Envie...

... d'être quelqu'un d'autre…

Serais-je au milieu d'une crise existentielle ? Je ne sais pas trop. En tout cas je cogite pas mal. Petit retour en arrière, plantage du décor, présentation des personnages : je suis célibataire depuis Baby Boy (donc printemps dernier quand même). Et depuis je n'ai connu que des histoires de cul qui ont durés de quelques heures à quelques semaines.

Rien de bien réjouissant.

Entendons-nous bien, je ne regrette pas de papillonner. Je l'assume complètement. Je pense même que j'en ai besoin (ça rassure de savoir qu'on plait). Mais du coup je n'ai plus grand-chose de bien excitant à vivre. Ben vi quand dans sa vie on a tout fait ou presque à 26 ans, on s'expose à devenir blasé de tout.

Et je le suis.

Un plan cul avec un beau gosse, ouais. Un plan à trois avec deux beaux gosses, ouais. Un plan défonce alcool, popps, joint, ouais. Un plan extérieur, ouais. Un plan hard avec initiation au fist, ouais. Un plan hard avec double péné et perfectionnement du fist, ouais. Un plan love avec massage à la clé, ouais.

Mais merde c'est toujours pareil au bout d'un moment. Et ils me saoulent tous. Et là, je me rends compte que sur le dernier paragraphe je viens de vous décrire ma vie sexuelle depuis le 15 décembre, et dans l'ordre svp ! C'est fou ce qu'on peut faire en un peu plus d'un mois quand on s'ennuie…

Bref…

Je veux plus ! Alors ce week end j'ai rencontré un garçon. Un gentil garçon même apparemment. On boit des verres, on discute de tout et de rien. Le courant passe super bien. On ne s'était pas rencontré pour du sexe, mais on n'avait pas exclu la possibilité. Bref au milieu de rien il me dit « je ne peux pas sortir avec toi ! Entends bien, je veux bien coucher avec toi, pas de soucis, mais tu n'es pas le genre de garçon avec qui l'on sort, et encore moins un garçon à qui l'on s'attache ! »

Vlan dans les dents…

La soirée se termine, il rentre chez lui la queue entre les jambes (ben vi faut pas pousser, j'allais pas lui répondre « youpi, laisse moi te sucer mon cœur »). Pourquoi je l'ai mal pris ? Je ne sais pas. Normalement ça ne me gêne pas. J'aime le sexe, surtout avec des jolis garçons. Mais là ça m'a vexé, parce que je ne lui ai pas montré le côté exubérant ou conquérant, non je me suis montré plus fragile, plus cassé. Et c'est ça qui l'a fait fuir…

Ne voulant pas rester sur un échec, je lui propose de se revoir le lendemain. Enfin il me le propose aussi. On se le propose tous les deux. Je mets la phrase de la veille dans un petit coin de ma tête et me dis que je dramatise pour un rien, et qu'il a le droit de dire des bêtises, tout le monde ne peux pas être parfait !

On repasse une excellente soirée, qui sera cette fois ponctuée d'une orgie sexuelle peu commune de par sa durée et son intensité (pour une première fois je parle). J'ai même le droit à un massage et tout et tout. Et des compliments comme s'il en pleuvait. Bref suis plutôt bien quoi ! Et je profite.

Le lendemain soir, on se retrouve sur le net, on papote, et on reparle de la veille. Je lui dis tout le bien que je pense de lui, il me retourne une volée de compliments, et me sort un magnifique, un merveilleux, un extraordinaire « mais ».

« Mais tu devrais arrêter le sucre et te mettre au sport, si tu avais des pecs plus dessinés tu serais canon ! »

Je devrais ? J'aurais ? Je serais ? En gros, comment me traiter de boudin sans avoir l'air d'y toucher ! Et qu’un garçon soit capable de me dire ce genre de chose avec d’autres trucs comme « ce que j’aime chez toi, c’est que sous tes couverts de grand garçon masculin et assumé, tu es fragile et sensible » ça me débecte. Je ne comprends plus les garçons, non, suis paumé.

Me sens moche, me sens con, me sens inutile… Je ne me supporte plus, moi, ma petite vie, mes petits plans, mon petit joint, mon petit verre, c’est d’un triste, d’un banal, d’un convenu. Ce n’est pas moi. Mais c’est quoi moi ? Je ne sais plus.

J’ai besoin d’être aimé par un gentil garçon, qu’il me cajole, qu’il me réconforte, qu’il me console, qu’il m’aime quoi ! Mais tant que j’aurais besoin d’un garçon comme on a besoin d’une barrette de lexo je ne m’en sortirai pas. Putain, je pensais avoir tourné la page avec ce genre de considérations à la con, mais j’y reviens toujours.

Y a vraiment quelque chose de pourri chez moi… ou de déprimé. Les deux signes avant coureur de la dépression chez le Gauthier : le dégoût de soi, de son corps, de sa vie (et vu ce que je m’empiffre en ce moment et les non-efforts que je fais pour garder la ligne ça se passe de commentaire), et le besoin d’être cajolé par un joli garçon.

Jeu set et match pour la déprime. Où j’ai foutu l’ordonnance pour renouveler mon stock de drogues légales moi ?

Page blanche

Lecteur, trice, autre, je suis obligé de le reconnaître publiquement, je suis en panne ! Oui c’est ça aussi le courage, la marque de l’engagement, c’est de savoir reconnaître ses faiblesses, ses erreurs, et de demander pardon au bon peuple de France et de Navarre !

Ah, on me dit dans l’oreillette que j’en fais un peu trop…

Je suis donc en panne d’inspiration, un truc rarissime chez moi, et c’est la première fois que ça dure aussi longtemps. Au début je pensais que c’était juste parce que ma vie était devenue triste à mourir.

Je me suis enfermé dans le metro boulot dodo. Je sors moins. Je baise moins. Je n’arrive pas à me souvenir la dernière fois que j’ai pris un rail de coc. Bref c’est bien triste tout ça. Mais en y réfléchissant, ça ne m’a jamais empêché d’écrire.

Je prends un événement insignifiant et je le magnifie dans un article de deux pages. Et hop, la magie opère. Entendons-nous bien, je n’ai jamais affabuler, jamais inventer. J’ai peut-être exagéré, mais beaucoup moins que je ne vous ai caché des choses.

Alors il est où mon talent ? L’aurais-je réellement perdu ? Non ce n’est pas possible. Il ne peut-être qu’endormi. Je ne vois que ça.

Que faire en attendant qu’il se réveille ? Vous poster des vidéos youtubesques ? Mouais, je vois pas trop l’intérêt de la chose. Vous raconter tout ce que je n’ai jamais voulu vous dire ? Non, si je ne l’ai pas fait sur le moment c’est qu’il y avait une raison ! Délationner sur les blogo-potes ? Grave comme j’ai du dossier n’empêche, mais non je suis gentil ! Vous donner la liste des gens connus avec qui j’ai couché ? Bof, ça n’a pas grand intérêt en fait…

Je ne vois qu’une solution : demandez moi d’écrire sur un sujet. Je promets de me plier à l’exercice. Vous avez 24h à partir d’aujourd’hui midi pour m’envoyer (par com ou par mail) vos sujets d’articles. Je ferais probablement une sélection (si yen a suffisamment), et je m’y tiendrais.

