Retour à la réalité

Je finis de redescendre de mon petit nuage toxique, doucement mais sûrement. Du coup je me rends compte de certaines choses. Outre le fait qu’on m’a raconté mon dimanche matin (oh god, pourquoi j’ai demandé des détails bordel !!!!! la honte de ma vie j’vous dis !!!!). Mais surtout je me rends compte que je suis officiellement dépressif !

Oui bon je sais, on est loin de l’effet de surprise, tout le monde le savait. Le problème c’est que moi je viens de m’en rendre compte. Les symptômes sont assez évidents : envie de rien, je dors un max, je traîne devant la tv, je bois plus que de raison, je me drogue, je baise du moche et exclusivement du moche ! (sauf toi qui me lis, toi je te trouve trop choupi !). Mais surtout je n’ai pas cherché un travail depuis trois semaines.

Je date donc le début officiel de ma dépression à mon départ pour Toulouse, vous vous souvenez, la semaine où j’ai disparu des écrans. Délaisser mon blog aurait dû me mettre la puce à l’oreille.

Bref, je sais donc que je déprime, ça c’est fait. Maintenant faut que je me sorte les doigts du cul. Il faut que je sorte de cette dépression, que je retrouve le goût de l’envie…

Pause musicale : Et comment retrouver le goût de la vie
Qui pourra remplacer le besoin par l'envie

Ah ce Daniel, toujours d’actualité plus de 20 ans après son crash ! Bref, revenons à nos moutons, c’est dire moi. Donc aller voir un psy ? Oui, j’y pense, en fait il faut que j’arrête de me comporter comme je le fais. Bon alors ça je le dis à chaque fois « j’arrête de boire, j’arrête de fumer, j’arrête de me droguer » et tout le toutim ! Mais franchement le souci n’est pas là (non non je vous assure, des gens très bien sont alcooliques, et regardez ce que Bush Jr est devenu une fois qu’il a arrêté le whisky).

Non le problème vient de l’estime que j’ai de moi. À travers mes articles vous vous faites une idée de ma personne, tour à tour mégalo, névrosée, lunatique, etc… Mais en fait ce qui va pas c’est que je me considère comme une merde, et je ne supporte absolument pas d’être cette merde.

Le décalage qu’il y a entre ce que je vois et ce que je pense. Le décalage entre ce que je suis et ce que je voudrais être. Le décalage entre ce que les gens voient et ce que je devrais être. Ça me fout en l’air complet.

Aller voir un psy… Putain j’ai pas envie… Il suffit juste que je trouve un taff… En même temps il va pas me trouver tout seul le taff… Trouver un mec me suffirait… Bof est-ce que je veux vraiment que quelqu’un me voit en ce moment ?

Non, parce que même si je trouve mon dérivatif, je ne suis pas à l’abri de trébucher dans quelques semaines, mois, années, et revenir là où je suis maintenant, là où j’étais en 2002-2003 en fin de compte.

Vous ne savez pas ce que c’est qu’un dérivatif ? C’est comme une grosse pilule, le moyen que je trouve pour me soigner. Ça peut être n’importe quoi. C’est selon le problème à résoudre : une contrariété avec un ami = une bonne cuite, un problème au travail = une semaine chez mes parents ou un week-end entre amis, un chagrin d’amour = deux mois de fête ininterrompue, un dégoût de la vie et de ma personne = une descente aux enfers médicalement assistée.

Bref trouver un travail ou un mec ne serait qu’un dérivatif, à moins que j’épouse Brad Pitt et que je devienne Ministre, je ne vois pas comment soigner ce qui me ronge depuis tant d’années là…

Aller voir un psy… Rah putain j’ai pas envie de me foutre émotionnellement à poil devant un inconnu qui va me prendre pour un barge doublé d’un enfant gâté hystéro qui se créé ses propres problèmes.

J’ai des vrais problèmes ! Si j’en ai… Je suis malheureux !

Mais en dehors de ça, non, j’ai des amis super, une famille en or, j’ai la santé, la jeunesse, je n’ai pas trop de problème de fric, j’ai fait des études, j’ai tout pour réussir, pourtant je n’y arrive pas…

Le problème c’est moi, il faut que je me soigne…