Poissard

Ma journée en vrac pour votre plus grand plaisir j’en suis sûr ! Donc cette nuit petite crisounette (cf l’article précédent), je décide d’aller me coucher tôt (4h du mat’ c’est tôt dans mon monde), pour me lever tôt aujourd’hui et faire des trucs.

Deux poussées de fièvre plus tard, je ne dors toujours pas, il est 8h du matin. Oui je vous ai peut-être pas dit, mais j’ai un gros rhume. Mais comme je suis un garçon, ben je suis à l’article de la mort. Bref je me shoote au fervex et transpire tant que peux dans mon lit. Un coup de clim, un coup de couette, un coup de clim… La fièvre c’est nul merde !

Je me réveille au son de mon téléphone fixe : numéro caché, personne n’a ce tel en plus, je décroche, sait-on jamais, après tout je cherche un job, ça peut-être important ! Forcément on me raccroche au nez, shit !

Message perso : surtout ne m’appelez pas en numéro caché, je décroche pas normalement, et ça me stresse grave, et j’ai toujours l’impression que c’est important. Alors si vous voulez pas vous faire engueuler, envoyez votre numéro ! Non mais…

Donc le réveil pas top. Je suis toujours malade. Je me colle au fond de mon lit devant Enchanted que je viens de télécharger (illégalement mais chut), et je pleure du début à la fin. Bon c’est définitif, j’ai un grain, même ce film me fait pleurer comme une vierge la veille de son mariage !

Comme je soigne toujours pas tout seul, je m’enfile un actifed, me disant que bon, faut que je sois en forme demain pour aller jouer ma Damidot chez Grenouille (je vous raconterai !). Là je me rends compte que mes boites de médicaments sont bizarrement humides.

En fait elles sont rangées dans un immense tiroir sous mon évier de salle de bain (je vous ai dit que j’étais hypochondriaque ? donc j’ai des tonnes de médocs !). Qua tout soit humide ce c’est pas normal, je les sors toutes et j’inspecte le meuble. Forcément le coude d’évacuation de la vasque fuit. Rah putain de couille à merde !

Moi pas peur, moi plombier dans l’âme, moi démonter le meuble (parce que je peux pas atteindre le coude sans ça) moi démonte le coude, et moi répare la fuite. Sur le coup suis super fier de moi quand même. Parce que bon c’était pas gagné d’avance. Je mets toutes mes boites à sécher, j’avale un actifed et commence à nettoyer ma salle de bain.

Là plus rien ne va, tête qui tourne, jambes qui se dérobent, merde j’avais oublié qu’un actifed me faisait l’effet d’une bouteille de vodka couplé à un joint titanesque. Bref il est 17h et suis défoncé comme rarement… Mais il faut quand même que j’aille faire mes courses.

Je prends le temps d’annuler mon dîné avec 7h48 (impossible de traverser Paris dans mon état). J’ai cru ne jamais revenir de ces courses. Je me suis vu mourir dans le rayon kleenex (pas glam’). Je me rattrape comme je peux, je file à la caisse pour m’enfuir avant le malaise, merde j’ai oublié le coca (je bois 1,5l de coca par jour, c’est ma drogue), je vais donc en chercher.

Horreur et damnation, il n’y a plus une seule bouteille de coca, même pas des canettes, rien du tout, à part du light ou du décaféiné (moi j’en bois pour le sucre et la caféine !). Je me résigne et me dis que c’est pas mon jour. Je m’enfourne dans une queue de caisse. Je tombe sur la cotorep de service. Elle avance pas, et attend 10 minutes qu’une collègue aille lui chercher le prix d’un paquet de pâte (la cliente excédée finira par aller chercher le prix toute seule, à ce jour on a toujours pas retrouvé la collègue partie 10 minutes plus tôt !).

Arrivé chez moi, je m’effondre et décide de passer la soirée devant la télé, en attendant de décuver de mon actifed, et surtout d’être en forme demain pour aller maroufler !

Courage Gauthier, un rhume n’a jamais tué personne (hein on pet pas mourir d’un rhume, hein ?). Bon week-end les gens.