Aidez-moi à sauver ce blog, on compte sur vous !

Nidification

Je ne sais pas trop ce qu’il m’arrive en ce moment. Je suis dans une phase d’euphorie sexuelle. Rien de surprenant me direz-vous. Et bien si, parce que ça ne se passe pas comme d’habitude.

La dernière période où mes hormones m’ont poussé à faire des choses de plus en plus sales avec de plus en plus de monde, c’était juste après le passage chez tantuche. Mais il y avait aussi une certaine tension sexuelle refoulée pendant un mois qu’il a fallut que j’évacue…

En général ça se passe de la façon suivante : j’ai faim, je sors, je bois, je mange sur place ou à emporter, ou, si je suis chez moi, je me fais livrer un petit minet (ou un vieux vicieux, ça dépend de l’humeur). Et pendant 2 à 6 semaines (oui dieu merci c’est plutôt court), je baise 4 mecs par semaine.

Arrive ensuite la phase « je suis un gros porc, je me dégoûte, plus jamais je couche avec un mec, bouh le sexe c’est mal ». Là par contre ça dure moins longtemps, genre 2 à 6 jours (et encore quand c’est pas des heures). Et puis je croise la route du mec parfait, ZE mec, je l’épouse et je fais un stock de lexomil, prévoyant que dans moins de 6 mois (semaines ?) je vais pleurer toutes les larmes de mon corps.

La dernière phase d’hyperactivité sexuelle ne s’est pas soldée par une phase de « recherche de l’âme sœur ». Je ne sais pas pourquoi, j’en avais pas vraiment envie. J’ai continué à baisé à droite à gauche (mais moins), en me disant que j’étais trop vieux (aigri ?) pour tomber amoureux de suite.

Et puis force est de constaté que depuis 3 semaines je suis dans une nouvelle phase, tout à fait inédite dans ma vie : je nidifie. Je m’explique. Je cherche le mâle parfait, mais pas pour tomber amoureux, non, ça ne se cherche pas ça, ça se trouve, point barre.

D’ailleurs plus tu cherches moins tu trouves. Et j’en ai conscience. Non en fait, je fais passer des casting. Du speed dating d’un autre genre. Je les sélectionne sur le net (fessebouc est un vivier sans fin, je suis fan), hop j’te poke, tu m’poke, on s’offre un verre. S’en vient naturellement, assez rapidement d’ailleurs, la partie « j’te fais grimpé au rideaux darling ». Oui on est entre adulte consentant, on a tous plus de 25 ans, ne pas coucher avant le 3^e rencard c’est ringard (et surtout ça fait perdre du temps).

Et une fois qu’ils sont dans l’ascenseur, je prends ma liste mentale, et je fais le point. Et là, rapidement, je me rends compte que je ne les rappellerais jamais. Pas qu’ils aient un défaut majeur, ou un troisième bras, ou un QI de poule, non ce sont tous des garçons très bien. Alors bien sûr il y a des plus et des moins, mais ça fait son charme, non ?

Le problème c’est que je ne trouve personne qui me fasse vibrer. Voilà, midinette à donf que je suis, je veux un love at first sight ( « coup de foudre » comme ils disent en France). Un truc qui te retourne complet, qui te mets à genoux, que tu en redemandes encore alors que tu sais qu’il t’a même pas remarqué !

Mais ça n’existe pas. Et même les garçons dont j’ai été amoureux, au début c’était pas folichon, parce qu’un fois enlever l’envie de leur faire chauffer la rondelle et/ou le degré de sang dans l’alcool, il restait plus grand-chose. Pourtant j’ai transformé l’essai.

Alors il faudra bien que je laisse sa chance à un petit nouveau pour se faire une place dans mon cœur douillet ! Mais non, je veux tout et tout de suite.

Et comme je suis un garçon lucide et clairvoyant, je comprends parfaitement ce qu’il se passe en ce moment. C’est juste une autre phase de cul intense que j’essaie de déguiser sous couvert de recherche de l’homme parfait ! Et oui contrairement à une phase de sexe sans queue ni tête (si ya des queues, mais pas de tête ça s’est sûr), je suis très à cheval sur la sélection !

Et je dois dire que pour un vieux machin tout flasque (kassdédi à Emma la tondue), je baise du joli bout de viande en ce moment. De la buenasse en conserve même. Que dis-je ? Pour rester dans le culinaire, je suis la carotte dans un pot au feu de choupitro aux fesses roses, et je me délecte !

(aucun commentaire sur mes métaphores pourries)

Alors je n’ai qu’une chose à dire : au suivant !

Comme d’hab pour les propositions d’embauche, envoyez CV et lettre de motivation à gauthier.absolut@gmail.com

Repos

Après une période de travail relativement intense (depuis début décembre), je me retrouve depuis 24h dans un univers de travail très (trop ?) calme. J’ai donc naturellement décidé de prendre un RTT lundi pour souffler.

Ben vi, plutôt que de buller au taff, je préfère buller chez moi.

Donc il n’y aura probablement pas d’article avant mardi (je suis devenu un job-blogueur, comprenez que je ne peux plus bloguer que depuis mon bureau, une maladie que m’a sans doute refilé 7h48).

De toute façon c’est pas plus mal, faisons un inventaire de ce que j’ai à vous raconter :

• Amis : rien, ils sont calmes, on fait pas grand-chose de transcendant en ce moment.
• Boulot : ben rien, vu que je suis dans une période de creux.
• Amour : A-quoi ?
• Sexe : pfff, même pas je baise, c’est triste à pleurer… (enfin si un peu, mais rien qui mérite un article, en plus c’est relativement monogame en ce moment)

Voilà, donc rien de chez rien !

Allez pleurez pas va, vu que j’ai un week-end de trois jours, et que 7h tiens AB-SO-LU-MENT à participer aux finissions chez moi et que ce week-end elle peut pas, ben ça me laisse tout loisir pour aller me poutrer la tronche dans un bar puis en boite. Je compte bien finir à l’envers avec un sexe dans la bouche et/ou dans le cul (oui drogue+alcool = je m’ouvre d’abord en corolle !)

Bon week-end les enfants !

Un an

Je ne sais comment aborder cet anniversaire qui n’en est pas un. Cette semaine, ça fait un an que je suis allé à Londres pour la dernière fois. Pour ceux qui me connaissent depuis peu, un rappel s’impose.

En août 2006, j’ai fait la rencontre à Paris d’un charmant brésilien en vacances pour quelques jours dans notre jolie ville. Après 5 jours d’une passion torride il partit à Londres pour y vivre au moins 6 mois avant de tenter sa chance en France.

Quelques aller-retour plus tard, nous nous sommes retrouvés devant le fait accomplit, nous étions ensemble, mais chacun dans une capitale différente. Que faire ? Que dire ? L’angoisse a prévalu pendant l’hiver, puis le déclic.

