Je vieillis

J’en ai marre, c’est tous les ans la même chose, au début du mois de mai, je prends un an de plus. Si ça continue comme ça, je vais vraiment finir par être vieux ! Mais c’est vrai quoi, pourquoi il faut impérativement vieillir comme ça ? Je peux pas avoir une dérogation non ? Après tout je suis beau et célèbre, je devrais avoir des passe-droits !

Donc me voilà à 27 ans. Putain 27 ans, ça sent le sapin ! Imaginez, dans 13 ans, j’en ai 40 !!!!!!!!!!! Je voudrais mourir… Quand je vois ma vie en ce moment, je me dis que ça ne va pas en s’arrangeant de toute façon. J’ai passé la semaine avec mes parents, on a fait des travaux chez moi, j’ai, entre autre, installé un plan de travail dans ma cuisine !

Et vous savez quoi ? Ben j’ai un orgasme à chaque fois que je regarde ce putain de plan de travail ! Je me dis « ouha je vais enfin pouvoir cuisiner, je vais pouvoir inviter des gens à manger, il faut que je m’achète un service de table correct ! blablabla ».

Moi, prendre un orgasme en pensant à ma cuisine ! Mais c’est la fin du monde ! Il y a pas si longtemps j’avais même pas remarqué qu’il y avait une cuisine dans mon appartement (enfin si, c’est là où je range le coca, mais c’est tout quoi !).

Je vieillis vraiment. Avec ma mère on a fait les boutiques hier, on a tourné dans le 1er et le 4ème arrondissement pour faire toutes les boutiques à la con pour elle et moi. Au bout de 3h j’étais exténué, mais complet. Tant et si bien que j’ai demandé à rentrer chez moi pour me poser 1h avant d’aller au resto !

Mais à quand le déambulateur bordel ?

N’empêche que j’ai vraiment une mère débile, je me dois de vous raconter l’anecdote qui illustre mon propos ! (oui cet article n’a ni queue ni tête et alors ?). Donc je suis dans le BHV Homme hier après midi, et ma maman est assise quelque part en attendant que je me décide entre un jean hors de prix et un autre jean hors de prix !

Mon téléphone sonne, c’est ma maman, je me dis qu’elle a dû descendre fumer une clope et qu’elle s’est perdue :

- Moi : ça coûte pas cher le téléphone !
- Maman : je suis en train de suivre Samantha ou Chantal, je sais pas lequel c’est, il a pas sa perruque, c’est pas facile de le reconnaître du coup !
- … (je sors du rayon et je vois ma mère en train de pister le comédien qui joue Samantha), mais pourquoi tu le suis ?
- Ben pour que tu le vois, tu le vois là ? Hein c’est drôle hein ? Ah j’adore Paris, t’as vu il a l’air comme tout le monde alors qu’il est connu, c’est bizarre hein ?
- Oui sauf que les gens pas connus ne sont pas poursuivis par une provinciale hystérique dans le BHV Homme !

Le moment de honte ultime passé, je me suis remis dans mes emplettes. Pour la petite histoire elle me dira après coup « ah ben je suis contente, ah, j’ai vue Samantha, ah je suis contente d’être venue ! ». Par pitié ne me dites pas que je partage 50% de mon patrimoine génétique avec elle !

Maman, je t’aime…

Bref, tout ça pour dire que je deviens vieux, ce soir, j’ai donc la bande à neuneu à l’appart pour festoyer comme il se doit. À ce propos, il risque d’y avoir quelques meurtres avec actes de barbarie dans mon immeuble ce soir.

Je vous explique, comme je suis gentil, j’ai décidé de prévenir les voisins de la soirée à venir. J’ai donc mis un mot des plus gentils, jugez par vous-même :

Chers voisins,

Ce samedi 3 mai, ça fera 27 ans que je suis sur cette terre. Étant de nature joviale, je profite de l’occasion pour passer un petit moment festif avec quelques-uns de mes amis dans mon appartement. Il se peut donc que vous entendiez de la musique, des voix, des gens qui dansent, qui rient, qui s’amusent en somme !

Si jamais vous étiez dérangé par cette nuisance sonore nocturne, je vous invite à vous faire connaître plutôt qu’à appeler directement les forces de l’ordre (qui doivent quand même avoir autre chose à foutre, les pauvres), ou qu’à tenter de repeindre ma porte et ma sonnette, de façon, certes, très post-moderne, mais complètement inappropriée selon le syndic !

Ainsi au pire je baisse le volume, au mieux je vous offre un cocktail de mon cru !

J’en profite par la même occasion pour vous souhaiter un excellent week-end.

Festivement votre,

Gauthier

Franchement c’était gentil non ? Comme réponse, j’ai vu mon mot arraché, et mon voisin psychopathe qui a posté un truc du style « ça fait 7 mois que vous fêtez votre anniversaire tous les soirs en vous promenant en talon chez vous et en déplaçant les meubles jusqu’à 2h du matin ! »

Je veux bien croire que j’ai pas une vie ordinaire, mais quand même pas au point de déplacer des armoires la nuit juché sur des talons aiguille ! Bref, j’ai collé mon mot 3 fois en 24h à des endroits différents, il l’a toujours arraché en moins d’une heure !

Le truc le plus drôle c’est que d’autres voisins sont venus me voir pour m’assurer de leur soutien dans la lutte contre, je cite, « le psychopathe ». Je dois dire que ça me rassure, parce qu’il me met pas très à l’aise le vengeur masqué (je ne sais toujours pas qui c’est !).

Moralité, aujourd’hui je vais prévenir le commissariat, ce soir, j’aurais sûrement les flics à la porte, peut-être que le psychopathe me repeindra encore la porte, peut-être qu’il déposera un poulet crevé dans un pentacle sur mon paillasson, je ne sais pas.

M’en fous, je ferai la fête quand même, dusse-je passer ma 27ème année en prison ! Non mais…