Que tu es drôle Marie-Odile !

Toujours là pour vous divertir et vous servir ! J’ai toujours une nouveauté dans mon chapeau pour vous permettre de toujours plus apprécier votre vie !

Là où je suis très fort, là où je bats tout le monde à plates coutures, là où s’il y avait une discipline olympique je ferais un triplé à moi tout seul, c’est le domaine médical ! Quand je dis ça, je parle principalement de l’amour que toutes les formes d’infections sexuellement transmissibles me portent.

Le mois dernier, je me suis découvert une nouveauté : un papillomavirus. Ça se manifeste par des verrues sur les parties génitales de la talle d’une tête d’épingle (pas facile à repérer, surtout quand y en a que 5 comme c’était le cas chez moi). Je me suis fait traité : en gros une dermato sadique m’a brûlé le prépuce à l’azote liquide après m’avoir bien fait sentie comme étant la plus grosse merde qui soit (« bouh un pédé ! bien fait pour toi ! » en gros…)

Un mois après donc, je vais contrôler tout ça chez un autre dermato. Eh ! Suis pas sadique quand même… Je suis tombé sur un patricien tout à fait normal, une gentille dame toute douce qui elle a mis des gants pour m’examiner et ne m’a pas juger (si ça existe).

Elle m’ausculte donc et me dit « oui ça a bien soigné, mais ça c’est étendu à une autre zone… » et c’est quoi l’autre zone ? Hein ? À votre avis où est ce que bibi s’est fait cramé à l’azote liquide cette après-midi ?

Je lance les paris ?

Non je ne suis pas si sadique, je vous donne la solution : le gland ! Oui vous avez bien lu, mon petit gland (enfin pas si petit que ça) vient de se faire atomiser la tronche à deux endroits par de l’azote liquide !

Après quoi elle m’explique qu’on en guérit mais que c’est très aléatoire, des gens peuvent le garder toute leur vie, d’autres font des rechutes sans raisons apparentes. Bref il va falloir que je surveille toute ma vie.

Franchement, à ce moment précis je me suis dis qu’une vie sexuelle bien remplie ne valait pas de souffrir tant… Puis je me suis ravisé, et j’ai décidé de faire contre mauvaise fortune bon cœur et de me soigner et d’attendre et de recommencer à coucher avec des jolis garçons.

J’entre dans la pharmacie à côté de chez le médecin pour acheter le traitement adéquat. Le pharmacien a 22 ans je pense (je sais pas si c’est possible), il est choupitro qu’il en peux plus, et moi je bave. Forcément il me sourit gentiment jusqu’à ce qu’il voit mon ordonnance, là son visage se crispe. J’ai comme dans l’idée que si je lui propose d’aller boire un verre, je vais me prendre un non catégorique !

Je récupère les médocs, et je m’enfuis après avoir laissé la somme scandaleuse de 50€ (soit c’est mal remboursé soit je suis mal assuré) en refusant qu’il m’enregistre dans sa base de donnée (non je reviendrais plus jamais, j’ai trop honte)

À ce moment précis j’ai renoncé à toute sexualité jusqu’à la fin de mes jours… Donc je le dis à tous ceux qui viennent ici que pour lire mes histoires de cul avec des presque-majeurs que c’est fini, plus jamais je vous dis ! Fini de chez fini…







Ps : vous vous demandez pourquoi je ne suis pas sous antibios comme la dernière fois ? Moi aussi… Donc j’ai demandé à mon gentil nouveau médecin qui fut fort étonné qu’on me prescrive des antibios pour ça. Là elle me sort « ah mais c’était quoi comme antibios ? Vous êtes sûr ? Bon ben c’est le traitement pour une syphilis ça, vous avez eu la syphilis ? »

La réponse est non, l’autre conne m’a donc traité contre une maladie que je n’avais pas et que je n’avais aucun risque d’avoir vu que mes tests étaient revenus négatifs et que je n’avais pas pris de risques !

Deuxième effet Kisscool, je n'ai pas à rester inactif sexuellement du moment que je me protège, donc la quarantaine imposée par l'autre était du pur sadisme aussi !

Y a des baffes qui se perdent…