Je pars donc à Londres pour ce qui ressemble à un week-end de détente après une semaine d’entretiens d’embauches musclés (et non-fructueux bien sûr). Je décide d’y partir sur un coup de tête, et mon gentil amoureux, forcément, comme à chaque fois, s’adapte à mon bon vouloir.

Une fois descendu du train, la magie n’opère plus. Non, je ne suis plus en pamoison devant sa parfaite beauté. Son sourire ne me fait plus fondre. Ses caresses ne me font plus frémir. C’est donc la fin de la seule jolie chose qui me soit arrivée depuis que je suis à Paris ?

Non, je refuse cet état de fait, et je décide de lui en parler. Et j’ai bien fait. En fait il est dans le même état que moi. Il ne comprend pas trop ce qui a pu se casser entre nous alors que tout allait si bien au téléphone, qu’est ce qui nous empêche de prendre du bon temps sachant qu’on n’avait que 4 jours devant nous ?

Et le doute fit place à l’évidence : c’est qu’avant même de descendre du train, je savais que je devrais repartir… Voilà où était le problème, je ne voulais plus traverser la manche pour me retrouver dans les bras de mon Baby Boy. Il ne voulait plus attendre que je trouve un travail et un appartement plus grand pour que l’on puisse enfin décider ce que nous allions faire de ce couple.

On en avait assez d’être ensemble « en attendant que… ». Alors nous avons décidé d’être ensemble tout court.

C’est donc il y a un an que nous avons décidé qu’il allait venir vivre chez moi et tenter de commencer une nouvelle vie en France.

Quand on voit le résultat, on se dit que c’était pas une si bonne idée que ça (le résultat étant que je l’ai refoutu dans son avion au bout d’un mois et qu’il a fini par retourner au Brésil cet été sans espoir de retour). Mais en fait non. C’était une super bonne idée. Pour la première fois de ma vie j’ai pu expérimenté la vie à deux. Un petit bout de vie à deux, certes, mais une vie à deux quand même.

C’était un problème de sous, de place dans l’appartement, de place dans la société, d’administration pas conciliante, mais nous on s’aimait. On s’est laissé détruire et submerger par des choses connexes qui n’auraient pas du nous atteindre si nous avions eu l’expérience et le recul nécessaire. Mais nous étions deux petits garçons le jour de la rentrée des classe en CP : apeurés et déstabilisés par cette nouveauté.

Je suis heureux d’avoir vécu tout ça, je suis heureux d’avoir pris cette décision, je suis heureux de savoir que je suis capable de faire un truc aussi débile et immature, juste parce que je suis amoureux. Je suis heureux d’avoir trouvé un garçon comme lui. Je suis fier d’avoir été amoureux de lui et encore plus fier qu’il soit amoureux de moi.

Alors non, à la réflexion c’est bien un anniversaire, et il n’a pas le goût amère que je pouvais redouter.

Baby Boy, I love you…

Et vlan...

... dans les dents !

Vu ma motivation à vous pondre quelque chose de réfléchi et/ou de divertissant, ce blog devient officiellement (et pour aujourd'hui juste j'espère) une revue de presse de l'apeuprénimport'nawak !

Donc, reprenons, la cour européenne des Droits de l'Homme de Strasbourg a rendu un jugement en faveur de l'adoption homosexuelle hier. En gros, une gentille lesbienne a voulu adopté un enfant, on lui a dit "mais oui bien sûr tu es fantastique, mais tu comprends tu as un cadre de vie qui ne convient pas". En gros, adopté quand on est célibataire c'est possible, sauf si on broute occasionnellement ou régulièrement du minou (là je parle des femmes hein).

Je ne vais pas tout vous raconter comment ça s'est passé. Je voulais juste dire "félicitations madame, merci de vous être battu, parce que ce n'est que comme ça qu'on fera bouger les choses!".

Pour vous renseigner je vous conseille de lire l'article du monde qui en parle (lien en bas de l'article), ou mieux le post de Maitre Eolas, qui quand même a un blog qui déchire sa race tellement il est bien (même pour moi, pauvre petit inculte du droit que je suis).

Voilà, petit à petit, les tafioles (et les lesbiennes) font leur nids ! Et je vous le dis, un jour j'aurais le droit de dire oui à mon prochain Baby Boy devant m'sieur l'maire avec la robe blanche et tout et tout et qu'il dira à la fin "je vous déclare uni par les liens du mariage", et qu'à la maison j'aurais ma petite fille magnifique avec des noeuds roses dans les cheveux que ça sera la plus belle du monde et que je serais trop fier d'elle!

Non mais...

Feu vert pour l'adoption homosexuelle en Europe
LE MONDE | 23.01.08

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Ah non, pas lui !

Heath Ledger a été retrouvé mort dans son appartement de New York à 21h30 heure de Paris (15h30 locale). Pour l’instant on ne sait pas vraiment ce qu’il s’est passé. Sa famille parle de mort accidentelle, la police ne dit rien et attend le résultat de l’autopsie. On parlerait de somnifères.

Pour celles est ceux qui ne savent pas de qui je parle, il s’agit du blond dans Brockeback Mountain. Et oui, ça fait mal hein !

On pourra le voir une dernière fois au cinéma cet été, il avait repris le rôle du Joker dans le nouveau Batman.

Moi je suis triste, mais je vais quand même retourner à mes dossiers ! Quelques photos…

Rebelle

Ce matin je me la joue rebelle à donf. Alors non je n’ai pas foutu le feu à l’institution où je travaille, non je n’ai pris personne en otage, non je n’ai pas pissé sur un représentant de la fonction publique (et dieu sait que j’en aurais envie). Non ce matin je me suis fait un trip jemerasepasjemetsunjeanetjevaisbosser !

Pour ceux qui ne le savent pas, je bosse en costume cravate. Pas que je sois complètement et officiellement obligé de le faire, mais j’aime bien. Ça me vieilli un peu, ça me donne une consistance, et ça me rend particulièrement beau en plus !

Mais voilà, ce soir je vais à un concert à Bercy (je vous laisse deviner lequel). Et je ne peux pas aller voir un concert en costume cravate. Enfin si je l’ai déjà fait, mais c’était Vanessa Paradis, donc ça va, niveau pogo, Vanessa Paradis, c’est calme ! Là je vais voir un autre style de musique, avec un autre style de public, et même si je suis dans le carré VIP, je me dis que, non, le costume cravate serait de trop !

Quoique pour le coup ça aurait été subversif ^^

Bref, me voilà donc au bureau en jean et pas rasé. Et pour pousser le vice à fond, j’ai mis mes baskets blanches de caille-ra, un tee shirt d’une couleur plus que criarde et une ceinture blanche. Bon j’ai laissé dans le sac les colliers et bracelets en cuir que je mettrais après ma journée de travail (faut pas pousser).

Et vous savez quoi ? Ben ça me fait du bien. Ouais, je suis vachement détendu et tout et tout. En plus vu la pression que je me fous sur les épaule (et qu’on me fout aussi) depuis quelques semaines, ben y aller décontracté du gland habillé n’imp, ça permet de prendre du recul !

