you’re so gorgeous », je me retourne, et je me mange la poutre qui m’arrive en plein milieu du visage ! Je me retrouve sur le cul et je vois plein de petits mecs musclés danser autour de ma tête !

Bref la honte ne tue toujours pas !

Le retour en taxi sera long (ben vi, je suis grave déf déf quand même). Couché à 11h, j’ai dû dormir 45 minutes en cumulant les 2 minutes où j’ai perdu connaissance ! A 14h30 je sens que ça commence à venir (le sommeil), mon voisin décide donc de faire des trous dans le mur qui nous sépare à la perceuse à percussion ! Je me dis que je dormirais demain !

Après 5h de coma devant la télé, je reçois un texto de l’américain de la semaine dernière « et sinon je peux dormir chez toi ce soir ? », of courses darling ! Et je ne sais pas trop comment ni pourquoi, mais je me suis retrouvé à faire des bébés devant Ab Fab saison 1 (et tenter de ses concentrer quand Edina hurle qu’elle veut mourir parce qu’elle est grosse, ben c’est pas facile !).

Il est presque 15h, c’est lundi, je suis debout depuis moins d’une heure, il faut que je fasse des courses et que j’aille aux assédics. Le chômage, c’est chouette !




Et là les plus attentifs d’entre vous diront « mais pourquoi il appelle cet article Feedback ? », très juste, très juste ! Tout simplement parce que je suis faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan (version hystérique) du dernier Janet ! La vidéo pour égayer votre lundi !