Comme quoi, il suffit de peu…

Bon, allez, c’est pas tout, mais j’ai quand même pas mal de chose à faire, même si je ressemble plus à un touriste qu’autre chose… Demain je vous raconterai le concert, si vous êtes sage, en attendant : MORT AUX CONS (et aux vieux, et aux moches, et aux fonctionnaires, etc…)

Sofinco, bonjour !

Je déteste le lundi, mais ça c’est pas nouveau. Et ce matin c’est un lundi ! (ouhou ça c’est de la news). Bref, je suis d’humeur plus que maussade derrière mon bureau. Dehors il fait moche en plus. Et ce week-end j’ai rien fait d’excitant, donc je peux même pas comater. C’est nul le lundi, surtout quand on est pas encore bourré/détruit du week-end !

Tout en regardant par la fenêtre (ouais suis à fond ce matin), je me dis que ça serait bien qu’il me reste 2 ou trois jours de vacances, histoire de finir la peinture chez moi (j’ai grave honte de mes portes quand même). J’envoie donc un mail à la DRH. A la question « combien de jour de congés me reste t il ? » j’aurais le droit à « 12 jours à prendre avant mi-mars ».

Ah merde, et on peut me les payer ? Non ? Ah… Donc faut que je parte en vacances en gros ! Ok… Bon les copains, on va où ????

Hein ? Quoi ? Des sous ? Mais bien sûr que j’ai des sous… Ahem… Enfin disons que j’ai une Amex au découvert indécent ^^

Me voilà donc depuis ce matin à chercher l’idée de vacance idéale. J’en parle avec la bande à neuneu dans la mailing du jour, et certains se proposent de partir avec moi. Alors maintenant où aller ? Avec qui ? Pour faire quoi ? Et avec quel budget ?

Moi j’ai envie, en vrac, de skier, de profiter du soleil, de visiter des trucs sympa et vieux, genre Grèce, Egypte, Turquie et plus si aff…

Et puis ça fait trop longtemps que je ne suis pas parti en vacances. Je n’arrive même plus à me souvenir la dernière fois que je suis parti une semaine pour décompresser, loin, peinard, tranquille. Oui bon j’ai eu quelques week-end sympa, mais entre 2 jours et une semaine, ben ya une grosse différence !

Alors je boufferais des pâtes jusqu’en 2029, mais j’aurais ma semaine de vacances quelque part dans les Alpes ou au bord de la méditerranée ! (ou alors je fais un énième crédit conso… j’hésite)

Et puis si vous avez des idées sympa, ou des plans hébergement, n’hésitez pas ! (je rappelle à toute fin utile, que je suis prêt à sucer ^^ )

Eheheheh

Et on applaudit Achmed, the dead terrorist ! Je suis totalement fan...

I KILL YOU!!!!!

Le début de l'histoire est ici:




Et voilà le spécial noël, allez tous en coeur "Jingles bombs, Jingles bombs..."



Oui je sais c'est con, mais j'ai un humour de bas étage moi... (je dois vraiment me sentir coupable, trois vidéos rigolotes en 15 minutes, on peut pas dire que je vous gate pas!)

Une douceur

Telle la maman qui se sent fautive après avoir donné une fessée à son rejeton. Je me sens triste de vous avoir grondé dans le post précédant. Parce que vous êtes un peu comme mes enfants, et je vous aime tous très fort (sisisisisi).

Alors pour me faire pardonner, et sécher ses grosses larmes qui ruine votre make up, voilà une petite vidéo toute mignonne. Et on dit merci à Draje17, je gentil lecteur qui m'a envoyé ça sur mon youtube.

Pays de psychopathe ?

Le titre de ce post m’a été soufflé par Mister Big après notre conversation téléphonique du jour. Je vous explique.

Hier je crée mon profil fessebouc, je vous laisse le lien dans l’article du jour, et ce principalement pour que vous n’ayez pas à fouiller comme des bêtes partout sur fessebouc pour me retrouver. Et que se passe t il ?

La folie.

Mais la folie intégrale quoi ! Les gens se mettent à fouiller mes amis, persuadé que ma vraie identité se cache bien là quelque part. D’autres allant de liens en liens retrouve l’identité de blogueurs amis et s’en toisent. Comment suis-je au courant ? Non, je ne place pas des mouchards dans chacun de vos ordinateurs…

D’abord j’ai pas que ça à faire, j’ai des hobbies dans la vie hein, ensuite je suis complètement incapable de le faire. Non je le sais parce que les auteurs de ces « traques » m’ont informé de leur « réussite » par mail. Et le pompom revient à celui qui m’a envoyé le mail suivant :

Tu t’appelles comme ça, tu vis là et ton numéro de téléphone c’est ça !

Ok, je suis donc entouré de psychopathes…

Alors de deux choses l’une, soit je ne suis pas au courant que le sport national sur la blogosphère est de tenter de me démasquer. Et dans ce cas là je suis flatté même si ça me fout grave les boules de me sentir traquer… Soit vous êtes tous des psychopathes en puissance, et j’ai raison d’avoir peur, parce qu’un matin (ou un soir) je vais me faire égorger…

Alors oui c’est génial d’avoir des tonnes de lecteurs, c’est encore plus génial de recevoir tous vos mails adorables, tour à tour rigolos, réconfortants, ou flatteurs ! Mais je ne fais pas ça pour me faire mousser (si un peu), mais en tout cas pas pour avoir peur.

Alors (et il faut vraiment que j’arrête de dire « alors »), il va falloir peut-être se calmer les enfants. Parce que vous perdre, ça je ne le veux pas, mais si je suis constamment menacé dans mon anonymat, on va y venir.

Alors (oui je continue, mais je suis lancé avec mes « alors »), j’assume complètement mes dérives alcooliques et sexuelles. J’assume parfaitement ma vie. J’ai réglé mon problème avec la honte il y a très longtemps. Ceux que je protège c’est ma famille, et surtout mon entourage proche (amis, collègues). Je les protège de vous, mais surtout je me protège d’eux.

Il est inconcevable que mon chef sache que j’ai déjà pris de la cocaïne dans ma vie, par exemple…

Je suis sûr qu’on se comprend !

Alors (et c’est le dernier) voilà où on en est : soit tout le monde se calme, et je n’ai plus une dizaine de personnes par semaine qui viennent me dire que « ouh lalalala je sais qui tu es, trop drôle, mdr lol machin-truc », soit je disparais…

Et c’est bien la dernière chose dont j’ai envie en ce moment, vous me manqueriez trop…

Ps : en 24h, 50 personnes sont venues me demander d’être leur ami sur fessebouc, merci ça fait chaud au cœur ! Et puisque je suis complètement mégalo, je ne serais content que quand j’aurais plus d’amis fessebouquiens que Matoo (à ce jour il en a 219) CHALLENGE !!!!!

Dans la série « j’adore ma vie »…

… l’épisode d’hier soir.

Prenez un Gauthier qui rentre du taff, rajoutez une semaine et un week end fatigant, saupoudrez d’un peu d’angoisse professionnelle et jetez-y un zeste de paranoïa compulsive. Vous obtenez un Gauthier en jogging trouée (la classe) en train de fumer une clope à 20h dans sa cuisine tout en pleurant sur l’épaule de son frère (au téléphone).

Quant tout à coup, la sonnette retenti. Le Gauthier, mariné comme décrit plus haut, se précipite nonchalamment pour ouvrir la porte, et là que voit-il ? Trois flics tout sourire…

Damned !

Bonjour, on peut entrer ?

Oui, mais pourquoi ? Il y a un souci ?

Pouvons-nous entrer ?

(Dans ma tête) j’ai été dénoncé, ils viennent m’embarquer, oui mais pour quel crime ? Pédophilie ? Non ils étaient tous majeurs dernièrement… Ya une prescription de combien pour le détournement de mineur ? Non, ils viennent pour la drogue ! Merde qui m’a vendu ??? Un de mes amis est en prison et ils donnent ses contacts pour obtenir une remise de peine ? Non j’aurais été au courant… Alors quoi ? Recel de Poppers ? Ben merde alors, ils viennent à trois pour saisir mon stock de 4 bouteilles de fioles illégales !!!!! Putain ils s’emmerdent dans le 9 deux !

Et bien non, en fait ils sont venus me délivrer la sainte parole : « vous faites trop de bruit, un voisin s’est plain à nos services ! ». Là gros doute quand même… Je les regarde, je regarde l’appartement, je me regarde. Ils ont l’air sérieux, l’appart est vide, je suis toujours en jogging troué… Donc à moins que je me sois mis à hurler à la mort en faisant me vaisselle (ce qui en soit n’est pas complètement impossible vu mon degré d’épuisement en ce moment), soit ils parle de faire du bruit « en général ».

Ce qu’ils me confirmeront. S’en suit une discussion ubuesque où j’explique qu’après avoir fait une (ou deux) soirées un peu bruyantes où des collègues à eux étaient venus me sermonner, je n’avais plus réitéré l’exploit de faire une chouille findumondepower dans le 9 deux. Et qu’à part recevoir deux ou trois amis pour un dîner en semaine, il est impossible que j’aie pu faire du bruit.

En fait non, il s’agit de mon quotidien. Ils m’ont demandé d’ouvrir mon canapé pour voir s’il faisait du bruit, de déplacer les chaises, etc… J’ai presque hurlé de rire en dépliant le lit imaginant qu’ils me demandent de miner un accouplement pour vérifier le niveau des décibels, mais non (déception du public).

Et puis ils m’ont demander à quelle heure je faisais mes lessives, à quelles heures je passais l’aspirateur, à quelle heure je faisais ma vaisselle… Et au lieu de m’insurger et de leur répondre un honorable « mais allez poser vos questions de gestapo ailleurs et foutez moi la paix ! » j’ai juste gentiment répondu à tout, comme un gentil toutou intimidé. Des fois je me foutrais des baffes !

Je leur ai quand même précisé que je me déplaçais très rarement en talon aiguille pour sauvegarder la tranquillité de mes voisins, ce qui donnait un gage de bonne foie ! Malheureusement ils n’ont pas beaucoup d’humour. Le seul moment où je me suis énervé c’est quand ils m’ont dit de mettre des tampons sous mes meubles pour limiter le bruit. Là je leur ai dit que s’il y avait quelqu’un d’assez débile dans cet immeuble pour se plaindre à la police que son voisin se déplace sans patin, qu’il vienne me voir pour qu’on en discute.

Hein ? Non je veux pas me battre avec lui, je veux faire une photo pour ma collection de cons !

Ahem…

Bref, bref, j’ai fini par raccompagner ses gentils fonctionnaires de police, et je me suis gentiment couché parce que là, ben ça m’avait épuisé ! Quoi cet article est chiant ? Allez promis, bientôt je vous raconte des trucs d’ordres sexuels (ou pas).

Ps : aujourd’hui j’ai créé ma page fessebouc, retrouvez moi ici http://www.facebook.com/profile.php?id=662163347 ou en tapant Gauthier Absolut dans le finder ;)

Les américains ne sont pas TOUS stupides

Et une petite vidéo aujourd'hui. Je la trouve très amusante et elle émoustille mon côté "anti-américain primaire". Voilà, j'assume, ça me fait rire (et ça me fait plaisir aussi) !

Bruit(s) de couloir

Parce que des fois ce blog se veut être un outil d'information libre et indépendant. Parce que je suis insensible à la pression et au politiquement correct. Parce que je crois que certaines informations doivent être révélées au grand public. Parce que je pense que CETTE information va changer votre vie. Je me dois de vous rapporter le bruit qui gronde dans tout Paris depuis ce matin (enfin moi je viens juste de l'apprendre, ben vi j'ai pas que ça à foutre non plus)

Notre cher Président de la République et son ex-top model de petite amie se sont marié dans le plus grand secret hier soir à la mairie du 2e arrondissement de Paris.

Alors heureux? Est ce que votre côté "ménagère de moins de 50 ans" ne vient pas subitement de s'éveiller? Est ce que, tremblante telle la vierge qui va se faire déflorer, vous ne vous jetez pas sur le site de Gala ou Voici?

Oui je sais, je viens de changer votre vie, mais que voulez vous, je suis comme ça moi, le cœur sur la main! Non, ne me remerciez pas de suite... Attendez de vérifier si c'est vrai au moins (parce que sur une échelle de 1 à 10 dans la fiabilité, là on est à -450 hein!)

Et avant que j'oublie, bon week-end tout le monde. Moi je vais boire jusqu'au coma, j'ai besoin d'oublier deux trois trucs (que je vous raconterai ultérieurement, oui je sais, je fais chier avec mes teaser qui durent une semaine, mais je fais ce que je veux, na!)

Horoscope

Depuis que je suis inscrit sur ce site de rencontre entre pédales, ils m'envoient tous les mois mon horoscope. Je n'y prétais aucune importance, jusqu'à ce que je me rende compte que le mec l'écrivait pour moi, uniquement POUR moi.

Je me dis qu'il connait ma vie, qu'il me suit, enfin quelque chose de flippant. Exemple avec celui du mois de janvier que je viens de découvrir ce soir:

Horoscope Taureau pour Janvier

Vos préoccupations sont pour ce début 2008 très sérieuses et concernant votre avenir à long terme. Les décisions que vous prendrez sont donc assurées d'être viables, concrètes et d'avoir des effets durables. Profitez-en pour trancher les situations frustrantes, insatisfaisantes, dans lesquelles on vous sous-estime. En échange, songez à votre "look" si vous voulez faire reconnaître vos mérites auprès de personnes plus âgées que vous et n'hésitez pas à vous vieillir de quelques années si cela est dans votre intérêt. Vos rapports avec votre supérieur hiérarchique, votre père, vos aînés masculins en général seront constructifs car vous leur inspirerez confiance. Néanmoins, si vous êtes une femme, une relative froideur pourra se manifester dans vos relations avec votre partenaire sentimental.

Dans la série "je vous l'avez dit", on fait pas mieux. C'est comme ça que le mois où j'ai trouvé du travail il l'avait dit, celui où je me suis retrouvé SDF aussi, celui où j'ai trouvé mon appart aussi, je vous parle pas de l'horoscope du mois où j'ai cassé avec Baby Boy... Bref ce mec me fait peur...

Le pire c'est que normalement j'y crois pas (vous non plus je suppose). Bref, je vais aller me rouler un joint et dormir, ya que ça qui me calme en ce moment. Et promis avant la fin de l'année je vous raconte pourquoi et comment je vais me retrouver chômeur, encore.

Petite joyeuseté

Etant un ancien joueur de saxophone alto, j'ai, pendant 8 ans, fait parti d'un orchestre. Et autant j'aime la musique classique, autant j'aime jouer des valses, des menuets ou des opéras (autant j'ai joué de la bouse, autant j'ai joué des trucs chiantissimaux, aussi ^^ ) autant je dois reconnaitre que je m'éclatais à jouer des trucs qui n'ont rien à voir avec de la musique classique de base (c'est lourd autant de "autant" dans une même phrase non?)

Alors rien que pour vous, voilà mon coup de coeur du moment:



Mention spécial au blond, avec une guitare il pourrait monter son groupe de rock, non?

Bref je surkiff grave le truc ! Si vous en avez des comme ça (des vidéos, pas des violonistes, quoique...) envoyez les moi !


Ps: non je ne vous oublie pas, quand j'aurais le temps je vous raconterai ma vie...

Douche froide

Ce soir j'ai appris que dans deux mois j'étais au chômage. Et j'ai pris la nouvelle moyen-moyen (en gros je ramasse ma race pour ne pas fondre en pleure et sauter du 5e)

Je suis en train de vous écrire un article pour vous raconter. Mais je dois reconnaitre une chose : fumer un joint en rentrant du taff ce soir n'était pas une idée brillante. Non, parce que, bizarrement, j'ai beaucoup de mal à écrire quand je suis défoncé !

Je vous raconte ça demain, si je me lève...

Vieilles peurs

Tout est dit dans l'article, je n'ai rien à ajouter, si ce n'est que je vous assure qu'on va regretter que le nain ait été élu président!

Et je ne parle pas de clope ou de poppers pour une fois (ni des 35h).

Lisez ceci et vous comprendrez ce qui me fait trembler depuis quelques jours...

L'UMP dénonce des "propos indignes" d'Elisabeth Guigou sur le projet de loi sur la rétention de sûreté
LEMONDE.FR | 09.01.08

©

Americans are NOT stupid

Tout simplement délicieux...

Mon préféré?

- Kofi Anan is a drink, true or false?
- Coffee what?

Voilà, voilà, voilà, mais le pire, c'est qu'on pourrait faire pareil en France (sisisisi). Sur ce ma journée est finie je me casse ! A demain les enfants.

Enorme, je viens de trouver la réponse US sur les anglais, encore plus délicieux!

Eve, lève toi!

Je suis vraiment nul des fois, et j'ai la classe de le reconnaitre publiquement ! En fait hier j'ai découvert le nouveau remède miracle contre la déprime. Mais sincèrement, il faut demander IMMÉDIATEMENT à la sécu de prendre en charge ce nouveau traitement révolutionnaire.

J'ai nommé : Eve Angeli! (le premier qui dit que je ne prends pas soin de votre culture je l'emplâtre!)

Petite sélection de trois vidéos.

Tout d'abord son dernier clip (que je ne connaissais absolument pas), chorégraphie et textes d'Eve herself !

Eve Angeli - Na na naa, le zapping
envoyé par pur_club

Ensuite le making of dudit clip. Notez la magnifique maxime cultissime "je suis très intelligente mais je n'ai pas de culture générale !"

La vraie vie d'Eve angeli 1/2
envoyé par stefff92

Puis le best of des evangelismes (ça s'écrit comme ça?) de la ferme numéro 1, parce que même TF1 ils pouvaient rien pour elle (c'est pour dire). Et oui Eve, il y a de la glace au pôle sud! Dingue non?

Eve Angeli Les Evangelisme Phrase culte dela ferme celebrite
envoyé par majine

Enfin, le fin du fin, les joyaux de la couronne de la blonditude extrême, son passage chez Cauet. D'ailleurs si on ne doit retenir qu'une chose de Cauet, siouplé retenez qu'il s'est fait mouché par Eve sur le "ah mais tu parlais pas de Cécile? Ni de mes cils? Mais bien du lion !". Il faut le voir pour le croire...

Eve Angeli Tres Tres Blonde a la methode Cauet
envoyé par LegGohan

Ps: vous l'aurez compris, suis un poil débordé aujourd'hui, à demain !

En 2008, tu te cuites !

Rho oui je sais, le titre est nul, mais toutes les rimes en –ite ont déjà été faites donc on me pardonnera celle-là !

Aujourd’hui je vais faire mon rebelle, mon vindicatif, mon gaucho de base en gros. Avez-vous remarqué que depuis quelques années les libertés publiques sont rognées, à telle point que bientôt il y aura une loi encadrant la façon, l’heure et la position à adopter pour aller chier.

Bien sûr je vous parle de cette *$^ù^* :!;, ;/* de loi sur la cigarette ! Il est donc FORMELLEMENT interdit de fumer dans tous les lieux publics, y compris les bars à chichas (si c’est pas être con quand même…). D’ailleurs ils ne posent plus de problèmes puisqu’ils ont tous fermés (ou presque). Sans quoi ça vous coûtera 68€ !

Alors entendons nous bien, je suis du côté des fumeurs parce que forcément je fume. Mais quand bien même, ne serait-il pas envisageable, sans pour autant être traité d’assassin, de pouvoir fumer une cigarette avec un bon verre de vin après un copieux repas dans un restaurant, ou de fumer une tite clope avec son cosmo dans un bar avec des potes ou encore tirer une taff entre deux séances de tektonik au club le week-end ?

Beaucoup de gens se disent oppressés par la fumée, mais il reste quand même bien des endroits où l’on ne fume pas, et surtout dans les endroits où l’on pouvait fumer il y avait toujours des espaces non-fumeur (bien moins rempli que les espaces fumeur au demeurant). Bref je suis tout à fait conscient de ne rien amener de plus au débat que des « mais heu je veux pouvoir fumer », et je m’habituerai à cette loi, je la respecterai même, parce que je suis quelqu’un de respectueux des lois (et des autres).

Petit aparté : la zone fumeur du Rex ce week-end, ça ne vous donnait qu’une envie : arrêter la clope de suite. Ce vieil attroupement de toxicos en train de prendre leur dose, parqués comme du bétail dans un couloir à la ventilation approximative, ça fait peur !

Mais le problème ne serait-il pas ailleurs ? Je sais depuis que j’ai 12 ans que la cigarette tue. Ça ne m’a pas empêché de fumer. Je pense même qu’au départ ça m’a motivé. Oui ça faisait chier ma mère que je fume et je n’ai commencé que pour ça (faut’y pas être con quand on y pense !). Je sais aussi que l’alcool est mauvais pour la santé, le Quick aussi, la drogue aussi, la pollution aussi, le soleil aussi… Bref, on est entouré de trucs dangereux pour notre santé !

Et l’état au lieu de nous informer et nous soigner (pour ceux qui en ont besoin), nous dicte tout simplement notre façon de vivre ! Et puis c’est quoi ces écarts dans la loi ? Si les drogues sont dangereuses et interdites, il faut TOUTES les interdire, donc alcool et cigarettes aussi. Si une partie des drogues sont acceptables, je ne vois pas pourquoi une autre partie ne le serait pas ! Peut-être que si on cultivait le pavot comme le raisin en France, on aurait une autre approche de tout ça…

On me prévient que je suis hors-sujet là…

Revenons à nos moutons, enfin à nos dangerosités. Dernière loi en date de notre gouvernement liberticide : l’interdiction du poppers. Enfin c’est pas tant le poppers mais le propyle de jesaispastropquoi qu’il y a dedans. Mais oh, ça va pas non ? Il nous reste que la vodka !!!!! Et je fais comment pour baiser des thons moi ? (oui je vous raconterais ça une autre fois !). Moi qui avais décidé de devenir versatile cette année, ben sans poppers c’est hors de question !

Maintenant il va falloir aller à Amsterdam pour acheter du canabis comme du poppers ! Moi je dis c’est le moment de prendre des actions dans le Thalys (si ça existe).

Alors voilà, l’état décide pour moi de la façon dont je dois vivre et mourir. Et si je veux clapser à 35 ans d’un cancer multiple et généralisé ? Si je veux perdre toutes mes neurones quitte à devenir un légume ? Si je préfère vivre intensément 35 ans plutôt que m’emmerder 95 ans ?

Ou alors, quitte à encadrer la vie des gens, moi je demande instamment au gouvernement de publier cette loi d’utilité publique :

« Obligation pour chaque personne résidant ou transitant sur le territoire de la République Française de prendre, au minimum, une douche par jour, sous peine de se voir infliger une amende d’un montant de 68€ »

Non mais…

France Télévision toujours plus loin!

On remercie MonsieurF (qui m'a envoyé ce lien) !

France 3 vous présente ses voeux pour la nouvelle année, et je dois dire que c'est plutôt excellent...

Enjoy, et bon week end à toutes z'et tous!

Chabal chante Pull Marine et aussi Flessel, Diniz, Sannier..
envoyé par syltho_fr

La liste

Quelle soit matérialisée ou non, nous avons tous une liste. Pas la liste pour faire vos courses, non, je vous parle de celle où vous notez tout ce que vous avez envie de faire avant de passer l’arme à gauche.

Personnellement elle est dans ma tête. Je préfère éviter de laisser une trace écrite de certaines envies (ou fantasme si vous préférez). Mais attention, il n’y a pas que des choses sexuelle sur cette liste, non…

Heureusement pour moi j’ai une vie bien remplie et il je peux régulièrement rayé (toujours mentalement) une ou deux lignes. Comme je vous aime bien je vais vous détailler un peu cette liste de tous les fantasmes :

Manger dans un 5 étoiles

Me balader en limousine

Prendre un Jet

Faire l’amour dans ledit Jet

Faire le tour du monde (je ne vous détaille pas les pays que je veux visiter, ça serait trop long)

Coucher avec le Prince William, l’épouser et devenir reine d’Angleterre (j’ai jamais dit qu’ils étaient tous réalisables)

Prendre un bain de champagne

Faire l’amour sous les ors de la République (Assemblée, Sénat, Ministère…)

Etc…

Bref une liste à consonance sexuelle, je vous l’accorde, mais elle a le mérite d’être classe, non ? Il a y pas mal de choses qui ont disparu, soit parce que réalisés, soit parce que je change, je grandis, j’évolue, bref je vieillis…

Mais certaines choses restes et me suivent depuis des années, enfin c’est surtout moi qui cours après ! Quoiqu’en y réfléchissant non. Les trucs les plus fous me sont tombés dessus alors que je ne m’y attendais pas du tout :

Dormir dans un 5 étoile

Faire l’amour dans une voiture


Faire du tourisme sexuel (i.e avoir un petit copain à l’étranger)

Etre payé pour danser dans une boite

Me bourrer la gueule avec des généraux 5 étoiles dans une réception somptueuse avec du champagne délicieux

Coucher avec plus de mecs en une semaine que certains dans toute une vie

Etc…

Ma vie, ce roman ! Mais c’est pour ça que vous venez toujours plus nombreux pour me lire, non ?

Enfin bref, pourquoi je vous parle de cette fameuse liste ? Tout simplement parce que depuis mercredi soir je peux rayer ceci :

Me faire sucer assis à mon bureau.

J’adore ma vie…

Ps: je remarque en me relisant que la réalisation de ce vœu entame celui de faire l'amour sous les ors de la République, sucer n'est pas faire l'amour, mais je m'en rapproche !

Bite it!

Juste parce que c'est la fin de journée, juste parce que je suis crevé, juste parce que j'ai du boulot par dessus la tête que si je devais tout faire d'un coup je rentrerai pas chez moi pendant 5 jours, juste parce que ça me fait hurler de rire...

Rattrapage

Bon j’en ai ma claque de vous raconter ma vie à J-7 ! Je vais probablement le regretter demain (vu que j’aurais plus rien à vous raconter), mais je vais vous faire un condensé rattrapatoire pour mettre les pendules à l’heure !

On s’est arrêté vendredi dernier, vendredi qui n’a pas existé, non parce qu’après trois jours de sorties effrénées, j’avais besoin de pioncer et de comater. La samedi c’est l’anniversaire de ma maman. Elle a invité la moitié du pays à bouffer. Je vais revoir des gens que j’ai pas vu depuis 10 ans, youpi, youpi…

Les gens arrivent à 20h, donc à 18h je suis bourré, ma mère aussi. Je m’explique, on a juste goûté tous les cocktails pour être sur qu’ils soient bons. Ils sont bons, nous aussi, famille d’alcoolique… Au bout de 15 minutes mon petit frère me demande devant mon ami d’enfance qui ignore tout de ma momosexitude combien de mecs je me suis tapé sur l’année…

Bref soirée bien pourrie, comme je les affectionne… Je finis par me casser à 2h pour rejoindre Mister Big au 75 (bar a tafiole dans Toulouse). On a bien ri, vu qu’on est tombé sur le plus stupide des serveurs qui soit. Beau, mais beau comme un dieu, le truc tu le vois, tu le veux, mais trop bête, vraiment trop… Genre même moi je pouvais pas m’imaginer en train de le draguer (si moi je peux pas c’est que vraiment il était stupide).

Message personnel : tu es serveur au 75, tu es mignon mais beaucoup moins stupide que ton collègue, tu as offert une coupe de champagne à un grand brun, puis proposer de le rejoindre au shangai après ton service, sache que le grand brun c’était moi ! Et que je regrette de pas avoir pu venir au shang’…

La fin de nuit se fera au Kléo, puis au Pink pour voir une copine mixer, puis je rentrerai même pas bourré, mais bien fatigué sans avoir choper autre chose que des ampoules au pieds !

Dimanche : dodo, avion, paris.

Lundi : préparation du réveillon, puis réveillon. Cette année c’est la première fois que je fais le réveillon à Paris. J’appréhende un peu pour deux raisons : premièrement Mister Big ne fera pas la cuisine (et ça fait 5 ans au moins que je suis habitué à l’avoir comme cuistot ce jour là), deuxièmement mes amis toulousains ne seront pas avec moi !

Mais bon, je dois avouer qu’une 7h48 ça cuisine vachement bien, et qu’une bande à neuneu ça vaut un bande de connasses toulousaines ! On a donc manger du chapon, du foie gras, des sushis, du saumon, du fromage, et surtout on a bu, mais comme des enculés !

Je vous passe le moment où on danse de la tektonik, non c’est inutile ! En tout cas mention spéciale à celle qui nous a prêté sa maison pour qu’on puisse réveillonner comme il se doit ! Chérie, t’assure grave de chez grave, tu as un compte ouvert chez moi pour tout 2008.

On a tellement bu que j’ai fini par devenir chiant à force d’avoir besoin de parler de tout et de rien, et 7h48 a fini en pleure parce que… parce que… pourquoi elle pleurait déjà ? Ah oui, personne ne l’aime… Arf l’alcool ça rend débile quand même ! L’avantage c’est qu’on en est conscient, et que de toute façon le lendemain on a oublié qu’on était grave ridicule !

Le lendemain, parlons-en, ce fut bien rude. J’ai émergé à 17h, impossible de sortir de mon lit autrement qu’en en tombant, puis titubage jusqu’à la salle de bain, puis rampage jusqu’au frigo, puis comatage devant des trucs vraiment, mais alors vraiment stupides à la tv ! Suis tellement mal que j’annule 15 minutes avant mon rdv avec chéri d’amour !

Et mercredi, reprise du taff. Mais là c’est une autre histoire. Et ce que j’ai à vous raconter mérite un article à lui tout seul…

Message perso : le premier qui cafte, je l’emplâtre, ok ?

Lesbiennes agressives et pédales confuses

Après un réveillon bien arrosé que je vous raconterais plus tard, je reprends la plume pour terminer le récit de mes vacances.

Mais avant toute chose, laissez moi vous souhaiter une bonne et heureuse année 2008. que cette nouvelle année vous apporte tous ce dont vous rêvez et plus encore, mais surtout qu’elle vous apporte de la bite !!!

2008, l’année de la bite © Matoo

Message personnel : merci de me faire toujours autant rire Monsieur Matoo…

Donc je vous avais laissé avec mon histoire de pédophilie dans une twingo. Nous sommes maintenant jeudi et j’ai décidé d’être sage. En fait pas du tout, j’appelle Emma et je lui demande :

Tu fais quoi ce soir ?

Rien pourquoi ?

Ok, ben ça tombe bien, je fais une soirée chez toi, j’invite machin truc et bidule, on arrive à 4 ou 5…

Ok…

Vous remarquerez à quel point j’ai des amis super quand même. Le dialogue n’a pas été tronqué, il n’y a bien aucun « s’il te plait » « ça te ferait plaisir ? » ou encore « j’espère que tu ne verrais pas d’inconvénient à ce que… ». Non, parce que moi mes amis, je les ai dressé !! (là je vais regretter très longtemps d’avoir dit ça, ils vont me le faire payer). Enfin bref, voilà comment on se retrouve à 5 chez Emma, à regarder le best of de Cauet avec du Mac do et de la vodka.

(même pas honte)

Ce qu’il restera de cette soirée, sera les 5 vidéos que je ferais de mes amis complètement bourrés. Donc un, anthologique, où Emma nous explique comment parler en imitant quelqu’un de bourré, alors qu’elle est elle-même aux tréfonds de l’éthylisme mondain (i.e. complètement pétée !).

Et cette phrase en titre aussi, magnifique, qui je pense sera mon credo pour année à venir « il y avait de la lesbienne agressive et de la tafiole confuse », en parlant d’une boite à Strasbourg que j’ai eu le bonheur (ahem… ou pas…) de fréquenter un soir de défonce au Gewurztraminer !

Parce que ce qu’il y a à retenir (c’est pas joli comme tournure de phrase ça, et c’est pas facile à prononcer, bref on s’en fout, c’est pas du Balzac ici !) dans cette phrase plus que tout c’est le côté courageux de la tafiole de base, et je trouve que le terme « confus » sied parfaitement à la situation !

La suite de la soirée sera à la hauteur de ces vacances de rêves. Une fois en boite (shangai, troisième fois en trois jours, j’y prendrais presque goût dis donc !), on a bu et dit du mal, comme d’hab. Mais surtout, les gens nous ont parler, et là je regrette d’avoir pu dire un jour que le niveau de Toulouse baissait. En fait ça c’est carrément effondré. Comparer ça à une baisse de régime de la qualité festive de la ville, serait comme dire que le Tsunami de 2004 n’était qu’une vague à surfeur !

Candidat numéro 1 : un homme (apparemment), qui drague Emma, lui offre à boire, et décide qu’on est forcément ses nouveaux meilleurs amis. Il me demande si on peut aller (tous) chez moi, je lui dis non, il insiste, je lui demande ce qu’il y a de si pressant à visiter mon intérieur, et là, de la façon la plus naturelle qui soit « parce que je veux que tu fasses des photos de moi, mais des photos de nu ! ».

Mais bien sur…

Il revient à la charge, propose qu’on aille sur une petite place du centre de Toulouse pour toujours faire des photos de lui nu, puis se ravise en me disant que la backroom serait très bien (je me vois parfaitement dans la backroom avec le flash de l’appareil photo, ça risquerait à peine d’en énerver quelque uns !), puis voyant que je ne bougeais pas, il me dit « mais vas-y, sors l’appareil et je me déshabille ici ! ».

Sur la piste de danse donc… Et vous savez quoi ? Ben je regrette de l’avoir arrêter, parce que merde, ça m’aurait fait rire (a posteriori) de faire ces photos. Le soucis quand je suis bourré, c’est que je peux devenir le pire des légalistes « non il ne faut pas se mettre tout nu dans un lieu public »… Convainquant non ? Surtout quand la veille on a montré sa bite à tous els feux rouges de la ville…

Candidat numéro 2 : une fille passablement éméchée. Voyant ma bonne humeur excessive, elle en conclut que j’ai ingéré des produits illicites, et se met donc en quête de m’en délester. Extrait :

T’as pris quoi ce soir ?

De l’alcool, pourquoi ?

Non mais ok, mais après tu as pris de la coc…

Non !

Vrai ?

Vrai !

Ok…

Et deux secondes plus tard (le temps de faire un tour de bocal quoi), elle revient. Et elle me redemande, et je redis non, puis elle me fait un clin d’œil genre « ouais c’est bon j’ai compris tu veux pas le dire à voix haute comme ça devant tout le monde » et passera 20 minutes à me demander si je veux pas aller aux chiottes avec elle pour « discuter ».

A la réflexion elle voulait peut-être me sucer… Va savoir…

Bref, une belle brochette de winner. On finit par rentrer à 6h du mat’, et moi je sombre dans un coma sans fin jusqu’au samedi (oui le vendredi n’a pas exister la semaine dernière). Mais je vous raconterais ça un peu plus tard !